導語：下面是優秀范文：遇見另一個自己，歡迎大家的閱讀和參考，希望對大家有幫助。
【范文一：遇見另一個自己】
佩索阿說：“寫下即是永恒”，用文字記錄下的一切都將成為永恒的過往。
這幾日，時間較為充裕，我可以用大塊的時間來處理之前想做而未能做的瑣事。
比如，我靜心學習了秋季參賽的教學設計和教學反思。
說明文教學一直是我教學上的一個短板，那次比賽剛好遇上了。我第一次真切地感受到語文教學既要能承受其輕，也要承受其重。一個真正優秀的教師必須具備解讀任何文體的能力，將各種文體都能運用的游刃有余。而我，卻缺乏這種全面解讀文本的智慧和眼力。
事過境遷后，當我以旁人的視角平靜地審視自己時，我忽然發現另一個自己——別人眼中的自己。這是一個青澀稚嫩的我，對文本解讀還停留囿于教參，拾人牙慧的層面上，教學設計缺少創意，缺乏自我。這樣的我，距離真正的成長和成熟還有很長的一段路需要走。
我就像一只井底之蛙，偶爾跳出井外，眼前總會展現出一個偌大的世界。在這個廣袤的世界里穿行，我總能一下子發現自己的渺小和狹隘。只有沖破內在的束縛，增強自己的學習力，我才能在這個人才輩出的天地里尋覓到一角自己的天空。
對于現在的我來說，首先需要提高的是獨立解讀文本的能力，構建屬于自己的個性課堂。沒有個性和新意的課堂，大多是平庸平淡的課堂;沒有執教者自我的課堂，是沉悶無生命力的課堂。任何名師大家的課堂都有特質，如王君充滿活力的青春語文，熊芳芳散著文學氣息的生命語文，董一菲充滿詩情畫意的詩意語文，余映潮簡凈達練的板塊教學等等，無不彰顯著執教者獨特的語文魅力。
而我，需要的正是這樣一種特質和通透的駕馭課堂解讀文本的能力。
之前，我只顧忙碌地趕路，從未以他的眼光來反觀自己。這種審視和體察對客觀地認識自我，竟然是如此重要。
紀伯倫說：“人有兩個自我，一個在陽光里昏睡，一個在黑暗中醒著。”人，有時喚醒昏睡的自己，與清醒的自己對對話，才能讓兩個自已和諧地融合為一體，才能客觀地認識自我。
伽達默爾說：“理解一個文本就是使自己在某種對話中理解自己。所有的理解最終都是自我理解。”這種自我理解，需要很強的穿透力，是建立在充分地與讀者、編者、學生，尤其是自己對話的基礎上。名家大師們的課大多做到了人課合一，人創造了課，課完善了人。
這正如熊芳芳老師所言：
解讀一個文本，某種意義上只是在讀彼時的自己，自己在某一點上與作者產生了共鳴——我們只可能在某個點上與作者發生交集，我們永難與作者完全重合——我并不追求與作者完全重合，因為也不可能完全重合。只要在某個點上突然與作者發生了撞擊，有了火花。我就能夠開始啟動我的設計。在沒有發生撞擊的時候，我就完全沒有感覺：這個文本跟我沒有任何關系。
所以要真正投入地設計一個文本的教學，首先必須讓自己與它發生生命的聯系，靈魂的碰撞，并且帶領學生去與之發生靈魂的碰撞，發生生命的聯系，只有“有我”的解讀，才是課堂的生命線。
對于同一文本，每個人都會有不同的靈感觸點，會在不同的點上與作者發生生命的聯系和靈魂的碰撞，所以才會有“一千個讀者就有一千個哈姆萊特”的現象出現;即使是同一個人，對同一個文本，在不同時期也會有不同的靈感觸點，所以經典才會常讀常新。
“自我理解”，對于我來說，是一個新的挑戰和高度，我將帶著希望和夢想繼續上路。
【范文二：遇見另一個自己】
身后，有多東西在牢牢拉著我，他們是過往，是回憶，是曾經最美好的水月鏡花、風中樓閣，是最開始的都不需要透過云層溫暖的陽光。可是他們都比不過前方的另一個自己。
--------------題記
低著頭，將腦海里憋了很深很深好久的話又一次全塞給了爸媽，無法不承認，在更多時候，他們是這個世界最愛我的人
