【推薦】高三了作文集錦9篇
在現實生活或工作學習中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你知道作文怎樣寫才規范嗎？以下是小編為大家收集的高三了作文9篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。
高三了作文 篇1
今天的天氣非常晴朗，可我的心碎了，冷極了，不敢面對昨晚上的噩耗，它對于我來說是一個打擊。
在燦爛的陽光照耀下，班主任走到了我面前，叫我隨他去。哎，師命難違，只得乖乖地跟著他走，老師問我為什么從昨晚就一直擺著臭臉，我一五一十地稟明來源。老師搖搖頭嘆了口氣對我說：“過去的就讓它過去，你不能因為考壞了而怪自己，一次的失敗又不是一生的失敗，考試只是為了讓我們對自己掌握的知識多少有所了解，它并不能代表一個學生的思想、品質、人格，我相信你能明白，再說，它并不是中考，你還來得及補救”……隨后還講了一些人生哲理來激勵我不要因為一次的失敗就放棄了自己的一生，可我再也聽不進一句話了。
淚，在風中紛紛揚揚飄落。吳老師您可知道它對我來說是報答父母的禮物。
母親從不奢望我給予太多，單她的要求就是我讀好書。如今，我讓她失望。不僅一次我就受不了，何況面對以后的路，但是我對自己說：“一次就夠了，我不會被挫折所打敗，更不想看到母親為我難過。
母親啊！我將盡自己的努力，為自己的將來鋪路，也為了您。
剎那間，我破涕為笑對老師說：“謝謝您，您又讓我明白了一個大道理，讓我的人生變得更有趣。”
老師，從您身上我學到了：人生中需要我們去領會的很多，而挫折只是其中的一部分。我曾經對自己說過：沒有挫折，哪能成長；而失敗時，不能總用失敗是成功之母來寬慰自己，應該找出失敗之由，化解它從而得到成功。這些都是從您身上得到的，我會像寶一樣珍惜它。為此有您這樣一位盡忠盡責地好老師，我感到很驕傲。
高三了作文 篇2
我與他是鄰居，小的時候一起光著屁股長大的好朋友，如果說交情，那就是同穿一條褲子，可以兩肋插刀，我們一起偷過果園里的桃子，一起受過罰，一起打過架，總之，我們是非常好的朋友。
長大了，由于成績好，研究生畢業后我就留在了一個大城市，而他留在了我們一起玩耍過的縣城，我們隔三差五的通電話，相互說一些自己的所見所聞，有時我也挺羨慕他的生活，他有一個安穩的工作，工資在那個縣城里也可以，或者舒服的日子，而我卻一個人在一個大城市里打拼，有時我也向他發泄牢騷，他總是說不要放棄，總會苦盡甘來的。
慢慢的，他結婚生子了，而我還是一個人在外面打拼，或許他說的對，由于我的專業很好，加之是名校畢業，我進去了一個大公司，幾年下來我也有了一筆可觀的存款，而我發現他卻有變化了，從來不向我借錢的他，那天破天荒的向我借了五萬，這對我不是一個大數目，我直接給他打了過去，而沒有問是什么原因，但是一個月后，他又開口向我借錢，這次卻是十萬，我下了一跳，他說他與朋友一起開了公司，最近盈利不是太好，看到他的情況，我還是把錢打了過去，有時候錢真的不是那么重要。
但接下來的幾個月，他又問我借了幾次，雖然數目都不是太多，但我感覺他肯定有事瞞著我，我借放假的時間回到老家，并抽空去了他家一趟，去的時候嫂子在家，我問他去哪了，嫂子給我說了一個地方，我的心一下子亂了，因為那是一個的地方，縣城出來的人基本上都知道。
當我現在他面前的時候，他還賣力的喊著自己的押注，直到他看清是我的時候，他一下子愣了，接著落荒而逃，終于我拉住了他，他像一個做錯事的小媳婦一樣，不好抬頭看我，我對他說:你終究還是騙了我。沒什么好處，趕快醒醒吧。我頭也不回的走了。
高三了作文 篇3
