【熱門】高三了作文錦集九篇
在學習、工作、生活中,說到作文,大家肯定都不陌生吧,寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。你所見過的作文是什么樣的呢?下面是小編為大家收集的高三了作文9篇,僅供參考,歡迎大家閱讀。
高三了作文 篇1
親愛的阿嬌:
你還好嗎?除了很想你,我一切都好!不知道你是不是記得,今天是我們相愛的第二百七十七天!在這二百七十七天里,好像每天都一樣,又好像每天都不一樣!一樣的是好像每一個今天都是昨天的循環,一樣的是我們彼此的思念從未變換!一樣的是,我每天都很想,很想,很想你,一樣的是,我們都在為相聚而期盼!
阿嬌,其實一樣的還有太多太多,我說不盡,道不完!就像我對你的愛!永無止境!
不一樣的是我們偶爾總是會為我們的愛情添上一點色彩,或者說是加上一些調味劑!動心了,難免傷心,動情了,難免傷情,如果二者皆動,大概就是傷人了吧!
對不起啊,我們在一起的第一個平安夜,第一個圣誕節卻因為我無理取鬧的吃醋,讓你不開心!我真誠的跟你說聲對不起!但是,我想告訴你,我們在一起,開心快樂,對于我們來說,每一天都可以是節日!
阿嬌,你知道嗎?人可以理智,可是,卻存在著不理智的愛情!真正的愛情是沒辦法理智的,所以有了吃醋,有了吃醋,所以有了爭吵,有了爭吵,所以有了生氣!可是,親愛的,這一切都源自于我們有愛!原自于我愛你,我在乎你!
阿嬌,你知道的,愛是自私的,戀愛更是自私的,因為它不可能與人共享!所以有了唯一!愛也可以是無私的,因為愛,我們都愿意為彼此付出犧牲!就是因為愛是自私的,唯一的,也是無私的,可以為愛彼此而付出犧牲的,所以,愛它是彩色的!
阿嬌,我知道,或許我們都不知道多少次討厭這樣的戀愛了!因為它伴隨著分離的思念,痛苦的等待!所以我們愛的如此的坎坷!可是,親愛的,我很慶幸,我們一直都在堅持!你說的對,愛寶貴的不是那份彼此相愛的激情,而是激情過后的堅持,執著!謝謝你,阿嬌,是你教會了我這一切!
阿嬌,對不起!我脾氣不好,有時候自卑,有時候孤傲!有時候幼稚,有時候成熟,不好意思,我的有時候太多了!就如你所說,我非常的善變!可是我唯一永恒不變的就是是對你的愛!
阿嬌,對不起!我知道我給過你太多的傷害!當然,誠實的說,我同樣也受到相同的傷害!用力學來解釋,就是我用多大的力打你,同樣,我也受到你相同力的阻擊!可是或許我們換個位置看待,或者問問自己為什么我們能彼此傷害!可能我們就不會像現在這樣痛苦難耐!因為,這一切都是因為愛!是的,阿嬌,你沒聽錯,都是因為愛!還是你說的對,用你的話說,我們能傷害的,都是我們在乎的人!
阿嬌,你知道嗎?我曾經不止一次的覺得我們兩個像一對戀愛的刺猬!我們總是想彼此抱的更緊,可是卻傷彼此越厲害!可是,就算如此,我們毅然的還是抱在了一起!從不曾想過分開!
吵了那么多次,可是我們的感情卻越來越結實!信念越來越堅定!奇怪的是,不管我們吵的有多厲害,只要我們視頻,當我們看到彼此的那一刻,一切都雨過天晴了!阿嬌,其實我們的感情從來沒有出過問題,只是我們彼此太想念!
阿嬌,快了!我們期盼已久的那一天就要來了!可是我還是一刻也不想再等!對你的想念,猶如即將爆發的火山,我壓抑了太久,終于那一天要來了!
阿嬌,如果這樣子一直寫下去,我不知道我到底能寫多久,可是,我知道,應該可以寫很久,很久!當然,我不愿意寫,我想親口對你說,而是我想對你說一輩子!
