【熱門】八年級作文十篇
在日復一日的學習、工作或生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你所見過的作文是什么樣的呢？以下是小編為大家收集的八年級作文10篇，希望對大家有所幫助。
八年級作文 篇1
百花綻放，各具特色，千姿百態。在春到夏天之間，百花齊放有人觀賞到嬌艷的話，同時也觀賞到了蜂圍碟陣，真是勝似仙境、天堂了吧!以后去買花不能說去花店，而應該說去“花的王國”。在百花冢，我最喜歡蓮花。的出淤泥而不染，是最喜歡的，它好似一位少女。并且它給人一種高尚的感覺!
又一次，我們一家人去了一座美麗的城市。我們面前有一座古橋，古橋
第二天，在我們要返回家時，父母讓我坐在船上在蓮花池中游走。雖然不蓮花池不是什么依山傍水，但是慢吃的蓮花也是難得一見的奇景。我坐船在池中遨游是，仿佛我是住在蓮花池中的蓮花仙子，在采集一顆一顆的鏈子，送到需要它的人手中!
我喜歡蓮花，它的冰清玉潔、它的出淤泥而不染是百花冢任何一種花都不可能比擬的。我沒做人也一樣。蓮花應該是花中之王了吧!
八年級作文 篇2
行走在人生的大道上，難免會碰上坎坷、曲折，每當我遭遇它們的時候，我就會不由自主地哼唱著“最近比較煩，比較煩，比較煩……”這首歌，走調的歌聲總能讓我記起我和流行音樂的不解之緣。
“浮生偷得片刻閑，借來音樂求歡愉”。一個寧靜的夜晚，經過幾小時的奮戰，我已順利完成老師布置的任務，長吁一口氣之后，便順手打開錄音機，借機享受一下鐘愛的流行音樂，輕松一下繃緊的神經。很快，“人氣至尊”周杰倫的《我的地盤》就以他的真誠深深地打動了我，陶醉之余我一邊和著音樂打著節拍，一邊輕輕地跟唱“在我的地盤你就得聽我的，把音樂收割用聽覺找快樂，開始再雕刻我個人的特色，未來難預測，堅持當下選擇……”。正聽得入神，突然傳來了父母的獅吼般的喊聲“雷東，不要再聽了，關上！否則，我們就不客氣了！！”美妙的心境瞬間被破壞，我極不情愿地關掉了錄音機，嘴里還不住地嘟噥著。好不容易緩解內心的委屈，倔強的我卻總感到這極不是滋味，思慮再三，我決定去找父母“談判”，爭取討回屬于自己的權利，這可是語文老師教我的方法：如果你的父母苛求你的時候，你應主動跟他們進行交流，將你的心聲向他們傾訴，相信他們一定會理解你，還你自由的空間。
帶著對語文老師的信任，我毅然踏上了“和談”之路。可是事與愿違，不談則已，一談之后，我不但沒有得到父母的理解，反而換來了我最不愿意得到的結果：磁帶被銷毀，而且還被剝奪了在家聽流行音樂的權利。“好漢不吃眼前虧”，在對手強大的“火力”下，我只能忍氣吞聲，甘拜下風。從此，在沒有音樂相伴的夜晚，我仿佛陷入無邊的黑暗之中，無助而又痛苦；但越是這樣，那美妙的樂聲越是讓我魂牽夢縈。沒有辦法，我只好利用白天在校期間借其他同學的復讀機一聽，或干脆就擠出時間到商場里的電視專賣處一解心靈之渴，雖然每次都得提心吊膽，但我無怨無悔！
這晚之后，我又曾多次找父母交涉，想用自己的真誠打動他們，可是每次都是“希望而去，失望而歸”。屢敗屢戰終使我明白，在家聽流行音樂已跟我絕緣。獨坐書房，對著冷冷的燈光，我嘆息聲聲，甚至帶著顫音自語著“ade，周杰倫；ade，蔡依林；ade，我所愛的明星們！”
從那以后，尤其是呆坐家中的時刻，我似乎忘卻了所有的曾熟悉，甚至癡迷過的歌曲，嘴里只會哼著這首變調的老歌“最近比較煩，比較煩，比較煩……”。
八年級作文 篇3
請在睜開眼時微笑。
幸福，在許多人腦海中似乎可望而不可即。它好像是一個遙遠的東西，存在于遙遠的天國，其實不然。
