實用的高三了作文集合九篇
在日復一日的學習、工作或生活中,大家都經常看到作文的身影吧,根據寫作命題的特點,作文可以分為命題作文和非命題作文。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題,以下是小編收集整理的高三了作文9篇,僅供參考,大家一起來看看吧。
高三了作文 篇1
綠蔭蔥翠,碧波蕩漾,蝴蝶在花尖翩翩起舞。我走在滇池邊,看著藍藍的天空,飛鳥在天空中掠下痕跡。夢想,被遺落在xx的池藻。
夢里古國,云南映象,銷魂奪魄。一個人慢悠悠地沿著瀘沽湖邊走,這個時節,沿途的格桑花開得格外燦爛。繁華的喧囂都被拋到腦后,輕柔的湖風飄散了憂愁。藍藍的天空和湖水相接成一片,白云在湖面游來游去,湖上的豬槽船悠閑的激起碧波,碧波蕩漾,安然若夢。
印象比較深刻的是束河古鎮里清澈見底的河水,夾雜著綠綠的水草;還有扎染坊,院落里面掛著各種鮮麗顏色的扎染布料,迎風舞動。這里是彌漫著民族的氣息,讓自己也憧憬著納西生活。夕陽西下時,戀戀不舍地離開束河,但愿自己的心境也如同束河古鎮清澈的河水一般,永遠至純至真,沒有一絲污染。
七月的麗江,似乎游人很多,老板說這是一年中的旺季,大多拖家帶口的來享受生活,走到東大街得時候,才發現什么叫人山人海,我突然想,這人群中,是不是也有和我一樣,把幸福停頓在軟時光的人呢?大街兩邊充滿了仿古建筑的商鋪,雖然充滿了別樣我風情,但仍然給人一種生分的感覺。斜過東大街,拒絕熙熙攘攘,然后踏過美麗的小橋流水人家和大石橋,河邊的餐廳,盡是聽風臨水的呆客,看他們滿目的貪婪,似乎要把這些美好的時光鐫刻進心里,時時回放。
這時候,我們才發現這個城市的真正魅力所在,一種發黃而溫暖的熟悉,像我童年的回憶。碎青石鋪就的小路,磨得像玉石一般光滑,由于走得甚多,路面也不在平整。兩旁古老的磚木結構的小屋,錯落有致地擠在一起。白的影壁,暗紅的排門,灰的瓦,已及本色的木欄,都襯得天是那么地藍。透過門縫和屋檐,我看見家家都養了很多非常非常美麗的花,盛開在天井和窗口。
古城的路,有些復雜,沒有明顯的指示,只是在拐角的地方都有木刻的指示圖。接踵摩肩的過客,斷然,不知道我此時的心情,當然,我也不知他們的。我這不分東南西北的人,就胡亂的漫步。麗江最美的還是夜晚,熱鬧但不喧嘩,快樂而不浮躁。當夜幕降臨的時候,古老的街道就亮了起來,各種燈,還有川流不息的人。酒吧街,依水而生,楊柳掩映,坐在這里喝酒聊天,在偶爾看看小溪里漂過的荷燈,很是寫意。和朋友在水邊喝茶,看著少數民族的歌舞表演,中間穿插的慢搖時刻,還有最后的吉他彈唱,把我的心情,一點一點定格在麗江的柔軟時光里。
但我最愛的卻是在熱鬧完了以后,走回客棧的路上。靜靜地走在青石路上,月光碎碎地灑滿了小路。這時你才明白什么是“月光如水”,原來月光灑在地上也是會碎的呀。突然的靜寂,恍然如夢。好象剛才的熱鬧象是上個世紀的事情。
時光荏苒,鳥語花香的國度,在火焰下熾烤的沒了光彩,河流干涸,草木枯黃,稻穗夭折。看著那些開裂的土胚,我不知道這里發生了什么。環境污染,春城有了四季。古鎮繁華,盡失民族本色。無法改變的是的這一切都在改變,我的云南夢,希望你還是那么夢幻如初。
夢睡,夢醒,人生如夢,國土,青山綠水,祈福無疆。
高三了作文 篇2
又一次考試結束。自以為考的很好!