嘿，那個人，我夢見過你。
他是我的同學，從小學到中學，從初中到高中，從高中到大學，一直都是。
何時對他產生了不一樣的情悸呢？我自己都不是很清楚，只知道小學第一次看見他時，他正被逼著做了一個萌萌的動作，然后他就成了我捉弄的對象。初中，只有屈指可數的人考到了我的學校，很巧的是，有他，而且又與我一個班。暑假后再見到他，已經沒有了圓圓的萌萌的臉，只有越來越高的身材以及越來越犀利的眼神，然后他就成了我在班里待人最好的那個。高中，我努力向一級達標校靠近，他的成績卻不知為何突飛猛進，再次與我一個學校，與我一個班。寒暑換季，他的身高逐漸逼近一米八，而我卻停留在一米六幾的高度，他也因此而笑過我無數回。大學，我以尖子生的身份進入了復旦，他也把唯一不好的英語提過了一百四，他成了我的同桌。下課時他總會拉著我問語文題英語題，班上大多數人都認為我們是一對。在聽說了我們從小學到現在都是同學后，他們幾乎都震驚了，也有人告訴我，他與我太過于親近了，然而我卻覺得沒什么，只認為是普通朋友的關系而已。
事情變得不一樣是在大三。聽說有人向他告白，但是他拒絕了，拒絕的原因貌似有兩個，一是學習，二是，我。
我之后去問過他，他說只是因為我們關系好，用來檔一下。我信了。我有一個關系還不錯的同學卻表現出不安，一直在我耳邊訴說著他的不好，讓我疏遠他些。只在那一瞬間我明白了，向他告白的人就是那個同學。我假裝不知道，甚至會暗暗的幫著那個同學，因為我不想失去任何一個朋友。
令我不解的是，那個同學越來越針對我，好幾次都故意沒將我的征文亦或是手抄報上交，導致我的資格被取消。我漸漸了解，想保住她這個好友，就只有遠離他。
在我轉班的第三個月零七天，他找到了我，說，討厭我，恨我。我不明所以，我以為他會和她在一起，甚至忘記有我這么個曾經認識他們的人，但是始終把一切想的太簡單了。
大四畢業的那一天，他給我發了一條信息，簡單來說，他向我表白了，而之前一次又一次努力的想要和我一個學校，也都不是巧合。其實到這個時候我就知道自己內心那一份悲傷的感覺從何而來，可我只能一味的逃避。或許是他從小學便開始陪伴我的原因，或許是他那么努力的想要站在我身邊，總之，我喜歡上他了。
我很少失眠，也很少做夢，但那一天，我失眠了。輾轉反側過后終于睡著了，但是我卻做夢了。夢里都是他的畫面，從小學到大學，直至我們見到最后一面的樣子。
幾個月后，我放下了。
我不想因為他而擾亂我的生活，也不會因此輕易改變我的生活，因為我不是為他而生，我學習也不是因為他。但是我依然祝福他，能有比我好的未來。
嘿，那個人，我夢見你了，你知道嗎？
高三了作文 篇4
那時，和別的孩子一樣，在母親的身邊長大，卻又發覺，并不是想象中一樣幸福。自從和你生活后就知道你有膽結石。也一直沒當作什么，因為從來都不知道那到底有多疼。終于，你住進了那個消毒水處處有的地方。手術后，你平躺在病床上，與我說話，眼淚仿佛快要流下來，可是我強忍著不哭，問你疼不疼，而你虛弱著依舊回答我，"你說呢？"我說那一定很疼吧。出院后，你一直說我身體怎樣怎樣差，可是自己卻比我還嚴重，有時，會責怪你說："好好保重身體吧，連自己都照顧不好怎么來照顧你這個寶貝女兒呢！"
而現在，會愛你
現在，終于讀懂了親情是有愛的地方，而且滿滿的都是愛。如果沒有你，我將會是多么可憐可悲的孩子。所以決定，好好愛你，像你愛我一樣不容易卻又必須好好愛著。暖暖陽光懶懶爬進窗，恍然你又在身旁，笑容像星星一樣明亮。有你，真好。
媽媽，其實，你知道嗎？我一直都想親口對你說："你要我其實也不容易吧。但是你也并不問代價。我也一直想親口感謝你，是你一直在給我力量，不懼怕，不膽怯".
