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高三日記

時間:2024-06-11 05:59:44 高三 我要投稿

高三日記合集5篇

高三日記 篇1

  今天父親的腳扭傷了,直到今天我才知道父親的腳已經(jīng)扭過2兩次了,我回想起對父親所做過的'事真的很傷心,心痛的感覺,父親為了我每天辛苦勞作,只為給我掙錢,讓我上學(xué)可以穿上好衣服,吃點好吃的,不想讓我在同學(xué)面前丟人,我想對父親說,爸,我錯了,對不起,我不該對你大喊大叫,是我對不起你,每天只知攀比,只知考試不理想發(fā)脾氣,只知考不好就吵著補(bǔ)課,從來不考慮你的心情,從來不想你有多難,你有多么辛苦,我以后一定好好學(xué)習(xí),我不會讓你的努力白費的。

高三日記合集5篇

  爸我愛你。

高三日記 篇2

  從和你分開以后,我想了好多,也許我們在一起真的是個錯誤吧.我們的距離太遠(yuǎn)了,我們并不是一個世界的人,你不懂我,而我更不懂你的心,又怎么能走到一起呢?不過能夠認(rèn)識你那是我的榮幸,能夠愛上你那是我的福分。但,不能夠擁有你那是我的遺憾。

  我不知道應(yīng)該怎樣去愛你,不知道做什么事情會讓你開心,一切都是那樣的迷惘,更不清楚應(yīng)該怎樣去付出,付出的又是些什么?我沒有什么可以為你付出的,我只感覺,感覺你在我生命中的地位,能為你付出的也只有這么多。

  愛在我心中也漸漸的變模糊了,在也沒有此時的感覺,愛的重量,我已經(jīng)衡量不出到底有多么的重了。我失去的不只是你.還有更多的東西。也許你失去的比我失去的更多。你離開了我。這個事實我說過要去忘記,忘記一切,忘記回憶,把你從我記憶中抹去,我不想在去回憶,因為每回憶一次,我的心就會痛一次,我原本破碎不堪的心已經(jīng)難以愈合了。可是我做不到,我不能忘記。

  我恨我自己,為什么總是忘不了你,我真的好累,為什么,難道愛也有錯嗎?為什么你總是給我加深感情的負(fù)荷,雖然說你有權(quán)利選擇你愛的人。但對愛你的人你就可以隨意丟棄嗎?我恨,我后悔,為什么我會來到這個世界上,為什么我會認(rèn)識你,為什么我會愛上你,既然老天讓我們走到一起,又為什么會讓我們彼此傷害。現(xiàn)在有太多不知道為什么的事情。

  其實和你在一起我很快樂,真的很快樂,即使我無法去做自己想做的.事情,但是能和你在一起看到你開心的笑我真的很開心。想著以前和你在一起開心的日子,那段觸動靈魂的記憶。使我不能夠忘記,我不愿去忘記,因為記憶中有你,我擁有的只有記憶,只能在記憶中去感受,感受那份開心,快樂與欣慰。而現(xiàn)實中的你卻早已遠(yuǎn)離,我無法觸及到你的身影,你走了,離開了我的身邊。離開了我的視線。可是你卻走不出我的心。

  無論我這樣去爭取,可是我還是無法觸及到你的身影,再也無法讓你回到我的身邊,只有那段觸動靈魂的記憶,怎么也無法抹去,可是我又怎么能舍得抹去,我唯一剩下的也只有這么多了。到此刻我不得不承認(rèn),我變了,變的如此可笑,我不想再墮落了,也不想再沉迷于往事之中了。我不知道為什么會變成這個樣子,我失去了太多太多的東西。現(xiàn)在也沒有什么可以再失去了,失去了那么多然而幸福又從何處而來,醉了就是折磨自己,醉了倒好,至少可以安安穩(wěn)穩(wěn)的睡上一覺,什么都不去想,什么都不去做,就不會那么的難受。

