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八年級作文

時間:2023-10-01 11:49:30 初二 我要投稿
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八年級作文9篇(優(yōu))

  在日復一日的學習、工作或生活中,大家都不可避免地要接觸到作文吧,作文要求篇章結(jié)構(gòu)完整,一定要避免無結(jié)尾作文的出現(xiàn)。你寫作文時總是無從下筆?以下是小編收集整理的八年級作文9篇,歡迎大家分享。

八年級作文9篇(優(yōu))

八年級作文 篇1

  捧著一束白菊花,踩著青石磚,來到姥爺?shù)膲炃埃蛳拢蹨I落到了地上,頓時便不見了。就像姥爺一樣,說走就走。一句話也沒有留下,只有他那未完成的心愿。

  姥爺在世時,她最喜歡小動物了,家里面經(jīng)常會多出幾只流浪在街頭的小貓小狗。他告訴我,他要當一個動物保護者。如果這個愿望沒有實現(xiàn)的話,就讓我來代替他當保護者。

  姥爺給我?guī)淼挠绊懞艽螅撬屛抑懒酥灰獔猿植恍福蜁薪Y(jié)果。是他,讓我知道做一個善良人是多么美好。他是對我影響做大的人。

  如今,姥爺已經(jīng)走了幾年了,在這些年中,我一直在努力的充實著自己,努力的使自己懂得更多的知識。我想夢想者永遠是那些奮斗不已,孜孜不倦的追求者。夢想是出于生命靈感的一瞬間,夢想顯示給我的`是姥爺?shù)纳婆e,夢想使這最高的一瞬,永久的留在我的生命中。

  抬起頭,望著那朵快要逝去美麗的菊花。我想我和姥爺心連在一起,他的夢就是我的夢。嗯!為了姥爺,我要完成這個夢,擦干眼淚,我抬起頭向外走去……

八年級作文 篇2

  桃之夭夭,灼灼其華。

  五月的天空,是無比美妙的,因為有無盡的花瓣在飄舞。一出家門,便有沁人心脾的芳香迎面撲來。五月,春城一片香如海。

  那天,母親拉著我的手,漫步于鮮花綻放的街巷。這樣浸滿花香的散步,居然在我和母親之間久違了——整個冬天和春天,我和母親都像陀螺一般輾轉(zhuǎn)于各種重點中學“小升初”的考試上,那些重點中學高傲的門檻,把春天擋在了我家門外。春風不度,春花不開。在那段難熬的日子里,母親一面辛勤地操持家事,一面為我的升學費盡心思。我知道她愿意恪盡母職為她的女兒鋪排未來!我曾經(jīng)多次透過考場的窗子望見母親在料峭寒風中瑟縮獨立,一等就是幾個小時。于是,我在心底暗暗銘記這風中的身影,化作勤奮的動力。

  終于,各種名目的考試在“春城無處不飛花”的五月塵埃落定。我也收到了各所重點中學的錄取通知書。徜徉在花海般的小街,母親笑靨如花。

  人生路上,慈母在側(cè),我心何憂。

  送走了一個馨香的盛夏時節(jié),我終于在秋天跨進了神往的中學校門。

  菊,花之隱逸者也。菊花從來不喜歡張揚,不像其他花那樣盛開在火熱的夏季,而是獨傲群芳,綻放在落葉歸根的秋季……

  母親的手就像是菊花一樣,淡淡的,又令人回味無窮,歲月的痕跡深深地刻在了母親的手上。記憶中,那雙手總是會在我失落的時候撫摸我,總是會在我悲傷的時候為我拭淚,也正是這雙手,在我饑餓的時候為我烹飪出一道道美味佳肴。原本纖細的、柔嫩的手,飽經(jīng)了歲月的滄桑后,現(xiàn)在已經(jīng)變成了紅紅的、骨節(jié)粗大的手,甚至有的關節(jié)已經(jīng)磨出了硬繭,劃痕清晰可見。我想,那便是母親所為我付出的最好的詮釋吧!母親的愛也正像菊花一樣,不張揚,只是默默地付出與奉獻。不會讓你感受到它的存在,但卻是生活中必不可少的。香遠益清、獨傲群芳正是菊花最顯著的特點。

