那個世界的作文

那個世界的作文

　　在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編為大家整理的那個世界的作文，希望能夠幫助到大家。

那個世界的作文1

　　讀罷張潔筆下的母親，我感慨萬分。不論是柔韌寬容的母親對女兒的百般順從、依賴和忍讓，還是剛強率真的女兒對母親的體貼、埋怨和痛悔。無一不在觸碰我的心弦。

　　世間贊美母愛的詩篇數不勝數，張潔以樸實的筆觸流露了最真摯的情感。合上書本，我不由想到了自己的母親。一個樸實、勤勞、勇敢、樂觀的女性。當我想要找個恰當的詞來形容她時，我突然發現我詞窮了，任大腦無限的去搜索。母親這半輩子，經歷了太多太多。其中的不容易，沒人能夠體會，哪怕是曾與她一起用心寫下執子之手與子偕老的誓言的父親。有人說“一個幸福的家庭一定有一個了不起的女人。”我媽就是我家那個了不起的人，為了能夠給予我們更好的環境，吃苦受累，忍辱負重幾十年，卻從來沒有一句怨言。委屈，她一個人承受，苦痛，她一個人承擔。有時候閑聊，我跟母親說：“媽，我覺得你真了不起，如果我是你，我也許早就承受不了這些了。”她每次都是笑笑不說話，我知道，她的沉默有著太多的辛酸與不易。

　　當我寫下“母親”這兩個字的時候，心情是沉重的。我想起了這個偉大的女性帶給我的一切。賜予我生命，給予我關懷。想想以前任性的我，給母親增添了太多的煩惱與擔憂，而她用自己的寬容之心一次又一次地包容了我的年少與無知。

　　我一輩子都不會忘記，在我高三一年中，那個奔走在學校與公交站牌的身影。整整一年，風雨無阻。母親為了不打擾我上課，就算烈日當頭的夏季，她也要趕在午飯的時間來學校。每當我送她去學校門口，她總是說：“快回去，快回去！外面太熱！”只關心我熱不熱的她卻從來不會考慮自己還要在太陽下等許久的公交車。每次來學校，她總是看著我坐上車才肯回家。嘴里還不停的叮囑我要吃好，穿暖。

　　去年的開學季，用“千里迢迢”這個詞來形容真的不為過。我們坐了26個小時的火車趕到學校。母親在車上吐得稀里嘩啦，整個人都顯得蒼白無力。要問她何苦來受這個罪，她只會說：“女兒上大學了，離家太遠，我不放心。”一句不放心，道出了她對女兒滿滿的'關愛。在她要離開學校的時候，還是不忘一遍又一遍的叮囑：“在學校好好吃飯，別舍不得花錢難為自己，想家就給家里打電話。”大學生活即將走過一年了，每次打電話，母親還是這些話。在她看來，我是她全部的希望。

　　就是這樣一個普普通通的女人，帶給了所有的幸福。即便她沒有多富有，沒有大的權勢，但是這輩子，做她的女兒，我覺得我是最幸福的孩子。這份情，我窮盡一生都報答不完，我只想說，我沒有理由不努力，沒有理由不讓您幸福！

　　世間有太多“樹欲靜而風不止，子欲養而親不在”的遺憾，每個家庭都有這樣一位了不起的女人。我希望，更多的人能夠去珍惜這個人，珍藏這份無價的愛。

那個世界的作文2

　　有這么一個人，小時候教你要做一個善良的人，不能狠心，鐵石心腸的人沒有人喜歡，于是你相信了。但是，漸漸地你發現這個教你不要狠心的人原來是鐵石心腸。

　　小時候，她陪你去學騎車，剛開始的你力氣還小，握不緊車頭，她卻突然松了手，重心不穩的你一下子跌坐在地上，膝蓋上的皮蹭破了，她站在原地冷冷的說：“從哪里跌倒就要從哪里站起來，沒有人會去扶你。”你哭著站起來，心想：世界上怎么會有這么狠心的人……于是你只好顫巍巍峨的扶起了車，跨上xx命蹬了起來，并很快的學會了它。當你半夜起來時，你發現她在你的膝蓋上涂抹紫藥水。

　　那天天熱，你一下子多吃了兩根冰棍。夜里，你的肚子一下子劇烈疼痛起來，疼的滿頭大汗，她見了眉頭一皺，埋怨道：“誰讓你吃了那么多冰棍，現在好了，疼的是你自己。”我忍著疼痛，憤憤的想：“我都疼成這樣了，你也不安慰一下，反而來責備我，世界上怎么會有這么狠心的人呢？”這時，你發現大的'她竟然滿頭大汗的找藥，手忙腳亂的燒水，還一不小心燒傷了手。

