關于回憶的作文10篇（熱）
在平平淡淡的日常中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。那要怎么寫好作文呢？以下是小編整理的關于回憶的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
關于回憶的作文1
來小荷也兩年零一個月了吧。在小荷經歷的也沒有眾越她們的多。不過最高興的就是認識了她們。
每個人都喜歡講起初次的經歷，我也當然。無意間找到的這個，第一眼的一片新綠讓我感到很舒服，厭倦了外面的花花世界，我一心留在了小荷。像每個初來小荷的會員一樣，我幾乎天天上小荷，我不厭其煩地打開我的作文本看新的評論或看別人的文章。在剛開始的一段時間里我一直沒有發自己的作文，一是羞于發表，二是實在找不出哪篇好文章可供我發表。后來參加了作文比賽，拿了個一等獎，我立馬發表出來，開始了我在網上投稿的經歷。
我想可能許多人第一次發表文章都是非常希望有人能賞識自己，給自己鼓勵的。我也不例外，我期待有一個人能給以我鼓勵，對我說：“你真棒！”雖然一開始沒有我想的那么順利，每個人都給我肯定。但在接下去的一段時間中，我漸漸懂得要吸取別人給你意見，這對你非常重要。雖然有些人是惡意攻擊，但我從一開始的很不服氣，漸漸能寬容他們。畢竟每個人都是會犯錯的，但這樣以后漸漸就會改正的。
在小荷的前一段時間，我確實收獲了許多東西。
直到半年多后，我在小荷遇到了一群人。她們交會了去愛別人關心別人。我收獲寫作的經驗，同時也收獲了友誼。那個時候凌晨3點是小荷里的風云人物，和她一起混的還有HAPPY77和楊言等，我像很多會員一樣對她們產生了好奇與興趣，有一種感覺告訴我要認識她們，與她們建起友誼。現在想起來還感覺當時挺傻的，一開始是苛刻地評論楊言的文章，后來楊言告訴我那是她鼓足勇氣發表的文章，結果被我一打擊受不了。不吵不相識，我成功地把她們的目光吸引到自己身上來。但是現在想起來幸虧當時見好就收，沒有更刻意地去張揚自己。
理所當然，我們相互認識了。更高興的是我們有著相同的性格，直爽開朗。漸漸地我們形成了一個小團伙，小荷的論壇變成我們的主宰地盤，也難怪，一伙活力四射朝氣蓬勃的女孩不怕東不怕西地“走南闖北”，引起了許多會員的`注意。其中當時最具寫作天賦的就是凌晨3點，而最敢死的就是HAPPY77和楊言。
那段時間是我在小荷非常愉快的日子。直至后來我們升上初中，顧著各人的學習，也很少再有空去論壇里“刷屏”了。但我們彼此銘記著那些時光，只是網絡，但我們的心相連。
還有當時認識的許多朋友，后來漸漸失去了聯絡，他們有的已經離開了小荷，有的則很少上了。
后來的時光讓我對初到小荷的交友經歷的回憶模糊了，后來我有了另一個名字，叫作方塊，這個名字逐漸代替DREAMANGEL，我希望能親近更多的會員。
說到小荷就要說文章。
有一段時間很多人寫言情小說，大多都是差不多的主人公相似的情節，那個時候我也蠢蠢欲動寫了幾章，后來真覺得沒意思就停筆了。那些文章實在沒有可取之處，倒是廢話一大堆，后來我總結了一下就是一堆想要賺人眼淚卻沒實力的文章。但也不能貶低那些作者，她們或許和我一樣想構造出自己的王子和公主，夢幻一般的故事，把自己沉醉其中卻忘了分寸。忘了我們寫作的意義。而后來我寫的一些文章也是發發牢騷廢話一大堆，現在看來雖然沒有什么實質的東西，但是我因此還記得我寫下那些文字時候的心情。那種苦悶壓抑的心情，無處發泄只能通過筆尖描述。
除了當時極具影響力的凌晨3點的文章，還有我記得我喜歡的粉紅的雪域和穎英的文章，優美的語句把我吸引了，而小穎子的文章真實陽光，深受教育的就是茅寒春老師寫的，在他的文章中我能找到失去的一些東西，是美好的東西。而最開始看的是雨天贊歌的小說，也看BBS的文章。
那時可能我還看不太懂一些文章，卻跟著打精品（比如眾越的文章）。也罷，人在沒有完全成熟之前做的一些事情難免隨波逐流。直到后來我漸漸有了自己評定好壞文章的眼光，不再隨意跟著別人評精品了。
那個時候還跟一些會員相互“合謀”給雙方打精品，現在想來是幼稚了，幸虧這種行為沒持續太久。是因為后來懶得發文了。我想我是應該受批評的，我沒有堅持發文章，寫文章，也沒有經常去看別人的好的文章了，一個人短暫的熱情燃盡了。
我小學的時候對小荷投入很多精力，每天都要上小荷，直到初中住宿沒辦法使用電腦了。雖然我現在身為特聘管理員，但是我深知我做得不夠，我沒有做到一個管理員應盡義務，管理好小荷是每個特聘的大事，但在我們的管理下還有漏洞。
我想對于小荷的不足之處，大家提出來的好的觀點我們都可以接受，但請給管理員們一點時間，相信小荷在每個會員的努力下會越來越好。
差個3天就整整的兩年零一個月了。這些與小荷一同走過的日子，或許我在多年后想起來，心里還是那么那么溫暖。
關于回憶的作文2
如果說，人的天賦和興趣很多是先天決定的話，那我覺得味覺在很大程度上是后天養成的。從小的生活環境和飲食習慣，會漸漸培養一個人對味道的感覺，進而影響其一生的飲食嗜好。常說，父親的吃飯方式會對孩子的飲食習慣有很大影響，而我覺得母親做菜的口味是會決定一個人味覺的形成。