阿嬌,讓我們的愛從信任開始,到相伴結束!我想用這中間的人生,努力為你創造我能給你的幸福!
阿嬌,寫著寫著,我又想你了!
嘗盡相思雖是苦,苦盡甘來盡是甜
高三了作文 篇2
9月13日,全國高中數學聯賽復賽,去年的今天,我參加了考試,今年我放棄了。我們數學自招班有30多人參賽,加上競賽班的17人,一共有接近50人,高一時我們班一共有59人。
爸爸對自招政策的理解比較透徹,結合我的目標,決定放棄競賽,我也能理解爸爸的想法,堅定的走在高考“裸奔”的道路上。
今天的競賽結束后,我們高一考入數學競賽班的任務也就結束了,幾乎所有同學都回到高考的復習中,當然,肯定會有同學進入省隊,參加全國決賽,繼續他們的競賽征程。
去年和爸爸聊起來關注課本內容的學習方法,這一段有一些體會。最近我在緊跟老師一輪復習節奏的同時,也在系統的看物理課本,老師講的系統性很強,課本編的也很好,我們國家的教育體制已經嘗試在推行素質教育,課后提出很多需要學生自己探索的題目,可是由于應試教育的原因,這些內容又往往不在考試之列,因此,大家就沒用學習這些知識的積極性。但是,高考題目和這些知識是否有關聯性呢?
真希望低年級的孩子學習這些知識的時候,可以認真的對待,不僅能夠幫助你們開闊視野,也可以提升你解決問題的能力。
每次回家都要稱體重,69.7公斤,上高中以來體重第一次降到70公斤以下。平時在學校食堂吃飯時間短,飯菜味道也不好,吃得不多,中午往往吃兩盤青菜。吃太多容易感冒,身體太胖也不好,當然有的窗口也有“土豪飯”,但是人太多,太費時間。
高三正式開學,加上連續的周測,已經有些高考的緊張感覺。我們宿舍的小Z同學和小ZS已經開始了刷題節奏。要我早晨6點喊他起床,出了寢室門,直到晚上晚自習后才回來,連吃飯都委托同學買回教室。他們不在寢室,寢室人少,學習起來也安靜,各得其所。
我覺得還沒有到沖刺的時候。
高三了作文 篇3
是的,我還是很喜歡笑呢,即使想著努力變得堅強,兩年多了,兩年前的這個時候,我還是和現在一樣爭取,可是,心不同了,心之所想,也不同了。
兩年前,我是多么純真。而且,兩年中上藝術節的心也都不同,這是為什么?他們都說人是會變的,現在,我才發現,在討厭反感虛偽和快樂純真之間,我始終還是選擇了后者,我還是那樣,討厭,討厭的人,喜歡,喜歡的人。生病了,好難受,難受就會想很多。然后試圖改變自己。我不覺得人的心智成熟是越來越寬容慷慨。什么都可以接受。相反我覺得那應該是一個逐漸剔除的過程,知道自己最重要的是什么,知道不重要的是什么。然后,做一個純簡的人,
當你的心真的在痛,眼淚就快要留下來的時候,那就趕快抬頭看看,這片曾經屬于我們的天空。當天依舊廣闊,云依舊那么瀟灑,那就不應該哭。
初二藝術節選拔的時候,樂隊正在演奏。一半的時候,突然發出“吱吱吱吱”的聲音。“電子琴岔音了”,“電子琴壞了”……這樣的結局似乎不太完美,或者說,這根本不是我們所想的。不過還好,還是完成了全部,掌聲一波連著一波。我會想,是不是不論再好的事情,都會出現變化的一面?然后公布上臺名單的時候,全班都驚了,又或許都在意料之中,這些都已經是平常事了。他們并不很看好我和我的節目,可是我真的會努力的,我不想對不起看好我的人,我會努力給所有人看,讓他們知道,這時的我,很堅強。
