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那一次我真后悔六年級作文(通用16篇)
在日復一日的學習、工作或生活中,大家都不可避免地會接觸到作文吧,作文要求篇章結構完整,一定要避免無結尾作文的出現。那要怎么寫好作文呢?以下是小編整理的那一次我真后悔六年級作文,僅供參考,大家一起來看看吧。
那一次我真后悔六年級作文 1
打開塵封已久的小木柜,一罐橡皮泥直突突地闖入我的視線。我的記憶一下子穿過云霄,腦海中再次浮現出當時的情景。我顫抖著拿起那罐橡皮泥,淚水終不可抑制地流了下來滴在罐上。是否有誰知道,我為那件事自責了好久,我很后悔….。
小時候,我與小伙伴們總愛玩橡皮泥,并用它們捏出一個個生動形象的事物,再放在一起比試,看誰的捏的好。那時的我猶如戰場上的常勝將軍,幾乎每次都是我當之無愧地被大家評為最好的。慢慢的。我就心高氣傲起來了,再也容不得別人比我好。就是因為這種想法,我傷害了一個自小喪父的孩子。
那一天我們拿出各自的橡皮泥認真捏造起來。我挑了紫色的橡皮泥,三下五除二便捏出一盞漂亮的臺燈,有板有眼的。我正在欣賞自己的作品時,旁邊有人看見了,立刻叫起來:“看啊,陳彥宇又捏好啦!”所有人立刻圍了過來,小心翼翼的端詳著,不時有贊揚的話語飄進我的耳朵——“好漂亮啊!”“就像真的一樣!”“那是她可是每次都捏得超好!”我站在人群中央十分得意,嘴角上揚。
這時,有一個人不合時宜地叫起來:“曉曉才捏得好呢!她把她爸爸捏得多逼真!”一聽這話,大家一下子又都好奇地圍攏在曉曉的身邊,十分驚訝的看著曉曉的'泥爸爸,紛紛豎起大拇指。我就像被吃空后丟棄的罐頭,孤零零的被涼在一邊,喪失了以往的光彩。這樣結果是我絕不希望看到的,這使我的嫉妒快速膨脹起來。我撥開人群,想也不想地當眾指著曉曉的鼻子說:“你根本沒有爸爸。”正帶著滿足的笑容端詳著你爸爸的曉曉頓時愣住了,淌下晶瑩的淚珠。
我卻置之不理,一步沖上去,狠狠地將她的泥爸爸打翻在地,曉曉捧起被我打翻的你爸爸,聲淚俱下,傷心地喊著:“我有爸爸,我有爸爸…”那聲音簡直讓人肝腸寸斷,我卻只愣了愣,便走到了一旁。曉曉雙手捂著臉,跌跌撞撞地往家里跑,哭成了一個淚人。
那天過后,我再也沒看見過曉曉。聽人說,她搬家了。我的心終于又劇烈的波動起來,在這件事過后,我猛然醒悟并感到后悔的時候,曉曉已經走了。我不知道曉曉的心是否還在隱隱作痛,但我想,我大概一輩子都會為此事自責。
那一次,我真后悔……
那一次我真后悔六年級作文 2
打開童年的匣子,里面有許多五彩繽紛的記憶,而其中有一件事令我非常后悔。
那是暑假的一天,太陽直射頂端,我正在家里吹著電風扇,看著動畫片,靜靜的享受著舒適的時光。而媽媽打掃完衛生,卻叫我去倒垃圾,我極不情愿,但還是去了。
我下了樓,火辣辣的太陽光照射在身上,猶如千萬根針刺在身上,讓我難受。我看見一個身穿黃大褂,手拿長掃帚的清潔工阿姨正在清掃地上的`垃圾,汗水淌在她那黝黑的臉上,像一顆顆珍珠,在火辣辣的太陽光下閃著光,然后慢慢地滴到她的黃大褂上,但她沒管這些,依然在不停的打掃著。
我心想:反正她都要掃,就把垃圾扔在那兒吧,天氣太熱了,我還要回去看電視呢。
說罷,便把垃圾扔在了離那位掃地阿姨不遠的地方,可一不小心把垃圾全扔散了,滿地都是,我生怕她看見了,飛快地轉身往回走。
我回到家,看到媽媽剛打掃完衛生,滿臉的汗水,衣衫已經濕透了。媽媽一邊解下圍裙,一邊說:“熱死我了,這個天,簡直要人命啊!”忽然我心里覺得有些不安。那位清潔工阿姨的身影總在我腦海里閃過,似乎看見了她額頭上滴落的汗珠,看見了她正在埋頭掃地的身影……
我開始后悔了,看電視怎么也看不安心。當初我為什么會有那樣的想法呢?我就不能多走幾步,把垃圾扔進垃圾桶嗎?關鍵的還是毛手毛腳,把垃圾扔了一地,居然還逃避?……難道電視比品行還重要?我真是糊涂!怎么做了這樣一件蠢事呢?
