【精品】高三了作文匯編9篇
在平平淡淡的日常中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。你知道作文怎樣寫才規范嗎？以下是小編收集整理的高三了作文9篇，希望對大家有所幫助。
高三了作文 篇1
早晨醒來，一邊洗漱，一邊聽著電視里的新聞；上班途中，坐著擁擠的電車，仍不忘用手機玩玩小游戲；工作間歇，打開瀏覽器閑逛站、各大論壇現代化的生活中，人們邁著最匆忙的步子，用著最瑣碎的時間，做著最休閑的事情。當我們感慨我們多么抓緊時間時，我們突然懊惱地問：時間都去哪兒了？
當我們邁進信息時代，享用著最先進的科技成果，我們以為有了科技便有了更多的空閑時間，便可以過閑適自由的生活。是的，我們可以隨時隨地溝通交流，可以暢通無阻地了解這個世界，但我們擁有更多的空閑時間了嗎？沒有。
我們生活在現代化的生活中，有科學高效的社會保障體系。現代化意味著高效，意味著花更少的時間換來更多的成果。因此，我們有理由減少工作時間，更何況《勞動法》中有明確的條文保障我們的休息時間。然而，我們有更多的空閑時間了嗎？沒有。
當人們在問時間都去哪兒了時，這往往會演變為對時代、對現代文明的痛斥。這個時代給予了我們最優越的條件，為我們增加休閑時間提供了全方位的保障。當你在空余時間玩手機游戲，逛站時，你怎能怪罪科技搶走了你的時間？當你本可以依照勞動合同在家休息時，你卻依然去加班夜戰，你又怎能痛斥現代社會搶走了你的時間？當你把殺死時間的罪名推給科技、社會時，為什么深夜里商業大廈徹夜不熄的燈光還如此刺眼？這不就是在享受著現代文明的同時，又在痛斥著現代文明嗎？
為什么我們打著利用時間的旗號，實質上卻把時間消耗于無用之處？為什么我們要在休息時仍需為名利奔波？因為我們要得太多，我們太貪婪了：我們既想要休閑，又想要獲得更多的利益。然而，這兩者往往不能兼得。為了滿足我們的貪婪，我們只好擠占休閑時間去實現我們的欲望。殊不知，人的貪欲是無法滿足的，所以自然進入惡性循環中，自然會發出時間都去哪兒了之問。
像嵇康，放棄仕途的爭斗，過彈琴打鐵的生活；像好利來總裁羅紅，放棄商業帝國，搞熱愛的攝影。放棄對名利的追逐，把追逐名利的時間分給自己熱愛的生活，時間便回來了。懂得放棄，不再貪婪，我們就擁有了時間。
時間都去哪兒了？放棄貪心，尋回時間。
高三了作文 篇2
青春如風，年華若水，轉瞬間，到了畢業的日子。
五月已蹣跚而去，從容不迫走來的是又一個六月。六月的到來，讓太多的人想到離別。六月，讓太多的故事浮現眼前，先前準備的千言萬語似乎已然化作心中的斑斑淚痕，一切的臨別祝詞都已顯的蒼白無力！
在這樹蔭茂盛，荷葉盛開的季節，本該是一幅生機黯然，充滿活力與激情的季節。可是！可是，在這個時候切迎來畢業季。自古多情傷離別，更那堪冷落畢業時。
六月，有最激昂的高歌，有最凝重的眸子，有最傷感的眼神。那些寫在青春中的記憶，早已賦上了我們共同奮斗的歲月。六月殤歌，舟過千帆，時間終會湮沒一切記憶。曾經的激揚文字，曾經的書生意氣，曾經的壯志滿懷，似乎也隨著六月而去。
