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六月

時間:2024-08-24 04:13:37 高二 我要投稿

六月

突然間發現,妹妹的文字好寂寞。

我似乎一直都沒有盡道一個姐姐應該的責任,總是一直在忽略,忽略她的屬于青春期的落寞,她的文字,讓我看到了幾年前的自己的影子,寂靜和喧囂僅僅隔著一層透明的玻璃,卻生生是兩個不同的世界。

我試圖在她的文字后面留點什么,可是我能說些什么呢,我們終究還是兩個單獨的個體,我不能左右她的思想,至于引導,我又有何資格,我的青春被我弄得亂七八糟。有時候想我連自己的生活都過得沒有章法,我有什么資格介入別人的生活。

我只要看著它們,只要看著它們就好。

這是什么樣的想法啊。

這是我現在的生活。

我跟珊說我現在經常一個人做很多事在這然陌生的城市。我將自己進入倒計時的狀態,期待著離開這個城市的那一天的到來。這樣的時候心里不是不寂寞的。這樣的時候也會情不自禁的想,如果有一個人,能陪我一起走那些路,那么,去哪里都好。我跟著你。

原來,我所理想的灑脫并不能真的使我灑脫。

我曾經想過一個人去陌生的城市,看陌生的人。

真是就這樣了。

我卻每天計劃著怎樣逃離

前段時間心情比較糟糕,在媽媽的病被確診的瞬間我似乎已經做了最壞的打算,做好了妥協的準備。但最終還是不甘心,命運已經讓我在兒時失去了媽媽的呵護,就不應該再次將我們好不容易拼湊起來的家庭再次破環,我決不允許這樣的事發生,堅決不許,可能有點偏激。我第一次那么迫切的期望奇跡的存在,并期望奇跡能降臨。

如果,我是說如果真的有命運這一說的話

命運,

您待我究竟是好還是不好呢?

若真的還能祈求什么,

我只愿家人健康,快樂。和睦。

我只愿我的未來能夠順利一點。明媚一點。

我只愿我的真心能換回另一個人的珍惜。

很多時候,

我都在這里,靜靜地觀望

看著理想里的孩子們小心翼翼珍藏的溫暖,

我都會覺得幸福。

雖然是與己無關的事情。

若真的還有什么能夠感激。

便是那些還對幸福充滿信仰的真心。

很多時候,她們讓我覺得溫暖。

讓我相信,這個世界還有百分百的真心。

和某同學聊起高中的時候,突然就很懷念。懷念那個給我百分之三十快樂的人.

我常常懷疑那些美好是否真的存在過,還是我憑空捏造的幻覺。

可是理想卻還是那么固執的存在著。

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