  其實我知道,這只是我自己一相情愿罷了,并不是誰在折磨誰,而是自己給自己加重感情的負(fù)荷。我在想我們還能重新來過嗎?可是已經(jīng)不能了,這是你要的結(jié)果,我們彼此受到的傷害已經(jīng)太多了,不僅你忘不了那一切,我也忘不了。在我絕望的時刻,我真的不愿去想,我只想忘掉一切。也許離開是最好的選擇。

高三日記 篇3

  “重讀高三”是一篇高中生日記,字里行間透露著彷徨恐懼的心理,心理活動描寫的很細(xì)致豐富。

  時間,一點點的流走,像水一樣,帶著無法后悔流逝,伴著淚水。我很害怕,害怕自己睡下去后一睜眼看到時間的圣哲嘲笑我的彷徨。

  時常出現(xiàn)的夢境讓我深感到心中的無助,當(dāng)自己從懸崖的邊緣望下去的時候,風(fēng)在耳邊呼呼的飛上去,像遙遠(yuǎn)空中蓬松而飄渺的云,輕輕的,卻很清晰。他告訴我說,這就是時間的邊緣,只要踏過去就會得到永恒,我猶豫,身后便傳來家人的喊叫聲,我知道我不能自私。

  長大了,就會變得越來越世故,或許早一點了解認(rèn)識冷暖還是比較好一點的,這樣,我想大了就會孤獨,早一點嘗嘗寂寞就不會再感到害怕,至少習(xí)慣了就不會彷徨。

  徘徊在幾門功課前,到底要寫哪一科,我討厭選擇。

  上帝對于每個人都是公平的,他在給一個人美貌的時候會將智慧贈給另一個人,給一個人溫馨的家庭就不會給他過多的金錢,因為他已有太多的財富了。我們不用選擇,也無從選擇。

  讀朱自清的《匆匆》的時候會有種莫名的感動,或許是他真正的了解了時間或是圣哲或是匆匆,而我,只看到什么都匆匆地從眼前匆匆流過,我伸手去抓,卻感到嘲諷!

  我去辦身份證的時候看到派出所的中央水池中飄著幾朵白色的`蓮,嫩黃的蕊讓人心柔心疼,我要十八歲了。

  突然感到自己也許不能再肆無忌憚的在街上吃冰激凌,不能再嘗可愛的棒棒糖了,或許在家看電視的時候也不能高興得忘乎所以了吧!但我喜歡動畫片,不管什么時候,不管怎么樣,我會永遠(yuǎn)向往動畫片中那片美好的世界。

  和舍友分開已經(jīng)有好長時間了,沒想到,一眨眼我們就分在中國的南北兩端,黃河長江的水依舊那么的默默無聲,一瀉千里。

  我們在一起玩的時候,舍友說要我給她留言,我滿口答應(yīng),但總是因貪玩而忘了自己的承諾,一諾千金,我會后悔,不知道在河的那那邊的青草是否還記得我這朵狗尾巴花!

  再見了,再見吧,遙遠(yuǎn),可望而不可及的東西太多了,時間與空間的阻隔是不能超越的空間,不能抵達(dá)的世界,或許忘記會好一點,否則惶恐之余后的徘徊和彷徨會讓我更加迷茫與害怕,那個世界,是精神的墳?zāi)惯是意志的來生!

  我的魔幻小說寫了有不少,不管是什么時候我都喜歡重讀一下,時間的過程,重新領(lǐng)略一下自己的滄桑感會讓空白的紙上少一些蒼白無力。

  時間一點點又一點點的過去了,我上了高三,暫時覺得還是比較輕松的,閑暇之余還可讀一下《狼圖騰》消磨一下過長的午睡時間,晚上下晚自習(xí)回到宿舍后,在其他舍友學(xué)習(xí)的時候獨自品嘗一下黛玉的《葬花吟》,輕輕吟上幾句,心酸就從眼中流出來,燕飛房空的清冷,花落人亡的無聲。

