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滑落的年華

時間:2024-10-11 04:10:54 高一 我要投稿
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滑落的年華

1

我不知道18歲的人,是否還有再讀高一的心。

我用2B鉛筆在畫板上寫下這么一句話。好似在印記《開往春天的地鐵》中那句經典臺詞。

一不小心,那支削得長長的鉛筆被我折斷。

啪的一聲,打破了那屬于素描紙的寧靜。

那天下午的素描課,我對自己的一幅作品一直耿耿于懷。

一下午,對著那本畫冊發呆。畫冊的第35頁是一張斷臂維納斯的畫像。我喜歡在心情很差的時候,打到這一頁。在這里,感覺多少能找到一些生命的尊嚴;抑或放縱的借口。

我竟然18了。

兩年前我就是高一新生,那時候我曾經意氣風發的走進那所全國重點。那時不羈的眼光,依舊可以記得。到了今年我還在上高一,而且今年夏天過后我很有可能繼續上高一。

這就是老天賜給我的厚禮,讓我一病不起。用時間去打磨我,甚至可以說是教訓;我這個不聽話的孩子。

想到這里,我有點想哭。

畫室里已是空蕩蕩,人們都去忙碌屬于自己的晚餐了。我坐在一個角落,用畫夾拖著腮,對著夕陽,發呆。

樓道里的那些所謂的約會,有些捉襟見肘。但那些甜言蜜語,卻又讓我有些嫉妒。雖然明知那里有一半是謊言。

我索性把畫室的門關得緊緊的,不讓一句話飛進來。

2

其實我根本不懂美術,可是我還是決定學習美術。決定的那么那么地倉促。

一個18歲的人,才開始學習美術。

別人說,太晚了,根本不可能學成了;人家都是從小就開始學習的。

我卻有些生氣的回答到:不,如果一萬分之一,一萬分之一。我是一個美術天才呢?

別人聽到這種回答,總會搖搖頭,表示,不可理喻。

在別人搖頭的那一刻,我會笑。其實我知道,那是掩飾哭泣的道具。

我深知,我不是天才,更不是所謂的美術天才。

至于為什么選擇學習美術,我想“消磨時間”是比較真心的回答吧!

我在做一件事情,等;等待下一個高一的來臨。

有時候我會把自己比喻成范進,為了所謂的考試,一年又一年。我也會怕,怕自己為了遙遙無期的高考而垮掉。

我曾經這么回答別人對我的質問:我,我是一個活在尼采、海子與眾人之間的一個人。海子和尼采是活在精神世界里的人,他們是完美主義者。而我,我就是一直想做海子、尼采卻沒有勇氣的那種人。

其實,我是個自負的懦夫。

我不想再做辯駁,我已然太累。

3

我現在的生活很簡單,就是等。

每天在畫室里忙碌,也會在某些時刻發呆。偶爾也會炫耀一下自己的曾經。而更多的,更多的是在畫。在一張張素描紙上,臨摹一幅幅作品。等待著,下一個所謂的花期。

有時會叩問自己,這種活法是不是很小資,干脆說是頹廢。可是每當想到,在過去的一年里我曾經距生命很遠很遠,遠的讓人窒息。我又會忘掉這所謂的小資。

北京兒童醫院的13層15病室,我曾經在那里做最后的掙扎。曾經在那里度過一個春天,看著外面的一切慢慢復蘇。

爸爸說,過了今年夏天,讓我離開這個城市。讓我去一個很遠很遠的地方重新讀高一。

我同意爸爸的觀點。

畢竟這里的一切,都曾經和我有種種的關聯。

或許,將來的某一天,一不小心這個城市就會把我傷的很深,很深。

我已然把這座城市拋棄,用手中的畫筆去描摹另一座城市的溫馨與美好。

青春已然一笑而掠過,令我的心有一種莫名的悸動。

4

那個很遠很遠的城市,離得我越來越近。

那里是我重新開始的時候。人們把這個過程稱之為雪藏。

我覺得這種說法過于美好,說成逃避,我想這樣更直接。

那里的人都是陌生的,那里的街道也是陌生的。

再也不必害怕走在街頭遇到那些曾經熟悉的面孔,更不必言辭間閃爍自己的過去。

我是個會撒謊的孩子。我這么想,也會這么做。

在那個城市里,我會把自己的年齡說得足夠小。也許我會在某個夜晚,想起自己的真實年齡,也會為自己的撒謊感到羞愧。

不過,僅僅是一閃而過。

太陽出來了,我依舊燦爛。

那里有花香,有昏暗的地下鐵,有香甜過頭麥當勞,有長長的胡同,有形形色色的主題公園,有好多好多的東西。而它們的味道是那么那么的芬芳與釋然。

我也許會重新回到這個城市,給我太多不幸的城市。

我記得自己曾經發誓:不開寶馬,不回衡水。

或許,哪一天我真的發跡了,我的過去也就不再傷感,更不會有人提及。

我的過去,將會被編造的異常美好。

甚至,包括我的年齡。

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