周圍是鄉村大自然的生活，母親所做的菜都是取之自然的原料，新鮮的蔬菜都是從自家菜園采摘的。雞，鴨也可以自己喂養，雖然并不富足，但吃的幾次都津津有味，視為珍味。一年四季分明，菜都是最時令的。初夏，新長出來的土豆，還帶著新鮮的泥土，去泥后，略帶紅色的的新皮，和新下來的茄子配合，做出茄子土豆，粘糊糊的，香極了。土豆很面，有一種清新的泥土的香味。就著白飯，2碗飯絕對打不住。季節更替，食材有限，母親會想著法子，變換著做出各種花樣，口感和外觀俱佳。玉米水煮，烤著吃，或是叉出玉米漿，加進作料，放在幾片玉米葉子上，蒸在鍋里面吃，里面還有淡淡的青草的味道，再或者就是做成玉米粥，放入茄條，新鮮的土豆塊，一鍋的粥，在我和哥這倆小孩看來，就算撐破肚皮，也能吃光。土豆的吃法也很多，土豆絲啊，炒土豆片啊，種種了，還有就是作為配菜。比如說，雞肉土豆塊。雖然吃的次數不多，每次可都很回味。做這個菜時，母親會放進去半鍋土豆，然而絲毫不影響雞肉的味道，而且土豆中還滲入了雞湯的滋味。小一點的時候，我和哥總是搶著吃，看誰能吃到更多雞肉。母親和父親倆就在那只夾土豆。大一點了，讓母親夾肉，她不肯，實在不行，就夾一塊帶骨頭的，在那啃。等大了，沒人搶了，鍋里面土豆還是剩不下的，可雞肉還在那。
小時候母親給我的感覺，就是沒有她不會做的，無論什么時候，每次回家吃飯，飯桌上總能得到各種快樂。生活不算富余，但我們卻感覺著生活中有各種美味帶來的享受。考試好了，母親會給做炒雞蛋，這是我最愛。考試當天的早餐，母親會給我們做炸雞蛋。很少能如此完整地吃雞蛋，也不是迷信，每次吃這個，心里喜滋滋的，能帶來好運。在我看來，母親拿手的菜遠遠不止這些，想想就已經有些按耐不住了。母親做東西很細，令我印象最深的是，她做豆沙包的時候，工序很多。挑新紅小豆，煮豆，干燥，將小豆碾碎，浸水，過水去皮，烘干，加糖炒干，才能得到精細的豆餡，再攥餡，蒸饅頭，聽起來有點像做化學實驗的步驟，可是前前后后母親要忙上三四天，最終做出了我和哥都喜歡的豆沙包。當然我們是最喜歡吃餡了，母親呢，后來就調整了一下，把餡做大，而且不是一般的大。哈哈，于是就有了皮薄餡超大的豆沙包，獨家制作。吃起來，豆沙細細滑滑，甜絲絲的。
印象中，從小一直到十幾歲，只感覺世界上只有一個人做的東西最好吃，也最愛吃，以至于后來出去住宿上學，對食堂的菜開始不能接受。后來，慢慢地，不是說讀多少書，行多少路嗎，其實有時也是讀多少書，吃多少飯。時間長啦，見多了，吃多了，我知道，母親做的菜，無論是配料還是烹飪方法上都不及廚師所做，口味沒有那么濃郁，有時會多幾分清淡。但是正如之前所說的那樣，我對味道的感覺已經形成了。
離家在外上學，時間久了，給媽媽打電話時，我會有意地十足恭維一把她菜做得有多好吃，她笑著不買賬，我說我有多想吃她做的菜，其實說的是表象，她也就懂了我的意思。自認是個吃貨的我，來到哪都想盡量嘗鮮，索羅一下美食。的確，美味的種類和可選擇性多了，特色風味想吃都應該能吃到。世間口味種種，鮮美的，香辣的，清爽的，酥脆的，但還是始終忘不了母親做菜的味道，那是我的味覺來源，發育了我的味蕾，在心中暖暖的，永遠都是佳肴美味。
想一想，如果以后另一半的她會燒一手好菜給你吃，或者你們倆都是吃貨，那該有多幸福啊!
謹以此文獻給母親，和天下所有像母親一樣的女人!節日快樂!
五月的夜晚
今夜，五月的夜晚，又是我的一個間歇性失眠之夜，當黑夜的精靈灑下如墨的柔幔，覆蓋著塵世間的萬物生靈，夜涼如水的觸角浸漫著我下榻的`寢居，鬧鐘的時針已劃過零點時刻，我的睡意卻不知去向，像這樣的夜晚，對于我來說，已經成為平常日子中的常態，我躺在床上，想逼自己進入夢鄉，看書、數數、數綿羊……催眠的方式試了好多種，都無用而終，一種莫名的情緒撕扯著我的靈魂，折磨著我的身體，這種情緒好像一種發酵劑，使我的心情在平靜中奔涌起來，開始躁動、不安，我起身披衣踱步窗前，仰望黛青色的夜空，靈宿眨眼，玄月西沉，風從窗前掠過，清爽拂面，似仙女的柔手邀我一起欣賞夜的寂寥。
五月的夜，清爽而溫馨的夜，沒有春夜的料峭春寒，沒有夏夜的酷熱難耐，風柔日暖，多了一份暮春與初夏過渡時的溫馨，我在這寂靜的深夜佇足窗前，掀開簾幔，打開窗戶，有微風拂過，沒有春風的透涼和寒意，沒有夏風的悶熱和潮濕，它只有那特有的細膩和溫柔，誘惑我打開心窗，不慨嘆人生，不哀怨命運，不豪言壯語，與暗夜竊竊私語，欣賞夜的寂寥，為失眠點墨，為暗夜拈香。
關于回憶的作文3
可能是年齡大了的緣故吧，對年的興趣和新奇越來越淡了。前幾年，春晚還覺得是一大盛宴，再然后，節目即便是小品也沒了味道。
年夜飯有時也在飯店訂上一桌，全家人也沒太多的交流，只顧自地低頭玩著手機，各忙各的給或遠或近連面都見不著的朋友拜年問好，內容也是千篇一律的轉發，只看姓名就是了。
原本年不是這樣過的，小時候過年是盼望的，向往的，也是急切的。要說過年有趣，當屬七、八十年代，現在回憶起來就像陳釀的老酒，愈發濃郁馥香。每到臘月，年味就會在村子的上空彌散開來，飄入家家戶戶，催快了忙碌的腳步，拉開了春節的大幕。
大掃除、買年貨、寫對聯，還有小孩像個甩不掉的小尾巴，樂顛顛跟在大人后面去趕集，坐在“永久牌”自行車大梁子上，久了，腿麻的不得了，這個“犧牲”是自愿的，也是幸福的。
寫春聯是村里幾個秀才大顯神通的好時機，誰家不會寫，秀才們都會自報奮勇地擔了這個活，鄉里鄉親不要錢的，紅紙黑字，對仗工整，大都是祈福、祝愿和喜氣的文字，如果留心點，還會從中收獲知識呢。
如果說你幫我助寫春聯其樂融融的話，那么蒸饅頭更是好氣派的熱鬧場面，嬸子大娘們齊上陣，幾家合著一起干，用磚壘個大火，弄個大風箱，搬個大鐵鍋，上面有十來層的大蒸籠，再搞個大瓦盆子發面，然后壓面，幾個人輪番上陣拿個搟面杖兩頭，在面上來回碾壓，時不時“嘿呀、嘿呀”喊著口號。