那么幸福是什么？有車？有錢？有豪宅？都不是，那些東西是存在于真正幸福表面的快樂。你發現了嗎？當你在溫暖的下午，懶散地躺在竹藤椅上，安然地看著一本有趣的書，你不幸福嗎？又或許你的爸爸，在繁忙的工作之余，坐在陽光下，品一口淡茶，感受那沁人心脾的芳香，順著柔軟的口腔，慢慢地滑入心中，他不幸福嗎？再或許樓下的老爺爺，在炎熱的下午，穿著背心短褲，左手拎著小板凳，右手扇著蒲扇，一起坐在樹蔭下，聊聊他家的兒子，談談他家的孫女，他們不幸福嗎？答案是一致的，他們都很幸福。原因就是他們在感受生活中的點滴幸福，簡單幸福。
有人會說，上面的幸福我甚至都感受不到，每天都活的像個機器人。其實是你自己把自己作為機器人來活，再簡單的幸福也隨處可見，在清晨伴著鬧鈴緩緩降臨時，在你眼睛睜開感受第一縷陽光時，你想到什么？是厭煩擾人的鬧鐘，還是感謝它喚醒你的生命？如果是前者，請在睜開眼時微笑吧，感謝鬧鐘，感謝陽光，感謝生命。那樣你就會覺得很幸福。
學會感恩吧！它是幸福的源泉，感謝上帝，給予你生命，體驗生活中的忙忙碌碌和生命的曲折。雖然不需要像西方人一樣，吃飯前感謝他感謝你的，但那簡單的儀式不是讓人學會感恩嗎？那種虔誠，不是讓人感到上帝并沒有遺忘自己的幸福嗎？
請揚起你的嘴角吧，即使是睜開眼的一刻，那淺淺的酒窩，真的很美。漾起的波瀾，隨著淡淡的墨香，清清的茶香，與幸福一起，油然而生。
八年級作文 篇4
謝謝你給我的愛，沒有陽光那么燦爛耀眼，那微弱的月光愛卻是比陽光更加深沉，潤澤，摯切。
“可以留下來嗎？”女孩如晨露般的眼淚慢慢滑落嘴角，她盯著面前的這個女人，眼里帶著絲絲懇求。女人皺起眉頭，微啟雙唇欲言。最后卻說出一句女孩最不想聽的話：“乖寶貝女兒快讓開，天快黑了，母親得趕快去，不然別人得著急了。”
女孩最終依舊沒挽留住母親，她回到自己的房間，笑了，那笑那么令人心痛。看著窗外，呆呆的凝視著那微弱而又朦朧的月光，像似只剩被抽空靈魂的軀殼。女孩已經累了，倦了，乏了，如今已經也無力再哭泣了。
小時候，女孩總是很羨慕別的小朋友總有爸爸媽媽陪著玩耍。看著街上的小孩左手牽著媽媽右手牽著爸爸走在街上，那些畫面女孩覺得分外刺眼。又想想自己呢？一次次看著母親離去幫助別人的背影卻又真的無法忽視，只能嘴角扯起一抹苦笑，假裝著無所謂，心里卻盡是酸澀，心生疼生疼的。
在女孩的世界里自己的記憶中的母親有些陌生，但又熟悉。從小爺爺在女孩的記憶中占據的位置相比母親。窗外的月光孤單，冰冷，微弱。女孩嗤笑，這就是母親對自己的愛吧，寧愿對別人好，對自己的親生女兒呢？
女孩決定把那恨的誓言銘刻在自己的心上。
當天空的那顆啟明星遙掛在天際，最后那絲黑暗被白光吞噬。流水歲月又迎來它的短暫而又的一天。晨曦，女孩收拾好了幾件衣服準備出門去鄉下爺爺那里，恰逢開門時，母親正疲憊的站在自己面前。女孩有些詫異，單女孩沒有顧忌母親，冷漠的看了母親一眼就準備轉身離去。“去哪里？”她詢問著女孩。女孩背對著母親意喻諷刺的笑著，“呵呵，你去關心別人去吧，我不打擾你。”女孩話語剛畢就不停留一秒鐘叢然離去。只剩母親一人落寞而惶然的站在那里看著自己女兒離去的匆匆背影。
女孩很愛她的爺爺，母親知道，所以猜想女兒又去爺爺家去看望了。
女孩來到爺爺家，爺爺滿臉笑容，這個自己從小疼愛的孫女，看著孫女一臉愁苦的樣子，知道肯定有心事。坐在爺爺旁邊。女孩對拉著爺爺的手說：“爺爺，我，我，恨我她，她從來都只為別人不為她自己的親生女兒。”
爺爺撫摸著女孩的頭：“傻孩子，她是你媽媽其實她很愛你。記的你很小的時候，你的胳膊被摔脫臼了，她漆黑深夜晚上背著你去醫院；記的你以前流鼻血臉色蒼白，是你媽媽把你從生死邊緣搶回來的；小時候你阿姨家的小孩子生病了需要一個人去幫忙，你媽媽去幫忙至凌晨才回來，在回來的路上不小心被一輛車擦傷，為的就是回來看你，擔心你。”
腦袋所有關于她的回憶都紛至浮出在淚眼朦朧的眼前，淚水像從眼中涌了出來，我肆意大聲的哭了起來。原來不是母親不愛我，是我不會體會，不會去覺悟，不會去感受。我對自己的想法感覺到是多么的愚蠢多么幼稚。我一直是被母親的愛包圍著。
