凌晨三點祝福未央作文
我記得我曾經為著月月寫了大把的文章，那些感情與青春的蕩漾與消散，是我記憶中最深刻的東西，所以，凌晨三點，對于我，是一種習慣——我總在我的布谷鳥鐘聲叫過三聲之后，去冰箱拿可樂——當然，我的父母不在，他們把我丟在一座大房子里去了另一座城市，做他們的生意，賺大把的錢，據說，那所城市很漂亮，外灘有著高聳的大樓，車輛在夜里會匯流成河……我至今沒有去過上海，父親總說讓我過去，但我始終沒有動身，我習慣了南京，南京的一舉一動，南京的晴天或者黑暗，南京的安全或者一天天建起的樓盤，南京來了又走的歌星或者誰的雨傘丟在地鐵的座位上……這些，都與我有關，因為我是南京的，南京也是我的。
可是，這個凌晨三點居然沒有了可樂，我也很餓，我的博上寫著我喜歡可樂泡飯，現在，我沒有了可樂，也沒有了米飯，對于我，那些三塊一桶的方便面，是我今夜最后的夜宵。
我的qq頭像還在閃動，剛剛有個家伙問我郭敬明真的畢業了？我說廢話，畢業就是畢業了，什么叫真的？
是的，小四畢業了，《夢里花落知多少》也成為很多人不屑與他為友的口實，我曾經寫過一篇文章，說無論官司的結果如何，我還是喜歡《夢》，喜歡那一段段的傷感。
母親臨去上海的時候，告訴我不準再看恐怖的電影，不準再讀痛苦的書籍，不準再寫憂傷的文字……很多不準，就在我書桌的正上方——我的筆記本電腦上方——可是她不知道，我真正的傷感并不來源于此，在我很小的時候，我就習慣了一個人面對一座大房子的日子，我不敢背對門寫作業，甚至不敢打開自己的房門，我舒卷在自己的小床上，靠著墻，找一些心靈的安慰。我總是不知不覺的睡去——多少年之后，我總是想起這些場景，想起我溫暖的小床，它給我溫暖與舒適，遠勝過一切！
我還是在寫我的小說，這時的.n大已經春暖花開了，很多人喜歡起早，去看露珠的花草或者東升的旭日——可我沒有，我在我的方塊里尋找花朵、鳥鳴，在我的文字尋找幸福、歡樂，我開始戴眼睛，月月送的，據說晚上帶著可以防止近視——好的，月月，你怎么說，我會怎么做的。
因為，我愛你。
這個春天似乎很短，很奇怪，我居然沒有見到任何一只燕子，就這個問題我問了很多人，甚至去請教生物學的一位專業教授，他說，這個世界在變，瞧，我都這么老了！
我聽出了他的意思，是的，對于語言的東西，我總是很敏感，世界真的在變，很小的時候，我見過一只只飛翔的燕子，那個時候，書上告訴我，燕子低飛，會下雨的，于是我每天觀察它們，希望驗證這是真的——這都是很久以前的事了，只于我，已經毫不相干，因為，我也已經變了。
關于改變，是誰也阻攔不了的，比如愛情。
落落從武漢大學來信說她又換了男友，這次是籃球隊的，帥的一塌糊涂！于是我對著天空發笑，在此之前的半個小時時，我接到月月的短信，很少的幾個字：我——們——分——手——吧！
我們分手吧，這個世界好象到了分手的時節。
在我大口大口喝酒的時候，我就一直在想這世界到底怎么變的那么快，南京的房產已經從2千一平米變成了8千一平米，南京的地鐵在我現在所在的酒館下呼嘯著駛過，南京的城區一片一片的外擴……回家的時候，我和李陽一直大笑，我說沒事沒事，哥們這么帥，這么有才，總會有女人要的，再說，王月有什么好？不就是漂亮點，有才點，人好點嗎？
可是，除了這些優點，女孩子還有什么優點呢？
我笑著和李陽光說再見，笑著去房間拿可樂，笑著打開空調——可是，一切都靜下來，我的臉上居然是一片汪洋，我索性把頭埋在被子里，和我的房間、我的孤獨、我的愛、我的青春、我眼淚做一次組合-——我真的很想很想打一個電話，我拿起來，撥號，上海那邊說：您好，機主不在，請您在“嘟”之后留言……我把電話放下，呆坐在凳子上，我的qq又開始跳動，布谷鳥也說，現在是凌晨三點……
哦，又是凌晨三點了。
只后，我開始寫一篇小說，《玻璃式的透明》。
我總在晚上十點開始，把我的可樂放好，開始用雙手敲打鍵盤——玻璃式的透明，是的，很多東西可能是透明的，比如愛情，比如友誼，比如傷害或者幸福……可無論那一種透明，都有一扇玻璃需要推開，當玻璃關上時，那些透明，都將只能欣賞，不能品嘗……
就像我和月月，我們如此相愛，如此了解對方，可到頭來還是要分開——其實我知道，月月還在愛我，這份愛是透明的，可是我沒有辦法挽回——哲人說，只有愛情，不可以勉強！
這個時候，廣播臺開始對外交流，我已經很久沒有去廣播臺了，作為副臺長，這是不負責任的表現——我必須承認，我是個太負責任的人，黨委宣傳部的老師說：只要你在現場，我們就放心！
放心，我會好好的。
我在我的博上最后寫上這句話，然后騎著單車趕去學校，我開始發覺其實南京的清晨還是美麗的，路過玄武湖，我特意對著湖水笑了笑——月月曾經說過，笑一笑，十年少。我不能老了十歲再去學校，我必須讓所有人看到，我的信心還在，我的帥氣、陽光，一切的一切，都還在！
在廣播開始之前，我走出了播音間，和我的熟悉的機器在心里說了句：再見!
