獨孤竹的成長筆記
前幾天上網(wǎng)的時候,突然就哭了!莫名其妙!
我想我這一輩子都會飛的很低吧!有太多牽掛的人都是這個樣子的!17歲的外表,80歲的思緒,想出版書來賺錢,不想在看到父母傷心的樣子,但卻不得要領(lǐng),也就是在前幾天上網(wǎng)的時候才發(fā)現(xiàn)的,出書:一要錢,二要權(quán),三要人,而我什么也沒有!對于我,只有自己和同學(xué)認(rèn)為憂郁到讓人淚流滿面的文字.
不久前起來的90后寫手,弘志,說實話,作為90后,我支持他,但拋開一切,我又鄙視他,因為他的叛逆.
要說罵人,弘志罵不過我,我也曾抨擊過80后以及其他的什么,但多是盡量婉轉(zhuǎn),以前只知道父母這么做,是為了給孩子一個自由的空間飛翔,而我這么做是為了什么呢?我覺得能給父母的只有安慰,因為我也曾叛逆過,弘志的叛逆無非是逃學(xué)以至輟學(xué),而我?guī)捉透改笖嘟^關(guān)系,拿自己的生命再川流不息的馬路上游戲,鄙視他們的愛,也就是在后來,我才叫自己是個混蛋.
輕視生命是在小學(xué)開始的,是在鄰居找到再上學(xué)的我,是在筆尖突然失去顏色,是在我對同位戲稱那天是黑色星期五,是在鄰居告訴我爺爺去世的那個罅隙,輕生的念頭便開始潛滋暗長,然后又發(fā)生了很多事情,開始變的安靜,變的憂郁.
此后的時間,便開始一個人站在陽臺邊的欄桿上,自己和天堂和爺爺僅有一步的地方,看夕陽落下去,只想就這樣離開,安安靜靜的離開.但父母從上面把我拉下來,并給了我一巴掌的時候,我便開始叛逆,我會讓所有的人給爺爺陪葬.這是我那時發(fā)下的誓言.
初一的時候認(rèn)識了小松,以及很多朋友,他們給了我活下去的勇氣,他們堅定的目光讓我相信,如果我死了,他們會哭的死去活來.為了對于我來說叫做奢侈品的友情,我告訴自己,茍延殘喘!而我只是一個靈魂,逗留在這個不屬于我的世界.
開始親近朋友,有時整夜不歸,只是父母凌晨給班主任打電話,而后找到我的時候,我便開始厭惡他們,我不想再見到他們,活下去,對于我是一種煎熬,而然我生活在煉獄的人,是他們,我曾經(jīng)不止一次的說過,命是我的,是死是活與你們無關(guān),其實你們一開始就不應(yīng)該把我生下來,給了我生命卻不能給我快樂,這對于我是一種侮辱.我不需要你們假惺惺的作什么,我這一輩子都不想見到你們!也不止一次的聽到他們對別人笑著說,你看他忙的,連話都不說了.
初三的日子,友情支離破碎,那些原本以為一輩子不會失去的朋友,真的就這樣散落天涯!我又回到了孤獨,以至于在相當(dāng)長的'一段時間我都堅信,我一直都是孤獨的,只是平白的漏掉了初中的三年,就像他們讓我相信的那樣,我哭的死去活來.叛逆不曾間斷.
我發(fā)覺自己特像一個混蛋是在高一,幾十年來的風(fēng)雨不曾讓母親生過大病,而我卻在僅僅幾年內(nèi)讓母親徹底崩潰,原來不曾吃藥的人,而今卻要靠大量藥物維持,只是在高一年假時才發(fā)現(xiàn),連鞭炮聲都能讓母親躲在房間里打哆嗦,不想讓我看到.那一天是大年三十,我哭了一晚上.除了一身病,我什么也沒有給過母親,自己就是一混蛋.
現(xiàn)在在一所重點高中讀高二,每個星期都會打電話和母親說話,不再是那種僵硬的語氣,也在也聽不到話機里面的有力回答,連說話都是那樣無力,每次都是放下電話以后,便蹲在電話亭旁邊哭,有很多人看我這個17歲的高中生哭的難看,我只是難以遏止.站起身來,擦擦淚,再一瘸一瘸的走掉,再那些便淺的腳步里,我學(xué)會了很多.比如,父母是拿來愛的,不是拿來氣的,比如,姐姐是拿來尊重的,不是拿來鄙視的,比如朋友是拿來珍惜的,不是拿來利用的.比如,比如.
前一段時間看小四的短篇我這樣的兒子還沒看完就哭的淚流滿面,還是平樸的文字好啊!同樣的男生隱忍不同的故事,只是同樣的憂郁!他成功了!雖然是89后,但我依然有理由為他高興.而對于什么都沒有的我,真的會平庸一輩子嗎?或許會,但我不會甘心.
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