高三了作文五篇
在學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編整理的高三了作文5篇，歡迎大家分享。
高三了作文 篇1
“你很幸福。”這是所有我的好朋友告訴我的。我真的幸福嗎？為什么自從我有了自己的思想后就不這么認為了？每當我說出我不幸福的時候，他們總是說我身在福中不知福。或許我真的很幸福吧，但是這“幸福”背負的重量實在是太大，已經超過幸福本身了。
一家七口，四代同堂，這樣一個構架的本身就應該是幸福的吧。從小的生活就被安排得很好。小學、初中和高中，不管成績好與差，學校都已經被選定。生活也被安排得很妥當，沒有太多瑣碎的事情讓我煩心，只要認真讀書就行了。在很多人的眼中，真的很幸福。但是我真的不這么認為。
爺爺是教師，爸爸也是教師，而且他們在連平還算是小有名氣吧，順理成章地我和姐姐將來也應該會當老師。可是，說實話，我們都不想當教師。在高考填志愿的時候，姐姐終于反抗了。那是一個很痛苦的抗爭過程，最終爸、媽妥協了，她如愿以嘗地選擇了自己喜歡的專業。然而，她的成功也就意味著我沒得選擇了，我唯一的職業就是當老師。這一點，我也是最近才從別人一句無意的話中明白過來的。
從小到大，我都不是叛逆的小孩，一直都是最乖，最懂事的，而且現在他們把所有的希望都寄托在我的身上，我不知道我是否真的有勇氣反抗。可是如果不反抗，也就意味著我不能有自己的夢想，必須以犧牲我的夢想為代價來成全他們的心愿。
現在這個社會是人情的社會，只要有關系，什么事都好辦。就算他們真的放手，我不知道我又真的能在自己喜歡的領域好好干下去嗎？沒有關系，工作都難找，更別說以后的發展了。如果我真的妥協了，以他們的人際關系，隨便我想要在連平的哪一所學校教書都能進。只是我覺得當教師沒太大的前途，而且不想局限于連平這個小地方，這個職業本身的職業病又很多。更重要的是我不想再被他們安排我的生活，從小就被他們寵著，在他們的眼中，我沒有多大的能耐，我也想借此機會證明給他們看，沒有他們的幫助，我依舊能闖出美好的未來，自己選擇自己以后要走的路，不依賴于任何人。
那一次，老師問我，我的人生觀，我的價值觀，我的理想，我的目標是什么。我深深地低下了頭，無言以對。老師還說我們都長那么大了，真的該想想自己的未來，好好地為自己打算一下今后的生活，為父母著想。我無語。可笑之至，有誰會沒有夢想，只是有些時候，夢想只能在心里想想就好了。現實總是比預想的還要殘酷。要考慮父母，就要放棄自我，要選擇夢想，就要背負不孝之名。為什么不管最后怎么選擇都會有人受傷。
希望高考慢點到來，因為害怕選擇。我苦笑這樣“幸福”的命運。
高三了作文 篇2
午后暖暖的陽光醉醺醺地摸過雕花的窗欞，靜靜地躺在紅木地板上。爺爺在教我讀詩，渾厚的低聲與咿咿呀呀的童聲交織在一起，和諧而又美麗。不遠處，一只貓懶洋洋地臥在凳子邊，豎著耳朵聽。
“少小——離家——老大回——”
“鄉音——無改——鬢毛衰——”
爺爺總是教我念這首詩，反反復復，不厭其煩。盡管我早可以倒背如流，但爺爺還是如此。有的時候，他念著念著，會閉上眼睛，沙啞的聲音會奇怪地哽咽，慢慢地，一滴渾濁的淚便從他溝壑縱橫的臉上流下，滴在泛黃的《唐詩三百首》上。年少的我好奇地偏著頭，看著失態的爺爺，讀不懂他黯淡的眼眸里涌動的黑究竟是什么。于是，那句“少小離家老大回”就在我的懵懂恍惚間飄緲而逝，不留一點痕跡。
現在的我長大了，爺爺也就更老了。牙齒紛紛脫落，臉上的溝壑更深、更多了，不再陪我念“少小離家老大回”了。可是他會翕動著嘴唇，讓我念給他聽。正值初春，杏花盛開之時，雪白的杏花在枝頭搖曳生姿，慢慢地隨風飛舞飄落，滿地潔白。“少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰……”我的聲音很輕，伴著這落花風，消散在清冷的老時光里。好像，懂了些什么。
