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我的生活·我的情感

時間:2024-07-17 03:44:03 高二 我要投稿
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我的生活·我的情感

好長時間沒有拿起筆在本子上寫些東西了,不知道為什么提起筆來中有些不自然了。也不太知道自己該寫些什么。也就來說說最近看過的書,做過的事兒,想過的人,思考的東西罷了。

先來說說看過的書和做過的事兒吧,記得上次從學校里會來的時候和石去電影院準備看電影。只不過但我們吃好飯的時候,正好錯過了。只能等下一場電影。于是我們就到了電影院對面的季風書店去看看書。在那里我買了一本西方哲學史和一本梵高自傳。然后就回到了電影院,看起了盜夢空間。電影給我的觸動挺大的,特別是男主角科布。他所做的一切都是為了一個目標:和自己的兩個孩子團聚。為了這個他不惜任何代價,什么事情都愿意去嘗試。回到家后我又想了很多,原來真正的感情是對于一個人的音貌,氣味,神態的眷戀。當然,還包括對于家庭的依戀。但是刨去情感,你又可以想,當我們從一個夢醒來時,卻發現自己醒在了另外一個夢里,你甚至可以在夢里再睡著,進入更深的一層夢,繼而繼續向更加幽暗的潛意識邊緣走去,一層層的夢,將時間一步步扭曲。一旦墮落,便會像科布心中的那位女神一樣,就是從潛意識邊緣走出來時也會分不清現實與夢境,最終像一片羽毛似的從高樓向下飛去。

過后幾天我開始讀我的那兩本書,西方哲學史開起來真的挺累的又很枯燥。讀到現在我也才看了一半,不過真的覺得這本書講的東西很有條理性。然后也會讓你漸漸的知道該怎樣去思考問題。我印象最深刻的一句話是柏拉圖所說的,他說:生死一個死的過程,而問題是你能否通過死來達到生。我的理解是:一個人活著他總是要死去的,但是你可以用你在生的這些有限的時間里來做一些事,讓你在別人心目中永生。別的還有蠻多的,不過挺慚愧的我沒能記下來。再來說說梵高吧,說實話這本書我沒看多少,不過看了一點之后我就十分佩服梵高的文筆,他那優美的文字,真誠的情感,以及向上的精神,都令我為之動容。不過我確實找不出一些我可以拿出來說說的東西,所以也就此作罷。不過我自己倒是在晚自習或者別的可以拿出來的時間里寫了些東西,都是些對于一些東西的理解或是平時積壓在心里的感情的宣泄。

(1:顧城說:黑夜給了我黑色的眼睛,我卻用它尋找光明。但光明畢竟是比較遠的,暫時你所要面對的還是黑暗,你的眼睛里還是黑暗比較多,光明少。所以尋找光明的眼睛必須放在心里,黑夜給了我們的并不是黑色的眼睛,眼睛是用來看的,黑夜個我們的是一株種子,一株希望的種子。2:有自尊并不是壞事兒,但是你不可以將這種自尊無限的放大,放大以后的東西那不是自尊,是虛榮。自尊是在意別人對你的看法,但太過在意便會失去你自己,失去本身自己那美好的一面。3:許多人都在說,懷念那些曾經的事,是那么的蒼白無力,這我也知道。可是,誰又能保證,在你現有的歲月里不會抬起頭看看星光,看看白云,想想以前那些曾經讓你歷歷在目的事。我曾無數次回憶起在紫竹園所發生的事,所懷念的人。每次望著白云,想起那些東西時,我都好像置身于一個二次空間似的,腦子里只有原來發生的那些事。4:水有一種向地性,而人有一種向上性。水的向地性表現為無論怎樣,水的目標和終點都是在地上的。我曾經有一次在下雨天坐在車子上,看著玻璃的雨點,他們剛開始雜亂無章,然后每一滴水都向下流,最后他們匯在了一起向他們的目標奔去。而人的向上性表現為每個人都有想往高處走的愿望,而最后的成敗與否,只是在于你是否肯之付出努力。

5:想吃苦而不能吃苦的苦,比吃苦還苦。最為失敗的人是,明明知道成功必須要努力,要吃苦,可是他卻不愿意吃苦,最終淪為平庸;而最為成功的人,是他知道成功將會面臨艱難困苦,可是他愿意為之付出努力,最終成為卓越之人。)

接下來的日子,我又聽了好多人的演講,像俞敏洪,劉暢,莊重,王強,鄒越,李敖。這些人所講的東西,讓我真的有聽君一席話甚讀十年書的感覺。最令我難忘的就是一個故事:“一個男子遭遇了一次車禍,當他醒來時。他發現周圍全是白茫茫的一片,而他則躺在一張床上,他的身旁是一位美麗的女孩,是他最喜歡的類型。他對著女孩說:“這里是天堂吧?只有天堂才有你這樣的仙女。”女孩而不語。過了一會兒,他覺得餓了,然后他剛準備說,女孩就拿來了吃的,那是他最喜歡吃的食物。又問了女孩

過了一段時間,他忍不住了。又問了女孩一句,說:“這里是天堂吧!”女孩依舊笑而不語。然后他覺得渴了,可是他還沒有開口,女孩就送來了喝的,那是他最愛喝的飲料。

又過了一段時間,他終于忍不住了,對著女孩說了一句,他說:“我知道這里是天堂,讓我去地獄吧。”女孩說了一句話,她說:“這里就是地獄。”看完這個故事之后,我想了好久,到底什么是天堂什么又是地獄。后來我想明白了,真正的天堂是你經過自己的努力,而得到自己應該得到的東西。那樣你會讓自己覺得充實,不會喪失信仰。而真正的地獄是,你不去努力而它給你你想要得到的一切。那樣你會一步步喪失自我,陷入泥潭不能自已,漸漸淪為平庸。

在學校里,我還是在堅持著我的學習計劃,每天看點書,背點英語。對了,我還忙里偷閑的想了想她。(mygoddess)每次上課的時候,斜著頭看著她,總感覺這種朦朦朧朧的感覺真的很美。

最后來說說我所思考的東西吧,這次回到家里前兩天把作業都消滅掉之后我去了書城,買了數學,物理,和化學的課外的復習資料,然后又買了兩本英語的書。我開始覺得必須要在學習上做些什么了。也許是受了演講的引導,我開始對于英語越來越重視了,覺得一定可以學好。我就化用亞里士多德的三段論來證明我可以學好英語,第一語言是人創造的,而我是人;第二語言是用來交流的,而最會交流的是人,我不就是人;第三,我記得尼采說過:一個人能在一個時間點做成一件事,那他就可以在全部的時間點里做成所有的事。我在一個時間點里做成過好多事。這三點就證明,我一定可以學好英語,學不好英語,我不就不是人了啊。在家的時候,我開始覺得打籃球,漸漸沒有了動力。籃球已經無法滿足我對于事物的追求。我的天地非常廣闊,何必要局限在這里呢?于是,我將繼續我的學習之路,或艱難,或痛苦。一句“管他呢。”繼續向前走。我不會忘記我所要的是什么,我不會忘記我所深愛之物。Iwon’tforgetalltheoncethatIloved。加油吧,pennyfu。你知道自己該做什么,該要什么的。每天該做的事,一定要做好。

好了,別的也不說了明天要回學校了,就此擱筆。

——Pennyfu寫于10月5日

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