其中“麻大娘”(因為滿臉麻子)是這個蒸饃群的搞笑能手 ，她嘴不停講笑話，逗得大家前仰后合，麻大娘很能干，掄胳膊，挽袖子，和大家伙變著樣做豆包、棗糕、花糕，做花糕最下功夫，手搓多個長短不一的面圓條，卷起來，弄成各種造型，上面按上紅棗，在一個圓圓的面餅上均勻擺布著，不一會漂亮的花糕就呈現在人們面前。
花糕預示著來年步步登高，裝籠上鍋，熱氣蒸騰，風箱“呼打”，火苗竄紅，院內飄蕩著人們的說笑聲，每個人心里裝著年的期盼和希望。
年臨近，平日里怎么也舍不得買的肉，這個時候也會大方一回，燉海帶肉是過年的必備品，調餃子餡是豬肉大蔥白菜，吃起來怎一個“香”字了得?什么韭菜、大蝦仁跟村里人沒關系的，饅頭、海帶肉和餃子餡都在除夕前全部搞定，天冷不會壞，能吃一個正月。
最興奮活躍，還是小姑娘們，過年可以穿新嶄嶄的衣服，花衣花褲花棉襖，外加新做的`小花鞋，頭上用卡子別上紅的黃的綠的頭繩，花枝招展，喜慶可人，覺得美的像朵花。
真正的春節鐘聲敲響還是大年初一的早晨，準確地說應該是凌晨，凌晨一點左右，此起彼伏的鞭炮聲響起，夜空漸漸被點亮，街上人頭攢動，嘈雜的腳步聲和人語聲夾雜在大街小巷里，即便寒風刺骨，也絲毫不影響年輕人積攢了一年的興奮和喜悅。
村里輩分大的人都會在家里“收頭”，也就是等著年輕人來拜年，成群結隊的，一波一波挨家挨戶串，見面不是拱手作揖，而是實實在在磕頭，有喊叔叔的，有喊大爺的，有喊爺爺的，還有稚嫩的聲音喊老老爺的，院里呼啦啦跪一大片，真有點當“皇上”的意味。
長輩高興的忙著饞了這個，又饞那個，拿著糖和軟棗直往小孩兜里塞。人們用這種方式彼此問好，面對面地拜年，不管之間曾經發生過什么不愉快，而在大年初一這一天就會化為烏有。
大年過后是小年，正月十五十六也熱鬧的很，除了白天唱戲、踩高蹺、劃旱船外，那就是晚上了，這個可是小孩子最盼望的時刻，天黑，小孩們從各家冒出來，挑著紙糊的小燈籠，燈籠四周印有五顏六色的老戲里的人物，中間用蠟油焊上個小紅蠟燭，點亮后透過燈籠紙，閃爍著或明或暗橙黃色的光，影影綽綽，甚是好看!
一會兒三個、五個、十個，越來越多的小燈籠從四面八方聚攏而來，小孩們傳唱著自編的順口溜“燈籠會，燈籠會，燈籠來了不瞌睡……”
有的小男孩自制燈，用白菜疙瘩，挖去中間軟的部分，塞進蘸了汽油的老棉花套子，點著，再用一長棍從側面插進去，一個自制燈搞定了，自制燈火苗竄竄的，在燈籠群里招搖地穿過穿去，小孩們玩的不亦樂乎，全然不在乎凍成紫芽姜的小手。
小孩即便睡的晚，也不會放棄早晨烤火，家門口用棉花桿子點火，大人們說烤火就是圖吉利，烤百病，可以驅病，這個萬萬不能錯過，誰烤火誰不生病，火焰在人們期盼的眼神里熊熊燃燒，照亮心中美好的愿景還有紅紅火火的來年。
過年的經歷是記憶長河里一朵美麗的浪花，也是人生的一份財富，人生每一步都是算數的，待到年齡大了，獨處發呆，回首往事時，偷偷地“噗嗤”一笑，心里暖了一下。
關于回憶的作文4
我很想知道，曾經深愛過的戀人今后該怎么相處，怎么面對？
我和他認識于偶然，在一起熱戀4年。
不過，在我沒有意識到的時候，他對我的態度悄悄地發生了變化。當一切循序漸進地進展的時候，我一直都深愛著他。也就是說，分手對我來說來得很突然，很突然。
事情發生在今年正月。他為了一個女的，不顧一切地在網上罵我，瘋了一樣。當時我哭了，那是有史以來哭得最最傷心的一次。當時我在阿姨家，帶著4歲的妹妹。他的話讓我傷心欲絕，我下線了，帶著妹妹回家吃飯。寒假期間我負責帶妹妹，從來都是我在玩電腦，她在邊上看動畫片，到吃飯的時候再抱著她回去吃飯。那天我實在難過，我感到自己渾身都是軟的，沒有力氣抱妹妹，就讓她自己走，我自己就象沒魂似的，邊擦眼淚邊走，妹妹被落下很遠，在后面喊我等她都沒聽見。我不知道那一刻他把我當成了誰，他那一刻肯定沒有考慮到我的一點點感受，他的全部精力都在為那個女孩消耗。想到這一點我傷心欲絕。
女孩的自尊使我下了最大的決心不與他聯系。我不接他的電話，就那么一直讓電話響著，直到最后他放棄，我一看有二、三十個未接來電。也不回任何信息。那段時間我真正感覺到什么是心如止水。
后來，漸漸從抱怨的折騰中清醒過來，醒來的時候發現依然是那么在乎他。他發過來的信息會讓我激動半天對著手機屏幕看，會分析出11種發這條信息的場景來，但是依然不和他聯系。不過心態換了，這時候我所有的安慰就是那句話：愛一個人并不意味著要擁有；讓你愛的人快樂才是愛的真諦。所以我希望自己退出，因為我覺得他去追她應該是會使他快樂的，也許她比我更適合他。我就象李圣杰歌唱的那樣：我對你最后的疼愛是手放開。就這么持續著，直到現在，快一年時間了。
也許，我永遠都不會忘記這個我們曾經多么相愛，我多么多么愛著的現在又多么傷害我的男人。由此我也感覺出像我這樣癡情的女人在愛情中是如此被動，如此無助，好像自己主宰不了任何東西，命運就掌握在男人手里，在那個讓你從死心塌地到撕心裂肺的男人手里。更可悲的是，傷到如此，卻仍恨不起來。我該怎么辦？
有時候覺得自己很可憐，要知道以前我一直都很欣賞這句話：不要成全別人，更不要委屈自己。而現在這樣，我是拿成全他來委屈自己，我知道自己有多愛，但是我沒有和他拼命，沒自信去和別人爭，我整個一大傻冒！這也是第一次深切體會到，愛的痛苦。愛情就象拔河比賽，任何一方放手，收方都要受到傷害。殺傷力很大。