　　那段時間，要抽考400米，以后的每天早上，她讓你繞著小區跑三圈，已經累得氣喘吁吁的你，有幾次想要停下來，她總會狠心地說：“才跑這么點，就想停下來，繼續，跑不完別想吃早飯。”一邊說一邊吃著三明治，還故意把牛奶“哧溜”一聲喝完了，氣得你咬牙切齒。回到家后，你累的躺在床上，她好像什么也沒有看見，丟下一句：“三分鐘吃完早飯，吃不完自己走到。”我心里又想：這個世界上怎么會有這么狠心的人呢？第二天，體育抽考，你竟然意外的通過了。

　　后來，在期末那段時間，你因為迷上了《奔跑吧兄弟》，天天晚上要看上一會兒電視，恨不得睡覺也要抱著電視，所以導致學習成績一瀉千里。她急了，找了幾個收廢品的人，把家里的電視給賣了。看不了電視的你又惱又恨，再一次心想：世界上怎么會有這么狠心的人呢？但是你發現每天晚上只要一到八點，她喜歡看的《楚喬傳》時，她就像一只小壁虎一樣貼在墻上，聽著隔壁人家的電視。每當你看到這一幕時，心中總在暗自偷笑，原來她不僅對你狠，對自己更狠。于是你每天晚上只能復習功課，在期末中取得了年級前五的學習成績。

　　再后來你長大了，你突然發現這個如此狠心的人，原來做的所有事情都是為了你好，這個如此狠心的人，原來有一個神圣的名字---。

那個世界的作文3

　　在很久很久之前，久得我都忘記了那是什么時候了。

　　在很久很久之前的時候，這個世界并不是像現在的世界這樣，不像這個世界那么多的戰爭，那么多的爭吵，那么多的污染。

　　我還依稀的記得當時的世界，是仙境一般的世界。

　　花，草，樹木，都發散著清香，讓你心曠神怡。

　　當時的花，并不是像現在這樣，那么的鮮艷，它們都是淺淡色的，淺藍，淡紫，淺粉，淡黃，那時的草，也是淺淡色的，淺綠，淡綠，讓人眼前一亮的那種感覺。

　　那個時候，每天空中都籠罩著一層薄薄的霧，朦朦朧朧，甚是夢幻。

　　那時的我們是最開心的，我們可以與植物動物交流，我們可以通過它們知道許多稀奇的事情，知道許多自己看不到的東西。

　　可是后來，植物們開始變得枯黃，最后都枯萎了。而那些可愛的動物們，他們都漸漸失蹤，最終再也找不到他們了，再也見不到他們了。

　　還記得那天，我正在尋找著可愛的動物，突然發現，這個世界在慢慢的變化，那肥沃的土地變得那么的荒涼，變成了一塊塊的荒地，那朵唯一盛開的花朵也都枯萎了，最終化為烏有。

　　我徹底的慌了，快速的向前跑，去尋找伙伴，可是他們好像也失蹤了，他們消失的無影無蹤，我找了好久，都沒有找到他們。

　　從此之后，所有的一切都變了，唯獨我一個人，我想辦法彌補，我想讓這個世界變得像以前那樣一樣，我想讓這個荒涼的地方變得像以前那樣漂亮。可是我想了好多好多的辦法，都回不到以前那樣。

　　不知道過去了多久，我都不記得了，我待在那兒，靜靜的看著。

　　突然有一天，從荒涼的土地中，鉆出了一棵鮮嫩的小草，綠油油的，和我們之前的不一樣，我好奇的'看著它，想與它交流，可是我突然發現，我不能跟它交流，我看不懂它想做什么，聽不到它在說什么。

　　我就看著這棵小草慢慢的長大，后來，一棵小草變成了兩棵，都變成了三棵，后來，遍地都是小草，綠油油的，我看到了一種壯觀的景象。

　　再后來，突然出來了很多的動物，它們有的兇猛，有的乖巧，有的狡詐，還有的憨厚。

　　我漸漸的熟悉了這個新的環境，也開始漸漸的適應這個新的環境。

　　再到后來，就是現在了。

　　他們過著自己的生活，在這個世界當中，仿佛只有我，是個多余者，我看不懂他們，他們也看不透我，我一直都在等，一直在等我的那些伙伴們歸來，我雖然不知道他們到底去了何處？但是他們可能會回來，我會一直等著。