自以為不努力也不會差到哪里去!事實卻截然相反。看著慘不忍睹的答題卷,看著刺眼的分數,心里是那么難過,再也不能不在乎,再也不能忽視。聽著老師大聲宣布別人的高分數,臉,紅了!不能再自以為是,不能再自作聰明,付出與收獲總是成正比的!
人家努力了,人家認真了,人家取得了好成績。而我呢,作業永遠不自己寫,回家永遠不做題,有時間永遠不背書,手機,小說,游戲,永遠充斥著我的所有時間!終于,終于,教訓來了!人家都考的很好,而我,獨自捧著低分的試卷淚流滿面!別再做夢了,趕緊醒醒吧!我對自己說!
你不努力,別人在努力,你不認真,別人比你認真,那么,你只有退步的份!別再看小說了,別再玩游戲了,看看吧,看看你的試卷,回頭看看你的生活;想想吧,想想你的成績,想想你先前的夢想,想想你的目標,趕緊努力吧!現在還不晚,不然真的來不及了,你以后會后悔的,那個時候就晚了。不要想著可以復讀,不要想著再考一次,與其到那時候再努力,為什么不現在努力呢?學不學你都感覺很痛苦,既然如此,為什么還要虛度光陰,虛度年華呢!當然了,現在的考試只是為了高考做準備。考的好了,不能驕傲,要再接再厲,考的不好,那么找出問題,解決了你就進步了!
趕緊丟掉誘惑你的一切吧!現在開始努力,你一定可以進步的!
不要再看不起人家努力認真的同學了,就是這樣只會死記硬背的書呆子型學生,比你考的就好,你再不努力,只能被人家遠遠的甩在身后!醒醒吧,別再做白日夢了,時光不能倒流,沒有第二個青春了,現在努力吧,只愿不負青春。別做夢了,醒醒吧,只有醒了,你才能達到自己的理想目標。高三,永遠考不完的試,永遠做不完的題,永遠背不完的書,那么多,那么多,那么累,那么累!但是現在的辛苦是為了以后的享樂,現在的辛苦不算什么,現在不辛苦,以后比現在不知道要辛苦多少倍了!
我很懶,所以我決定現在辛苦!你們,也來和我一起努力吧!
高三了作文 篇3
9月13日,全國高中數學聯賽復賽,去年的今天,我參加了考試,今年我放棄了。我們數學自招班有30多人參賽,加上競賽班的17人,一共有接近50人,高一時我們班一共有59人。
爸爸對自招政策的理解比較透徹,結合我的目標,決定放棄競賽,我也能理解爸爸的想法,堅定的走在高考“裸奔”的道路上。
今天的競賽結束后,我們高一考入數學競賽班的任務也就結束了,幾乎所有同學都回到高考的復習中,當然,肯定會有同學進入省隊,參加全國決賽,繼續他們的競賽征程。
去年和爸爸聊起來關注課本內容的學習方法,這一段有一些體會。最近我在緊跟老師一輪復習節奏的同時,也在系統的看物理課本,老師講的系統性很強,課本編的也很好,我們國家的教育體制已經嘗試在推行素質教育,課后提出很多需要學生自己探索的題目,可是由于應試教育的原因,這些內容又往往不在考試之列,因此,大家就沒用學習這些知識的積極性。但是,高考題目和這些知識是否有關聯性呢?
