我不是我作文

我不是我作文（通用22篇）

　　在我們平凡的日常里，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編精心整理的我不是我作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　我不是我作文 1

　　我在床上睡著了。“嗯？這是怎么回事？”我竟然站在一棵高聳入云的大樹上！我嚇了一跳，從樹上掉了下去……我拼命揮動著手臂，想減緩下降的速度，沒想到，我在離地三四米的地方懸停著了。哦，我竟然變成了一只鳥！

　　我正往前飛，突然，一個巨大的泡泡迅速地向我飛來，把我罩在里面。

　　就在我悶的快要暈過去的時候，“砰”的一聲，泡泡破裂了，我死里逃生，但是又遇上了新的麻煩……

　　我變成了一架快沒油的C130運輸機，正以667公里每小時的速度，90度垂直向地面沖去。“馬上就要撞海了！”我驚呼，“只有一千零九十七點三米了！”

　　這時，泡泡又過來了。但這一次，我變成了一條魚。我飛速地沖入海中，然后在海里游了起來。天哪，有一只鯊魚過來了，它想要吃我！救命！我真想變成一艘堅硬的裝甲潛水艇！這時，泡泡又一次將我罩住，我竟然真的`變成一艘潛水艇！

　　浮上水面，我變成了一艘加滿油的水上飛機，離開水面時又變成了一架戰斗機，五倍音速飛回家。快到家了，我又變成了一輛車。開到家門口時，變得只有細胞大小。進門之后，變成只有橡皮大小的飛機，飛向我自己的房間，飛到床上，又變回了我自己。

　　呃……由于速度過快，“咚”的一聲，我掉下了床。還好泡泡能融音，沒有驚動爸爸媽媽。我爬回自己的床，但又撞到了床頭柜……

　　“哎呦——”我醒了，沒想到，這原來是一場奇幻的夢啊！

　　我不是我作文 2

　　人與人不同，花有幾樣紅。我是什么樣的人？說句老實話，我總有一種感覺：我不是自己。

　　我從小就羨慕少林和尚，有一身好武功。我也喜歡揮拳踹腳，爸爸說：“這孩子愛搞點雕蟲小技，將來成不了大氣候。”

　　我喜歡和幼兒園的小朋友一起玩，常常和她們合著拍子唱歌，拉著手跳舞，可媽媽說我是長不大的孩子。于是，我只好改變著自我。

　　窗外的世界像磁鐵一樣地吸引著我。我的心總是飛向閱覽室，飛向操場，甚至飛到黃河岸邊……可是我只能千百次地把心收回來，坐在教室里安心讀書。

　　我喜歡音樂，尤其是流行音樂。在家里，沒有人的時候，我會把音響開得老大老大，盡情欣賞。可是在爸媽面前，我的永遠捧著書，做個乖乖女——雖然一個字也看不進去。我不愿意他們替我擔心。

　　別看我穿得像灰色的老鼠，可我心里有七彩的陽光。一度我常穿顏色鮮艷的`衣服，可別人總是在背后議論我：“太顯眼了……”我不敢穿了，雖然心里抗議著，可是表面上還得裝出毫不在乎的樣子。我心里像滔滔的揚子江，可表面卻像平靜的西子湖。雖然生活告訴我，活得要灑脫，不要處處看人臉色；活得要有自己的性格，美是自然，絕不做作，但是我做不到。

　　我不是我，我不能是我。我一旦是我，我便不是好孩子，我便會失去母愛、父愛、師愛、友愛……嗯，我啊，就是一只剛出窩的小鳥，既不能約束自己的言行，也不能獨立生活，只好讓父母和老師調教了。

　　哎！我到底是誰啊？

　　我不是我作文 3

　　在生活中，很多時候事事不能如我所愿，往往我都在做著自己不愿做的事情。為了讓家長、老師滿意，讓朋友開心，我在不斷的改變著自己。

　　我本來是個活潑、好動，喜歡探究神秘事件的開朗女孩，我生活的很開心。可是隨著年齡的增長，父母對我寄予的希望越來越高，于是，我變了，變成了父母塑造的那個“十全十美”的我。

　　窗外的世界象磁石一樣吸引著我，可我并不能找回真實的自我。

　　每當好不容易盼到了雙休日來臨時，爸爸看我寫完作業后又開始了他那“諄諄教導”：吃得苦中苦，方為人上人。接下來的事情我也熟悉了，于是我只好拖著疲倦的身體走向學習桌，翻開英材教程開始寫，我聽到客廳里傳來的歡聲笑語，心早已飄到客廳里去了，可我仍要做出“清心寡欲”的樣子，坐在桌前認真的學習。

　　周六晚上寫完作業，本來想上網和Lisa聊會兒天，可爸爸死活不讓，他非要看BBS里的文章，還對我說：“書是人類的精神食糧，去看會兒書吧，對你的寫作有好處……”，我沒等他說完，就堵著耳朵跑出的`書房。

　　有時晚上寫完作業想下樓和小朋友玩耍，可媽媽偏讓我幫她做家務，還說是在鍛煉我，我有一百個不愿意也沒用，所以，我只好硬著頭皮去整理屋子，可我心里在想，樓下的小朋友在做什么游戲呢？

　　爸爸媽媽，請你們松開雙手，讓我自己在天空中翱翔；請給我一個獨立的空間，讓我自由的發展，結果也許會更好。我多么想度過一個無憂無慮的童年。

　　我不是我作文 4

　　人生的意義是什么呢？是沒有煩惱，快樂的過一生，是干出一番大事業，還是......