最后我決然回到了家，看到我回來了。母親并無責怪卻是，溫柔而又慈愛的看著我說：“怎么了，爺爺好嗎？”我沒有回她的話而是抱住了她，哽咽著：“媽媽，對不起，我愛你。”她看著我欣然的笑了。
夜晚，我獨自坐在窗前，再次凝望著窗外的月光，我嘴角提起微微的弧度，眼眸中被幸福渲染。窗外的月光變得那么柔和，溫暖，朦朧。這才是母親真正對我得愛吧，像月光一樣，雖然光芒微弱但很溫暖幸福。那晚，月光的琴弦彈奏出了我心里那首幸福的旋律。
其實，母愛就是如此，每位母親對自己孩子愛的方式不一樣，但本質亦是一樣，都是想給孩子最好的愛。請勿視而不見母親對我們的愛，她愛我們不為別的，只是因為愛我們所以愛我們。
流年易逝，歲月匆匆，光陰如梭。母親難道能陪伴你們一輩子么？好好珍惜母親對我的愛，好好珍惜我們與母親相處的一分一秒，不要等到失去的時候才去珍惜，那個時候你會追悔莫及。
母親給我的月光愛我讀懂了，你呢？讀懂了母親對你們的愛么？如果不懂請放下心去細細品讀。
八年級作文 篇5
一那個少年有著全世界最明亮的眼睛。
午后的陽光有些刺眼，一晃一晃的。
我揉揉發脹的雙眼，把書翻到。
這里是一家咖啡館，店牌名叫夏日陽光。這里裝修的青春亮眼，是年輕人常來的地方。我也是在這里的常客之一。
我喜歡在午后來到這里，點一杯醇香的藍山咖啡，帶一本喜愛的書，就這么一個人靜靜地呆一下午的時間。我很享受這段來之不易的慵懶又愜意的時光，就像這家店的點名一樣，給人溫暖又舒服的感覺。
我喜歡看那些文字平淡樸實卻又溫馨的書，有一種淡淡的親切感。我尤其喜歡看青春小說，看那些或明媚，或張揚，或憂傷的故事，往往自己也陷入那愛恨情仇交織的故事中，或恬靜微笑，或暗自垂淚。
那天午后，我信步來到這家咖啡館，打算再呆一下午的時間。我輕輕推開門，聽到店里播放的美妙悅耳的音樂，不由得淺淺一笑。
“喲，你是今天下午第一個到的呢。”吧臺上的那名男子抬起頭來，沖我一笑。
我微微頷首，向他要了杯咖啡，便隨意找了個位置坐了下來。
他端來一杯咖啡，又重新回到吧臺那兒了。
不知過了多久，一直沒有客人來。真奇怪，平時都有很多人的。
我沒再糾結這個問題，繼續看書。
倒是他先打破了這個有些尷尬的局面。
他突然問我說：“你是這里的常客吧？為什么其他人都有人陪著，就只有你一個人自己來呢？”
我聽了這話，心里有些澀澀的疼，卻也不好說出口，手握緊了又松，松了又緊。我裝作不在意的說·：“一個人怎么了？我喜歡一個人。“
”哦，“他回答說，”我認為你們這個年紀的學生，尤其是女生，一般都是有一倆個要好的朋友的，做什么都在一起。“
”我沒朋友。“我淡淡地說。
”······哦，那真對不起。”他有些歉意地說。
“沒事。”
氣氛突然就又有些尷尬了，而且更甚于從前。不過這次打破局面的不是他了，而是一個少年。
即使過了多久，我想我都不會忘記，那個少年，帶著那般明亮耀眼的雙眼，衣衫被奔跑帶起來的風吹得鼓鼓的，就那么，就那么，突兀的闖入我的世界。
他沖進來，大聲喊著：“哥！這次籃球比賽，我又贏了！“
男子的眼神溫柔，他寵溺的揉了揉少年的頭發，說：”恭喜啊，我弟弟就是厲害。“
少年揚了揚下巴，得意地說：”那是當然。“
我微微低頭，想以讀書來掩飾自己的落寞。
誰知這時，男子突然轉過頭，滿含笑意對我說：”不如你就和我弟弟成為朋友吧。“
我被驚到了，滿臉困惑的望著他。少年亦很驚訝，他出聲問道：”為什么？我和她不熟啊！她是誰啊？哥，你認識嗎？“
男子眨了眨眼睛，有些戲謔地說：”現在就會認識了，各自介紹一下自己吧。“之后，他望向我，說：”你叫什么名字？“
我有些沒反應過來，呆呆的`答道：“我叫許希婭。”
男子又望向少年，少年有些不好意思的撓撓頭，說：”我叫趙凌。“
”好了，倆個人都認識了，”男子笑瞇瞇地說，“那么，我說一下我自己，我叫趙卿。握個手吧。”
我們三人就這么認識了。我莫名其妙就和他們成為好友了。