多年以后,你回到我身邊,不安全,充滿了你疲倦的雙眼。看著我,也告訴我,你是否,依然相信童話。你曾對我說,每顆心都寂寞,每顆心都渴望被觸摸,但你的心,永遠地燃燒著,永遠的燃燒著,越長大越孤單,越長大越不安,也不得不看夢想的翅膀被折斷,也不得不收回曾經的話問自己,你純真的眼睛哪去了?也不得不打開保護你的降落傘,也突然間明白未來的路不平坦。難道說,這改變是必然。
朋友都羨慕我說,我有很多對我好的人。是吧,是這樣的吧,可是為什么明明很開心還是笑不起來,還是早已失去了笑的能力。以前的班主任說,我最大的缺點就是不喜歡把自己的煩惱說出來,憋在心里,折磨自己。恩,是吧,我想我有選擇性輕微自閉癥,對我好的人,我總是無以為報,討厭我的人,我也不渴望得到你們的一個微笑。
還好嗎,問自己,無聲的自言自語。打開了,電視機,打破了安靜。重播著,舊電影,沒有了驚喜的劇情。相同的獨角戲,失眠的情緒。又一夜,不想睡,想說的愛太乏味,不夠煽情的情歌自依偎能感動誰。還不累,不想睡,也不要誰來陪,太過于又記得回憶紛緒要沉淀。黑夜里的過渡期,點根煙太矯情,緩慢的深呼吸,喚一聲嘆氣。無所謂,壞天氣,參差了點歇斯底里,順從著閉眼睛,依然是清晰,
我有時候冷不丁就會恨一個人,我是個自相矛盾的人,我不太會處理這些看起來簡單的人際關系。他們說我不愛笑,媽媽說我想起來特別好看。
我希望我們每一人都能夠好好的,不論是身體健康還是其他什么的,我希望我們都可以很好。所以,我希望我可以經常夢到的那個地方,遇見你們。誰在冥冥之中注定,我會遇見誰,皆何幾時,我曾想起那些歲月。多少年后,看東京鐵塔,第一次眺望,看燈火闌珊,我們的夢想。
已經不是了,要么就徹底擁有,要么就完全失去,非生即死。我在想我有多幼稚。我太天真,我永遠看不見美好世界的陰暗背后。
再見,我所失去的一切,我會活得很好,更好,告訴所有人,在這時,我很幸福。
高三了作文 篇4
城市那么大,但是我能訴說的心事卻那么微小,也許轉過下一個街角,你就會遇見我!——題記
那天看到你的身影,卻已經被擋在了我的世界之外。在你拉黑我的那一天,你就已經不屬于我的世界。也許是因為想念,亦或是因為點錯了地方,誤撞了進來,到底為何我不得而知。我寧愿是后者,因為這樣我會更容易接受。點擊鼠標進入我的私人博客,看著曾經為你寫下的文字,似乎還帶著昨日的溫度。只是今日的種種,似乎已無可挽回。
我只是一個平凡的女子,表面看起來是讓人感覺有幾分嚴肅,但是其實我是很喜歡逗人開心。偶爾心情會大起大落,沒來由的就會不開心,有時淡定的會讓你感覺有點冷。天生的樂天派,很少會有真正生氣的時候。更多的時候我只是想逗你玩,很快就會煙消去散。
人們都說摩羯座的女子,不會輕易去愛一個人。可是一旦愛了,便不會輕易去改變。我想我就是這個樣子吧!一直都不相信宿命論,可是這一次我信了。是的,一輩子只會愛一個人,而且一輩子都不會忘記。
也許我也有脆弱的一面,如水晶的碎片那樣散落一地,無法拼湊。很多事情我寧愿自己一個人承受,也不愿告訴別人心痛的理由。因為畢竟任何人都不是自己,不會明白自己的痛徹心扉,與其告訴別人,多一個人心累,不如獨自承受。所以,注定沒有人會真正的了解我。
你會不會也有如我一般的感受:不是不快樂,只是不知道該怎樣快樂;不是不幸福,只是不知道什么是幸福。習慣了面無表情之后不知道要怎么笑,習慣了沉默之后不知道要怎么說話,習慣了憂傷之后不知道要怎么快樂……漸漸地,我學會了一副無所謂的樣子,其實內心依然脆弱,傷痕累累,天真的靈魂,獨自面對人生每一次的冰冷!在這個謊言比真理還多的社會里,誰會把誰當真,誰會為誰心疼。我,總能將自己隱藏得很好。我習慣了用微笑去詮釋心碎……一路傷著,一路走著!
