我的心好痛作文

時間：2024-10-20 06:29:10 志鎧初一我要投稿

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我的心好痛作文（精選20篇）

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家都嘗試過寫作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編整理的我的心好痛作文，希望能夠幫助到大家。

我的心好痛作文（精選20篇）

　　我的心好痛作文篇1

　　俗話說得好身痛比不上心痛，我的心被傷得好痛，好痛！

　　今天聽著放學的鈴聲，心滿愉快的回到家，看見爸爸今天表情怪怪的，但是我沒注意到什么，只是安靜的進了家，開始吃起飯。當我聽到門外咚咚的腳步聲心里感覺是媽媽回來了，心里更是快樂，媽媽進了家門，面無表情只是覺得氣氛異常。可是當媽媽坐下時，爸爸突然提起他給媽媽打電話這件事，我開始有些緊張。因為每次爸爸給媽媽打電話都沒什么好事。

　　不出所料媽媽生氣了，馬上就開口大罵，我心突然有一種前所未有的緊張，身上直冒冷汗。爸爸馬上就說：“你們那里為什么老是那么晚下班，怎么一兩個行長去吃個飯都要那么多人去加班，國家不是不準那么擺餐了嗎，怎么還這么整。”

　　母親的工作職業比較特殊，每天早上天不亮就去上班，有時很晚才回來。這件事讓爸爸很惱火經常吵架，可這次，他們讓我心寒了！

　　當爸爸把話說完，媽媽就說：“你既然不放心，你就去查啊，憑什么在家對我大吼大鬧，別人這么安排我能怎么樣，你不想過就離婚吧。”聽到這句話，我的心無比的疼痛，如刀割般，心里寒寒的，好疼！爸爸立刻大怒：“你一天大清早就出去，還有理由跟我說，離婚是吧離就離，誰怕誰啊！”在我萬萬沒想到爸爸也說這話，頓時我的心猛的一跳，心想再不勸可沒機會了！

　　“別吵了，爸媽！有話好好說嘛，都是一家人傷了和氣，爸爸你也是不要老是說媽媽，她還不是工作需要，體諒體諒！”話音剛落，出乎我意料的`事，媽媽居然說：“小孩子懂什么，沒你事一邊去，我和他離婚了還好受些。”“就是以后誰都可以多活幾歲”爸爸又插一句。我的心傷透了，他們不顧及我的感受，只是一味的滿足自己而間接傷害著我，我剎那間沒有了語言！只是默默的看著，眼前只是一片朦朧的畫面，沒有結果。

　　各位家長請對自己的孩子負起一份責任，不要像我的家庭一樣，你們在吵架時往往傷害的是孩子，他們的心承受不了那么重的打擊，如同我一樣，心一直受到傷害。這種疼痛是沒人能忍受的，天下沒有父母不愛孩子的，你的一個舉動，一句話就會深深地傷害著他們，只要記住：“愛不在物質，而在于心！

　　我的心好痛作文篇2

　　當幸福與你擦肩而過，想挽救卻無能為力，留下的只有心痛。

　　——題記

　　3年前，那個初夏使我無法忘懷。

　　媽媽死于3年前的勒索案，爸爸工作在外。家里只剩我一個人，天陰沉開來，看樣子要下雨了。你帶著幾個頭發怪異的人突然來到家里。你的頭發也不是黑色的了，而是銀白色的。銀白色的頭發刺痛了我的眼，我起身準備回房。

　　“星塵，家里來客人了，去沖幾杯茶。”我沒有理你，直接回到房里，我沒有流淚，天知道，我的眼淚早已為你流干了。做在床上發呆，不知過去了多久。

　　“星塵，睡了嗎？”你在門外問。我打開滿門問：“有事嗎？”你說：“你都這么大了，要懂事！”“懂事么？我想我比你要懂事得多！說是出去做生意，你看呢現在變成什么樣子了？和社會上的垃圾有什么區別？我告訴你，姓張的，這個家有你這兒我就呆不下去。”吼著說出了3年來的怨氣，說完便跑出了大門。

　　雨依舊的下個不停，淋濕了我的衣衫，模糊了我的眼睛。

　　突然，一輛大貨車想我沖來。我嚇呆了，說時遲那時快，一雙手在那時推了我一下，我便順勢摔了出去。疼痛讓我回到現實，我的意識告訴我“有人救了我”！那他會不會有事？我爬起來飛快地跑到那個人身邊，他全身是血，但我還是能一眼認出他。是那個在已忘了家剛才還和我吵架的“哥哥”！

　　迅速的打了120。“喂！你醒一醒，你不要嚇我！”我對著血泊中的人吼道。

　　過了一會兒，救護車來了，他被抬上了白色擔架。我問醫生他們都說大概是沒救了。剛到醫院不久，醫生就下達了死亡證書！然后我不知道我是怎么回家的，也不知道怎么把事情告訴爸爸的。

　　你已經下葬了，爸爸也因工作又出去了，家里又只剩我一個人了。我整理著我的餓書籍“啪”從里面掉下一封信。我打開信：星塵，哥對不起你和爸爸，哥一直都沒有變，一直愛著我們的.星塵和爸爸還有媽媽。我之所以會和他們在一起，是因為他們的老大就是3年前勒索我們家，然后又殺死媽媽的人。我為了找證據……對不起，沒有對你們說明原因。只是怕你們多一份危險，現在還缺少一些資料。哥取到了，就會回來禰補這些年虧欠你們的。等我回來。

　　6月25日，就是你和我吵架的那天！看完信，我已經淚流滿面了。我后悔為什么當初連你一聲哥哥都不肯叫，就連你臨死時我也沒有叫！而現在卻在也沒有機會了。

　　那一刻，我心好痛。

　　我的心好痛作文篇3

　　“你在干什么啊！還不去復習功課，你為什么學習不比姐姐好，天天只知道玩玩玩，以后別想在跟同學玩。”

　　咳！媽媽我知道您希望我成為博士.科學家.音樂家.文學家等等，我能理解您這種心情，可是您應該知道“玩”是孩子的天性，小孩子必須得玩，對，我知道玩不應該太過火，可是我的學習成績在班上也是數一數二的啊！上學期我還獲得了長樂市“三好學生”難道這樣的優秀的我您還不不滿意？