我越想越后悔,想下去給那位清潔工阿姨道歉,并幫助她打掃。可是等我下去后,看見那位清潔工阿姨正推著沉重的垃圾車在白花花的陽光下走遠了,我完全可以追上去道歉,完全可以幫阿姨推一把,可我……真沒勇氣。
我站在火辣辣的陽光下,目送著走遠的那位阿姨,我感受不到太陽光的灼熱,內心的羞愧讓我無地自容。
那一次我真后悔六年級作文 3
每當看到一張一百分的試卷時,我都有數不清的心酸,這并不因為僅僅距一百分相差一分,而是面對這一張試卷,我無顏以對!
那一天,我們剛剛上完體育課,回來后,班主任就讓我們做卷子,若是此次題目簡單,我絕不會問同桌答案,可是,每當做完一道題后,我總是忍不住去問問他,這樣下來,不到一節課,我就做完了卷子,趴在桌子上。我并不有十分把握我全對,所以,我也并不指望自己有多好。
試卷交上去了,可當卷子發下來以后,我驚呆了“滿分!?”我有些驚訝,再看看別人,卻都在唉聲嘆氣,不是不認真,就是漏了題,看到這兒,我有些心酸,但是,我卻依舊為我得到一百分而自豪。
上課了,老師開始講評試卷,在上課的第一句話中,她就提到全班只有我和班里的另一名同學得到滿分。什么?他,他坐在這間教室的角落里況且還是最后一排,關鍵是最后一排只有一個人,看到他那并不顯出高興的臉,我無地自容。他學習并不是那么出色,但在同學們口中的他并不遜色,這究竟是為什么呢?我并不多想,抬起頭,繼續聽著老師講的課。但顯然有些心不在焉,聽著聽著我就聽出了問題,老師講的怎么和我寫的不一樣?再看看他,臉上顯出一陣緊張的心情,突然,他舉起手說道:“老師,這道題您判錯了,我不是一百分!”哈哈,天助我也,我心里想著,但汗水卻從我手心中冒了出來,這道題比竟我也錯了呀!可不管怎么說,我已經拿到一百分了呀!怎么說放棄就放棄了呢?于是,我拿出筆,把正確答案寫了上去,又劃除了錯誤答案。
下課后,他主動找到老師,老師將他的成績改為了九十八分,成為了全班第三名,而我,卻還是穩穩當當地坐在了滿分的寶座上,多愜意呀!但是我的內心卻并不好受我感覺到我的`靈魂在掙扎,我的心在猛烈地撞擊著我的思想,讓我掙脫不了精神壓力所帶來的束縛。可是,一切都沒有用,一百分還是一百分,我,還是全班“第一”。
時隔一度春秋,我仍深記此事,但已經讓我足夠地受到了懲罰,這并不是任何人都能感受到的,那一次,我真后悔。我把那張一百分的試卷壓在箱子的最底下,因為我怕見到它,影響我那以被洗刷的心靈!
那一次我真后悔六年級作文 4
漫無目的地走在回家的路上,一眼就能看出我的后悔,濃濃的后悔!思緒不禁又飄回了那個在運動場上“風和日麗”的上午。
“呯”沉重的槍聲劃破天空,八道身影已從起跑線上消失。激動與緊張也已消失,剩下的只有必勝的信念和在跑道上飛快擺動的.雙腿。
我的沖刺很快,幾個呼吸,二百米已過,身后也多了幾個身影。觀眾席上的呼喊聲越來越清晰,我的速度也不由的加快了幾分。三百米了,雙腿傳來了酸痛的感覺,趁著彎道側頭一瞟,第二名和我相差十米左右,以現在的體力和優勢,拿第一是綽綽有余的,腦海里閃過一絲高興和傲慢,腳步不知不覺慢了下來!這時,一道身影從我眼前沖過,我突然意識到須全力加速,可已經晚了。以前運動俱樂部的教練反復地強調“沖刺的時候一定不能減速,要用全力!”