也許是我把生活想像的太過美好,總是想按著自己的模式生活,而現實卻是另外一個樣子。在經歷了很多事情以后,我發現原來是我一直太任性!
樓下不知是誰的手機正在播放陳奕迅的那首《穩穩的幸福》:
有一天,我發現自憐資格都已沒有
只剩下不知疲倦的肩膀
擔負著簡單的滿足
有一天,開始從平淡日子感受快樂
看到了明明白白的遠方
我要的幸福
我要穩穩的幸福
能抵擋末日的殘酷
在不安的深夜
能有個歸宿
我要穩穩的幸福
能用雙手去碰觸
每次伸手入懷中
有你的溫度
……
也許,沒有誰可以去影響時間的推移。你想讓它做片刻的停歇,可它卻偏執的不顧一切的奔向消逝的遠方。于是我告訴自己,不可以輕易的去喜歡上一個人。更不可以隨隨便便的把一個人藏在心里。我是如此感情厚重,又是如此敏感脆弱。害怕一切未知的不可想像的離別、思戀、拒絕。這會讓我一下子不開心很長時間,一顆心再也經受不起情感世界里過多的波折了,于是我與很多人短暫的接觸,表面上表現得總是與已無關,一副若無其事的樣子。我總是刻意隱藏內心深處那隨時都會噴發而出的真實情感。不是不勇敢,我拼命的壓抑自己,不過只是想讓自己少受一點傷害。因為我不是真的刺猬,不會豎起滿身的刺去保護自己。請原諒我的自我保護,褪去這層偽裝,里面包裹著我殘存的靈魂。我太明白“愛情”之于我已經不再是浪漫的花前月下了,經歷了那么多,讓我看得越來越透徹。愛情已不是青澀年華里的旖旎與纏綿,而更多的則是平淡如水的日子。你誰都可以欺騙,唯獨不能欺騙的便是自己的心。
在過去紛繁的歲月里,似乎我已經少了曾經的那份感性了,看見花開就喜悅,看見凋零就失落。看見相愛就開心,看見別離就傷感。此刻我的心境越來越平靜,對很多朋友也只是默默關心,不再打擾。也許我真的變了,少了幾分單純,多了幾分沉穩,越來越沉默寡言!我想我是需要這種變化的,世間萬物都在變,我怎敢不做一絲轉移呢?只是此后經年,對于感情“絕口不提”!
聽見,冬天的離開
我在某年某月,醒過來
我想,我等,我期待
未來卻不能因此安排
陰天,傍晚,車窗外
未來有一個人在等待
向左,向右,向前看
愛要拐幾個彎才來
我遇見誰,會有怎樣的對白
我等的人,他在多遠的未來
我聽見風來自地鐵和人海
我排著隊,拿著愛的號碼牌
我往前飛,飛過一片時間海
我們也常在愛情里受傷害
我看著路,夢的入口有點窄
我遇見你是最美的意外
終有一天,我的謎底會揭開
“往事如風,心隨風動。你若一直在,我便一直愛。”這是我們曾經的對彼此的承諾。只是這一次是你離開了,就如我曾經的離開。或許有一天,我還會接你回來,只是我不知道那會是,哪一年,哪一月的哪一天……
愛之于你我,不過只是“遇見”!
高三了作文 篇5
為什么怎么做都是我的錯,為什么我怎么說你都如此灑脫,不管我怎么承諾你始終都保持沉默。相信你只是假裝的表現不是你真實的一面,這一幕在之前浮現過,我相信肯定是我的錯。原來付出也是需要善待的,付出過后也還是一個人承擔了,開始懂了,付出是選擇!
