叛逆期作文

叛逆期作文

　　無論是在學校還是在社會中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編精心整理的叛逆期作文，歡迎閱讀與收藏。

叛逆期作文1

　　叛逆的定義很廣，像是不聽老師、父母、長輩的話，或是在不該做某事時故意去做，例如：不該聊天時故意聊天，不能看電視時卻吵著要看。這些行為在大人眼中看來，沒有任何意義。甚至會惹的他們火冒三丈！而這些所謂的叛逆，卻不是完全不對的！

　　在初中課本的解釋里，“只要我喜歡，有什么不可以？”這句話是不對的。的確，如果你想做的那些事觸犯了一些該遵守的規定就是錯。但如果不觸犯呢？或許在社會的刻板印象下，在人心中深深植入了這句話是不對的。但當我們問起為什么不對，他們又回答不出個所以然，可見這句話的對錯事有很大的矛盾和爭議的！

　　父母和師長都認為，初三了還迷一些明星偶像是大忌諱。而在我們的思想里則認為迷偶像、看一下電視不會有什么太大的影響。況且也沒有明文規定初三生不能迷偶像、看電視。這樣的行為有什么不可以？又不是觸法、為非作歹，只是在這繁忙又快速且根本沒有時間喘息的生活步調里尋求一個放松的行為。但大人們總把他說的比世界末日還嚴重。如果長輩們是因為個人的觀念和偏見而強迫我們不能去做，那么這件事的是非對錯就沒有解開的一天了！我也迷偶像，假日時也會關注一些他的節目，或者是他的訊息。但是家中的長輩們只要一看到，便會破口大罵！但是我既沒有影響當日的`讀書進度，也沒有觸犯家訓、校規和荒廢課業，我不懂只是想聽聽我喜歡的偶像的音樂放松，有何不可？長輩們很喜歡把一些以前的舊觀念套在我們的頭上，而我們則認為要求新求變，不該只是墨守成規！因為時代已經不一樣了！這樣的情況下，大人認為我們叛逆，但我們只是想在夾縫里求放松和生存，漸漸的意見分歧，導致和樂的家庭開始破裂....。

　　或許我們和長輩的想法不盡相同，但我認為只要不影響你平常該做好的事、該負的責任，那么套在這之上的“只要我喜歡，有什么不可以”就非完全錯誤而不可行的了！

叛逆期作文2

　　該來的終究會來，以前，我從來沒有覺得自己也會有一天迎來人生中的叛逆期。

　　打開263作文網，卻一陣陣心煩意亂，反復覺得無處下筆。不知道為什麼自己還要堅持，每次寫一篇文章都要費上很長時間。我的理智告訴我，寫下去堅持你自己的愛好和夢想，不能放棄自己每天的小目標，要相信自己啊……

　　可有時候，我的另一個情緒小妖怪又悄悄的在我耳邊說，堅持什麼啊？你爸媽不是每個月都給你零花錢嗎？干嘛還要自己賺，你這不是吃飽瞭撐的瞭嗎？不纍嗎？感覺心里煩躁的很，父母最近的不理解，甚至一句句已經傷到我心靈的話，都讓我很難受同學最近的不友好，老師的嚴厲，一個個人都成瞭我內心最深處的噁魔，時不時就跑齣來摧殘我的心靈，我突然覺得身心俱疲，很纍很纍，好像團在被子中好好睡一覺，隻希望再也不要醒來，是不是就不要麵對這些煩惱的生活，這些無奈的人，這些對我投來異樣眼光的人呢？如果可以，那麼我想放棄這樣的生活。可是有時候這樣的生活卻也是我自己選擇的啊，我想，真的可能是叛逆期瞭吧。明明是和以往一樣的平凡的`生活，可現在的我卻覺得乏味又煩躁，所有人對我說的話，對我做的事情，都讓每天晚上的我心里很煩。我強迫自己靜下心來，一點點，一點的寫著，我相信堅持一下，總會有彩虹齣現的，每天堅持一點點，那麼就可以實現我的小目標瞭不是嗎？

