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期中考試之后作文

時間:2021-12-05 10:36:20 中考 我要投稿

【精選】期中考試之后作文四篇

  在日常學習、工作抑或是生活中,大家都跟作文打過交道吧,作文是由文字組成,經過人的思想考慮,通過語言組織來表達一個主題意義的文體。那么問題來了,到底應如何寫一篇優秀的作文呢?下面是小編為大家收集的期中考試之后作文4篇,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

【精選】期中考試之后作文四篇

期中考試之后作文 篇1

  今天,是考試后的一天,我興高采烈地走向學校,希望我能考好吧!

  第一節是數學課,“叮鈴鈴”,上課鈴聲響了,同學們紛紛坐回了自己的座位,老師走進教室,來到講臺前,我的心跳仿佛加快了許多,我聽到分數后很失望,我才考了84分,我心想:才考了84分。回家一定會被媽媽批評了,但愿我其他兩門可以高一些。

  到了第二節課—英語了,我又抱著希望考好的心愿來到了座位上,老師開始報分數了,我聽見了分數后終于露出了一絲笑臉,但是,這還不是我夢寐以求的成績,我考了88分,雖然達到了我和媽媽的約定。但我還是得努力。爭取考到90分以上。

  快要揭曉語文成績了,我開始祈禱,讓上帝給我個90分以上吧!但是我心里想的總是不能成真,語文才考了83分,我從同學們的眼神可以看出,他們仿佛在譏諷我,好像在說:“這回小馬怎么考這么低啊!”我臉馬上變得像蘋果一樣紅。

  回到家,我本以為媽媽會狠狠地批評我一頓的,但是媽媽不但沒有批評我,還教我訂正試卷。

  我雖然考試成績不理想,但我不會灰心的,我會在期末考試中取得優異的成績的!

期中考試之后作文 篇2

  每一次考試結果都是這樣。甚至僅有的一點光亮都被黑暗所吞噬,找不到我的太陽,哪怕是僅會反射陽光的月亮,像是一只孤魂野鬼,在漫無邊際的空間游蕩。

  我曾試著安慰自己:這不是我的世界,自然不會存在屬于我的光亮。安慰只是言語,存在于這個世界上卻會是亙古不變的現實,也許存在著我提前放棄的那一刻,如果命中注定存在這一刻,那我現在所能做的也只會是等待、沉默。

  別人眼中的我是不很在乎成績的那一類學生,事實上又有誰會比我更了解我自己的心情:漠不關心的外表下隱藏的徹夜難眠,但我又怎能把痛苦和別人一起分擔。我真的很“自私”,我只想一人承擔著這痛苦,默默的品味著,尋找著燭光中漸漸憔悴、黃花叢中漸漸消瘦的凄涼和傷悲。看到成績單的那晚,我保持異常的冷靜。十一點一刻,我睜著眼睛,由于同樣的冰冷,我的思緒溶到了窗框里的那塊乳白的天,我真的不想相信烏黑的窗框框住了整個世界。此刻,窗旁的書櫥卻異常鎮定的反射著幾片冷光;頭稍稍的側了一點,依稀中似又見到了我的書桌、我的椅子。紋絲不動,黑暗中,他們似乎在等待著。

  將會有怎樣的的未來,如此切近又如此遙遠,伸手可及而又望而興嘆。在一切塵埃落定之時,卻失去了美麗的幻想與憧憬,害怕會像泡泡般的炸裂,從此失去了陽光下的的五彩斑斕。我說過,我害怕結局,甚至害怕過程,甚至害怕開始一個新的理想。于是,我想逃避,我愿意成為機器人DD機械和單調;在緊張的學習生活中我迫切的尋求孤單、尋求簡單,幻想著躺到一個永遠擁有清風吹拂的綠茸茸的'山頭,最好還有一個無盡的黑夜。正如舒婷所說:

  如果有沒有盡頭的路,我一定去走,

  如果有永遠做不完的事,我一點去做,

  如果有永遠不會改變的愛,我一定去追求。

  我沒有發現,我已經這么消極了。

  我小心翼翼而又萬分謹慎,害怕每一次摔跤。

  我也沒有發現,我開始愛上黑色的夜DD一個如此完美的地方。黑夜會給我一支畫筆,我會用自己的心去作畫;黑夜會給我一雙黑羽,在空間中自由的飛翔。現實會被掩蓋,只存在自己和自己編織的夢。

  生命對已是何其簡單,而對他去卻又何其不簡單。周圍的親人暫且不說,就是黑暗中等待著的桌椅,我這樣也只是會慚愧不已。我怎能親手打破他們的色彩斑斕的夢,我又怎能去承受、面對低沉的嘆息和空蕩的目光……

