多想痛哭一場(chǎng)
在我還是個(gè)孩子的時(shí)候，我就很少會(huì)哭。我甚至模糊地給自己下了潛意識(shí)，“女兒有淚不輕彈。”
我清晰地意識(shí)到，我現(xiàn)在離成人也不過(guò)只有幾步之遙。若是成人后，那就更不能落淚了。成人之后要面對(duì)的東西更多更復(fù)雜，不然不能以淚洗面了，豈不丟盡顏面？
因?yàn)椴荒芸蓿冶憬?jīng)常做與哭相反的事，即笑。但是，我不能在想起它的時(shí)候還笑著。
我記得有一年冬天吧，特別冷，風(fēng)吹得直鉆到骨子里，蔓延到全身各處，手腳一直都是冰涼的。
那年，還出乎意料地下了一場(chǎng)大雪，我一個(gè)人躲在家里，也不知道為何開(kāi)了窗戶(hù)，明明就很冷的啊。我倚在陽(yáng)臺(tái)邊，仰著頭，從這個(gè)視角看到的雪如柳絮，如蘆花，似輕煙。莫如還飄著縷縷清香，我就這樣望著，天空是灰蒙蒙的，沒(méi)了鳥(niǎo)的蹤影，連半根羽毛也不曾見(jiàn)到。
我想，我在看什么？我在做什么？
我似乎被冷風(fēng)吹得麻木了，我將有點(diǎn)僵了的脖子往前俯了俯。哇！地上全是雪白，行人只有三兩個(gè)。
剎那，我鼻子一酸，臉上滑落兩滴似水非水的液體，我這又是怎么了？景色不是好好的么？我試著讓嘴角上揚(yáng)，無(wú)奈，僵住的面部。
我控制不了的思緒如野獸般襲來(lái)。白白！白白！我的白白！6歲那年陪伴我的白白呀，在雪天，在雪地里，當(dāng)我的第六感開(kāi)始擔(dān)心起它的時(shí)候。果不其然，它就那樣躺著，凍得不行了。我抱著它，抱了許久，我的體溫仍未將它冰凍的身軀焐熱。它終究逃不過(guò)命運(yùn)的'洗禮，與閻羅王的召喚，我不忍心埋了它，便讓家人去處理。究竟是為了什么，我也不曾得知。那時(shí)的我，沒(méi)有再多看它一眼，我不希望它留給我的是那副模樣。我看也不是，不看但又想看。我只能在心里祈求，如果有來(lái)世，它可以命長(zhǎng)些，陪著我，到永遠(yuǎn)。
我把自己用被子裹著，那是一種撕心裂肺的痛楚，就像失去親人一樣的痛楚，我沒(méi)有辦法釋?xiě)选?/p>
我多想痛哭一場(chǎng)，為了你，我的白白。
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