那個世界的作文4

　　從小，我們就在父母們的呵護下成長，每一件事都讓父母做。大到學習，小到刷牙疊被子，無一不是父母幫著我們，看著我們，視為掌上明珠。正因為父母那樣寵著我，所以他們始終不肯放手，讓我們在他們的懷里，無憂無慮地成長。

　　漸漸的，我們長大了，漸漸的厭倦了父母們的管束，總覺得父母的“愛”太過頻繁，涉及的地方太多，妨礙了我們的成長。于是，我們就有了自己的想法，我們要擁有屬于我們自己的世界。

　　只要一有空。我就呆在自己的'房間里，設想著自己的那個世界。幻想著，那片蔚藍的天空，朵朵潔白的云彩，廣闊無垠的草原，溫暖的陽光。那是美麗又朦朧的，是少女的懵懂與新奇。我夢想著與那個美妙的世界融為一體，與大自然為伴，沒有煩惱，沒有憂郁，只有那甜蜜的微笑。

　　想，畢竟只是一個遙遠的夢，我要追求它，更要實現它，讓這個夢想變成事實。我不要再做“白日夢”我要踏踏實實，腳踏實地，創造出真正屬于我的那個世界。

　　泰戈爾曾說過：天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過；道路上不留下深深的痕跡，但我已艱難走過。

　　是啊，被困在籠子中的鳥兒，只要夠聰明，就會用自己的嘴打開鳥籠的門。因為它們還沒放棄，想要自由地翱翔在空中的希望。

　　所以，想要擁有屬于自己的世界，首先要有自己的時間與空間。寫完每日必需的作業，有空就找朋友出去玩，沒有就在家看看書，上上網，玩玩游戲。不需要父母的操心，自己督促自己完成自己必要的工作。

　　這一點點屬于我的空間，就是我的世界。

　　你可被小看這個小小的“世界”，它可是我心靈的撫傷藥。當傷心，痛苦的事困擾著我時，我可以在這個“世界”下哀嘆。云兒來安慰我，風兒在替我嘆氣，陽光也不停地為我打抱不平；當然開心的事情少不了這些“功臣”，我可是要和同甘共苦的“朋友們”分享一份收獲的喜悅。當然，在這個世界里，沒有無盡的“騙局”；沒有那傷人心的臟話；沒有“人心險惡”；沒有那社會的“無躁”殘酷；更沒有纏人心頭的煩人瑣事。在這里，我可以做我自己，最真實，最可愛，最活潑的自己，沒有顧慮，只有無憂無慮，逍遙似神仙。我所追求的那個世界就是那種潔白，童真的世界。

　　我只是追求到一點點屬于我自己的那一小片世界。但我不會因此去放棄我的追求。反之，我應該更努力學習，去追求它，完美它，讓它豐富我的心田，感受到真正的世界之美。

那個世界的作文5

　　世上最愛我的人嘛，她有一個裝滿知識的大腦袋，短而燙過的深紫色的頭發。大而黑亮的眼睛，翹翹的鼻子，紅得晚霞一樣的嘴唇。我想大家一定都猜到這個世上最愛我的人是誰了吧。對了，她就是我的母親。

　　聽老爸說母親一直是一個很安靜溫柔的女子，這一點是真的。她一般不會打我，也不會大聲罵我。有時我都覺得她有極強的忍耐力，如果我犯了錯誤，父親就會打我。她只是用溫和的態度，用嚴厲的語句來批評我。上五年級的時候，有一次，我的口算題沒做，老師告訴了我的母親。母親下班回家后，并沒的.劈頭蓋臉地訓斥我，而是走進我的房間，關上了房門，心平氣和地對我說：“學習是自己的事，學會了都是自己的。在學習上不能輕易原諒自己。作業是一個學生必須要認真完成的事，記著把沒寫完的補上，明天交給老師！”我很慚愧，急忙把落下的口算題在規定的時間內做完了，并且全部正確。母親沒有告訴父親這件事，這件事就成為了我和母親之間的秘密。母親的安靜，我也是認同的，母親愛讀書，讀書的時候，她是很安靜的。不過我上學了，一切似乎就變了，她也會嘮嘮叨叨為個頭發絲似的小事沒完沒了。從早上睜開眼開始，到晚上熄燈睡覺結束，耳邊都是她那依然溫和的聲音：“快起床，快起床，穿衣梳頭洗臉吃飯！”“喂，醒了沒，也不看看這都幾點了？”“到點了！走走走，上學去！”“上課好好聽講，聽見沒？”“今天，學校里有什么事，午飯吃的什么？”“作業寫完沒有啊？快十點了！”是不是做了母親，再安靜的女人也會變得很嘮叨啊。