　　有一次我和同學約好了去玩，剛想出去，您一下子把我拽住，氣沖沖的說：“玩什么玩，給我好好讀書去！”我的同學聽到您的叫聲急忙跑了，我的心里有一種說不出的感覺，媽媽，我希望您不要在同學面前罵我，您那樣罵我，我感到我的心好痛啊！啊！媽媽我也有自尊心啊！打那以后我的`同學在也沒有來過，而我的心更加沉落。

　　還有一次，因為長時間的關在家里，所以還鬧出了一個笑話，那一次學校開展春游，我開心的一蹦三尺高，急匆匆的跑回家告訴您，您說“你別想去，給我好好留在家里”。我憤怒的說“不，我要去。”媽媽沒有答應我，反而把臉一沉說到“等你當上班長在說吧！”爸爸也過來幫我求情，您還是不肯。最終還是老師幫我求了情我才得以去，在路上我把空心菜給說成草，同學們大笑，說：“傻子，那是空心菜”我傻呼呼說：“那明明是草嘛！”走近一看，啊！那沒錯是空心菜，我的臉刷的一下全紅了，媽媽您不覺得羞愧嗎？

　　“媽媽！我要做雄鷹，不要做被關在籠子里的小鳥，我要展翅飛翔！媽媽您能滿足我嗎？

　　媽媽我希望您看了這篇作文，能改變一下，改成一個能理解我的心的全職老媽，好嗎？

　　我的心好痛作文篇4

　　人生就是這樣不順心。說怎樣就怎樣了。連后悔的余地都不留一個。

　　周六，我們合唱隊彩排完畢準備回家。可是口干舌燥哦。學校食堂里沒人，就喝不到冰水。無奈，我們像枯了的玫瑰，無精打采的往外走。“快看。”原來校門口有個賣冰水的老大媽。他又瘦又矮，身上滿是補丁。年幼七旬的樣子。步子蹣跚。身前有個冰柜，里面是冰水。

　　“大媽，我要一聽可樂。”

　　“我要美年達。”

　　“我要雪碧。”

　　我們七嘴八舌地說著。老大媽忙得不可開交，臉上容光煥發，一下子年輕了20歲。大媽很高興。我接過可樂喝了幾口。上下打量著這個老太太。鬼主意冒了出來。“大媽，你看上面寫著再來兩瓶。我中獎了，你再給我兩瓶吧。”她接了過去眼睛瞇成一條線。嘟囔一句“總不會騙我老太婆吧。”但還是給了我兩瓶可樂。

　　回家的路上同學們都夸我“看不出我們班的小丫頭片子手氣不錯。”不，我才沒中獎呢，看那大娘老眼昏花的樣子，我就施了點小戰術而已。

　　回家后，下午的'那件事歷歷在目，我總覺得不安，內心受到靈魂的譴責。明天，我一定把錢補上。

　　第二天，我來到校門口，手中緊握著8個硬幣。可是卻聽到了老大娘出車禍去世的消息……

　　我回到教室，打算把8個硬幣投進去，給天堂的老大娘一個慰藉。可瓶口太小，塞不進去。我拿剪刀想把口子剪大一點，不小心劃到手了。血大滴大滴的流下來。我沒哭，它不疼。我才發現，我的心好痛好痛，它也在往外滲血……

　　我的心好痛作文篇5

　　故鄉是我們出生、成長的地方。如果在異鄉二十年后回到故鄉，你會感受到什么呢?

　　如果，二十年后我回到故鄉，我也許會這樣說：“我的心好痛!”

　　啊!我家門前的草兒怎么會變成水泥地了?二十年前從我家平臺上看一座座山拔地而起，山上有茂密的大樹和鮮艷的花兒，而現在山上一片荒蕪，沒有一棵樹，沒有一株草，沒有一朵花，簡直跟“禿子山”沒什么兩樣。被褪光綠衣的山越來越瘦，大量的沙石一車車地往外運，我的心好痛……

　　啊!小時候坐在平臺上抬頭看，白天能看見許多鳥兒飛過，成群結隊，攜兒帶女，還唱著悅耳、動聽的歌兒呢!而現在，坐在平臺上抬頭看，只看見幾片白云，沒有一只鳥兒的影子，沒有一點兒鳥兒的`歌聲，偶爾傳來幾聲哀鳴：“還我家園，還我家園。”我的心好痛……

　　啊!小時候坐在平臺上抬頭看，夜晚可以看見明亮的月亮，閃爍著皎潔的光芒，可以看見夜空中繁星點點，一眨一眨看著我。而現在，月亮失去了光澤，星星“隱身”了，淹沒在大x囪源源不斷的濃煙中。我的心好痛……

　　這就是我日夜思念的故鄉嗎?不，這不是我的故鄉。我不要這樣的故鄉。叔叔阿姨們，你們建設美好生活，一定要以犧牲故土為代價嗎?

　　我的心好痛作文篇6

　　窗外滿天烏云，秋風蕭瑟，小雨淅淅瀝瀝的下著，似乎永遠也不會停。我的心如同這天，陰暗。

　　坐在窗邊，望著她離去的那條路。小雨似霧一般，彌漫在天地之間。不只是雨是淚，眼前迷茫了。“你真得不再想我了嗎？再也不愿和我玩了嗎？就這樣一走了之了嗎？”想著想著，記憶回到了從前。

　　那是，我一來，他就激動的咬自己的尾巴，蹦上蹦下，不亦樂乎，他甚至能分辨出駛過的車子中，哪輛里會有我，當我走下車，他便會急忙竄到我跟前，搖著尾巴表示友好，更是立起來，希望我抱抱他。到了午餐或晚餐后，我總是給他吃最好的，喝最愛的。還帶他到田野上狂奔，和他一起在小竹林中冒險，領他去河邊戲水……我們之間的友誼是那么的美好，那么純潔。他是多么希望我每天都能去陪他。可我這次來，他為什么，為什么不在呢？

　　外婆說，上次我離開時，他跟在車子后面緊追不舍，至今還沒有回來。

　　我愣住了，是我害了他！我為什么就沒有發現車后面那個只是為了再見我在最后一面的小生靈呢！

　　窗外依舊漫天烏云，秋風蕭瑟，小雨淅淅瀝瀝的`下著，似乎永遠也不會停，淚無聲無息的落下。“你真的再也不回來了嗎？”