　　在我的眼里，人生的意義很簡單，不就是能夠做我自己，真實的自己么？這樣很難嗎？

　　真實的我很外向，喜歡上網交朋友。可老爸說電腦是用來查資料的，不是用來游戲的`，更不是用來聊天交朋友的。我不知道他是怎么想的，曾我想過說服他,但老爸實在太堅持了。他始終認為我會迷戀上聊天，導致于被人騙。初三的我真的有那么笨嗎？笨到被人騙還不知道嗎？不是的，我想只是老爸不相信我吧。

　　真實的我很開朗，不是淑女。性格有點像男孩子，喜歡穿男孩子的衣服，說話聲音很大，喜歡喝酒......這些在我眼里沒什么，但老爸非要我改變這樣的自己。現在，我只能穿女孩子的衣服，說話不能大聲，少喝酒......一直抑制著自己,不是真實的我,這樣活著好累，好累......

　　我相信,很多的家長和我老爸是一樣的，他們的思想我能了解。可是，父母們有沒有想過我們孩子的感受呢？

　　是的,父母做的一切都是為了我們。但我們一切只聽從父母，沒有用自己的大腦思考過，那么，這樣的我們將來還有什么用呢？

　　朋友們,讓我們一起努力，改變父母們的舊社會思想吧!要相信我們自己的能力，只要我們努力，一定會成功，讓父母們知道我們是他們的驕傲,好嗎？

　　作為初三學生的我，眼間就要上高中了，我要努力,我要加強老爸對我的信心，我要讓老爸相信我的能力，因為我可以的。讓我們一起加油!

　　我不是我作文 5

　　一直以來，我都不把自己的時間當回事，把自己的心情當成為所欲為，可是后來發現，原來都是我的錯。 ——題記

　　時間過去了那么久，我們一直都沒有辦法預料的，到其身體的能力根本就不在這里，被拒陷著。

　　但是既然他們已經開口邀請了，你這就說明很給你面子了，不管是有著什么樣的'理由，都不應該那么輕易地就拒絕，如果真的有什么，沒有辦法赴約的事情就要委婉地解釋清楚。

　　也不要把你們的關系弄得太尷尬。

　　也許從一開始你們想要的一種文章就是這樣簡單明了的記敘文。從來都不需要那樣非常高大上的東西。

　　只是如果我們也隨著那種盲目從眾的心理去看待它們，去評價他們的時候，我們就已經失去了原本的自我。

　　那些很好看的綜藝節目你又堅持了多長時間呢，還是說人世間所有的不盡如人意，都在你的世界當中有所體現，但是別人卻麻木不覺了嗎？還是說這些都只剩你一個人的幻想，放大自己的痛苦，卻忽視別人的感受。

　　假如你一直都在，如果你的高考不費任何力氣，那么我敢肯定你一定沒有現在的成就。

　　但是這些都要經歷過之后才有資格發言，才能夠掌握一點程度的話語權。

　　所以，后來的后來，我們都成為現在的樣子。所有的成長，都在這漫長的過程中。

　　我不是我作文 6

　　多數女孩都是柔弱的天使，需有人賜予翅膀給予保護，一旦翅膀沒有了，耀眼的光環也就沒有了。——題記

　　小時候讀過一本書，說女孩是柔弱的天使，需要有人用翅膀來庇護，那時我的同桌，正在狂讀這本書，說寫得太準了，而我卻不這么認為，同桌是一個很喜歡哭的女孩子，一遇到事情就把眼淚當成自己的救命傘，而我則剛好相反。

　　同桌總說我強悍得可怕，似乎可以打理好一切事情，無論是學習，還是生活，無不井然有序，似乎隨時都可以拼進全力向前沖，似乎沒有讓我特別高興或傷心的事，似乎我感覺不到累，感覺不到疼痛，感覺不到孤獨。

　　聽她這樣說，我不禁淡然一笑，又有誰知道我的疲憊，我的坎坷，我的艱辛？我似乎一切事情都一帆風順，可是誰知道我的`背后歷經了多少失敗，我似乎在學習上能使出用不完的精力，可是誰知道我經常拖著疲憊地身軀一個人行走？我似乎能淡然面對一切，可是誰又知道，我默默隱藏的淚水？