三個希冀的春天，我們播種了三次，三個金黃的秋天，我們收獲了三遍；我們曾經受了三個火夏的磨礪，三個嚴冬的考驗，請別忘記有滋有味有聲有色的時光，一千多個日日夜夜就這樣結束了，三年歲月，那么多爭執那么多歡笑，那么多煩惱那么多驕傲，三年同窗共沐一片陽光，一千多個白晝譜寫了多少友誼的篇章，愿逝去的歲月都化作美好的回憶，永留在心房，揮手告別，揚帆遠航，忘不了的是你拋出那根友誼的纜繩，無形中將高三一班的心牢牢的系在一起。
在這離別的時刻，希望高三的學子們在考場上披荊斬棘，蟾宮折桂。在即將離開母校的一刻，希望你們都能繼續追逐自己的夢想，在夢想的舞臺上創造出屬于自己的輝煌。
高三了作文 篇3
十八歲，美好與易碎的字眼，不過美好所以更易凋零，這世界總是這樣，可是，倘若在十八歲的這一年開始，用自己所有的夢想去雕琢一個夢，在輕輕吹去它最后一層薄灰時，也許會是幸福的。這一生，也會是欣喜的。
十八歲，我，在。
我的十八歲，似乎比別人來的更早一些，來的不是一個特定的時刻，對于很多人，十八歲，應該是決定命運的時刻，但是，對于我，卻不是這樣，決定命運的時刻比別人來的晚一些。
十八歲，這意味著成長，可是，成長總意味著成長，曾經的自己向往孩童時刻，因為覺得只有那個時刻才是最天真，最可愛的。可隨著時光在流逝，就算想把時光停在那個時刻，卻總是那么的不現實，時鐘滴答滴答的響著，我一天天的成長，而父母一天的老去。有時候，淚水會濕潤了我的眼眶，我真的真的很想留住曾經擁有的美好，與家人的溫馨，與伙伴們純真的友情，與同學天真的真摯的同學情。可現在變了，父母一天天老去，雖然那種家的感覺一直存在，可是看著父母頭上的白發，總覺得缺少了點什么似的。而伙伴們都已經承擔起了自己的責任，為了自己為了父母，而漂泊異鄉，慢慢地，我們就少了聯系，當我在寫這個的時候，或許他們根本就不會那么的在意，但是我真的懷念曾經的我們在一起嬉戲的時刻，那種天真，那種純真。他們漂泊異鄉而我卻還在用指間敲打著，用手指在紙張上比畫著，我始終不能脫離這樣的，或許這早已經注定。說到同學情，從小，小孩的有的懵懂，玩的便有些開心了，慢慢的，有點長大了，便沒了玩耍了，同學間，也就談談話了，談那些可有可無的東西，再后來，人似乎都有的盲目了，不知道自己該做些什么了，所以便說話都說的很少了，笑容都減少了好多，有的，只是麻木，只是無奈而已了。連脾氣都有點暴躁了。難道這就是歲月的消磨導致的嗎？
時光如沙，總在指縫間滑落。漸漸地，長大了，也該懂事了，曾經的我總是幻想著，總是沉迷在虛幻，偶爾也會感到迷茫，也會抱怨這世界的黑暗，也會抱怨這世界太虛假。無目標的我，總不知道自己在干些什么。似乎總想等待著人來引導我得到解脫。再后來，我懂了，好多事情沒有想的那么簡單，或許，我應該懂得滿足，畢竟比起有些人來說，我擁有很多別人所沒有的東西。我也不該等待著別人的解救，也許我會碰到那么一個人，他在黑暗中等待著我，等著與我一起走過一場風雨，拉我渡過難關。可是，這樣的人不是每個人都會遇到的。那么，我是不是就要因此把自己困在雨季里？有時候人就該更多的去發現自己，為自己的人生，做一個定義。畢竟，人生中，依靠別人可以得到多少呢，明明可以自己什么都用自己的努力都擁有，那些無所謂的東西，何必要通過去乞求別人而得到呢？就算得到了那又能怎么樣呢，感覺上，還算是別人的。所以，得更加矜持一點。我總有個在未來最完美的自己，達到終點或許真的很難，可是盡力就好了，重要的是能看到終點在哪里和在行進過程中留下的一步步腳印……
