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八年級作文

時間:2024-12-25 07:37:33 初二 我要投稿

八年級作文

  在平平淡淡的日常中,大家或多或少都會接觸過作文吧,作文可分為小學作文、中學作文、大學作文(論文)。為了讓您在寫作文時更加簡單方便,以下是小編幫大家整理的八年級作文7篇,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

八年級作文

八年級作文 篇1

  生,多么美好的一個字眼。

  死,多么可怕的一種詛咒。

  生與死之間,不是一道難以逾越的深淵,而是那難以名狀的無形的墻,可以輕易得穿越。

  死易生難。用這句話來概括生與死之間的關系是在恰當不過了。我雖不曾體驗過死的感覺,但我知道,在將要死掉的那一瞬間,所有的事都已不重要,一切都會煙消云散,成為過眼云煙,或許還會有一種思想、情感升華的感覺。這世間的愛恨情仇、喜怒哀樂都變得與自己無關。但是,你喜歡那種比鴻毛還輕的感覺嗎?

  死,是一種逃避現實、不負責任的做法(這里所說的死,當然是非自然死亡)。

  不管你多么的不幸,多么的悲慘,這世間總會有一條路是屬于你的。也許上帝關上了一道門,但卻會為你開一扇窗——沒有人是上帝的棄兒。愛的陽光會溫暖均勻地灑在每個人的身上。不必擔心,不必失落,該來的總是會來,該得到的也總是會得到。

  生,蘊藏著千事萬物。

  試想一下,在浩瀚的宇宙中,地球經過漫長的演化而孕育了生命。從冰封的.北極雪原到炎熱的赤道叢林,從喜馬拉雅山之巔到大西洋的深層海底,每一個地方都充滿了神秘之感。地球上到處充滿著生命,他們用獨特的方式,展示著自己多姿多彩的生活。

  生命,它雖然很脆弱,但卻是宇宙間最美妙的東西。它需要我們的用心呵護。

  不管是生還是死,它都有自己獨特的內涵。生,固然是好的。自然死亡,我們也要坦然面對。

  生與死之間的關系,永遠是那么的神秘,發人深省……

八年級作文 篇2

  春光您給大地帶來溫暖。也許,他正像一位爸爸給女兒溫暖與關愛。

  多少個日日月月,多少個風風雨雨,都是爸爸牽著我的手,讓我度過人生的每個時光,跨過人生每一痕跡。我知道,爸爸永遠都不會放下我的手,這就是;可憐天下父母心!

  小時侯,每天晚上爸爸都給我講故事,一個故事說明不了什么,可是,這樣的日日月月不知過了多少個。平凡的一件小事,貫穿了一個父親對女兒的愛。

  長大了,常常看見一張嚴肅的'面孔出現在我的面前,這時候,我就覺得爸爸不愛我了,甚至,我還會想;也許我不是他的親身女兒,他不是我爸爸。現在我明白了,愛分兩種,一種是慈祥,一種是嚴肅的。它始終說明一個字‘愛’!

  現在的我,有時候像一只小貓依賴在爸爸身邊,向他撒嬌;有時候像一只失去理智的小狗‘咬’爸爸。

  現在回想一下往事,是那么的幼稚可笑。也許我們應該多為父母想一下,每個人都有自己的難處,我們應該為父母著想。

  同學們提籃春光獻給您的親人吧!你要知道在這個世上沒有比親情更重要的了。

八年級作文 篇3

  陽春三月,春暖花開,父親又在田里耕種了。

  父親勞動的身影顯得很蒼老。您在田里播下的種子,將會結出豐盛的果實。可是,您在不知不覺中卻種下了一粒讓您一生受苦受累都割舍不下的種子。

  田里的種子結出果實后可以填飽您的肚子,可那粒種子在長大的過程中,不知不覺地抽掉您結實的肌肉,吸掉您充沛的鮮血,讓您健壯的體格變得瘦骨嶙峋。

  田里的種子結出碩果后可以交易賣錢,使您的生活愈加美好。可是那顆種子卻只會讓您囊中更加羞澀,捉襟見肘。即使稍有積蓄,您也總藏著掖著,生怕自己多花了一分一毛。

  那顆種子便是我,是您前世的討債鬼,今生的索財人!您在前世似乎債臺高筑,今世,我便大把大把地向您索取您并不應當負上的錢。也許,世上再也找不到如此慈悲的負債者了,你是如此善良,生怕這個“討債鬼”凍著,餓著!