  那天,是最溫暖的一天;那天的母親,是最漂亮的母親。

  小時候的我似乎比其他年齡相仿的孩子都略矮一點兒,于是,母親的床頭便多了幾本菜譜。我知道這個略顯清貧的家是不足以奢享美食的',但爐灶前忙碌的母親還是盡心為我烹飪營養(yǎng)美味的生活。

  那天,母親五點多到早市“侃”回一條活鯉魚。去鱗、打鰭、除去內(nèi)臟、反復沖洗,抽煙機的轟鳴淹沒了油花翻開的聲音,我正醉心于《品三國》,忽然間,廚房里“嘩啦啦”一陣亂響,一下把我從三國中拉回到了現(xiàn)實,我趕忙跑過去,看發(fā)生了什么事。只見鍋和鍋里的魚散落在地上,母親的胳膊和臉上出現(xiàn)了一個個又紅又腫的水泡,我頓時明白了是怎么回事,看著媽媽不停地用涼水沖洗水泡,臉上不時露出痛苦的表情,我哽咽了。媽媽見我這樣,趕忙說:“你瞧你,怎么還哭了,媽媽沒事,快去吃飯吧,要不飯都涼了,媽媽可就白被‘毀容’了。”媽媽即使在這時也沒忘開玩笑來逗我笑,看著媽媽故作輕松的表情,我的淚止不住地往下流,落在飯里,落在桌上,落在心里。

  后來,我又問媽媽:“媽媽,你當時為什么要用手去擋著鍋呢?如果不擋就不會被燙成這樣了。”媽媽說:“我是不想把鍋摔壞了,也想讓你能早點兒吃上飯,不想讓你餓著肚子寫作業(yè)……”被滾燙的油花燙出的傷痕像暗紅色的菊花瓣,那些菊花瓣不僅刻在了媽媽的手上和臉上,同時,也深深地刻在了我的心里,使我永遠不能忘懷。眼淚情不自禁地再一次流了下來,“媽媽,我今天知道了什么是母愛,我愛您!”我在心里默默地說。

  今天,我又一次拉著媽媽的手,漫步于街巷,偷偷地親了媽媽一下,媽媽先是一愣,繼而甜甜地笑了,孩子般地笑了,臉上還泛有一圈紅暈。那笑容我將永遠銘記在心里,深深地刻在心底……回頭看看,菊花綻放得更加燦爛了,今年的菊花,是最美的菊花!

  一陣微風送來濃濃的花香,我感覺全身都暖暖的。不自覺地,我拉媽媽的手拉得更緊了,大手牽著小手,粗糙的手牽著柔軟的手。人生路上,媽媽就這樣牽著我,忙碌的腳步一刻也沒有停息……

  我不禁感嘆:“父兮生我,母兮鞠我。拊我畜我,長我育我。顧我復我,出入腹我。欲報之德,昊天罔極。”

  春秋輪回,我又長大了一點,母親卻漸漸褪去青春的容顏。但在我的記憶深處,永遠盛開著這樣的一叢花……

八年級作文 篇3

  記得小時侯,我住在以前的老房子里,在每個角落都有我難忘的經(jīng)歷。

  老房子門前有一條青石板路建成的小道,奶奶說是我奶奶的奶奶從對面的山邊的石廠搬來的,在上面青石板有被歲月打磨的痕跡,原來平整的板面,已經(jīng)被風雨打磨出了一個個凹凸不平的'小坑,在石縫中有一片青苔生長在上面,下雨時,我常拉著爺爺?shù)氖指谏砗蟆?/p>

  在一次,那一條青石板害我摔了兩三次,爺爺拿起錘子就想拆了石道,是我硬拉著他才保下石板路的。

  回憶起以前,我就不禁的覺得好笑。現(xiàn)在有了新房子,我很少去舊房子,因為那條“古老”的石板路已經(jīng)被一條散發(fā)著難聞氣味的柏油馬路代替了。

  而在童年時,父母外出打工,只有爺爺奶奶陪我,記得也是一個下大雨的天氣,小伙伴們都沒出來玩,因為屋頂年久失修所以一些小小的雨滴總會穿過屋頂?shù)男《吹卧诜孔永锩妫棠叹驮诼┯甑牡胤降南旅娣乓粋小碗或破臉盆,然后和我一起坐在大門口聊一些奶奶年輕時發(fā)生的趣事或從老一輩的人那聽來的傳說。