十八歲，我，依然在。
我仿佛聽到了十八歲的輕聲的低吟，在耳邊淺淺的訴說著那些被我丟棄了的夢想，遺失的愿望。我要去找回，一個個地回，只是為了多少年后，再次回憶起十八歲時，嘴角那一絲也許不會察覺的淺笑。配著陽光，那一定很美，很美。
成長過后的我，會躺在曾經一直躺的那一片草坪。仰望星空。
十八歲，我，在，不會離開……
高三了作文 篇4
離別的酒容易醉！
當大家又要回到自己的位置去努力時，我以為自己早已變得麻木，早已把短暫的離開看的淡如流水，可是當他們端起酒杯一杯杯喝下，然后這群平時看上去沒心沒肺的大孩子，說著自己內心對家的留戀，說著對這群朋友的不舍，說著平時不曾對爸媽說起的心里話，說著他們內心那些委屈，那些心里對未來的憂慮，那些……說著說著，眼淚在眼里打轉，但不會流下，眼睛早已紅透了，努力的睜大，咽下那酒化作的淚。
突然間想起自己去杭電前是多么痛苦，那時真的都恨透了上學，但是現實是除了上學，我不知道自己還能干啥！
既然去了，我就不想過自己以前的那么累的日子，我要在那個沒人認識我的地方從新開始自己，我要活得簡單，甚至活得傻我都不在乎，至少我會覺得生活是新的，仿佛一下子回到剛上高中時的簡單，我感激那的每一個認識的人，離爸媽遠了自己更懂得自己該干什么，會想自己從沒想過的問題，會把自己的生活過的自己喜歡的一塌糊涂，那種糊涂卻是發自內心的自然。的確，我不能說自己真的做到了最好，但是至少沒什么違心的，也許結果不是很完美，但是過程真的很美，一群很淳樸的同學，好多很盡心的老師。
每當心里煩的時候，第一個想到的也是那，想到那那群朋友，想到走在那街道上的親切，想到自己永遠不怕曠課在那遇見熟人那種爽快，想到宿舍被窩睡著的那種感覺！時間永遠都是在你過的最愜意時它溜得最快，當剩下幾天就要走時，那種不舍，讓我除了珍惜別無它法，畢竟那只是一個短站的停留地而已！但是不管別人怎么看它，我一輩子都會感激的，感激那些宿舍里和我一樣的懶家伙們，感激那些不愛上課愛睡覺的死黨們，感激那些“叨叨沒完”的老師！
我這邊的朋友都說我變得不象以前那樣開了，我就告訴他們說我補習補傻了，也許真是傻了，傻的已經不知道怎么和這些同學開玩笑了，傻的恨不得忘記自己還曾經還在那浪費了生命！
現在什么都不愿意多想，就是想珍惜那些想珍惜的東西，那些值得珍惜的東西，無論現實怎樣，即使明天就打破今天平靜，我不想對不起任何人，這樣也就對的住自己！
父母就不用說了，心里最神圣的人，無論他們做什么都是為了我們，正因為這樣才要把自己整得更有質量！
今天幾個朋友坐在一起吃飯，心里真的很難受，原來酒精真的可以讓人釋放，那些話雖然帶著醉意說出，但卻比清醒時說的話更真，他的話聽得我心里有說不出的難受，有點后悔今天去了，其實不是不懂，只是在逃避面對這些話題，當拉出這些話的時候，不得不去想的時候，就好像拉開自己藏好的傷口，除了珍惜現在身邊的一切，也無能為力了，這些話大家記心里！
高三了作文 篇5
不知你的身邊有沒有這樣一種朋友，她擁有太陽的溫暖，總能在你痛苦難過之際治愈你受傷的心靈，從她的身上隱約可見母性的光輝。在她面前可以如孩子般那樣撒嬌耍賴，她也能如同真正的母親般包容你的所有，所以追求著最輕易可得的愛的我們，怎么能不珍惜這樣珍貴的她呢?