　　我的心好痛作文篇7

　　時間可以沖淡一切，真的能嗎？每一次想你，都感覺心痛！而這種痛我不知道何時才是個盡頭？我不知道我還會思念你多久，愛你多久？沒有人可以告訴我，我心痛，是因為我愛你，我懲罰，是因為這是不該的愛。

　　風停了，雨也停了，愛你的心可以在這一刻也停下來嗎？可以嗎？我苦苦的問自己，這是為什么？為什么呢？

　　從你的無聲中，我似乎看到了一個結局。曾經我從你的.眼中尋找到了勇氣，但這一刻我卻發覺，勇氣已經在歲月中無聲的消失了作！我發覺自己再也沒有太多的勇氣去想你，我想我錯了，一直以來，我對你的感情都是一種奢望，一種永遠沒有結局的期望。當我發覺我全身心去投入這個夢的時候，你卻在極力讓自己躲藏。于是，我看到自己無助的眼神，更看到了我的壓抑和痛苦！我恨我自己。如果我的愛給你帶來了快樂，請你記住，這份快樂，如果我的愛給你帶來了痛苦，那么請你把我對你的愛忘掉，好嗎？

　　我不知道該怎么走下去，心很茫然，沒有人能告訴我，也不會告訴別人，我真的很痛苦，接下來的路我要怎么走，愛上了你，就如愛上了錯，我一直以為愛情里沒有誰對誰錯，只有誰不懂得珍惜誰！我現在才發現，原來愛上一個人也有錯，怎樣才能變堅強？怎樣才不再想你？心依然在痛，感情卻在一點一點慢慢加深！淚依然在流，時間卻一直不停的在轉。

　　夜深了，我好無奈，也好絕望，我的心依然好痛好痛…

　　我的心好痛作文篇8

　　隨著時光的流逝，我們都在慢慢長大，然而伴隨成長的，除了鮮花與歡樂，還有痛苦與煩惱。有段時間，我是寂寞的，沒有朋友，沒有人關心，曾一度以為即使我消失了，也不會有人傷心。每分每秒，都是我一個人走過，一個人品味。父母之間無休止的吵架讓我不再相信親情，甚至固執地以為這是一種華而不實的東西。

　　那一天是我１４歲生日，我高高興興地回到家，和父母吃飯，媽媽做的美食讓我和爸爸垂涎三尺。本以為今天可以風平浪靜地度過，可是媽媽的一句話卻打破了現有的平靜。媽媽說：“我結婚那陣可沒吃這么好的東西，連生你的時候也沒吃，這都是你爸爸干的好事……”爸爸默不作聲。可是媽媽的話好像越來越多，越來越難聽，空氣中仿佛充滿了火藥味，我不希望這樣，我要控制它。于是，我把碗放在桌上，小聲說：“媽媽，你少說兩句。”媽媽說：“你少插嘴，我生你的時候有多苦，你知道嗎？……”我不希望的事情終于發生了，發生在我最不想也最不該發生的時間里，我的生日。

　　“孩子，你要好好學習，長大后出人頭地，別像你媽媽一樣嫁個人，還讓人欺負……”這些話讓我很尷尬，他畢竟是我爸爸呀。這時爸爸也不再沉默，跟媽媽開始了戰爭。“我打死你”。隨著爸爸的一聲怒吼，手拿拖鞋就在媽媽的身上打，媽媽蜷著身子，坐在地上，痛苦的聲音讓我更加的煩惱。爸爸的樣子讓我不敢相信這是以前那個和藹可親的父親嗎？而媽媽的痛哭聲又不得不讓我相信，那就是他，就是我從前慈祥的父親！

　　他們越吵越厲害，好像什么也不管了一樣，任憑我怎么哭，怎樣叫，他們的戰爭并沒有因為我的勸說和哭聲而停火。我快發瘋了，我是這樣的傷心，這樣的難過，我真討厭他們，他們從來沒想過我的感受，我沖出了家門，淚水如下雨一樣打在臉上，我的心好痛，好像一把刀插入了我的心，它不停地流血。我眼前總想起他們吵架的樣子，和媽媽常跟我說的一句話：“要不是你，我早走了。”難道這一切的一切都是由我引起的嗎？難道我來到這世上就是錯誤嗎？難道我的出生也錯了嗎？也許我死了，爸爸媽媽就不會吵架了。這全能怪我嗎？

　　無助地走在大街上，像一只船，漂向了東南西北，卻找不到一個避風的'港灣。有一段時間我很討厭上課，更害怕回家，害怕回到那個冰冷的家，我很想離開這。我無處訴說我心中的苦處，我很想找一個人訴說，卻又害怕別人知道這件事而笑話我，我的心好痛好痛！

　　我希望父母以后都不要再吵架了，所有的地方都充滿和平，我不希望再看到有些孩子為父母的吵架傷心難過，甚至離家出走或自殺，我希望我的命運也不要在別人身上發生。爸爸媽媽，我想對你們說：“希望你們以后再也不要吵架了，為了我的健康成長，也為了你們之間的幸福美滿，求求你們不要再吵了！”（每一個孩子都希望家庭生活是和諧、寧靜充滿溫馨氣氛的，但孩子過生日的這天都未能享受到，讓孩子失望、難過是可想而知的。父母之間無理智的爭吵會影響孩子的智力發展和心理健康成長，甚至會扼殺孩子對生活的追求和憧憬，字里行間，我們都看出了孩子的悲哀。父母們！

　　為了孩子的身心健康，你們停止爭吵吧！

　　孩子太需要寧靜的學習環境了！

　　我的心好痛作文篇9

　　那一刻，令我刻骨銘心；那一刻，我的心如刀絞一般；那一刻，我不忍心看下去；那一刻，我閉上了飽含著淚水的眼睛；那一刻，我長長地嘆了一口氣……

　　那令我難忘的一刻，就發生在昨天……

　　昨天傍晚，我們的車途徑李家鎮的煤山弄，一股熊熊大火正將山坡上那郁郁蔥蔥的樹木大口大口地吞咽著，被它那“惡魔之箭”射中的`樹木，無一幸免。

　　我的心像被無數根針用力地刺著，心里有一股鉆心的疼痛，痛到了我的內心深處……

　　車子繼續向前駛著，車窗像一臺色彩紛呈的攝像機，錄下了最真實，最恐怖的照片給我。這一次的火燒得很特別，是東一處，西一處的，每一處的火勢都比較大，誰都不敢貿然去救火。