一道道身影超過了我,這段距離好像被無限拉長,好像有無數個身影超過了我。我奮起直追,沖到終點,第六名。我帶著復雜的心情回到班級集合點時,同學們用熱烈的掌聲迎接,我卻恨不得找個地縫鉆進去。比賽時我是立下豪言壯語,不得前五決不罷休的,可現在……!
無數種情緒涌上心頭,懊惱、失落、后悔……,我難道就這樣輸了嗎?不,我不能沉浸在過去的后悔中,我還要在未來證明自己!那一次,我很后悔,不過只是一次罷了,下一次,我會昂起我那高傲的頭,絕不服輸!絕不后悔!
還是那條路,還是那個人,后悔早已無影無蹤,取而代之的是那前所未有的勇氣和自信。
那一次我真后悔六年級作文 5
窗外,雨還在下。情緒的種子也在我心底發芽。下雨天總是會勾起許多回憶,這時,心中便猶如一個石子猛扔進河里,激起層層白浪。
這是一個秋后的清晨,媽媽告訴我出去買點東西,順便去看望一下外祖母。囑咐我在家好好寫作業,寫完以后才能打開電腦稍作娛樂。我滿口答應,媽媽似乎也很是相信我。飯做完,便滿心歡喜的出發了。
飯吃完,我開始寫作業,越寫越沒了耐心,萌生出了玩電腦的邪惡想法。可又想到作業還未完成又使勁的打消這個壞念頭。最終,我沒能成功,丟掉了筆,走到了心心念念的電腦前。雖然深知這樣做不對,但蠢蠢欲動的心最終說服了我的`手,改變了大腦中的思想:就玩一小會,反正時間還早,一會寫完作業結果還不是一樣。
我打開了電腦。
時間如手中握著的細沙,控制不住地外流。我的心也隨著細沙的減少而越發的慌張。但要知道,人人都明白這只是瞬時的快樂,卻還是都去花時間追求;人人都明白時間的寶貴,卻還是愿意大把的花在這些毫無意義的事上面。我,也只是個凡人吶!
后來,我趕在媽媽回來之前驅使著最后一絲殘存的良知關掉了電腦。可又有什么用呢?
媽媽回來了,看見我擺在寫字桌上還未完成的作業,就什么都明白了。意料之外的是,媽媽并沒有狠狠的教訓我,只是嘆息了一聲。但這一聲嘆息卻刺得我的心生疼,我頓悟了!
當時的心情摻雜著苦澀,還有些許后悔之意。很難受,很復雜。
此后很長一段時間,我都沒有再碰過電腦。
那一次我真后悔六年級作文 6
國有國法,家有家規。在我生活的這個世界上,有無數個規則,有大的規則,也有小的規則,而那一次,我卻因為一個小小的規則后悔了好久。
那天,天氣晴朗,萬里無云,小鳥在唱著動聽的歌,我正急匆匆的向學校走去,再有十分鐘就要遲到了,還要被記上黑名單罰抄課文,想到這里,我不由的再次加快了腳步。又走了幾分鐘,再穿過一條馬路就要到學校了,可紅綠燈卻剛好亮起了紅燈,我心想:“我是走還是不走呢?走的話就違反了交通規則,不走就要遲到被罰抄課文。”這時我心里忽然想起了詹姆斯的一句話:道德問題雖然只是一個簡單的正確或錯誤的問題,但是實施起來卻有一定的難度,特別是當你面對著很大的誘惑的時候。如果沒有人看見你行為的時候,你能堅持正確嗎?在時間緊急的`情況下,你會不會闖紅燈或是逆行?在沒有任何人知道的情況下,你是否會把不屬于自己的東西據為己有?“想到這里,我更加猶豫了,是過還是不過呢?可是我一想到要抄課文就顧不了這么多了,飛速的向馬路對面跑去。過了馬路以后,我的心漸漸地平靜了下來,心中懊惱不已,頭上小鳥那婉轉動聽的歌聲這一刻好像也變成了刺耳的鳴叫,好像在指責我為什么要沖動的闖紅燈呢?這一刻我雖然沒有遲到,但心中一點慶幸的感覺也沒有。