我實在不是個懂事的孩子，經常會把自己弄得遍體鱗傷，然后又會可憐兮兮在她面前哭泣討要安慰，她也不吝嗇每次都會輕言細語、柔聲關懷。她真的是一個很好的人，我從沒能為她承擔什么，卻總是害她為我付出，還無意中逼迫她放棄了一些東西。她果如我真正的母親一般，我也真心把她當母親一樣敬愛，但就是這樣的關系，我好像還是看見了終點。世界上的愛只有父母的是無償的，而其他人的都是有要求且需要付出的。
友情實際也是個自私的東西，我愛你時不要讓我看見你在愛別人，這條幾乎適用于所有人的規則但偏偏在她的身上總不應驗。她從不對任何人冷臉，更不會對人任性，以致小時候的手帕交都能清楚記得她的名字。因為她總說：“別人又沒做過傷害過我的事，我憑什么對別人發脾氣。”很正確的一句話，沒有誰應該忍受誰的任性。那刻我才明白她為什么能那么好?她其實跟普通人一樣，只不過是比別人更早懂得人情世故，所以她才會像母親那樣，想教會我長大，讓我以后能少吃點虧。但我可能讓她太失望了，她的那點耐心早就被我磨得一干二凈了。
我的心底其實隱藏著一個卑微的靈魂，表面卻總是用張牙舞爪來偽裝自己，以致做過很多任性的事情。我總是讓你為難，總讓你在別人和我之間做出選擇，你為我犧牲過，但我只顧自己的心情了，所以你也忍耐到極限了吧!這次你的選擇終究不再是我。
有人介入你我的關系那是遲早的事情，但我好像并沒有能力挽回什么，因為我將感情看作了一件私人的物品，我是多么希望在你的世界里最愛的那個是我，雖然從來不是。
你又有了新的孩子，但她帶給你我不能給你的快樂，看著她笑顏無邪的模樣，多像從前那個被你寵愛的自己，但一切都回不去了。抱歉給你帶來的為難，也請原諒我不能使你開心，我唯一能做的便是祝福你。希望有一天你也可以做個任性的孩子，也能有一個似母親的朋友給予你無限包容與愛。
媽媽，我即將遠行，但想最后對你說一句：“你的女孩該長大了，不用再為她付出或者為難了。”
高三了作文 篇6
城市那么大，但是我能訴說的心事卻那么微小，也許轉過下一個街角，你就會遇見我！——題記
那天看到你的身影，卻已經被擋在了我的世界之外。在你拉黑我的那一天，你就已經不屬于我的世界。也許是因為想念，亦或是因為點錯了地方，誤撞了進來，到底為何我不得而知。我寧愿是后者，因為這樣我會更容易接受。點擊鼠標進入我的私人博客，看著曾經為你寫下的文字，似乎還帶著昨日的溫度。只是今日的種種，似乎已無可挽回。
我只是一個平凡的女子，表面看起來是讓人感覺有幾分嚴肅，但是其實我是很喜歡逗人開心。偶爾心情會大起大落，沒來由的就會不開心，有時淡定的會讓你感覺有點冷。天生的樂天派，很少會有真正生氣的時候。更多的時候我只是想逗你玩，很快就會煙消去散。
人們都說摩羯座的女子，不會輕易去愛一個人。可是一旦愛了，便不會輕易去改變。我想我就是這個樣子吧！一直都不相信宿命論，可是這一次我信了。是的，一輩子只會愛一個人，而且一輩子都不會忘記。
也許我也有脆弱的一面，如水晶的碎片那樣散落一地，無法拼湊。很多事情我寧愿自己一個人承受，也不愿告訴別人心痛的理由。因為畢竟任何人都不是自己，不會明白自己的痛徹心扉，與其告訴別人，多一個人心累，不如獨自承受。所以，注定沒有人會真正的了解我。
你會不會也有如我一般的感受：不是不快樂，只是不知道該怎樣快樂；不是不幸福，只是不知道什么是幸福。習慣了面無表情之后不知道要怎么笑，習慣了沉默之后不知道要怎么說話，習慣了憂傷之后不知道要怎么快樂……漸漸地，我學會了一副無所謂的樣子，其實內心依然脆弱，傷痕累累，天真的靈魂，獨自面對人生每一次的冰冷！在這個謊言比真理還多的社會里，誰會把誰當真，誰會為誰心疼。我，總能將自己隱藏得很好。我習慣了用微笑去詮釋心碎……一路傷著，一路走著！