　　叛逆期啊，多麼煩惱的三個詞，可有時候人們卻隻知道青春期的我們是多麼的惹人討厭，脾氣暴躁，可卻不知道我們的煩惱，不知道我們每天心里有多煩躁，不知道每天我們都很迷茫，真的都很難受，寧愿一覺睡醒，再也不要睜開雙眼，麵對這個紛擾的世界。人，我想最痛苦的事情就是在你很迷茫很痛苦的時候，你週圍的人卻還是不理解你，甚至是厭煩你，一顆心，碎到纍。但是生活總要繼續，明天也要繼續承受新的煩惱。

叛逆期作文3

　　或許在很小的時候我們總是一副無所畏懼的態度來面對一天,然而長大了才發現不是那樣的,我們處于青春期.嘿嘿,在這一階段至少我們還有點叛逆.

　　媽媽;陪我玩會嘛.爸爸:我要吃路邊那家冰淇淋么.奶奶:我是你永遠聽話的小乖乖.爺爺:你看我能不能?嘻嘻.這是我們10歲之前對親愛的人最愛說的'話,然后10歲之后...

　　鏡頭1:媽,給你說了我不冷,你還要讓我穿這么厚,哎呀.你煩不煩嘛.摔門出去了,那個風啊,吹得我又是鼻涕又是一把淚的.阿--阿....完了感冒啦.突然想起自己早上和媽媽爭吵的時候,總是一味的認為自己是對的,老是嫌她煩,還嫌她嗦.唉,現在想想真不應該.

　　鏡頭2:老早就放學了卻跑到別玩了,回家后..唉呦,我的小祖宗啊,你咋現在才回來呢,急死我們了.快洗洗手吃飯,把書包快拿下來.哦,知道呢,你們先吃我和同學在外邊吃呢.可是給你剛熱過了的阿,煩死了.砰---門被重重的關上了.

　　然后某天看見了父母那白發.也許你會心寒,小時候他們給你講故事.給你梳頭,給你講人生道理,吃飯的時候他們怕你把飯撒桌子上了邊吃還邊看著你.又一個某天你長大了,你會給媽媽梳起頭,給他們講你公司里面的事,也或許那時的他們吃飯的時候老撒一桌子.我們總是說以后好好孝敬他們.可那話說給誰聽呢,以后?別說以后,我們何不現在呢...

　　所以,我們要好好的愛他們,牽起他們的手,告訴自己聽大人的話,努力學習,恩,這就對了,有時,不只是言語才可以讓父母開心.

叛逆期作文4

　　從讀書到小學畢業，我的學習成績在班上都是名列前茅。上初中，我考上了離家幾公里的二中，因為離家遠，所以就在學校宿舍住下來。在沒有父母的管束下，我結交了一些不三不四的同學，在那些同學的影響下，我常常遲到曠課，很快地，我從一個成績優異的乖乖女變成一個街頭辣妹，學校出了名的問題學生，成績當然也一落千丈。

　　后來這件事被我的父母知道了，母親氣得哭了，父親暴跳如雷，四處找桿子打我，而我卻若無其事，冷冷的`站在角落。

　　過后父母對我的事不聞不問，只是盡義務，每個月給我生活費，仿佛對我這個女兒已經徹底失望了。

　　大年過節來客，吃飯的時候，一個親戚問起我的情況時，父親嘆息了兩聲，說：“花兒開得就太早枯萎。”我聽了這句話氣沖牛斗，扒了幾口飯就回房間。我躺在床上，回想起以前的我，我懷念小學時的我，小學時候的我從不敢遲到，更別說曠課，我一直恨著那些社會上的*氓，還發誓過長大后絕不做那種人，而現在，我和他們的距離近在咫尺。想著想著，眼淚不禁簌簌流下……

