我的世界作文精品【15篇】
在學習、工作乃至生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編收集整理的我的世界作文，歡迎大家分享。
我的世界作文1
三昧世界即現實、虛擬、理想的三個世界。
——題記
2003年6月，我每天背著厚重的書包奔走于家與學校之間。在那個南方小城里，天氣陰晴不定，像娃娃的臉。而我的世界，平淡無奇。
不知從哪天開始，我變得沉默，發呆的時候也越來越長。同桌終于再也聽不見我在課堂上的長篇大論，她惋惜而又欣慰地掐著我的臉蛋：你終于安靜了呢！是累了吧？
我點頭微笑，卻發現自己說不出任何言語，望著壓在桌面上的一打練習題，感覺到笑容很無奈，僵硬得如同一面墻。
班里已經很亂，有人在語文課上聽音樂，有人在物理課上打撲克，還有人在每節課上呼呼大睡。沒人敢相信那個驕傲的、顯耀的、光彩照人的班級竟然“墮落”到這般田地，然而老師們一次次被氣得面紅耳赤、奪門而出的不爭事實卻讓所有人啞口無言。我總是以“大家只是有些累了”作為借口解釋著。
然而我們或許真的是累壞了。
母親總是怨我太怯懦，她說你何必做這些無用的重復練習，中考卷子會很簡單，你就信了我吧！怎么不多讀讀課外的古文？
“降矣兮，終身夷狄；戰矣兮骨暴沙礫。”我脫口而出的是李華《吊古戰場文》中的一句，“媽，你看我是沒有退路了。”
父母已經不在乎我平日里的測試成績了。每天深夜我端著咖啡走過父親的書房，望見他對著電腦工作，赤著上身抽煙，總忍不住走過去向他說一說最近學習的事。
煙霧繚繞中，他的臉有些模糊，只有他那厚實的聲音一如既往地響起：你行的。
你也能行。我向他補充。
隱隱約約地，我相信我們都曾為這三個字所感動。
在少有學生上網的繁忙而緊張的６月，我堅持著每天在鍵盤上敲打些許文字，鼠標輕觸間，把短小得如同日記，精彩得如同小說，散漫得如同隨筆一樣的文字貼在網絡上，聊以釋放緊張的心情。
我樂于看那些和我年紀相仿的孩子們彼此親切地鼓勵，安慰；也樂于閱讀那來自不同靈魂，不同筆觸的文字。然而，我恐懼地發現所有的人在說著同樣的一句話：我累了。那恐懼，冰冷刺骨，如同陡然掉進冰窟窿，難以逃脫。
于是我幾乎是淌著眼淚在鍵盤上敲打著：請允許我們要一點點暖色的心情吧，請讓陽光舒緩我們疲累的心情吧，士兵應該在戰場上戰死而非累死在上戰場前。
我原以為網絡是保護我們的圣士，快樂和歡笑自由揮灑。然而從那巨大的無邊無際的網絡中，我們找到了一面面由孩子的靈魂所組成的鏡子，鏡子的光輝折射出我們的臉，蒼白疲倦。
難道我們的世界，只能是苦海無邊？！
每次考試成績不理想，總有太多太多的安慰飄然而至，他們說，你別放棄，你還有夢想。
夢想？
曾經我樂于不厭其煩地向別人訴說我的夢想，是那個叫做北大的地方——風流才子，代有佳人出的地方。我戀其湖光塔影，紅樓情思。
而如今我緘口不提，那還遙遠的夢。
因為在我身邊那些無辜的孩子們，他們只是用雙眼空洞地對我說他們沒有什么夢想，先應付中考吧。
在每天的教育新聞里都可以聽到有領導激情飛揚地對我們這個時代的中學生，應該自小樹立振興中華和好好讀書的理想。我困惑，為什么，為什么我們和這個世界所要求成為的樣子大相徑庭？
或許，是我們累昏了頭，是我們錯了。
時間快轉，２００３年７月，中考如期結束。我的成績，高得讓自己吃了一驚。
于是我雙手插在口袋漫無目的地走在大街上。在這之前我無法向任何人描述我的生活，因我一直在象牙塔里——堆滿考卷的象牙塔。城市在日新月異地變化，我卻對一切毫不知情。
重新涌進人潮，發現自己陌生得像個天外來客。華麗的服飾，精致的禮品，流行的手機——大凡是十幾歲的少女都樂此不疲的東西，對我而言，陌生而模糊。
瞬間意識到自己的盲目和無助，迅速地飛奔回家，蒙著被子睡了一整天，昏沉沉的。
我這是怎么了？
沒有答案，或許，是累了。
朋友說現實里的我沉默了，蒼白了。
網絡上，虛擬的.現實中我還在扮演著安靜寫字的孩子，平凡簡單。
而那個理想的世界中，北大的紅樓似乎難以觸及。
莊子曰：“哀莫大于心死。＂
在我的三昧世界，我感激我只是疲累，而非心死。無法想象心死的世界，是否會是世界末日。我只知道，我要堅持活著，哪怕是像現在這樣疲累地活著，在三昧世界里扮演不同的角色。
爸爸滄桑地對我說：三昧相合，才是人生。我想我還太小，無法領悟他的人生，遠比我來得疲倦艱險。于是我說：你能行的。再苦再累，終有陽光照耀。你也能行。煙霧繚繞，父親微笑回應。我卻哭了，眼淚稀里嘩啦的。
后記：零散的文字，怪異的題目，破碎的思維和我現在一直感到的壓抑迫使我寫了這一段后記。那或許是個人化的疲倦，然而我相信生活在自己的三昧世界中的每一個人都會有疲倦的時候。我無力責備任何人或任何制度，只是像文后所提，要好好堅持活下去。
我的世界作文2
七彩的世界，缺少了綠色，它還能完美嗎？
抬頭望天空，天還是那么藍，云還是那是白，可是大地的顏色不再是曾經我認識的顏色。在這個春暖花開的季節，本來一切都應該是美好的！今天是體檢的日子，心想離我心目中的理想又近一步了！通過體檢，通過考試，我就可以成為一名合格的醫學生了！想想都那么美好，感覺希望就在眼前這片曠地上奔跑，它在沖刺著向我跑來。一大清早，我們都被要求不要吃早餐，需要驗血，雖說“人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌”。可這算不得什么，想想未來就好了。一切都進展的比較順利，我開始有點擔心了，我的高度近視對學醫會不會有影響，轉念想想，好像好多醫生都戴眼鏡，應該沒關系吧！我特意的問了問體檢的醫生，他說：“高度近視，有很多專業受限，但學醫沒關系”。長長的呼出一口氣，將胸口那一團沉沉的氣體呼出，感覺好多了。來到了色覺檢驗科，看了一張，這是“茶壺”，又看了一張，這是“駱駝”，后面一哥們叫我再看一張，我不引以為然的翻開一張，這什么也沒有啊！我的這一句話引起了醫生的注意，醫生叫我再仔細看看，我覺得情況不妙，不會是……我說：“真的什么也沒有啊”！醫生說：“嚎！你不會有色盲吧！”這句話像是一顆zhàdàn，在腦海中炸翻了，久久不能平息，讓我一下回不過神來。在他們看來，更像一場絢彩繽紛的煙花，將他們全都吸引了過來。醫生叫我從那一堆彩筆中找出綠色的筆，慢慢的將顫抖的手伸進筆堆里，眼前像是被什么遮住，失去判斷能力一樣，努力的眨了幾下眼睛，選出了一支筆。
醫生習以為常的說：“孩子，你是綠色色盲。”接著調侃一句，“那你平常是不是總覺得紅綠燈的綠燈是壞的。”我卻無法對他的調侃作出回答，甚至牽強的皮笑肉不笑。
老師只是淡淡的在一旁說了一句；“你真的有色盲啦！”
我的好哥們滿是驚訝的說：“你是色盲啊！”我默默的咬牙切齒，你為什么要讓我看那一張，恨死你啦！
“不會吧！”我滿是疑惑的被迫接受這個事實。
原先美好的憧憬，就像美麗的泡沫，被事實的陽光照的體無完膚。面對這個事實，當我什么都不能做的時候，更加顯得自己無能，像是一種惡性循環……我開始趁著別人不注意，偷偷的去看窗外的“綠樹”，難道我一直看到的“綠色”，都是人們眼中的“灰色”嗎？走在路上，總感覺人們在盯著我看，像是我有一雙綠色的眼睛或是額頭上寫著“我是色盲”。
看到一個熟悉的同學，我想躲過他，但還是無法幸免。他大聲的叫了一聲：“色盲”。我裝著沒有聽見，若無其事的默默向前走。可恨的是，他居然跑到我的面前，再叫了一聲“色盲”。突然，我像是吃了什么毒藥一樣，從脖子躥的一下紅到耳根子，不敢抬頭，更不敢看著他的眼睛。好像旁邊的人又要洶涌的圍過來了，全都指著我，嘲笑我，“哈哈……你是色盲”。他又說：“色盲，我這件衣服是什么顏色？”他指了指他的衣服。我再也無法抑制心中的憤怒了，“你給我，滾！”不知誰給他的厚臉皮，還是恬不知恥的接著問：“這是什么顏色”？對于他的無奈，我也無可奈何了。我故意的說：“是黑色，你滿意了吧！”其實我只是綠色色盲，對其他顏色還是沒問題的。雖然我明明知道他的衣服是白色的，卻說成是黑色的。也許是滿足他的調侃心理，早點讓他這個瘟神離開；也許是調侃一下我自己，緩解自己的尷尬。果不其然，他高高興興的離開了，口里還念叨：“他真的是色盲……”
每當一個人走在十字路口，路牌上像是寫著無助、不安、痛苦、焦慮，不知何去何從。以前看到的是一個穿著白大褂的帥小伙，現在他不見了，我再也找不到他了，也碰不到他。為什么你要離開？你的離開是稍縱即逝的，而不是轉身默默的`離去，叫我如何不去想你？如何去接受這個事實？如何、如何……，有太多的如何了。為什么交通指示燈是紅綠燈？不是別的顏色……一片樹葉或一根枯草，為何都跟綠色有關。我對“綠色”太敏感了，有太多的情結了。才知道越大的悲痛越是無聲，我漸漸的變的沉默了……
最近愛上了卓別林的喜劇，可能是生活給我來了太多的痛苦，希望影視喜劇能緩沖一下生活悲劇。更是愛上了卓別林的一句話“當我真正開始愛自己，我才認識到，所有的痛苦和情感的折惑，都只是提醒我：‘活著，不要違背自己的本心’”。所有的困難，最終都是自己和自己的較勁，何必為難自己呢？我不能改變別人，也不能改變事實；卻可以改變自己，可以改變現在。寬容就像一盞明燈，能再黑暗中放射萬丈光芒，照亮每一個心靈。同學的調侃，本沒有惡意，也許只是調笑的一種方式，過一段時間，“我是色盲”，將不再是話題，一切都會回歸本常。我受的委屈，終將煙消云散。當不了醫生，換一種思維，我的選擇是不是又多了起來呢？突然覺的放過自己比放過別人，更加輕松……
七彩的世界，缺少了綠色，不還有其他六種顏色嗎？你們的七彩世界，我不知道什么樣；可我的六彩世界，你們也不知道什么樣。說起來，很公平的…
我的世界作文3
年幼的時候，我曾為自己的生活定下一千個目標，為自己的人生許下過一千個愿望，有一千個理想。當今天我再去看那些曾經的事情，才發現原來這么難。一切都這么難。——題記
年幼的時候，我和哥哥關系特別好。
夏天，我們一起上樹，捉蟬。冬天，我們一起玩雪。童年是無憂無慮的，我倆可以盡情地玩啊，跳啊。即使有時候實在沒有東西可以玩耍，我們也能自己找樂子。用爐灰筑長城，用開水澆花……當然我們免不了挨罵，甚至被打。可這種事情過去兩三分鐘我們便可以忘記。
后來，我們都長大了。
忘了說件事，我哥長我六歲，所以他十八歲那年我十二歲，也就是這一年的時候，中國女足拿到了世界杯的亞軍。
但我要說的與這無關。我只覺得中國隊只差一粒點球而痛失冠軍有些可惜，而我的哥哥只差一分便高考落榜更為可惜。
我只是認為可惜而已，不過哥哥和姑父不這么想。哥哥認為這沒什么，姑父不敢相信這是真的。
哥哥不屑一顧，說沒考上就沒考上，他本來就沒有準備上學。上學太不自由。他還說大學和自己的理想無關，他的理想是當一個畫家。他本來就想考美術學校，但姑父不讓。
姑父都哭了，哭得挺可憐的。他覺得哥哥太對不起他了。
哥哥給姑父磕了個頭，還叫了一聲爸，然后扭頭就走了。
哥哥走的事情，當時只有我和姑父知道。后來姑姑回來問姑父說小栓去哪兒了?姑父回答說心情不怎么好，出去和同學玩了。姑姑沒聽出來姑父的話里有什么不對，當時也沒去火車站找我哥。
哥哥出門的時候我追了出去。哥哥感覺后頭有個人在追他，他就停下來。
“你來叫我回去?”