走在街頭四處游看,人群開始走散,天色變得灰暗,還有冷風的陪伴。那曾屬于我們的回憶讓我感嘆!許多年的往事都該算算,那年春天我們游蕩在河岸,夏天球場里流汗,秋天晚風里四處搗蛋,冬天小雪中來回打轉。樹葉的枝干,天色的暗淡,回憶的走散,相信你只是還不習慣不是真的厭倦。可能走個的每個歲月都要有個人的出現才能襯托,開始懂了,選擇是自己的,不是別人給的。
我們倆獨自游走路邊兩旁,原來的我們不是這樣,曾經我們為了以后選擇拼命,與命運對抗,不管發生什么事都義無反顧的上,在我眼中你非常棒。我們在城市角落游蕩,對著聚光燈說唱,我們就是這樣的開放。后來全部都變了一番模樣,拍張照紀念這個地方,背著屬于自己行囊,選擇一個人流浪。都一樣,受了傷,都好像要陌了對方。開始懂了,每個人都有每個人未完成的'路。
好久不見,看到現在你的改變,回憶慢慢在腦海里浮現。曾經你的眼神里都是開朗,心里是如此寬敞,什么事都不想,現在卻充滿了憂郁,對我冰冷的態度,獨自走在學校的路。承諾原來只是為自己找個安全感,太美的承諾因為太年輕,開始懂了,孤獨是一個人必須經歷的,有人選擇掙扎孤獨但有人也在享受。
開始懂了,有好多好多的事都會隨時間改變的,維持一個長久的關系要做的就是謙讓,想保護的人就要保護到底,開始懂了,什么都是自己選擇的。
高三了作文 篇6
門前的老樹又開滿了花朵,樹枝上的花朵凋落了,化為泥土了。花有再開的時候,時間卻如這黃河之水,奔流到海不復回。人們不禁感嘆:時間都去哪兒了!
人生擁有5枚金幣:“童年”、“少年”、“青年”、“中年”和“老年”。現在我的第一枚金幣從我手中滾落,別了,我金色的童年!再見了,我金色的童年!
小時候,總認為時間好長好長的,一天有24個小時。玩累了就休息,休息好又接著玩,我天天無憂無慮玩著,總認為時間太充足,日子過得好不自在!慢慢的,感到時間開始少了。一早起來就以為,一天只有23個小時了,原來,是我上學了,任務多了起來。沒時間去看天上的鳥兒飛,白云悠悠的在天空中飄蕩;沒時間再花上半個小時與奶奶爭吵,目的只為了一根棒棒糖。童年的時光就從我的指縫中飛逝,而我一點兒都沒有發現。
每當我在家唱起《時間都去哪兒了》,媽媽就感嘆:“別唱了,時間過得好快呀!”是啊!媽媽的時間去哪兒了,她的時間從對我的叨嘮中飄走了!爸爸的時間去哪兒了,爸爸的時間在工作與回家做飯間逃走了!老師的時間去哪兒了,老師的時間也在課堂上的粉筆灰中飛落了!其實,他們的時間就是對我們的培養、教育、關注、等待中流失了。現在,我的時間就如口中的棒棒糖融化了!
如今,門前的老樹又開花,鳥兒依舊在飛翔,可父母的頭發中也藏了一兩根白發,臉上的皺紋也多了。我呢,當初的小身板如今也長大了,長高了,再也不是只吵著要棒棒糖的小家伙了!
花有重開日,人無再少年。讓我們不枉度初中三年的美好時光吧!
高三了作文 篇7
離別的酒容易醉!
當大家又要回到自己的位置去努力時,我以為自己早已變得麻木,早已把短暫的離開看的淡如流水,可是當他們端起酒杯一杯杯喝下,然后這群平時看上去沒心沒肺的大孩子,說著自己內心對家的留戀,說著對這群朋友的不舍,說著平時不曾對爸媽說起的心里話,說著他們內心那些委屈,那些心里對未來的憂慮,那些……說著說著,眼淚在眼里打轉,但不會流下,眼睛早已紅透了,努力的睜大,咽下那酒化作的淚。
突然間想起自己去杭電前是多么痛苦,那時真的都恨透了上學,但是現實是除了上學,我不知道自己還能干啥!