于是，看著他們的神情與眼神，會害怕在家人面前從不曾拋下的那份堅強會如雪崩般散落成耀眼的蒼白，深深壓抑的情緒會像地下澎湃了數個世紀的熔巖爆發瞬間摧毀視線之內的生機。
身體里充斥這一切不安定分子，試著將一口飯卡在喉嚨或許嘶啞能讓我更好的表達，閉著眼睛言簡意賅的說著，希望他們能更好的接受：“其實我不想現在就用生活把自己禁錮起來，跟她在一起時無奈要去承受，那時候有著盼頭，心甘情愿去接受這樣一種麻木的狀態，在家里的這大半年，眼光和思想都已經局限于現在的狀態，越來越消沉，起床不用鋪被子，房間不用打掃，衣服不用洗，甚至早上洗臉漱口也匆匆省了，這已經不是一種節奏而是一種態度。你們不用擔心什么，我已經有這個能力，在你們的那個年代，年輕時是沒什么值得驕傲的，可是我想往更高的地方走，在家的這段日子，以前設想過的目標都被消磨了，沒有和同齡人接觸，沒有和人溝通，在這樣麻木下去我就真的毀了，我只想去接觸更多的東西，很久之前就有了這個想法，只是壓著自己，我怕我不在家又會出什么事情，你們也會沒有信心為了家里做什么，但是……
說著說著就發覺其實也只不過如此自私的為了自己。還無法接受現在這樣的生活罷了，盡管未來也是如此，只不過還想去揮霍一次時光罷了。想回答他們我去哪里、去做什么，可是只是想出去走走罷了。他們是清楚的，可還是同意了。
我們都是平凡人，就用平凡人的方式去生活，可那么想在平凡的生活中抽絲剝繭出一點點不平凡的。
2011年春天，走出社會的那一刻起，熱情、夢想充滿所有思想，腦子里幻想著一個在掌心盛開的世界，
那種我不屬于學校的強烈感覺無比暢快，直到今時今日，現實說了其實我也不屬于社會，剛走向這里，所有人都變成一個新生的嬰兒，學習說話走路，卻沒人告訴該怎么說跌到了沒有人扶起來。
后來幸運的承受了上帝給予的第一個禮物——苦難。于是想起了一句話，
苦難使人呈現堅韌，而一旦成為活著的慣態，人將長久的浸淫其中，反而不對苦難本身有多余感觸。順受等同于活著。這種無形的意志異常強大。苦難深處的人反而從沒有想過放棄生命。只有經過幸福體驗的對比，才會在強烈落差中無法把持感知的平衡。所以脆弱不堪。
已經分不清了哪一個才是真的自己，在各樣的環境中早已自然的將情緒劃分歸類，時刻習慣性轉變著不同的角色，最開始以為這是所有人不可避免的虛假，可是每一個殘缺的內心每一張偽善面孔都是真實的。
后來，無可奈何，失去了很多能力，包括愛，看到最開始單純的那句我愛你看到整日充斥每個人思想的感情在視線里從不曾消失，只是笑笑，
其實太多人早已經失去了愛的能力，或許這是整個世界的進化，愛成了不可或缺的東西，哪怕最開始只是為了欲望最后只是天涯陌路，哪怕所有人慢慢的都只在意著中間的那段美好，如何開始，結局如何，輪回而已，是不可轉變的。
這種愛情與世上任何一件事情沒有區別，好比吃飯有食欲，擇食，咀嚼，消化，排泄，這樣的平凡過程，每一件事情都是一樣。原來世間萬事都像一段愛情。但可悲的是，愛情其實不過是一段事情。僅此而已。
包括對不喜歡的人和事微笑，這些我曾想過的最惡心的東西，現在卻完美的將自己容納了其中。于是就只是笑笑。還是成了最惡心的自己。
在現在看來屬于童年的初中時代，記憶中是寫過多次我的夢想諸類的作文，那時候的構想未來一定是精彩紛呈的，一字一句像是訴說著未來的生活，小心翼翼的表達，清晰的訴說每一個童話一樣的夢想。
不過短短數年時間，當初細致陳訴的幻想如今同樣被安放在了最角落的地方，自己不想看到也害怕別人看到，留著給未來足夠堅強的另一個自己去慢慢欣賞。
總以為有一天會遇到另一種生活，安靜寧和的日出，波光粼詡的海面，清新祥和的田野，不失生機的黃昏，感化包容一切的風情，于是去尋找了許多地方，可心境未到始終未曾有過這樣一種感覺，生活也漸漸磨滅了原本的熱情，什么都有規則，沒有誰可以體會一切屬于這個天地的情懷。于是漸行漸遠越發模糊，視線可及腳步卻再也趕不上那些珍貴的事物。