　　聽老爸說母親是個記憶力超強的人，可是在我看來母親是一個很健忘馬虎的人。夏天收拾好了冬天的東西，到了冬天，就會找不到我的手套放在了哪個整理袋里；昨天還在看的書，今天就不知道放在了哪個地方；自己的生日總也記不住，總是姥姥提醒我：你媽快過生日了；去菜市場買菜回來，總是無辜而又茫然地問：我記得我買了幾個青椒的……有時我真懷疑，母親是怎么考上大學，又讀完了研究生的？不過也有例外，在某月某日，餐桌上一定會是“紅燒茄子”“肉絲拌豆芽”“可樂雞翅”“清蒸鮑魚”“酸辣湯”這些我最愛吃的菜，你一定能猜到母親是在為我過生日吧？你說她的記憶力到底是好呢，還是不好呢？

　　我的母親就這樣一個溫柔安靜卻又很嘮叨的女人，我的母親就是這樣一個記憶力超強卻又時常健忘馬虎的女人，但她始終是世上最愛我的人。

　　媽媽，我愛你！

那個世界的作文6

　　又是一個昏昏欲睡的早晨，我基本上不想去上課，因為我很累。

　　兩個星期后，我會去比賽，不斷練習比賽，但最后還是一無所獲。

　　我最親密的伙伴是任何人，我的電腦哈，無論什么時候我都喜歡電腦。它就像一個情人。我沒有夸張。沒有電腦我活不下去。它像磁鐵一樣吸引著我，深深的，深深的。

　　六月，我遇到了一群人。我說，這群人是我生命中寶貴的回憶。媽媽說，不要和陌生人聊天，誰都不行！我不能反駁，但我不能停止。不要試圖反抗我的老板，因為他們總是對的。我對這句話笑而不語。媽媽就像一個老板，她總是對的。我覺得如果不和陌生人聊天，就會失去溝通。我就像籠子里的鳥，渴望世界，卻無能為力。我只能靜靜的靜靜的尋找屬于我的寶藏。

　　六月中旬，我找到了。

　　他們是一群和我類似的宅人，分散在各處。我們溝通得很好。有人會說，不怕被騙嗎？我不怕。從我決定和他們交流的那一刻起，我就下定決心了。如果別人真誠的和我交流，那么我會用最真實的自己去接觸別人。有了他們，我學到了很多。

　　小樂姐姐是我們中的長輩。和我一樣，她的.父母離婚了，住在她父親旁邊，她父親再婚了，對小樂也很少關注。漸漸地，小樂變得有點自閉。她虐待自己，放棄學業出去工作。只有她姐姐一直在她身邊。你能說她大姐控制一下。我對她說：我比你幸運。她對我說：每個人和別人相比都是幸運的。我問她，你后悔放棄學業嗎？她說：我不會后悔我所做的一切，當初。

　　她告訴我，我學會了有很多很多

　　我想要這樣一個妹妹

　　一個三年級和一個六年級。兩人都是畢業班，但步入社會的深度不同。她很聽話，也很聰明。相反，我就像一個大朋友。她很愛我，可能是因為我是個意外的孩子。我和她相處的很好，我感覺到了以前從未有過的東西。最近，她給我寫了一封信。我不知道信的內容，但她告訴我最后一段是：會一直陪著我。

　　謝謝陳欽通。

　　我為這個游戲瘋狂，我永遠不會忘記那兩個人。我稱它們為小霜被活埋了。但是，我喜歡的游戲不一樣。我喜歡《騎馬與砍殺》這樣的歷史戰爭，他們喜歡《艾爾之光》這樣的橫戰游戲。但是，他們一直陪著我。

　　小組里不缺人。失去叔叔，男孩，兔子我媽是最后一個允許我接觸那些男人的，但是我和那些人只有正常的網友關系。然而，我們就像兄弟姐妹和家庭成員

　　我有很多很多故事

那個世界的作文7

　　這世上，一百個母親就有一百種情懷，而這一百種情懷詮釋著同一樣東西一母愛。在偉大而深沉的母愛面前，一切都顯得那么渺小……我的娘是個地地道道的農村婦女，她像全中國的農村婦女一樣想有個兒子。可是偏偏天不遂人愿，娘在有了兩個姐姐之后，又生下了我。只因為我是個女孩，差點把我送人。娘在生了三個女兒之后，徹底死心了，只好認命，細心地撫養我們姐妹三人。

