高考,是青春最后的狂歡散文
01
總有些記憶潛藏在腦海,待春風化雨時,心也跟著融化了,過去所有的叛逆,后來也能理解了。
當我睜開眼的時候,已是春分節氣,春天代表著希望,代表著萬物復蘇。而此刻的我,依然沉寂在夢醒時分。
我想與萬物賽跑,他生長我生長,它枯萎我綻放。可是走到人生中途才驀然回首,最美的光陰已過去一半。如果我有一朵花的生命,大可在百花綻放之后默然凋零,可是生而為人,便要活出它的意義。
這世間,遠在你昏昏欲睡之時,有人在奮力前行;遠在你通宵玩“王者”、“吃雞”的時候,有人早已考過了英語四、六級。我們不論起點的高低,只論過程的付出。有些人,生來就含著金鑰匙,而有些人,生來就得付出比別人加倍的努力。
以前我從不覺得努力有多厲害,甚至對那些只會,埋頭苦讀書的人嗤之以鼻,總覺得不就是學習么,做做樣子誰不會,可是后來的我錯了。努力從來不只是說說而已,更不是一場形式。
在我倔強的堅持了兩天的認真學習后,心里已在慢慢退縮,那種學習真的太辛苦了,你所有的精神不僅時時刻刻要聚集起來,還要有效率的堅持下去,也許很多人可以拼了命的去努力學習,但保持高效學習,卻是一件很困難的事。因為一切佯裝在需要真憑實學和毅力的時候,我們一樣都不具備。
那些沉住氣,一天早上六點到晚上十點坐在位置上一動不動的同學,成績一路以蝸牛式速度慢慢爬升的時候,我們還是不屑一顧。覺得不值得,我們拼命努力上兩個星期,一個月才有幾分的提高。可是我們忘了,倔強的我們不信真理,量變必然會引起質變。
02
提起高中,是每個大學生的痛,高考結束的時候,很多人勸我去復讀,再來一年。可是我的心里無論如何都是排斥的,寧愿上專科,也不愿意去復讀一年,高考像一段無法觸及的痛,它會隨著距離的疏遠而愈合,隨著距離的走近而撕裂。
青春是痛苦,迷茫,那種沉浸在失落里的挫敗感更似家常便飯。所以后來我很佩服能挺出高三的學生,因為他們擁有一顆強大的心臟,那種愈挫愈勇的孤勇。
《白說》中有這樣一段話:“青春是一生中最迷茫、最焦慮、交織著絕望、希望和挑戰的'時期。”在那段痛苦的高三生涯中,我莫名的排斥學習,排斥那種應試化教育。學校為了成績,為了升學率,他們更似在培養一種會考試的機器,每天講的習題是教會我們如何作答,而老師更似完成任務一樣,拼命的趕,每天發不完的試卷,堆積著每天寫不完的試題。
那種環境下,人人都在拼,出身寒門的你,又有什么資格不努力!
但越是這樣,我越是排斥,甚至越是高考臨近,我越是逃避。那種從早上睜開惺忪的雙眼,又在懼怕一天會在復制中度過的時候,內心無比掙扎,期待下課,期待放學。下自習后,直到教室的人都走完,我才慢慢一個人走出去,因為在那一刻,我才覺得我屬于自己,只有在那一刻,才能享受最后寧靜的孤獨。
03
我比任何人都明白努力將會得到什么,不努力又會失去什么。當我們投身于赤裸裸的現實,面對與自己靈魂截然相反的教育方式。我多想叛逆一次,多想選擇自由。
那段極其煩躁的時間,我看到了《平凡的世界》,百萬字的長篇巨著會耗費我很多時,于是我找來了電視劇,每晚只有五六個小時休息的時間,我卻擠時間把它看完了。
我也相信,這世界上有很多像孫少平一樣的知識青年。在平凡的生活中,想要擺脫命運的束縛,在平凡的生活中,追求高尚的靈魂。不得不說是《平凡的世界》將徘徊在生活邊緣的我,拉回了現實。從那以后我開始認真的寫起了日記,開始認真的記錄生活,學會閱讀,學會向外界表達自己的內心世界。
高考畢業后,我打開柜子,里面是四本寫的滿滿的筆記本,還有訂合的100多頁A4紙上寫滿的散文和隨筆錄。
當時我捧著厚厚一塌密密麻麻的文字和心事,我為自己感動的哭了,原來我的青春是這樣輕,又是這樣沉重。壓力最大的時候也不過是一頁紙的重量。
04
我懷念青春里有高考的日子,懷念一個人也可以天下無敵的樣子。即使是最迷茫,最焦慮,交織著絕望,希望和挑戰的時期,也覺得單純和美好。
在日后的青春里,在也沒有什么大型考試比高考那樣波瀾壯闊;在也沒有喜歡的人,似那一低頭的溫柔,像一朵水蓮花不勝涼風的嬌羞;再也沒有單純的友誼,騎著單車一路狂奔。我們的青春從一經高考就似乎結束了,它似一道分水嶺,跨過之后就是生活的細水長流,柴米油鹽了。
高考,是青春最后的狂歡。哪怕高考前夕,我們都在畢業晚會上暢汗淋漓的唱歌,跳舞,拍照留念,那是我高中三年最大膽的一次,邀請了老師,和同學一起唱了歌。仿佛那一刻,所有的不舍與千言萬語都溶于這首離別的歌。最后的日子行走的那么快,還和某某沒有互贈留言冊,和門衛老頭還沒有來聲道別。卻發現校園里的倒計時已經不留我們了。
青春,是唯一等日后慢慢老去的時候最容易讓人懷念的名片。它裝滿了太多的故事,悲歡,離合,相聚,萍逢。每一個字,每一詞都是表面拂著輕紗的波瀾壯史。
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