　　正因為歷經了太多失敗，歷經了太多風雨，我才能把自己變得堅硬而又強大，才能讓自己不受到傷害。

　　我不是天使，我不需要翅膀，也可以飛翔。

　　我不是天使，我不需要翅膀，也可以受到保護。

　　我不是天使，我不需要翅膀，也不會流淚。

　　我不是天使，我不需要別人給予的翅膀，我已為自己編織了最堅硬的屏障，我不再害怕失去翅膀，因為我已經可以獨自承擔風雨。

　　我不是天使，我不需要翅膀。

　　我不是我作文 7

　　我從小就愛畫畫，喜歡調朱弄粉，爺爺說這孩子粉氣太重！爸爸說，這孩子愛搞雕蟲小技，不像個女孩。我喜歡幼兒園的小朋友，常常和他們合著拍子唱歌，拉著手跳舞，可爸爸罵我是個長不大的孩子。

　　于是我被爺爺“文攻”。爸爸“武治”，趕進了爭過“獨木橋”的千軍萬馬行列，成了威武之師中的一員。

　　我改變著自我。窗外世界像磁石一樣的吸引著我。人在教室里，我的心卻早已飛向窗外了，可我仍要作出“清心寡欲”的樣子。

　　我喜歡音樂，尤其是流行的迪斯科。搖滾樂。沒有人的'時候，我會把音量開得老大老大，盡情欣賞，可是在爸爸媽媽面前，我得永遠捧著書，雖然一個字也看不進去。

　　盡管我知道分數不等于成績，成績不等于水平，但我還是要用并不能完全說明問題的分數套父母歡心。

　　我心里明知道“一粥一碗，當思來之不易；半絲半縷，恒念物力維艱”，但是我仍然把飯菜隨處亂到，因為害怕同學們說我小氣。別看我穿得像灰色的小老鼠，可是我心里是七彩陽光。我喜歡穿鮮艷的衣服，有幾次穿了，別人在背后議論：“嘿！太顯眼了！”“你管得著嗎？”我在心里抗議著，表面裝得毫不在乎，但我以后還是不敢穿了。

　　我內心向滔滔的揚子江，可表面像平靜的西子湖。

　　雖然生活告訴我，“活得要灑脫，不要處處看人臉色；活得要有自己的性格，美是自然，決不是做作。”

　　我不是我，我不能是我，一旦我是我，我便不是女孩子，不是好學生，于是，也就失去了母愛。父愛……哎！我呀……

　　我不是我作文 8

　　人生，有三大問題。

　　我是誰，我來自哪里，我又要去哪里？朋友，你知道嗎？在這忙碌的一生中，又有誰好好思量過這個問題……

　　我，可能是沙灘的一粒沙。我，可能是滄海的一滴水。我，可能是大樹上的一片葉子……

　　我，可能來自生命的起點。我，可能來自童話的小人國。我，可能來自上一秒已經過去的時間……

　　我，可能要去夢想的終點。我，可能要去未來開始的一瞬間。我，可能要去最好的高中……

　　可能，我沒有牡丹那樣華貴。可能，我沒有桃花那樣嫵媚。可能，我沒有參天大樹那樣健壯。可能，我沒有那最亮的星星耀眼……可能，我就是我，沒有理由，沒有解釋。可是，在這忐忑的一生里，又有誰堅持做著自己，做著最初的'自己，沒有不會受外界影響，沒有人會思考“我最初要去哪里”這個問題，朋友，我可以這樣說，至少99％的人是這樣的……

　　我可能就是一個平凡人，為著自己那所謂的目標奔波著，可能吧！

　　朋友，你是誰？你來自哪里？要去哪里？你……還是最初的那個自己嗎？

　　我不是我作文 9

　　“喂！你變了，不是那個真實的小琪了。為什么會這樣？從前的小琪哪去了？”

　　聽著這些疑問，我坦然了。

　　那個天真的小琪，在現實與殘酷的洗禮中，她消失不見了！

　　那個開朗的小琪，在那傷害與被傷害之中，她隱秘逃走了！

　　那個真實的小琪，在虛偽與偽裝的被迫下，她忘記真實了！

　　“吶！你看到我變了，我喜歡這樣的自己”但我更喜歡以前的我們。當然，這句話，我說不出口！

　　小時候，我那幼小的`心臟，只有你的陪伴，裝不下任何憂愁。

　　歲月中，我那幼小的心臟終于成長的比悲傷還大，但，裝不下那天真的我們！

　　我開始依賴上那種被迫的堅強，那種做作的微笑，那種牽強的理由，那種真實的欺騙，那種虛偽的快樂……

　　當我日日變得精明、事故、機靈和無懈可擊，是不是也有一些溫暖在我心中逐漸凋零？我們喧囂著、躁動著，既不甘承載人生的虛無，卻又在時光流逝中聽不到靈魂深處的淺淺低語。于是，我偽裝著堅強卻又本能地去找一些感動，尋找一些剔透而明亮的童話。