媽媽，其實我很愛你但從來沒有認真說過。
做媽媽最開心的事，在媽媽開心時對媽媽說："媽媽，我愛你。"
高三了作文 篇5
和高中初中一樣，所謂的念大學，也不過就是換了一個略大的地方，周圍換了一批新鮮的女人。
我是在下午四點多才晃晃悠悠初次到達學校的。一個人，左手一只行李箱，右手一個旅行包。將近四個小時的長途車、半個個小時的校車，徹底疲憊不堪之后，江蘇科技大學的鍍銅大牌終于進入視野。在校車相對地面靜止的前一刻，我從車窗望下去。一眼就看到了你，眼珠子亮了。
如入畫境般的，那是滿天絢爛的彩霞，你坐在那里，像一陣清新的風掀起我心湖波瀾地，你瞬間占據了所有的念頭。我望著你，忽然生出一種久違的感覺，覺得自己前世一定是個久經滄桑的信徒，跋山涉水，只是為了這輩子能與你相見。宿命般的，我在劫在逃。
意猶未盡地下了車，找到電信學院的牌子，巧的是牌后面就是你，你正跟身邊的同學說笑。填了表，號碼欄沒填，你說那也要填。第一次聽到了你的聲音，不算甜美，卻很清新，一如你的容顏。后來才想起竟忘記回答你，我忘了。腦海中一片空白，什么都沒有。只有大腦控制著眼球，發出癡癡的望。燒，臉燒得厲害，那一刻的火辣感覺，你不會明白的。就這樣冠冕堂皇地得到了你號碼，匆匆跟著學長去了宿舍。宿舍一共安排了六個人，開始以為會擠，漸漸也就習慣。那個時候溫度適宜，清風蕩漾，學校到處是濃郁的樹木，撇開學校的螞蟻塊頭實在是太大不談，應該是個不錯的學校了。何況還遇見了你。
我只能說，可惜我只是一個花心的人。驚鴻一瞥的的也只是你的清純外表。我們是不同的人，我該怎樣接近你呢。那個夜晚，還是摁下了信息，約你出來“帶我參觀學校”。現在已經徹底忘了到底跟你說了些什么，但那個時刻里，在無邊的夜色下，我的心里仿佛揣了只兔子，具體表現就是語無倫次毫無章法，說出來的又總是首尾糾結自相矛盾，一個徹底的大**。虧我之前還一直自我感覺良好，覺得自己從來不是個拖泥帶水的人，遇見了你一下子就廢了。
回來反省第一感覺就是，宋志杰，約見個女生你怎么還會緊張……走到最后漸漸無話可講，還是堅持著有一句沒一句的瞎扯。走到沒燈的地方去，臉上卻還是發燒，夜幕下我的表現讓人徹底失望。像是斷裂的東非大裂谷，那晚睡覺時無盡的失落和膨脹的虛無能將我埋葬。
你的優秀也不需要我來說什么，事實有目共睹。這是大學的第一次約會，難免放不下心，所以回宿舍立即畫蛇添足地打了個電話。唯一慶幸的是，那時的你還是及時接聽了的。再后來各種鬧心接踵而至，惡性循環，的寂寞找不到出口。打給你的電話沒人接，接了之后遭遇冷淡。我知道欲速則不達，找女生太多她會嫌煩，我只是想要接近你而已。
我肆無忌憚地表白，我說我喜歡你，像以前重復了那么多遍一樣。你覺得可笑，這也太快了吧，你喜歡我哪里？
就那么一眼，心里頭就裝不下別人。你不會明白的。
有那么多念頭盤虬在心底我卻開不了口。遇見你時，我已追過這，追過那，心里頭那么浮夸。你怎么會接受這樣的人呢，你那么純凈，像個潔白的天使。我們的生命相隔了整整一條長江，我能夠清晰的聽見江水浩大的音響，它切斷你我之間空白的那段時光。你說的對，我會始終抱怨生活。會累，負累。疲倦是花心的代價，這是青春對輕浮的懲罰。
只是不愿意放棄，所以還千方百計的接近你。
氤氳在濃重的煙味里，看香煙燃起時冒出的渾濁煙氣，纏綿悱惻地在空氣中打著旋。與疾馳而過的時光背道而馳--