想想就匪夷所思。
我仍舊在有空時去坐坐，偶爾和他們聊聊天。趙凌很幽默，每次去他都給我講一些有趣的事，我都很喜歡聽。
我很珍惜他們，他們是我唯一的倆個朋友。
我很內向，不愿與人交流，總是小心翼翼的縮進自己的殼里，怕受到傷害。事實上，我確實收到過傷害，雖小，但在年幼的孩子眼里，確實很大很痛的一件事。
小時候，我家境好，爸爸媽媽都是老師，并且跟教我的老師關系很好。我有好多好多漂亮的衣服穿，好多好多的書可以看，很多女生愿意和我做朋友。
可是越長大，嫉妒心越強，他們跟我做朋友的目的變了，依然像以前一樣表面上對我好，背地卻說盡了我的壞話。
我不知道，從來不知道，友情已經變了質，而且面目全非。那些我自以為熟悉的面孔，逐漸模糊，直到完全消失。
當我知道真相時，只覺得世界都黑了一片。
我嘲諷似的笑著，笑世界，更笑自己。我真的好傻，被人騙了那么多年，依然天真的認為我是世界上最幸福的人，我是班里最受歡迎的女孩，現在看來······我真是蠢透了。
我流了淚，心很痛很痛，可我不能讓人看出來，依然微笑著，笑得臉都僵了，還笑著。
一面暗自神傷，一面笑對眾生。
我把這晦澀的記憶藏在內心深處，希望有一天可以忘記。
可我沒想到，遇見他，可以如沐春風，不勝歡喜。
二你是我的腳步抵達不到的地方
我開始期待去找他們聊天的日子。
我是一名高中生，偶爾放假，在作業都做完時，才能出來看書，但每一次去，都是我記憶里最美的時光。
趙凌常常在那里，我去十次有九次能遇見他。至于趙卿，夏日陽光就是他開的，他不在那里才怪。
我很喜歡和他們在一起，有一種很輕松的氣氛，那是家里很少有的，不，根本就是沒有。
我心里很清楚，爺爺奶奶喜歡男孩，不喜歡女孩。當初母親生我時，全家人都期盼是個男孩，沒想到，我卻是個女孩。
我生下來，就使跟我最親近的家人失望了。我本來就是個被嫌棄的人吧。也是因為這個原因，他們才對我淡淡的吧。
抱著這個想法，我變得內向，自卑。每每看到別人家的小孩在父母懷里撒嬌時，我都忍不住想哭，所以我每每都轉過頭，不想看見。
我也渴望愛，我也是個被人需要，被人寵，被人愛的小孩，可為什么沒人心疼我？
漸漸地，我長大了，也懂得掩飾自己的內心。我一遍一遍告訴自己，大不了我就一個人，一個人也沒什么不好的。
雖然這樣告訴自己，但是獨自走在人群中的那種孤寂感，沒有父母，沒有朋友，那是我回憶里揮之不去的陰影，它像一個噩夢，常常使我在夢中驚醒。
所以，我異常珍惜這段來之不易的友誼，惟恐是鏡花水月，輕輕一碰，就碎了。
他們就像是我生命里最耀眼的陽光，我貪戀他們身上的溫暖。
趙凌與我同級，而且與我同校，不過不同班。偶爾還是能遇見的。
他是個人緣很好的人，與我完全不同。他就像太陽那般耀眼，而我只能躲在角落里偷偷仰望著他的光芒。我是那般卑微，做什么都小心翼翼，說不羨慕都是假的。
我想靠近再靠近他一點，卻悲傷地發現，我和他的距離那么遠，那么遠，遠的我踮起腳尖，卻仍夠不到他。
他能夠和我做朋友，我想，就足夠了吧。不要奢望太多了，那根本不屬于我，那是我的腳步抵達不到的地方。
不要期望太多，以免失望太多。
原諒我，就是這么膽小又卑微。想要的東西卻沒有勇氣爭取。
三你微微轉頭，沖我輕輕笑，從此，我的世界為你傾倒
如果說我的世界黑白一片，那么他就是唯一的色彩，他裝點了我的世界。
有時候我們倆班同上體育課，那是我過的最緊張，最快樂的一節課。
我渴望他能看到我，卻又怕他看到我很丑的樣子，我下意識地希望能給他留下好的印象。
有時候，我悄悄望著他，卻總是在他看到我的時候匆忙轉過頭。
我自己都不知道自己怎么了。
有一天，他約我放學一起去趙卿的咖啡館，我鬼使神差就答應了，其實那天我還有很多作業的，但不知為什么，就那么答應了。一路上，他不停向我講述學校發生過的趣事，我只是靜靜的聽，努力跟上他歡快的腳步，時不時莞爾一笑。