　　從此以后，老師眼中的壞學生沒有了，同學認為的問題學生不見了，“朋友”心目中的“好姐妹”消失了，而是多了個不茍言笑、一天到晚捧著書的我。

　　期中考試，我的成績躍居全班前十名，身邊的人都驚訝我的變化，這個出了名的問題學生突然不遲到不曠課了，變成一個勤奮努力、積極好問的書生，簡直脫胎換骨一樣。

　　期末優秀生選舉，我被評上了，當我拿著獎狀站在講臺上發言的時候，眼淚像小溪一般恣意在眾人面前流淌，使我哽咽難言。

　　當被人問起我為什么變化會那么快時，我總是回答：“那，只不過是青春期的叛逆。”

叛逆期作文5

　　星空下的那一顆閃閃的星，我抬起頭來仰望這一顆閃爍的星，感到無助，我特別想知道，這對我的某種意義，是不是優越太多就是失去太多？或許越被重視，我就越不能接受家人對我的冷漠；越被重視，我就越不能夠看清受傷的地方，覺得一切都是渺茫而現實的，現在我越來越懊惱·無力和痛苦……回想起當初的一切，我無法接受……

　　還記得初中時……那時我正處于青春期……

　　“為什么，為什么，為什么不能讓我休息一下。”“什么補習班，我不去。”或者只聽“砰”的一聲將門重重的關住，或許那時的我是痛快的，或許母親……任何的感情我無法想象。

　　她總是用其他人與我比較，那時的我產生濃烈的自卑，那時正處于青春期，而我那時卻任性，一切的叛逆，逃課，逃學，睡覺，玩手機，一切壞學生做過的事情我在這時全部做了一遍，我那時……

　　她并不知道我對她的'嘮叨的反感度……

　　她并不知道我面對同伴卻比我優秀的人是越來越自卑……

　　她并不知道我并不想面對現在這一切……

　　她還是不知道我內心的想法……

　　她也許還是不太了解我……

　　有時候，我總愛在父母面前說些自高自大的評價，或許能讓我覺得可以讓父母保持著對我的希望，或許是因為我想要極力的掩飾自己內心中的不自信，或許是讓我覺得隨時都可能面臨著一個逆境的恐懼吧！

　　我不喜歡媽媽在我背后說我的不是。

　　我不喜歡媽媽到處說隔壁家的某某……

　　我不喜歡媽媽無辜的張著她那雙雙眼皮的大眼睛來與我與生俱來的肉眼泡比美。

　　也許，我在別人面前偽裝的時間太長了，以至于我已找不到那條通往正確的道路的方向。

　　導致我一直那么迷茫……

叛逆期作文6

　　叛逆，是每個人在青春期必然要走的一步棋，是對是錯，無人知道。

　　在初二下半年，我的叛逆猶如一陣冬風向我撲面而來，猛的，我變得喜怒無常，暴暴躁躁，喜歡與老爸老媽對著干，明知道他們的教導對自己有好處，可就是不聽勸，連我都被自己整蒙圈了，我在干嘛？

　　失去了方向的我如同一只喝醉酒的小鳥，慶幸爸媽的放松，卻又有一種失落感，跌跌撞撞，雖然行為不太明顯，可心情總反常。

　　在這時候，我和一個逃脫了父母的小鳥成為了最好的朋友，和他比起來，我這就不叫叛逆，他說他曾想過離家出走，當時給我嚇了一跳，我們還是溫室大棚里祖國的可愛的小花朵呢！我還是父母老師眼中的乖乖女呢！怎么回事？暈，又一次蒙圈，我在干嘛？

　　當我反應過來的.時候，已經有些算晚了，他那種行為的孩子是老師眼中的壞孩子，他似乎很有心計，知道我醒了，便狠狠的傷了我的心，我是一個重感情又有些傻的小鳥，不會調節整自己低落的心情，傷了我之后她卻瀟灑的揚長而去，用同樣的手法去騙和我一樣單純，無知的小鳥了，可是我卻病了，很重，而且我不得不住進那個我最害怕最討厭的地方，白色，白色，恐怖的白色到處都是；藥水，藥水，難聞的藥水哪里都有。這就是叛逆的代價？還不止這些，看真其他和我同齡的小鳥成功升級而喜悅的臉，我卻在那里無助失落的后退，后退，直到回到了原點。我傷心，我氣憤，我無語，那個人畢竟是我的好友，我心軟，我忘不掉……