還記得最初去加學習部，結果頂著禿禿的光頭在臺上支支吾吾、胡說八道；沒有拿到教科書，第一個想去借書的對象就是你，因為好久沒見到你了；心協聚餐那晚我喝多了，十瓶多的啤酒，后來在車上當場大口大口的嘔吐，只是因為聽到坐你身邊的男生幫你擋酒時隨口一句，你是他的女人他來喝。其實更大的醉意不是來自酒精，而是你跟他。身邊的同學偶爾再拿你開低俗的玩笑，我一邊說小心我一巴掌扇死你，一邊卻只能強顏歡笑。
如墨的夜，寂靜如死。當所有浪漫的情懷都變成冰涼的夢魘，我惺忪醒來。我不是不想花費那么長久的時間，來做一場卑躬屈膝的夢。我的生命有那么多的滄桑，那么多的負重，你終究不會明白。是的，遇見你后我變了。變得面無表情，不動聲色，這樣黑白分明的世界，波動面容的能有什么。
你可曾見過我最深情的目光。
幾乎忘卻了多久的跋涉，忘卻了腳上的泥濘，那一瞬間我遇見你時的震撼與鐘情，大概一輩子都不會忘了。那不是敗，那是夢，最唯美的夢，屬于我的夢。
高三了作文 篇6
“你很幸福。”這是所有我的好朋友告訴我的。我真的幸福嗎？為什么自從我有了自己的思想后就不這么認為了？每當我說出我不幸福的時候，他們總是說我身在福中不知福。或許我真的很幸福吧，但是這“幸福”背負的重量實在是太大，已經超過幸福本身了。
一家七口，四代同堂，這樣一個構架的本身就應該是幸福的吧。從小的生活就被安排得很好。小學、初中和高中，不管成績好與差，學校都已經被選定。生活也被安排得很妥當，沒有太多瑣碎的事情讓我煩心，只要認真讀書就行了。在很多人的眼中，真的很幸福。但是我真的不這么認為。
爺爺是教師，爸爸也是教師，而且他們在連平還算是小有名氣吧，順理成章地我和姐姐將來也應該會當老師。可是，說實話，我們都不想當教師。在高考填志愿的時候，姐姐終于反抗了。那是一個很痛苦的抗爭過程，最終爸、媽妥協了，她如愿以嘗地選擇了自己喜歡的專業。然而，她的成功也就意味著我沒得選擇了，我唯一的職業就是當老師。這一點，我也是最近才從別人一句無意的話中明白過來的。
從小到大，我都不是叛逆的小孩，一直都是最乖，最懂事的，而且現在他們把所有的希望都寄托在我的身上，我不知道我是否真的有勇氣反抗。可是如果不反抗，也就意味著我不能有自己的夢想，必須以犧牲我的夢想為代價來成全他們的心愿。
現在這個社會是人情的社會，只要有關系，什么事都好辦。就算他們真的放手，我不知道我又真的能在自己喜歡的領域好好干下去嗎？沒有關系，工作都難找，更別說以后的發展了。如果我真的妥協了，以他們的人際關系，隨便我想要在連平的哪一所學校教書都能進。只是我覺得當教師沒太大的前途，而且不想局限于連平這個小地方，這個職業本身的職業病又很多。更重要的是我不想再被他們安排我的生活，從小就被他們寵著，在他們的眼中，我沒有多大的能耐，我也想借此機會證明給他們看，沒有他們的幫助，我依舊能闖出美好的未來，自己選擇自己以后要走的路，不依賴于任何人。
那一次，老師問我，我的人生觀，我的價值觀，我的理想，我的目標是什么。我深深地低下了頭，無言以對。老師還說我們都長那么大了，真的該想想自己的未來，好好地為自己打算一下今后的生活，為父母著想。我無語。可笑之至，有誰會沒有夢想，只是有些時候，夢想只能在心里想想就好了。現實總是比預想的還要殘酷。要考慮父母，就要放棄自我，要選擇夢想，就要背負不孝之名。為什么不管最后怎么選擇都會有人受傷。
希望高考慢點到來，因為害怕選擇。我苦笑這樣“幸福”的命運。
高三了作文 篇7
不知你的身邊有沒有這樣一種朋友，她擁有太陽的溫暖，總能在你痛苦難過之際治愈你受傷的心靈，從她的身上隱約可見母性的光輝。在她面前可以如孩子般那樣撒嬌耍賴，她也能如同真正的母親般包容你的所有，所以追求著最輕易可得的'愛的我們，怎么能不珍惜這樣珍貴的她呢?