我至今還記得，那個黃昏，那片夕陽，以及那個少年，帶著璀璨的笑容，微微轉頭，沖我輕輕笑，從此，我的世界再無其他，只有那使我忘卻所有的笑容。
到了咖啡館，我看到了趙卿，他把玩著手機，聽到聲響，抬起頭，沖我們微笑：“來了嗎？挺快的。“
趙凌隨意找了個位置，放下書包，說：“今天不多說了，我還有作業呢。”說完，他看向我，微微一笑：“你也寫作業吧。”
我有些不解：“你約我來這里，就是寫作業？”
“是啊，”他說，“以后咱們一起在這寫作業吧，我一人怪無聊的。”
‘那你怎么選我了？“我有些小小的期待。
“不可以嗎？”他邊翻開書，邊說，“你不愿意嗎？”
我搖搖頭，說：“當然不是，只不過有些好奇而已。”
他說：“趕緊寫作業吧，我可不想因為寫不完作業而被老師狠訓一頓。”
我笑了，說：“好啊。”
那個黃昏，夕陽透過窗戶，靠窗的少年的身邊被鑲上一層耀眼的金邊，我可以清晰的看到他鼻上細小的絨毛。
也是那個瞬間，我的心狠狠顫抖了一下，我迅速轉頭，想掩飾自己的慌亂。
也是那時，他拿起作業本，想向我問一道題，他的身子靠近了我些，我只覺得心跳無比的快，臉很熱很熱，傻傻的。他用手在我眼前晃了晃，一臉不解：“你怎么了？臉很紅啊。是不是發燒了？“說著，就要摸我的額頭。
我猛地反應過來，忙擺擺手說：”沒事沒事，你要問什么？”
“沒事就好，”他微笑，“是這道題，你看看······”
知道我回家，我的腦袋一直暈暈乎乎的，腦海里一直是他微笑的模樣。
我傻笑。
我知道，我陷進去了，而且不能自拔了。
那天晚上，我捧著臉，嘴角揚起很小很小的弧度。我望著滿天的星星，在心里悄悄許下一個愿望：“永不分離。”
那晚的星星很亮，我閉上眼，腦海里全是你的身影。你的眉眼，你的發，你的笑容······你成了我世界的唯一。
我在最美的年華遇見了你，從此沉淪。
四我對你的最后記憶，是你轉身離去的背影。
我不知該怎樣形容我對趙凌的感覺，那是我活了十幾年都沒有過的感覺。
但趙卿似乎知道，他每一次看我的眼神都意味深長，表情似笑非笑，弄得我每次都莫名其妙的，卻偏偏摸不到頭緒。
日子一天天的過去，我們三人仍常常坐在夏日陽光聊天。那些細小的感動與幸福，隨著時間的流逝，悄悄積在柔軟的心底，一層又一層。
那一年，我上了高二，趙凌上了高三。
高三的畢業生一般都是忙的，一天的時間恨不得掰成兩天用，因此，我們見面的時間越來越少了，常常是我獨自去咖啡館，獨自地做作業。趙卿倒是時常和我說話，只是我上高二了，也比以前忙了，不愿太搭話。趙卿說了幾次，見我很忙，也沉默下來。
偶爾在學校遇見趙凌，他也是匆匆忙忙的，有時和我打招呼，有時干脆擦肩而過。我不怪他，他真的很忙。有次我去咖啡館聽趙卿說，他每晚都學到凌晨，早上又必須很早起來。他是個好學生，很要強，不允許自己落后于他人。
我很心疼他，為數不多的幾次見面，他的眼睛時常掛著兩個黑眼圈，卻仍逞強地笑著，告訴別人，我沒事，挺好的。
我期盼時間快點過去，卻又害怕它迅速溜走。一旦他高考完事，考上個好大學，就要去別的，陌生的城市了。我們見面的機會就少之又少了。
我就一直帶著這個矛盾的心情直到趙凌高考。
他高考那天下了這幾個月的第一場雨。雨絲細細的、清清涼涼的，“嘩嘩”地落下來。那天，我望著那雨絲，它們就像一根根線，密密的纏繞在我的心上，越勒越緊，直到不能呼吸。
后來我再去咖啡館時，趙凌和趙卿都在，他們談得很開心。我推開門，趙凌笑著回頭，看是我，無比興奮的說：“希婭，我考上A大了！恭喜我吧。“
我笑笑，說：”恭喜恭喜，考上A大很了不起了。“
他又說：“我下周就走了，出去放松放松，就不回來了，直接去學校。”
他仍得意地沖我笑，我的心里卻不是滋味。他就要走了，A大，離這兒有多遠啊。我們豈不是要分開很久很久了。
我假裝毫不在意地和他們聊天，大笑，心里卻在哭。