　　當我在自我檢討中度過n此蒙圈之后，再一次，我猛地發現，羽毛在脫落，我好奇的看著，那些不屬于我的羽毛掉了，我恍然大悟，我，走過了叛逆，我長大了，終于我欣喜地跳了起來，雖說剛剛站在成長的起跑線上，之后還會有無數次的蒙圈，可是我也算是有經驗了嘛！

　　叛逆，給力歸給力，都不如爸媽給力！

叛逆期作文7

　　叛逆是每個青春期的人不可避免的舉動。沒人知道是對是錯。

　　第二天的后半段，我的叛逆像冬風一樣向我襲來。突然，我變得喜怒無常，暴躁易怒。我喜歡和父母作對。我知道他們的教學對我有好處，但我不聽我的建議。連我都被自己包圍了。我在做什么？

　　我像一只喝醉的鳥一樣迷失了方向，慶幸父母放松了，但我感到迷失了方向，跌跌撞撞。雖然我的行為不明顯，但我的情緒總是不正常。

　　這時，我和一只從父母身邊逃出來的小鳥成了最好的朋友。和他相比，我并不叛逆。他說他曾經想過離家出走，當時嚇了我一跳。我們還是溫室里祖國可愛的小花。在父母老師眼里我還是個好女孩！發生什么事了？暈，再一次，我在干嘛？

　　我反應過來的時候已經有點晚了。那個表現那樣的孩子在老師眼里是個壞孩子。他似乎很有心機。當我醒來的時候，他狠狠地傷了我的'心。我是個多愁善感的傻鳥，調節不了自己低落的情緒。傷害了我之后，她瀟灑的跑了，用同樣的手法騙了我這樣一只單純無知的小鳥，而我卻在治病又重。藥水，藥水，臭藥水到處都是。這是叛國的代價嗎？還有更多。看看我這個年紀的其他鳥成功升級的開心臉，我卻在那里無助失落，直到回到原點。我難過，我生氣，我無語，那個人畢竟是我的好朋友，我心軟，忘不了.

　　自考花了n后，又一次突然發現羽毛都要掉了。我好奇地看著，那些不屬于我的羽毛掉了下來。我突然意識到我經歷了叛逆。長大后，我終于高興得跳了起來。雖然我只是站在成長的起跑線上，之后會有無數次的蒙眼，但我也是有經驗的！

　　叛逆，給力，給力還不如給父母力量！

叛逆期作文8

　　你怎么每次都上網找!!! 這是我找的，自己改改吧! 金色的月光從窗外輕瀉進我的房間里，靜悄悄的，人們都進入了甜美的睡夢中，唯有我一人，躺在床上，翻來覆去，無法入眠，一整天的感受都在腦海中若隱若現，思緒萬千。

　　許多人都說，青春是人生之花，是生命中最美好的一段時間。可是為什么在這一天天的生活中，青春給我的美好卻不盡人意呢?為什么我總覺得自己變得有些小小的判逆了呢?是因為我的F懂么?是因為我處在夢中，夢未醒，花未凋，怎能方悉一切呢?

　　校園中，是我飽讀詩書的地方，也是我面對挑戰，勇往直前的地方，更是我不能且不敢以心對心的地方。

　　都說女生圈里是非多，我想保護自己，不想卷入任何一場紛爭，可我卻莫名其妙地成了被人議論的焦點。不想解釋太多，害怕越解釋造成的誤會可能會更多。我甚至學會了叛逆，任何一件事情都和她們針鋒相對，盡管她們人多勢重，我這個小幫派總不向她們認輸，我們漸漸從背后的小意論變成面對面的爭吵，甚至于課堂上，我們也開始放肆起來，老師也從中了解了我們之間的紛爭，幾次 深刻的`談話，我們卻無動于衷，老師也只能無言。

