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不懂得

時間:2009-09-10 高一 我要投稿

不懂得

是做什么樣的年齡,說出過什么樣的話。自己知道每個字都要承擔著責任,因此很少去說,害怕會傷于他,沒有任何理由去怎樣做。

有關于別的心,留給的肩存于淚水,很多的于此記憶,不會狂妄的語言。

曾從別的口中得知那次傷的痛重,告訴過不好,將忘記。

多少個難以啟齒的語言從那張口中說出。下流無恥。

對于一個單純的女孩。有關于三小時電話就功,這是本事。

有關八天睡在一起,這是能力。

有關只是花錢娛樂,沒有在意。有關在大庭廣眾,很多相識的面前說污言。

有關再找有什么,之后見過于后者抱在一起,灑脫,笑著,走著。

局外也會痛恨,為何哀聲怨氣。

去想,還很小,是個孩子,不會懂得,只是自以為是。被寵慣了,會是這樣。用盡心去了解,柔和的口氣探問,得到?jīng)]有或不知,沒有過講出事。這樣更會鉛水一樣,一滴滴下落,壓沉云朵,心無與倫比的沉重。壓破心臟的刺痛。

書本上狠狠寫下過語言,為你記下所看的頁數(shù),會記得你說出每一個字,也痛苦的寫下或更是自私的寫下,給過我多少時間,所有的間隙只能用眼光傳遞。更多是無言與對。

為了了解跑很多的路,去遠方城鎮(zhèn),費盡心思的到?jīng)]有安全感的`目的地,去尋問一個道理墮落的返回,幾乎一無所得。疲憊的軀想昏睡過去,腦神經(jīng)線條啦緊了,繃直于海平線,瞳仁里存留著暗默的暈光。記憶模糊著自己。

路途中無心望向車窗外的房子于麥田的連接。一樣的紅色磚瓦壘砌起的二曾農(nóng)家小院,很多年的塵埃有力的爬在墻壁,透明的玻璃窗也變的不能透視了,很久沒有住過,被遺棄在忘記中沒有拾起。

等想起時或許只是一堆廢棄的,被在陽光照射的塵埃。

車室內(nèi)渾濁的空氣難以呼吸,陽光刺一樣穿透進皮膚,胃里空了三十四個小時,腦昏沉著,難受直頂著喉嚨,不自在的扭曲,抽痛。

想過在一起,竭盡全力去做,不想在因為什么再次讓她受傷,害怕難過時胃會刺痛,無心吃飯,會加重瘦弱的。

在電話里說過的,很在你的他,為他哭過傷心過。沒有了語言。那是,在心里默默的說著不管和誰在一起請永遠的幸福的。自己的痛苦只能埋在文字背后,不會對任何提起過,會在每個早晨胃灼燒的痛。還有很多都會依然埋藏。

或許只有在自己痛的落下淚水時會偶爾的想起一點點好。難道真的會明白嗎?不,不會的,是在意的,而不想有傷害。

為自己想的太多,于是忘記還有自己存在著,只留下半俏無靜語裹緊棉被,慢慢掉眼淚,哽咽的聲音壓低著。曾說過自己是軟弱的,會被很多事感動,也會為自己做的感動過。

努力說服自己去祈禱,去學著遺忘。

與我無關,不知在本子很多個多少頁寫過,只有一時的記憶,因一句無關痛癢的話讓自己忘乎所有,將依然繼續(xù)過去的。

知道自己是個意識很差的孩子,習慣于說的是實話,習慣于順受,習慣于不相信世界有更多的謊言存在,習慣默不作聲。很多時候靜靜的聽別說完,用局外的眼光分析再說出。不會用時間辯論了,沒有表的承認。

會變,變得更加喜歡寂靜的詞語。

想過很多回生活只有自己一會幸福的,沒有謊言,欺騙,污穢,一切貶意詞,寂靜的不會有另一個聲音。潔凈鋪天蓋地的蔓延。

沒有語言的每一秒鐘是世界末,真的很累,多少個細胞自殺,多少個淚水留下,多少個時候思念。

想的都是任然繼續(xù)。不會背叛與放棄。

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