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瑣碎

時間:2024-09-18 21:39:22 高二 我要投稿

瑣碎

這個春天開春的時候,下了一場很大的雪,松松軟軟的,覆蓋了包括我的思緒在內的很多東西。

2月19日晴

雪是前一天下的,第二天早晨從宿舍里走出來后,“白花花的。”我說。“光聽你說我還以為是一地的銀子呢。”小辰歪著腦袋說。我沒理那個家伙,看著已經被踐踏過的雪,心里隱隱覺得有些說不出的可惜。我小心翼翼的走下樓梯,很滑,樓梯上有被踩實了的雪,像冰一樣。

從樓梯上走下來,大多數人都走向了餐廳的方向,我卻朝著相反走去,我是很不習慣去吃早飯的,因為討厭大清早就讓自己處于那種擁擠而嘈雜的人群中,那種感覺足以讓我窒息,就別提吃東西了……這時候相對于食物和感覺來說,我想我還是更容易選擇后者的。

我盡量選擇沿著干凈的雪前行,低頭認真感受走過去的每一步,腳下咯吱咯吱的響,聲音像08年的冬天一樣干燥。看著自己黑色的鞋子一點一點被雪沾滿,心中竟是說不出的欣喜,雖然是這樣,可我始終不愿回頭看一眼被我踩過的痕跡,因為……也許我也說不清楚原因究竟是什么。

第二節課下課之后,天空種有很晴的太陽,但課間操自然還是要停上的,同學們都被滿是積雪的操場吸引了出去,于是,校園里,操場上,甚至小徑……在下課鈴聲最后一個音落下后,被很多很多的人擠滿了,他們追逐著。在我的視野里,小辰努力將自己手中的雪團丟出去,雪團毫不留情的砸到了言的身上,笑容便在小辰的臉上綻開來,燦爛的笑著,耀眼的笑著,干凈明朗。我當然只有站在窗口看的份兒,我承認,我喜歡熱鬧,可我更喜歡遠遠的看著,遠遠的感受別人熱鬧的世界就好了。天空很藍,有陽光,雪地,還有追逐的人,小辰、言。嬉笑聲充斥著我的耳朵,可心底里感覺到的卻是空曠,總覺得是少了些什么,究竟少了什么呢?我不喜歡逼自己,到底少了什么,又何必想得那樣透徹呢?也許這個時候,只要保留那種感覺就好了,不是么?

空曠的感覺。

2月21日晴

最近大概是看多了關于青春的故事,思想上也激烈的斗爭了一番,最終我發現,花費大量的時間去憂傷,純屬浪費青春。而我自己,也越來越討厭因為一點點小事就開始郁郁寡歡。不可否認,這個年齡,的確是有太多的孤獨,太多的敏感,太多的煩悶。我今年,整整17歲了。小辰也是。

我依稀記得,似乎是昨天,我還陷在自認為黑暗又憂郁到不行的日子里,瘋狂的熱愛著郭敬明筆下的那些文字,把它們當做是我精神世界中最完美的詮釋,記憶最為深刻的是《悲傷逆流成河》,心情在好長的一段時間里都被壓抑著,只覺得這個世界是如此的蒼白無力,即便只是遇到一點點小小的打擊都讓我悲傷到不可自拔。那時,我總會對小辰說:這個世界太黑暗了,以后還會越來越黑暗下去吧!小辰是很贊同我的看法的,因為她跟我一樣,深深的喜歡著郭敬明的所有,那個丫頭甚至比我還要瘋狂一點點。

可是,現在我變了,我知道,我依然喜歡著郭敬明的書籍,在書店依然會很關注他的作品,但是我覺得,現在的我應該是可以與那個叫做“成長”的詞語緊密聯系在一起了,不想讓自己再那樣脆弱了。

昨晚,我又鉆在被窩里挑燈夜戰了,手里捧的是七堇年的《被窩是青春的墳墓》,后來看著看著,我想到了一個問題,這樣年齡的這樣的我現在這個樣子,是不是正躺在我自己的墳墓里咧?再看看自己手中的手電筒,看起來像是在盜墓?我被自己的想法逗樂了。

第二天一起床,我就跟小辰說了我前一晚的突發奇想,小辰詫異的看著我,打了個哈欠,咯咯笑兩聲去洗臉了。留下我一臉疑惑,這家伙夢游呢?算了,懶得想了,洗漱去了。這一天,我一直感覺自己挺快樂的。

其實,我討厭憂傷,其實,我喜歡我的青春能夠精彩。

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