　　在這短暫的三年中想廣交益友，可是卻害怕得不到朋友的真心，難道每個人都必須虛偽才可以交得到外表真心，實際假意的朋友么?我不需要。

　　虛假的友誼，總讓我反感，我開始叛逆那份虛假的友誼了。

　　家，是一個安全的避風港，溫暖，塌實。可是，當我進入青春后，日記被偷看，父母不承認，讓我覺得很危險，就像是我的身邊充滿著高壓電，每天都想著逃避，每一天都讓我感到不安!于是，我學會了叛逆，每一件事，只要父母插手，我都會逆其而行，每一次交談，我爭論不休，就算是強詞奪理，我也不肯低頭認輸，父母生氣了，我也意思到自己錯了， 但我也不肯向他們認錯，道歉。這是叛逆么?我有時總沉溺在一片迷茫中……

叛逆期作文9

　　當我們歡快的彈奏起青春的音符，跳躍在純真的年代里，然而，在那上課鈴聲打響那一剎那，我們都恍然醒來。放眼望周圍，所有的人都在努力，都帶這褪去了幼稚的青澀在奮斗。這是我們人生旅途的一個驛站，站牌上的標語催著我們前進。

　　難道我們的青春就該如此的沉悶嗎？愿望一點點地流逝，我們就這樣被那些所謂的成功束縛嗎？No，No，No．．．于是，我們背著家長們最高的期待，向著心中所向往的方向在前行。

　　我們在那份多余的躊躇中找回了已失去的放縱，青春期的所有叛逆都開始去嘗試。我們開始嫌棄那些古老的話題，厭惡父母那保守的思想，輾轉在心中“理想”的地方，放手追逐新新時代的潮流。在我們眼里，快樂是上帝，沒有什么可以阻擋我們心里那種信念。

　　希望中帶了一份沖動，為自己的新理念天天幻想。自己心儀的異性，自己喜歡的明星，為之去做瘋狂的事。亦或在自己所謂的社會上逛一圈，然后飛揚著唾沫向自己的好友來炫耀一翻．．．

　　青春期的愛情，不是forever的，男男女女都迷上了鏡子，下了課，一窩蜂跑到教學樓樓梯口那兒照鏡子，理理發型，整整衣冠，以一副略有些自傲的神情出現在各種場合，顯現自己最獨特的那一面在異性心中。失戀了，跑到水吧，KTV大玩一通，自我嘲慰自己是灰姑娘旁邊那只拉南瓜車的.小老鼠，明天又是好心情！

　　青春期的著裝，是奇特的，大家都以非主流來衡量我們的審美觀，最流行，最新款的服裝飾在我們青春的外表，隨風飄揚的碎發或劉海兒蕩在我們額。上課無聊了，拿起手機向別班同學發個短信，頭靠在桌上掩飾著耳朵上的耳麥．．．學校一再三令五申，可誰又阻擋得了我們那青春的飛揚呢！

　　發現希望無限，充滿魔法能源，青春就應該任由我們叛逆，胡鬧！沒有叛逆和胡鬧，這還是青春期嗎？

叛逆期作文10

　　輕輕拂開昔日的面紗，神秘而又令人懷念……

　　那年，那人，那聲音倏然飄蕩在我的耳邊，悠遠又讓我潸然淚下。

　　叮嚀

　　“忽憶年少夢里，嘆息繁華盛世。”時光可真是個壞東西，一轉眼，便將我帶入青春路口。青春期總少不了叛逆，那年的盛夏，正是萬物生長的時期，更是我不羈情緒的爆發期。那時，我已經是一位少年，于是那不羈愈發強烈。還記得上學前，你總要叮囑幾聲，日復一日，我厭倦了，終子，心中不羈的叛逆爆發了。我和你大鬧，你卻還是那樣地叮嚀著：“我是為了你好啊……”“你總有一天會明白我的`良苦用心的……”一聲聲的嘆息與叮嚀讓我平靜，沉思，最終走向成熟!唉!現在想起來當時是多么幼稚，多么不曉情理。但一切都晚了，晚了……