　　火呀，請停一停吧！請停下來聽我的一句忠告吧！請不要再來侵犯我們的家園了，好嗎？這不僅是我的請求，也是全世界各國人民的請求，請您采納一下我的忠告吧！

　　我永遠忘不了這一個讓我的心好痛的一天——兩千零九年二月十三日，一個讓我刻骨銘心的一天。

　　我的心好痛作文篇10

　　三月的春天，外面居然下起了雪，在沒有人陪伴的日子是那么孤獨，難熬。一個人對著你的照片，心中添了不少傷感。其實我是一個不太善于表達的人，不知道如何用合適的語言來表達內心的那份炙熱情感。所以，我一直壓抑著、隱忍著，固執的用文字來記錄那些從未說出口的語言。不能擁有你，兩個人相愛卻不能相守，所以，這些天的我只能刻意的讓自己別再想念你，因為想念你會讓我更痛更苦更無耐。

　　此刻我的心真的好痛，痛得一直無法呼吸，在多少個日夜里。我一直把這份情感壓抑在自己心里。不管我是不是該真的擁有，我只想把我的心聲說出來，當你的臉貼在我的胸口時，我的淚水已停不住往外流，你我沉默了好久，該說出的話終于說出了口，擁抱之后你轉身就走，我笑著說再見，卻心在顫抖，我已沒有勇氣問你離開的理由，想說你愛你已很久，可我從來都沒有說出口。這一刻是這首歌說出了我的心聲。每當夜晚的時候，我的心，就會更痛，因為這個時候，是我最難熬的時候，無緣無故會想起你，我就會不斷的告訴我自己，我不會思念你，更不要去思念你。每天想你的時候，我就會用不斷的抽煙希望來麻醉自己心，這樣會好受一點。或者用酒來把自己天天灌醉。所有我每天都用忙碌事情來填滿時間，不讓自己有時間可以靜下來想你。

　　想起來真好笑，我們兩個人因為不了解而在一起，卻因為了解而分開。我開始懷疑她跟我在一起的真正目的。也開始懷疑現在這個時代是否還有真正的愛情可言。愛情，充斥著背叛、謊言、包括種種的附帶條件，我懷疑我這輩子都不可能找到我想要的那份真摯的感情了。因為我已經沒有那種激情了。就連一開始跟她在一起，雙方表示，就是坦誠相待，這樣我們走到了一起。可到后來卻還是因為這個坦誠而放棄，為什么人都那么虛偽，那么現實。這個世上我連心愛的人，都不敢相信了，我還能相信誰？

　　兩個人因為不了解而在一起，因為了解而分開。聽起來很可笑。我開始懷疑現在是否還有真正的愛情可言，愛情，充斥著背叛、謊言、種種的附帶條件，我懷疑我這輩子都不可能找到我想要的那份真摯的感情了。就連一開始跟她坦白我的不足，她接受了我，我們在一起，可到后來卻還是因為這而放棄，為什么人都那么虛偽，這個世界連我心愛的`女人都不敢相信，我還能那個相信誰？

　　不要問我心痛的感覺，我無法描述，我只知道，當我心痛的時候，只想到了自己最愛的人，只想到了和你在一起。眼淚是我痛苦的表現，我喜歡用眼淚來解決痛苦，我喜歡讓自己心愛的人占據自己傷痛的心。我喜歡把悲傷放在心底，我喜歡一個人去承擔痛苦，我不喜歡別人的憐惜，我也不喜歡別人的可憐，我覺得那是一種沒有勇氣的人，我不要那樣，一直以來，我只是一個人在痛苦中走過。

　　這時的雪，嘩嘩的下過不停，越來越大，就連窗戶上都是雪，窗簾紋絲不動地垂在那里，桌子上的燈無力地散發著柔弱的光。這個時候，屋子里寂靜的就像是座墳墓，我一個人傻傻坐在電腦旁，手里點著煙，慢慢的一口一口吸著，傾聽著外面雪嘩嘩下的聲音，傾聽自己心臟跳動的聲音，似乎還有我在呼喚你的聲音，可是，這一切只有我自己在傾聽，在思索，在痛苦，在流淚。

　　忘了吧，如果現實不曾擊碎我的夢想，那現在的我只有背上行囊來望掉昨日的憂傷，如果現實不曾冷冰熾熱的渴望，那就讓春風來導航，來吹走昨日的迷茫，如果現實不曾冰凍久違的記憶，那就聽霜的歌唱，來俯視昨日的絕望。現在的我只有這樣了，把自己永遠的封閉起來，自己的余生就讓天來注定吧，自己的余生就讓時間來決定吧，這一刻我的心真的好痛。

　　我的心好痛作文篇11

　　“爸爸回來了，爸爸回來了！”我飛快地跑去開門。

　　爸爸走進門來仍然象以前那樣把我抱得高高的，又把我放下來。然后親切地對我說“孩子想吃什么，想要什么我給你買。”“買，買，買……成天就知道買，你一個星期回過幾次家，回家就是買。好象你是一個購物機器怎么的……”媽媽皺著眉頭從廚房里走了出來，看到這種架式，我跑到我的小屋，靜靜地坐著，心想爸爸媽媽又要開始“一場馬拉松之戰”了。我的預感卻實沒有錯。

　　爸爸原本興高采烈，聽媽媽這一羅嗦，臉拉老長大聲地吼道“我天天有那么多的工作需要我去做，回來就被你潑一盆冷水，我還愿意回這個家嗎？”