也許是我把生活想像的太過美好，總是想按著自己的模式生活，而現實卻是另外一個樣子。在經歷了很多事情以后，我發現原來是我一直太任性！
樓下不知是誰的手機正在播放陳奕迅的那首《穩穩的幸福》：
有一天，我發現自憐資格都已沒有
只剩下不知疲倦的肩膀
擔負著簡單的滿足
有一天，開始從平淡日子感受快樂
看到了明明白白的遠方
我要的幸福
我要穩穩的幸福
能抵擋末日的殘酷
在不安的深夜
能有個歸宿
我要穩穩的幸福
能用雙手去碰觸
每次伸手入懷中
有你的溫度
……
也許，沒有誰可以去影響時間的推移。你想讓它做片刻的停歇，可它卻偏執的不顧一切的奔向消逝的遠方。于是我告訴自己，不可以輕易的去喜歡上一個人。更不可以隨隨便便的把一個人藏在心里。我是如此感情厚重，又是如此敏感脆弱。害怕一切未知的不可想像的離別、思戀、拒絕。這會讓我一下子不開心很長時間，一顆心再也經受不起情感世界里過多的波折了，于是我與很多人短暫的接觸，表面上表現得總是與已無關，一副若無其事的樣子。我總是刻意隱藏內心深處那隨時都會噴發而出的真實情感。不是不勇敢，我拼命的壓抑自己，不過只是想讓自己少受一點傷害。因為我不是真的刺猬，不會豎起滿身的刺去保護自己。請原諒我的自我保護，褪去這層偽裝，里面包裹著我殘存的靈魂。我太明白“愛情”之于我已經不再是浪漫的花前月下了，經歷了那么多，讓我看得越來越透徹。愛情已不是青澀年華里的旖旎與纏綿，而更多的則是平淡如水的日子。你誰都可以欺騙，唯獨不能欺騙的便是自己的心。
在過去紛繁的歲月里，似乎我已經少了曾經的那份感性了，看見花開就喜悅，看見凋零就失落。看見相愛就開心，看見別離就傷感。此刻我的心境越來越平靜，對很多朋友也只是默默關心，不再打擾。也許我真的變了，少了幾分單純，多了幾分沉穩，越來越沉默寡言！我想我是需要這種變化的，世間萬物都在變，我怎敢不做一絲轉移呢？只是此后經年，對于感情“絕口不提”！
聽見，冬天的離開
我在某年某月，醒過來
我想，我等，我期待
未來卻不能因此安排
陰天，傍晚，車窗外
未來有一個人在等待
向左，向右，向前看
愛要拐幾個彎才來
我遇見誰，會有怎樣的對白
我等的人，他在多遠的未來
我聽見風來自地鐵和人海
我排著隊，拿著愛的號碼牌
我往前飛，飛過一片時間海
我們也常在愛情里受傷害
我看著路，夢的入口有點窄
我遇見你是最美的意外
終有一天，我的謎底會揭開
“往事如風，心隨風動。你若一直在，我便一直愛。”這是我們曾經的對彼此的承諾。只是這一次是你離開了，就如我曾經的離開。或許有一天，我還會接你回來，只是我不知道那會是，哪一年，哪一月的哪一天……
愛之于你我，不過只是“遇見”！
高三了作文 篇7
我要上高三了。
當我穿過長長的文化廣場進入高三的教學樓時，心中總會升起一種恐懼。我開始害怕上高三，甚至連這棟樓都令我懼怕。看著學長學姐們曾用過的倒計時牌，貼在墻上的`高考類型題及答案，我感到一種莫名的熟悉。那些磨得發亮的桌椅，看上去讓人充滿力量的誓詞，都讓我覺得自己曾在這里生活過，這種熟悉既讓我安心又讓我無比恐懼。
我要上高三了。我覺得自己正在一步步地走向地獄，同時也在觸碰天堂。現在每當我談起我的夢想時，都會覺得那些夢不再虛無縹緲，而是觸手可及。我覺得那些夢在一瞬之間就會實現，也會在眨眼間灰飛煙滅。
