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那年夏天高一作文

時間:2021-08-20 09:00:15 高一 我要投稿

那年夏天高一作文

  在日常學習、工作抑或是生活中,大家或多或少都會接觸過作文吧,作文要求篇章結構完整,一定要避免無結尾作文的出現。還是對作文一籌莫展嗎?以下是小編為大家整理的那年夏天高一作文,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

那年夏天高一作文

那年夏天高一作文1

  很多年以后,我會不會聽著《那年夏天》潸然淚下……

  我是否已然老去,只是在這歌聲中回憶過去。忘記的,不只是快樂,還有曾經的悲傷難過。即使是這樣的情感,對于我,也是奢侈。

  我似乎只會瘋狂。感覺就在瘋狂中消耗,直至麻木。會的越來越多,會的越來越少……用最喜歡的格式做出最喜歡的東西,卻沒有小時候那樣的成就感。長大,就是不可避免的麻木么?

  《上海堡壘》的結局是傷感的,是個凄涼的悲劇,我咒罵過無奈過,然而如果是我自己動筆,只怕也是那樣的結局沒有改變。骨子里,大家是一樣的啊……不論是安靜或是瘋狂,都在燃燒著自己的生命,以此抗爭沉淪與妥協。青春是用來奢侈的,我這樣說,不論別人怎樣評價,頹廢也好消極也好,這是我的真理。如果此時都不能放縱自己,以后還有機會么?還有心情么?還有能力么?我不知道……我只知道于我,或許是沒了吧。

  縱然有孩子氣,有未泯滅的童真,心卻已經老了。或許正是因為如此,我才總是仿佛略帶稚氣,卻又是常有著老人的感覺。

  在長江大橋下時,看著橋洞中透過來的陽光,一切突然顯得虛幻,恍如隔世。火車經過時把陽光割碎,撒在樹上,斑斑駁駁的樹影落在地上,寧靜祥和。我那時想,如果能就這樣一直坐在那里多好,周圍是念報或打太極的老人們,不在乎時間的流逝,都那么慢慢的。

  我望著陽光,忽然就失語了。本想寫點什么,拿出紙筆的手就那樣停在半空,仿佛時間停止,而我的思考和語言也停止了。有什么語言可以記錄下這一刻呢……語言在心情面前總是蒼白。我寫我心只是個不可能達到的境界吧。

  當我真正老了,坐在爐火邊或太陽下,借著他們的溫暖回憶時,還能否記起現在寂寞的感受?那時我或許會說,那年夏天,我真的溫暖過瘋狂過,為了一個唱著那年夏天的孩子。那年夏天,今年夏天,會褪色么?能不能這樣一直鮮活地活在我的腦海中?

  我不只愛鮮花的嬌艷,也愛它老去的容顏……因為有過記憶。那仿佛蒙著水氣,氤氳開的記憶,美麗而清淡。

  我愿意相信那是沒改變的真實,簡單的笑臉。單純的相信天使的年代,活在我心中。

  時鐘就停在了,那年夏天……

那年夏天高一作文2

  “長大以后/現在的我/忘記了快樂/人來人去/留在身邊的朋友不多/那些天真/純純的笑/哪去了/潔白翅膀/美麗天使不見了”那個女孩的歌聲唱入了我的心坎。耳邊的歌拉開了我記憶的序幕。為什么?為什么長大以后會有種曲終人散的失落感覺?那些天真,純純的笑不見了丟下的只是寂寞。那些夏天,天氣格外熱,我曾經以為世界簡簡單單,很美,很美,因為有個朋友的存在。

  那時,我們一起上學,一起放學。你遲到我同樣陪著你遲到。一起做作業,一邊玩耍,形影不離,校園里我們的笑聲是那么活潑可愛。盡管這是平平凡凡的`生活。放學后,在那個長著三棵很大的樹林的院子里,是你我的天地。

  那個夏天,樹上果實的香氣像磁力一般吸引了我們,對于我們這些嘴饞的孩子來說,果實的魅力真是無法擋。遺憾,那時的我是膽小鬼,大樹都春顧我們,把枝條長得易于我們攀爬,但是我沒有勇氣。而我,卻像一只輕捷的猴子,在樹枝間跳來跳去。你不害怕,所以得到許多許多的果子,我只有蹲在樹下畫著圈圈。你似乎看透了我的心思,你沒有獨食也沒有說話,和我并肩享受果子的鮮甜。那只是夏天常見的番石榴而已。那時,我們倆小無猜,一樣東西,你我分半,就是這樣過了一天又一天。