這件事雖然已經過去很久了,但至今想起來我還是后悔不已,從那以后,我再也沒有闖過紅燈。
那一次我真后悔六年級作文 7
每一個孩子都可能因為一件小事就沖著父母發脾氣,最后的結果往往都是家長“投降”,同意、滿足孩子的需求。而有一天,這種事情也發生在我的身上。
我因為極想要一雙昂貴的'鞋子而和媽媽吵架、冷戰。那天晚上媽媽說:“你已經有一雙和它相像的鞋子了,為什么還要買呢?又不是沒有穿的!”我就跟媽媽杠起來,“我就要買,我就是喜歡那種鞋子”最后,媽媽同意了,她說明天正好是周末,我帶你去個地方,我愉快答應了。
到了那個地方,我驚呆了,到處都是垃圾和廢品。當我看到一所房子里的人時,我詫異了,那不叫房子,那叫用木棍和木板合成的“房”,里面有一位女孩和我差不多大,還沒上過學,雖然已經深冬了,可她穿的依舊是涼鞋,短褲、中袖,站在風中瑟瑟發抖,弱不禁風,還有一位八旬的老奶奶,身上蓋著被子,躺在床上不能動彈,顯然她癱瘓了。“這么窮,吃不飽,穿不好,對于那個女孩來說上學就是一個遙不可及的夢,而你從來都是,吃來張口,衣服講究。你只不過和她生長環境不同,可差距就這么大,為什么呢?”是啊,為什么呢?媽媽這個問題讓我想理我一天,聽完媽媽的話,我后悔了,我為什么要去買那么貴的鞋,而不去理解父母呢?后來我把買鞋的錢捐給了山村。那一刻,我十分開心。
我們不應該過分、過度的講究,等你看到那些山區的孩子時,我想你會后悔你的所作所為。
那一次我真后悔六年級作文 8
窗外秋風蕭瑟,天氣陰冷,屋外下著小雨。這陰悶的天氣似乎知道我的心情,愈來愈陰暗。此時的我,正拿著一張98分的數學卷子。
經過將近兩個月的艱苦學習,我迎來了我的`第一次月考。我懷著期待的心情進入考場,坐在座位等待考試開始。卷子拿到手后,我便開始奮筆疾書,自信滿滿。這一節考的是數學,我數學向來不錯,三次周測我兩次都是第一。因此我考試時很自信,甚至有些自滿。考試結束后,我仰著頭自信滿滿地坐回教室。
等待了一天,終于要發數學卷子了。我挺直腰桿,目光堅定,十分自信地坐在座位上。希望老師快點喊出我的名字,告訴我這次我依舊是第一。數學老師進入教室拿起登記的本子,從高到低把分數讀了出來。此時的我的心情也拉滿了弓。等著,期待著......老師始終沒有讀出我的分數,老師把分數讀完后大聲的說:“我今天要批評有些同學......”“小彤,”我仿佛聽到了個驚人的事實,不敢相信。這次,我竟只考了98分。瞬間,我的自信心全部散盡,只剩下自責與懊悔,我的臉頰不禁紅了起來。真想找個地縫鉆進去。此時整個世界仿佛只有我和那張98分的數學卷子,在秋風中瑟縮著......