趙凌，趙凌，你就要走了，離開我了，那我怎么辦啊？你不在了，我的世界里的光也要淡了。以后我心里的委屈，難過，失望，對誰說呢？你真壞，你把我拉到灑滿陽光的世界，給我最美的一切，卻又在我最幸福的時候離開，你有想過我的感受嗎？我允許你進入我的世界后，卻又匆匆離去了嗎？
我們在一起的時間也不過兩年，而你卻要走了，很長時間都不回來了。之后我們聊了一段時間，趙凌有事先走了，只剩我和趙卿。
沉默持續在我們身邊，我和他都不說話。
許久，他開口：“希婭，你很傷心，是嗎？”
我怔了一下，隨后，緩緩地，緩緩地點了點頭。
“我早就察覺你的不對勁了，只是沒加注意。”他微微嘆了口氣，“早知今日，何必當初呢？也許當初我就不應該讓你們認識。”
是啊，早知今日，何必當初呢？可是，我們都回不去了。
我說：”不，認識你們，我從未后悔過。就算傷心，我也心甘情愿。再說了，趙凌考上好大學，我也為他高興啊。“我勉強地笑笑，掩飾著自己已在偷偷哭泣的內心。
他望著我，眼睛里有我看不懂的情緒，他說：”許希婭，其實你在哭，是嗎？“
我的身體劇烈地顫抖了一下，笑容僵在臉上。我稍稍平復下自己的情緒，對他說：”沒有啊，我很好。那個，我還有事，先走了。“說完，我不再看他，轉身飛快離去。
我怕再晚一秒，我的眼淚就會掉下來，我有我的自尊心，我不愿讓人看到我的眼淚。
我漫無目的地走在街上，看著來來往往的人群，覺得自己是那般孤寂。
那個給我溫暖的人，就要走了，離開我的世界。
心里就像有無數根針，密密麻麻的扎著自己早已支離破碎的心，但依舊很疼、很疼。那天晚上，我失眠了，坐在床上，望了一夜的星星，看它們出現，又離開。
趙凌走的那天，我去送他。
他拖著大大的行李箱，帶著滿臉的笑容，沖我揮了揮手。我走過去，也努力地笑著望著他。
臨走時，他對我說：”希婭，你要努力，爭取和我考上同樣的大學啊。我在那里等你。“
我只淺笑，低頭不語。以我的成績，連A大的錄取分數線的邊都達不到，考它純屬癡人說夢。要不然，我怎么會那么傷心呢？因為我知道，我永遠追不上他了，我們的距離會越來越遠。即使我和他同在一個城市念大學又怎樣，我們的差距一點也不會少。但我仍說：”好，我會努力。“
他笑得更開心了，我深深的望著他，想把這個笑容記一輩子，一輩子不會忘。
我就那么看著，看著他的身影一點點變小，一點一點，直到消失在盡頭。
再回首，早已淚流滿面。
八年級作文 篇6
每個人都有不一樣的童年。有人童年時過得很快樂；而有人則過得很平淡；甚至有人過得很不幸運。而我則屬于第一種！
我長得不是很好看，但我有一雙水靈靈的大眼睛，還有那高挺挺的鼻子。
5歲--調皮，天真！
記得有一次，我媽媽喂我喝水，我就是一個勁得哭，怎么也不肯喝，媽媽一直在旁邊哄我要我喝下去，我就是不喝，而且還把碗給打翻了，啪，碗把我的小拇指頭給割了個大口子，媽媽臉上的表情不知是想責備我，還是心疼我，但我發現媽媽沒顧得上說我，就急急忙忙地向醫院跑去。大醫院醫生給我縫了2針。媽媽回到家，握住我的手，不禁掉下眼淚！
9歲--可愛！
那是一天中午，陽光明媚。我下學回家，到我家樓下時，就聞到一股香味，越往上走香味越大。我進了家門第一句話就說：“媽，你是不是炸得羊肉串？”
“是，你鼻子真靈啊！真像狗鼻子！”
我厥著嘴說：“你不許說我的鼻子像狗，我的鼻子可比他的好看多了！不要南他跟我相提并論！”
以后，我媽媽一見到我進門就問：“小狗，你聞聞我炒的是什么菜”
我馬上反駁說：“我要是小狗，你就是狗媽媽了！你愿意當狗媽媽嗎？”
我和媽媽一塊笑了！
14歲--夢想！
每個人都應該有一個夢想，要朝自己的夢想去奮斗，人的一生有很多夢想，要突破一個個的夢想才能達到自己的目標和理想。
我明年就要中考了，我的目標就是考上一中，邯鄲市最好的高中。為著夢想我在努力的奔跑著，慢慢在尋找適合自己的一套學習方案，讓自己在最短的時間內，學到最多的東西。