那時候寢室的室友看著我這么香消玉殞地潛伏著受傷，非常心疼又非常氣憤，說，琴，別理吳艷文那個那時候我對愛情失去了所有信心，覺得這輩子除了愛他，不會再接受另外一個男人。我都做好了這輩子做光棍的打算了，我覺得如果不能和我愛的男人度過這輩子，怎么可能生存下去。所以我寧愿就這么光棍一輩子，為他這么廝守，為他守身如玉著。這個時候我的新追求者始終孜孜不倦地努力著。
他覺得他自己一定比我的前男友優秀，他認為他是多久沒拿起你了，我幼時的記憶。你封存在小小照片中，封存在小小相冊里。這，是我和她共同的往事與回憶。
第一張是我出生后一百天時拍攝的。她抱著我，手指著鏡頭，俯身望著我，眼里是藏不住的歡喜和愛意。是了，她初為人母，毅然辭去所有工作，全心全意地撫養我——而照片中的.我看向鏡頭傻呵呵地笑，只是覺得，她這般高興，我也應該笑一笑。
那一年，她一頭青絲墨發，而我，剛睜開懵懂的雙眼看世界。
有一張照片，我拿著冰激凌，面無表情。我好奇這照片的來源，她略帶愧疚：“那是你六歲生日，那天早上我把飯煮煳了，所以你一天都是這樣……”我的手微微顫抖著，往事如潮水般涌上心頭：就因為這微不足道的理由，她一整天給我買這買那，安慰我，我竟還這般不留情面。我既羞愧又悔恨，為我的無知與不懂事。
那一年，她因勞苦添上些許白發，而我，天真幼稚，羽翼未豐。
還有一張她沒有見過的照片，是她消瘦的背影。照片的背景朦朧一片，加之當晚月色蒼茫，她的身影略顯單薄。至今，那個夜晚我仍記得萬分清楚。
那晚，她收拾了碗具，樂呵呵地問我要不要出去散步，我卻煞有介事地說：“我還要看書寫作業呢！”她便一個人下樓了。其實我并非這般認真刻苦，只是我有自己的秘密——聽聽偶像新出的專輯，看看最近更新的漫畫，又或者什么也不做，只是站在窗臺，望著人潮涌動的街頭。我依稀聽見鄰里與她打招呼：“出來散步呀！怎么不見你家姑娘呢？”“姑娘正做功課呢。再過兩年上初中，就用不著我操心啦！”她欣慰的聲音里，聽不見絲毫被冷落的無奈，我卻十分難過，鼻子發酸——我對不起她。我慌忙舉起手機，顫抖著拍下了這張有些模糊的照片。
那一年，她銀發蓋過青絲，而我，卻正當少年。
回首往事，在美好而單純的歲月里，我慢慢成長；而她，也在無情流逝的歲月中，不著痕跡地變老。
關于回憶的作文5
再次與他相逢已是三年之后了，當我們彼此漫不經心擦肩而過的剎那，我的心頭竟掠過一絲驚愕：是他——真的是他嗎？是他回來了嗎？我的心“不安分”地上下“浮動”，仿佛再加速一秒，就會從嘴里蹦出來似的。我這才驚覺——三年了，原來我一直都沒有忘記他。雖然這三年來的思念和等待從未消減過，但是，這次短暫的“邂逅”，我卻拼命地抑制住狂亂的心跳，沒有回頭看他。因為我始終堅信——若他還記得當年的承諾，就一定會認出我的。他沒有回頭。當我忍不住駐足側目，用眼角的余光看到那雖已遠去，卻似曾相識的高大背影時，還是竭力掩飾住內心的失望和失落，苦笑著安慰自己：“我真是太傻了。他怎么會為了當初的一句‘戲言’回來呢？那個‘冰淇淋的承諾和回憶’也只能永遠的塵封進我執著等待的心靈深處了。”三年前的第一場大雪，把這個神秘孤傲的男孩帶到了我面前。從此，我的“心湖”便因這個“不速之客”的闖入，泛起了層層“漣漪”……還記得他來學校的第一天，他站在教室門口用一種“威嚴”的目光審視著我們，顯得很不友善。更“可惡”的是——當老師叫他做自我介紹時，他竟沒說一句話，轉身走上講臺，用粉筆在黑板上瀟灑地寫下了“沈若”兩個飄逸而清秀的大字……這就是他給我的第一印象——冷傲、不可一世。
無可否認，沈若確實長得很帥。他的出現，猶如一個“準點”爆炸的定時炸彈，使我們這個本就“帥哥缺乏”的校園在“沉寂”了“幾個世紀”之后，變得沸騰起來，也變得更有“生機”與“活力”了。作為他的同桌，一時之間，我成了令全校女孩艷羨的幸運兒。只因我可以和沈若朝夕相處，近距離接觸。而且，我也很快“嘗”到了和他同桌的“甜頭”。我幾乎每天都能認識許多既漂亮又和善的“臨時朋友”，她們往往會拿許多零食來“賄賂”我，目的是希望我在沈若面前為她們多多“美言”。我雖“不屑”于這種“見不得人”的“勾當”，但美食當前，我也只有一次次地“出賣”自己的“良心道義”了。
不過，令我感到驚奇的是：每當我把那些美眉們“嘔心瀝血”的“結晶”放到沈若面前，他總會立即將它們撕得粉碎。“你為什么不看呢？也許，這其中會有一個女孩適合你呀？”我勸他。他意味深長地看著我說：“什么樣的女孩適合我，我比誰都清楚。”既然他這么說，我也不好多說什么了。不過，從那以后，我們之間又多了許多“追若族”以外的話題，漸漸地，成了一對無話不談的好朋友。他告訴了我許多其他人永遠都不會知道的秘密……原來因為沈若爸爸工作的關系，他們全家從去年開始，就到處“顛沛流離”、“居無定所”了，為此，他失去了很多朋友。他害怕離別，所以，他從此干脆不交朋友，久而久之，他開始偽裝自己，把自己孤立起來，讓人以為他很孤寂，不容易接近。他也不知道自己什么時候就會突然離開這所城市，或許是一個月、一個星期、也或許是明天。聽到這番話，我的心里有了一種莫名的失落感，而這種心情，連我自己也找不出原因。
自從那次開誠布公的談話之后，他也知道了我的一個秘密：我很喜歡吃冰淇淋，就算是在呵氣成冰的冬天也照吃不誤。我以為他會取笑我，但沒想到，他竟然認真地對我許諾：“從明天開始，我一定每天都會給你買冰淇淋吃。”當時，我并未在意他的許諾，可當我第二天走到座位前，竟真的看到桌上躺著一杯冰淇淋。我驚愕地轉頭去看他，他只是平靜地笑著對我說：“我許諾過的事，就一定會辦到。”以后的日子里，我每天都會吃到沈若為我買的各種口味的.冰淇淋，有的甚至連我這個“冰淇淋大王”都叫不上名字。那段時光是我最開心、最快樂的日子。那年冬天最大的一場雪后的清晨，我像往常一樣走進教室，發現同學們正交頭接耳地談論著什么。我的心中不禁籠罩上了一層陰云。