今天，是清明。爺爺沉默了很久，最終只吐出一句話：“陪我去看看你的曾祖父母吧。”我默然，一手攙扶著行動不便的他，另一個臂彎中挽著裝滿祭祀茶飯和紙錢的竹籃。我們就這樣沿著山路慢慢地走到一座墳前。墳邊長滿了草，在風中輕輕拂動。爺爺蹣跚著想上前跪下，卻未能如愿。我看著爺爺，他花白的頭發被風吹的凌亂，眼神哀凄，整個人無比憔悴。我將供品擺在墓碑前，點上香，燃上紙錢，然后跪下。
“爸，媽，”他頓了頓，用我所陌生而熟悉的鄉音，哽咽著道：“我帶孫女來看你們了……”我沒說話，只是緩慢而恭敬地叩了三個頭，帶著無限的肅穆，眼前漸漸浮起了水霧。
回家的路上，我終于在爺爺低低的敘述聲中，了解了這一切。曾經的他就如同現在的我，是個眼睛如小鹿，被母親疼愛的少年，心里懷著草長鶯飛的輕快歡欣，盼著自己長大，幻想過人生大開大合的種種方式。唯一他沒有想到的變故卻來臨了，戰爭像突來的颶風將他連根拔起，然后惡意地棄置于陌生的荒地。他成為了時代的孤兒，從此一生流離，半生坎坷。當他垂垂老矣可以回鄉了，山河仍在，春天依舊，只是父母的墳湮沒在長長的雜草里，老年僵硬的膝蓋已經無法跪拜。鄉里，已無故人。
原來，他身上有著這么一段我不了解的過去。
我終于讀懂了他黯淡眼眸中涌動的黑，讀懂他念“鄉音無改鬢毛衰”時掉下的渾濁的淚，以及他哽咽許久才吐出的我熟悉而又陌生的鄉音。
爺爺，我讀懂了你。
讀懂了，你給的重量，和那段清冷的舊時光
高三了作文 篇3
百年一世紀，十年一時代，三年一代溝，一年呢？
偶生“迷茫”二字，大抵，一年一迷茫吧！迷茫與郁悶已成為廣大群眾傳遞與交流的必備名詞了，動不動就沖口中冒了出來，認真的。違心的。濫用的……似乎給不定的'明天與不快的今天尋個歸宿，讓自己安心，大概是新的慰藉吧！
想來，05年的夏，九月的天。清晨，空氣清晰，微風拂煦，東方跳出的紅圓，一片朗朗。天之一角的我，如沐春風，心也隨之寬爽，活像一只自由的鳥，翱翔天際，無拘無束的悠閑。
06年的春，“一年之際在于春”，好一個活力綻放不媚不俗的春啊，那是一切希望的始源。大地之春，孕育萬物之生。此季，海子口中吐出了經典：面朝大海，春暖花開。
融融春日，生機一片，餑餑奮發，而此時的心，出了點毛病，攪拌著不知何時油然而生的迷茫水，綠意盅然的三月比不上十月秋來得恬然怡心。文理分科鬧的沸沸揚揚。好友建議我，學理(它亦然)。為了又在一個班(只有一個理科專業班)，我決定接受好友的提議。下了決心的當天，巧的是班主任找我談話。一番口舌之后，我不安了。他是我初中的班主任，現在亦是。根據他多年的因材施教的套略，望我向文發展。我開始搖曳不定，宛如風吹，墻頭兩彎腰的綠草，在這中日子里不知何去何從。最終，我選擇了友情。想想挺自私的，卻不后悔。
高二的初夏，花常住的季節，我徹底的與“迷茫”在文理抉擇上劃清界線。
而后的夏，驕陽似火，熱力四濺，一地的姹紫嫣紅開遍，顯得格外嘹人，心花怒放，悅情高漲，我應該不會再茫然啥了，我對著天空笑道。
快樂與迷茫是相互間隔的。
07年，本該平靜的一年。而生活有太多的牽絆。我從云端被無形的力量推入了畫道的漩渦。快樂的期間是為你而后的迷茫爭取設下陷阱的時間么？我怪胎般的想到。7月，畫友在外出集訓上大展奇思，討論的熱火朝天。說到脫離學校，那是一個勁的拍桌叫絕，興奮啊！直叫上蒼廉明。有時候，我會按地里小他們，更導演無所事事的自己，我只是想不通，或許在抉擇上，擁有的太少。隨著社會的發展，人際關系逐亦復雜，大概，學校已是社會的最后一方凈土了，雖不好學，離開母校，總覺得失去了什么，挺惆悵的。我在行走在流年里》寫下了畫路的變遷，這里便不重復了。
說實話，那的確把的折騰的不像樣，一波一波的扣打心岸，猶如日生月落，春秋更迭，無止境的循環。
高三的夏天，我與畫道糾纏不清，迷茫中隨著時間的推移，煙消云散。
而今，我又滾進聯考與高考濃霧中，我怕，非常只怕。茫然中不知所做，以致蹉跎歲月，耽擱前程。茫然到只剩下發呆，盡管發呆一無濟于事，卻依舊發著呆迷茫。
大多時候，我們都挺傻的，說是天真更得體吧！有迷茫來達到某種目的(大多限于自我)。兩年的二次迷茫與高三初萌的茫然已不在牽絆著我，想通了，心寬了。高一結束，是對文理的依次總結，高而的畫道，隨著外出集訓的日期擬定，也畫上了圓滿的句號。時間，總是給你一個截止日期，只看你在日期前還是后。
我記得有為迷茫人說：我很迷茫，盡管這個詞已經被我說濫，卻依舊迷茫，而且，越來越迷茫，迷茫的要命，總感覺生活在別處，每個人都有迷茫失措的時候，因此，對自己的迷茫并不懼怕，我擔心的是，我迷茫的時間過于長久。
迷茫是個最普遍的通病，發生在沒個人的身上，我也知曉滅亡們迷茫的范疇很大。譬如：生活。工作。學業。金錢。3親情。友情。愛情。物質，專業……。盡管可能分的更細，讓迷茫的人在不知道路標的街頭徘徊，叫生活里的人活不明白。但，想迷茫人學習吧！迷茫并不可怕，只要我們在迷茫中無時無刻都抱著一個重要的目標，奮力向前，不至于讓迷茫在我們身上作怪，設下障眼的不名東西。
迷茫中，我們都是一群爬行的蟲子，而我只想做那只能驅散所有迷茫的螢火蟲。
高三了作文 篇4
上午老爺子打電話來，聽著叮鈴鈴作響的電話，看著熟悉的短號，卻真的沒心思去接。是真的沒心思。就任鈴聲自動響到不響，就當我不在家吧，就當我不在這個世界也好。
下午，電話鈴再一次響起，我知道一定又是老爺子打來的，今天是個雨天，終于有時間想起自己的兒媳婦，想起自己的孫子，能不能在這個陌生的小縣城活下去了。可是，抱歉，晚了，真的晚了。
曾經，如此卑微的想要得到一點關心，哪怕是一句簡單的問候。初一回去過生日的時候，想著過幾天小臭生日，多少會有點表示吧，孩子還小，真心希望給孩子多點關愛。可是，什么也沒有。哪怕我明里暗里的暗示，自己真的是窮人一個了。兜里就剩五毛錢了，可是，沒有人會聽到。窮，是我活該，路是我自己選的，我不怨任何人。
初七，小臭生日，就我和孩子，收了好多的紅包，很開心，可是我期待著一個電話，替我家小臭期待著一句生日快樂。可是，最后還是沒有。好吧，多么幸運，孩子還小，不懂事，就不會有失望。
如今，這么多天過去了，終于想起了我和孩子有沒有餓死。可是，這樣的問候真的遲了，就算餓死，我也不再稀罕，也不再希冀，你的問候。哪怕，你真的是個長輩。
小臭在忙著看電視，我甚至不想說一句和爺爺講電話，因為覺得沒必要。以后的關系，我不去干涉，順其自然吧，孩子懂事了，自然知道誰會是自己的親人。我不愿再做那個傻傻的，期待著孩子有個親人的傻瓜。
好吧，我承認自己是個記仇的人。電話里傳來尷尬的沉默，真的不想再說什么了，說什么都沒意思。
真希望以后的我們，可以各自安好。你的關心和問候，我不再需要，也不再期待。可是，你也別再期待我的真心，真心也有限，用完了就沒啦。
而，你的問候，抱歉，來的太遲了。
高三了作文 篇5
作為一個新晉的高三生，站在新學期的起點，我想大聲吼上兩句“我高三了！”、“我高三了！”在我看來，只有這樣的吶喊可以讓我的高三顯得正式，也唯有這樣才可以讓我認真起來。
我高三了。這是我在高二時就一直擔憂的事情，然而它現在終于來了。我的擔憂，倒也不是害怕高考，害怕沒日沒夜的學習，我是擔憂自己沒有高三生那樣的覺悟，總想在學習之余放個空，去做那些高三學生已經不適合做的事情。
這也就難怪我要大聲吼上兩句了，不吼吼又怎么樣讓我戴上“高三年級”這緊箍咒呢！說回正題，我高三了，這不僅僅意味著我得認真起來了，更意味著我高一高二時打下的基礎，在這一年里終于派上用場了。別看我是一個總想著放個空的學生，但我的成績還是挺好的，高一高二年級的成績，一直都名列學校前十。不過這成績在從前是還能拿得出手炫耀一番的，到了高三，也就不好意思炫耀了。
我高三了，唯有更加努力，才可以將成績穩定在年級前列！大家都是想要考上自己心中理想大學的人，現在的戰友，在高考考場上，也能成為勁敵。班級之外，還有學校，學校之外還有鄰校，哪都是想要穩穩當當走過獨木橋的人，而獨木橋終究是給優勝者的。誰在高三時不想做那個優勝者呢？
我高三了，我不向其他人宣戰，我要向我自己宣戰。在這一年里，我唯有成為那個考上自己理想大學的人，才算是贏了自己的人，不然，要我湊合著去讀一個學校，要我忘記心目中那個理想的自己，那我還不如趁早放棄高考！高考這一戰，我一定會戰勝自己的散漫，一定會為自己的未來打好基礎。
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