有人問過：“更好和最好，你更希望哪個？”與一篇文章里寫過：社會的進步取決于人類不斷地創造，不斷打破以前所謂的‘最好’狀態，否則社會將停滯不前，只有懶人們才會守著他們的‘最好’過日子。
這就是我，調皮，天真，有夢想，可愛！
八年級作文 篇7
每個人心中都有一盞燈，但又有多少人心中的燈明亮到最后呢？又有多少人心中的燈滅了又點亮了呢？
我是一個經歷了不少挫折的女孩子，來自親人與朋友的愛維持著心中那發出微弱的光的燈，那盞燈從不曾發出最明亮的光，也不曾滅掉。經歷不少挫折的我，也有不少的痛苦，但我總是微笑面對，也不曾有人識破我的偽裝。我總以為自己偽裝得多好，但我沒有料到竟有人識破我的偽裝。讓我用最真實的面目面對世界，他是我人生中能射進我心底的一縷陽光，給了我無限的力量，讓我懂得愛讓世界更美好。那時，我心中的那盞燈變的好亮。這是我一生以來最明亮的第一次。我也曾為保留這盞明燈奮斗過。
我想不到，而那個人給了我力量去點亮心中那盞燈。但最終也是摧毀我的人，讓我絕望了。終于，心中那盞明燈也滅了。我也曾一次一次試著去點亮那盞燈。卻又一次一次地滅了。我再也沒有力氣去點亮那盞燈，也不敢去了。
我心中的那盞燈滅了，我該怎么辦？
我在想：“誰又是點亮我心中那盞燈的的天使？”
上帝卻說：“孩子，求人不如求己，靠別人不如靠自己，只有你自己才能點亮那盞燈，加油吧！”
我又在想：“我自己真的能再點亮心中那盞燈嗎？”
八年級作文 篇8
每個人的人生經歷不同，也有過很多的、陌生的第一次。而對于我來說，我的第一次顯得那么幼稚、天真，或許還會有人說我是個宅女。
對于公園這個詞，我是萬般不敢想，并且時而還會有一些恐懼，不知怎么，似乎來到這個城市，我對這里的一切已經了解了有一年多了，可今天的這趟“旅行”，讓我對這個本就陌生的城市有了一個最初的第一次：和往常一樣，學習補課，可這些煩人之事總歸讓我覺得有些不痛快，想想這一年多來到這里沒有一次旅行，這真是人生之一大遺憾，所以召喚來一位同學陪我，不知去哪，因為我哪里也不是很清楚，同學提議讓我到滿都海公園去撒散心。不錯的建議就這樣跟著進行了，到了公園門口放好車子，便迫不及待的跑進了公園里，一霎間，整個人都恍惚了：在這里丁香的芬芳像公園的“香水”般籠罩在四周，微微的無名花襯托在旁邊，花雖不美，但卻依然映襯著春天的翠綠和泛泛的湖水。游走在湖水旁邊的石子路上，看著來這里游玩的人們覺得自己好無知，走遍公園繞到盡頭，我很想到水里玩玩，就買了張雙人水上自行車，邊騎邊用手摸著這春天的綠水，雜草枯樹這些我平常最不起眼的東西，如今變成了綠洲的飾品。嚇得半死的我倆看到這綠樹艷花也不由自主地觀賞起來。四處走四處看，來到了湖中央，兩小一大的橋拱托起一座觀賞臺，而我們則仰望觀賞臺的人們嬉戲打鬧，不知怎的，突然看見湖中央泛起一陣波瀾，我倆想去討個究竟，誰知那是不是只動物溜得如此之快，失落的我們乘腳踏車繼續泛舟，路過好幾個橋拱我們倆很失望，因為橋洞太小過不去啊！同學說餓了，我們就來到一家食品店，到這里才知道這個公園也有特產并且還有一些好吃的。游玩兒完不忍心離開花的境界的我默默的離開了，心情有說不上來的輕松愉悅。
晌午便游滿都海，清氣芬芳四周傳。踏車尋覓春足跡，游遍園林至此回。
八年級作文 篇9
人世間最痛苦的事情是死亡，比死亡更痛苦的事情是絕望，而比絕望還更痛苦的事情則是絕望的等待死亡。
一個十五歲的孩子，也許應該把文字寫得天真一些，灑脫一些。但我卻如一只刺猬一樣的滿身長刺，憤世疾俗。或許我并不屬于這個骯臟的世界。
今天在網上看到一則新聞，一個二十一歲的“小姐”死了。很平常的一件事，因為世間總要有死亡。可這個小姐卻用自己的死換來了一群孩子的幸福。
故事寫的是一個偏僻地區的小學的一個年輕女教師的故事。那個老師為了讓孩子們住上好一點的教室而委身于一個油頭粉面的教育局局長，從此開始了為孩子們籌集資金的“賣身”。