  一根根的拔掉您的青絲,讓您的鬢角日漸霜白的,是我!在您筆挺的腰上裝了一架弓的.,讓您的駝背越來越嚴重的,是我!拿著鞭子,不斷且無情地驅趕您,讓您不停勞作,不敢間歇的,是我!

  為了這顆種子,您用汗水給他灌溉,用血水給它施肥;為了這顆種子,您選擇了它的拔根而起,放棄了自己的閑逸!

  父親啊,您這是何苦呢?您用血汗養育了它,叫它用什么來償還呢?

  果實?是的!果實!

  您堅信,只要好好地培育這顆種子,掌握好澆水的時間,控制好施肥的深淺,它就一定會慢慢地萌芽,抽枝,生長。最終,一定會開出世上最出眾的花朵,結出世上最罕見的果實!

八年級作文 篇4

  今年夏天,風依舊吹,可卻少了那份溫暖。

  兩年前,你我一起走過的那個夏天,我永遠也忘不了。我遠方的朋友,你好嗎?

  當我一個人坐在窗邊,總會想起你的微笑。還記得那天嗎?我和你剛進這個班,滿目一望,全是一片陌生。那時只有花朵能掩住我的一片茫然。整個教室,都在說笑,唯獨我沒有認識的,顯得那樣的孤單。我努力保持清醒的頭腦,目光在不曾見過的臉上搜索著。突然,一個女孩向我走來說:“這兒有人坐嗎?”我應了你,帶著戒心地應了你。從此,我倆就成了同桌。

  時間流逝,我與你漸漸的好起來,可還是有一點放不開。自從那天過后,我便完全的`面對了你,接受了你。那天輪到我倆值日,大家都走了,只有我們兩人。我在打掃中不小心把玻璃打碎了,我很害怕,害怕老師責罰我,我立馬跑回了家。第二天,老師在課堂上問大家是誰打破了玻璃,我猶豫了很久,臉紅得像六月的太陽,始終不敢承認。正當我想起來時,是你勇敢的站起來說是你打碎的。我很驚訝,可你什么都沒有說,只對我微笑。我當時對你充滿了感激,那天后,我倆親如姐妹。

  事后,我還是覺得不妥,自己的事怎能讓人為我背黑鍋呢。我向老師說明了一切。老師并沒有責怪我。那天的那個微笑銘記在我心中。你對我的幫助,我忘不了。

  從沒想到,我倆相聚是如此的短暫。后來你轉學到了另一所學校。校園里往昔的身影再也見不到了。柳樹下,池塘邊,綠茵場上……再也沒有了歡聲笑語。個蟬鳴聲仍是那樣的清脆,遠方的朋友,你是否記得那個女孩,你是否記得那被風吹過的夏天。

八年級作文 篇5

  站在蒙蒙的雨中,一群若隱若現的人影,在我面前一閃而過,我徬徨的四處尋找,然而,我只看見了那令人熟悉的身影,我呼喊著,雨卻傾盆而下,你遲遲沒有回頭,我感到無助,因為我們的距離感越來越遠,真的好遠好遠……。

  有一種距離,是能計算出來,卻永遠不能拉近;有一種距離是“心與心”之間的距離,要多遙遠就多遙遠,要多近就多近,當兩顆心能夠真誠的相映時,就已經沒有遠和近的差異了。所以,我相信,只要跨過那段看似遙遠,卻又快到達的雨路時,將有更美好的事物在等著你。

  在我們這樣青春無限的年華里,那顆將成熟的心,帶給了我許多羨慕,辛酸,幸福的滋味,這些愛意,都偷偷的埋藏在友情、愛情,或是親情之中;還記得,在那一次的'活動中,同年齡的我們,對彼此都有著聊不完的話題,一群人不管是男是女,那種一起圍起來玩的感覺真好,但在這之中,我或許跟你之間有一種微妙的關系,不敢往前,卻也舍不得退后,但看著你笑著的感覺,好像我倆屬于不同的空間,你并不知道我正凝視著你,因為你正對著別人笑,我已經分不清這到底是什么樣的感覺了,好像在我們之間有一個隱形的天平,雖然總是平衡著,但距離不會改變,我就只怕有一天,當你厭倦了這種尷尬時,不管你選擇轉身就走,拉開這遙遠的距離,還是選擇拉近,都會讓我感到不知所措,但我深深的了解,這是成長中必經的課題,我不會逃避。