　　“作業寫完沒？”“明天考試，這個點還在惡補啊，喝點牛奶吧。”不要玩了，快休息去，明天……”

　　那一聲聲叮嚀讓我懷念，那是痛與愛的交織，又是那上天注定的磨難。

　　告別

　　時光荏荏，白駒過隙。美好的時光總是匆匆地逝去，多想向你表達我對你的感激和自責，但一切都太晚了，沒想到你意離我而去。猶記得那個初春的傍晚，你步履蹣珊地走到我面前，握住我的手，嘴里一直念叨著“向前跑，一定要堅強……”

　　在一句句的重復中，我沒有想到那竟是我與你的訣別！“子欲養而親不待”!你的告別聲一直激勵著我，向前奔跑，永不止步！

　　駐足那過往的云煙，總有一絲溫暖、后悔，不舍與懷念。耳畔的聲音交替響起，年少不懂事已隨風飄散……

叛逆期作文11

　　每個人都會度過一段青春期。處于青春期的人好像都有叛逆的現象。如果一個人的青春沒有叛逆，也不能稱之為青春吧。因為我就有一顆叛逆的心，所以覺得自己心里想的全部都是正確的。

　　正是因為我這么想，所以我犯下了一個錯誤。那一次的摸底考試，我覺得我自己進步了一點兒，心里有點小激動，也有點小驕傲。在當天晚上，我在很晚的時候打電話給媽媽，告訴媽媽這次考試我進步了，我還把我的媽媽嚇了一跳，媽媽以為我出什么事了呢。就在打完之后，我還和舍友興奮地打起了撲克牌，那天晚上我真的沒有想那么多。可是到了第二天，老師知道了，并且還嚴懲我們幾個，當時我是那么的恨老師。

　　處于叛逆的我，更不愿意聽父母的話了，當父母的話是耳旁風。媽媽總是嘮叨我說：“有什么不會的問題，問你姐姐”。我呢，就是像在賭氣一般，就是不問。我雖然很愛我姐姐，父母也會經常和我說：“多向你姐姐學習”，我就是不聽，心里更是不服輸。這導致我不會的題還是不會。媽媽便送我去了輔導班，剛剛進入輔導班的我，就覺得媽媽不管我了，我又可以自由了。現在想起來，我是真糊涂，我不應該這么做的`，我真錯了。

　　唉，青春期，叛逆。人生漫長且短暫，不應該讓這兩個詞毀了自己。突然想起了以前小沈陽說過的一段話：“眼睛一閉一睜，一天過去了；眼睛一閉不睜，一輩子就過去了”。人這一生，來也匆匆去也匆匆。我們不能“少壯不努力，老大徒傷悲”！

　　青春期是每個孩子必須經過的一段旅程。

　　你們現在眼前的我，并不真實。以后我會讓你們看到一個真實的我，不會再有叛逆的心思，即使有，我也會像走路一樣，站在十字路口，也會考慮怎樣走正確。媽媽常說：“人處在三岔路口，走中間的路是最正確的”。這段時間，通過老師的教誨，父母的嘮叨，同學的關心，促使我有了一顆上進的心。小伙伴們，為我們的青春期加油吧！展現一個不一樣的自己！

叛逆期作文12

　　叛逆，是每個人在青春期必然要走的一步棋，是對，是錯，無人知道。

　　在初二下半年，我的叛逆猶如一陣東風向我撲面而來，猛的，我變得喜怒無常，暴暴躁躁，喜歡與老爸老媽對著干，明知道對自己有好處，可就不聽勸，連我都被自己整蒙圈了，我在干嘛？

