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糖葫蘆

時間:2024-09-07 11:33:48 初一 我要投稿

糖葫蘆

,以前我真的不是很喜歡它,特別是青的,咬得我滿嘴苦澀。當我11歲那年,終于愛上了它。那種澀的甜的純粹的味道!澀的我難受,有時會掉下眼淚來。甜的有種憎恨的痛快。

春木是叔叔的孩子,他和我年齡相仿,卻相差得太多。他吃糖葫蘆的樣子有說不出的幸福,快樂洋溢。而我卻一直抗拒著那種生澀的味道。在生活中,我更容易接受些甜甜的東西:棉花糖,棒棒糖,豆沙粽子上放滿了一顆顆發亮的白色顆粒。

“一元,一串,糖葫蘆嘍!”

春木拉起我的手,就往那個叫賣人的地方沖去。他很開心地往兜里掏硬幣,上下身翻了一兩遍后,做了一個沒錢的手勢,然后,眼睛睜得像銅鈴,凝神望著我。我說,不要問我,我也沒錢。于是,他很失望地返轉過身。可突然,眼睛放光。沿著他的視線,我找到了他渴望的來源。是爺爺,他老人家正好路過這里。春木很開心地跑了過去,伸手要了一個硬幣。我看到爺爺慈祥的笑容。由于一股不知從哪里來的沖動(至今也不知道那股沖動為何而來),我也向前,滿心歡喜地要硬幣。結果卻與春木的截然相反。

“要什么要,問你爸拿去!”

我茫然地注視著那種表情,那種從心底里討厭我的樣子,那種恨不得我從此消失在世界里的樣子,那種第一次讓我知道自己是多么不惹人喜歡的孩子!一瞬間,眼淚從眼眶里無可抵抗地瀟灑地滾滾而下。他拉著春木的手,一搖一晃地消失在我的瞳仁里。

“小妹妹不要哭,叔叔送你一串。”

“我不要,我不要!”

一種難以言語的執著,一種似乎想得到什么東西似的力量從身體各個部位匯集過來,連同沉寂許久的記憶,像拼圖一樣,一塊塊地拼湊起來,清晰地出現在腦海里……

5歲,父親和爺爺吵架的時候,爺爺很生氣,如兇猛的雄師一般,把家里的玻璃制品,一件件地砸碎在地上。碎片橫飛,飛進了我的左腳的膝蓋上,立刻,血肉模糊。父親非常心疼地抱起我,那時,我第一次看到了一個男人的眼淚。“都是爸爸不好,都是爸爸不好!”父親一邊把我往醫院里送,一邊喃喃自語。而爺爺則帶著一股不屑一顧的表情,還有笑得很好看的嘴角。

醫生把碎片從膝蓋上取出,我的嘴唇被咬下了一個深深的牙印。傷口愈合后,在上面烙下了一個疤痕,像死掉的蟲子一樣得難看。長大后,我總是有意無意地去遮住那塊地方。

6歲,從房門縫中偷聽到父母的談話,是講我出世的時候,問爺爺借錢,他很堅決地否定掉,說我不出世最好。剛想轉身的時候,碰了一下門。母親注意到了,就看見了我,讓我進來,問我什么都聽到了,對不。我點了一下頭,就問她,爺爺是不是重男輕女的關系。母親就哭得很厲害。我就知道了不是因為這個。世界上有種人是生下來就讓人看不順眼的,我想我就是那種人。

7歲……

8歲……

……

然后,發現他是這樣地討厭我,而我又是這樣地恨著他。

后來,自己買第一串糖葫蘆吃,第一顆落在嘴里,嚼得難受,苦澀的滋味一直從嘴里流進心里。第二顆,嚼得痛快,像是把那些不爽快一直咬,一直咬,咬到爛掉。于是,糖葫蘆漸漸頻繁地在我生活中出現。春木說:“小樣的,你怎么喜歡上吃糖葫蘆了,以前不是滴口不沾嗎?”我只是笑笑,從沒告訴過他什么原因。

直到12歲的夏天,在大人真真假假的哭喊聲中,我看到了爺爺的尸體,但沒有流下過一滴眼淚,我沒有這么大的氣度與胸懷。只是很長時間的沉默。說起以前的事,我早就原諒他了,我不會把仇恨延續在一個我所未知的世界里,那是沒有任何意義的。

12歲后,還是很喜歡吃糖葫蘆。如果聽到叫賣聲,一定會很執意地買下來。糖葫蘆,成了童年最好的見證。

“一元,一串,糖葫蘆嘍!”叫賣的人這樣說。

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