這次數學沒有考好,原因有很多,但最大的原因是我平時心浮氣躁,沒有認真答卷。認為自己學習很好,輕視了考試,態度不是很端正。
這次考試雖然沒有考好,但好在反映出了我平時學習的問題。我以后一定要改掉這自滿壞毛病,讓自己不再后悔。
那一次我真后悔六年級作文 9
時間一去不復返,一晃十四年過去了。我已經是初中生了。現在我有點長大了,也懂事了。想起那次與媽媽的爭吵,想起媽媽傷心的樣子,我心里真的好后悔。
幾乎每年暑假我都是在老家。就在這兩年,我才突然想上媽媽那兒玩,過一個有媽媽在身旁的暑假。我媽媽白天工作,到了晚上七點多才能下班回家,每天如此,辛苦極了。
那天晚上,在等媽媽回來吃晚飯的時候,我和侄兒在床上玩耍。一不小心小侄兒的頭碰到了墻上,磕了好大一個包。爸爸聽見侄孫哭了,便一口咬定是被我弄的,都怪我不好。接著就開始數落我了。我滿腹委屈,向他辯解,可爸爸就是不聽。真是氣死我了。由于自己的`性子急,小時侯又不懂事,吃晚飯的時候,匆匆扒完了幾口飯,就搬了個小板凳氣鼓鼓的坐外面去了。過了一會兒,媽媽她們也吃完了,這時媽媽叫我回屋去洗漱睡覺。可喊了我幾聲,我卻遲遲不肯回去。媽媽見我象是生氣了。就對我說:我白天辛苦工作,晚上回來想回你說說話,聊聊天,可還得看你臉色,看你心情是好是壞。我這到底是為了什么呀?回來你就沒有跟我說一句話,你生氣總有個原因吧?”媽媽說著說著流下了眼淚。我看著媽媽,原想反駁的我頃刻間變成了啞巴,一個字也吐不出來。我覺得好對不起媽媽,爸爸誤會我的事情,我卻把氣撒在了媽媽身上。
爸爸和媽媽是生我養我的人,即使有點小誤會也在所難免,相互間多溝通,多理解就行了。爸爸和媽媽永遠是最愛我,最疼我的人。
那一次我真后悔六年級作文 10
不久之前發生的一件事,讓我感到非常的后悔。
那是一天下午,我剛剛回到家里,高興的告訴媽媽說:“我們老師今天連一點作業都沒有布置,所以我今天又可以看電視了!”媽媽半信半疑的說:“好吧,但是只能看兩個小時。”我高興的.沖進客廳打開了電視,津津有味的看著電視,電視可真好看呀。兩個小時以后,我便主動關掉了電視,沖下樓準備和小伙伴玩耍,可是樓下一個小伙伴都沒有,因為每個小伙伴都在寫作業,我只好灰溜溜的回家了。
到了第二天早晨的時候,我把作業全部上交后,才想起來老師昨天說過今天語文課上要檢查昨天布置的一篇。我這個榆木腦袋哪里還記得要寫呢?看來這次是一場硬仗。語文課到了,看來我只能硬著頭皮上了。仿佛此時此刻正在有一首《涼涼》正在為我而唱。老師走到我這里時發現我的本上空空如也,于是毫不吝嗇的送了我兩尺子,并且讓我下午把家長叫來。放學后,我不由得放慢了腳步,我懷著沉重的心情思考著應該怎么辦。我慢吞吞的走到了公路旁,看到了一朵美麗的牡丹花和一棵粗壯的大樹在爭奪水分,牡丹花那么小,卻還在努力爭奪水分,而那一點點水分就讓它能開出如此美麗的花朵。
這件小事讓我感到非常的難忘,因為小小的牡丹花尚且努力的為開花而不斷吸取水分,而作為一名學生我卻不能按時完成我的作業,這讓我感到非常的難過。那一刻,我真后悔。
那一次我真后悔六年級作文 11
每當我想起那件事,我的臉馬上就紅了。
那是一個春天的黃昏,天氣十分舒適。春風吹在身上,溫暖至極。就在放學前,我們學校進行了一場校年級數學周測。周測試卷只有平時考試的一半題量,試卷也只有A4大小,考試時間卻有一個小時。我認真快速地瀏覽了題目,并仔細地進行答題。每題的答題時間都是平常的1.5倍,答完后我就草草地檢查了一遍,發現還有15分鐘。我認為這試卷的題目十分簡單,便停止了檢查。我心想:題目這么簡單,肯定可以上一百分。于是就拿出其他科目的家庭作業開始做了起來,把試卷放在桌洞里。
交卷后,我收起了我的家庭作業,整理好書包,志得意滿地走出了教室排隊,還和同學們討論起了試卷,說說笑笑地走出了校門。