既然去了,我就不想過自己以前的那么累的日子,我要在那個沒人認識我的地方從新開始自己,我要活得簡單,甚至活得傻我都不在乎,至少我會覺得生活是新的,仿佛一下子回到剛上高中時的簡單,我感激那的每一個認識的人,離爸媽遠了自己更懂得自己該干什么,會想自己從沒想過的問題,會把自己的生活過的自己喜歡的一塌糊涂,那種糊涂卻是發自內心的自然。的確,我不能說自己真的做到了最好,但是至少沒什么違心的,也許結果不是很完美,但是過程真的很美,一群很淳樸的同學,好多很盡心的老師。
每當心里煩的時候,第一個想到的也是那,想到那那群朋友,想到走在那街道上的親切,想到自己永遠不怕曠課在那遇見熟人那種爽快,想到宿舍被窩睡著的那種感覺!時間永遠都是在你過的最愜意時它溜得最快,當剩下幾天就要走時,那種不舍,讓我除了珍惜別無它法,畢竟那只是一個短站的停留地而已!但是不管別人怎么看它,我一輩子都會感激的,感激那些宿舍里和我一樣的懶家伙們,感激那些不愛上課愛睡覺的死黨們,感激那些“叨叨沒完”的老師!
我這邊的朋友都說我變得不象以前那樣開了,我就告訴他們說我補習補傻了,也許真是傻了,傻的已經不知道怎么和這些同學開玩笑了,傻的恨不得忘記自己還曾經還在那浪費了生命!
現在什么都不愿意多想,就是想珍惜那些想珍惜的東西,那些值得珍惜的東西,無論現實怎樣,即使明天就打破今天平靜,我不想對不起任何人,這樣也就對的住自己!
父母就不用說了,心里最神圣的人,無論他們做什么都是為了我們,正因為這樣才要把自己整得更有質量!
今天幾個朋友坐在一起吃飯,心里真的很難受,原來酒精真的可以讓人釋放,那些話雖然帶著醉意說出,但卻比清醒時說的話更真,他的話聽得我心里有說不出的難受,有點后悔今天去了,其實不是不懂,只是在逃避面對這些話題,當拉出這些話的時候,不得不去想的時候,就好像拉開自己藏好的傷口,除了珍惜現在身邊的一切,也無能為力了,這些話大家記心里!
高三了作文 篇8
昨日種種,似水無痕。今夕何夕,君已陌路。
今天我像往常一樣慵懶的躺在沙發上刷屏,突然間一張很親密的照片闖入了我的眼簾。那種照片是我的一個閨蜜和她的閨蜜一塊親膩的照片,上面賦著這樣的一行字,和你在一起的每一天都讓我無比的開心。我當時真的很傷心,原來這么長時間的不聞不問是因為早有新歡。
不知不覺我乘著時光機回到了我們在一起的日子。我們一起騎著自行車上學,路上有說有笑;我們一起探討著老師留給我們的數學習題,我們各抒己見直到得到正確答案;我們一起背著包包去逛街,試穿著各自喜歡的裙子;我們躺在一張床上整晚不睡覺,相互講訴著自己青春期的小秘密。那時候我們過的特別開心,我們曾許諾,我們要做一輩子的好閨蜜,無論將來世事如何變,我們依然如親姐妹。
可是后來我們長大了,我們離開了家鄉,去到了遠方。我們開始過上了與對方毫無關系的生活,開啟了沒有對方的人生之旅。我們的圈子不再像曾經那樣狹小,我們的圈子不再像曾經那樣幼稚。我們開始接觸更優秀的人,更確切的應該說,我們開始結實對我們的前途更有幫助的人;我們的聯系也在慢慢減少,由剛開始的噓寒問暖到最后的你要照顧好自己,我們不再聊曾經都喜歡的電視劇,不再聊那時候都暗戀過的男孩。
我知道,不僅你變了,我也變了。時光荏苒,它帶走了我們曾經美好的記憶,它給予了我們現在成長的改變。我知道,我們再也回不到從前了。我們能做的只是忘記消逝的人和事兒,開始我們全新的生活。 再見了,曾經。我知道很多事兒是我們無法左右的,所以我們只能坦然接受命運的安排,無怨無悔于我們的青春是如何的奮不顧身,勇往直前于我們的未來將是多么的不顧一切。所以,曾經擁有過的讓我們驀然回首能夠嫣然一笑就好,以后將會錯過的讓我們眺望未來的時候能夠輕松釋然就好。
即便回不到從前,但你曾是我青春時代的美好存在。感謝你在我的生命中來過,即便是過客,在當時的那個時刻我們曾讓彼此快樂過,如此足夠!