真希望低年級的孩子學習這些知識的時候,可以認真的對待,不僅能夠幫助你們開闊視野,也可以提升你解決問題的能力。
每次回家都要稱體重,69.7公斤,上高中以來體重第一次降到70公斤以下。平時在學校食堂吃飯時間短,飯菜味道也不好,吃得不多,中午往往吃兩盤青菜。吃太多容易感冒,身體太胖也不好,當然有的窗口也有“土豪飯”,但是人太多,太費時間。
高三正式開學,加上連續的周測,已經有些高考的緊張感覺。我們宿舍的小Z同學和小ZS已經開始了刷題節奏。要我早晨6點喊他起床,出了寢室門,直到晚上晚自習后才回來,連吃飯都委托同學買回教室。他們不在寢室,寢室人少,學習起來也安靜,各得其所。
我覺得還沒有到沖刺的時候。
高三了作文 篇4
我終于把凌亂的房子收齊了,我的整個高三最后只換得五塊二毛三。
那些練習冊和演草紙就亂七八糟的堆在地上,我有點不明白,為什么那么多的紙最后都沒辦法為我換來一紙錄取通知。
看了我的英語練習冊,上面紅筆密密麻麻的寫著單詞的意思,我覺得自己并沒有虧待過他,又何苦給我這樣一個悲慘的結局。
所有的課本又一次回到書柜,我不得不再一次面對高考,前輩們說:沒有經歷高四的人生是不完整的人生。我不知道是該慶幸還是難過有機會擁有“完整”的人生。
每個人都在問我考多少,都在問我要去哪讀大學,一個電話接一個,我卻只能告訴他們去高四。沒有人不想讀大學,可是我卻沒地方讀。
我坐在家里,冷靜了一晚,幻想了無數辦法,想了無數種出路,翻了無數本報大學的書,卻悲哀的發現分數堵死了除卻補習的所有路。
看了很多人寫的高考經歷,我羨慕他們,第一年就有一個極好的結局。
記得《讀者》上有一篇《你憑什么上北大》,又看了一遍,猝不及防,一整晚都覺得心里堵得慌。
好多人都叫我去讀大學,說上一本就去讀了,沒必要回來,明年競爭更激烈。我不知道,但不甘心。
生命總有種不可預知的殘酷性,我不知道讀大學未來會怎樣,補習又會怎樣,只是有種執念,不想就這樣糊里糊涂地去讀大學。
今早下雨了,到學校拿報考指南,我第一次發現學校到家這么近。
我混亂了一晚,還是想要回來,我總是那么固執,卻不知道自己到底在執著于什么。
昨晚回憶了我的高三,買了很多練習冊,卻還有一半空著,一下子心里就平衡了,我的確沒付出那么多,又憑什么去奢求考高分。
我把高三賣了,還是決定重來。
高三了作文 篇5
七月七日是一個陽光明媚,風和日麗的一天。晚霞歡迎夜幕的來到,太陽公公也舍不得走,風婆婆也忙著前來觀賞,時刻給人們帶來陣陣清涼。
“要不,我們到水庫至上去吧!”媽媽笑著說。我震驚了,水庫是一個地方,而且路途遙遠,位于芝林之下,大隱之上,經過三四個山村才到。“我不去!這么累的,誰敢去呢!”我反駁著。媽媽嘲笑著,對我說:“我早就知道你不敢去的。”一下子,我生氣了,“每次都嘲笑我,哼,我就讓你瞧瞧我的本事!”心下想完,我就騎上自行車,把速度調到最高一檔,向水庫“進軍”。
我行駛在漫長的道路之上,時時刻刻看著路旁的景物和行云流水。不到十分鐘,我就到了一個新村:旱溪頭但我任然時刻不停地往水庫騎。又過了十分鐘,我總算到了,真是功夫不負有心人。接下來時最困難的一關:上坡路。我把速度調到三檔,因為這樣會好騎一點。此時的我已經筋疲力盡,顯然吃不消上坡路的威脅。我在心中鼓勵自己:為了目標,我一定要前進!我不能讓別人瞧不起!我一鼓作氣,用力地騎,我的汗一滴一滴地往下流,頭發已經濕透了。然而成功也在前方。我到了!我十分開心。
下面是下坡路了,我連騎都不用騎,就下去了。不到15分鐘就到家了,我向媽媽炫耀著。我很開心,為了目標,前進!
高三了作文 篇6
特殊的日子將要到來,那一日我會做出可能影響我們的一生,在某一個地方,有兩扇大門敞開著,我要選擇一扇。
進入那扇之前,每時每刻的在衡量,一邊是自己剛在過去相處幾天過的同學,一邊只是有一株美麗,引自己注目而想過去的鮮花只是有充滿著自己的憧憬的地方,到底是天堂還是地域其實根本毫無所知,百般的糾結。
我最好最好的朋友汪希和我不在一個班里,所以我想去她那也,那邊有她一邊的一切,我都想得如此的美好,高中,很重要的二年,周圍的同學和老師都可以影響我,可以影響我的成績
前一夜晚上,有電視的陪伴,我安然地度過,沒有過這種左右跳格子的游戲,那一夜怎么會過得如此的快屬?我到達汪希家里,我刻意沒有提起這件事因為換班的,媽媽那堅決的反對,我不知道如何選擇,到了學校,遇到自己的好友,她們也會轉到那一班,報名時人很多,所以等了許久沒有報名在那段時間里,我是那么的糾結,在自己那班,有這么多熟悉的面孔,已經有過和自己一樣的經歷,他們那么….這邊什么都是相反的,只不過這邊那株鮮花,無時無刻的用地的芬芳吸引著我,啊!老天誰來救救我。我好糾結哦。
在人群中徘徊,在兩個班之間轉來轉去一遍又一遍,一邊的不舍,一邊的憧憬占滿著我的內心,在她們面對我不敢表露出一點點關于自己的內心的想法。盡管自己要求上帝來派人幫助我。
看著,想著時間一分鐘。一分鐘的過去,遲到會輪到我們的,看到另一個成為了轉班苦惱得如此,為了轉班,她也是到處奔波,汪希報名了就輪到我了,這一刻,我選擇放棄那一扇敞開的大門,選擇了叛逆,選擇了所謂的友誼,
下午我們一起去逛街,逛著到挺開心的,不過快樂的時光總是那么短暫。帶著開心帶著自己的想象走進這間教室,我坐在了屬于自己的位置上,時間一分一秒地磨去了我心中的愉悅,呆呆地,我呆呆地望著前面,慢慢地就算再大的聲音也無法進入夢鄉的我。要知道。我是最活潑的那一個,就在教室里,就算所以人都睡了,也唯我一個獨醒,我馬上厭倦了這個班級,在這個班級是我愁受這里沒有展現我活潑的角落,這一刻我后悔了,我坐在這個教室里。卻想象著自己原來班級里的故事,
這一刻。我真的后悔了。后來我曾多次我班主任,我要回去,回去我曾經放棄的地方,不過,那扇門已不會為我敞開了。
每天呆著死氣沉沉的班級里,真的渴望有上帝能夠看到我這個小小小小人,來幫助我。
愛們外瑞拉克,我就得救了,由于每個班人數太多,所以抽出一個班級我正是在里面,我喜歡這個班級,上帝解救了我。在這里依然有我的玩伴有五年沒有見過一面的同學,有許多不同的同學,那要比汪希那班絕對是相當的好。
高三了作文 篇7
我不知道自己能幫你多少,以前我以為自己可以很好的幫別人。可是慢慢的我覺得,這些幫助的作用還是取決于你自己。這么說如果你喜歡數學,你就必須相信自己的數學。你喜歡幫助別人,這一點很好。可是我不希望因此你就很在意別人的看法。那天看你簽名后,我給你說的時候,我開始覺得你是因為自己不知道自己以后的路才在意別人的看法,然后下去我想了想自己和我周圍人的情況。對我來說你的那種心態和他們沒什么區別。你目光太淺,說明了你對自己生活的思考的基礎是一個錯誤的基礎。當然這個是我主觀的看法。我讀過很多名人傳記,你不要覺得我似乎是因為想做什么才去看這些書,我看過很多類別的書,也沉迷過,可是我還是選擇這個方向。我曾經覺得自己也是做不到,可是當我發現自己和自己的生活越來越遠的時候,我還是對這種書保持一種自己的想法。我才明白一件事,我的思考方向和我的性格決定了我的`生活,我無法偏離。但是我在書里讀到的見解卻很符合我的部分生活習慣,慢慢的我明白自己想做的不能從生活中其他人的眼光中看就自己,當然我也不能盡信書。其實“盡信書不如無書”,這句話我也思考過,我不認為自己是這樣的人。我很清楚我有自己的思考,我看完一本書我會去思考,當我看書感覺自己接受能力到達頂點的時候,我就會放下書。可是我還是相信我看的經典它是一個比生活本身更加真實的世界。
生活里很多人會因為別人的眼光,而去扮演自己。我不希望你在在意別人的目光里也去扮演,最清楚你的人只有你自己。對于別人對我的看法,我首先會想到的是他為什么這么看我,如果他的這些看法是來自她自己的生活,而不是對我的認真考慮。我是斷不能全信的,我必須把這些看法放到我自己的生活經歷中去考慮。思考是我們對自己生活道路的一步步肯定與堅持的最好的方法,而不是所謂的傻瓜式的我要努力式的喊著。這種傻瓜式思維就是所謂的間歇性躊躇滿志,持續性混吃等死。你要對你每一個生活喜歡都能有自己的一份徹底的思考,這樣你才能斷絕別人的看法。
你為什么會有點在意我刪掉你?我刪你的時候,我確實猶豫了下,可是我覺得你自己不能走出的路,別人幫你也沒用。在我這里我覺得我能幫你的其實早就給你說完了。難道讓我每次都要給你體提醒,難道你很依靠別人,當然每個人都有需要去依靠的人,但是我希望自己的事自己去思考。我如果刪掉其他人,對我來說留著你又有什么意義?我有事會給你說嗎?我想不會吧!你在我這里只是一個小孩而已!你確實看起來似乎懂得多一點,可是你的年齡還是在那的。你的性格確實很好,我也很喜歡這種性格。群里其他人性格就差?你不過是比別人更多的在幫人罷了,在你看來這很有意義,可是對我來說這種意義或許很小。我并不介意去幫助別人,而且我看到別人有難處,我也愿意主動幫助。可是我相信我只有堅定自己然后不斷的提升自己,這樣對這個世界的改變,比我在這個群里這樣的幫助更有意義,因為我成功了我也會是后來者的一份堅定自己的信念。我不能讓自己太沉于這里。所以我選擇抽身而退。可是我明白自己不能完全退出,這次刪人只是讓我自己的心態輕松點。確實自私了點吧。
我能教給你的都是上一個時代的人的東西,你自己可以去學。你在學的途中產生的不信任感,需要你自己去解決,這樣才有可能成功。和別人討論的不過是一種相互順從罷了,或者盲目順從。網絡化社會,已經是對于知識信息的極大開放了,你應該為自己生活在這個時代感到很高興的。
我給你說過,我對于數學和物理更喜歡的是一種在學習與思考的感覺。成績在這份感覺面前,成績就不該被提起的,那不過是無能人為了博取別人好感的無聊的做法罷了。
自己去想清楚,不要太在意生活中在你身邊來來去去的人,他們曾經給過你好的對待是你的一份回憶。你堅定了自己,這樣的人會不斷的出現在你身邊的。即使有時會是孤獨一人,可是你也得相信自己走下去。你無法改變別人,你只能去堅持自己,或許下一個在你身邊的人,也會和我一樣幫你。
書里的知識剛開始學習的時候,我們只能看到一個興趣點,可是當我讀了這么多書以后,我才明白書不多,我們必須不斷的追根尋源,裁掉多余的不必要的才能知道我們自己的意義。而這些全部來自你自己的思考。我無法去說太多。我希望你明白自己應該和我爭論。
如果你覺得我不管怎么說,不刪掉你們也沒什么的話,那我也無所謂了。如果我選擇相信一個人,我只會為他擔心的,而不是在懷疑他和自己。
高三了作文 篇8
早晨醒來,一邊洗漱,一邊聽著電視里的新聞;上班途中,坐著擁擠的電車,仍不忘用手機玩玩小游戲;工作間歇,打開瀏覽器閑逛站、各大論壇現代化的生活中,人們邁著最匆忙的步子,用著最瑣碎的時間,做著最休閑的事情。當我們感慨我們多么抓緊時間時,我們突然懊惱地問:時間都去哪兒了?