桌上依舊放著沈若為我準備的一杯冰淇淋，旁邊還躺著一個紫色薰衣草色的信封，卻不見沈若的身影。“不會的！他不會走的！他不會不辭而別的！”我還存有一絲僥幸，不斷地安慰著自己。但是，還是伸出顫抖的雙手打開了那個上面寫有“星兒親啟”的紫色信封：星兒：當你看到這封信的時候，我已經離開這所城市。原諒我的不辭而別。我想，你明白我的苦衷，對嗎？和你相處的這段日子里，我幾乎買光了這所城市所有口味的冰淇淋，這是最后一種口味，真沒有想到，我也該結束這一切，離開了……冰淇淋的約定，我不會忘記，無論我去了哪所城市，一定會繼續為你尋找不同口味的冰淇淋。沈若淚水不由自主地滑落下來，我突然感到一種令人窒息的壓抑和心痛。我輕輕捧起桌上的那杯冰淇淋，送入口中——好苦呀！
也許，沈若只是一顆突然闖入我星空的流星，在發出短暫而耀眼的光芒后，就會隨之“隕落”消失，但卻在我心中留下了刻骨銘心的神秘和美麗。就把他當作一場夢吧！而現在，我也該從夢中醒來了。不過，每當我看到那個紫色薰衣草信封時，心中卻始終有個疑團未解：他知道薰衣草的花語是等待愛情嗎？沈若離開后的這些日子，我從未消減過對冰淇淋的熱愛。就算是在寒風凜冽的隆冬，我也“無懼”路人的驚疑目光，吃得“不亦樂乎”。站在原地，想起三年來自己對這份承諾的等待，我不禁搖了搖頭。怎么可能是他呢？現在的他，或許早已有了溫柔可人的女朋友，而我，卻還在因當初的那句“戲言”而執著于這個不可能實現的承諾，真的好傻啊！就在我沉思的一瞬間，面前赫然出現了一杯從未見過的冰淇淋，繼而，一個低柔而熟悉的聲音在我耳畔響起：“冰淇淋的承諾，還能延續下去嗎？”
關于回憶的作文6
上海，2009年3月，天氣開始漸漸變暖，伴隨的是淅淅瀝瀝的雨，水氣被壓在泥土上方幾厘米處，劈啪作響地染成淡藍色。
學校的玻璃禮堂里，不斷響起老師和同學作報告的聲音，小莫卻只是盯著幻燈片上的"中考倒計時100天"出神，沒來由地有些緊張--中考，中考，你這就在我眼前了么?小莫用微涼的的手指抓了抓腦袋。陽光從高高的落地窗外照進來，留下一片淋漓的光斑。
春天的風里卷裹著無數微小的草籽。在未來的某一天，它們會在一個小小的角落，接受洗禮，再在潮濕的土壤里繁盛，于是把時間和空間暈染成參差不齊的綠色……
放學的喧嘩遠去后，留下寂靜的'教室。
"距中考還有97天。"教室前的黑板上清晰的寫著。
春天的雨總是不停地下，淡灰色的云朵像只巨大的蠶，不停地吐著細細的蠶絲。小莫和好友葉子都沒有帶傘，在一樓等了許久，雨依然沒有停,反而越下越大，夾雜著各種雜亂的聲音。
葉子突然說："沖吧!"
"嗯?"小莫猶豫了，"會淋雨……"
"小莫，該面對的，總是要面對的啊!"葉子向小莫眨了眨眼，便拉著小莫的手向雨中跑去。
"就像中考……"葉子邊跑邊說。
小莫愣了愣，雨水攜來了許多模糊不清的聲音，淋濕了小莫。過了一會兒，她會心一笑："嗯。"加快了腳下的步伐，雨水在腳下發出清脆的響聲。
"我們幾乎每天都會聽到故事，然而當那些故事漸漸走遠，然后就是我們的生活，生活不是聽人述說，而是自己開始講述。"小莫這樣在日記中寫到。
合上日記本時，她看到，窗外的一角薔薇沾著些晶瑩的水珠，用一小角半透明的嫩綠葉片輕輕觸碰著潮濕而溫暖的空氣，同時，幾粒微小的草籽悄悄扎了根。而這時的薔薇，在憧憬開花，最后，粉白變絳紫。
"親愛的老爸老媽，老師同學以及我自己，我不會讓你們失望的。"小莫在心里暗暗說，"我會加油，會堅持，會勇敢面對。"
轉眼間，已是5月了，薔薇已綻開花朵，在這春末夏初的時節散發著遙遠而真切的香氣。
這天早晨，小莫起了個大早參加早自習。到了教室，卻被告知，小果因為戶口不在上海，所以她要去另一個地方讀書，今天就要離開。雖然小莫和小果只是關系較好的同學，算不上是朋友，但她還是不禁悲傷起來--這讓她想到離別。"她不希望讓我們難過，所以事先沒有告訴我們。"小莫聽到葉子說。
班級為小果辦了一個簡單的歡送會，黑板上寫著每個人的名字，大大小小的，親親熱熱擁在一起。
教室里，小果站在講臺上微笑地聽著同學們的祝福，有人哭，有人議論，有人祈禱。小莫看著那些熟悉的臉，有些感傷。
我只是在擔心，世界那么大，一個月后，在成千上萬條大街小巷里，我要怎樣走才能再次遇見你們?
最后，全班人陪著小果到車棚拿車，快到校門口時，幾個男生突發奇想，把小果的車鎖要來說是當作紀念。后來，這把鎖，一直到畢業的時候，都牢牢鎖在小果曾坐過的椅子上，就好像小果一直和大家在一起一樣。
小果離開的時候，風輕輕吹，一切都寂寂的。小果說："大家要好好中考!等我回來，聽你們的好消息!"于是就推著車，向遠處走去。陽光淡淡的，純凈地不含一點雜質。
有的時候，小莫復習得累了，抬起頭，看到那把鎖，心里就會有很溫暖的感覺。
夏天是畢業的季節，是離別的季節,更是收獲的季節。
小莫知道,離別僅僅是空間距離的延伸,他們因為是同學則會永遠在一起。
薔薇和小草熱熱鬧鬧擠在一小片泥土上。
風來了，雨來了。
中考的那一天終于來了。臨考，小莫和爸爸媽媽擁抱了一下，她清晰地看到，他們頭上的白發。考場門口，小莫和班長奶茶，好友葉子還有果凍緊緊抱了一下。加油!加油!