　　失去了方向的我如同一只喝醉酒的小鳥，慶幸爸媽的放松，卻又有一種失落感，跌跌撞撞，雖然行為不太明顯，可心情總反常。

　　在這種時候，我和一個逃脫了父母的小鳥成為了最好的朋友，和他比起來，我這就不叫叛逆，他說他曾想過離家出走，當時給我嚇了一跳，我們還都是溫室大棚里的祖國的可愛的小花朵呢！我還是父母老師眼中的乖乖女呢！怎么回事？暈，又一次蒙圈，我在干嘛？

　　當我反應過來的時候，已經有些算晚了，他那種行為的孩子是老師眼中的壞孩子，他好像很有心計，知道我醒了，便狠狠的傷了我的心，我是一個重感情又有些傻的小鳥，不會調整自己低落的心情，傷了我的心之后她卻瀟灑的揚長而去，用同樣的手法去欺騙和我一樣的單純，無知可愛的小鳥了，可我卻病了，很重，而且我不得不住進那個我最害怕并且最討厭的地方，白色、白色，恐怖的白色到處都是；藥水、藥水，難聞的藥水哪里都有，這就是叛逆的代價？還不足這些，看著其他和我同齡的.小鳥成功升級而喜悅的臉，我卻在那里失落的后退、后退，直到回到了原點，我傷心、我氣憤，我無語，那個人畢竟曾是我的好友，我心軟，我忘不掉，當我在自我檢討中度過幾次蒙圈之后，再一次，我猛地發現，羽毛在脫落，我好奇地看著，那些不屬于我定的羽毛掉了，我恍然大悟，我，走過了叛逆，我長大了，我終于欣喜的跳了起來，雖說剛剛站在成長的起跑線上，之后還會有無數次的蒙圈，可是我也算是走過叛逆期了啊！

　　叛逆，一點也不給力！其實父母最給力！

叛逆期作文13

　　女孩兒看著母親因為睡眠不足而顯得異常濃重的黑眼圈，垂下的干了一整天家務的布滿繭的手，更重要的是導致母親變成這樣的起因是女孩自己，女孩失聲了。愧疚和不安猶如心臟中泛出來的線把整個身體都纏繞起來，末尾的一段牽在手心里，麻麻癢癢的，讓人發酸的想哭。

　　放學后，女孩背著裝有開學后的第一次測試的成績單，準備回家交給家長。女孩盯著旁邊草坪上插著一面“請勿踐踏草坪”的牌子，又把視線移到在草坪中央追著球跑的大汗淋漓的孩子。這是不是任性的一種呢?帶著忐忑不安的心理伸出要敲門的手，站在原地待了一會，意料之中，是母親開的'門。把書包放在臥室的書桌上，拿出批有大大的鮮紅的84分的成績單。牙齒咬在下唇上。靜靜地等待暴風雨的來臨。“你看看你!退步到什么程度了!以后還要怎么考上重點大學?”只是第一次測試而已，就連最開始的基本的信任都沒有嗎?“我看你是最近看電視看多了吧!以后不能看電視了，只能看書!”總是這樣擅自忘想的自說自劃，沒有一點解釋的余地。——這也并不能怪她。女孩捏緊了左手，拳頭末尾的地方空蕩蕩的灌進去了冷風。——不能怪她。不是么?母親只是擔心她，擔心的情緒太強烈了。不小心爆發了而已。不是么?接下來幾個月里，女孩和母親一直保持著微妙的變得一觸即發的氣氛。直到那一天。其實女孩在第二次測試后成績就明顯呈上升趨勢，只是一直在和母親賭氣而已。

　　已經習慣了對自己的母親冷言冷語的女孩，在突然意識到母親為自己辛苦工作，為自己打理學業，為自己操心學業，一切的一切都是為自己的時候，把女孩兒原先構筑的世界毀于一旦。在這之后，女孩兒漸漸學會了關心別人，體諒別人，理解別人。

　　父母在我們的成長過程中，是必不可少的一個因素，但是在其中也要體諒自己的父母哦。

叛逆期作文14

　　初一時，曾有那么一段時間，覺得自己突然一夜之間長大了許多，不再在夢中牙牙學語，不再秋天楓葉落地的時候，拉著爸爸漫山遍野的跑來跑去，不再月牙彎彎的時候，纏著外婆講故事．卻常常獨自一個人傍晚寂寞的走路，那時黃昏把影子拉的好長好長．

