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我該何去何從

時間:2024-11-02 05:16:17 初三 我要投稿
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我該何去何從

青少年的心,醞釀著獨立與成熟,而它的原料,卻是叛逆,叛逆心理醞釀到一定的時間,就會發酵成為獨立和成熟。但是醞釀的容器又是一個問題,孩子是原料的提供者,父母則是對容器進行加工并對原料進行發酵者,父母的加工決定著孩子的這個容器——“心”的好壞。

容器做得好,那么這就是一個成功的作品,孩子就會是一個成功人士,如果做得壞,那么質量問題使得容器過早的破裂,里面未成熟的原料流露了出來,不論是對父母還是對孩子,都會產生糟透了的后果。

而我恰恰就是這些失敗的作品中的一個,我不否認父母對我一直很負責任,潛心鉆研,細心雕琢,花費了大量的心血。也許是父母失敗的雕琢方法,也許是我本身就帶有極強“腐蝕性”,我心中的容器過早地碎裂,里面可怕的腐蝕物控制了我的思想,我不能控制自己的言行,我本能地知道我該怎么做,可它卻控制著我反著做。

那一夜,我永遠也忘不了那一夜。因為在同學家玩得有些晚了,恰巧家里面房門又沒關,勞累了一天的母親回到家里勃然大怒,本來就在氣頭上,加上今天是考試,而我又是畢業班,她更為光火,叫我回去的聲音弄得滿車的人都聽得到。其實我本來早就想回去的,結果卻碰上了堵車這樣的煩心事,害我回到家都六點了,我早就知道會挨一頓打,可母親她……

霎那間,我腦子里一片空白,我干了什么?我究竟干了什么?母親摔倒在地,眼睛里的神情,是什么?是驚訝?是恐懼?是憎恨?是悲痛?我不知道,我只記得我愣愣地站在那里,手僵硬地定在空中,這是什么感覺?是……恐懼嗎?眼淚,無聲地流了下來,我全身顫抖著,母親在隔壁的房間鬧翻了,一邊哭一邊叫著要剁了我,要趕我走,要斷絕母子關系,父親為了安撫母親和袒護我,挨了好幾棒,還得不停地忍著痛給她做思想工作,為什么?父親什么事也沒做,卻要替我頂著我該受的鞭子?

道歉、下跪沒有絲毫的作用,母親沒有原諒我,地面滿是摔碎的物品,父親在訓我,母親在哭泣,可我什么也聽不見,我感到前所未有的孤獨感與無助,我害怕,我后悔,我不是一個懦夫,但我還是很害怕,想想看,有一個近在眼前卻不再相認的母親,比起那些失去母親的人還要難受,就如同看到希望破碎,比絕望更加殘忍一般。

那一夜,我背上了不孝之子的罵名,是什么導致了這樣的后果?是父母嗎?還是我本身就是一個不配生活在這個世界上詛咒之子?我感到絕望與無助,想到了死,可我不敢,我下不了那一刀,哈,我果然是個懦夫啊,明明知道一刀下去,一了百了,可就是下不了手,望著磨尖了的匕首,我笑了,我真的想笑啊,笑什么?笑我的愚蠢,笑我的魯莽,笑我的白癡……淚水還在不爭氣地流,我害怕孤獨,害怕沒有母愛的世界;我更后悔那一拳,為什么不偏不斜落在了母親的身上?為什么不打在自己的身上?打在自己身上,或許更加舒服一點。

背上了不孝之子的我,該何去何從?

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