小莫在考場里坐下，淚水忍不住涌了出來，不是因為悲傷。
大家都會好好的，都會好好的。
小莫拿起筆，微微揚起嘴角，抬頭，可以看到天空的一角，是那種純凈而美好的藍。
中考是一次洗禮，那場洗禮用它的方式說:永遠不要因為躲避一場雨而奔跑。
也因為這場洗禮，初三似乎是初中過的最充實的一年，也沉淀了許多現在看來很美好的事。我想，人生需要洗禮，如果說人生是一座森林，愛是光，洗禮是風雨，那么我們的森林就要充滿光和風雨。
關于回憶的作文7
直到夜幕后揚起的拂曉錚風，才回覺睡夢中又泛起了演講詞……
早春，花海的日子，泥壤里的水澀的叫人發懶。睡眼惺忪，只有昨夜憶起的沈從文，和云翳抵上的暖色調。窗幔幕著的床頭，倚枕凝注著，意識界不知間又漫進了古銅色艷書，沈從文的散文——悠悠。
夜里思來想去，身子翻側了盡，時間流逝，也不見有什么舒適的姿勢；為何那本密布老跡的本子，與我這個時代的箋紙，不在同一閣中！
【住村子】
弄堂口的寺里又泛起炊煙來，不同的是，年里云霧下繚繞著的就那么幾天。只是和煙霧一并勾勒的還有嘈雜。
家門朝著小巷，路邊夾縫的幾處三葉草，在青苔上；瓦房下，又傳來童稚玩鬧的叫喊，和樂口歡笑。他們無理趣的肆意奔馳，徑直的道里，就是望盡了也瞧不見那城里密布著的監視人的魔鬼眼睛。
回憶錄的章程，又在腦子里繞了一圈，也許時間太久，該忘的`也早已忘卻，只不知枕上又落了發；以及那不知幾時憶起的晨時小道，橙黃色的光，路上的碎石和瓦上落地一偶；鄰舍大哥丟地上的橡皮和我手上的足球；竹子林的筍和伊姐摘來的玉米；河岸阿娘和河橋邊的兩姐妹。這些時光不是早就沒印象了嗎？這些映畫不是早被記憶女神封起來了嗎？為什么還這般熟悉，又讓我傷起來了呵！希望眼角的淚，是打了哈欠流的。
【住小區】
或是巧合或是天意，剛上小學那天便搬離了幼時的樂園，一同離去的還有伴我左右的老宅，屹立在小村里最壯觀、最別致的身影。趁我還沒反應過來，就變成了橋。平時，待我閑下，便牽上瓶子，攜水撒在故居，那座伴我六七年，卻又勝過半輩子的玩伴。
小區比起小村算不來多了幾戶人家，只知小村時與鄰舍也算認識。在小區，卻找不來以往的樂趣。
剛搬入小區，屋外是錚聲，屋內是回聲。只有隔區的曬場里貢人清凈，遠望又記起小村的凈河，與小區旁正排水的污河。
小區一住半年過去了，屋外的曬場搭起了戲臺子，木凳滿目，一個個湊在一起，排到了棚外，晚上大伙兒全涌入曬場，紛紛占住了位，一旁有叫賣玩物的、做糖人的。一鞭炮下去就叫往人堆里扔，但卻從未有人做過。
戲臺子底下一大處空架，調皮點的便是往底下鉆，一身子玩勁，穿了半天也不見喘氣的，偶爾頂到頭的也不嫌痛，硬是從底下往臺前沖，小人鉤在戲臺子上，看見的便是紅了的毯與白底黑邊的高跟鞋。與棚外望不見、聽的悶又是兩檔子事。
深綠大衣的棚角被風揚起，忘了時間，曬場不見了，以及平常在曬場擺攤叫賣的菜農。重新更替的，是一處廣場，每每夜里，只要天空沒雨，便又一場盛歌，一番舞艷，前面是廣場舞，后面是交際舞。左邊是籃球場，右邊是黑幕月色，綠蔭綠茵。
只是不知為何，意識界里又悵惘了起來。
時光隧道里的景物總不待人緩下神來就變了樣，區內的公園替代了廣場，更加寬廣，只知道這次小區是擴建的，比新念的初中更大一圈。
河邊的道被封死了，這下子，注視屋外橋水的念頭又深了。泥石塔的高架，盡人意的把菜農的寶貝搗壞了，心系肥水的領帶人把鋼鐵管換了下來。晰闊道上的菜農又叫賣了起來，不知幾月買了回一捆，卻憐惜了有機變無機。
樓下的商鋪年后卷起了千年沉。久居的一鎖屋窗，能看見月兒下魅舞的游歌者，是春至前帶來的綠葉。
清晨飽腹，寂寂的街怨著，漣起的風迷住了我惺忪的眼，像是眼前又見伊姐栽來玉米的笑聲，披肩的長發悠曳，栩栩發絲盡把眼瞳的伊姐喚了起來。高一的我只你不知年歲！夜里的游歌者輕的被風蕩起，伊姐的世界在我的識海里更有一處繚繞的話，和湖水邊放下的流年四季。
不知覺又一日樹梢長出帶粉花，晚風隔著紗窗搖掣風鈴。遠處的門墻頂，上帝又來看望我了。——伊姐也不知怎么的，把她留下的越劇在我意識界里奏了起。案頭的橙黃色熏宵，只耀著桌上散開的筆記本，創口貼下的轉換器。
時光朦朧的月色，像翻了跟頭樣的變成月牙，又在隔雨的陰云下變了圓。昏暗的公園里又來了戲子，棚還是以前那樣的，我也有一米八的長桿那么高了，無論是在人堆外也望的盡戲臺，只相比以前，人好似都只為湊一熱鬧，越腔剛上半輪便不見什么頑童，只有糖人邊上還能找到三兩小個子，大多也只老頭老太傾耳聽聲。
三月的回廊走滿了人；前一天棉襖腰絨，閑散悠步。后一天薄袖輕衣，掩草曬被。再晚天就來了雨，回廊便無人出入了，僅見廊口站著伊姐，扶座擺著玉米。腦子里又開始迷糊了，才想打落的葉渡著池水。泊口的白巾沾上三點污漬，僅是蕩入水中，便溢滿路水霧。
凈白上的三點一直有在腦里縈繞，模糊的意識里也分不清什么大小、什么顏色。三處模糊的點源自三處回憶。有弄堂伊姐和兩姐妹的、有小區阿娘倚做草墊的、更有水下凝土，天上云翳的。
一處安靜祥和的世界，一方流連思索的天地。才有意識到世界的真實與事理，也有知沈從文散文與我不在同一閣中的緣由。一個世紀改變了許多，案頭上放了許多東西，——只是燭光與燈輝的日子。
晨醒、夜眠。又縫花蕊擱處片片卷袋。
關于回憶的作文8
某一天開始，我知道值得我寫下的人不多了，寫下的則是放在我心里的人。