“不是，是想送送你！”
哥哥笑了，在夕陽的'映襯下，笑容格外好看。“到底是我弟弟。”我聽見他開心地說。
那天送他的路上，我們說了很多話。包括對往事的回憶，對未來的憧憬，對理想的執著。我告訴他，我將來會成為一個詩人。他告訴我，他會成為一個畫家。
最后，我們約定：十年后，一個詩人和一個畫家來這里相聚。
那已經是五年前的事了。五年，是否遙遠？我的人生才幾個五年，允許我如此揮霍？也許我揮霍了五年，但我將虛度的歲月，恐怕會是好幾個五年。可我又有什么辦法。不說廢話了，我們把故事繼續下去。
那件事過去了三年，下一個考試的，是我。
我不像哥哥那樣，任性而執著。和他相比，我似乎更像一個女孩，性格又有些溫順。我會說，高中分文理科的時候，我要學文的。因為我想當詩人。
后來我順利地上了高中，也見到了哥哥。那一年哥哥終于回家了。
哥哥的心里依然還有一個畫家夢，我知道。
但他閉口不談畫畫的事。
我當時只是想弄明白，他到底變了沒有。
我沒有變，我還是我。
我聽見他這樣說。
他在一個酒店里工作，已經當上了領班，月薪七百元，還可以。他告訴我，他還在畫畫。
“只是，我的女友剛剛和我分手。”他說。
“為什么，她不愛你?”
“不，她愛我，但她受不了。”
“受不了什么?”
“受不了我的月薪，七百元太低了。”
“這哪里叫愛情?”
“這就是愛情，一種混合物……”
半年后，他又來信了。
“小鵬，我承認，我變了。”
“我已不畫畫了，我現在一心一意地學業務，經理很喜歡我。”
“我很快就可以在這個酒店當副總經理了，月薪三千元。”
“你說這是我的幸福還是悲哀?”
“也許那個世界，畫畫的世界，我永遠也無法抵達。”
“我正在和經理的女兒談戀愛，雖說我不怎么愛她，但這對我工作很有利。總經理只有這一個女兒，他連一個兒子也沒有。”
“我過得很好，不用掛念。”
我想哭，但哭不出來。
“也許那個世界，我永遠無法抵達。”
為什么，我自己問自己。
我還想成為一個詩人。
可是，我卻開始懷疑自己，不是懷疑自己的能力，而是感覺。
十七歲的時候，我的信念開始動搖。
哥哥最終當上了副經理，還娶了經理的女兒。我最終沒有成為詩人，因為我也現實了。
詩人是什么?A．不知道。B．一個我所不能抵達的世界。C.我。
雙選題：AB
我“長大”了。
2003年的冬天，寒冷。
我也感覺到了寒冷。
讓時間像這場雪一樣，把夢埋掉吧，埋掉那個我所不能抵達的世界。
這是不是逃避?我不知道，也不想知道。
有一個世界，是我所不能抵達的。有一個我，在世界被淹沒的時候死去了。
我的世界作文4
剛跑完步，滿頭大汗的我在買瓶水的時候，收到了一份傳單，上面的三個照片吸引了我，旁邊赫然寫著“我的世界為你留住春天”幾個大字，那是一家新開的照相館。
走進照相館，一墻的照片映入眼簾，出于禮貌“有人嗎？”沒人答應，我環視一周，沒有一人，就獨自欣賞起照片。墻上有三張特別顯眼的照片，恰好就是傳單上的那幾張。第一張是一個穿著白色藍蕾絲裙的小女孩，她緊靠著墻角，害羞的看著前面正在玩積木的伙伴們。第二張是一個小男孩拿著水槍在攻擊對面的小朋友，畫面有些模糊，看來攝影師也遭受其害。第三張是一個露著滿口白牙的黑皮膚男孩，他的笑容就像是向日葵，頓時讓人生了一股溫暖。它們無一例外地被精心裝飾過，擺在最顯眼的位置。
“咳，照的還可以吧！”我被突然發出的聲音嚇了一跳，看來是店里的服務生回來了。一回頭就看見一張戴著黑墨鏡的紅棗黑方臉，正“惡狠狠”的看著我。我本能的往后退了一步。
“對不起，嚇到你了，你可以坐下來繼續欣賞這些照片，我是這里的店長，有什么需求盡管說“男子說著將墨鏡摘了下來。
“這三張照片對店長來說應該有特別的意義吧！”我坐在的旁邊，指著墻上那三個孩子的照片。
“哈，這些是我最喜歡的照片了，不過，它們對我來說，又來之不易。像這張，這個孩子叫筱筱。”說著他指著那個女孩的照片“那個時候，我還是個幼兒園教師，她是我的第一批學生。剛開始聽別的老師說，她每天都一個人坐在一邊，一句話都不說，做游戲時就躲在櫥子里不出來。所以，我就試著讓她接納我，得到的結果只是她更加地怕我。經過一番努力，我終于找到了她的家長，他們是一對離異的父母。此后，我就更加的照顧她，一看到她單獨一個人，就抱一大堆玩具給她。當然，也會引起公憤，不過，她也開始逐漸信任我。我經常把她帶在身邊，看別的小朋友做游戲。有時，她也會耐不住性子，大膽的去玩，不過只是在沒有人的時候。晚上睡覺時，我總是聽見，她在夢中叫著‘媽媽！媽媽！’這張就是她正式敞開心扉的時候。”他頓了頓接著說：“我的業余愛好是攝影，常常為孩子們照相。有一次，孩子們在玩積木，她照例坐在一邊，我對她說‘你去跟小朋友們玩吧！’‘我不’‘你到那邊跟他們一起玩，我就送給你一個照相機，我知道她特別喜歡這玩意兒。她先是不愿意，后來抿著嘴，慢慢地走到玩積木的小朋友跟前，豆大的汗珠就要滾下來。‘我——我們、一起玩吧’聲音很小，我只能勉強猜到。她見沒有回應，沮喪的準備往后退。一個小女孩走到她身邊，拉著她的`手說‘我們一起玩吧’。我按下快門，記錄了這歷史性的一刻。”說完，店長舒了一口氣，又自豪的說“我相信，她不會再是一個人了。”他端起一杯茶，細細地品著。
“那他呢？也是幼兒園的孩子么？”我指著第二張有些模糊的照片。
“這張——”店長有些猶豫，不過立刻笑著說：“他叫小杰，是我在醫院做護理工時遇到的孩子。”
店長的語氣變得有些深沉，緩慢地說“他是個很好動的孩子，整個兒童病房就他最能折騰。在我接下這個工作時，我就后悔了。因為他，我每天要打掃十幾遍，因為他，我每天都要做好挨罵的準備，見人就得說‘對不起’。我差點就崩潰了！他患有胃癌，我記得有一次給他量體溫，他竟然把體溫計插在保溫杯里騙我，害我以為他發燒跑了好幾趟。因為他的惡作劇，我都不知道該怎么辦。在一次測體溫時，我給耽擱了，沒想到他真的發燒，差一點就沒有了命。為此，我辭掉了這份工作，但我還是會按時去看他。”
“這一張應該也是他的惡作劇吧！哈！”我笑著說。
“這是他與隔床小孩玩水槍時我拍的，不過因為讓他灌了水，相片不清楚了。好了，我再跟你說說這個黑小子吉米吧！”店長突然轉移話題，我還沒反應過來“那，小杰后來怎么樣啦？他出院了么？”
“他——”店長吞吞吐吐的說：“他去天堂了，只可惜，他一點都沒變，連最后還搞惡作劇逗人們開心……”店長說了一半，臉色忽然陰沉起來，我趕緊轉移了話題。
他像是在整理思緒，看著墻上的照片。“吉米是我的一個非洲朋友的孩子，他在我家寄住了一個月。雖然時間很短暫，但我們相處的很愉快。他是個比大人都看的開的孩子，也許是因為他始終都面帶笑容吧！這三張照片是他為我裝飾的，還總是跟我說‘過去并非是要去刻意遺忘，倒不如每天回憶一些，看看自己的腳印，讓自己知道，自己并沒有白白存在！’我有時就會問他為什么老是笑，他就告訴我‘成習慣了，不過，老笑也不好啊，有一次我被爸爸罵，爸爸看我一直在笑，以為我根本沒有悔改，就打了我一頓。我本來就長了一張喜慶臉，這也不怪我呀！’”
告別店長，迎著皎潔月光，月光將我的影子拉的修長，我思著，念著，店長為筱筱帶去了幸福，帶走了孤獨；吉米為店長帶來了希望，帶走了悲傷；而小杰卻是店長心中最快樂最珍惜的一份回憶……
不知從哪飄來了一份傳單，還是那個笑臉，還是那些人，還是那句話“我的世界為你留住春天”。
我的世界作文5
一年前，我還在小學教室里坐著。
“滴答、滴答”——待到時針分針接近120 度夾角的4 點時，頭總會不住地轉前轉后。我懷著一顆焦灼的心，又揣著一份小小的憧憬，等到比上課鈴清脆悅耳幾萬倍的放學鈴聲響起后，便迫不及待地沖出教室。那時候，誰能跑在第一，就證明了誰的速度、效率、勇氣都是“頂呱呱”的。每個人都“覬覦”著這個位置。而我，憑借著瘦小的身材、跑步的速度，常常能拿第一。當然，催著我跑的還有——那條小路。
