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徘徊在人生的十字街頭
又一次站在我人生的十字街頭，徘徊、轉身、呆立、再離去……
我的迷茫，我的彷徨，一切的痛楚都由我自己扛。媽媽告訴我：孩子，你一定要堅強！
每當我這般無助的時候，總會記起我的過去。“過去”是一個極美好的詞，其實并不在于那時的日子究竟有多么美好，只因為它過去了，遠逝了，所以也就自以為美好了。或許在未來的某一天，也會將如今這段失落的生活視為一種極其美好的回味吧。如果真是這樣的話，那我倒應該好好珍惜眼前的苦難，把它當作寶貴的人生財富，塵封進我的心靈紀念冊中。
為什么世上沒有花仙子手中神奇的魔術棒？我好想用它來裝飾我水晶般美麗易碎的夢，我不愿醒來，只愿久久地睡去，在夢中徜徉．可是，我為何還這樣幼稚？童話終究只是一場虛無的幻境，我又豈能去相信？
一次又一次在幻想與現實之間穿梭，一次又一次將我的靈魂從幻想中拉回現實，一次又一次在現實中充滿希望再落魄到絕望．
望著馬路上來來往往的車輛，又仿佛看到我匆忙的身影．然而，車水馬龍的景象永遠都不會停歇，依舊那樣繁華、炫目，但我的身心卻有說不出的疲憊，只剩下無力的、急促的陣陣喘息聲。
最討厭做選擇題了，我總是被突如其來的答案搞得束手無策。更何況面對的是決定我人生的選擇，越發不知該如何是好。再者說，對于我這樣一個毫無主見的人更是難上加難。是留下還是離開？我苦苦地尋覓著最終的結果，一個正確的答案。
我想周圍的人是否對我很失望？我已經沒有一絲余力再去在乎那些所謂的流言蜚語，因為我是為自己而活，為愛我的親人、朋友們而活的。至少我的親人永遠都不會棄我而去，始終是我堅強的后盾和溫暖的依靠。
看著別人高高興興地設計著自己的未來，為自己想要的生活努力奔波時，我覺得自己真的好無能、好失敗。我連自己想要得是什么都不知道，我、我還能再做些什么呢？
公園里的秋千一刻不停地任憑孩童們蕩來蕩去；嬰兒的搖籃在媽媽的輕柔呵護下搖來搖去；潔白的云朵在無邊的天際間飄來飄去；身插羽翼的小小的羽毛球在兩人憤恨的球拍中打來打去。我不禁開始思考起這些事物所存在的意義和使命。我想秋千、搖籃和云朵應該是快樂的吧，至少它們擁有自由，有屬于自己的領域和繩索，指引著、召喚著它們。而那為人解悶的羽毛球則是最可憐的，它別無選擇，它傷痕累累，它的生活沒有自由，可它無力反抗，便只有默默地承受、承受。你想想，又豈止只羽毛球這樣悲慘呢？幾乎所有的球類都是如此，哎，好可憐哪！
可是，我又何嘗不是象球兒那樣無奈呢？什么快樂、什么自由、什么享受，我全不曾擁有。
小小年紀本沒有資格來談論人生，但我卻固執地認為自己的確頗有幾分感悟。
朋友們都說我很幼稚，像小孩子一樣分不清善惡，真的是這樣嗎？我被這塵世的紛紛擾擾徹底地征服了，請你放過我吧，我承認我只是一個剛入世俗的小孩。我用單純掩飾內心的恐懼、凡間的虛偽，用懵懂鋪墊我受傷的心靈、對世事的失望。我不愿，我不愿揭起生活偽裝的面紗，寧肯繞著彎過去，也不愿觸碰到它骯臟的一面。什么閑情逸致、什么超凡脫俗，我都不懂了。
在一個地方呆的太久，真的會產生視覺疲勞？正如每天反復地做同樣一件事情，終究會有丟棄的一天吧。我明白了自己為什么會這樣寂寞無聊，原來是已經厭倦了一如既往的生活，未免太過平淡了些吧。
假如我真的離開了這個小鎮，那以后就稱它“故鄉”，＂故鄉“，好陳舊的語氣，總會勾起許多懷念．就是這樣吧，離開再懷念，一個永無休止的圓．
假如我真的離開了這個小鎮，我會試著讓自己學會忘記，曾經、過去、往昔，都已經沒有任何意義。盡管很絕情，但我也無能為力，只希望自己不要再一味地悲傷下去。
假如我真的離開了這個小鎮，我會學著獨立和堅強。生活不會遷就我，而是無情地折磨我，打擊我。我柔弱的外表并不是我真正的本性，我是堅強的，不可摧殘的。我的內心埋藏著一粒巨大的火種，等著吧，等到它爆發的那一天，我要讓全世界的人都為我吶喊！
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