當我們邁進信息時代,享用著最先進的科技成果,我們以為有了科技便有了更多的空閑時間,便可以過閑適自由的生活。是的,我們可以隨時隨地溝通交流,可以暢通無阻地了解這個世界,但我們擁有更多的空閑時間了嗎?沒有。
我們生活在現代化的生活中,有科學高效的社會保障體系。現代化意味著高效,意味著花更少的時間換來更多的成果。因此,我們有理由減少工作時間,更何況《勞動法》中有明確的條文保障我們的休息時間。然而,我們有更多的空閑時間了嗎?沒有。
當人們在問時間都去哪兒了時,這往往會演變為對時代、對現代文明的痛斥。這個時代給予了我們最優越的條件,為我們增加休閑時間提供了全方位的保障。當你在空余時間玩手機游戲,逛站時,你怎能怪罪科技搶走了你的時間?當你本可以依照勞動合同在家休息時,你卻依然去加班夜戰,你又怎能痛斥現代社會搶走了你的時間?當你把殺死時間的罪名推給科技、社會時,為什么深夜里商業大廈徹夜不熄的燈光還如此刺眼?這不就是在享受著現代文明的同時,又在痛斥著現代文明嗎?
為什么我們打著利用時間的旗號,實質上卻把時間消耗于無用之處?為什么我們要在休息時仍需為名利奔波?因為我們要得太多,我們太貪婪了:我們既想要休閑,又想要獲得更多的利益。然而,這兩者往往不能兼得。為了滿足我們的貪婪,我們只好擠占休閑時間去實現我們的欲望。殊不知,人的貪欲是無法滿足的,所以自然進入惡性循環中,自然會發出時間都去哪兒了之問。
像嵇康,放棄仕途的爭斗,過彈琴打鐵的生活;像好利來總裁羅紅,放棄商業帝國,搞熱愛的攝影。放棄對名利的追逐,把追逐名利的時間分給自己熱愛的生活,時間便回來了。懂得放棄,不再貪婪,我們就擁有了時間。
時間都去哪兒了?放棄貪心,尋回時間。
高三了作文 篇9
很多時候,我們都以為,有些人和事會因為時間的流逝而遺忘,或者原諒。忘記曾經自己所受的那些委屈和流的淚。
可是,后來,慢慢的就會發現,有些事,就像深刻在骨子里一般,雖然因為時間的流逝不會輕易想起,可只要別人稍微一提,還是會在腦海中猶如昨天發生。
昨天晚上和二妗聊天,聊起過去的一些往事。二妗說,有些事,無論什么時候想起來都會覺得很委屈,雖然,也曾一次一次的告訴自己,不委屈,并且跟自己說好了不委屈。
聽了二妗的話,我不禁一驚。原來,我們都一樣。有些事,真的平日里很少提,并且覺得提了也沒意思。可是,一旦打開了話匣子,打開塵封的記憶,還是覺得足以委屈到讓自己淚流滿面。
二妗是個很好的人。這樣的評價,我想認識她的人都會這么說。跟著二舅這么多年來,無論是對婆家人,還是對親戚朋友,都真的算得上問心無愧了。無論別人怎么對待,總是笑臉相迎,熱情好客。所以,眾多的親戚中,我更加愿意跟二妗在一起相處。
我一直想自己修養不夠,做不到二妗那般的大度。無論對誰,真的不是區區的一個好字可以評價的。我一直以為,這樣的人,應該不會有委屈。可是,后來漸漸發現,原來我們真的好像好像。好多話,只是不說而已。好多事,只是不想那么明白而已。
想想一路走來,曾經受的那些委屈。真的不是簡單的一句難過和眼淚可以詮釋的。很多時候,我們都告訴自己,路是自己選的,沒有什么委屈不委屈的。可是,夜深人靜的時候,或者找到志同道合的人,我們還是會覺得很委屈,很委屈。
原來,說好的不委屈,只是自己安慰自己的言語罷了。原來,我們都是凡夫俗子,沒有我們想的那么偉大。原來,我們都很委屈很委屈。
可是,無論怎樣,日子總得繼續。只是,想到說好的不委屈只是一句謊言,不禁有些失落而已!
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