放學后，我常與幾個同學結伴而行。那段時間，我與他們一起走在小路上。那寬闊熱鬧的柏油路在我眼中是極無趣的，縱使小路曲曲折折，路程比“康莊大道”多了一些，但我們那時的“野”心才不會在乎這些。
這條小路上，有兩家燒烤攤。那時我們心“野”，那時我們嘴饞，常常會在這兩個地方流連。路口就是一家，這家店的門面很干凈，門口是一個陡陡的斜坡，但坡上卻穩穩地架了一張小桌，小桌上擺滿了搪瓷盤子，而在盤子上，就是我們的零嘴兒了。
這家的老婆婆是個極精干的女人，做事利落，從不犯迷糊。我們向她一喊，她便拎起食材，往油鍋里涮。空閑時，她總會面上含笑地推銷自己的店：“瞧，這個油很干凈的，對吧？跟你們說噢，這個很健康的！我們可不做黑心生意！”偶爾，也會順帶著問：“我們的東西比里面那家店好吃吧？我們都有品質保證！”這些話也是說笑式的，頗有種溫暖輕松的感覺。說這些話時，婆婆的幾縷銀發在黑發間泛著淺淺的光。而此時的我們便也嗯嗯啊啊地應和著——稚嫩的心畢竟還是被那一串串令人垂涎的炸食牢牢地抓著。
路過里頭那家燒烤攤，該拐彎了。向右瞧瞧吧！一側的高墻守護著一個寂靜的小院。常聽說“一枝紅杏出墻來”的美好，我一直很想親眼看看這番春暖花開。這個小院倒幫我圓了半個夢——“出墻來”，而另一半則成了“一株枇杷”。沒錯的，是“一株枇杷出墻來”。
不知是有人種的，還是多少年前的一顆孤寂的種子頑強拼搏，耐受了萬般寂寞與艱辛，終于昂起了頭顱，挺起了胸膛。這株枇杷在這里待的年頭怕是比我的年齡還多了吧。它算高大的，不依賴圍墻的遮風擋雨，獨自越過了3 米多高的圍墻，探出身子，以遒勁的身姿把一樹毛茸茸的葉子袒露在陽光下，撒下一片蔭涼。
若四五月時走過，能看見在滿樹蔥蘢的掩映間點著一盞盞黃澄澄的琉璃燈——枇杷果兒。枇杷果兒也同那樹葉一般毛茸茸的，身材圓滾滾的，這憨態行人看了也總是笑瞇瞇的。看著這滿樹黃果，似乎也能看見果香凝成的煙霧，氤氳著，縈繞著，在空中舞出柔曼的曲線。
枇杷樹獻上濃蔭，枇杷花清純可人又能清熱止咳，枇杷果兒軟嫩滑爽。在這條小路上，我常常會在枇杷樹下想：其實一株默默的枇杷比濃艷的紅杏更值得贊美吧。
路旁是一戶養了一黑一白兩只小狗的人家，縱使我們常往這兒走，它們也毫不留情地吼叫。伙伴走到這里，常常躲在我身后，被當作依靠的我便擺出一副英雄的架勢，一臉兇狠地看著那兩只沒有人情味的狗。它們毫不畏懼，叫得更猖狂了，甚至一躍撲到了鐵柵門上，撞得老門不禁痛苦地呻吟了起來，“吱呀——吱呀——”的。現在想來，小狗們畢竟一直是在履行著自己的責任哪。有一段時日沒見著它們了，有時心中念起這些事，倒有些悵然若失之感了。
腳步再挪過去些，便要到爸爸媽媽的單位——這小小旅途的終點了。
其實一切都是值得追憶的，我記得，那路上有一家老爺爺老奶奶開的裁縫店；棲在老舊房子上的爬山虎，在夏日的熱浪中抖擻著精神，輕擺著裙袂；一個全年綠得深沉的水塘；一棵沒有樹皮的枯樹，根處已鋪上了苔蘚織成的新衣裳……
那條小路是我童年的世界。我們家在城南，它卻在城北。自我上了城南的初中后，有好長時日沒有去那條路上悠閑地散步了。有時會想：隔著我與那條小路的僅僅是一個城鎮南北的距離嗎？或許也有著時間的阻隔吧——再也無法回到那段時光了。
慶幸的是，它仍然鮮活地存活在我的記憶中，生長著，美麗著，給處在“另一個世界”的'我，帶來了暖心的慰藉。
謝謝你，小路，我童年的世界，我陽光的世界。
點評：
在成長的路途中，總有一些地方、一些事物牽動我們的情感，留下難忘的印記，而讓作者念念不忘的，則是覆蓋了整個小學放學后快樂時光的那條小路。作者從小路的起始寫起——放學鈴聲響過之后第一個跑出教室，與伙伴走上曲曲折折的小路，光顧路口的美味燒烤攤（詳寫），路過一處枇杷果伸出墻外的小院（詳寫），拐過養了黑白小狗的人家，最終到達小路的終點：父母單位。小路之所以讓作者念念不忘，是因為那里記錄著童年最單純的快樂時光，而這些，對長大了的他來說，是再也回不去了。小路，在這里，既是無憂無慮的童年，又是充滿陽光的世界，更是他人生路上寶貴的精神財富。
我的世界作文6
陽光慢慢的照耀著地面，我睡夢中漸漸醒來。把泥土挖開后，看到太陽正在緩緩地上升，我就知道：新的一天又開始了。
我把所有的東西都帶走，今天的任務就是尋找伙伴。
還是那一片橡木林。我走了一個小時了，還是沒有走出去。我現在又渴又餓，真不知道怎么辦了，總感覺自己隨時會死掉，永遠都走不出這片林子了。我絕望了，但是我但愿能在絕望中看到希望。我打起精神，繼續朝前走了過去。
走著走著，我聽見“咚，咚”的聲音。我朝那個聲音走過去，一看，大吃一驚！不知道是誰蓋的房子，這么大！突然，我看見了名字條，多人游戲里面都能看到名字條的，就說明有個玩家在那。我看到了名字條寫著dison。我真佩服他，平時他在游戲中生存能力很差，和我住在一個房子，那個房子還是我蓋的。沒讓我想到的是，他居然蓋出了這么大的房子。我也很懷疑他，是不是別人建的他霸占了。因為在游戲中，他經常搶奪，霸占別人的東西，老是被OP（管理員）發現。每次都差點被Ban（封號），若不是我為他求情，都不知道他被Ban了多少次了。
dison好像發現了我，他從房子里走出來。一看我的名字條，貌似一下就明白了我心里想的什么。他說：“你看這房子，好看吧？我蓋的喲！”我有點不相信，于是走過去看了看。的確是他蓋的。我簡直不敢相信，我吃驚地看，說：“dison，你怎么這么快，就造好了這么大的房子，你那里來的材料啊？”dison笑著說：“秘密喲，不說。”我的好奇心被dison逼得越來越重了，我很想知道這件事情的真相。我根本不相信這個房子是dison蓋的，他在游戲中的生存技術根本沒這么好。但是沒證據，也不能斷定這不是他蓋的。我對他說：“我和你住一起行么？”他笑了，大聲的笑了出來。我有點氣憤了，說：“你笑什么啊！？”他捂著肚子說：“沒想到平時那么威風的LTR24K如今居然要和我住在一起，哈哈哈！”我這時候有種很羞的感覺。是的，平時在游戲中我是最威風的，的時候一般是我帶著他們去挖。不管做什么事，都是我帶的頭。我給他說：“讓我住進去，咱兩一起生存，一定可以找到很多鉆石的。”他說：“好吧，看在你這么可憐的份上，就和我住一起吧。”我給他說：“好的，我先把箱子和東西放你家，然后我就去了。”我說到做到，放好后，做好工具后，我就去了。
我找到了一個洞窟，很快的潛了下去，找到了一些煤炭和鐵礦，等會就帶回去燒。突然我又聽到熟悉的聲音“咚，咚，咚”。然后我聽見一個人在說話：“這是我的鐵礦！”還有一個人也在說：“這是我的！！！”我趕緊跑過去看。因為太黑了，身上忘了帶火把。所以說看不見有名字條。我跑過去一看，原來是fengxl和John。
我問他們：“你們怎么在這里，還有你們有沒有看到Terrs和bcdw？”John說：“別吵，對了，你來得正好，你來說，這個鐵礦是誰的？”我根本不知道這是什么回事，這個問題對我來說，太難了。fengxl開始急起來：“快點說呀，說這是我的，本來就是我先看到的嘛。”John有點不服氣，他說：“這是我的.，我先看到的，而且我比你少一個！！！”說完就給了fengxl一拳。“啊！你竟敢打我，你去死吧！！”說著fengxl把鐵劍抽了出來，沒想到fengxl這么快就有了鐵劍。fengxl一刀向John砍了過去，我大叫一聲：“不要！快住手！！！”可好像fengxl根本無視了我，沒辦法了，我只好沖過去阻止他。正當fengxl砍下去的時候，我擋在了John的面前。鐵劍了我的胸膛，但是我堅強的說：“不要打……行嗎？我這里……還有……一個，給……你。”說著我把一個鐵礦給了fengxl，說：“行了，這下……可以了。”我無力地倒了下去。
……
“喂喂，LTR24K，快醒醒啊！”我模模糊糊的聽見有人在叫我。我醒了過來，發現我在一個用原石做成的簡陋小屋里面。我突然從床上起身，突感覺到胸口非常疼痛。“別動，你被fengxl刺了一劍，睡下去，好好休息。”我這才發現，原來剛才是John在對我說話。樓上又下來兩個人，我一看，原來是bcdw和Terrs，他們也在這里。Terrs說了一聲：“好好休息。”就走出門去。外面月亮已經出來了。這里有3個伙伴，我也放心了，就睡著了。