  雨水的嘀嗒聲,和奶奶的聲音混雜在一起,為這一個昏暗的房子又增加了一些神秘,常常到這一刻,我便有可能頭靠奶奶的腿上,昏昏沉沉地睡去。

  而如今,那破敗的屋頂已經(jīng)被換成了漂亮的紅瓦片,而我小時候最喜歡玩的大鐵門也換成了防盜門,而且老房子也不住人了,奶奶搬到新房子,而我最愛的的爺爺卻走了,那一天,我痛苦了一天。

  承載了我童年一切的老房子,它如同一個見證人,從出生到長大見證一切的它,如今,卻被認為高危房屋,即將被拆掉。

  回首以前的一切,卻感覺已物是人非。

八年級作文 篇4

  記得小時候,我家門前還是一條坑坑洼洼的泥土路,這兒一個坑,那兒一個坑的,騎車在上面走,顛簸得很厲害,而遇到陰雨天氣就更糟了,較硬的地方,一不小心就會滑倒,沾得一身泥水;軟的地方則很粘,讓你根本騎不動。在這樣的路上,有時就連汽車、農(nóng)用三輪車之類的機動車輛也不能正常行駛,陷在泥水中,猛踩油門,也只是“原地踏步”,挪不了窩。常常要四處求援,請來眾多勞力,大家一起用力推車,才能擺脫困境。我們作為學生,一天幾次地從這條路上走,吃夠了它的`苦頭。鄉(xiāng)親們也都為路犯愁:啥時候才能修條好公路呢?孩子上學省心,大伙進出、運送東西也方便。

  “要想富,先修路!”在改革開放的新形勢下,鎮(zhèn)政府領導急群眾所急,想群眾所想,多方募集資金,要動工為我們村修一條水泥公路。聽到這一好消息,我們都興奮得晚上睡不好覺,盼望著早一天看到新公路建成。

  沒過多久,路上開始運來一堆堆的石子、沙子、水泥,施工隊也來了。開始修路了,我們村的人都自發(fā)地趕來幫忙,有的拿鐵鍬,有的拿米尺,大家不叫苦,不叫累,都憋足了勁地干,干得熱火朝天,累得滿頭大汗。

  幾星期之后,大路終于修好通車了,人們從四面八方涌來,這兒踩踩,那兒跺跺,邁起方步走一走,心里別提多痛快了!老土路再見了,不!永遠別見了!

  去年,鎮(zhèn)政府領導繼續(xù)投資,把路在原來的基礎上加寬,兩旁統(tǒng)一種上了新品種的楊樹。現(xiàn)在,站在大路上,放眼遠望,一條筆直寬闊的水泥路伸向遠方,兩旁綠樹亭亭如蓋,仿佛兩列等待檢閱的士兵,也要參加建國60周年的國慶閱兵呢!望著綿延遠去的大路,我豪情滿懷,默默祝福我們的社會主義祖國:越來越美,在現(xiàn)代化的道路上快步前進,一路高歌!

八年級作文 篇5

  猶如幽暗昏惑中的行者,跌跌撞撞中兀自前行。縱然鬼怪張狂,炫目的太陽也會為烏云遮住,熾熱的靈魂也會為迷茫羈絆。然而,我不再彷徨孤單,也不再好高騖遠。因為心燈明亮,取經(jīng)的夢想也不再遙不可攀;因為信心堅定,前路不再迷茫未知;因為心中有力,天空不再遙不可及。

  “仗劍去國,辭親遠游”,昭如日夜,你心系天下安危;“天生我材必有”,“我輩豈是蓬篙人”,你是如此自信,如此狂傲,仰天長嘯,你一路向前。“天空”很高,很險,但我不再害怕。因為你不羈的靈魂送我以自信。太白引我遠翔。

  沒有藍天的曠遠,家馬沒有了飄逸;沒有江海的奔騰,家馬失去了雋美;沒有紅花的招搖,家馬遺失了那份悠然。終身注定要被馴養(yǎng)的馬,也注定會溫柔賢淑,注定會被丟失駿馬的風度。

  如果說駿馬奔馳于曠野要經(jīng)歷千辛萬苦里奔跑的錘煉,那么白龍馬奔騰萬里不辭的信念就是助其翻越千山萬水的鐵蹄。“我”只是大千世界中的最平凡的一種元素,但是,信念是“我”超越千萬馬的一雙隱形的'翅膀。