  那時的天空似乎總有特別多的星星,流星總能被我輕易捕捉。那段友誼成了我最美的依賴,因此不寂寞。

  三年級那年夏天過后,就是秋天,我搬了家,五年級,我轉了學。然而,這仿佛就成了我們之間的一堵無形的墻。天格外白,我們就像是一片云,最終會分開。我不想到我們也會分道揚蔗的一天。相見了,只是一個淡淡的眼神,甚至是逃避,卻隱藏著痛。沒改變的是我們是個膽小鬼。那份友誼沒有人堅守。是我的錯,也許不是……

  吹熄蠟燭/許了心愿/全都會實現”不知那年許的是什么心愿,也不知有沒有實現。“合起雙手/閉上眼睛/再許下心愿/在某一天/回到以前/讓他們都出現/當他們沒改變讓時鐘停留在那年夏天……

那年夏天高一作文3

  七月的風正暖暖的吹過,吹過頭發也吹過耳朵,脫去稚嫩,帶著承受不禁感嘆,一晃倆三年,匆忙又夏天。

  還記得倆年前的夏天,我們還帶著脫出一些稚嫩的臉龐,沉浸在高考完畢的喜悅中,沉浸在擺脫書海的輕松中,稚氣未脫的我們曾經以為以后得一切都是輕松的,都是美好的,但是現實總是重重的給我們沉重的一擊,現在我最懷念的無疑就是那個當年煩躁,厭倦,不安包圍的倆年前的夏天。

  那一年很難輕易的看到哪個同學,因為書上堆著滿滿的書本,那些埋著頭在書本里的現在,現在想想你們真的很美,那間我們呆著時間比家里還多的教室,相處的時間比父母還多的同學,都是我的青春,曾經的我厭惡學習,厭惡那樣的生活,還記得當時總是想著我要快點逃離這里,快點開始新的生活……卻不知那樣的生活竟成了我至今無比懷念的生活,

  我記得和你們一起跑過的操場,一起打過的乒乓球,一起吃過麻辣燙,一起哭,一起笑,一起玩鬧,上了大學后在上自習時總是會想起高中的時候,上了大學你不用再擔心你玩手機會被抓,你偷偷說話會被抓,你偷偷吃東西會被抓,因為再也沒有人會管你,而我卻再也不想做這些,因為我也再也不是曾經的我,我們也只是曾經的我們了,曾經最好的我們

  也許你現在正在念初中,高中,或者大學,我相信你們的看到這篇文章的感受都是不同的,也許初中的會期待高中的生活,高中的會珍惜現在的生活或者跟當時的我一樣,而我想過了這個階段的你們一定會懷念那段純真無比又努力的日子。

  又是一年的七月,又是一年的夏天,我們總是在冬天期待夏天,又在夏天懷念冬天,所以我想說現在的我們應該在夏天的時候就愛上夏天,讓自己像夏天的一顆雨露,永遠清透明亮,希望年輕的你們永遠是最好的你們,我們也永遠是最好的我們,永遠年輕,永遠熱淚盈眶,永遠期許夏天。

那年夏天高一作文4

  我推著外公的輪椅,在斑駁的樹蔭下走著。左邊的湖面搖著金色的波紋,有一下沒一下的拍著岸邊,右邊是一排楊柳,他們浮夸地彎曲著枝干,在梢頭垂下千絲萬縷。

  興許是熱的緣故罷,本就無人問津的小路上,只有我和外公兩個人。陽光從細長而嫵媚的柳葉間掙扎著穿過,暈倒在金色的人行道上,在奢華如綢緞的湖面上做著燃燒的白日夢。云,確乎沒有;風,也許被禁錮在了悶熱夏天的某個角落里了吧。蟋蟀扯著近乎嘶啞的嗓子唱著歌,蛐蛐在草叢中彈著他快樂的六弦琴。風鈴草穿著她新漿好的白色風衣,怔怔地望著旁邊一棵高大的,生了橡皮病的向日葵。再往前走,是一棟已經被風打磨的十分光滑的老房子,在午后的暖陽的籠罩下,染上了一絲偉大而神秘的氣息,充滿了四散在彩色晴天深處的回憶,仿佛無數個世代的夏日正一點一點地將房子虛偽的釉彩敲落,一天一天越來越顯出房子本來的面貌。