不知為何我看完那則新聞后只覺得很惡心，而不是感動。我惡心的是那個教育局局長腆著自己的大肚子馳騁在一個足以當自己女兒的女孩身上而得到的滿足感。我想我甚至可以感受到那個老師在當時的惡心與絕望。但為了那些天真的笑臉與希望，她還是忍受了。而我，也并不是那個老師，此時我正坐在電腦前看著新聞，看著一個“小姐”為了給學校籌集資金而被三個外國男人****致死的新聞。看著一個“小姐”用自己的身體換來一群孩子的未來的新聞。
有人說人生最大的痛苦是死亡，因為人死了就再也做不了什么了。可有時死亡卻是一種解脫。心靈的解脫。
曾經在面對死亡的時候總是感覺到畏懼和不舍，因為總有那么多的美好的東西值得我去留戀。而現如今所謂的人間正道在哪里？或許有很多人會笑我的天真，笑我曾經的天真。如今再也不會有了，沒有人可以再恥笑我，因為我再也不相信這人間還有公理。
看著那些有著芝麻大點的權利的人的為所欲為，看著無數的無辜的人毀滅與于這些人骯臟的手中，看著那些正直的人的落魄，看著那些卑鄙的走狗與諂媚的馬屁精的權勢與笑容，看著窮困的人們愈加窮困，看著陰險的嘴臉愈加陰險，看著那些打著人民的旗號所做的貪贓枉法，看著一個一個的人被自己最相信的人出賣，看著人們悲傷，看著自己一點一點的絕望。到至今我才發現，原來這個世界并不是如我在幼兒園時期所畫的天空一樣，充滿藍色的理想和溫暖的陽光，到處都是鳥語花香的，人們在陽光下手拉著手一起歌唱，一起歡笑。而如今長大的世界里只有黑暗與丑陋，卑賤與至上，到處都散發著令人作嘔的銅臭味和人肉味。
默默的走到門外站在月光下，讓月光洗去我作為“人”身上的罪惡，洗滌我因這生活而骯臟的心靈。可我卻悲哀的發現，我也在這塵世中沾染了太多的骯臟，再也無法將自己拉出去了。就像人的死去，再也無法醒來。
只是人死了還能做一件事。
——看著那些該死去卻還活著的人。
八年級作文 篇10
雨下得淅淅瀝瀝，似乎，又是一輪年華已逝。
沒有撐傘，那顆熱烈的心不需要虛情假意的蔽護。校園里人頭攢動，滿是迫切希望看到新分班級的人啊！有無奈地退出人群的，大概是位失意的同學吧！我故作鎮定。
算了，與其湊在人堆里暈頭轉向，不如來欣賞一下風景。
水珠匯集成一點一堆的積水。雨花兒打著旋兒在水泡里跳舞。咦，剛才還才有點濕的地面，現在竟能映出我的倒影來啦！
我倚著欄桿，思索在往昔的老事，有點失落，有點彷徨。還記得那年夏天寧靜的校園，也許除了鳥鳴，只剩下池塘里花開花落的荷的音韻而已。筆尖沙沙，沙沙，一切盡在不言中。難以免俗，中考是那時候的第一要務啊！常常是在星光的陪伴下回家，稀疏而微弱的星光好像也在對我說，加油，加油。快樂并著痛苦，酸酸甜甜的。
后來，那已是一年以后。多么相似的情景啊：考后一臉茫然，與強化班幾乎無緣，但又是同樣地充滿自信。也許一兩次失敗只是成功的預演而已。何況，未到高考，何談失敗？
還是去看看今年的新班級吧。噢，不錯的理化班喲！想想自己確實是慢熱型的學生，要是現在這么早地進了強化班，不知道會有多夠嗆，多被動啊！還不如在高二待在普通班磨磨刀，后年上陣才能打得漂亮！
雨也倦了吧，該歇歇了。水泡子也靜默著，不知是否有些許尷尬－－是該笑呢，還是該幸福地落淚呢？它也真夠可以了，都掉了大半天金豆豆了，或許它在為我半年前轉到文科的決定感到懊喪吧，不過我現在又回來了。理科的挑戰，就是讓雨花兒來報信的吧。
信步校園，一股清新的風迎面拂來，捎去了我的夢想，捎來了奮斗后的喜悅。
就像久旱以后初降甘露一般，這雨，這風，似甜蜜的夢一般，飛啊飛，飛到虛無縹緲的烏托邦也不停。
王國維先生有妙語一句：一切景語皆情語。是的，在金桂飄香的九月，迎來了新學年的機遇和挑戰，別有一番滋味。低頭閱書，驀然回首，眾人皆刻苦鉆研。就是一個拼字啊！
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