　　有時我不明白，那真實的是我，還是虛偽才是我的本性？

　　吶！如果我說、其實我在乎你、在乎我們之間的友誼，你是不是會笑我虛偽？

　　所以。

　　strong對我說：謊言是你的語種，偽裝是你的保護傘，忍耐是你生存長久的方式，永遠都不要相信任何人！

　　然而，我想說“不是我假，而是這世界不許我真”。

　　我不是我作文 10

　　我是一個笨小孩，我也想努力學習，我也想當一名優等生，我也想為班級爭光，我并不想作一名差生，我并不想成為班級的拖油瓶。

　　我笨不是我的錯，為什么，別人都瞧不起我，不管是老師，家長，同學；也不管是優等生，差生，還是朋友了都總是排斥我，我好痛苦，好孤單，好悲傷。我總是會成為老師批評別人的口頭禪—“別什么事都跟他學都象她一樣那么遲鈍，那么笨，無可救藥。”是，我承認我是個笨學生，但是，這句話象一把劍似的深深的刺痛我的心，深深的傷害了我的自尊，永遠的刻在了我的心里。有時一想起這句話就想要結束自己的生命。我笨不是我的錯，我也沒有怪任何人，我不喜歡所有人都瞧不起我，我有是一個人坐在窗邊，望著窗外的.小孩我不經趴在桌上低聲哭泣，此時我的眼睛留下了淚水，心里卻是在滴血，沒有人知道我在哭泣，沒有人愿意關心我，因為我是一個笨小孩。我生下來就注定要孤單的，注定要是多余的，注定要是一個笨小孩。

　　我笨不是我的錯，為什么老天要我因為笨而嘗到“一失足成千古恨”的痛苦呢？如果你想我不存在在這個世界上，那為什么要我被媽媽送到這個世上呢？是為了好玩嗎？我一直認為人可以改變命運，但我錯了，人就像是命運的一個玩偶，玩膩了，就扔了，也不念舊情。

　　命運，不是好擺布的。我笨不是我的錯，我的經歷是千萬個笨小孩的一種。人類啊，讓你心中的情感淋漓盡致的發揮出來吧！

　　我不是我作文 11

　　大人根本不了解我們小孩的生活，把我們想象得太天真太簡單了。我們得生活，是他們絕對想象不到的。

　　你家孩子真乖，真聽話。說穿了，其實我根本不乖。不錯，在旁人眼里，我就是一個乖孩子，一個上課認真，作業按時交，放學按時回家，成績在85～100之間徘徊的.一個乖孩子。其實我和別的女孩子一樣喜歡玩跳皮筋，但是我媽媽總不讓我玩，說什么我們的任務就是認真學習。我為什么不可以玩？這總感覺比考最后一名還難過，但是我又不敢違抗媽媽，只好眼睜睜地看著別人玩了。

　　我喜歡玩網絡游戲，跑跑，勁舞，三國等我都玩透了。可在父母面前我得永遠捧著書本，雖然一個字也看不進去，但我不想讓父母擔心。不是我不愛學習，而是我希望自己在各方面都得到發展，因為我不想做一個書呆子

　　其實個性很活潑很開朗的，但在老師和父母面前我也只能當乖孩子了。我覺得這樣很傻，但是我又能怎么樣？耍脾氣？

　　雖然我告訴自己，活得要灑脫，不要處處看人臉色，活的要又自己的性格，沒是自然，決不做作，但是我做不到。

　　我不是我，我不能不是我。我一旦是我，我便不是好孩子，不是好學生。于是我便失去母愛，父愛，師愛……

　　我就像一只剛出窩的小鳥，既不能約束自己的言行，也不能獨立生活，只好任憑父母和老師的調教了。

　　我是誰？我也不知道，我只知道我已經不是我了。哎，我到底是誰？……

　　我不是我作文 12

　　光陰似箭，日月如梭。隨著時間的匆匆流逝，我已不是昨日的我。

　　再見了，任性的我。年少不識那天多高、地多厚，不懂那“報得三春暉”，只知道父親啰嗦。兒時總熱父親生氣、總惹父親傷心。不管不顧父親對我的愛，不管不顧父親對我的期盼，卻怎么也不知足。

　　如今，父親的兩鬢怎么那么快就斑白了，父親的.眼角怎么就爬上了皺紋了。可是我只能眼睜睜地看著，只能任父親操勞。

　　再見了，懵懂無知的我。脾氣說來就來，什么也不管不顧的，永遠只會用哭泣來詮釋心中的想法，只會用鬧來獲得自己想要的。

　　如今，我不再無知。因為我努力不怕失敗，因為我堅持，鼓勵自我，因為我向往成功。

　　如今的我，慢慢走向成熟，慢慢的長大。不管未來怎樣，都要堅強面對，相信自己一定可以。

　　愿你以夢為馬，勇往直前。我已不是小孩子了，有了眼淚，學會擦干、學會釋懷、學會說沒什么。就算再鋒利的屠刀砍下去，也不會留下痕跡。因為我學會了——堅強。因為，我已不是昨日的我！