可是第二天的數學課上,老師分發了試卷,我心想:這次我一定考得不錯吧!可發下來后我就傻眼了,我只考了92分,這并不是我平常的'水平,我感到很慚愧。95分以上的同學,竟然有五個,還有兩個人滿分。那95以上的五個同學中,還有兩個平時成績沒我好的也都超過了我。唉,當時如果我不急于完成家庭作業,仔細檢查試卷,就不會產生那么多的計算失誤而導致扣分。還有,我太盲目自信了。
這天放學時,我感到校園里停在樹上的小鳥都在嘲笑我昨天考試時的大意。
那一次,我真后悔。從那以后,每當考試時,我都提醒自己,一定要認真檢查,要避免一切不必要的失誤,千萬不要故伎重演。
那一次我真后悔六年級作文 12
假如時光能夠倒流,我一定不會哪樣貪睡。
記得當時弟弟還不到一歲。一場突如其來的病讓他住進了醫院。當時爸爸媽媽都在醫院,因為他還小一個人照顧不了。
一天,爸爸回來給弟弟帶換洗衣服和奶粉。我說:“帶我去看看弟弟吧。”爸爸一開始不讓我去。經過我的再三懇求爸爸終于帶我來到了醫院。我走進住院部,剛進去,我聞一股難聞的氣味,但我還是是堅持了下來,一切都是為了看弟弟。走進病房,弟弟躺在床上吊著吊水。走近一看,弟弟沒有睡,睜著眼在哪玩,我過去逗了他一下,他只微微一笑。我想讓弟弟更開心所以就用雙手捂著臉,然后手拿開,吐出舌頭。這一幕讓弟弟露出了笑臉。我看了,高興死了。于是我用了全身力氣表演,讓弟弟笑。弟弟困了,我也卻不知不覺的困了。我坐在床上,因為跟弟弟玩的太累了,所以在病床上睡著了。當我還在做夢時,弟弟的哭聲把我吵醒了。原來是因為我睡著的.時候一不小心碰到了弟弟頭上的吊水針管,讓弟弟頭上起胞了。護士姐姐把針管去掉。待胞消了后再扎,看著弟弟哇哇大哭,讓我心中很不安。
一會兒,胞消了后再開始扎上針管,可是弟弟哭的時候頭一會動一會動的,這樣護士姐姐沒辦法扎好,好不容易扎上了,因為弟弟哭時,頭又起胞了。看到弟弟這個樣子我很自責也很傷心難過。因為這一切都是因為我太貪睡了。
那一次我真后悔六年級作文 13
那一年,冬天來得太遲,太遲了。
那一年,爺爺走得太早,太早了。
打記事起,爺爺就是可親可敬的。經常抱著我去他家后院的一片桃林,看漫天的桃花瓣飛舞,教我唱歌,唱《送別》:“長亭外,古道邊,芳草碧連天……”
日子一天天從我手中溜走了,但爺爺依舊常帶著我去桃林。坐坐,看桃花紛紛落下。但那次,不知怎的,我同爺爺鬧翻了,我慪氣,一個人跑了。后來,才得知,在我跑走時,爺爺找我找了一天,受了風寒,使舊病復發了,病倒了。我后悔末及,豆大的淚砸在地上,為我的任性懺悔。
因為那件事,爺爺一臥不起。而我,誠心地道歉后,經常撿些掉在地上的桃花瓣,放在爺爺枕邊,讓一縷花香陪伴著爺爺入夢。
終于,爺爺走了,只記得,他走的那天,桃花開了,很美很美。大片大片的桃紅,帶著淡淡溫馨的味道。花瓣在風中翩翩起舞,讓人神迷,讓人心醉。
那時的.我,總以為羽翼豐滿,能飛得高,卻忽略了爺爺眼睛里閃過的那絲憂傷。
“晚風拂柳笛聲殘,夕陽山外山。”
放假時,我又回到了那桃花林。桃花又開了,陣陣微風拂過桃花林,粉色桃花在陽光下泛著深深淺淺的桃紅,如雪舞似的紛飛,飄散:細碎零落間,帶著涅槃重生的喜悅,帶著凋零后令人婉轉低回的惆悵。只是,沒有人可以牽著我的手,在漫天彩霞教我唱歌。想起,淚再一次盆眼睛。
“天之涯,地之角,知交羊零落。”
冬天天得太早,桃花早已謝了呢。爺爺,一路走好,您在天堂,有桃花盛開嗎!
那一次我真后悔六年級作文 14
在我成長的過程中,經歷過的事情就像滿天的星星一樣,數也數不清。隨著時間的流逝,許多事情逐漸地在記憶中模糊了、消失了……但是有一件事,雖然已經過去了很久了,卻始終清晰地印在我的腦海中。
我偷偷的拿了屬于自己儲蓄罐里的錢。
記得那是,我上小學二年級的`一個炎熱的夏天。我對爸爸說:“爸爸,今天的天氣太熱了,我可以買一支雪糕嗎?”“不行,你還感冒呢,還說吃什么雪糕,那不僅對你的感冒沒有好處,反而有副作用,不行!”爸爸斷然拒絕。
沒辦法,我只好寂寞的去了我的小房間。靜靜的想:為什么爸爸媽媽就不理解孩子的思想呢?我這回就當一回叛逆的孩子。對,就這么決定。那我怎么拿錢呢?