  野馬注定是要流浪的,它有失于白龍馬的那種信念和風度,吃了這頓不知下頓的野馬也注定會饑寒交迫,就像人一樣,街上那些流浪兒的生活不也正是如此嗎?有目標的前行流浪才是馬的的真正特性。

  白龍馬既不失于家馬的溫順,也不失于野馬的豪放。從某種意義上來說這是有個性的。

  我,會因為背上書包上學的目標而激動不已,但父母嚴厲的束縛讓我厭倦了這種生活,可看見外面那些孤苦伶仃的流浪兒,我有不禁戰(zhàn)栗。忽然覺得,這個世界上只剩下我和白龍馬。我該為什么目標而奮斗呢?

  難道我就這么沒有使命感嗎?我愿做一匹馬,一匹像白龍馬那樣的馬,在只屬于自己的天空內(nèi)翱翔!

  我不再在黑暗中摸索,因為翅膀堅硬。那生命的身影已等到了風,等到了云,翅膀指引的是也“無風雨也無晴”,“慣看秋月春風”的境界。

  白龍馬將永遠指引我走向成功的世界,我愿做白龍馬。

八年級作文 篇6

  我的媽媽是個鋼琴老師,她教過無數(shù)的學生,最讓她費心的大概就是我這個女兒學生吧!

  媽媽在我三歲八個月時,開始慢慢的教我彈鋼琴,她很有耐心的'引導我,也告訴我學琴,就一定要練琴,每天至少要練一小時。

  通常在家里的時間,除了寫功課、讀書之外,她只要看我閑閑沒事做,就會叫我去練琴。

  這么多年來,我也習慣天天彈鋼琴了。只是學業(yè)壓力越來越大,補習的時間也占了許多,每次回到家,我只想休息,一點也不想練琴。但是,一天不彈,就會覺得怪怪的,好像有什么事情沒做似的。所以,就算再累,我都會去坐在鋼琴前面,彈個幾分鐘也好。

  媽媽關心的問我:“累嗎?很辛苦對不對?學鋼琴本來就是這樣,一定要持之以恒的練習,才會彈得好哦!”

  我一點也不累,因為我好喜歡彈鋼琴,將來如果想媽媽一樣,當個鋼琴老師那該有多好。所以,我會好好練琴,每天都會乖乖練習。

八年級作文 篇7

  或許你們沒有意識到,作為人類本身就是上天給予的慷慨恩賜。我們甚至沒有任何天敵,是這個世界絕對的狩獵者,我們是主宰。這世界的一切是我們的。

  我們擁有思考能力強大的大腦,可以做任何想做的事,天生就是凌駕于一切物種之上的頂端者。

  毫無疑問這就是我們天生就擁有的權(quán)利。

  什么時候才會發(fā)現(xiàn)真相呢,在誕生的一刻起,身為人類的我們就是贏家啊,地球上最大的贏家。世界的一切盡在眼底。

  其他物種,渺小而努力地活著啊。但從出生那時起,它們已經(jīng)失敗了,它們天生就少了那份智慧和競爭的.權(quán)利。它們逃脫不了天生的命運,為人類而利用而死的悲慘宿命。

  我們天生就是如此優(yōu)越,天生就是高出一等。我等相依相偎風雨同行,一路走來直至書寫生命輝煌,究竟是為了什么,為了何種目而活在食物鏈的頂端。

  突起的高樓中,往常的清晨再次映照在人們閑適的眼底,陽光溫潤著舒適的床。數(shù)不盡的角落中,動物們開始又一天的生存之戰(zhàn),適者生存是唯一法則,努力才能殘酷地活下去,為了生存的戰(zhàn)爭一開始從來都是不死不休。

  毫無威脅,無需競爭,究竟為何而活,在這藍色的富裕星球。

  仔細想想你的人生吧,我們的雙手篡得如此緊,究竟是為了抓住什么。

  只因我們是唯一可以保護這個世界的物種。

  在這個逐漸加速的時代,答案一直在心里。只要有人從未停下前行的腳步,終將開辟出新的道路。我們不知不覺走過一路風雨兼程,沐浴著迎面而來觸手可及的強風,繞遠路也沒關系,犯錯誤也沒關系,只因我們是這個世界的守望者,我們有再次出發(fā)的機會。

  重要的東西,總是看不清,那又怎么樣呢?無需方向標,靠雙手尋找自己生活的愿意。

  再渺小的愛,也總是存在于此。

八年級作文 篇8

  有人說,擁抱是一種最疏遠的姿勢,因為互相擁抱的時候永遠也不知道對方是什么樣的眼神。也有人說,擁抱是一種最親密的姿勢,因為互相擁抱是彼此心臟靠得最近的時刻。我陶醉于擁抱。

  小時候我總是愛張開雙臂,踉踉蹌蹌地有向您的懷抱,您總是愛彎著那雙愛笑的眼睛將我抱入您的.懷中。您總是眼神恍惚、表情幸福地說:“人家閨女都是媽媽貼身的小棉襖,只有你這么一個異類,小時候走十步都有八步是讓我抱著的。你哪是我養(yǎng)大的?你是我抱大的才對啊!”這時候我只會表示鄙視地向你做手勢,隨即你的笑聲滿堂屋。

  爸爸,可能您不知道,也只有您的懷抱,才會給我很溫暖的安全感。剛出生時的我不知因為什么原因,無法呼吸,小臉憋成了青紫色,我依稀記得是您那雙大手將我抱在您的懷中,那么地小心翼翼,卻又是那么地緊,就像是抱著一件珍藏多年不得不拿出來的寶貝。我依稀記得您疾步穿梭在各大醫(yī)院間,各個單位病房間,家與醫(yī)院間,卻堅持始終讓我躺在您的懷抱中。有人曾經(jīng)說過:人,具有來到這個世界以后的一切記憶,因為您的懷抱,我信。

  后來,媽媽陪我在縣城里念書,你卻執(zhí)意要留在老家。一年中的三百天,我不能與你相見,只能在冰冷的電話中聽著你日益嘶啞的聲音。那次,我與媽媽鬧矛盾,我一口氣跑到了老家,推開著虛掩著的門,看見你一人孤獨地坐在田院間,我顫抖著喊了一聲:“爸——”,你驚喜地站起來,轉(zhuǎn)過身,看見我,張開了你的懷抱,仿佛間,又回到了那個只肯賴在你懷抱的我。我淚如雨下,朝著我的港灣——你的懷抱奔去。我們久 久地擁抱著,你只是輕輕拍著我的背,細聲地問:“怎么突然回來了?”我咬著嘴搖搖頭不說話卻同時更抱緊了你,像一個吸血鬼一樣吸著你的味道。那天,夕陽染紅了半邊天,夾著淡淡的橙黃色,很美。

  爸爸,如果流星劃過的愿望真的可以實現(xiàn),那么我一定可以抱你一輩子、沉醉一輩子。

  你的擁抱,讓我陶醉。

八年級作文 篇9

  這樣一個炎熱的夏天,我相信誰也不想走出來。太陽烘烤著大地,汗水順著臉頰流下,帶著絲絲的癢意。恐怕只有那樹上的知了和一身綠意的樹木才會有精神。但也是因為那煩躁的知了和蔥郁的樹,加上炎熱的夏,才構(gòu)成了夏。

  是什么時候我開始迷戀夏的呢?記得很小的時候,同學們在一起聊天,談論到季節(jié)這個問題。大多數(shù)女生都喜歡春,是啊,我們那時候甚至對春都沒有什么定義,沒有體驗,因為春總是匆匆而來,匆匆而去。遲鈍的我們未來得及品味,連留戀的機會都沒有,就匆匆迎來夏。但從大人的嘴中,從書中,從試卷中,我們一致認為,春是希望,是生機,她是個姑娘,是個仙子,擁有我們所熱愛的花朵。

  然而,其實,我們自己什么都不知道。

  那時候,只有一位女生選擇了夏。于是,我注意到了她。

  她叫華然,是個大膽的女生。我問她,為什么選擇夏。她告訴我,因為夏天到了,暑假就到了。我恍然大悟地哦了一聲。而她卻說,你不懂。

  后來,我才明白華然為什么那樣說。那時候,也是夏天。

  我們一起上的小學,考上同一所初中。她曾笑著說,如果我們再在同一所高中上學的話,我就把我的‘夢幻之星’送給你。那是一條陪華然從小到大的項鏈,也是她母親給他的遺物。于是,我也笑著說,好啊,到那時,我就送一支爵士舞給你。她便露出鄙夷的眼神,你也太小氣了吧!我必然也會說,這可是未來舞蹈家的表演啊!你還嫌我小氣?就這樣,我們打鬧在一起。

  我們似乎與夏有剪不斷的緣,我是因為華然,而華然,是因為她的妹妹。

  聞離,我想去鎮(zhèn)江。

  怎么這么突然?不是說好今年去拉薩旅游的嗎?

  因為華若。

  我不知道該說什么,無論是華然,還是華若,都是讓人心疼的孩子。

  華若是華然的妹妹,一個堅強到連一滴眼淚都不會掉的女孩。但她卻患有先天性的心臟病,葬送了她一生的幸福。而華然,眼看這個從小就無快樂的妹妹,一天接一天地衰弱。她多想為她撐起一片天,在她沉睡之前。

  我陪你去。

  不用了,你不是還有上舞蹈課嗎?

  沒關系,我就是翹課也要陪你去。

  我可不希望你被你老媽罵。

  華若她,是不是......

  華然的身體僵了僵,不語,卻點點頭。

  真的不需要我陪你?

  沒關系的。

  但是我怕,我怕華若有個三長兩短,我更怕你想不開。但這話我終未說出口。

  于是,華然走了,我送她到車站,目送她的離去。我也不知道為什么,心中忽然升起一陣悲涼,好像一切都離我而去。

  就像是抓不住的光亮,帶著永恒的色彩,向深淵墜去,留下夢幻的想象。華然就這樣離我而去,附著華若。我終于明白,那些小說、電視里的人們,他們演的角色,是個多么悲劇的存在。真的,就像是花朵的花蕊被掏去了,生存的意義喪失了;像是溺水的人,窒息般的痛。有多長時間呢,我陷在這段悲傷。那段日子,我總是踽踽獨行,因為無法釋懷。

  華若去了,因為心臟病,而華然,也是因為心臟病。醫(yī)生給出的結(jié)果是,她們都患有先天性的心臟病,只是華然的心臟病出現(xiàn)地比較晚,而華若的死,給了華然一個契機。

  就這樣?草草離去?

  我在收拾華若的衣物時,翻到一封信

  最愛最愛的姐姐

  你好嗎?

  對不起,我先走一步了,我會在天堂好好活著,看著你幸福快樂地生活。

  我不怪你,真的,我們曾保持最接近的距離。雖然媽媽選擇了你,但是我不怪你,因為我本身就是不該存在的。若沒有姐姐你,我恐怕都活不到現(xiàn)在。我想證明給你看,我活得很快樂,我很感謝你。我不希望你傷心。

  謝謝你,姐姐。你是我唯一生存下去的理由,我真的很想為這個理由繼續(xù)堅持。但是,對不起,我想我恐怕堅持不了了。對不起,我惹你傷心了,對不對?我真的`很討厭針管,討厭手術(shù),討厭那一堆亂七八糟的儀器。我多么想能在草地上奔跑,能玩過山車,能看恐怖片,能邊吃著冰塊,邊和你聊天。但我一直都知道,你替我做了,看著你幸福比什么都讓我高興。

  當年媽媽的選擇是對的,求你不要自責了,姐姐,我這一生有你相伴,很自足,很滿足。

  你一定一定要更快樂地活著,連帶著我的那一份,我是你的一面鏡子,我是你。你要記住,對自己不好就是對我不好。我走了之后,你要笑,我不希望我是你心底一個永遠的傷痕,你要記住我的笑臉。‘夢幻之星’的約定,你還記得嗎?那是我們的羈絆,希望你好好履行我們的諾言。

  對不起,姐姐,我的手抖得厲害,我的字很丑對不對?我只能寫到這里了。

  快樂快樂快樂地向前!

  華若

  7月15日

  我不是個堅強的女孩,我不能像華若一樣,所以,我哭了。一股無法抑制的酸楚涌了上來。

  我明白了,華然與華若之間剪不斷的牽絆。

  我默默將‘夢幻之星’放在華若和華然的墳前,跳起了一段沒有舞曲的舞蹈。有的,只是淚水與這知了的長鳴。

  就讓這支舞去見證這悲劇,在這夏。

  與華然一起走過的年華,誰來補給我?

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