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我愛的她高二抒情作文

時間:2024-08-14 17:27:03 高二 我要投稿
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我愛的她高二抒情作文

  我在家里可以說是最閑的一個,也可以說是最忙的一個。一年365天,至少有三百天我都是不在家的。除了我爸,估計也沒有人能跟我分庭抗禮了,想想他倒也不過比我多了十天左右。我執著于哪怕一分一秒的時光。,可是剛開始的我,卻是完完全全不在乎的。尤其是對于她。

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  幼時的我對于母親的印象是少極的,粗略估計一下大概有一兩幀模糊的剪影,反正是看不分明的。我相對更喜歡外婆外公及那又“一籮筐”哥哥姐姐們。那時很是自由,在沒有上學之前,我們都是一群野孩子,糾集了一大堆人馬在田間、河邊闖蕩。山腳下那小小的陳舊的寺廟,更是我們活動根據地。外婆外公采取的是放養政策,任我們自在生長,怎樣舒服怎樣來,并不是嚴厲管教。只是為累了想要憩息的我們提供一個溫暖的港灣。那時候的行走自如,無拘無束的我們,還有另一個更有趣的名字——留守兒童。雖然在彼時的鄉下,這個名字并不如“沒娘教”的孩子那么廣為人知。我年紀尚小,更何況沒有得到的東西,自然是不會衍生出得到再失去的苦楚。至少對于那時的我,母愛從來都是遙不可及的,我也不去奢求。我只想要一寸溫暖,僅此而已。無論是外婆外公,還是哥哥姐姐,或是牽著手走過童年的伙伴,都能給予我多一寸的溫暖。

  記憶中的那個女人,總是留給我冷酷的背影。隨著長長的列車去往遠不可及的地方。盡管她身后的我哭得撕心裂肺。而那個男人,至少我曾騎在他脖子上游戲。所以,這樣的她,我要怎么去愛呢?

  外婆外公在我七歲時相繼離去,此后哥哥姐姐也不在身邊。我輾轉多次,被交給奶奶撫養。換了學校,換了朋友,我卻在那格格不入。再多的委屈,也在聽到電話那頭的他們的聲音后止住。他們又這么會懂我作為一個小孩子的傷心呢?大人永遠只會說,沒事的,沒事的,一切都會好的。只是當做小孩子過家家的游戲。經歷太多的我已過早地懂得了生活,和社會。可是他們不會知道的。那種隔閡,一日不消,我就無法接受他們扔下我的不負責任。就算,我其實什么都知道,都懂。

  11歲的我第一次和她住在一起,終于不再是過年過節那短短的假日。可是我早已經不像曾經一樣,有過對她深深的期冀和依戀。我們就像是陌生人一樣。沒有爭吵,沒有頂撞,也沒有過離經叛道的離家出走。有的只是簡簡單單的命令與服從。安安靜靜,不吵不鬧,像溫開水一樣無波無瀾。后來住校了,當所有同學因思家而哭泣時,我卻感覺到了一種安心與自在。就像回到了年幼時的無拘無束。

  我以為,我們之間會一直這么冷淡、無味,直到最后的生離死別分開。可是,有什么卻在悄悄改變。初中三年像是潤滑劑,潛移默化地影響我,不知不覺那塊堅冰的棱角已經被磨圓。高中時候的我,也會在雨下得大,失眠的時候想家;也會在著涼感冒的時候,想著她現在怎樣,身體可還好。也會在練習得到高分時,想著和她一起分享那種喜悅;想著把在學校發生的點點滴滴,事無巨細地告訴她。就像初中時身邊的朋友所做的,那時,我還冷漠著。而現在,在他們已經習慣一個人,我卻開始依賴她。也許是半個月回家時,她見到我時明亮的笑容。也許是她放下所有工作,用一個下午的時間,只為給夜歸的我做一桌最愛的菜;也許是她和我并肩躺在床上,月光如水的夜晚,和我說著體己話的時候……

  我越來越想念她,也越來越怕有一天她會離去。先前,她一年有99%的時間在外漂泊,如今,我一年只有1%的時間與她共處。冥冥中像是早已注定了什么。注定有99%的時間,是誰離開誰的。

  我在家里的時候,為了給我減輕負擔,她總是盡可能地留給我獨處的時間,而那段時間,我要忙著完成作業。我是家里最閑的人,她會默默安排好我的一切,她甚至知道我睡前喜歡開著燈。所以總是在我入睡之后,躡手躡腳進入我的房間,關了燈。屬于我們的時間越來越短,當我真正開始讀懂她的時候,她卻老了。盡管她那么愛美地,染了一頭時髦的紫紅色的頭發,卻也遮不住那幾根刺眼的銀絲。我并不后悔曾經的冷漠,否則哪有后來的醒悟。我只是難過,她不能一直陪著我,從出生到老去。我沒有辦法讓時間走得慢一些,也不能用自己的壽命換她的安康,只能祈求歲月躑躅半會兒,給她多一刻的安好。至少我們都能多贈與對方多一寸的溫暖。

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