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我的自述高三抒情作文1200字
那個小孩在看著什么?那個小孩蹲在地上在看著什么?我根本磨滅不了這個景象。我到底在看著什么?我的前面是什么?我一直在找這個答案。現在我才知道,我要找的不是我在看什么,而是我在看的時候是一種什么樣的心里狀態。這種心里狀態在以后不斷的出現在我的生活里。它就是我生活的真實。
我想去說清楚自己當時是是一種什么樣的狀態,面前的很多東西仿佛要打開了,那里面會出來什么?我不停的問自己,在這許多年以后,我又時常會不斷的去提問,我學過的,我看到的我都在提問?直到有一天開始問自己的時候,我才明白這個問題里藏了多少黑暗,那時我沒有看到他那太過高大的身影。我盲目的去問,然后不斷地碰撞自己,我不停的被逼入一個黑暗里,我向前走就被撞了回來,我只能不斷地去提問,用所有的問題去提問。或許現在我明白了,我需要的不是一個問題,不是一個具體的問題,而是我對那一份感覺的得到。可是現在的我在背叛,那是一份真實的背叛。我給自己提過很多問題,可我每一個問題的解決辦法,都是來自那份真實。可是我現在學的東西卻在某種程度上要消滅它,它變得很痛苦,我就像是一個牢籠一樣,我把它鎖在了自己的心里,我又在奴役它,我竟然妄想在我需要它的時候,再去利用它。我是一個多么可悲的生物,我竟然要迫害那和我一起生活了二十幾年的到底是什么的?或許他才是人吧。從根本上來說我也不過是一個生物罷了。我不過是一直在和它共生罷了。我暫且稱他為我的兄弟吧。
今年當我回家的時候,我給我的父母說我想輟學,我媽問我為什么?我說圖畫不下去了,我不知道為什么,別人都可以做的事,在我這里似乎成了最大的險阻。當我坐在圖紙面前的時候我心里的一大堆問題都出現了,我不斷的在思考,可是當我無法去看懂這些圖紙的時候,我就像是一個不斷斷線的磁帶,咯吱咯吱的響,我根本受不了這種痛苦。我就像發瘋一樣的,我想毀掉我眼前的一切。我找不到任何意義在里面說著存在。然后我就像放棄一樣的去玩游戲,游戲里我也在不斷地說著說著,我也得到了一種滿足,可是越來越多的重復卻也慢慢變得空無。然后又慢慢的落在了自己的問題當中,誰給了我思考?讓我活在了不斷地尋找當中?
我的提問到底在指向什么?我所需要的是什么?是問題,還是提問本身這件事,還是對于問題思考的本身這件事?當我找到了許多問題之后,我才明白,我需要的不是多少問題,而是對于解答問題的可是說是思考的本身。可是我真的需要思考嗎?我的記憶里并沒有多少問題。只是對于回答問題的感覺,仿佛藏了許多東西。
我受著什么樣的指引,不斷地回到這個原點。或許我從一開始就錯了,我曾以為自己沒有走出去,可是現在的我才明白自己在不斷地走出去,卻又不斷地被拉扯回去,這里面的拉扯不斷地構成我生活里的得到與失去,這種錯落感讓我變得非常的迷亂。我一直堅信我曾經失去的并不是我想要的,我現在得到的并不是我的方向,我必須不斷地去抽開,撥開,不斷地去細化自己的生活態度,我才有可能去知道我需要的到底是一份什么樣的感覺。
可是現在的我還活在另外一種誘惑,是一種生物本能的誘惑,那里面藏了多少不堪,或許不是不堪,可是當周圍的壓迫越來越多的時候,他就像是一個被染黑的存在,我徹底的想要放棄時候便在他那里得到快樂。可是每當我平靜下來的時候,我就不斷地后悔,如今已經后悔到麻木了。我從未有妄想能丟掉他,可是我知道每當我在思考中尋找不到快樂的時候,他就像是撒旦的誘惑來刺激我。如今我想暫時關閉掉這一份誘惑,去活在孤獨里,讓我很安靜的活著,我必須進入那份思考的世界,我必須讓這個世界在我這里演化出來,我想開始拒絕掉那個世界。
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