  簡單的開始,簡單的結(jié)束,一切簡簡單單,一個人就好,雖然不會受到許多的關(guān)心與溫暖,但自己也不用付出的太多。或許別人會覺得我有些自私,但我至少可以少受一些傷,這樣比起來,不受到感情的傷害會比較輕松一點。所以我想改變這種痛苦,我知道考上一所不錯的二本或是一本才有希望,而我又清楚自己是活在殘酷的競爭中。

  不想結(jié)束的時候它還是會完結(jié),當(dāng)賣火柴的小女咳手中的火柴燃盡,她的火柴天堂便出現(xiàn)在空中虛渺的云朵里,一根根火柴點燃,看見希望,看見夢想,還有心中的天堂……

  高考因為作文跑題,所以高考失敗了,又要重讀高三,所以將當(dāng)初上高三的文章拿了出來,鼓勵自己!加油,昕兒!

高三日記 篇4

  經(jīng)過蕭索的冬天,走過明艷的春天,步過旺盛的夏天,終于到了恬靜的秋天。

  廈門沒有如火焰般紅艷的楓葉。自然,廈門的秋,沒有其他地方來得耀眼、華麗。但卻增添了幾絲淡雅樸素。

  南國的秋風(fēng)稱不上蕭瑟,反而像一雙無形的大手,輕輕地,慢慢地,撫摸著你的臉。有時低吼幾聲,但過不了多久,那聲音便飄向遠(yuǎn)方,漸漸聽不清了。

  秋葉可是秋天的靈魂人物,少了它們,秋天就將變得索然無味,失去光彩。廈門的秋葉大致分為三種色調(diào):典雅的黃,熱烈的紅,與真摯的綠。雖說顏色不多,但在秋葉上卻是千變?nèi)f化的:有的秋葉盡是黃色調(diào)的天下;有的秋葉在邊緣染了微微的紅,其余的便是枯燥的黃;有的秋葉,黃與綠各執(zhí)一半天下,不相上下;還有的秋葉……一陣秋風(fēng)吹來,各式各樣的樹葉紛紛揚揚地飄落下來,像一群群絢麗的彩蝶,像一只只淘氣的精靈,肆意地在半空中飛舞著。最后,才緩緩落在地上。放眼望去,像一條燦爛、金黃的`小路。

  夜晚,秋雨帶著絲絲涼意,從輕輕的秋風(fēng)中,飄然而下,好似優(yōu)雅的仙子,從仙境降至凡塵一般。秋雨,穿過濃墨潑過的夜空,透過五彩繽紛的燈火,向屋宇、大地飄灑,靜悄悄地把人們一天中的煩悶和不愉快一掃而空,只留下寧靜與安謐。

  秋天一到,人們的娛樂也多了。碩大的果實掛滿枝頭,壓彎了樹枝,像孩子露出了調(diào)皮的笑容,和采摘果實的游人們捉著迷藏。游泳池里盡是歡聲笑語,好不熱鬧。大街上,孩子們津津有味地吃著冰淇淋,大人們則興趣盎然地購物,真是一派繁榮的景象。

  漢代樂府有詩云:“常恐秋節(jié)至,焜黃華葉衰”,在他看來,秋,是令萬物衰敗的禍?zhǔn)?而唐朝杜牧有“停車坐愛楓林晚,霜葉紅于二月花”的名句,以他之見,秋,則是高絕綺麗的代表。這說明,在不同人的眼中,秋,是多種多樣的。

  這樣一個金光絢麗,輕風(fēng)送爽的時節(jié);這樣一個恬靜而又綺麗的季節(jié),怎么不惹人喜歡呢?