  在雨中,我依然只看見你的身影,但是,我不再拼命的喊,我往前追尋著你,當我與你并肩時,我們已沒有那“遙遠的距離”,也沒有了雨中的徬徨,只剩下那永恒的彩虹。

八年級作文 篇6

  下雨了,你要認真聆聽每一滴雨落地的聲音。你一定會發現每一滴的墜落都是那么完美并且潤物細無聲。——題記

  雨綿綿的下著,透明的水滴與天地交接著,雨霧繚繞地散開,一種溫暖的意境在空氣中氤氳,因為潤物細無聲。

  望著充滿霧霾的天空下的雨,不知不覺快下了一天了,并且這一天都沒電。我站在窗戶旁看著外面淅淅瀝瀝的雨,伸出手,雨水的低落讓我感到一股清涼從手掌溢開。雨水也掉進時間的流里,傍晚,陰沉的天空變得更灰暗。房間里漸漸也黯淡下來,卻有一股雨的清涼。“吱”的一聲,我看到了一團耀眼的光,原來是媽媽拿著蠟燭走了進來。微弱的燭光印出了她溫柔的微笑"電還沒來,只能先點蠟燭了,你現在不用做作業吧,這光太暗了”說著就把蠟燭放在書桌上,可她又把蠟燭拿起來了。我疑惑不解,“媽媽,為什么還要重新拿起來呢?”“我怕燭油把你的書桌弄臟,不好擦干凈。我再找一個什么東西墊著,就不會了。”這句話就如雨水掉落手掌一樣墜入我的心間,劃出一陣漣漪。就如雨水一樣的溫柔婉約,透明澄澈。我忙把媽媽拉到床邊坐著,我們聊了許久。晚飯后,電還沒來。就和媽媽在床上聊天,但夏日的炎熱依然不減。我就拿著扇子給媽媽扇風,不知怎的',扇著扇著就睡著了。在我迷迷糊糊的時候感到一陣陣清涼,我用心聆聽感受著,就像白天時用心聆聽著每一滴雨水落地的聲音……

  原來是媽媽在給我扇扇子,轉頭望著窗外的雨水用心聆聽著每一滴雨水落地的聲音。潤物細無聲,原來這么美,媽媽的愛這么美。

  我喜歡雨水,現在我發現了雨水的美,媽媽的美。喜歡她的溫柔婉約,透明澄澈,喜歡聆聽雨水墜落的聲音,是那么美。

八年級作文 篇7

  不知從什么時候起,你在我模糊的記憶中,漸漸清晰起來。

  那一年,我五歲,你五十一歲。

  這天,我過生日,家里格外熱鬧,來為我慶生的人,出乎意料的多,你也來了。我為自己切了一塊大蛋糕,正準備享用時,你卻告訴我:第一塊蛋糕應該送給我的母親,孩子的生日就是母親的受難日。第二塊蛋糕要送給你的父親,是我的父親拼命的賺錢才有了我的今天。我似懂非懂的點了點頭,把蛋糕送到了父母親的手中,卻忽略了你。最后當我把一小塊蛋糕送到你手中的時候,你卻一點兒都不介意,還對我微笑著點點頭。

  那一年,我十歲,你五十六歲。

  這天,我父母都沒在家,沒有法子,只有自己做飯吃。很吃力的炒了一盤雞蛋,雖說色香味都不俱全,但至少是我自己的勞動成果,所以我還是吃得津津有味。這時,你進來了,你說你在家太無聊了來看看。我笑著問:“你吃了沒有,沒有的話一起吃吧,來嘗嘗我的手藝。”你回答還沒吃。(實際上你已經吃了)我為你拿了碗筷,期待的'問道:“好不好吃?”你摸摸我的頭,和藹的說:“好吃,真好吃!(其實一點都不好吃)我家寶寶都會做飯了,真棒!”之后,你開始講一些往事:我把媽媽的口紅抹得滿臉都是;姥姥在前面種樹苗,我在后面拔樹苗,種一棵拔一棵,到頭來,我還是挨了打。講到這,你和我都笑了,我們笑著,笑著。

  這一年,我十四歲,你六十歲。

  你好像不是以前的那個你了,我們會因為一點小事打起來,你那倔強的脾氣似乎容不下我。前幾天,我們又因為一件事打了起來,我摔門而去,隱約聽見你在后面喊:“你出去了就不要再回來了!”聽了這句話,我頓時鼻子一酸,哭了。天越來越黑,也越來越冷,我蜷縮著身子蹲在單元門口,看著人來人往,忽然覺得自己好無助,好孤單。就在這時,熟悉的聲音從身后傳過來:“走吧,回去吧,剛才是我不對,態度有點兒惡劣。”我轉身就撲向你,忍不住的淚水直往下流:“姥爺·”說罷,你便握住了我的手。

  一千個姥爺有一千種愛,而那任何一種愛,卻都是一種情懷。

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