我實在不是個懂事的孩子，經常會把自己弄得遍體鱗傷，然后又會可憐兮兮在她面前哭泣討要安慰，她也不吝嗇每次都會輕言細語、柔聲關懷。她真的是一個很好的人，我從沒能為她承擔什么，卻總是害她為我付出，還無意中逼迫她放棄了一些東西。她果如我真正的母親一般，我也真心把她當母親一樣敬愛，但就是這樣的關系，我好像還是看見了終點。世界上的愛只有父母的是無償的，而其他人的都是有要求且需要付出的。
友情實際也是個自私的東西，我愛你時不要讓我看見你在愛別人，這條幾乎適用于所有人的規則但偏偏在她的身上總不應驗。她從不對任何人冷臉，更不會對人任性，以致小時候的手帕交都能清楚記得她的名字。因為她總說：“別人又沒做過傷害過我的事，我憑什么對別人發脾氣。”很正確的一句話，沒有誰應該忍受誰的任性。那刻我才明白她為什么能那么好?她其實跟普通人一樣，只不過是比別人更早懂得人情世故，所以她才會像母親那樣，想教會我長大，讓我以后能少吃點虧。但我可能讓她太失望了，她的那點耐心早就被我磨得一干二凈了。
我的心底其實隱藏著一個卑微的靈魂，表面卻總是用張牙舞爪來偽裝自己，以致做過很多任性的事情。我總是讓你為難，總讓你在別人和我之間做出選擇，你為我犧牲過，但我只顧自己的心情了，所以你也忍耐到極限了吧!這次你的選擇終究不再是我。
有人介入你我的關系那是遲早的事情，但我好像并沒有能力挽回什么，因為我將感情看作了一件私人的物品，我是多么希望在你的世界里最愛的那個是我，雖然從來不是。
你又有了新的孩子，但她帶給你我不能給你的快樂，看著她笑顏無邪的模樣，多像從前那個被你寵愛的自己，但一切都回不去了。抱歉給你帶來的為難，也請原諒我不能使你開心，我唯一能做的便是祝福你。希望有一天你也可以做個任性的孩子，也能有一個似母親的朋友給予你無限包容與愛。
媽媽，我即將遠行，但想最后對你說一句：“你的女孩該長大了，不用再為她付出或者為難了。”
高三了作文 篇8
我不知道自己能幫你多少，以前我以為自己可以很好的幫別人。可是慢慢的我覺得，這些幫助的作用還是取決于你自己。這么說如果你喜歡數學，你就必須相信自己的數學。你喜歡幫助別人，這一點很好。可是我不希望因此你就很在意別人的看法。那天看你簽名后，我給你說的時候，我開始覺得你是因為自己不知道自己以后的路才在意別人的看法，然后下去我想了想自己和我周圍人的情況。對我來說你的那種心態和他們沒什么區別。你目光太淺，說明了你對自己生活的思考的基礎是一個錯誤的基礎。當然這個是我主觀的看法。我讀過很多名人傳記，你不要覺得我似乎是因為想做什么才去看這些書，我看過很多類別的書，也沉迷過，可是我還是選擇這個方向。我曾經覺得自己也是做不到，可是當我發現自己和自己的生活越來越遠的時候，我還是對這種書保持一種自己的想法。我才明白一件事，我的思考方向和我的性格決定了我的生活，我無法偏離。但是我在書里讀到的見解卻很符合我的部分生活習慣，慢慢的我明白自己想做的不能從生活中其他人的眼光中看就自己，當然我也不能盡信書。其實“盡信書不如無書”，這句話我也思考過，我不認為自己是這樣的人。我很清楚我有自己的思考，我看完一本書我會去思考，當我看書感覺自己接受能力到達頂點的時候，我就會放下書。可是我還是相信我看的經典它是一個比生活本身更加真實的世界。
生活里很多人會因為別人的眼光，而去扮演自己。我不希望你在在意別人的目光里也去扮演，最清楚你的人只有你自己。對于別人對我的看法，我首先會想到的是他為什么這么看我，如果他的這些看法是來自她自己的生活，而不是對我的認真考慮。我是斷不能全信的，我必須把這些看法放到我自己的生活經歷中去考慮。思考是我們對自己生活道路的一步步肯定與堅持的最好的方法，而不是所謂的傻瓜式的我要努力式的喊著。這種傻瓜式思維就是所謂的間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。你要對你每一個生活喜歡都能有自己的一份徹底的思考，這樣你才能斷絕別人的看法。