直到現在我才明白我能靠的人只有我自己。或許在我碌碌無為的高一和高二過去之后才明白這些有點晚，但無論如何明白這些就不會讓我像從前那樣不知所措了。從前總是在忙忙碌碌地追逐著，但我并不知道自己在追逐什么，當我忙碌了一天之后，躺在床在才發現自己什么事也沒有干，什么也沒干好，剩下的只是一地的不知所措。
在也沒有人像你們這樣疼我寵我了。把我像一個小孩子一樣寵著，可以容我任性，容我放肆，容我說許多不經過大腦的話，這一切從今以后再也不會有了。你們像天使一樣，在我悲傷難過的時候出現在我身邊，讓我從心里感到快樂，而現在你們要回歸天國了，留給我這些燦爛的日子，讓我在悲傷的時候回憶起來就會不再難過，充滿力量地向前走下去。
現在我終于明白小四比喻的友誼：像玻璃瓶一樣脆弱。這樣的聯系必須要我好好地維護著，要我小心翼翼地保護著這友誼，一不小心就會變成一地的碎片。我似乎沒有這種力氣了，我的精力只夠我用來度過高三，經過煉獄，升向天堂。那玻璃瓶看起來那么美麗，可我已經沒有能力和勇氣擁有了。
我要上高三了。爸爸媽媽似乎比我還要緊張。他們每天都會幫我搜集關于高考的資料，盡管那些東西沒多少有用，但他們還是堅持著，并樂此不疲。以前總是很重視朋友，對爸爸媽媽總是很冷淡，甚至有時候很煩他們，現在很謝謝他們，只有他們還要我，還把我當成他們最寶貴的東西，而那些所謂的朋友們都不要我了，為了高三不要我了。
為了高三我放棄了很多。放棄了我的尖銳，我的個性，我的真心的快樂。最令我難過的是我現在也事故了，也變得漠然了。KA跟我說我們現在的尖銳都是多余的，我們不是事故了而是成熟了，我們把這個世界看透徹了……無論她怎樣說我都很難過，我甚至在討厭自己了。
我要上高三了。套用媽媽的一句話：我該努力了。
高三了作文 篇8
“趕快學習”“你還在玩什么”“高三是你這生中最重要的時刻”“苦和累是你應該承受的”。這一句句老師，父母，親朋的轟鳴聲如雷貫耳，向我這個高三黨開炮。
驕陽不再烈了，知了聲也漸漸淡卻在耳后，柏油馬路旁的松樹漸漸泛黃，我，真的進入了高三，伴著緊張與興奮。
高三，我18了！
一談論起高三，很多人都會想到學習，考大學。但我想先談談關于我的成長那些事。我如今正值青春期，可偶爾會叛逆，與父母作對。如今步入高三的自能否再成熟一點？讓父母少操一點心？慢慢做一些改變，是今天的自己比昨天的自己更懂事，如此，才不妄經歷過18歲。
再說說總所希望的學習吧！
高三，我選擇努力還是遺憾？
雅爾特人的訓練格言：努力和遺憾。若是我，我是選擇努力還是遺憾？或許是努力吧！我寧可在高三這不到100天的日子里，每天熬點夜，多問問問題，多學一些知識，多流一些汗水，也不愿今年這個夏天，滿臉失望的走出考場。寧可眉毛上流汗也不愿眉毛下遺憾！！努力吧，高三！
高三，失去也是一種美。
或許我們少一些努力，多一點點懈怠就會變得很輕松。可是有舍才有得。若是我們能夠放棄朋友的相約，我們可能失去了一時的歡愉和與朋友的相處。但我們能得到學習帶來的充足和成就。若是我們能放棄教室外的那座城市帶來的暫時的快感，或許我們失去了那些繁華，但我們能得到與同學并肩作戰的純真，得到教室中的那一片寧靜……這些何嘗不是一種另類的美呢？
我的高三啊！注定是灌滿痛苦的淚水與辛勤的汗水，這樣才會烙印于心！閉門修煉，三個月的熱鬧，一生的開心，我會選擇魚——一生的快樂！
我的高三寫在這張紙上，上面有一樹林，依山傍水，還有一個未實現的夢……
高三了作文 篇9
春天你終于來了，你邁著輕盈的步伐慢慢而來。你那神奇的魔力將大地披上綠色的新裝，小草被你喚醒長出嫩嫩的枝芽。聽，那吹動枝條咝咝的聲音是你美妙的歌唱。那徐徐的春風吹拂著我的臉龐就好像少女的雙手撫摸著我的臉，溫暖了我的心房。我冷寂的新扉被你打開，懷著一顆激動的心去尋找春天。