大一軍訓，日子很無聊。那天半夜睡不著下樓散步，然后就看到了坐在椅子上抽煙的你，幾句寒暄后就和你坐在一起抽煙，當時班里沒幾個抽煙的人，坐在一起略有點同道中人的感覺，于是就這么和你認識了。
你是個典型的壞學生，剛開課沒多久就開始逃課，不參加班級活動，也很少上晚自習，在宿舍里打牌，還被輔導員抓到記過。而我則是選班委，入學生會，整天忙的一塌糊涂。可以說，當時的我們很像是兩個世界的人，我是那種乖乖型的，而你是那種調皮型的。現在回想，如果不是因為常一起去溜冰場溜冰，常在一起抽煙，或許我們也就是那種畢業以后很少聯系的同班同學而已。
還記得，那時候幾乎每個周一和周三都會和你去溜冰場，直到全身乏力才從里面出來。當時有一個很漂亮的女孩子常在周三去溜冰，她溜冰的姿勢很美，像仙子一樣在場子里飄來飄去。我們當時的目標就是和她溜得一樣好，希望有一天能夠超過她。后來有一次我追她，結果就在快要超過她的轉彎處被她絆倒，我從她身上飛出兩米多遠。還有一次，因為我們溜的速度太快，眼看著就要撞在轉彎處有棱角的柱子上，你竟然抱著我飄起來，驚險過去以后兩個人捂著肚子大笑。那時候我們常在一起比誰的膝蓋腫的厲害，比誰腳上的水泡更大一些，比完以后又繼續跑去玩。那間溜冰場承載著我們的友誼，也承載著我們大學里的歡樂與傷悲，開心了去玩，不開心了也去玩，在那個音樂躁動的地方一支又一支地吸煙，一次又一次不知疲倦地肆意滑馳，揮灑汗水。
大學三年，陪你一起度過三次生日，每次生日我都是餐桌上唯一一個你宿舍以外的人。你小子總是缺錢花，時不時和我拿錢，可惜我的錢也少的要命。你偶爾大半夜不睡覺給我打電話，臺詞只有一句“有沒有煙，下來抽只煙”，然后我就屁顛屁顛跑下去找你。明明大二的時候兩個人就約定了要戒煙，結果屢戒屢敗。唯獨在大三快畢業的時候兩個人憋了一個星期，最終卻還是在一個無聊的陰天宣告了戒煙計劃的失敗。
你是個很現實的人，我是個幻想家。你曾信誓旦旦的說要把我帶壞，可是三年過去了，我還是老樣子，你卻被我感染變得偶爾會感性；你總說我太實在，容易被人欺負，讓我不要相信任何人，可我卻始終改不了；你也常說“寧做真小人，不做偽君子”，于是和你在一起我常覺得自己有點虛偽，最后不得不變得小人一點。和你住在一起的那段時間，我們常常徹夜長談，我說你把我帶壞了，你說我本性就壞，兩個人吵吵鬧鬧愣是把隔壁的同學吵了醒來。你說你看《男人幫》時候會想起我，因為覺得我很像顧小白，神神叨叨的。不看還好，看了以后我發現自己的言行舉止真的變得很像顧小白，還為了電視里的手機鈴聲爭來爭去，最后兩個人用同一個鈴聲，不論誰的手機先響起來都要互相白對方一眼。有時候覺得當時真的很幼稚，可直到今天我們倆竟然不約而同地選了一模一樣的皮帶，喜歡喝一模一樣的飲料，才發現或許那時候我們就開始有默契了吧。
你是唯一一個預計我回福州的人，每次我人還在車上，你就打電話讓我下車就直接找你，而我也知道為我接風洗塵的一定是你親手做的雞公煲。如今你離開了福州，我真不知道以后還會不會有這么一個給我備餐的人。走的時候，我們又到了那家店，吃的是田雞，像往常一樣各玩各的手機，誰都不講一句話。我不知道你是不是在和妹子聊天，可我的確是很習慣這樣，因為我知道在你和我的場合里，女人永遠大于兄弟。可也是你也告訴我，愛情只能向往卻不可以相信，因為這個世界上已經沒有值得去愛的好女孩兒了，要么就愛一個可以結婚的人。我知道你是被傷了，因為我曾看到過你對女生溫柔和關心的一面。可不知道為什么，我還是堅信了。我吝嗇自己的真情，壓抑自己的真愛，只為了等一個可以結婚的.人。有時候，真不知道認識你是不是一個錯，因為你顛覆了我太多對美好的幻想。
送你去南站的路上，我們一直沉默地抽煙卻不講話。很久很久，你感嘆了一句“你最大的弱點就是你的朋友太多”。我笑了一笑卻沒有說話，因為你哪里知道能讓我寫下的人其實并不多，我所交的人雖然未必對我有益，卻畢竟都是對我無害的。雖然我們的性格截然不同，價值觀也是背道而馳，可是我們卻依然可以成為兄弟，又何嘗不是因為彼此都是純粹的友誼。其實你和我是同一類人，薄情卻有義，寧愿在彼此面前放肆自己惡的一面，也不愿露出一副君子的德性去敷衍對方。
走的時候，你依然瀟灑，可是我在轉身以后卻很沒出息的鼻子一酸。我不知道以后還有沒有機會再見，因為我可能也要回到那個一直不喜歡卻終究得回去的地方。你發短信說，以后常聯系，你在福州沒幾個朋友。我看著短信，讀了一遍又一遍，抬頭的時候眼睛被陽光刺了一下，很燙……
……
關于回憶的作文9
抬頭望一抹彎月亮
掛在高高白云山巔上
聽著時光千年流淌
……
今夜，無電。23樓，夠高，夠冷。抬頭，窗外確實有一掛月亮，不彎，稍圓，趁著霧霾未重，在蒙蒙的夜色中，柔柔弱弱，灑下一點清輝。耳旁，手機上單曲循環的是王二妮的《故鄉》，不過瞬間，眼角，不爭氣的又濕潤了……
這樣的寒夜，在這樣的歌聲中，讓我最能想到的，就是小時候在家里睡過的那方溫暖的土炕。農村人的土炕，一般的長度是一間房的寬度，而寬，大約有兩米，有時候上面坐七八個人也不嫌擠。這方土炕，總是盤踞于家中某一角落，規規整整，敦厚得像一位老者，長年累月，忠誠地馱著一家人的幸福生活。