　　在我心里，我始終覺得我是多余的。大姐乖巧聽話，娘疼愛；二姐冰雪聰明，爹袒護。我卻怎么也找不出我的優點，爹娘憑什么愛我。正是因為如此，我從小便喜歡與娘頂嘴。她這么說，我偏那么做。為的就是讓她生氣，來得到心中一絲小小的快意。

　　在與娘的“對決”中，我絲毫感覺不到她的愛。直到那一次，我懂得了。娘，是世界上那個最親我的人。

　　我清楚地記得，那年，我10歲。那一天，娘讓我去放牛。早晨，蒙蒙亮的天空中還掛著幾顆星，娘便與爹下地了。摩托車聲由近及遠，直至消失。當太陽高高掛在天空的'時候，我起床了，伸了個懶腰，吃完飯后，便牽著牛到池塘邊去吃草。很快，就到了中午，我把牛拴在外邊自己回家了。中午，爹娘沒有回來，我吃完飯后，去看了看牛。見牛正在專心致志地吃草，自己閑得慌，便回家睡覺了。哪知，一覺睡到天黑，等我醒來時，牛卻不見了。怎么辦？我頓時傻了。想著娘回來后對自己的責罵，甚至會挨打，便驚恐不已。摩托車聲由遠及近傳入我的耳中，我知道娘回來了。我害怕地蜷縮在門口，等待著不疼愛我的娘的“收拾”。娘回來了，我哭著告訴她整件事。聽我說完后，娘伸出了手。我緊緊地閉上眼睛等待著挨打，誰知，她的手輕輕地落在我的臉上，為我擦干了淚水。娘把我摟在懷里，溫和地說：“沒事，有娘在呢，娘會把牛找回來的。”

　　晚上，娘終于把牛找回來了。我聽見爹娘的對話。爹生氣地說：“你怎么也不說說她，要讓她得到點教訓。”娘卻說：“干嗎說她呀，她才只是個10歲的孩子。你知不知道當時她多害怕，我把她摟在懷里時，她全身都在顫抖，我都覺得心疼。”我哭了。原來，娘是如此的愛我，而我卻從來不懂。

　　我，終于明白了。娘，是這個世界上最親我的人。

　　“丟牛”事件讓“我”消除了對母愛的誤解，懂得了母愛的偉大。語言質樸，感情真摯。

那個世界的作文8

　　手機鈴聲響了。我被媽媽罵了一頓。今天是星期天，她本想好好睡上一覺，卻被我吵醒了。更別說，哥哥果真跟著起床了。媽媽在猶豫不決中還是艱難的起床了，她雖然沒有說，但是，看她的表情，我就知道他在猶豫些什么了：哥哥會不會把陽臺的玻璃給踢下去了，他會不會打擾了樓下鄰居。隱約中，我聽到了媽媽洗漱的聲音，接著，就是牽著哥哥出門，然后是關上大門的聲音。其實。我有個傻瓜哥哥，我很介意有這么一個傻瓜哥哥。如果說哥哥為什么會變成這個樣，因該可以說是奶奶害的吧：就在哥哥快要來到這個世界上的時候，媽媽頂著個大肚子還在干活，可能是媽媽大大咧咧的脾氣，奶奶并不喜歡媽媽，所以任著媽媽在她旁邊忙活，也沒有顧及媽媽正懷著孩子不能勞動。忽然間，媽媽‘撲’地臥倒在沙發上，嘴里直喊著疼，爸爸也正在到處早工作，也不知道媽媽快要生孩子了，奶奶不耐煩的幫媽媽接生了哥哥，很順利。但是，媽媽卻沒有注意到，哥哥有點傻。第二年，媽媽到醫院生了我，醫生說我很健康。

　　當我2歲那年，我已經學會了說話，吃飯等等正常小孩都會做的事情，但是，哥哥已經4歲了，他仍然不會做這些事情。媽媽意識到了，再一次體檢中，醫生判斷出，哥哥有自閉癥，是因為剛生出來缺氧導致的。媽媽當時心里只有一個字：恨。對，她可能恨死奶奶了。她只想到處找醫生，只要能治好哥哥。但是，醫生們都說，在出生時早應該及時治療了，現在已經為時已晚了。在絕望中，我第一次看見過媽媽哭。至少我以前認為，媽媽是堅強的，媽媽是不會哭的。

　　現在，媽媽可能已經不恨奶奶了，即使奶奶連一句歉意的話都沒有表示，她也說沒關系了。媽媽只會每天牽著哥哥從家趕到店里，陪著他跑步，讓他明白，這是什么，那是什么，這個世界有多么的美妙。媽媽始終認為，哥哥會好起來的。其實，我也是這么認為的。

　　至少在今天，我已經把這些不快樂的事情忘卻了。我依然做著我平時所做的事。我去了同學家練舞（據說是為了畢業晚會舉行的），我可以說是最早到的一個了，老實說，我不希望很多人在一起很吵雜的聲音。現在我唯一能做的事，就是趕在那幫家伙來之前寫完作業。時間能飛逝，但不能倒流。他們還是來了，一個勁的催我們練。我在無可奈何的`情況下，跟他們練了兩遍。誰知。“童鞋們，玩吧玩吧。”娜姐提高嗓門喊著。我飛快的跑到窗邊，嗯，太陽是從西邊升起的！

　　我趕著作業，沒錯，我沒有寫完。我們玩了那些起碼別人認為幼稚，但我們不認為幼稚的游戲。其實，偶爾這么過生活挺好的。

　　茫然間，我懵懵懂懂地懂得了：媽媽為什么能夠這么快樂。那是媽媽與哥哥的那個世界嗎？

那個世界的作文9

　　又是睡意朦朧的早晨，我基本不想去上課，因為，很累。

　　兩個星期后就要去比賽了，連連續續地練習比賽，到頭來，還是一無所獲。

　　我最貼心的伙伴沒有誰，我的電腦……哈，我不管什么時侯都愛著電腦。它猶如一個戀人。我沒有夸張，我離不開電腦。它像一個磁鐵吸引著我，很深很深。

　　六月，我遇上一群人。我說，這群人是我人生當中，值得寶貴的記憶。母親說，不許和陌生人聊天，誰都不能！我不敢頂撞，卻欲罷不能，“別試圖反抗上司，因為他們始終都是對的。”我對這句話笑而不語。母親好比一個上司，她總是對的。我想，不和陌生人聊天，我就失去了交際。我如在籠子里的.小鳥，渴望世界，卻無能為力，我只能悄悄地，悄悄地尋找只屬于我的寶物。

　　六月中旬，我找到了。

　　他們是一群和我差不多的宅人，分散在各地。我們交流的很好。有人會說，你不怕被欺騙嗎？我不怕，從一開始決定和他們交流的那一刻，我已經下定決心。別人用真誠和我交往，那我也用最真實的自己去接觸他人。和他們在一起，我學會了許多。

　　小樂姐在我們這群人中，算是年長的。她和我一樣，父母離異，生活在父親旁，父親再婚，很少關心小樂。漸漸地，小樂得了輕微的自閉，她曾自虐過，曾放棄學業出外打工，只有她的姐姐一直在她身邊。能說她……“姐控”吧。我對她說：“我比你幸運。”她對我說：“每個人和別人比都是幸運的。”我問她，“你后悔當初放棄學業么？”她說：“我對自己所做的事不會后悔，在開始的時候。”

　　她告訴我的，我學會的……還有很多很多

　　我想要這樣一個姐姐

　　一個初三的人和一個六年級的人。同是畢業班，只是踏進社會深度不同。她十分聽話、乖巧，反之，我就像一個大朋友一樣。她對我十分喜愛，或許因為我是個出乎意料的小鬼吧。我和她十分聊得來，我感受到了我從未有過的感覺。最近，她還給我寫了一封信，至于信的內容，我并不知道，但她告訴我，最后一段是：會永遠陪著我的。

　　謝謝你，陳勤童。

　　我這個游戲狂愛迷，絕對不會忘記那兩人，我我稱她們為——小爽、活埋。不過，喜歡的游戲卻不同。我愛的是《騎馬與砍殺》之類的歷史戰爭類，她們愛的是《艾爾之光》之類的橫版格斗游戲。不過，她們還是經常陪著我的。

　　群中不會少了男性。喪叔、男孩子、受兔……母親大人最不允許我去接觸那些男性，但是我和那些人只是正常的網友關系，不過，我們就像兄妹一樣，家人一樣……

　　我還有很多很多的故事