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流淌在逝去歲月里的溫馨

時間:2014-01-23 六年級 我要投稿

流淌在逝去歲月里的溫馨

時間去了,于是我們忘了懷念了。回憶去了,于是我們什么都沒有了。那些逝去的歲月啊,似乎回憶起來,還是溫溫熱熱的糖水味道。我們還在糖水里泡著,我們卻并未忘記那些曾經的可口味道。

流淌在逝去歲月里的溫馨

那些曾今的味道里,那些親情啊,友情啊,不都是屬于童年的時候才最純最甜的么?于是,我想起了童年的味道,像——牛奶味的冰激凌。我的朋友啊,父母啊。她們給我的,我給她們的。都是溫馨,聞起來甜甜的,想起來——似乎是快樂的味道了。

朋友啊,也許至今我最愛的,最喜的,也只有一個人。交際的卻是多了去了。至少,我的童年陪伴著的,會有很多了。那時候的我們是怎樣的幼稚的小孩啊。吃五角錢的零食?買3元錢的畫本然后送給同學?這些是次要的了。我想的人,卻還是那個很漂亮的女孩,那個從不落淚,那個與我只用眼神交流的孩子。我們總是記著對方的,我認為是的'。即使七堇年在書里說——“人總是會分開,為著我們不可妥協的前途,和所謂的明媚希望。匆忙的在新的校園里穿行”我不認為她是錯的,當然人會分開,所謂“天下沒有不散的筵席’嘛。可我喜歡的朋友,她于我,我于她,都是不可缺的。不是電話的問題,不是聯絡的問題,不是言語的問題,當然不會是默契的問題。我總是等她的人,她總是與我相擁的人。我們只需眼神,便夠了,不需訴說心事,看著對方,便知道該如何安慰了。我愛的,她便愛著。她愛的,我便愛著。不可妥協。

朋友于我,是我愛的。所謂的溫馨,最最溫馨的。一幅畫稿了。

父母啊,也許至今我也無法理解他們的。我了解她們是愛我的,我亦是愛著他們。卻少了表達,變少了更多了。我不能忘記的總之是他們的打罵,我忘記的卻還是歸了那份溫馨。我不知我該如何了,心事說出來興許會好些的,可是她們不愛聽啊,我更忘了該如何表達了。有時候,就似是七堇年說的那句——“覺得自己再也不能依靠。只能冷暖自知,再自知,再自知,自知到靈魂的深處,去孜然獨立,在這漫長的路途中一路跑下去,跑向無謂的投奔。”我以累了,卻也還想繼續的。琴棋書畫,父母何時沒讓我試過。我又有何處一長?我都疲了,叛逆的孩子啊。時而想想,又怎樣才能長大呢?那份溫馨,又何以訴?

父母于我,是愛我的。所謂的溫馨,冷漠的溫馨著吧。一首海子的詩么。

童年終于過完了,于是乎,我忽然間長大。叛逆了父母,投奔了那些朋友。我以為我到了愛的生活里。童年那牛奶味的冰激凌啊,何時又能有所品嘗呢?回想去那時光,便覺著。好似一場夢境。一晃眼便去了。再一晃眼,我的青春就如此來了。生命不過如此往復著。那些溫馨啊,我似乎是忘記了不少了。不是他不存在,而是一直存在,所以我疲了。也倦了。就有若七堇年說“上帝讓我們習慣某些東西,就是用它來代替幸福。但我們竟然一不小心就習慣了生命本質的空虛。若這樣看起來,好像我的一生,都只是個關于辜負的故事。一直,再讓人失望。”

時間到了,我們的鐘聲都在敲了。朋友不能一路陪你。父母不可能一生幫你。她們。也只能盡力了。還是七堇年的一句話“他們之所以重要恰恰是由于她們不可能一路陪我走下去。”那些溫馨啊,逝去的,就給她一個美麗的棺材,埋了吧。但是,我們還在流淌著,我們還泡在蜜里,所以,我們需要保存溫馨了。不可讓它逝去,不可讓它就如此這般的隕滅掉。

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