　　我不是我作文 13

　　也許從一開始，我們就已經習慣了這樣一種環境和氛圍，來適合自己的成長。

　　所以在以后的日子里，我希望你能夠有機會，在重回原地，打一場游戲，回家看你的家里的變化，哪怕是依舊一如既往，紙醉金迷，永遠都找不到自己所存在的.方向。

　　從來都沒有一個人真的覺得，在這里所擁有的一切，都和你那里所想象的一模一樣。

　　更何況在這個世界上，本身就還沒有什么特別值得珍惜。假如你還在，假如所有的風景都不曾發生變化。

　　但是小說，似乎已經從另外一個側面說明了問題所在。

　　你重新回到這里的時候，那一家咖啡店一直關門了。并不是所有的風景和人物都還在原地等待著你的。

　　也許這樣的事情從來都不應該一直掛在嘴邊，因為你不煩別人也會煩的。每天和祥林嫂一樣重復，天大的事情也變成了雞毛蒜皮了。

　　也許這就是我們從來都不能夠理解的一種狀態。他們可能從來都沒有想到過這到底是一種怎樣的心理感覺。

　　是不是大家都曾經理解過，這樣一直以來，還是說不管時間過去多久，你都沒有辦法接受，那種心理陰影和心理面積。

　　不管她們曾經有多努力，你都視而不見。這已經成為你的習慣。

　　我不是我作文 14

　　滄海霽月，落崖驚風，一花一世界，一葉一菩提。在燈紅酒綠的都市里，在余音繞梁的低回處，在清風秋爽。點點星星之下，人如同窗外的簾燕，在歸途中幾度徊。

　　當我第一聲喊“爸爸”時，我就為這個家添了一位成員，隨之而來的將會是“去之不竭”的“幸福”，爸爸媽媽都說我不能幫助他們，我覺得我是在幫助他們，也許是因為我內心不喜歡這么做。一年三百六十五天，一天24小時，一小時六十分鐘，一分六十秒，我已經陪著爸爸，媽媽度過了十五個春夏秋冬了，他們也已經為我操心了十五個春夏秋冬，他們兩邊的鬢發已經發白，而我卻不懂事。

　　我渴望我不是，如果我是一個天使，爸爸媽媽會欣慰，如果我是一片藍天，爸爸媽媽會喜悅，如果我是一棵小草，爸爸媽媽會感動，但我就是一個不讓人省心的他們的.孩子。貓被誘惑蒙蔽了雙眼，忘記了捉鼠的本能。我在溺愛下失去追逐真性情的天性，失去奮斗的本能。

　　寒月如沙，伴著天邊寥落的冷星。詩歌似筆，畫著騷人傲然的風骨，喝一口清茶，執一卷詩詞，追尋那古典的美，聆美那空靈的音。

　　十五年如一日，我覺得我是一個特別不孝的孩子，總是去向父母索取，卻不懂得回報，衣來伸手，飯來張口，如今我變的叛逆，和父母的交流也逐漸少了起來，我們之間總是隔著一條河，總是說說就會吵架，但之后氣消了就想去道歉。但誰也不好開口，就這樣僵著。

　　我渴望我不是我，我希望我是一個會讓父母老師省心的孩子，我渴望我可以去擁有一個智慧的大腦，去領覽世界奇特的難題。

　　但我就是我，雖然改變不了，就做回原來的自己，做一個最完美的自己，風會平浪會靜。

　　人是一只簾燕，在自然的簾前徘徊，依然，如泉般清澈，依然如茶般香醇，也依然滿身花雨又歸來。

　　我不是我作文 15

　　說句老實話，我總有一種感覺，覺得我不是我。

　　我從小就愛畫畫，喜歡調脂弄粉。爺爺說：“這孩子不地道，脂粉氣太重，會像賈寶玉一樣沒有出息。”

　　我羨慕少林寺的和尚，喜歡揮拳出腿。爸爸說：“這孩子愛搞點雕蟲小技，將來成不了大氣候。”

　　我喜歡幼兒園的小朋友，常常和他們合著拍子唱歌，拉著手跳舞，可媽媽罵我是個長不大的孩子。

　　于是我被爺爺的文治、爸媽的武功，趕進了爭過獨木橋的千軍萬馬的行列，我成了浩浩蕩蕩、威武雄壯的升學大軍中渺小的一員。

　　我改變著自我。

　　窗外的世界像磁石一樣地吸引著我，我的心早已經飛向閱覽室、足球場，甚至黃河岸邊，可是我仍要做出“清心寡欲”的.樣子在教室里學習。

　　我喜歡音樂，尤其是流行的搖滾樂。沒有人的時候，我會把音樂聲開得很大，盡情欣賞。可是在爸爸媽媽面前，我得永遠捧著書本，雖然一個字也看不進去，但仍然要裝作學習的樣子，因為我不愿意他們替我擔心。