在青春的的時段，我是迷茫的并且瘋狂的，于是為了年少的不羈，彌補了很多，后來，為了感情，傷痛;然后為了生活傷神，
再與朋友聊起什么再也沒有以往健談，于是總歸最后有一人無語哽咽，匆匆找著一個借口退出無意義的訴說與傾聽，神傷其實你不懂我，我不懂你的。
那么更多的人遍歸于了陌路，偶爾放空想起一些人只能在心里默念一句原諒我沒有再聯系你。其實時常看到聽到一些最美好時光里遇到的那些人的消息，還是能想起當初的他們和自己演繹過一個最動人的故事，
最悲傷的或許是有一天各自被生活圈在一個狹小的世界里連消息都難以得到，也慢慢難以搜索之前的記憶。而十五六七的歲月成了一個不可拿起的秘密，最后相忘于江湖。
當還以為是個孩子的時候，就被告知很多感覺已經不屬于自己，過早離開沒有再去體驗大學是一番怎樣的景象才短短光陰就注定成了一個終身遺憾，
我是沒資格去后悔的，也同樣有更多人迷失在了那樣一種環境中，而且以最可悲的方式失去很多東西，對于現在的自己來說或許期望的是那樣一個保護色，不用太早去經歷什么，承受真正屬于這個社會的殘忍以及人性的轉變過程。
總是一直在勸說著還在校園的朋友，與同樣走入社會多年的朋友說起這幾年的苦于樂，便深深羨慕起了心態始終平淡的人，可是也同樣失去了很多精彩相對而言卻是幸福的。
或許有一天會塵埃落定某一種特定的生活方式，始終不敢去想象那是怎樣的一個人，還會是我么，一直習慣將所有未知事情考慮清楚，卻從未在自己掌控范圍之內，也就學會了逐漸歸于平淡歸于本該屬于這個世界的規則。
那些為之驕傲的時光再也不會肆意來襲，一場最錐心的痛痛成了自由，愛情也自然而然成了一個過往的代名詞，記不起了愛情帶來過什么帶走了什么，愛過怎樣一個人也成了不痛不癢的事情，什么都忘了也就能自由的輕松飛翔了。當愛情那個最堅定的信仰被消磨，也能說著，時光是個好東西。然后時光說著，這就是成長。
前陣時間寫小說的小夢想因為生活的壓力以及精力的消磨也失去了火烈的熱情，試著將太多想說的話自言自語然后將他們壓縮成一句話原來是如此難受的事情，我只知道自己不會放棄，或許未來某一年某一天會找的為之瘋狂的價值。其實，這也在不遠的地方，如是想起了要去大理旅行一次的愿望，我想在今年夏天末尾會完成這樣的一場旅途盛宴。在那里有著一種想要的生活。
又要去打破現在生活的寧靜，已經失去了當初的內心澎湃，沒有太多向往與感傷，惆悵著未來的路和要又要經歷的一個一段旅程。
也發覺其實舍不得大半年來辛苦付出過的事業，這是第一次努力去嘗試證明自己，卻因無法接受這樣的生活狀態而結束，我不知這算不算懦弱，是不是失敗。早知道有一天會為了什么不顧一切的又再次離開制作一場精心策劃翻天覆地的改變。
似乎失去了用言語證明什么的力量，又還有著另一個自己在遠方的某一處等著我，要去尋找。不知道再這樣拋下一切自顧自遠行會遇到什么發生什么，那些期待中的向往也如此遙不可及，或許我要得到的是最真實的自己。
這樣的我該是對不起很多人的，不必要說對不起，現在的狀態也沒有這樣的資格。會如期而至證明一場改變。
而最擔心的還是家，漸漸體會了兒女在外父母的擔憂，不知是擔憂著什么，只是生命里少了一個如此重要的元素總感覺缺少什么。每個人都扮演著壞少年的角色，然后世間規律循環等我們老去也同樣需要看到一如自己當初的那個少年如何肆意又瘋狂一次自己的曾經。
我是不害怕去經歷苦難，傷痛的，只是害怕有些事情去做了堅持了，卻毫無意義，雖然最后所有結局只是教會我了成長，也早習慣了這樣一種過程，但還是期待著一點與眾不同。
另一個自己，另一種生活;少年，你好。
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