  你聽,秋之頌,正頌秋……

高三日記 篇5

  天空,飄起了淺淺的雪花,好像夢里一樣。不大、不急、不陰暗,只是輕輕地飄落,絲絲的清涼,淡淡的幸福……

  每當(dāng)下雪,總有一種莫名其妙的感覺,有時感覺特別幸福,有時又會感到特別傷心,看著飄落的雪花,總有一種淡淡的憂傷,于是,我的字典里就有了“聽雪落淚”這個詞。我時常在想,我這么喜歡雪,可我為什么不是冬天生的,而是桃花盛開的三月。如果讓我再選一次,我比較喜歡在大雪紛飛的冬天出生,可是事與愿違啊,這件事我控制不了,唉,算了,這有什么可計較的。

  補(bǔ)了六天的課,今天終于要回家了。好不容易堅持了一天,可下午最后一節(jié)課,班主任又拖堂拖了二十幾分鐘,其他班的都走光了,就剩我們還在教室聽什么反應(yīng)速率呀、等效平衡呀、可逆反應(yīng)等等之類的,確實有點兒煩。班主任在講臺上講的很high,可我們的心早飛到九霄云外去了,全班呆呆的坐著,目光呆滯、一動不動,連眼睛都不眨一下,好像有點老年癡呆的前兆。可這不怪我們啊,誰讓班主任拖堂的,他好像都上癮了,天天拖、節(jié)節(jié)拖,就連班會課也拖,不過話又說回來,如果哪天他不拖堂了,我們還真有點不習(xí)慣……

  對于我們班,老師們說的最多的一句話就是“你們出聲啊,怎么沒反應(yīng)啊,點個頭也行……”或許大家都累了吧,聽課的時候,都安安靜靜的坐著,要么打會盹、要么發(fā)會呆、要么拿著筆寫寫,反正就是沒人出聲,于是老師們講著講著就生氣了,說你們說話呀,都成啞巴了,不會你們也出點聲啊,哪里不會我再講一遍啊……其實,老師們也挺不容易的,對于我們這樣的學(xué)生還能兢兢業(yè)業(yè)的,要換做是我,肯定受不了這么沉悶的一群學(xué)生。高三,別的不說,就一個“累”,每個星期回家,我都要好好睡個懶覺,把我一個星期的都補(bǔ)回來。班主任常跟我們說放假的時候也絕不能放松,不要只顧著睡覺、看電視、玩,多看看書,把落下的全補(bǔ)上,可在我看來,該學(xué)的時候?qū)W,該放松的'時候也一定要放松,不要把自己壓得太沉,不要讓自己心累,因為人生如此,何必讓自己太累,開開心心的度過每一天不是更好嗎??

  都說我們的語文老師是全年級教的最好的老師,我不反對這句話,因為他確實挺能講的,一個人講好幾節(jié)課都不嫌累、不嫌煩,可我聽著都煩了,我覺得他講太多了,其實語文課沒必要講太多啊,想當(dāng)年“難民”帶我們的時候天天不講課,可我考的還不錯,可自從這個老師講多了之后,我的語文成績一路下滑,速度驚人。或許,我還是適合自由吧……

  “滿城飄絮滿園柳,千杯寒酒千縷愁。十年榮華十年夢,一點丁香一腔憂。”語文課不想聽了,我就自己寫詩,這幾個星期都做詩歌鑒賞題,做著做著就開始討厭古人寫的詩歌了,為什么我們偏要做他們寫的詩,難道我們自己寫就不行?跟著自己的心走,就永遠(yuǎn)不會迷失方向……

  我挺頑強(qiáng)的,至少我是這么認(rèn)為。因為不管發(fā)生什么事,到最后我都能說服自己,依舊勇敢的面對生活。我說我是很樂觀的人,可好朋友說我有點陰暗,或許,是有點吧,可是我也不在意了,因為太累。

  高考好像真有點恐怖,不過,也沒關(guān)系,人的一生難免會有些絆腳石,就像郭敬明說的“高中是一場長達(dá)三年的凌遲,最后的最后我們同歸于盡。”其實結(jié)果不重要,我在意的只是成長的過程,成熟路途中的點點滴滴,心靈上的充實,一瞬間的快樂與幸福。誰也不會陪誰到世界盡頭,珍惜現(xiàn)在擁有的一切,不要讓自己后悔,那人生就沒有什么遺憾的了……

  風(fēng)吹起如花般破碎的流年/而你的笑容搖晃、搖晃/成為我命途中/最美的點綴/看天/看雪/看季節(jié)深深地暗影……

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