　　盡管我知道分數不等于成績，成績不等于水平，但我還要用并不能完全說明問題的名次去討父母的歡心，我不能告訴他們我不是不喜歡學習，我的座右銘便是培根的“知識就是力量”，但我希望自己在各個方面都得到發展，而不是做一個書呆子。

　　雖然生活告訴我，要活得瀟灑，不要處處看人臉色;要活得有自己的個性，美是自然，絕不是做作，但是我做不到。

　　我不是我，我不能是我，我一旦是我，我便不是好孩子，不是好學生，于是，我便會失去母愛、父愛、師愛……

　　唉，我到底是誰啊?

　　我不是我作文 16

　　我是誰？說句老實話，我總有一種感覺，我不是我。

　　我羨慕少林寺的和尚，喜歡揮拳踹腳。爸爸說：“這孩子愛搞雕蟲小技，將來成不了氣候。”我喜歡幼兒園的小朋友，常常和他們合著拍子唱歌，拉著手跳舞，可媽媽罵我是長不大的孩子。

　　于是，我被爺爺的文攻和爸爸的武治，趕進了千軍萬馬搶獨木橋的行列，成了浩浩蕩蕩的升學大軍中的一員。我只好努力去改變自我。

　　窗外的世界，像磁石一樣吸引著我。我的心早已飛向閱覽室、足球場，甚至黃河岸邊。可是，我仍要做出清心寡欲的樣子，在教室里坐禪。

　　我喜歡音樂，尤其是流行的迪斯科搖滾樂。沒人的.時候，我會把音量開得老大老大，盡情欣賞。可是，在爸爸媽媽面前，我得永遠捧著書本，盡管一個字也看不進去。我不愿他們替我擔心。

　　我不是不喜歡學習。我的格言是培根的那句名言——知識就是力量。我是希望自己在各方面都得到發展，而不是做一名書呆子。

　　我心里清楚，一粥一飯，當思來之不易；半絲半縷，恒念物力維艱。但是，我依舊把飯菜到處亂扔，因為我害怕同學們說我小氣。我心里像滔滔的揚子江，可表面像平靜的西子湖。

　　雖然生活告訴我，活得要灑脫，不要處處看人臉色。活得要有自己的性格，美要追求自然，絕不做作，但是我做不到。我不是我，也不能是我。我一旦是我，便不是好孩子，不是好學生。那樣，我便會失去母愛、父愛、師愛……

　　嗯，我呀，就像一只剛出窩的小鳥，既不能約束自己的言行，也不能獨立生活，只好任憑父母和老師調教了。哎，我到底是誰？

　　我不是我作文 17

　　在生命中頻繁地長出無數枝節，無論是兒時的迷惑或未來的步步逼近，都值得珍藏。

　　我是一個生活在和平年代的新星少年，從來不需要為吃穿發愁。但在時間的沖刷下，越來越感到自己的世界被困在很小的世界里，又要多么小心的應付每一次考試。

　　輾轉到六年級快畢業考的時候，很多事情都被冠為最后一次。最后一次與同學們上課，最后一次我同桌在數學課上睡覺，最后一次大家坐在教室里為共同的目標努力奮斗。

　　那時，老師總說；"小比考試一次小轉折點，一定要努力啊！”

　　而在我認為小畢考不是終點不是起點也不是轉折點。只是生命中一次微小的`震動。震動過后，除去身上的灰塵，還是繼續前進。

　　后來進入初中，自己過分認為的所謂成熟，就是追星，愛時尚，更感到讀書是件幼稚的事，認為讀書的成果就只愚蠢的決定在一張試卷上。于是就開始幻想一些不切實際的東西，認為自己不同于別人，認為自己比別的同學成熟。

　　后來才知道，自己的成熟在大人們看來不過是叛逆期的正常行為。然后漸漸了解這個世界并不是按照自己的理想走。幻想終究是幻想，夢想還是得一步步來。

　　現在我不在奢望一些不著邊際的奇跡，不再有過分的自信心。而是隨著閱歷和禁煙的積累一步步來。當然還會留下夢想，因為我是沒有夢想不能活下去的生命體。不同的只是現在的夢想受到文字的局限。