你為什么會有點在意我刪掉你？我刪你的時候，我確實猶豫了下，可是我覺得你自己不能走出的路，別人幫你也沒用。在我這里我覺得我能幫你的其實早就給你說完了。難道讓我每次都要給你體提醒，難道你很依靠別人，當然每個人都有需要去依靠的人，但是我希望自己的事自己去思考。我如果刪掉其他人，對我來說留著你又有什么意義？我有事會給你說嗎？我想不會吧！你在我這里只是一個小孩而已！你確實看起來似乎懂得多一點，可是你的年齡還是在那的。你的性格確實很好，我也很喜歡這種性格。群里其他人性格就差？你不過是比別人更多的在幫人罷了，在你看來這很有意義，可是對我來說這種意義或許很小。我并不介意去幫助別人，而且我看到別人有難處，我也愿意主動幫助。可是我相信我只有堅定自己然后不斷的提升自己，這樣對這個世界的改變，比我在這個群里這樣的幫助更有意義，因為我成功了我也會是后來者的一份堅定自己的信念。我不能讓自己太沉于這里。所以我選擇抽身而退。可是我明白自己不能完全退出，這次刪人只是讓我自己的心態輕松點。確實自私了點吧。
我能教給你的都是上一個時代的人的東西，你自己可以去學。你在學的途中產生的不信任感，需要你自己去解決，這樣才有可能成功。和別人討論的不過是一種相互順從罷了，或者盲目順從。網絡化社會，已經是對于知識信息的極大開放了，你應該為自己生活在這個時代感到很高興的。
我給你說過，我對于數學和物理更喜歡的是一種在學習與思考的感覺。成績在這份感覺面前，成績就不該被提起的，那不過是無能人為了博取別人好感的無聊的做法罷了。
自己去想清楚，不要太在意生活中在你身邊來來去去的人，他們曾經給過你好的對待是你的一份回憶。你堅定了自己，這樣的人會不斷的出現在你身邊的。即使有時會是孤獨一人，可是你也得相信自己走下去。你無法改變別人，你只能去堅持自己，或許下一個在你身邊的人，也會和我一樣幫你。
書里的知識剛開始學習的時候，我們只能看到一個興趣點，可是當我讀了這么多書以后，我才明白書不多，我們必須不斷的追根尋源，裁掉多余的不必要的才能知道我們自己的意義。而這些全部來自你自己的思考。我無法去說太多。我希望你明白自己應該和我爭論。
如果你覺得我不管怎么說，不刪掉你們也沒什么的話，那我也無所謂了。如果我選擇相信一個人，我只會為他擔心的，而不是在懷疑他和自己。
高三了作文 篇9
這幾天，我一直不敢看媽媽的眼睛，因為，我是那樣傷了她的心。
這周，不知怎么搞的，我有些心神不寧，上課注意力總是集中不起來，周四那天，老師把我留下來，并讓媽媽到學校去一趟。回來的路上，媽媽鐵青著臉一言不發，可是，一進家門，她就氣勢洶洶地開始罵我：“你皮怎么那么厚，說了你多少次了，讓你抓緊時間做作業，別人都交了，你怎么就做不完呢？我不會生了個白癡吧？”我本來心情就不好，聽媽媽罵“白癡”，一股怒火一下子沖到頭頂，想也沒想就還嘴：“你才白癡。”媽媽一聽，立馬放下了手里的東西，揚手打了我一個耳光：“你做錯了還嘴硬，看我會不會把你打死。”她抄起自己的拖鞋朝我打來。這時，我再也控制不住自己的情緒，一頭向媽媽撞去，發瘋似的吼道：“你是我媽嗎？每次打起來都這么狠，我不要你這樣的媽媽，你去死吧！”突然間，媽媽怔住了，她盯著我，像不認識自己的兒子似的，一行眼淚滾落下來……
事后，我才意識到我那句話是多么不孝，媽媽為了我，早出晚歸，不管多么辛苦都忍受了，唯一的愿望是讓我學習好，將來能考上好中學，而我不僅沒為她爭氣，還沖動地罵了她，我恨自己的壞脾氣，我要一萬次對她說:"媽媽,請原諒我,我一定爭氣."
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