　　“為了孩子？我也不知道你是怎么為了孩子的，光會買東西，這叫為了孩子？光不回家，拼命的`整錢的這叫為了孩子？這叫愛孩子？”媽媽指著爸爸更兇了。

　　“你愛孩子，你會愛孩子，成天動不動就會對孩子發火，多傷孩子的自尊心，你會不會教育孩子呀，孩子的題不會做你就急，生病的時候，打了幾次電話你還在外面逛著玩，你這當媽的真夠格呀，你。”爸爸的臉紅的嚇人，媽媽原來在家勞累了一天，想牢騷兩句，爸爸卻一步不讓，禁不住委曲的淚水快要落下來了。

　　爸爸媽媽你們……我的心好痛，好痛呀，我的心快要碎了，你們不要再吵了，你們怎么能這樣呢！每當我看見別人的爸爸媽媽和自己的孩子談心，我的心好痛；每當我看見別人一家子在一起玩鬧，我的心好痛；每當我對爸爸說“我不要買東西，我只想讓你跟我一起玩鬧。”爸爸卻給我一個出乎意料的回答，“怎么玩？”我的心好痛！爸爸竟然不知道怎么玩？玩也不會了的爸爸能說愛孩子？媽媽說得對，我不希望你拼命的去掙錢，我不要非常非常富裕的生活，我要的是父親與女兒之間的交流，我要的是你的愛呀！

　　老爸，你什么時間會玩呢？你的孩子期待著你。

　　我的心好痛作文篇12

　　今天，數學試卷發下來了，我又沒考好。我很不開心。整天都悶悶不樂的。可是，我又聽到令我痛不欲生的壞消息。

　　晚上，我的一位同學來到我的床邊悄悄地對我說：“唐琨，我跟你講一件事，你可千萬別傳出去哦！”她見我點了點頭，便又說：“莉莉在背后說你的壞話！”我的心猛地一縮，但過了幾秒鐘表面上我又變得不太在意了。因為，我相信與我朝夕相處、形影不離的好朋友是不會在背后說我壞話的。

　　于是，我又漫不經心地問：“她說了什么？”她伏在我耳邊輕輕地說：“她說你丑，還說你應該不是六月的吧？六月的女孩都很漂亮的。”什么？這可是我的要穴呀！哪個女孩不愛美呢？我的腦袋嗡嗡的響，只聽她又說：“不信，你問小雪去。”

　　我忍不住去問小雪：“莉莉真說過我的壞話嗎？”她猶豫了很久，才說：“沒有。”可是，我的`直覺告訴我，她在騙我。

　　這個消息，無疑是給了我重重的一擊。也使當時的我心情更加低落，感覺我的周圍是灰蒙蒙的一片，我的心在痛，在流血;我的喉嚨像被一塊大石頭堵住了，說不出話來;我的眼淚也像是干了一般，想哭也哭不出來。我多么希望這是在做夢。“這不是真的！”我的心在吶喊。

　　躺在床上，心痛過后，我想了許多許多......雖然我的容貌在一次意外中留下了磨不去的痕跡，不如別人漂亮，但我堅信我靠我的努力仍能做一個美麗的女孩，我要做一個行為美、心靈美的女孩，就像我媽媽常對我說的，女孩是因為可愛才美麗的。我只希望我的好朋友莉莉不要在背后議論我的容貌了，好朋友之間應該是坦誠的，我仍然還會和莉莉做好朋友。

　　我的心好痛作文篇13

　　我想掙扎心靈上所承受的痛楚，我想逃脫現實的如此殘酷。

　　——題記

　　曾經以為屬于自己的那顆星不會隕落，但等到它真的掉下來的時候，我才發現，原來世上真的沒有永恒。

　　寒風刺骨，誰能了解這種感受。淡了之后的你，是否還能依稀記得我。寒風穿透身體的冰冷，誰會在乎暗夜獨自游走在街上的我。被封鎖在記憶中的自己，何時才可以解脫。討厭被傷害后的自己，一次次的受傷讓人頹廢到無處可退的地步。

　　當時都以為那些星星會永遠在天空掛著，不會墜落，看來，是我錯了。把寂寞折疊在徘徊的夜里收藏，將余溫化在筆墨里盡情流淌，是否，還會有一縷暗香飄蕩在未央的憂傷。

　　每一次夢醒都讓我覺得孤孤單單，心痛了誰懂，淚落了誰知，有時候我真的希望自己不再是自己，我總是對自己說：一個深呼吸就好，可我深呼吸了好多次，也沒能卸下心里的沉甸。在每個夜晚都靜的只聽得見心碎的聲音……

　　手掌還帶著你僅剩的溫存，發現你不在了。我曾經多少次在黑夜中哭泣，多少次在黑夜中孤單，多少次在黑夜中心痛，恐怕我早已數不清了。我在黑夜之中尋找著光明，尋找著希望；但多少次是以失望收場？

　　我半夜夢醒的時候，特別希望我還是生活在夢境之中。但醒了之后，發現一切……

　　我一直相信會有一個人陪我走到故事盡頭，但我卻發現我好傻，好蠢，好天真。

　　有時候我會想一想這世界的盡頭會是什么樣，天荒地老又是什么樣……·想著想著，就覺得有些凄涼。

　　我只想知道，時間真會留下對我真心的人嗎？多少次我自己回答，會；可這唯一的'希望被現實擊個粉碎；那如果不會的話，那我真的有些凄涼了。

　　我曾試著忘記你，但我做不到啊。

　　不想提起你，卻時刻把你掛在嘴邊；不想記起你，卻時刻都在想著你。

　　有時候活在自己的夢境之中，不會那么心痛；夢醒之后，卻還是能感到夢境與現實的差距……

　　傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯愈合，因為內心是溫暖潮濕的地方，適合任何東西生長。

　　有時候，心真的好痛。

　　——后記

　　我的心好痛作文篇14

　　亭中悠悠傳簫聲，戚戚，滿園遍地梨花開。

　　試問吹簫人何在，凄凄，韶華盛極為荼蘼

　　走在一條并不熟悉的小路，望著周圍并不熟悉的景象，一座亭映入眼簾，有人說它曾是你的故居，也有人道不是，不知為何，心中有股力量是我走上前去，最終，我站在了亭前，仔細的望著，輕撫這里的一磚一瓦，眼前浮現出你吟詩作賦的模樣，“人生若只如初見，何是秋風悲畫扇。”那熟悉的.詩詞從我口中說出，心中涌起一絲奇異的感覺，是惋惜還是心痛？