過了一會，我被爆炸聲驚醒，我起身一看，我們家被炸了一個洞。然后又看到fengxl說：“苦力怕來了，你們怎么不說？”bcdw說：“你不是說，打苦力怕的事情是由Terrs解決嗎？”“那Terrs跑哪里去了啊？害我們家被炸了一個洞。”bcdw搖了搖頭，說：“沒事，修好就行了。”
下章片段：片段一：“我們六個人再次一起出發去咯！我先帶好鐵搞。”bcdw說。沒辦法，bcdw就是這樣健忘。片段二：我和bcdw還有fengxl走在廢棄礦洞中，四處看，看有沒有礦物。突然聽到有蜘蛛的叫聲，我就知道，這里肯定有洞穴蜘蛛。我們，有麻煩了。
盡情期待吧。
我的世界作文7
我臥在充滿鐵銹味的鐵籠中，冷眼盯著這個我曾經覺得美好的世界。而現在，我覺得它充滿丑惡，全因幾個星期前的遭遇。
那天，作為一只雄性金毛獵犬 ，我已經到了三歲，進入了我的壯年期。我的主人是一個以牧羊為生的人，我從小就被主人訓練來牧羊。那天早晨，我迎來了我有生以來第一次也是最后一次牧羊。那時，我拼命的把羊趕出羊圈，只為了得到主人的鼓勵與獎賞。我自認為已經把羊全趕出了羊圈時，突然從我背后傳來了咩咩的聲音，我轉身看去，一只公羊站在原地一動不動。我試著去催促它，可它依舊站在原地。我只能用暴力把它趕出羊圈。我在它屁股后狠狠的咬了一口，那羊慘叫一聲，一雙后蹄朝我蹬來。我感覺眼前一黑，就什么也不知道了。
等我再次醒來時，我發現我已經被關進了一個鐵籠里。空氣中彌漫著血腥的氣味，聞到這種味道，我嚇傻了，因為我發覺了自已被帶到了前輩們所說的屠殺我們的地方——狗肉市場！過了一會兒后，我從呆滯中清醒過來。我發現我的右腿斷了。我顧不上疼痛，希望趕緊找到我的主人。終于在一個角落我發現了我的主人，我剛想叫出聲讓主人救我時，主人兇惡的目光移到了我的身上，讓我激靈靈打了個寒顫---我被主人拋棄了！
從那天起，我沒吃過一頓飯，整天都是渾渾噩噩。晚上，我會盯著那茫茫黑夜，希望主人那熟悉的身影能出現在這黑夜里，驅走我眼前的黑暗！直到我遇上了他！他是一只黑白相間的雜1種犬，大家叫他“老灰”。老灰是一只很愛管閑事的狗。當初我絕食時，被他發現了，在快要餓死時，被他強行灌入食物，我才活了下來。從此，我們就成了無話不談的好朋友。我們一起吃飯，一起聊天。剛好他的籠子就靠在我籠子旁邊。他每天晚上都會跟我講他曾經流浪的故事，直至我入睡，直到這一切被屠夫打破。我永遠記得那一天，如死神般的屠夫，揮舞著沾染著鮮血的尖刀，臨死前老灰痛苦的嚎叫，深深刻在了我的心上，久久不能忘懷。
我再一次從惡夢中蘇醒，老灰死后，我幾乎天天都會做著這樣的夢。不遠處的屠宰場上傳來一陣陣哀嚎聲。從老灰死后，我已經麻木了，我不再害怕他們臨死前發出的驚叫聲，只會從心底再加深幾分對這個丑陋的.世界的厭惡。到了展示期，我們一個個都被擺在店鋪前，供那些吃我們的肉的那些惡鬼選購。我早知道自己的死期將至。就在昨天，有一個魔鬼已經預訂了我的“尸體”，我倒是不在意，因為我早就想離開這個世界了。
突然，一個小女孩從街上蹦跳著來到了狗肉鋪，徑直朝我走了過來。我不由得一驚，拼命的在狹窄的鐵籠中后退著。女孩把手伸進了我的鐵籠，似乎想撫摸我。看到那只粉嫩白凈的小手，我想起了屠夫那沾滿鮮血的尖刀，想起了老灰臨死前的慘叫，不禁張口咬向了女孩的手指。女孩驚叫了一聲，跑遠了。望向她那漸漸遠去的背影，我覺得她應該不會再來了。
第二天，我從惡夢中蘇醒時，她竟然又蹲在我的面前，把一根雞腿從她手上的紅袋子中抽出，放進了我的籠中，就走了。說實話，我已經幾天沒有吃東西了，幾口就把偌大的雞腿給吃了個干凈。接下來的幾天，她天天都會來看我。每次都是把食物放下，就走了。像是被我咬怕了似的，她和我保持距離。臨行前的最后一天，我做了個夢，并沒有夢到老灰，而是夢見了那個女孩。女孩在我眼中這灰色的世界里竟然多出幾分光彩。我想靠近她，感受她身上的光芒，可我卻怎么也無法接近她，她也接近不了我……漸漸我醒了，睜開眼睛，發現她依舊蹲在我的面前。這次我沒有再把嘴移向雞腿，而是把嘴移向女孩的手，女孩發現了我的行為，把手潛意識往回縮了縮。我不由發出一聲嗚咽，想讓她把手伸回來，女孩似乎聽懂了我的話，把手伸了回來。我用舌頭在女孩那受了傷的手指上舔了舔，女孩的臉上頓時露出了笑容。她以為我接受了她，殊不知我是在跟她作最后的告別！
今天，就是我的死期！我被屠夫帶上了那曾經殺死過老灰的屠宰臺上。屠宰臺上還殘留著余溫，想必是剛剛被屠殺的那只犬留下的溫暖吧。我閉上了雙眼，靜靜等待著死亡。心中有些許不舍，是對這個黑暗的世界？還是那個光芒女孩？我已無暇思考。屠夫已經舉起了尖刀。突然，一陣急促的、傷心的女孩哭聲在嘈雜的人群中響起。我聽到這熟悉的聲音時，已有了答案。晶瑩的淚水不由從眼角流淌而下。謝謝你――女孩！希望在下輩子，能早些從我眼中丑惡的世界里遇上善良的你……
我的世界作文8
我是個內向的孩子，曾經和依舊內向。盡管我的內向并非與生俱來，我仍在我出生的第一瞬間之后，成了內向的胚芽。直到古古怪怪地長大，讓我知道窮盡畢生也無從拆開這板結與病態的鎖鏈——在我的世界里。
我即將出生的剎那和你們一樣，會長成一個優秀的孩子。就在我于混沌初開之際，被世界驀然賦予這個不幸的抉擇，內向便以超越負荷的重壓，為我釀下我的世界。
內向是孤獨，是隔膜，是與外面世界的距離。在羽毛未豐的時候，我已經周身鎧甲，卻手無寸鐵，未居叵測于身外之物；柔韌軀殼下，一顆人之初的善心，著魔中邪似的，鼓動一只孱弱的手，在寫一部與人為善的宣言。從此，我的外表是呆凝的，卻被別人看成剛毅、冷峻、執著或城府很深，出類拔萃。玩夠深沉的時候，我被深沉折磨得很累。失敗時我陷得很深，每次都危及生命；受傷時我痛得最切，每次都把心碾成最小的碎片。而人們關于那個美麗外殼的贊嘆，卻又時時激怒我的虛榮，讓它爆破似的呼嘯而至。滴血的心依舊慈祥，在這時為我做著最完美的復原，一切都變得完美如初，只在悄然一瞬。漸漸地我發現近乎能夠消化世界的我的忍耐，便把這個嶄新的扉頁，迫不及待地夾進我已有的宣言，告訴自己：我很充實，給我一個終結嗎？我又擁有一個開始，死死生生。
命歸殊途，是一個孩子不幸與萬幸的旅程。內向把世界做得很小，卻屬于我一個人；盡管它很小，但什么都不缺，只是小。無論一個地方多么狹隘，總能容下至少一個細胞，遷就著從容的小生命；只是筑起鐵壁銅墻，拒別的什么于千萬里之外。閉塞到與世隔絕而尚未腐朽的時候，我瀟灑地塑造自己。只要不去禍及旁人，盡管我行我素，為所欲為；像一名不褻瀆跑道的健將，飛揚跋扈，未嘗不大紅大紫一回。人常以為，裝進容器的生命，會難得一種延伸；而現實的荒唐怪誕很多，不倫不類中也常有帶勁兒的生命活動。正如人們異想天開炮制一種叫電視機的東西，愣把你的知否一概裝進這玻璃盒子，而讓這小玩意把你熟知與陌生的世界，變成小得可怕又大得出奇。
畢竟活在人間。冷眼注視我的.天地之外，在一個缺少營養的空間里，也沒有塵埃；別樣健康地活著，沒有世人的通病，也沒有誰治愈甚而知曉我的頑疾。我和所有的星座，同樣生存在宇宙，卻不碰撞，不吸引以至毫不相干——世界容忍這種生命和自立方式的不同。于是我長大著，無法擁有他們的樂趣，并像一只溫柔的螃蟹，霸道地徜徉，鯨吞他們未知地帶的一切；在別人不給任何施舍的時候，徹底而充分地占有自我。要做的事情只有一件且樂而忘返，那就是挖掘我的智慧和無盡地揮霍它們。
在所有的世界里面，最優秀的分子莫過能在暗處把握自己，運用自己的個體。在任何時候，只有他們能認真地、系統地、頑強地發掘自己，發現自己沉淀的獨有的某種程度上豐富的寶藏；無論他們眼下的才能釋放得多少，唯有他們最具有神秘的潛力；而他們輕視了別人的枯燥、做作的浮華，不像別人很快捷、很輕松地赫然于世；但他們卻極少埋在深層，而以自己的方式和容量冠冕堂皇。
這是一個膨脹的、日夜蠶食陸地的海，對別的孩子是這樣。當別人想到馴服的時候，海自己先凝固了；冰像透明的石頭一樣很無奈很精彩，卻也為清高凍僵自己，淡泊、寧靜到無所事事。刻意捍衛自我的時候，絢麗星空在黎明時墮落成猙獰墓地；奢望“世界上就我一個人該多好”，孤獨而絕望的心，隨著一具木乃伊的窠臼，被送入太空。世界以外飄渺虛無，卻沒有一種囿范，能鎖緊一份渴望——在真空中的張力——除非重又回到那個世界的狹隘，一切都會安然。
與世無爭，是我有別于其他孩子的偉大創造。在所有的游戲中，只要退出競賽，只要不去參與，我就是我，我還是我，我總是我，平平淡淡卻從從容容。在希望與失望，落寞與得意之間，我活在我獨有的一份恬然。盡管我目睹了他們因粗野、強悍掠去生命的茁壯，卻依然顧我且毫不頹靡。旁觀者清，局外人知彼此。他們的成敗榮辱，倒成了我不花錢的餡餅，毫不臉紅地喂飽一個庸人；但我在沒弄清是否嗟來之食以前，決不餐飲所有的瓊漿玉果。
寧天下人負我我不負天下人，是善良的我給我的善良的包裹，永遠不去郵寄，留作孤芳自賞卻也其樂融融。當我獲得永遠的寂寞，我認真地、透徹地閱讀自己；知我者唯我，知我者莫過我。用一雙賊亮的眼睛，審視每一根神經，每一個細胞和每一條脈絡；盡情地找出理想、理性和睿智，自己做自己物美價廉的標本，別去剝奪，別去害命，也別去靠別人捐贈。自己靠自己研究何以活到現在以及如何活過將來。沒有任何的騷擾卻有無盡的遐想，很自然很自在瀟瀟灑灑海闊天空！沒有任何的繩索能鑄成一種羈絆，我任我的思緒紛飛，以至飛向一種境界，得以精雕細琢，完美一次無瑕的自己；沒有骯臟的交易，沒有驟起的風波，死水一潭成為一種安逸常伴我左右。沒有誰能夠分享我的平靜，我真正做了我的主人——在我自己的世界，洞察一切，拒絕一切，純粹的我何等慰藉，不是所有人都能擁有。我為自己驕傲，在一個封閉的光環里，我亦五彩繽紛，不單調也不疲乏，完整的生命成為自由的元素。
從我像一片晶瑩而蒼白的雪花，不由自主地飄零這世間，滾動的雪球壯大了我，給我生不帶來，死不帶去的魁偉；我負重的心日漸憔悴，為我蹭滿一身塵世的污垢。永遠無法回到最初，這是我原本的、最大的遺憾；而當自己發覺我心依舊，便又沾沾自喜。那層千瘡百孔的、胎衣似的鎧甲，依舊襁褓似的裹緊著我，并對我說：人在這里面會一生平安的——只要永遠做一個孩子。
意下如何恕我無可奉告。活著的你我活出自己的樣子來湊在一起就是現在世界的這張臉孔。如果還有什么或肯定會有很多就在這個世界里呆著。
別問。
我的世界作文9
我出生在庚午年四月十六。十六，我眼睛數量的平方的平方。我鼻梁上那副令人討厭的眼鏡的厚度正好跟時間成正比。它雖然可以幫我清楚地看見塵世的萬物，但畢竟是一層隔膜，一切都顯得不真實，不親切。我不喜歡！也許這個緣故，很小的時候，我讀書成績就鋒芒畢露，而且一直到現在。那些神婆一看見我，就說我相長得好，將來一定能當上官兒。爺爺常常笑我，說我是前世讀破了萬卷書，今世才得到了這副神賜的眼鏡以及與書的緣份！每當我不聽話他們總會嚇唬我，如果我不好好學習，長大后就要回鄉下繼承那一畝三分田。那時候，我還小，根本就不知道他們說什么，他們的話就伴隨著清風在耳邊消逝。
童年，伴著紫色的夢悄悄走開了。我還依然記得孩提時那個無憂無慮的我是怎樣走過每一個金色的歲月。那時候，我根本就不用管今天有什么作業寫，明天有什么課講。腦子里根本沒有什么射影定理勾股定理什么海倫公式一元二次方程求解公式，根本就沒有牛頓三大定律阿基米德原理，也沒有馬德堡半球實驗托里拆利實驗。每天，放學后丟下書包就跟著伙伴們跑到屋后那個山頂去。那個山頂珍藏著我們美好的記憶，那里有我們的足跡，有我們的血，有我們的`笑聲，有我們的淚……我們在那里玩老鷹捉小雞，在那里玩捉迷藏，在那里捉蟋蟀。我還清楚地記得，那個“小雞”小王總是成為“老鷹”大林的第一個獵物，那個胖胖的小豬不管藏在哪個隱蔽的角落總是第一個被人發現的，那個廋小的小狗每次捉蟋蟀總是捉得最多，而且又大又兇猛，一個都沒有捉到的我經常問他有什么獨門秘方，他總是神秘地咪著嘴說這是秘密，說完就在他的瓶里捉來一個最大最兇猛的送我，然后我就望著他傻傻地笑，轉身一個勁兒跑回家告訴爺爺奶奶，說我今天捉到了一個最大的蟋蟀。他們每次都摸著我小小的腦瓜笑著說，說大話要掉大牙，長大后就想他們一樣沒牙吃飯。然后我就呱呱地說，吃不到飯的時候，您們倆就要嚼碎了再給我吃。
大海是我們的第二個樂園。但是海邊比較危險，我們受到大人的壓制，很少到。但是我們會商量好在某一個晴朗的日子里，偷偷跑到海邊去追逐、玩耍。我們一起撿形狀怪異的鵝卵石，然后坐在一個大石上，拿出那袋珍貴的鵝卵石散開在石上，一個個地猜它的形狀，誰猜對了就會成為它的主人。那時候，我就很聰明，一天下來，差不多有三分之二都是我的。但我每次都是將它平分了。我們還一起尋覓那些大大的貝殼，然后坐在大樹上，望著遙不可及的海的對面，把貝殼貼近耳里，聽它里面發出那呼呼的海浪聲。我們一直固執地認為，那是海在呼喚我們的聲音。每次我們都玩到太陽沉入了海底才一身泥一身漿地回家。第二天一看，有些人的腳上就多了一條龍的紋身，但我從來都沒有的。媽媽真好！
晴朗的夜空，如果星星都亮了，我們還會偎依在各自依靠的懷里數天上閃爍的星星，數著數著，伙伴們有一半已經睡得熟熟的……
隨著時日在遠飛，江南溫柔的雨已經把我們每一個人的童年埋沒在歲月的匆匆流逝中。當年的那個無知的小男孩已經成為了一個英姿颯爽的少年，已經沒有了昔日的自由，面前有的就是那一疊疊厚厚的書本。每天都要在學海中以苦作舟，明明知道沒有涯，偏偏就是不停地掙扎——不停地游啊游！已經沒有了多余的時間去蹦去跳，因為還有很多華羅庚奧林匹克數理化等著我去一一攻克，還有那古典四大名著現代文學郭敬明甘世佳等著我去慢慢琢磨，還有屬于我自己的文章等著我去構思等著我揮筆而成，還有……
有幾個周末，我抽出那少得可憐的時間約上曾經的知己來到我們曾經的伊甸樂園。但我們怎樣也找不到當年的快樂。我們茫然！那里也有很多像我們當年的小孩在那里玩耍，他們無憂無慮，沒有塵世的繁蕪，笑得無比純真、燦爛！最后，我們明白了，因為當年的我們長大了，當年的快樂是因為我們都還年幼，而如今琴聲悠悠，物是人非！春水東流，過去的已經永遠成為永恒的過去，我們不可能回到過去，只能在現在中懷念過去，憧憬我們的永恒國度。
我可以不加思索毫無顧忌大聲告訴任何人，我不喜歡讀書，一點也不喜歡。真的！我也想學其他同學一樣天天上課去找周公天天下課去找開心根本不用顧慮學習。但我不能，絕對不能！我知道這些人就像是玻璃窗前的蒼蠅，前途是無比光明，但根本就沒有出路。我肩膀上的重擔太重了，我要改寫家族十八代以來沒有一個大學生的歷史，我要帶著家族的寄托沖出廣東甚至要沖出亞洲，我要帶著家人帶著國人奔小康奔大康！曾幾何時，我也想過放棄。但我沒有，我看見他們眼神中的無限冀望，我知道他們的重擔子比我的重千倍萬倍，只好笑著又扎進水里。
真正的男子漢要笑著面對整個世界！
我的世界作文10
其實世界很溫暖，沒有你想象的那么無情。
有些人總是說世界對自己很無情，那你們有沒有想過，是誰把你們生出來的，是誰把你們愛到骨子里的，月仙媽媽看到孩子摔跤的時候，她會跑過去說，不哭不哭過去了就好了好不好，別哭了，我給你買糖糖吃好不好。哭丑了就不好看了。
有的時候我也恨自己的父母，但是我沒有資格恨他們，他們所做的一切都是為了我好，我沒本事，我也沒資格，我也不配恨。
有的時候有些人同情我說:“你生在這種家庭里面，我覺得你好苦，你要忍受弟弟的不聽話，還有他的調皮，還要忍受爸爸媽媽的另眼相待……你應該要咒他們，咒他們到18層地獄……長大了不要理他們了，直接走吧……”
謝謝你很同情我，但是我不需要你的同情，我需要你的明白就是我不配恨他們，我也沒資格恨他們，他們把我生出來，做的事情都為了我好，而我天天調皮惹了他們生氣，所以他們才會這樣。
你說世界對你很無情。有些人總覺得你的世界很孤獨，很寂寞，沒人陪你聊天，你知道這種感覺是從哪里來的嗎？是來源于愛，沒有得到愛，沒有感受到溫暖的人是不會感到寂寞的。你知道嗎，當你傷心的時候，總會有些人看不慣這種場景來安慰你，同情你來找你玩，把你惹開心。
你說世界對你總是好無情，沒有一點感到溫暖。幫你的父母把你生出來的時候，是誰給了你一顆溫暖的心，一種良好的習慣，一種良好的思想品德。他把你從小養到大，花錢給你讀書，難道你感覺不到嗎？其實你父母把你生出來，其實你已經很幸運了。你的生命是你媽媽給的，你從小養成的好習慣是你父母給你的，如果你有個美好的未來，是你父母花錢供你上學得來的。
你總說世界對你不夠溫暖。你覺得世界對你很無情，你有沒有想過，如果你很想很想死，你有些朋友會勸你嗎？那肯定會的，你從小到大可能都會有幾個朋友陪著你，但不是一直陪著你你和他玩過的時光，留下的記憶會一直伴著你，難道不溫暖嗎？
也許是家教把你變成很無情的樣子，讓你體會不到別人對你的愛，但是你可以看得出來，父母他教你學習，他擔心你，他給你花錢補課，冬天到了，天氣冷了，他會提醒你多穿點衣服。即使你體會不到，那你也看得出來吧。
也許你很恨你父母，從小讓你好好學習，沒有給你個快樂的童年。你的父母從小讓你好好學習，只為你將來你有出息了，他們只為了你將來有個更好的生活，不會打工，不會很累……有些父母覺得我只希望他長大，有點出息，我不管他恨不恨我，我只希望他以后能好好過……我愿意，他恨我，也不愿他長大來問我要錢。即使他從小到大都是學習和努力但是他沒有那顆心，我也會依然努力的教導他開發他……
有些人的父母給了你一個快樂的童年，但是你長大會感覺好累，因為他很疼你他不忍心，所以他讓你有了一個快樂的童年……也許在許多人眼里就是一種溺愛……你的父母給了你一個快樂的童年，也許你的童年過了，他們就對你很狠讓你好好學習……是不是到那個時候很恨你的父母呢……
“小九九，不要哭啦，哭了就不好看了，沒關系的，我陪你，我陪你到天荒地老……即使你不需要我了，我也陪在你身邊，我以另一個身份伴在你的身邊……如果沒有人給你溫暖，我給你……只要你回頭，你就能看到我。”
“楓，我陪你，我盡量陪你。”
“譽，我不會拋棄你，希望你也不要拋棄我，我可以陪你到永遠，我可以給你想要的問題我永遠陪你，只要別人一起不理我，就出現在你的面前，你不管你是錯的，我也會幫你說話……”
“譽，我們一個學校好不好，我不想和你分開……”
真的很謝謝大家……大家候著我，他們給了我想要的溫暖，也讓我體會到了爸爸媽媽不容易只要我說幾爸爸媽媽，他們都會安慰我說，不要這樣子想，你要往好的方面想發的方法做的.事，不是害你，而是幫助你罷了……你不要感覺到你很孤獨，你要想，即使你身邊有很多人陪著你……
“你就像在天空中的那個月亮……我們是身邊陪伴，你的心情也是永久的，永遠不會暗淡，我們會永遠陪著你，其實你不需要我們了，我們也會一直陪著你如果你不認識我們了，我會當個陌生人，陪在你的身邊，默默關注你……月亮和星星永遠是最好的朋友，即使月亮不認識了，失憶了，我們也會陪著她……”
爸爸媽媽還有朋友們，真的是一輩子最好的回憶……跟他們在一起的那段時光，那些零零碎碎足夠陪伴一生……
爸爸媽媽把你生出來，他們教會了你許多，然后你遇到了那些對你很好的朋友，他會讓你知道很多很多，他也會教給你許多。因為對你好的人從來不會讓你墜落，他會一直陪在你的身邊，如果你的爸爸媽媽對你過分，但是你的朋友當中總有一個會來安慰你，會給你溫暖。
不要抱怨世界對你很無情，其實世界對你很溫柔，每個人都一樣，好好去發現，你就會發現自己真的很幸福。
我的世界作文11
公元502017年，也就是51世紀，我登上“一無所生”號時光機，按上了紅按鈕，被帶到了一個無名國。
著陸后，我步行走入了大街，只見一座座高樓大廈鱗次櫛比，與所不同的是每個大樓底下都有五根柱子支撐，在底下有輪子，可真是移動自如啊!我打開gps電子地圖，可是沒有這個地方，這令我苦惱。道路另一側，有一家書店，我走近一看，那兒的人很怪，長了7根手指，但是行動很自如。我想進去買張地圖，可是我身無分文，怎么辦?我還是進去了!買好東西不用付款，一個漢字表示一個名幣，我刷刷地寫了十個漢字，真好!
我找到了一家名叫“夢幻家園”車房賓館，很豪華，睡在里面很舒服。突然，房子動了一下，我以為地震了，飛快往門外跑。我想這兒的屋子都有輪子，可以走。我好奇心上來了，便看個究竟。我跑進駕駛艙，投了一個漢字，便開始轉動方向盤。我一會兒順時針，一會兒逆時針轉，突然“轟”的一聲，我還以為怎么了，一看屏幕，竟撞到了“意家酒店”的車房，我的車房居然沒有壞，我高興玩起來，就像玩起碰碰車來。我閑著時，一位叫“落花流水”的住宅房以迅雷不及掩耳之勢撞上了我，幸好這兒的房子都是一塊又一塊大泡沫做的，很結實，不易碎。我為了不再撞打，以免粉身碎骨，便開進了車房中心的保護所停車場。
車房中的用水都是通過大水箱輸送的，而且車房走起來會制造水。電是通過衛星傳播無線電。垃圾做燃料，即環保，又節能，一舉兩得。
我們的賓館既能開，又有許多好玩的地方。賓館里的東西，一切俱全，連時光回逝機、回逝電話、回逝網絡都有。賓館的附近有防御網，如果房子粉身碎骨了也能一分鐘復圓。衛生間，只需躺在干凈的地面上，你的身體就會像洗了澡的.一樣。在床上，不用蓋被子都覺得熱，中央空調只需說一聲多少度就行了。電視上一共有8920個頻道，是衛星電視網。車房還有一個吐錢機，只要答對10個燈謎，就可以得40個漢字，加上一瓶能量液，我答對了，我興奮極了。如果你從賓館上跳下去，不會摔死，而是像蹦蹦床一樣蹦來蹦去，很好玩。車房中最神奇的地方非地下室莫屬了，那兒有三扇門，只要運氣好，打開其中的一扇門，就會拿到一件好東西;如果運氣不好，就得吃大虧了，哈哈!如果住50天，可送一副戰甲，一臺衛星電視網機頂盒、一個回逝電話等紀念品。
我所在的賓館像天堂，只要喊吃什么，美味自動飄來，讓你吃個飽，礦泉水隨便喝。我在網上看到這兒的旅游景點可真多呀，什么公園十八一陵，長春園，步散餐區……我感動精疲力竭了，點擊電腦“按摩”圖標，全身立刻舒服起來，原來，電腦是總指揮呀!我立刻指揮起來，又是買這樣東西，又是買那樣東西，在21世紀，這么多東西早已5萬多元了，而這兒，只要10個名幣。我點擊“倉庫”圖標，這么多東西只占了倉庫的四分之一，倉庫如此大!
一位服務員把賬單給我，我一看2017多個名幣，我要寫10篇作文，想了想，小菜一碟，用了15分鐘便寫好了!
我突然想起正在放暑假，上學前五天我來的，我得回去看看了，別上學了我還不知道，我在電腦上點了“使用物品”圖標，便穿上了大斗衣，兩邊有能放1噸東西的大口袋，我把東西全部裝了進去，退了車房卡，便離開了“夢幻家園”車房賓館。路上，付了20個漢字，打了輛出租車返回原始森林，我戰勝了紙老虎，找到了著陸的“能量推進艙”。我趕緊裝上物品，關上艙門，按下綠色按鈕，飛船“轟”的一聲回到21世紀的東臺。
我回來后，還沒有上學，便去查日期，今天才27日，我26日去的，在那兒的10天真過癮!我把買的東西分類，里面有許多文具，正好留著開學用。
我去了趟銀行，1個名幣可以兌換500元人民幣，我拿出剩下的2個名幣，兌換了1000元，由我繳學費。
我在地球查資料才知道了，我穿越了太空軌道，到土星上去了。開學后，我講了這個故事給同學們聽，有許多同學也想去。
啊，土星如此美麗，我將來計劃造一艘大飛船，可以將13億中國人遷居土星!更加利用和開發土星資源，使我們擁有二個星球，不再為爭奪能源而發動戰爭。正因如此，我也成為了科學院院士，因為同時也發現了外星人的蹤跡。
“叮呤呤”，我睜開眼睛，原來是一場夢呀!要是讓我身臨其境就好了!我又望了望鐘，才早上8點鐘，原來無名世界虛度如年啊!那兒的十天，還不到我們這兒的兩天，真是世外桃源、人間仙境呀!