　　幻想，未來，現實。

　　這生命的三部曲構成了美好的生命。

　　停頓之后，我該醒了。

　　我不是幻想家，但并不代表我沒有夢想，我只是跟著世界的腳步走，我就喜歡這樣的我，因為我知道當自己不再去改變這個世界，世界也會跟著我的腳步走。

　　我不是我作文 18

　　我從小就被大人約束著，見到大人要問好，這是禮貌問題；在別人家別亂碰東西，這是素質問題……

　　我曾經這樣想：我不要大人的約束，我要一個全新的我，真實的我。真實的我喜歡動個不停；喜歡和朋友談天說地；喜歡干我所喜歡的一切，可這一切都是父母所不允許的。

　　我改變著自我。

　　盡管分數不能說明一切，可在父母的眼里，分兒是命根，分兒是我們在學校所得的唯一成果。我便用分去討父母的歡心。不知哪位好事的同學，就在教室墻上抒發了自己的感想：考考考，老師的法寶；分分分，我們的命根。

　　盡管窗外豐富多彩的世界吸引著我，可我不得不做出“清心寡欲”的`樣子，但“人心在曹營心在漢”。一次，我正思想開著小差，老師偏偏點中了我。我這個“幸運兒”站起來，不得不蒙了一題。咦！居然對了。老師送來一個滿意的微笑，但我的三魂嚇走了七魄。

　　盡管我表面平靜的像西湖，心里卻像滔滔的揚子江。

　　盡管我喜歡看多姿多彩的課外書，不喜歡枯燥無味的教科書，可不得不捧著它。

　　盡管我喜歡自由，可不得不做一只籠中鳥。對我來說，外面的世間是可望不可即。

　　盡管我幼稚的像孩童，可卻表現出一股小大人般的穩重、成熟。

　　盡管我喜歡音樂，在沒人時，我會將音量開的很大，聽著舒緩而溫馨的歌，我感到輕松自由。可在報音樂興趣班時，我選擇放棄——“你是學生，主要的是學習”媽媽的話在耳邊回響。

　　……

　　我不是我，我一旦是我，就會失去父愛、母愛啊！

　　曾經有這樣一種說法：人分三種，第一種適應生活，第二種逃離生活，第三種改變生活。真實的我告訴我：選擇第三種。可……可我能做到嗎？做不到！哎！我呀！

　　我只能不是我！

　　我不是我作文 19

　　今天早上，我一睜開眼睛就看見書架上的一張老照片。照片里的幾個人既陌生又熟悉，好像以前見過似的，又好像沒見過。我揉了揉眼睛，定睛一看，咦！這不是媽媽嗎？這么說旁邊這個頭上沒有幾根毛的小不點就是我啦。我瞪大了眼睛照了照鏡子，滿臉疑惑地盯著那兩張截然不同的臉。

　　照片上的我，瘦瘦的，沒有胖臉蛋，也沒有小肚腩，雖然站得筆直但還是沒有蹲著的'媽媽高。看著它，我的眼前忽然打開了一扇窗，記憶的片斷不斷閃現在我的眼前。

　　幼兒園的粉紅墻里裝滿了我的快樂時光。我還清晰地記得那幾個好兄弟。我們一起在操場上吹泡泡，在快樂城堡里玩滑梯，在小菜園里摘草莓，在大飛機下捉迷藏……幼兒園的大操場到處都留下我們追逐玩耍的身影。教室的落地窗總是那么干凈明亮，彩色的桌椅排列整齊，我們好奇地盯著黑板，看著那些一會像蝌蚪，一會像鱷魚的奇怪符號。一只蝴蝶，幾只小鳥，透明的雨滴，美麗的雪花總會把我的心悄悄帶走，隨著它們在天空中飛揚，一會飄在枝頭，一會落在水面。

　　直到老師提高了音量，我的心才慢悠悠地回到課堂。這時候黑板上的大鱷魚早已經吃掉了小蝌蚪。那時候我站在國旗下演講，緊張得手心直冒汗，渾身發抖；那時候我在玩具店里為了買到心儀的玩具滿地撒嬌打滾；那時候爸爸給我的傷口上藥時我會疼得哇哇大哭；那時候我會因為路途遙遠而去央求姥姥抱抱……

　　突然間我竟發現現在的我已經不是從前的我了。我讓媽媽給我拍了一張新照片，希望它會成為未來美美的回憶。

　　我不是我作文 20

　　歲月沖洗著人的心靈，每大一歲，我便發現自己與以前不同了一點……

　　我比以前做事更穩重了。有一次，一個同學無緣無故地抬起手，“啪”地一聲，將我的筆盒打在地上。筆灑的到處都是，我以為她是不小心的，便默默地將筆一支一支拾起來，放進筆盒里面，可是過了二三分鐘，她又走了過來，無故將可憐的'筆盒又一次打在地上，我有些生氣了，要是平常，我肯定怒氣沖沖地質問她：“你！你為什么來打我這么多次筆盒！”可我頓住了，轉念一想，她平時待人和善，不會來故意作弄人的，一定是我有什么得罪她的地方了。于是，我一把拉住她，對她說：“小冰，你為什么要扔我筆盒呢？”小冰似乎有點生氣：“哼！誰讓你早上排隊時故意踩我一腳呢？”What？我的大腦中浮現了一個巨大的問號，我沒有踩呀？可能是我一不小心踩到了吧！我連忙說：“小冰，對不起，我真的是不小心踩到你的！”小冰一見我誠懇地道歉，也說：“沒關系啦！剛才我也不對，不該扔你筆盒！”“沒關系！”“哈哈，我們去玩吧！”“嗯。”我們又和好如初。