　　那時的我，孤獨及了，我不明白，為什么我會變成這樣，不想剪頭，歪歪斜斜的把頭發攏到一塊，害的同學們叫我的頭發是雞毛，不再接受淵功哥哥給我講的有難度的題的答案，卻一個人在那里，咬著鉛筆頭苦苦鉆研一個小時，到頭來一無所獲．

　　那時，我明白了，我在叛逆時期．

　　因此，我躲著他們，躲著那些無聊的人，在他們面前沉默，卻在玩具小熊那里存下了我心里所有的煩惱．白天我在同學面前努力學習，晚上卻不復習功課，打開電腦上開了網，那時我覺得，我不喜歡這個世界．

　　那天，我離家了，不是離家出走，只是覺得心理很悶，想出去走走，那時是冬天，才七點多，天已經黑了，路上的行人匆匆的走著，向家的方向走著，我已認識了這樣的`場景，我想這不是屬于我的生活．

　　突然，遠遠的，有一個身影在向我走來，是那樣的認識，是那樣的親切，看清了，看清了，是她．是她來接我了．

　　＂媽媽，媽媽＂我已經忘卻了一切，這好象不是我，不是現在的我，不是那個生疏的我，而是那個認識的我．

　　＂天冷了，回去吧．．．＂已經聽不清媽媽還說了什么，抬頭看了看她，才發現，媽媽的頭上已有了白發．

　　我心痛了，媽媽為我操了多長心，我卻這樣不理解她．我后悔了，后悔自己為什么曾經那么不懂事；我后悔了，后悔自己的自以為是，后悔自己的自作智慧；但我又慶幸，慶幸我有這樣一位好媽媽，慶幸我及時的改正了自己．

　　從那天起，我不再沉默；從那天起，我不再偽裝；從那天起，我度過了叛逆時期；從那起。我長大咯。

叛逆期作文15

　　以前我和媽媽總是像知心朋友那樣，無所不談，仿佛我心中所有的疑慮她都能幫我解答！但是，隨著叛逆期的到來，我和媽媽之間的隔閡越來越深，漸漸的，甚至有時候會“反目成仇”！

　　——題記

　　媽媽在勾莊上班，我只能每兩個星期去看一次她，這一次，我仍舊坐著熟悉的公交車，從下沙趕往勾莊。

　　“只是我也不知道，但誰又能知道……”這枯燥的手機鈴聲響了起來，我不耐煩的接了：“誰啊？！真煩人！”手機的'那一頭立刻響起一陣急促的話語：“你到底是怎么回事啊？！怎么還不到，你知不知道我有多擔心你？！自己一點時間觀念都沒有的嗎？！”哦，原來是媽媽打了的，可是聽到她這樣急促的催我，我不禁發起脾氣來：“催什么催呀！！！不是已經來了，急什么，那么大一個人又不會丟掉！”半晌，電話的那頭沒有發出任何聲音，只是聽見汽車的喇叭聲在轟鳴，汽笛聲在鳴叫……

　　“媽媽？”我小心地，試探的看看媽媽是否在聽我講話。

　　“你自己安排好吧！我也不想說你太多，希望你能自己安排好，你長大了……”那顫抖的聲音……

　　“嘟嘟嘟嘟……”還沒等我反應過來，電話已經掛了。我的眼前黑了，我茫然了：這還是以前的媽媽嗎？！為什么現在我和媽媽會有這樣不可彌補的隔閡？為什么我和媽媽沒有任何共同的話題？

　　雖然，我們的關系還是在那里，但是我真真確確的感受到了，我和媽媽徹底有了距離，不光是地域上的距離，更多的是心靈上的距離。我更希望的是和媽媽是零距離，沒有任何距離，即使地域上分割那么遠，但是心還是能夠連在一起，永遠在一起！