我的世界作文12
鄙人年十有五，人生似乎只是輕飄飄的起了個頭。在斗轉星移的時間洪流里，十五年，也許只稱得上驚鴻一瞥，彈指一揮間。可在我短暫的生命淺溪中，十五年，是最清越也最活潑的美好年華。
所以，當她從我的全世界經過，十五年，不曾停歇。我竟有了一種難以言喻的幸福感，而這種幸福，經常將人的心尖呵的微微發酸。于是我就生出了一種珍視，一種感激，一種曼妙的緩緩上升的滿足。我的眼前，幻化出那些我曾真真切切經歷過，卻因年幼而忘記的歲月。還有那些銘記在骨骼上的回憶錄。
那時候外婆還是年輕的。白色不曾染過她的發，皺紋也不忍爬上她的額。五十多歲的年紀，走起路來也還是穩健生風。這些，我是沒有記憶的。只是聽母親和外婆聊起過去，話開家常時，才偶然了解。或許，也是因為我看到泛黃相冊上的老照片，零零星星的出現一些記憶的片段。
我指著一張外婆抱著我的照片，那上面我小小的，蜷縮在她懷里。外婆一看便十分硬朗。且聽老人家說著：“那時候你啊，就是個肉蛋子，可是沉。可你小丫頭黏著我啊，我就這樣抱啊抱啊，你就這樣長大了。”外婆笑著，雙手嫻熟張開，如同環抱著嬰兒。我便靠在她身邊，她現在可是抱不動我，她的外孫女已經比她高一個頭了。“還有這張，外婆，我想著這是在動物園，是吧？”我輕輕說著，老人家眼睛也亮起來。“說起這個，那時候你是真皮，我以為你連老虎都不怕呢。誰知道呀，你一過去就被嚇的蹲在地上哭了。”外婆笑著，我卻不可置信的扭頭，不讓她再提當年的丑事。外婆拉住我的手，逗著樂子。“你小時候，我和你外公整天守著你，那時候你媽媽忙。”這我知道，我是兩位老人一手帶大的，在初中之前，我就沒離開二老身邊過。“你可是有口福。當時你還小，咱這城里沒有好雞蛋，也沒有新鮮蝦仁。你外公騎著車子，車前框里放著你，后面座位上坐著你媽媽，你們仨就去郊區收雞蛋了。我就在家里，等著土雞蛋回來。剁上綠菠菜和鮮蝦仁，你每次都能吃兩大碗，那時候你才一歲多呢。”我瞇眼樂著，眼前真的就出現收土雞蛋的爺仨，廚房里蒸糕的外婆。
從一張白紙到一本墨香四溢的書，中間經歷的，不只是筆墨的浸染，還有人文的熏陶。
外婆是當年的高中生，有文化，有思想，也是好學的。只是碰巧挨上了最動亂的時代。她被迫下鄉，被迫扎根在遠離故土的地方。但在經歷這么多磨難以后，她對黨還是懷著崇高的敬意。她總是說，這輩子真的感謝黨，感謝毛主席，她總是擦拭她的紅五星，紀念章。她對我的教育也是嚴厲的。比如，晚八點半之前必須睡覺，晚上要刷牙洗腳，吃米飯不能留一粒，見了老人長輩要問好，今日事今日畢……小時候的我以為這是世界上最不人道的規矩，但現在我發現，這些鐫刻在血液里的規矩，不僅鍛造了我的健康，也成就了我良好的習慣。那個有點嚴厲，更多的是慈愛的她，為我留下了一筆可觀豐厚的財富。
古語有言：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。人總是在失去或瀕臨失去的時候，才發現親人的重要。外婆自六十后，便開始發福。她變得胖起來，并不是老人家貪吃口欲，而是因為體質弱化，變得不正常起來。那時候于我來說溫軟的肥肉，卻造成了嚴重的'后果。老人家開始腰間盤突出，一到陰雨天便疼得頭上冒冷汗。三四年級的我，著急的看她疼的翻來覆去。媽媽不忙時，便給姥姥按摩。看到如此的我便掄起小拳頭，使勁的捶捶打打。外婆說我是天生的小按摩師，又怕我累著，沒一會就叫我歇著。我很倔，一直要捶打到老人露出放松的神情。這個習慣也已堅持了四五年。然而令我沒想到的是，脂肪，竟然讓我差點失去這個最親愛的人。高血壓，高血脂。不可預料的腦中風。還在小學的我如遭雷擊。我經歷了人生第一次手術室外的焦急等待。不是難熬，是煎熬。盡管當時我心智尚未成熟，可每當我想到我即將永遠留在沒有她的世界里，恐懼和淚水便一起涌來。所幸，萬幸，她回來了。只是嘴角開始吊起，活動不便。可上天到底是厚待我的，幸運的事發生了，她現在已經能夠正常的走動，嘴角也回復了正常，我依然可以陪她散步。
很多時候，我就靜靜坐在老人身邊，看她喝茶。馬上就是老人的生日，我本不信神，但我還是要祈求上天，神靈的庇佑。因為我心懷感念，我身邊有這樣慈愛的外婆，我的外婆陪我走過了那么美好的歲月。我會陪著老人，牽她的手，陪她聊天，完成她考大學的心愿，我會陪她走很長很長的歲月。而這些。不僅僅是感激，不僅僅是謝意。
我要回去，我要回家。高中繁忙，時間需要一點點的擠。然而思念不會因為時間和空間減少分毫。我要回去看望她，那時我一定會告訴她：在外的日子，真的好想念有她的家。
我的世界作文13
h 假如有一天，你撥我家的電話號碼，爸爸媽媽說我已經走了。你是不是會覺得很荒唐？ 假如有一天，不再有人撒嬌的說你討厭說你壞，不再有人在做錯事情之后悔恨不已的責備自己不對。不再有人胡言亂語，不再有人喜歡呆呆的望著窗外的你，不再有人折紙飛機偷偷放在你的桌子里。假如有一天你再也看不到我的容顏，再也聽不到我的笑聲，你的書上再也不會有我的筆記，再也不會和你在一起，哪怕是一句“再見”，你失去了這樣的一個我，會失落嗎？對不起呢，陽光的你不喜歡聽我說傷感的話吧。
假如有一天，你的手機不再頻繁的響起，可不可以不要等待我灰色頭像的跳動，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到這樣的一個你，我才可以放心的離開。z，你知道么。如果…有一天，你的耳邊不再有人說你好可愛，討厭。不再有人固執的說自己和你永遠都是好朋友，不再有人孩子式的對你發脾氣。不再有人和你討價還價的想和你多說幾句話，不再有人在放學的時候和你說再見，不再有人矯情地對你說親親和抱抱。這樣的一個我消失了，你會難過嗎？答應我不可以難過，不可以失落；不可以想我，更加不要記得有這樣一個我。
假如有一天，你的想象中不再有人無論是深夜還是白天都坐在電腦旁等待著你的消息，等待著你可以上網的時間，不再有人對你說我最喜歡的是雙子座，不再有人對你說可不可以不要離開我。不再有人時而溫順的對你言聽計從，又突然大呼小喝的對你亂發脾氣。不再有人喜歡呆呆的望著后桌的你，不再有人每天幫你記作業，不再每天對你微笑。其實每天看到你的微笑真的很開心。但是，這樣的一個我離開了，我還是希望你有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，真的只要一點點就好。
假如有一天，你打開電腦，我的頭像變成了永遠的灰色，不要說我不守承諾，是我感覺到累了，倦了，也真的受傷了。假如有一天你的記憶中沒有了我，請不要忘記我們在一起的每一分每一秒，不要忘記我喜歡什么，討厭什么，覺得什么是幸福，什么是痛苦。而我無論如何都不會忘記任何一個關于你記憶的片斷，你習慣什么，反感什么。覺得什么是快樂，什么是悲傷。友情世界里，沒有公平兩個字，我不會計較這些，我們在一起的那段日夜，會是我這輩子里最美麗的.回憶。我還要你記得答應過我什么，許諾過我什么，可是我不好，不乖，不守承諾，我沒有等到就徹底放棄了。其實一直都在乎著你，心里話也只能對你說，我不知道自己什么時候會消失，但是…我想，虛擬的我消失了你很快就會忘記的。
小傻瓜，假如有一天，你的生命之中沒有了我，你會不會傷心呢？其實我很多次想過放棄，放開你的手，但我做不到。盡管知道，你終究是會離開我的。你可不可以記住我，記住我我毫不邊際的孩子話，我的瘋話，傻話，傷心時候流著淚看著你，無奈時候嘆著氣說過的話。記住我心里對你是一種不是愛的喜歡。
小笨蛋，假如有一天，我離開了你的世界，希望你不要記得我的存在，我的痕跡，因為我害怕你會失落，會難過，會想我，這一切都是因為我習慣了你每天對我的微笑，你對我的我的胡攪蠻纏，還有我對你的依賴。你知道嗎，我希望你過的比我好，希望看到你幸福的過著每一天。就算沒有了我，你的臉上依然可以掛滿笑容。
當這一天到來的時候，是我真的絕望，真的心碎，真的疲倦了。因為有太多太多的時候，我都不明白自己的內心，自己究竟是在偽裝還是真正的表現了自己，雖然我總是裝作無所謂，可是我真的不在乎嗎？而你呢？會在乎我的一切嗎？有的時候，我會很自責，會恨我自己，我恨自己不努力，學習逐步下降，怕你會看低我。我恨自己傷害過那么多人，而你卻裝作什么都沒發生。我恨自己不能獲得你的承諾，因為我們不是同性人，所以我們青澀的友情之間總有一層隔膜。假如你的生命里，不再有我的存在，可不可以…依舊展開你的笑顏？ 祭奠我們紙飛機的昨天。
g，我是不是辜負了你對我的希望。其實，你能那樣說出對我的看法我真的很開心。
p，我是不是讓你傷心了，其實說實話，只有你從來沒有讓我傷心過，給我帶來的，一直是快樂。
b，你終究是離開了我么？和你在一起的日子真的很開心。可我卻一直傻傻地停留在過去，以為你不會離開我的呢。
l，謝謝你給我帶來的一切。我想…有時候自己真的把你當作自己很好的朋友。你給我帶來的快樂，我不會忘記。