回不去的莫追憶,留不住的莫強求,抓得到的倍珍惜。你的未來即便沒有了過去依舊會很美好!
高三了作文 篇9
敬愛的叔叔阿姨們:
你們好!
今天我演講的題目是:我長大了!
人們都說,秋天才是收獲的季節,忙碌了一年的人們,終于可以品嘗豐收的喜悅,那種快樂,那種幸福似乎已經忘卻了曾經付出的辛勞與汗水。
今天,雖然不是碩果累累的秋天,可我也收獲的盆缽滿營。有知識,有快樂,有執著,有堅強。有同學之間的友愛之情,有師生之間的默契之愛。在這一學年結束之際,回想起走過的一磚一瓦,經歷的點點滴滴,懵然發現,我收獲是因為我長大了!
我長大了。不再是那整天接送、幼稚的小學生,而成了可以自己安排生活,安排學習的中學生,自己的事情自己做,自己的時間自己調整,身邊沒有了父母的幫助,耳邊沒有了家長的嘮叨。從雜亂無章到井井有條無一不彰顯著我的能力。
邁進了中學的校門,課程也隨即增多:由原來的三門功課增多到現在七門,從原來的輕松學習到現在的埋頭苦學,自己也從原來的無憂無慮到現在的心事重重;想到現在的功課多而繁重,爭強好勝的我也無時無刻的給自己壓力,并無數次制定著學習計劃。誰不想成績名列前茅,誰不想出人頭地呢?所以,“怎樣才能做到最好?”便成了我久久不能釋懷的心事。這是隨著我年齡的增長而滋生的想法。
我長大了。增添了些什么,卻也丟失了些什么。增添了這些好勝的決心,卻丟失了那份稚氣的心懷。在這樣處處充滿競爭的環境中,我必須堅強。
其實,我不愿意長大。因為長大了就要面對不停的考驗,不斷的敵人,而不能丟給老師,丟給父母。但是,我們都要長大,時光不能倒流。因此,我必須面對。
“我要堅強。”我對自己說。我要戰勝自己這個強大的敵人,給自己的能量儲備期儲備好充足的能量,也為自己的未來打下堅實的基礎。
“我要面對。”我對自己說。我要面對自己雀躍的成功、辛酸的失敗,老師的贊許,同學的誤解。一切的一切、所有的所有……
失敗又怎樣,被人看不起又怎樣,如果不蹲下怎么能跳的更高?似乎是想通了,那個身影猛然站起來,迎著太陽升起的方向走去。別人都說:失敗乃成功之母。從哪里跌倒,就從哪里站起來,拍拍身上的泥土,邁出更大又加堅實的一步。這次的失敗只是人生的一部分,努力爭取就好。
帶著微笑出發,就像霍金一樣,用一根手指敲打著自己的生命,用他那剛毅的信念來創造自己的輝煌,用他心里的微笑開出一路的鮮花。就像海倫·凱勒一樣,即使也曾自卑,即使也曾對生活絕望,但那一抹微笑始終浮現在腦海里,讓他懂得要頑強地面對生活,充滿希望地面對生活。
我長大了,從無知變懂事,從稚嫩到成熟,從偉人,從前輩的足跡里找出屬于自己的路。
我要長大、我要堅強、我要去面對。我要親手繪出為自己的未來感到驕傲、感到自豪的畫卷;我要為自己的夢想插上騰空的翅膀,奮發前進。
我要向全世界大聲的宣告:我長大了!
作為孩子的我
20xx年1月31日
【【熱門】高三了作文錦集九篇】相關文章: