有關高三了作文9篇
在學習、工作乃至生活中,大家都不可避免地要接觸到作文吧,借助作文人們可以實現文化交流的目的。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧,以下是小編精心整理的高三了作文9篇,僅供參考,大家一起來看看吧。
高三了作文 篇1
因為有了期盼,付出就是幸福。
——題記
大概是一個月以前吧,我們寢室的室長心血來潮,竟在寢室的陽臺上放了一盆人工培育泥土,里面還有兩粒小南瓜籽。看著她那副興致勃勃要將我們寢室變成南瓜種植地的樣子,讓我們哭笑不得。可看著我們每天除了讀書還是讀書,連唯一歇腳的地方都顯得那么死氣沉沉,這兩粒未破土的南瓜籽不免給了我們幾分安慰。大家都開始用自己“三腳貓”的養殖經驗照顧起它來。
兩個星期過去了,這兩粒南瓜籽也真沉得住氣,一點反應也沒有,我們都憋足一股勁兒,恨不得把它剝開,看它“葫蘆里究竟賣的是什么藥?”要么時不時抱怨幾句:“是不是水給得太多啦?”“是不是太熱了?”要么就朝室長嚷幾句:“你這買的什么劣質種子啊?”可大家仍舊為它澆著水,似乎比以前更擔心了。
一天早上,我暈沉沉地走向洗臉臺,打濕了毛巾,一把撲在臉上,抹了下來,深深地吸了口氣,神清氣爽,不經意間竟看見了那一抹小綠,我立即轉過頭去,不敢再看,扭過頭去問自己:“不是沒睡醒吧?”“哇!”我興奮得大叫一聲,回過頭去,迫不及待得朝后面招手:“喂、喂!快來看!”大家都慵懶地回應:“什么啊?”
“看什么啊?”我壓抑著因開心而激動的音調:“南瓜發芽啦!”“啊?”大家不約而同地叫了一聲,大冰兒甚至活生生地把臉從洗臉毛巾里“拔”了出來。就這樣,小南瓜讓我們的心收獲了滿滿當當的喜悅和幸福。
望著日漸成長的小南瓜,我不禁想起了另一群充滿期盼的人,而且他們的期盼是一輩子。就像我們種植的小南瓜一樣,明知道那么點兒土,那么小的花盆,是不可能會結出南瓜的,可我們依舊沒有舍棄。從小到大,對你都有很多很多的期望,哪怕希望會變成失望,卻一直無私地付出著。為了我們,哪怕付出一生,他們也不會后悔,只要看見我們健康快樂地成長,這就是他們的幸福。
正是因為有了期盼,即使是沒有結果的付出,那也是幸福。
高三了作文 篇2
我要上高三了。
當我穿過長長的文化廣場進入高三的教學樓時,心中總會升起一種恐懼。我開始害怕上高三,甚至連這棟樓都令我懼怕。看著學長學姐們曾用過的倒計時牌,貼在墻上的高考類型題及答案,我感到一種莫名的熟悉。那些磨得發亮的桌椅,看上去讓人充滿力量的誓詞,都讓我覺得自己曾在這里生活過,這種熟悉既讓我安心又讓我無比恐懼。
我要上高三了。我覺得自己正在一步步地走向地獄,同時也在觸碰天堂。現在每當我談起我的夢想時,都會覺得那些夢不再虛無縹緲,而是觸手可及。我覺得那些夢在一瞬之間就會實現,也會在眨眼間灰飛煙滅。
直到現在我才明白我能靠的人只有我自己。或許在我碌碌無為的高一和高二過去之后才明白這些有點晚,但無論如何明白這些就不會讓我像從前那樣不知所措了。從前總是在忙忙碌碌地追逐著,但我并不知道自己在追逐什么,當我忙碌了一天之后,躺在床在才發現自己什么事也沒有干,什么也沒干好,剩下的只是一地的不知所措。
在也沒有人像你們這樣疼我寵我了。把我像一個小孩子一樣寵著,可以容我任性,容我放肆,容我說許多不經過大腦的話,這一切從今以后再也不會有了。你們像天使一樣,在我悲傷難過的時候出現在我身邊,讓我從心里感到快樂,而現在你們要回歸天國了,留給我這些燦爛的日子,讓我在悲傷的時候回憶起來就會不再難過,充滿力量地向前走下去。
現在我終于明白小四比喻的友誼:像玻璃瓶一樣脆弱。這樣的聯系必須要我好好地維護著,要我小心翼翼地保護著這友誼,一不小心就會變成一地的碎片。我似乎沒有這種力氣了,我的精力只夠我用來度過高三,經過煉獄,升向天堂。那玻璃瓶看起來那么美麗,可我已經沒有能力和勇氣擁有了。
我要上高三了。爸爸媽媽似乎比我還要緊張。他們每天都會幫我搜集關于高考的資料,盡管那些東西沒多少有用,但他們還是堅持著,并樂此不疲。以前總是很重視朋友,對爸爸媽媽總是很冷淡,甚至有時候很煩他們,現在很謝謝他們,只有他們還要我,還把我當成他們最寶貴的東西,而那些所謂的朋友們都不要我了,為了高三不要我了。
為了高三我放棄了很多。放棄了我的尖銳,我的個性,我的真心的快樂。最令我難過的是我現在也事故了,也變得漠然了。KA跟我說我們現在的尖銳都是多余的,我們不是事故了而是成熟了,我們把這個世界看透徹了……無論她怎樣說我都很難過,我甚至在討厭自己了。
我要上高三了。套用媽媽的一句話:我該努力了。
高三了作文 篇3
我討厭這座城市,因為這里充斥了想要忘記的回憶。天天去學校聽聽課,寫寫老師安排的功課,和友人聊聊天,回根本不想回的家。就始終這樣下去,沒有轉變。世界都是灰色的。
“你愛好這座城市嗎?”一個站在路旁的女孩,我想應當不是在問我。
“我十分無比喜歡。然而,所有的一切,都在一直改變著。所有愉快,開心的事都在改變。即便如斯你還會喜歡這個地方嗎?你會去想找,這個城市,愿望實現的地方嗎?”
“只要找到不就好了嗎?”我看著女孩對她說:“只有找到下一個高興,開心的事不就好了嗎,基本不須要去尋找實現欲望的處所。”女孩回過火來,我們的眼神對接。女孩擺出奇異的表情。我說:“好了,走了。”于是,咱們的故事就在這很長,很長的坡道下開端。
今天又聽到同學們無聊的談話,說是學校有幽靈呈現。無聊,我的心里只有這一個詞。
中午,我和李明一起回家,今天又因為作業的問題留了下來。在一個教室里,又看到了那個女孩。我不動聲色的走進去,李明隨后也跟我一起進去。看著她一直在寫像賀卡樣的東西,后面才知道,原來是請帖。我們便開始訊問,她說:“我要讓這個學校成為這個城市里愿望實現的地方。”我和李明便不謀而合的許可幫她實現這個宿愿。李明只是一個不愿學習的小混混,跟我一樣,都只是為了打發時光。我們幫她寫請帖,而后邀請自己班上的`同窗。她就站在教養樓的樓梯口上給各個班的同學發請帖,盼望大家都能來她這個實現愿望的地方。我們也匆匆開始被她的盡力所激動。
一天中午,我仍是持續在李明家吃飯。李明突然跟我說:“你到底滿了我什么?”我蠻不知情的樣子,他跟我說:“我這多少天發明了一個問題,良多人開始淡忘她。曾經接過她請帖的人,現在都不知道有一個女孩站在樓梯口。這到底是這么回事?”我感到滿腹的疑難和茫然。李明就說:“你不知道就算了,我今天下晝去考察了,據說我們學校有一個在回家時出了車禍的,當初成了動物人,躺在醫院里。我來日會去看看她。”
我突然有一種不想讓李明去看的感到,我懼怕他看了之后會像他所說的那些人一樣,忘記她,但我還是沒有禁止他。
下戰書,我陪著她一起發請柬。果然跟李明說的一樣,走過的人都跟沒看到她一樣,對她的邀請一點反映都不。女孩低下頭來,很失蹤。我忽然覺得一種悲傷。到了回家的時候,李明突然跑過來跟我說:“你一個人在這里干什么?”我很驚奇,由于她明明就站在我的旁邊,而李明卻不曉得,他說自己跟失去了記憶一樣,突然一下就呆在了病院里了,認為是本人睡糊涂了。我想向他說明白,她就在我們身邊,但她捉住我的手,低著頭。我清楚她不想讓我說。聊了一下天,我跟李明就走了,看著站在后面的她,仍然低著頭。
那天我很早就回了家,跟原來一樣,父母還是那樣,感覺上對我滿不在乎的關心,這令我很不爽。我因為跟父母吵過一架,從此我跟父母的關聯開始只能在血統和法律上得到保護。我面對我的父母的關懷,感到惡心。我握緊拳頭,扔下書包就向外跑去。我不想再呆在那個家,不想呆在這個城市里。
當我跑到學校時,我看到她雙手握住請帖站在樓梯口上,門衛恍如都看不到她。她看到我后,走了出來。跟平常一樣,打打召喚,說談話。我問她:“為什么大家都看不到你?”她只是說:“不知道,太原。”不知道,不知道,她說了多少個不知道啊。后來她又問我:“你喜歡這個城市嗎?”我反詰她,她便說:“我非常異常喜歡這個城市,更愿望能找到這個城市里實現愿望的地方。”在這個談話,我的心境很龐雜,我拉著她的手,跑到了我平凡一有不愉快的事情就去的地方,我對他說:“這就是我愿望實現的地方,每個人都不一樣,要害是要找到。”那個女孩哭了:“是啊,我也要去找那個實現愿望的地方。”,她含著淚對我說:“能意識你我很開心,謝謝你,固然你明天就會忘卻我,但我還是要謝謝你。”我也哭了,我含著淚對她說:“我不會忘記你的。”她笑了笑,忽然一陣風吹來,我的眼睛睜不開了,等睜開時,她以及消逝在我的眼前。
還是一樣的生涯,一樣的周末。寫不愿寫的作業,上不愿上的網。我以為這一切都是夢。日子就是這樣,緩緩的,我也忘了她。
到了禮拜一,我放書包時,發現我的抽屜里有一張紙,原來是一張請帖,請帖里面有插了一張紙條,上面寫著:“謝謝你,沈陽家教!”溘然,那個女孩子的畫面不停地在我的腦海閃過。我明確了,本來這所有都不是夢。我跑出了學校,跑向那個實現愿望的地方,我不停地,不停地跑,到了那里,我大叫:“你在哪里?我想見你。”還是沒人反響,我跪在地上,低著頭哭,我開始更加厭惡這座城市,因為這里切實是有太多不想回想的貨色。未幾,天開始下雨,這好像就是對我的譏笑。
過了一會兒,一個聲音在我的耳畔響起:“不要自怨自艾,不能有一點不開心的事件就憎恨這座城市,也不能仇恨你的家人。”原來是她,她就站在我的眼前,她對我說:“你要在這座城市里實現愿望的地方,好好活著”我含著淚看著她在我面前消散,我哭著,低下頭微微的說:“我會好好的活下去,好好的,好好的……
從那天當前,我跟父母的抵觸很快就化解了,我的生活也產生了宏大的變更。我的世界也不再是灰色的了,變得五彩繽紛。我開始酷愛這座城市,我也很樂觀的面對生活,重慶,因為我知道,不論在哪里,她都一直在陪著我走著這條很長,很長的“坡道”。
高三了作文 篇4
前幾天聽我媽說,她去看姥姥了。我突然也有些想姥姥了!記得我最后一次去看姥姥,那已經是五年前的事了!自從我們搬到北方,就很少有機會去看她!后來我回四川念書,才利用假期時間去看看她!
記得那次我去看她,那時我還沒有畢業,學校清明節放假,我打電話給我媽,她說“既然你們放假,那你去看看你姥姥吧!”
我答應了!為此我媽還寄給了我一千塊錢!說是給姥姥買東西用!
我坐上了去姥姥家的公交車,一路上一點睡意也沒有!初夏的農村是綠色的季節,車窗外的路兩旁的景色如電影播放般快速后退!漫山遍野一片綠!偶爾漏出點點其他顏色,把綠意襯托的更深,更亮眼了!終于快到姥姥家了。映入眼簾的場景,似乎有些熟悉,又有些陌生!那是兒時的記憶,似乎又帶著朦朧!
下了車!感覺變化好大!公路兩邊的梯田已經不見稻米,而是華麗的樓房!沿著蜿蜒盤旋的小路往上走,一個人也沒有,而以前寬敞的路現在開始生出野草!看來是很少人在走!估計是去稻田里才走這里吧!
很多人家都蓋了新房!有的蓋一層,有的蓋兩層!這讓我感慨萬千!很多面孔我都覺得很生疏!這里對于我來說,好像面目全非了!
我到姥姥家的時候,門鎖上了!我問隔壁的鄰居王阿姨才知道,原來姥姥去地里了!眼看天就要黑了,可還不見姥姥回來!我開始有些擔心,有些著急!
我沿著王阿姨說路一直往里走,天黑乎乎的壓過來,好像想要吞噬一切!我一邊走一邊喊!終于,我隱約看到一個身影!步伐很慢,好像腿因為受了傷,所以一瘸一拐的!我加快了腳步。因為我覺得很有可能就是姥姥!記得幾年前,舅舅打電話說,姥姥因為摔倒,腿嚴重骨折住院,本來媽媽要回來的,可是姥姥說沒事,所以媽媽也就寄了些錢!后來姥姥說治好了!沒想到……
“姥姥……”我傻傻的看著眼前瘦弱的姥姥,突然一句話也說不出來!
“春兒啊?孩子,你怎么來了?”姥姥站穩了看了我好一會兒,才問我!
“姥姥,來,我背你吧,鋤頭給我!”
說罷我把姥姥強行背上了背!
“春兒啊,放姥姥下來,你背不動!天那么黑,路不好走,我把鑰匙給你,你先回去吧!”姥姥一路不停的嘮叨著!
“姥姥,我背的動!”其實,姥姥瘦的應該只有七八十斤吧!我背起來也不算吃力!終于我們到家了。姥姥拿出鑰匙開了門!打開燈,看著汗流浹背的我,姥姥是一臉的心疼!
“春兒,來,先洗洗臉,擦擦汗,姥姥去給你做好吃!”我剛坐下,姥姥就端來了熱水,遞給我毛巾!
“姥姥,別忙了,待會兒我做吧!隨便弄點就好了!”我洗了臉,姥姥已經切好了肉炒好了,還做了煎雞蛋!我把飯端到了桌上,姥姥終于把湯也做好了!吃飯的時候,姥姥一個勁兒的往我碗里夾肉!雖然看起來很簡單的飯菜,我卻覺得真的好香!我吃的不只是飯菜,而是兒時的記憶!
“春兒,多吃點,那么多年不見,你長成大小伙子了!”姥姥一邊給我夾肉,一邊笑著說!
“姥姥,放假了我來接你去我家吧!”
“不了,姥姥哪兒都不去,姥姥老了,只想待在家里!如果你媽有時間,帶著妹妹們來看看我就好了!”姥姥深沉的意味深長的說。
我似乎從姥姥眼里看到了淚花!在姥姥的眼里看到了一份孤獨!只是她把一份孤獨藏的好深!
想到這些,我突然好想姥姥!
“姥姥,您還好嗎?歲數大了就不要去地里了!等我回來,我就去看您,姥姥,您要好好照顧自己!”
高三了作文 篇5
上了一層陰影——我們安徽市,開始流行一種叫“流腦”的疾病。說到疾病,大概人們一定回不約而同的想起中國的三大疾病。它們把中國人民折騰的人心惶惶,幾乎都不敢出去了,生怕自己被感染到其中的一種病。
第一個疾病,也就是最早發生的疾病是“非典型肺炎”,它的傳染率很高,吸到了患有“非典型肺炎”的人的一個噴嚏,唾沫等,都會被傳染上“非典型肺炎”,許多護士和醫生都為了治療病人,也被感染上了“非典型肺炎”。這是多么可怕的事啊!就因為人們不想被傳染,而買了許多口罩等一些防護品,我記得每天上學的時候,媽媽都要認認真真地給我戴好三層口罩,讓我每天都聞到那藥水的味道,我的同學們每天也帶著厚厚的口罩來上學,到了學校還不敢下下來,可能是怕……過了一段難熬又令我們人心惶惶的日子后,“非典型肺炎”漸漸有了一點好轉了。但是,一只狼走了,另一只狼又來了。
“禽流感”是第二個疾病,它的死亡率也很高,百分之九十五是由于動物引起的,所以,人們為了防止染上“禽流感”,連葷菜都不敢吃了,只能天天吃素菜,這對一些胖子,愛吃肉的人來說,是多么不幸的一件事啊!但是,又不想得這種“禽流感”,只能把自己的嗜好先放棄一段時間了。一些能吃的動物(如鴿子,雞,鴨子),不管染上“禽流感”的,還是沒有染上“禽流感”的,都被殺死燒掉了,可憐的小動物呀!它們中,有的是無辜的,都被殺死了,咳!都是那可惡的禽流感。這只狼走了,又來了一只狼。
最近,“流腦”開始流行了。“流腦”只有十五歲以下的兒童才會被染上,這讓一些孩子是十五歲以下的家長焦急不已,到處找地方給孩子打疫苗,才給孩子一些防護措施才放心。但是,這種“流腦”和感冒差不多,會出現一些和感冒一樣的癥狀,很難分辨。不過,措施做得很好,可能就不會被感染。
這三只害人的狼!我恨死你們了!
高三了作文 篇6
你我相遇這條冷清的長街,你告訴我,你是那株在殘冬中醒過來的迎春花,花開使淚的心碎了。
——題 記
我獨自走在這條寂寞的長街,雨花伴著我輕柔的碎步在凋落,記憶中關于你的影片如春花的凋落般一點一滴的在落幕。歲月在時光的跑道上劃過,如寂寞的猛士在奔跑。
冥冥中,上天安排我與你相識。
那時,我是一名初三的學生,我很難用一個詞來概述初三的生活,我每天起早貪黑地忙碌在成堆的作業中,我寫算無數,可成績依舊徘徊不進……
教室前面有個大花園,我喜歡看花、數花,更喜歡在在花間穿行,看著一朵朵漂亮或不漂亮的花,聽著寂寞的聲音中夾雜著落花聲,一點一滴……每天,我都能看見你的身影,我想,你也喜歡花吧!不然,我怎么能天天在花園邊遇見你呢。
每天的相遇使我們成為了朋友,即使我們之間沒有語言的交集。我能從眼神中讀出你心中的憂傷與焦慮,我亦能從你的眼神中讀出你的脆弱與無助,可我們都堅強,都希望努力去忘記煩擾、銘記太多心醉的輝煌瞬間,我們都想伴演一個幸福角色。
距離中考的日子越來越近了,同學們都非常珍惜這最后的在校日子,你我依舊無言……
該來的終究要來,望著你遞過來的同學錄,我搓搓手心,拿起心愛的筆輕輕道:花園邊你的身影值得我珍惜。我用心靈摩肩接踵的訴說我的真情,我會把屬于我們的一切銘記,朋友啊!珍重。我遞給了你,你依舊無言……可你落榜了,我無言,你無語。
已過中秋的早晨,天氣有點涼,又下著淅淅瀝瀝的小雨,我要去一個新的地方生活三年,我提著大包小包來到路邊,卻望見你的身影,細雨打濕了你有點紊亂的枝梢,和著雨中小樹,你成了一道風景,我生命中友情的風景線。你告訴我,你喜歡晴天,因為有陽光的日子里,有影子陪著你,你就不會覺得自己太孤單。你知道嗎?我也喜歡晴天,那樣,我也覺得自己不是太孤單。我想開一輛大大的車,車里面載滿甜甜地幸福和快樂,然后送給你,希望你永遠開心快樂!
車緩緩向前駛,你的身影在我難舍的目光中后移,后移,漸漸消失……
灼灼紅日,每日東升西落,我們都在自己的理想中匆忙奔走著,奔走著……
有時,寂靜的夜晚,在朦朧中,不覺我會回到那熟悉而久違的校園,那花園……
兩年后的今天,我收到你的來信,你告訴我,你是那株在殘冬中醒過來的迎春花,花開是淚的心碎了。
朋友,我知道你在初中又重復了一年的孤獨之旅,我知道你曾無奈過,也知道你曾被淚水迷糊了雙眼面彷徨過。詩人說:“是苦難推開了幸福的門。”我想說:“是堅持推開了成功的門。”
成功的背后,藏著一個名叫凄慘,正如那飽經風霜的迎春花。
花開使淚的心碎了。
朋友,珍重。
高三了作文 篇7
我與他是鄰居,小的時候一起光著屁股長大的好朋友,如果說交情,那就是同穿一條褲子,可以兩肋插刀,我們一起偷過果園里的桃子,一起受過罰,一起打過架,總之,我們是非常好的朋友。
長大了,由于成績好,研究生畢業后我就留在了一個大城市,而他留在了我們一起玩耍過的縣城,我們隔三差五的通電話,相互說一些自己的所見所聞,有時我也挺羨慕他的生活,他有一個安穩的工作,工資在那個縣城里也可以,或者舒服的日子,而我卻一個人在一個大城市里打拼,有時我也向他發泄牢騷,他總是說不要放棄,總會苦盡甘來的。
慢慢的,他結婚生子了,而我還是一個人在外面打拼,或許他說的對,由于我的專業很好,加之是名校畢業,我進去了一個大公司,幾年下來我也有了一筆可觀的存款,而我發現他卻有變化了,從來不向我借錢的他,那天破天荒的向我借了五萬,這對我不是一個大數目,我直接給他打了過去,而沒有問是什么原因,但是一個月后,他又開口向我借錢,這次卻是十萬,我下了一跳,他說他與朋友一起開了公司,最近盈利不是太好,看到他的情況,我還是把錢打了過去,有時候錢真的不是那么重要。
但接下來的幾個月,他又問我借了幾次,雖然數目都不是太多,但我感覺他肯定有事瞞著我,我借放假的時間回到老家,并抽空去了他家一趟,去的時候嫂子在家,我問他去哪了,嫂子給我說了一個地方,我的心一下子亂了,因為那是一個的地方,縣城出來的人基本上都知道。
當我現在他面前的時候,他還賣力的喊著自己的押注,直到他看清是我的時候,他一下子愣了,接著落荒而逃,終于我拉住了他,他像一個做錯事的小媳婦一樣,不好抬頭看我,我對他說:你終究還是騙了我。沒什么好處,趕快醒醒吧。我頭也不回的走了。
高三了作文 篇8
我餓了,哈哈!多少吃的該被我選擇?
菜葉兒飄在清湯上,綠舟蕩漾在玉湖之上,裊裊香味傳出,流入身體是暖暖的。我捧著陶瓷的白碗,喝的只是羊肉泡饃前的一碗湯。兩眼卻不斷瞟向周邊人的碗中。越來越餓的我強忍住口水,不斷地想要淡定的坐在自己的位置上,卻總是地被香味給挑動。肚子不斷地反抗著自己,想要立即得到那一碗的美味。
終于時間等待了好久,恍如一世間的走過。慢悠悠的服務員,將一大碗味美的泡饃放在我的眼前,這時鮮的,香的,迷人的口味全都流出來了。羊肉的膻味被去除的很是干凈,雖然還有那么一點淡淡的味傳出,但已經是一種特有的香味了。幾片幾片的肉仿佛很快滿足了我這個餓漢的胃口,總想著放到最后品嘗的我,卻是一種抵不住的誘惑。從小很喜歡吃饃,羊肉泡饃的饃也是特制的,很難被泡的松軟,吃在口里的勁感滋味讓我很是滿意。即使是最后一口湯也總是被我喝的干干凈凈,仿佛所有的香味都被留在了這里,我舍不得一點流失。一個不太喜歡吃糖蒜的我,總是留著那幾個零星的糖蒜在最后的桌子上。滿意的起身,一斤的量吃完后才感到肚子里已經鼓鼓的,走出店門后,我立馬想著明天再來吃一次。
面食是從小到大也沒有吃膩的。油潑面,褲帶面,各種面條的勁道總是讓我贊不絕口,用筷子夾起來的一條面,沒有咬斷的吃下去。面條很久遠,一根吃到底。出門在外不管在哪,都會去找面吃,實在不行只能用方便面來滿足口欲了。可能是面條吃習慣了,很不喜歡米皮那么軟的食物。吃起來總是缺了一份口感的滿足。天大地大若是沒有面條的地方可能也就沒有我生活的地方了。
最后就是面皮了,從小到大村里有了集會我就會去買一份面皮回來,直到現在還念想著集會上的面皮,我在其他地方從來都沒有吃到如此一點酸醋味夾著一點辣味,還有香油在里面。面筋咬起來有點難,面條卻很是爽口。有時不只是面條,好像還有其他的雜糧,我都忘了是什么了。這種可口的面皮,我除了在集會上吃到過以后,再也沒有碰到過了。所以每年都會不斷地在等待著各村的集會,只為再吃一碗那太過可口的面皮。雖然在關中地區很多地方都有賣這個小吃的,但是我還是喜歡集會上的那一份面皮,因為它的調料是我從小吃起來最滿意的。好想問下是怎么配制的,舍不得啊!
我去過的其他城市,我總是盡可能的去找全這幾個吃食。它們有著一種懷念,有著一種滿足。或許有一天我要去流浪四方,那我也必須帶著自己的面食才能快快樂樂的走出去吧。
高三了作文 篇9
假如生活欺騙了你,不要悲傷,不要難過,痛苦的日子將會過去,快樂的日子就要來臨......記得學生時代讀到這首《假如生活欺騙了你》時,雖然不明白生活中太多的苦樂情愁,卻也是讀的朗朗上口。
現如今,走出校門也很久了。對生活中太多的事情,也有了和之前不同的看法。雖然也知道人生不可能一帆風順,也不會全是幸福甜蜜。可是,每當遇到生活中一些感覺自己無法過去的坎,還是會忍不住悲傷,忍不住難過,忍不住淚流滿面。
好吧,承認自己從來都不是個堅強的人。可是,生活如此,現實如此,又可以懦弱給誰看?
好像,從來都沒想過,出了校門,多年以后的自己的生活,還是會一個人過,甚至比學生時代的一個人更加的難過。在大家眼中,你已經長大,已經成人,甚至成家,每天相夫教子,不需要太多的憂傷。可是,生活遠遠沒有自己想的那么簡單。
如今,一個人帶著小臭生活在一個說不上陌生熟悉的小縣城,無論遇到什么事情,都得自己想辦法解決。那些每一天的日出日落,好像只是代表著時間的流逝,而并沒有什么特別的意義。
可是,多年以前的自己,想著以后的生活一定是有人陪的。至少,應該是其樂融融的一家人在一起。
假如生活欺騙了你,不要悲傷,不要難過,因為這些都沒用。每天期待著快樂的日子就要到來,大概,這樣子就夠了吧。
假如生活欺騙了你,那又能怎樣?微笑著面對唄。既然哭和笑都是一個人的獨角戲,那又何苦演的如此悲傷呢?
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