未央
秋,快要盡了吧。天氣開始變得寒冷了。
生活的步驟沒有一絲的改變,機(jī)械而又平淡無奇。就像學(xué)校食堂的菜色一樣,一成不變。唯一變化的是來往的人們都已經(jīng)換上了冬裝,我亦如此。
學(xué)習(xí)按著我決定的方向前行,有過松懈,但沒有放棄。上課之外的很多時(shí)間都是在教室,直到晚自習(xí)放學(xué)后才回宿舍洗澡。夜晚的水,總是不傍晚的冰得多得多,似乎冰到心里。我一向是怕冷的,甚至比別人更怕冷,但為了能抽出更出時(shí)間利用,我,仍然堅(jiān)持下來了。
這些堅(jiān)持,讓很多人難以置信。就如他們說“你變勤了耶!”“呵,脫胎換骨了嘛?”時(shí),那些語氣和表情。然而,卻是情有可原也是我所猜測得到的。
至于原因,我想,那才是他們所好奇想要知道的。
其實(shí),只是害怕。
---生命那么的簡單,生老病死,必然定律。一只以來,我以為我把生命看得透了,生死,變得輕了,以為自己有足夠的勇氣去面對(duì)死亡。
然而,當(dāng)親眼看到生命就這么突然的消失了,我卻落淚了。盡管那是陌生人。
淚水終究是讓我那些自以為變得那么的滑稽可笑。
于是,我懂得:死亡,我一點(diǎn)也不害怕。這個(gè)是絕對(duì)的假命題。
于是,每次思及到生命,淚水總會(huì)決堤,是害怕?后悔?還是悲傷?也許,都有吧。
于是,就這樣子讀懂了某些東西。
上帝總是無端的制造些突然,讓人猝不及防。
而人們?cè)谀切┩蝗坏拿媲坝质悄菢拥臒o能為力。
于是,會(huì)感到好害怕好害怕,害怕突然的某一天,自己身邊的.那最熟悉的人,就這么的離開了,自己卻什么也沒來得及說,什么也沒來得及做,連最后為自己犯下的錯(cuò)誤而道歉的機(jī)會(huì)都沒有就這么這么的離開。
不論怨過也好,狠過也罷,在死亡的面前一切都變得那么得微不足道。
曾經(jīng),認(rèn)為父母親朋所給予的太少,可事實(shí),卻是我奢望太多。
其實(shí),不管怎么樣,只要都好好的,好好的在身邊,一切都已經(jīng)夠了,都已經(jīng)夠了。
那些無知的時(shí)光,如同把碎紙片扔到垃圾筒一樣,被我無所謂的揮霍而帶過了,留下了一大片迷茫的空白,所以,我要做的事情還有很多很多,并且,不單是為了彌補(bǔ)那一大片空白而已。
也許,這一路上都會(huì)跌跌撞撞。
但是,仍然要抬起頭揚(yáng)起微笑。
仍然,一路走下去,一直一直。
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