  又走了一會兒吧,眼前不知何時開闊了起來,湖面也由原來耀眼的粼粼波光,變成了一大片溫柔的荷葉,荷花卻只有兩朵,其中一朵在熾熱發白的夏日的籠罩下落下了大多花瓣,僅剩的幾片花瓣也只是無力地掛在那肥大膨脹的蓮蓬下,黃色的花蕊張牙舞爪的枯萎在了花瓣里,而一旁的荷葉,也完全沒有像故事中說的那樣,給荷花遮風避雨,他們只是斜靠在一邊,如一位懵懂呆滯的孩子,毫無情感地托著太陽和夏日;而另一朵,還未開放,花瓣緊縮著,在筆直的花瓣上包裹成一顆粉紅色的水滴,整株花像一個羞澀的束手束腳的小姑娘,亭亭而立。

  “這池荷花呀,說來也奇怪,每年只開兩朵,”外公閉了眼,慢慢的說道“我來了好幾年了,這前一朵凋零之日,必為另一朵菡萏之時……”

  我望著外公的白發,沒有一絲黑色,張了張嘴,欲言又止。

  幾年以后,又是一年夏日,我再次來到了那片湖。那里依然是金色的湖,依然沒有云和風,依然有垂絲的柳樹,依然響著蟲兒們的音樂會,依然佇立著那棟神秘的老房子,哦!當然了,還有那池荷葉,竟依然只開兩朵花。只是這次,美景只屬于我一人了,那先開的一朵已經凋亡,而另一朵,正在盛放。

那年夏天高一作文5

  那年夏天,五月剛出頭,炎熱的天氣就逼著我只想整天在河水里泡著。暑假一到,我那遠方的堂弟就來到我家避暑,他剛滿六歲,對我這個哥哥的話那是言聽計從,一切都聽我的安排。

  這天,我們從河里游泳回來,弟弟突發奇想、想換一種玩樂的方法,到山上樹木多的地方去乘涼。我滿口答應,于是,我們跑上山去。熱浪滾滾,我們都滿臉汗水,正當我們快達目的地時,弟弟突然像發現新大陸一樣的停住了,眼睛盯在一片碧綠叢中。待我回頭望去,啊,一片綠油油的葉子下面,靜靜的藏著一個個滾圓的西瓜,它們就像夏日的一朵陰涼充滿誘惑,我那干涸的喉嚨仿佛受到了強烈的刺激,一時之間,腳下像被膠水粘住,再也邁不開步子了。

  “哥,我們摘一個嘗嘗?”弟弟也抗拒不了那綠色的誘惑向我哀求著,其實我比他還饞呢,可是,這西瓜不是我們家的,是鄰居張伯家的,我們怎能去偷呢?只能望梅止渴了,我和弟弟都嘆了一口氣。

  但西瓜的誘惑實在太大,又何況正烈日當空口渴難忍!今天正好張伯不在家,機不可失失不再來,我三下五除二,僅用了半分鐘,一個又大又圓的西瓜被我抱在懷中跑回家。正好爸媽也在地里干活,我和小弟速戰速決,不到五分鐘,一個西瓜全部進入了我們腹中。一種沁人心脾的甜香蔓延開來,一個字:“爽”。

  我們正得意時,爸爸氣沖沖的回來了,他一眼就看到了桌上我們還沒來得及收走的西瓜皮,怒聲吼道:“誰干的?”我和弟弟不知所措的站在那里,嚇的都不敢做聲。我想,如果我承認,今天我身上非得脫層皮。弟弟還小,爸爸肯定不會懲罰他,對,就說弟弟干的。于是,我把責任全部推到弟弟身上,弟弟一句話也沒說,我不敢抬頭看弟弟那委屈的裝滿淚水的眼睛。

  爸爸訓斥了弟弟一番后,拉著弟弟到張伯家認錯去了。就在第二天,小弟被在深圳工作的叔叔接走了。

  以后的幾年,小弟也時常回家,每次我慚愧的提起那年夏天的往事,小弟卻總是抿嘴一笑:“哥,我從來都沒怪你啊,都過去了!”看著小弟真誠而善良的笑臉,我心里更內疚了。

  忘不了,那年夏天!

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