　　我不僅做事更沉穩了，也更懂得孝順父母了。以前，回到家后，都是對父母吆喝：“媽媽，我想喝水，給我倒一杯水！”“爸爸，我餓了，快一點做飯！”……長大后，我體會到了父母工作的辛苦，回家以后，先給爸媽各倒一杯水，再為自己倒一杯；吃完飯后，自己的飯碗自己洗；晚上要睡覺時，給父母按按肩……雖然這些舉動是如此微不足道，但又可以體現做兒子的一片孝心。

　　長大、蛻變以后的我，只會越來越好，越來越優秀，請記住，我已經不是那個沖動、不懂事的我，現在的我，是做事穩重、孝順的我了。

　　我不是我作文 21

　　我對他一見鐘情，那時候他剛剛和女朋友分手。我們是通過朋友聚會認識的，那天我由于一些事情遲到了，剛到KTV就聽到一個很好聽的男聲在唱歌。準確地說，我是被一個聲音迷住的。

　　于是，我開始搜集他的信息：他叫小輝，是我一個好哥們的玩伴。三個月前剛剛和女友分手，目前處于空窗期。他在一家電腦公司擔任工程師，薪資比較高，和我算起來也是門當戶對。用別人的話來講，他是一個典型的“經濟適用男”。

　　于是，我找準機會在他可能會出席的聚會場所里讓他注意到自己。后來，我們自然而然成了朋友，有時兩個人會單獨出去吃飯或是看場電影。深入了解后，我越發覺得他是最合適我的結婚對象。他父母都在本地，并且家境不錯，而我也是本地人，父親是一家小公司的負責人。我將所有的一切都算好了，覺得找一個適當的時候挑明關系就再完美不過了。

　　可我恰恰忽視了最重要的問題：愛情是不能計算的。就在我準備向他表白前，他和前女友和好了。我們之間回到了最簡單的朋友關系。在此之前，我甚至認為只要我先主動表白，他就一定會成為我的.男朋友。

　　當我準備徹底放下這段感情時，他又重新找上了我。我們就像什么也沒發生一樣像從前那樣吃飯、聊天、看電影。我還從他的言語中知道了他和女友雖然和好了，但是依然存在問題。當初的矛盾還是存在，沒有及時的解決。

　　我似乎成了他的一個“情感垃圾桶”，聽他講著苦惱和癥結，這讓我內心十分痛苦。一方面，我不想在他感情最薄弱時趁人之危;另一方面，我也不希望自己成了備胎，讓他呼之即來招之即去。你有不愛我的自由，但是沒有不尊重我的權利。

　　我不是我作文 22

　　花兒們總是無憂無慮的綻放著，人們喜歡它，給它澆水，讓它享受溫暖的陽光，我卻總是得不到大家的認可，如果可以，我寧肯做一朵花，即使它是一朵野花，我連野花都不如……

　　我的成績差，這我知道，老師說我差，爸媽總是說我怎樣怎樣的不好，如果你們能給我一些鼓勵，告訴我，說我可以，那我即便覺得很難，也會充滿信心，努力向上，可是你們總是說我不行，也許這招用在別的孩子上可以，但是用在我身上不可以，因為我和別的孩子不一樣，我覺得自己很悲哀，從沒有人去認可我，我真有這么笨嗎？

　　今天，老爸無緣無故說我長大以后工作的`事，他叫我幫他，難道我這輩子注定要為別人而活嗎？爸爸明知道我不喜歡做這工作，我喜歡唱歌，從小，做一個歌手就是我的理想，我愛唱歌，我對它充滿了感情，那是一種不可分離的感情，為了這個理想，我鼓足了勇氣去參加合唱團，明知道落選的可能性很大，可我還是去了，因為我無法控制我對它的愛。

　　老爸讓我再讀兩年書工作，我問他為什么兩年，他說我最多只能讀兩年書了，學習那么差，我是不會花錢買的。淚水在我眼睛里打轉，不讀書，歌手的理想就離我更遙遠了，沒有學歷，那可怎么辦？我放低了聲音說：“你怎么知道我考不上？”如果老爸此時說，讓我去努力學，我肯定會很感動，可他沒有，他說；“就你？肯定讀不上，成績這么差”我徹底絕望了，我需要的不是冷漠，而是鼓勵，你們連這小小的要求都不答應我嗎？

　　這世界上的人太冷漠，如果世界上再多一份溫暖，多一句鼓勵，那該多好？世界該是多么的美好！

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