春天，是一場吹出來的美麗，首先映入我眼簾的是滿山遍野的綠。我摖了摖眼睛望著通往家門口的一條鄉間小路，那幽幽的小路已經被綠色小草覆蓋，嫩嫩的枝條沾了些小小的水珠，在微風吹動下閃爍著光芒，就像一顆顆小磚石點綴在上面。我順著這條小路慢慢地向前走，小路兩邊垂楊柳已經長滿細細的枝葉，我摘下一片嫩葉放在手掌心感受著春天，嫩葉綠色中透露出一點淡黃，它是那么的嬌嫩就好像剛出生的嬰兒。不知細葉誰剪出，二月春風似剪刀，一片片干凈的楊柳葉排列的很整齊。這一條條掛滿了綠葉的綠枝隨風舞動就像少女的秀發飄揚。空氣中飄來一陣陣泥土的味道，其中混夾著青草野花的芳香，我深深地吸了一口感受著大自然的氣息，肺人心脾。哦！這就是春天的味道，也是我夢想的家園。我小心翼翼的走著生怕一不小心踩到這些綠色的小生命。我明白這一花，一草，一木都是大自然對我們的恩賜。春風還在我身邊輕輕地吹著，我放眼望去，啊！在我家田邊的老桃樹也開花了。我趕忙走過去深情地望著這棵孤獨的老桃樹，自打我出生它就存在著，也不知道有多少年了。我還擔心它過不了去年的冬天呢，內心對這棵老桃樹懷有很深的敬意，它帶給我很多快樂的回憶。老桃樹就像一個風燭殘年的老人，靜靜的立在田埂上。那飽經風霜的殘枝上也開滿了桃花，一些小蜜蜂被它那淡淡的花香吸引過來，在花叢中飛來飛去忙碌起來。桃樹枝上長出了一些綠葉襯托出桃花爛漫，讓人感覺老桃樹充滿了生機，一陣輕風吹來，幾片花瓣飄落，飄落的花瓣就像在樹下鋪了一塊粉紅色的輕紗。哎！要是紅樓夢里的林妹妹見了又免不了一陣哀傷，憂怒了。零落塵泥碾作塵，只有香如故，這就是桃花的命運，在短短的日子它把芬芳留給人間。
在看那一塊塊水田被平的整整齊齊，幾天的春雨已經把水田灌的滿滿的，水田清澈見底，一些不知名的小蟲子游來游去，水面上被春風吹起一層層微波。春雨貴如油，在春雨的滋潤下四周田埂上長滿了青草和野花。我站在田埂上盡情地享受著春天的氣息，身上被溫和的陽光曬得暖暖的，血液里好像有蟲子在蠕動，我伸了個懶腰，感覺一切都是那么的舒服。我忽然明白了古代詩人那么喜歡春天，原來春天是一首詩，是一曲動聽的歌，是一幅美麗的山水畫；更重要的是春天能讓我們感悟生命的力量，更加尊重和熱愛生命。
我靜靜地站在田埂上，用心去傾聽春天的歌聲。耳邊不時傳來草叢中小蟲的鳴唱，還有那滋滋的流水聲。因為連續幾天的春雨已使小溪的水位很高，水流喘急。我走到溪邊一看，小溪還是我小時候來抓魚時的樣子，沒有什么大變化，只是溪底已經長了很多的魚腥草和鴨舌草等。小溪里的水很清，一些魚兒快樂的嘻鬧著，急急地流水不時濺起一些小浪花，水面上亦飄流著一些小黃花隨水流奔向遠方。我望著小溪若有所思，不知為何突然想起一句詞；花自飄零水自流。記憶里一位才華絕頂的女詞人李清照慢慢向我走來，她是那么的憂傷，悲涼。可嘆可惜啊！女詞人生活在那動亂的年代多么的不辛，現也只能留下那些名傳千古的詞句給我們賞析了。
遠望村里已經升起裊裊輕煙了，我該回去吃飯了。我再次深情地望了一眼老桃樹，也不知何時能再見了。別了，我童年的好朋友，別了，美麗的桃花，別了，這將要逝去的春天，我明白這將要逝去的春天也正如這小溪里的流水一樣漸漸離我遠去。生命就是這樣輪回，偉大的春天就是這樣神奇，讓萬物都呈現出勃勃生機。如果有神靈該有多好啊！我愿神靈讓我永遠生活在這神奇的季節里。我想起一個歌手所唱“如果有一天我將要老去，請把我埋在這個春天里”。
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