不急,我已經想好了一種兩全其美的辦法。既不讓爸爸媽媽發現,又能吃到雪糕。我把我的小錢罐的錢全部倒下來,一邊數數“1,2,3,4,5,6……”在數數的過程中我在爸爸媽媽不知不覺的情況下偷偷拿了兩元錢,去買了一支雪糕。大口大口地吃了起來。真涼快。
可天網恢恢呀,再狡猾的狐貍也會露出尾巴的。回家后,我就開始咳嗽。爸爸就開始審問我了。我心想:坦白從寬,抗拒從嚴。就一五一十的把我的花招都說了。爸爸還說我聰明。
我現在懂了,那是小聰明,我是聰明反被聰明誤呀!現在想起來我總是捧腹大笑!
這件事我至今難忘,永永遠遠保存在我的記憶寶庫里!
那一次我真后悔六年級作文 15
世上每個人都做過讓自己后悔的事,但我想,那些人也許是口頭上說說,心里并沒有一絲悔意吧!但是,我卻與他們恰恰相反,因為我真真切切后悔過一次。
那是一個快要期末考試的緊張一天,大家都在緊張地復習著,我也不例外,可是不平常的事——我這個好生似乎沒有以前復習地那么認真仔細了,我察覺到了這一點,但是我卻不想改正。因為我想我每次考試都不會失誤,這次即使不認真復習,應該也不會太差吧!于是,我就抱著這種心態復習了一天又一天。
期末考試終于如期而至了,我懷著自信滿滿的心情進了考場,那時我只想快點結束好回家玩電腦,看電視。于是,我又自信滿滿地答好卷子,連檢查都沒檢查就交了上去,接下來的幾門也是如此。
當拿到成績單的'那一刻,我愣住了,因為我三門有兩門沒達到優秀,據老師所說我錯了好多不該錯的題目。
回到家,我不知道該怎作文樣面對媽媽,不知道該怎樣向媽媽交代,但更多的是焦慮和恐懼。我來到媽媽面前,戰戰兢兢地叫了一聲“媽媽”。媽媽轉過頭來看了看我,看到我滿臉憂愁就便了然了,心立馬也軟了下來說:“考砸了就考砸了,下次努力吧。”但媽媽話鋒一轉,“你現在這個樣子怎么能行,一天到晚就知道玩!”聽到這話,我的怒氣天上來:“夠了!”說完便沖向自己的房間,可趴下后我又想了很多……是啊,媽媽說的一番話都是為了我好。
那一次,我后悔了,我不僅僅后悔考試沒好好復習,更后悔向媽媽發脾氣。
媽媽,你能原諒我嗎?
那一次我真后悔六年級作文 16
在每個人心里,都會有“那一次”,也許是開心、傷心、愧疚……在我的心中,就有那么一次,我真后悔。
星期天時,我和別人約好一起去打球。打著打著,別人陸續回家了,而我還想多打一會兒。由于沒回家吃飯,我餓了就買點吃的,渴了就喝一點水,就這樣,恍恍惚惚就打到了十點,原本計劃八點半回家,可現在已經過了快兩個小時了,原本慢慢悠悠,精神松散的.我一下子就神經緊繃,匆忙地趕回家。
回家的道路上車沒幾輛,人也沒幾個,燈光還昏暗昏暗的。時不時吹來陣陣涼風,我直打哆嗦。匆匆上樓時,突然想到回到家后會被罵,而且作業也還沒寫完。我已經能夠想象到那個悲慘的畫面了。因為恐懼,剛邁進去的左腳又收回來了,我開始在樓下徘徊。
時間飛快地流失,月亮一點一點地往上爬,已經快到頭頂了,吹來的風也一陣比一陣涼。可是由于饑寒交迫和作業的緣故我不得不上樓。打開家門的一瞬間,我看到了爸爸。他,正在等我!
我做了被罵的心理準備,慢慢地走到父親身邊。卻未曾想到父親沒有罵我,還溫和地問我:“怎么回事?這么晚才回來,讓我擔心。”說完他又遞我一個飯盒,里面是不知被熱了多少次的飯菜。我接過來,一邊流著淚一邊猛地吃著飯,心中不禁后悔的想:為什么我要這么晚回家?為什么忘記了時間?為什么不寫完作業再出去玩?我在心中自責不已,暗自發誓道以后再也不晚回家了。
那一次,我真后悔。
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