可是，我知道，這些再見，可能永遠不見——在我的工作抽屜里，我放上了一晚上寫好的信，信的末尾說：祝愿我們的廣播臺越來越好，祝愿正在播音的月月越來越好，祝愿我們的主持和編輯越來越好，祝愿所有在此工作過的朋友與戰友，越來越好！
圍著操場，聽廣播四散的聲音，我感覺自己的一切都很模糊，似乎在一個夢里，一切都已經事過境遷，一切都已經改變，一切都沒法從頭再來……廣播里說，現在我們聽一首老歌：《比我幸福》……
誰比我幸福？我又比誰幸福呢？
手機信息已經滿了，似乎在短短的二十分鐘，他們都知道了我辭職的消息，然后他們問同一個問題：為什么？
為什么？
為什么？
為什么？
很多事情是沒有為什么的，就像一部赴約的電影，你明知道去了會死，還是要去。就像一場戀愛，你明知道可能不會有結果，可還要去愛。就像一場籃球，你明知道會輸，還是會打。就像人的生命，你明知道不幸福，可還告訴別人我很幸福……
小偉約我吃飯，之前，我告訴他，我們今天只吃飯，不談其他。
其他指什么？愛情？工作？心情？幸福？痛苦？我鯁了一下，回頭對服務員說，麻煩你，把音樂開大點。
我很奇怪，母親是怎么知道我每天晚上都不怎么睡覺的。
她在電話中很是生氣，你知不知道每天熬夜會傷肝的？我和你爸爸都是為了誰？我們可就你一個兒子，你要是有個什么差錯，我和你爸爸還怎么活
母親哭了。
十年了，我又一次聽到了母親哭的聲音，十年了，我發覺我的夢居然還在……十年前，我在一座湖里掙扎，死神對我說，我要帶走你！我掙扎，然后喊，可是我喊不出——不是，我不知道該喊誰，爸爸？媽媽？可他們都不在，我喊誰？我究竟喊誰？
我誰都沒喊，那天，我根本就不準備喊誰——我自己跳進湖里，之前，我把我的布娃娃放進抽屜，我給媽媽寫了一封信……在醫院的時候，我知道自己沒有死去——我只所以沒有死去，是因為我在等兩個人，等他們告訴我，我們都是愛你的！我最終沒有等到這句話，可是我卻等到了其他：我等到了母親哭喊的聲音，那聲音很悲涼卻又很溫暖，我感覺到父親和母親把我緊緊地抱在懷里，喊著兒子……
母親最后說：兒子，為了你的成長，我下午已經做了決定，辭去總裁的職位，從今以后，我什么都不做，只回南京，陪你，看著你快樂地成長！
媽媽，天亮了，你看，那些燕子多么漂亮地飛翔！
5、我試圖想知道月月為什么離開我，我們可以不在一起，但請告訴我原因，讓我再遇到愛情的時候，可以不再受傷害，好嗎？
月月說：為什么？好，那我問你，為什么你的書里總夾著落落的照片？為什么落落離開你這么久了，你還在夢里喊她？為什么凌晨三點你總要上qq？為什么你停止了你最愛喝的百事可樂？為什么你把同一瓶可樂拿出來又放進冰箱？為什么我把那瓶可樂拿走，你發瘋地問我要？
好，我告訴你，你的書里總有照片，是因為你忘記不了落落；你在夢里喊她，是因為你把我當成了她；你凌晨上qq，是因為落落曾經告訴你凌晨三點她的qq永遠為你而亮；你不再喝可樂是因為落落告訴你碳酸飲料會毀壞牙齒；你把同一瓶可樂拿出來又放進出，是因為那瓶可樂是落落離開你時給你買的最后一瓶……
還有，我還要告訴你落落離開你，是因為我告訴她我愛上了你，我求我最好的姐妹把你讓給我，落落報考武漢大學，落落每天和你吵架，是因為她想讓你趕快討厭她……
可是，最后的結果，我發現我越來越內疚，因為，落落總是告訴我她很幸福，她和新的男朋友很幸福，可是，我問過一個武漢大學的朋友，他告訴我，那些追求落落的人，她一個都沒看上，他的手機上只有一個人的照片，那個人，就是你！
懂了？
5、凌晨三點的時候，祝福來了。
我的qq上很多朋友發來消息：飛雪，你還是幸福的！
幸福？懂了。
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