　　我走進亭內，坐了下來，腦海中，眼中都是你的故事。

　　時間仿佛又重新回到了幾百年他的世界。

　　冷香縈遍紅橋夢，月上桃花，雨歇燕子春燕家。箜篌別后誰能鼓。腸斷天涯，暗損韶華，一縷茶煙透碧紗。

　　那一夜，你宿在紅橋。我亦是在夢中，亦不能與你相見，相見難相見難，只手一揮，已是錯過，錯過的情，錯過的人。夢醒時，望向遠方，一座空城一聲胡笳的低聲嗚咽。

　　那桃花在皎潔的月光的映射下，發出淡淡的光芒恰是你不經意的微笑，我輕輕一笑望向窗外，兩抹青黑飛過，棲息在屋檐下。原來是燕子歸巢了。

　　原來，時光是如此易逝，一轉眼，一個冬又過，一個春又來，而我們呢？卻已各奔東西……

　　推開那間沉封已久的門，一切還是曾經的模樣，一切還是原來的位置，只是人已不在，只留下依舊在那里擺放的箜篌和甜蜜的回憶。不知為何，有一股力量，促使著我，朝它走去，扶落了它的灰塵，它又恢復了當初的模樣，可是一想到，彈奏它的人已不知去何，一想到，已是無人在為我奏高山流水，心中凄苦涌上心頭，化作兩行清淚，雨落了，何妨？月上桃花，又何妨？

　　一生一代一雙人，爭教人兩處銷魂。

　　這一生這一世，我只想和你相守到老，為何，造化弄人，讓你我分離，相隔天涯。相思相望不想親，天為誰春。

　　我念著，想著，盼著，在這頭，那頭的你，可好？如此美的春色，此時，我卻不知為誰而來？軟風吹遍窗紗，心期便隔天涯。只是一陣風吹，你我便分散了，這又是為何？

　　從此傷春傷別，黃昏只對梨花。

　　忽然，一片花瓣從我臉頰飄過，打破了我的想象，我從亭中走出，只看見滿園灑滿了已凋春花。春花落去，那是惆悵，是別離，是遺憾，也是心傷。他去了。一代才子——納蘭性德

　　只留下一首首情傷，一首首心痛。

　　就在那一刻，我似乎知道了那種奇怪的感覺是什么？

　　是心痛。

　　我的心好痛作文篇15

　　“不經歷風雨，怎么見彩虹，沒有人能隨隨便便成功”。這來自成龍的《真心英雄》是多么經典的佳句啊！但我始終有些懷疑：經歷風雨后，就能看到彩虹嗎？我陷入迷茫的沉思中……

　　無論童年，還是少年，我們都在不斷的苦苦學習。無論如何都想熬到最后，這是為什么？也許有的人為了更容易掙到金錢；也許有的人想用知識充實自己，讓人生無缺憾；也許有的人僅僅想完成該完成的任務；也許……但不管怎樣，大家都付出了或多或少的努力。大家心中都明白要想自己的目標得以實現，必定得經歷那風風雨雨。

　　在茫茫的煎熬中，我心中始終擎著一盞明燈……讀好書，但在一天又一天的學習中，我并沒有發覺自己又進步了。身處老師都認為紀律最差的班級里（我也不例外）我絲毫感受不到一點點溫暖和快樂，郁悶的學習環境，我似乎感到越來越自卑，從滑落信心的那一刻起，我全身心充滿了憤怒，憤那些專門搗亂的同學，怒自己進取的勇氣頓失。于是，我開始懷疑，有付出就有回報嗎？為什么上課時，我所具備的“專心”，總在同學們的“丑話”中，老師的'批評中逃的無影無蹤。我好心痛！真得好心痛！

　　痛定之后，我想這小小的挫折，并不能打垮“想付出”的人，不管有付出是否能得到成功的回報，我都得努力的拼搏，堅持到底。如果失敗了，那只是分數或榮譽罷了。而我們真正的成功，則是可以無悔的捫心自問——我已盡己所能了。

　　我知道：風雨之后不一定就有彩虹。但我深信：彩虹肯定是在風雨后。

　　我的心好痛作文篇16

　　這個星期發生了很多事情，總是讓我有著一種“從天堂掉下地獄”的感覺。

　　每個周末，我都期待的回學校，因為那至少不會像在家里一樣自己一個人沉悶了。但是，在那兩天，我卻很想自己快點發燒，然后可以請假回家，回避現實。

　　原來到現在為止，你對我依然存在著疑念。每次對你的好，卻不能使你百分百的相信我對你是最好的。一年前，也曾經發生過這樣的事，那時候，我還稀里糊涂的蒙在鼓里，在你生氣的時候，你總不肯我講話，甚至我講任何一句話都覺得是帶刺的，所以我選擇了沉默。但是你總認為我在發脾氣，說真的那句，我還真沒有真正的發過一次脾氣，我真不敢相信如果自己真的發脾氣會有多厲害，天翻地覆嗎？因為通常不聲不聲就會嚇人一跳。

　　那天，你對我那么大聲的講話，看到你哭泣，我的心如刀割，一陣一陣的痛，但是當著你的面，我卻強忍著眼淚，不然它掉下。這是我認識你之后，第一次，真的是第一次看見你這樣對我，當時我一個人就蒙了，為什么我一句話就足以讓你這樣？那天中午，我甚至想過，不如以后我們自己走自己的路吧，因為我總看見你跟別人在一塊的時候總是開心的樣子，這也是我一開始就認定你這個朋友的緣故吧了，我真的不想因為我而使你那樣的難過。

　　每次吵架，我們總喜歡用手機短信來聊。那天，我出奇的打出了長達4條短信長的信息給你，我考慮了很久最終還是按下了確認鍵，我不知道當時你看到的時候是什么反應，當時我已經作了最壞的.打算，打算著等下響鈴了我就自己獨自一個人走回教室去。在一陣的聊天后，你最后發了一條短信來說，“如果我不介意的話，就當剛剛沒發生過什么好了”，當時看到這幾個字眼的時候，我真的無法形容自己的心情，是高興還是什么，瞬間我又好像從掉下地獄的過程中慢慢地飛起來了。我當時就回了你，答應我開心點，你回了個“好”字，我心中的那塊巨石一下子就放了下來。