  即使是身處黑暗,上帝賜我的機會依然還在。我可以去創造實物,可以用肌膚去真正的接觸的實物,是啊,我怎么可以去這樣消極。

  所謂當局者迷,旁觀者清。也許我跳了出來,真正的開始審視我的人生,仿佛看到未來的我是多么的懊悔,又看到未來的我又是多么的滿足。我明白,在后來的生命中,我要擁有屬于自己的光亮,屬于自己的一幅閃光的作品……

期中考試之后作文 篇3

  每一次考試結果全是那樣。乃至僅有的一點明亮都被黑喑所吞食,找不著我的太陽,就算是僅會反射太陽的月兒,好像一只餓死鬼,在不著邊際的室內空間流蕩。

  我曾經嘗試安慰自己:這不是迷你世界,當然不容易存有屬于我的明亮。寬慰僅僅語言,存有于這一全世界卻會是永恒不變的實際,或許存有著我提早舍棄的那一刻,假如命里注定存有這一刻,那現在我能夠做的也總是是等候、緘默。

  他人眼里的我不是很在意考試成績的那一類學員,實際上又有誰會比我更掌握自己的情緒:不聞不問的表面下掩藏的輾轉難眠,但我又怎能把痛楚和他人一起分攤。我確實很“自私自利”,我只想一人擔負著這痛楚,默默地的品位著,找尋著燭火中逐漸蒼老、紅花叢里逐漸削瘦的蒼涼和悲傷。見到成績表的那天晚上,我維持出現異常的理智。十一點一刻,我睜著雙眼,因為一樣的冰涼,我的心緒溶來到窗子里的那片乳白色的天,我確實不愿堅信黝黑的窗圈圈住了整個世界。此時,窗旁的書柜卻出現異常鎮靜的反射著幾塊冷光燈;頭稍微的側了一點,恍惚間中似又看到了我的寫字臺、我的桌椅。巋然不動,黑暗中,她們好像等待著......

  將會出現如何的的將來,這般切近又這般漫長,伸出手可及而又望而興嘆。在一切落下帷幕之時,卻失去了漂亮的想象與期待,害怕會像泡沫一樣的爆裂,此后失去了陽光底下的的五彩斑斕。我講過,我害怕結果,乃至害怕全過程,乃至害怕剛開始一個新的理想化。因此,我覺得躲避,我愿變成智能機器人DD機械設備和簡單;在焦慮不安的學習培訓日常生活我急切的尋找孤獨、尋找簡易,想象著躺到一個始終有著輕風輕拂的綠茸茸的山上,最好是還有一個無盡的黑夜。如同舒婷常說:

  如果有沒有終點的路,我一定去走,

  如果有始終做不完的事,我一點去做,

  如果有始終始終不變的愛,我一定去追求完美。

  也沒有發覺,我已經那么消沉了。

  我提心吊膽而又十分慎重,害怕每一次摔倒。

  因為我沒有發覺,我剛開始迷上灰黑色的夜DD一個這般極致的地區。夜晚會幫我一支畫筆工具,我能用自身的心去繪畫;夜晚會幫我一雙黑羽,在室內空間中自由的飛翔。實際會被遮蓋,只存有自身和自身手工編織的夢。

  性命對已經是何等簡易,而對他去卻又何等不容易。周邊的家人暫且不說,便是黑暗中等候著的桌椅板凳,我那樣也僅僅會愧疚不己。

期中考試之后作文 篇4

  今天是星期四,上午第一節課第二節課數學期中考。

  早上,我剛進教室,就看見同學們拿著數學書認真地看著,有的還拿著家里的試卷在學校做。我立刻坐在座位上,打開書包,拿出了數學書,認真的看了起來。時間過的飛快,不過一會兒,監考老師就走了進來,把試卷發了下來,我拿起試卷,看了看,啊,好難呀!看來這次考99分以上是沒希望了,我要爭取考上個80分,80分以上也是還可以,不過,考95分以上,才是最好的。

  我拿出筆,寫好姓名后,我就開始寫起來。突然,我在前進的路上遇到了塊絆腳石,看來還很‘大’,我想了想,不知道,怎么辦?我想了幾分鐘后,心里急得像火燒,可還是想不到,我就決定把這題空著,先做后面,等全做完了,再回過頭來做前面不會做的。

  時間一分一秒地過去,而我遇到的難題卻越來越多,當我全做完時,已有三道題目空著了,當我回過頭來做前面的時候,腦子里又一片空白,到底該怎么做呢?想不到呀!知道了,我知道最后一題怎么做了,應該是這樣吧!只有試一試了,寫了總比沒寫好。寫下一題吧!五分鐘過去,怎么做。十分鐘過去,實在是想不到了,還是找另一個題目繼續想吧。

  馬上就要交卷了,我一定要努力了。

  我相信,只要努力就一定能成功。

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