以后悔為題的話題作文
15年了，淚一流就過了。不知上天為什么會將我誕生在這個世間上，而我又在這個世上又活了些什么呢？人的一生也不過如此，終也會走向尾聲。老師問過生是為了什么，我苦笑一下，生不就是為了死嗎？15年啊，15個春秋，該是用多少淚水去滴落的年華。
從那個天真不懂事可愛的小孩轉身就變為現在落魄的樣子。天真，是多么令人懷念的詞語，只是我再也學不會了。很懷念很懷念以前小孩的我，有時我不感覺那是一個我，像不是看一個我而去感覺。抑或是我不再是那個我了，這是肯定的。小孩的生活一直都是風調雨順的，沒有半點不快，無憂無慮，大哭大鬧就過了，忘的很徹底，而不是像現在的心如此復雜化。有時候，我很陶醉于懷念小孩的我懂事，像是現在無法實現的，而去在記憶中找一點滿足，起碼我曾經是這般的懂事。長大了，連我自己知道我發生的變化，我知道我什么都變了，變得不可理喻，但我知道我自己的事，卻沒有勇氣去變回以前那般懂事，已經不想了，放棄了。只有去為那曾經的可貴而感到痛心，還會怎樣？ 我失去太多了嗎？記憶中我還停留在那個五六年級的我，陶醉得不想自拔。那時我真的很優秀，我自己也很喜歡自己，包括現在我也十分的喜歡那時的我。可惜我誰又會知道我自己會糟蹋自己成這個樣子呢，人總是不懂珍惜自己而去無知的揮霍，到最后會后悔嗎？我現在很后悔，后悔不懂珍惜曾經的美好，真可恨！為什么當初在那個人生分叉路口我會選擇了那一條道路，理由是什么，是因為抵擋不了誘惑嗎？什么誘惑？或是我有太強烈的好勝心，或許當初我只是想試一試，試一試學壞，或許我是故意地想去學壞給別人看，想別人去為我可惜，呵，是這樣的嗎？拋棄了那個我，拋棄那個懂事的我，而去想去做一個搞仔的我，落得現在一個落魄的樣子，是可喜嗎？還是上天可憐我？是我自己根本沒有勇氣改變，還是我注定懦弱，上天注定不會讓我有變壞的一天。我現在最痛恨的是當初接近了一些不好的人，痛恨我自制能力不好，痛恨我自愿地變壞下去。我很后悔做出的選擇換來這個結果。
真的希望能會到從前改變一切。那時幾乎沒有多少缺點，我只有驕傲而特出，因為我有值得驕傲的，學習不用擔憂，唱歌畫畫無人不贊嘆，長著一張孩子氣的清秀面容，因為內在的好人，也不曾沒用讓眾多女性動容。可以說我自戀，可以說我吹牛，這些都沒關系。因為這些回憶只屬于我的，我不需要別人與我分享，我不需要別人認同過去的我，不需要別人而為我感到同情可惜。我本人做事只希望能發自真心的，做的每一件事說的每一句話要來自內心最真誠的自然。記得很久以前我有過的虛榮心，有時像是做給人看，說給人聽的，只是想別人認可我嗎？讓他對我產生我想要的想法，這樣好累，好猥瑣，我只要自己真誠就好了。 現在初三了，有時我覺得應該珍惜一下那不會長久的友誼。仿佛那個關閉的們欲欲打開，思想有點通竅。我記得初一第二學期的時候，我用了一種極端的方法來改變自己，想要變好。我將自己一個人關閉起來，不想與別人交談，也不想再交朋友，我只想有一個屬于我自己的'世界就好了，這樣我可以專心地學習。但最后我半途而廢，但我一直還沒有想過要交什么朋友，我有了小學那些共度過很多年的歲月的朋友就足夠了，不想要多，覺得朋友多不好，怕關系會處理不好。致使我到現在也不想珍惜有中人對我真誠的友誼應該是我怕吧，怕會分離，因為我知道到最后我們都會分離，我們做不了一生的朋友，那又為什么去在乎呢？但現在看到一些人紛紛寫的同學留言，突然的產生一種想珍惜的感覺。或許應該去好好珍惜，去尊重每一個人的感情。不能再給他們臉色看忽冷忽熱的。整個初中和女孩交談過的沒有幾個，更不想走近她們，看到一些人逗女孩耍的花數，覺得很可笑很幼稚很白癡，我已不會去這么做了，記得以前我是能把她們逗得笑得前府后仰的。確切地說看見女孩都不想接觸了，目的是為壓抑自己的情感，不想喜歡上一個人，還有覺得和她們說太多話，很無聊，很不切實際，說多了也會煩、厭。到初三喜歡上一個人后，慢慢形成的慣性思想定律也讓我對不喜歡的女孩產生拍斥。呵呵，現在有時看到一些女孩很不錯有報負有理想而怒力覺得她們很有前途，心也欣然接受她們，覺得和她們交朋友也不錯。我此世人最討厭的是不知廉恥的女人，說一個低我素質的詞語形容她們就是雞婆，犯賤。真的很想好好教訓她們。
對于曾經的我，我伸手去觸摸，只觸落了零星的記憶。還要可喜的是，我還是有著那一樣的情感，將我和以前聯結起來。雖然我改變了很多，但我喜歡的東西一直沒變，只不過是我走了少少彎路。
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