　　但好景不長，就在將近回家的一個晚上，都怪自己貪看，拿了份報紙回去，卻讓自己一個晚上都沒好好的睡上。我知道我再解釋什么都沒有用了，只是說句真心的話，說到真正的朋友，就只有你一個。我知道，你這樣想，也只是你自己主觀臆斷，因為你不喜歡一個人，就會討厭她的一切，但是，我真的無辜的，我真的不想失去你這個朋友。

　　這一次又一次的風波，僅僅發生在一周內，我的心一次又一次受到打擊，也讓我越來越了解你了，其實，我知道，你有很多東西都不跟我講，但是我不想因為你不告訴我，而造成種種的誤會，我希望我們可以攤開來講，這樣大家之間的矛盾就迎刃而解了。

　　最后，我只想說一句，我不知道我們的友誼可以維持到幾時，但是我希望，最起碼是在高考之前。

　　我的心好痛作文篇17

　　當我回過頭時，我都能看到你那含滿淚水的雙眸，看到你勉強的笑容，看到你年邁的身影，看到你那揮舞的雙手……

　　從小，因為父母工作忙，我和爺爺奶奶生活在一起，他們使我的童年并沒有因為沒有父母的陪伴而不快樂，因為有了他們的陪伴，我擁有一個比別的小孩更幸福的童年。春天，爺爺奶奶會帶著我去看花開得樣子，夏天，爺爺奶奶會帶著我在院子里，教我騎三輪車，秋天，爺爺奶奶會帶著我走在被楓葉鋪滿的小路上，冬天，爺爺奶奶會陪著我一起堆雪人。就這樣，我幸福的度過了每一個春夏秋冬。

　　我從沒有想過有一天我會離開他們的身邊，沒想過沒有他們的生活。但是，我終究還是要回到父母身邊，隨著年齡的增長，我要上學了，而父母要把我接到他們身邊。

　　那天早上，爺爺奶奶起的很早，他們出門去買了我最喜歡的燈籠，當我醒來時，爺爺拿著我最喜歡的燈籠坐在床邊，笑著對我說：看，你最喜歡的燈籠，我給你買來了。我立刻從睡意朦朧中清醒過來，從爺爺手里搶過燈籠，在床上拿著燈籠又蹦又跳，像個小鹿似的，在我興奮得時候，我無意中看到爺爺奶奶的眼神，那眼神仿佛是要把我印在心里似的，爺爺輕輕的說，帶著它，就像我和你奶奶在你身邊一樣。

　　但我只是沉浸在擁有心愛的玩具的喜悅中，并沒有在意爺爺的這句話，直到要出家門時我才知道，我要離開了，我要去很遠的地方，我很久之后才能回來，我不肯，我放聲大哭，但我還是被硬塞到了車里，從車窗向外看，我看到了那扇熟悉的窗戶，在汽車開動那一剎那，我回頭想再看看我的家，透過窗戶，我看到兩個熟悉的身影，看到那揮舞的雙手，突然覺得眼睛酸酸的，我又開始剛剛停止的大哭，后來，才知道，那是心痛。

　　幾年后的春節，我終于又回到了我熟悉的家，與我愛的爺爺奶奶在一起，我們一起看春晚，一起吃團圓飯，一起包餃子，一起開心的笑。每天，我會陪著爺爺奶奶一起逛早市。經過這幾年，我發現爺爺奶奶老了，他們也不能再像以前那樣陪著我，我知道，該輪到我陪他們了，在在家的這段時間，我陪爺爺一起去老干部，陪奶奶一起看京劇，傍晚就陪著他們一起散散步。我知道，這樣的機會不多，我要好好珍惜。

　　相聚的時間總是那么短，快開學了，我又要離開了，相見時難別亦難，我終于體會到李商隱的那首詩的感情，可是現在，我已經長大了，我告訴自己千萬不能掉眼淚，不能讓爺爺奶奶難過。那天是凌晨的班機，我起的很早，但是我卻看到廚房亮著燈，透過門縫，我看到爺爺奶奶在煮湯圓，他們知道，我喜歡吃湯圓。看到這兒，眼淚不由自主的落下，我只好悄悄走開，擦干眼淚醞釀好情緒。到餐廳吃好湯圓，然后笑著說，我要走了，你們老兩口好好保重啊，湯圓不錯，下回回來還吃這個牌子的啊，我盡量讓氣氛輕松下來。

　　離別的時候到了，我緊緊地擁抱兩人，然后走出家門，在踏出的`那一刻，我回過頭，我看見他們眼中含著的淚水，在那一刻，心仿佛在滴血，我用盡全身的力氣憋出一句：我走了，再見。走下樓，心里好像被掏空了，腦海中盡是與爺爺奶奶在一起的場景，我不知道我是如何走下樓的，當我走出大門口的時候，我再次回頭望向那扇熟悉的窗戶。

　　淚水再也忍不住了，在朦朧的淚眼中，我看到窗戶中閃著五顏六色的光，我知道，那時爺爺奶奶特地點起的，那是我最喜歡的彩球燈，望著那一閃一閃的燈光，淚水如雨水般滴落，透過窗戶，我也看到了那熟悉的身影，那揮動的雙手，望著窗戶，心痛到極點，我知道再看下去，我就再也離不開了，我奮力跑到車上，在車開走時，我還是忍不住回頭望了一眼，我還是看到那熟悉的身影，那揮動的雙手，那五顏六色的光，就這樣看著，漸漸的匯聚成一個點，然后消失。在車上，我第一次徹底的明白了回眸的心痛，痛得讓人難以承受。

　　我的心好痛作文篇18

　　心痛，一道血淋淋的傷口，燒灼著我的心。無法彌補的傷口，為什么會這樣對我？

　　或許，是我錯了，但是我安靜了……無法彌補，我懂這種愛，是我成長道路上必要的，但是，你知道我的感受嗎？

　　你只知道自己，從來不想一想別人。那一次，你傷了我。同學找我玩，你呢，當著我好朋友的面，把我吵了一頓，弄得很尷尬。你把我鎖在身邊，可你是否知道我的`心在哪兒？它飛走了，飛的很遠，很遠。你這樣對我，得到了什么？