m，你對我說過的話，我會一直記住。永遠…盡管它沒有一個真正的定義。
k，我傷害過你，對吧。我知道的，但現在你回到了過去的你，你不會再去刻意在乎我說的話，沒有了我的世界，你依舊快樂。 其他小荷上的朋友們，謝謝你們，還有對不起。我想我會在小荷多呆一會兒呢，盡管不知道這個一會兒是多久，可能1年，2年，或者更久……但我會依舊記得你們，記得給我帶來歡笑的你們。因為你們的存在，給我的生活增添了不少樂趣，真的…謝謝你們。你可不可以在我離開之前不要離開我？
我的世界作文14
又是一年高考時節，我恍惚記起了那年我失落的時光，還有那段青澀的愛情。
我性格孤僻內向，除了語文成績每次都拿高分外，其他科目都不是我的菜。不管老師在課堂上重復多少遍的知識，依然從我左耳進，右耳出。相反，余秋雨、張愛玲、還有張小嫻、安妮寶貝等等，只要是好的文學作品，不分門類地都會在我的腦海里能留下深刻印記。偏科如此嚴重的情況下，毫無疑問，我高考落榜了。
不想面對父母那恨鐵不成鋼的眼神，我收拾了簡單的行裝，逃離了家。跟隨著一個早就外出謀生的小姐妹，我來到了一家健身美體館，擔任前臺咨詢工作，負責向客戶推銷健身套餐、美容產品。經過了半個月的學習后，我已經出師了，可以獨立完成健身顧問的任務了。
那天，剛上班，我就被一對深邃憂郁的眼睛給吸引住了。那是一個大男孩，他五官帥氣，嘴角有著春風秋雨般滋潤的微笑。跟他交談后，我得知：他是一個職場精英，雖然收入很高，但由于工作生活壓力不斷透支，使得他年紀輕輕就身心俱疲，不知會在哪天迎來壓垮身體的最后一根稻草。我的任務是為他量身訂制一套輕松、完美、減壓的健身方案。
他就是張曉，也是第一個闖入我心里的男人。我暗自對他說，放心，我一定會把你打造成為一棵最強壯的大樹。
我的方案融合了時下最流行的樂活一族的心里要素還有慢活族的生活方式。從全方位對他的生活提出了建議：放慢生活節奏，在精神和身心方面得到全面放松。方案得到了他的首肯，他只有一個要求：就是讓我來幫他執行。我欣喜地來到了他的身邊。早上，我和他一起徒步20分鐘去公司;上班時，他的辦公桌上不再有急批的文件;每天開會不超過1小時;中午吃家里送來的，我特別吩咐的營養餐，并要細嚼慢咽;午睡半個小時;我給他準備了一本精美的散文，用以放松心情。可他只翻了一下，找了個理由讓我讀，自此之后，他迷上了我的聲音，天天1個小時聽我讀書。
他的手機在周末必須是關機狀態，郵箱每天我查一次，必須他回的才讓他回;適當的運動是慢跑和跳繩，偶爾會打打太極。
一切按部就班地進行著，張曉聽話得讓我吃驚，完全無異議。我隱約感覺另有隱情，但就是云里霧里猜不透。每當我試探問他，他就會低下頭去，用溫和的眼睛深情地凝視著我。
每次被他看得心慌意亂后，我就忘了繼續追問。張曉有他的脾氣，三個月后，他不準我在別人面前披著長發，不準我穿短裙。他的許多不許，讓欣喜的我勾畫著甜蜜的愛情藍圖。他會不時地走神，我偷看他偶爾被發現，他就會用手彈一下我的額頭，我常常被他這種小親昵羞得紅了臉。
張曉，這個迷一樣的男人，很快就駐足在我的心田，令我心醉神迷。我和他走出辦公大樓時，他都會用手輕攬著我，用無聲的霸道和恰如其分的紳士來宣告他的擁有。漸漸地，他臉上有了越來越多陽光般的笑容。我以為我們的故事會沿著美好的路途一直延伸下去。可是變化來得太快，令我措手不及。
那天，他在辦公室突然捂著胸口倒在沙發上，臉色慘白。我嚇壞了，當即撥打了120，送他進醫院。看著不斷進出的醫生和護士，我心里有著莫名的恐懼。那一晚，我守在他的床邊，看著安靜沉睡的他，黑夜仿佛一張巨大的網，籠罩著不安的'我。
第二天，他醒來，緊緊握著我的手不放。我感受著他手心的溫暖，不敢說話，害怕眼淚會流下來。“對不起。”輕輕三個字從他口中吐出，打開了我眼淚那扇窗，無聲地滴在他手上。
從主治醫師那里，我知道了他的情況并不樂觀。他有家族遺傳心臟病，唯一的辦法就是心臟移植手術。但他出乎我的意料，當場就拒絕了醫生的建議。我心痛又不解，但無論如何問，怎么求，他都只是搖頭，不肯說出理由。他看我的眼神充滿了不舍和哀傷，而我的心已經痛到無力呼吸。
他的家人輪番來勸也沒有用，他的堅持與固執令我心碎。每天只做保守的治療，他的身體每況愈下。可他還不忘我的生日，早早預定了玫瑰花。甚至為我準備了幾個月后的圣誕節、新年禮物。
在他面前我強顏歡笑，在他背后我掩面痛哭。他不知道我最希望的不是什么新年祝福、節日禮物，而是想要他“馬上康復”!失去了他，我不知道我的生命還有什么意義。
即便如此，他還是走了。后來，他的家人交給我一本他的日記，里面記錄著我們從相見到最后的一點一滴。看到最后一頁，我終于失聲痛哭。他寫道：“親愛的，請你原諒我。用別人的心來愛你，我做不到!”
我的世界作文15
力克·胡哲，生于澳洲，天生沒有四肢，卻擁有兩個大學學位，是兩個機構的負責人，同時投資房地產和股票。騎馬、游泳、打鼓、足球……樣樣皆能，足跡踏遍世界各地，2005年獲得“杰出澳洲青年獎”。這個27歲的年輕人以他自己的生命見證，感動、影響和鼓舞每一個認識他的人，引發大家對生命和自我的深深思考……——引自百度百科
他，只有不足一米高。但在很多人心里，他是個真正的英雄。這個人就是力克。對，就是他。
無意間在“教育1+1”的視頻分享中看到了名為《我們要學會堅強》的演講視頻，心里有種說不出的感覺。身高不足一米、無手無腳的力克，生存的卻如此頑強。他的坦率、他的樂觀、他的堅韌、他的永不放棄，他的……是整個世界是全人類的財富。
力克的演講極富激情。一張面積不大的書桌便是他的講臺和舞臺，他殘缺的肢體隨著演講內容的漸次展開，不時地在上面移動著、跳躍著，而他的臉上始終帶著自信且堅毅的笑容。我看到的兩個演講片段都是針對青少年的，一段是在一所中學，另一段應該是在小學。力克總能用孩子們能夠聽得懂的、幽默風趣和富于現場感的.語言來活躍氣氛，會場上不時傳出孩子們的笑聲、掌聲。他似乎具有某種魔力，能夠在演講開始后的短短幾分鐘之內把臺下所有聽眾的注意力牢牢地吸引住。以平等的眼光和客觀的視角，我覺得力克的確是演講的高手，他的演講毋需任何所謂的“暖場”，從他說第一句話、第一個單詞開始，所有都會放下手中的一切，心無旁騖地靜靜傾聽。
力克從不掩飾自己的殘疾，他甚至拿自己的那只“小雞腳”開玩笑，逗得孩子們一陣哄笑，但他們很快便會對這只“腳”肅然起敬。因為力克不僅能用它寫字、彈奏樂曲，還能用它來打字、接聽電話以及踢球。如果不是親眼目睹，這一切的確匪夷所思。肢體的嚴重殘缺，無疑是比地震、海嘯都要嚴重很多倍的災難，放在任何一個單獨的生命個體身上，都是難以承受的致命性打擊。誰能想到，力克居然能笑對人生，不僅活了下來，而且活得比許多健全人還要挺拔，還要偉岸。之所以如此，我以為最重要的一點是力克從不回避自己，敢于面對自己必須面對的一切。包括肢體的殘缺，包括同伴的譏諷，包括過路人奇怪的目光。他甚至會對以異樣眼光盯著自己看的小孩子說：“我是外星人！是的，你看到了真正的外星人。”有這樣的人生態度，天大的苦難他都能承受，是的，這就是力克。因此，走到孩子們中間的時候，力克首先會對他們說，認識你自己，尊重你自己。是啊，認識和尊重的確應當從自己開始。一個連自己是誰都弄不清楚的人，怎么可能會有所成就呢？
堅韌，是力克的又一性格特質。他當眾倒在桌子上，向臺下的孩子們演示并講述一個無手無腳的人跌倒了是如何重新站起來的。一次不行，就第二次、第三次……第一百次，直到身體保持站立的姿勢為止。否則，站立起來的努力就不會停止。他用自己的生命體驗讓孩子們明白了“失敗了，再來一次”的道理。如此生動的教育，連我這個成年人都刻骨銘心，對孩子們的沖擊更可想而知了。我從鏡頭里看到好多孩子都流淚了，我想那些眼淚不含任何同情憐憫的成分，而是純粹的感動。那是一種撼動靈魂的感動，這種的感動經歷一次便終生難忘。
力克，是個教育大師。他特別懂得如何把生活的道理以孩子們可以接受的方式教給他們。現場展示是一種方式，和孩子們充分互動又是一種方式，更多的時候他用自己的經歷和體驗告訴孩子們什么是對，而什么又是錯的。他教孩子不要用嘲笑的方式對待伙伴，因為他自己曾在一天當中受到12次嘲笑，他說他當時真的很絕望，甚至不愿意再如此痛苦地活下去了。這是，一個小女孩走到他的面前說：“嗨，力克，你今天看上去真不錯！”就是這么一句不經意的鼓勵，讓力克的心中立刻充滿了陽光。借助這個事例，力克很快讓孩子們明白了他們對待同伴的方式可能會給別人造成怎樣的傷害，或者帶去怎樣的幸福。一切在力克的口中都顯得那么輕松，你甚至覺察不到其中蘊含的教育因素。
力克當然地獲得了成功。他的成功不能以財富的多寡來論，不能以地位的高低論，而應以對孩子們精神世界的塑造程度論。他影響了一個又一個正在長大的孩子和已經長大的孩子。這種影響已經超越了國界，向全球擴展。而我有幸也受到了他的影響，幸福無以言表。
力克·胡哲，一個值得記住的名字，一個不屈生命的偉大傳奇。