　　你總是對我說，你不懂，不懂！不要把我當成小孩子了，我已經六年級了，我懂得什么是愛，什么是恨，可你每一次都逼我干我不喜歡的事。練習題，給我買了一大堆，星期天，我只能在家。從此，我便變得很宅，同學，老師都說我變了，是的，我變了，我的內心不在是那個天真無邪、單純的小女孩了。或許你會說我13了，成熟了，可你知道，什么是成熟嗎？

　　成熟對我來說，不是我想要的，我真正想要的，是能得到一個安靜、幽雅的地方，這樣，我就能任心飛，心飛揚了，我就快樂了。

　　我現在，真的很迷茫……

　　路在何方？

　　我的心好痛作文篇19

　　夜風吹著，路燈昏黃色，亮的刺眼。心底一點一點地變涼，直到沒有溫度。

　　為什么，你口口聲聲說愛我，每當我需要你的時候，卻總是找不到你？

　　等到事后，你再用一聲對不起，來讓我原諒你。

　　你不知道。或許你以為我找你的那一刻是云淡風輕的，你不知道我隱忍背后被自己拋棄掉的自尊心。

　　我從不知你是否知道，我不是個輕易開口求救的人。可是，你并沒有當一回事。這讓我看到，你根本就不在乎，不上心。別怪我，有時候我也會想，于你而言，我究竟有什么意義。或者說，在你心里，我究竟占什么位置。

　　也不是沒有怨言的。

　　每當你對別人溫柔的'時候。

　　沒錯，你是我的情人，可你似乎也是大眾情人。

　　對不起，我寧愿一個人孤獨。也不愿意，這么悲哀得愛著。雖然，你給我的記憶都很美好，可是，我也可以讓它們變得不再重要。我不再要你們了。

　　我要讓我的生活，讓我的愛情，健康起來。

　　我的心好痛作文篇20

　　人生若只如初見，定是妙不可言。可再見你，青絲皺紋，亦是讓人美得心疼，美不堪言。

　　歲月長河中，輾轉反側，與你重逢，話無盡悲涼。——題記

　　午后的陽光懶散的穿過老樹紋絲不動的枝葉，瀉下不規則的一地金子。沒人理會這財富，更何況是心事重重的我。倚坐在老樹刻滿歲月厚重的樹皮上，目光直直地望向回家的小巷，只是絲毫沒有起身回家的意思。縱使沒有一絲清風，我的心湖也無法平息，久久蕩漾，只因早上不顧后果的甩門而出，現在卻難以面對了。早上，第一縷陽光早已綻放，等到飯菜飄香媽媽才把我叫醒，這仿佛是打從我上學起就開始養成的習慣。我扔貪婪的不肯拋掉睡意，拖著灌了鉛的身子，如同醉翁，搖搖晃晃地來到客廳。

　　“啪——”伴隨著一聲清脆的玻璃破碎聲，我頓時睡意全無。下意識的后退兩步，搓了搓眼，才弄清了狀況。原來是我把媽媽前兩天剛買的插花瓶子打碎了。可是仍是滿心恐懼，像小時候打破了碗會被媽媽責怪，偷玩外公的毛筆會被用毛筆打手，我依然保持著做了錯事的小孩子的姿態，呆呆地立在哪兒，仿佛在靜候一場暴風雨的悄然而至。

　　可是，等到媽媽聞聲趕來時，沒有責備，沒有謾罵，只是一句輕輕的“吃飯去”。這反倒不能讓我心安理得了，或者說助長了我的威風，我像不知天高地厚的小獸，又做了接下來一系列可笑的行徑。

　　“這菜沒放鹽嗎？”

　　“這飯怎么這么燙！”

　　“不吃了！不吃了！”

　　說罷，抓起沙發上的書包，走出了家門，還故意做作得重重甩門。其實內心是底氣不足的，仿佛我渴望又恐懼一場暴風雨的到來，才會狼狽得倉皇而逃。直到走出家門時，才聽到媽媽“恢復生機”的憤怒：“我天天伺候你反倒錯了！”時間一分一秒的爬過，撿起一塊又一塊的石子漫不經心的丟開，妄想它們能帶走我的苦惱。聽不見聒噪的蟬鳴心里卻無盡的煩躁，任由擠不出一丁點水分的熱氣蒸發空氣里的所有，心想，若是能把我蒸發掉該多好。

　　突然，一片陰涼罩到了樹陰遮不住的地方。順著這黑影抬頭望去，是媽媽熟悉的臉龐。或許，也不熟悉。烈日下那出油的肌膚仿佛時時刻刻會被刺痛，長了黑皮，泛了黑斑，如同我身后的老樹。一頭被染黃又被染黑、愈來愈稀疏的發絲，不經意間還是透漏了歲月的秘密。臃腫的中年婦女體態不失女人味，可再也不令人驚艷。

　　對上那雙深凹的眼睛，我仿佛又看到了另一個她。一墻綠得耀眼的爬山虎，一位身著白裙的少女，一個不摻雜任何煩惱的笑顏，就這樣蕩入我的心田。這是我原來在老相冊里翻出的'相片，相片上的女孩就是我的媽媽。記不得剛出生時見到的媽媽的樣子，那就把這作為初見吧。

　　從未對你說過對不起，因為總以為自己犯的錯不夠嚴重，殊不知自己最大的錯誤就是耗盡了你的青春，改變了你的容顏，消磨掉了你女孩的心思，讓你成了我的母親。可我不想悔改，我只愿你是我的母親，我不想給你機會放你走，因為我想好好愛您。

　　深知歲月是毒，卻以身試毒，你是歲月的勇者；深知花開不易，仍努力綻放，你是磨難的宿敵。可你只是我的母親。張愛玲說：“美的東西不一定偉大，偉大的東西總是美的。”無論你偉大與否，你總是我心中的最美，無關時歲。

　　趁陽光正好，趁微風不噪，趁繁花還未開至荼蘼，趁你還年輕，可以訴說很長很長的思念，趁你的心還不擁擠，伸手擁抱予你生命、伴你成長的母親吧，好好說一聲：“媽媽，你依然很美。”

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