我爺就有這樣一方大炕，一領竹席鋪滿整炕。當然在那時，這領席子，真的是農村人家的奢侈品了，因為好多人家炕上鋪的都是容易扎人皮肉的葦席，但我爸天南海北走天下，愣是在那時候，都能給我爺定制一領大竹席子，著實讓好多人眼熱。細密的青竹皮席子光滑柔韌，絕不會讓人在睡覺不老實時滑蹓到褥子外面被扎得肉疼。于是，我和弟弟童年時代的幸福時光、美好記憶就留在了這方土炕上了。不過在這方土炕上，我倆的待遇有是所不同的，我爺，一個傳統端正的農民，重男輕女思想極其嚴重，所以我弟可以跟他鉆一個被窩頭朝炕頭而臥，而我呢，只能每晚縮在爺的腳下，頭朝炕尾，且一旦睡覺不老實，亂動了，我爺一定會伸出大腳過來，用腳趾頭擰得我腿疼亂叫，但這也不能將我從土炕上攆走。我依然愛睡土炕，因為在爺的腳下我的頭邊，放著一對兒木箱子，一個放著衣物，另一個，可是爺放吃貨的箱子，那個箱子，一年四季，好吃的不斷。我爸孝敬的點心、蛋糕，姑姑們拿的麻花、餅干，新疆三伯寄回來的葡萄干、砂糖，那砂糖是一小塊一小塊的白色方塊狀白糖，放一塊入嘴，甜死人！當然也有瓜子、花生等等，所以當弟弟晚上可以捏著爺耳朵上像鵪鶉蛋大小的肉球球睡覺時，我更多的精力是想著如何從箱子中偷偷地弄點吃的出來……早已不記得偷吃東西時的心情和滋味了，留下的最深印象就是我爸從新疆出差回來給我們家買的三麻袋葵花子，三麻袋哦！除了給鄰居親戚送，那個寒假，我跟我媽學會了炒葵花子；那個寒假，在那個炕頭，我是吃了一假期的葵花子——玩時吃，寫作業時吃，睜眼吃，閉眼睡覺前還是吃。直到現在，我有一顆大門牙，中間一小豁，俗稱瓜子牙，估計就是那年冬天的功勞。
人家的土炕，因為做飯燒柴火，所以一天到晚都是熱的，我爺的炕，雖然和灶相連，但是因為我家地少柴火少，于是燒的是爸爸從銅川掏錢買來的煤炭，烏黑發亮，做飯火力極強，但熱量集中灶下，很難達至炕頭，所以每到秋冬傍晚，我爺都得再用柴火燒炕。這活真不好干，于是在我的印象中，就留下了爺燒炕的'永遠記憶。有時是麥秸桿，有時是包谷桿，有時是爺在路邊掃的樹葉子，用一個一米七八左右長的杈把（就是個一頭有丫杈的木棍），把柴草塞進炕洞，然后點火，一把蒲扇，使勁兒的扇著，土飛煙嗆，到柴燃得差不多了，蓋上炕洞塞，拍掉手上的灰，結束，只等晚上睡熱炕。當然，我也會因一時的心熱，幫著爺去塞柴火，搖扇子，但更多的時候，卻是被煙嗆著，一邊咳嗽，一邊擦著眼淚，在爺的“啥都弄不成”的唾棄中，倉皇而逃。有時，爺的心情好，還會扔倆紅薯在炕洞剛燃燒過的草木灰中，睡覺前，掏出來，拍掉灰，掰開，嗯，滿屋竄著香氣，這便成了我們的宵夜了，當然，伴著吃的，肯定也會有各式各樣的神奇故事，或諸如“過個冬至長一棗刺；過個臘八長一杈把；過個年長一椽”等關中天氣俗話，從身經傳奇、見多識廣的爺的口中，娓娓道出，于是，那樣寒冷的冬夜，昏黃的燈下，反而成了我們最喜愛的時光。
等我不怕煙熏灰嗆，真正會燒炕時，我已求學在外、工作在外了。爺老了，少不經事的我沒有過多的意識去盡孝心，盡管曾經給爺燒過一段時間的土炕，但今天回頭望去，我看到的分明還是那個孤獨的老頭，抱著柴火，拿著黑黑的杈把往炕洞里塞柴的情形，柴火在炕洞燃起，那老頭一邊扇著火，一邊擰過那張古銅色的臉朝我喊著：煙很，門外兒耍去！
時光彈丸，工業化的大發展在現代冬天的杰作之一就是霾時代的到來，聽說，治霾需要，農村的炕都要被挖掉了，那氤氳于鄉村傍晚的薄煙終于要消散了，那讓人發嗆卻無比溫暖的氣味再也無法去尋覓了。我不是一個喜歡活在過去的人，但在暖氣充盈的房間里，從早到晚的燥熱真的讓我有時找不到方向，我還是喜歡在淡去煙氣的家中，躺在滾燙的土炕上。在家織布縫的被子外面，是清涼的甚至于是冷冽的空氣，讓我在睡夢中能清爽恬靜，淡泊安心。
……
夢里一點點一滴滴
一次次一回回依偎在你胸懷
相思一字字一句句
一片片一朵朵盛開在我心海
牽掛一年年一歲歲
一分分一秒秒從來沒有分開
……
伸手，涼意盈室；細嗅，輕煙不再。唯有《故鄉》，依然在耳畔回蕩……
關于回憶的作文10
歲月流轉，四時變幻，當季節的風卷起歷史的塵埃，當時光漸行漸遠，我們是否還能坐在歲月的岸邊，細數流年？那萬紫千紅的春，那熱烈荼蘼的夏，那豐盈靜美的秋，那雪舞晶瑩的冬。用心去聆聽，那風，那月，那花，那葉，都婉約著縷縷柔情，靜靜地綻放在歲月的枝頭。醉了眼眸，暖了心扉……
消逝是必然的，任何事物和人都逃不過這一紙宿命的結果。幸虧有回憶這條河，他可以承載那些失去的歲月，當我們在某個不經意的瞬間，突然想起從前，你就可以順著這條河慢慢去找尋。失去了童年，我們還有童心，失去了青春，我們還有夢想，失去了愛情，我們還有美好，失去了時光，我們還有回憶和力量。
然而，在這個人心躁動的紛擾的塵世，天下熙熙，皆為利來，天下攘攘，皆為利往。只顧低頭前行，誰還會回頭張望？還有幾人能夠靜下心來，去回憶從前，追憶過往？如果沒有了回憶，我們就不知道去珍惜，如果沒有了回憶，我們的過去就是一片荒蕪的天地。我們終日里苦苦的奔波，到底是為了什么？不知道從哪里來，又怎么知道往哪里去？
回憶不是空白，它是一切事物存在的唯一形式。那些逝去的歲月，無論是痛苦還是歡樂，無論在當時曾一度讓我們沉迷，怎么的痛不欲生，或是激動不已，如今隔著遙遠的距離，再回首，依然會美麗無比。盡管甜蜜中夾雜著憂傷，痛苦中也包裹著幸福，惆悵復惆悵，蒼涼復蒼涼，不思量，自難忘。
人生中，一切美好的，都是短暫而易失的。歲月可以帶走一切，唯獨帶不走回憶。有人說，這世界有兩種人，一種是有靈魂的人，一種是沒有靈魂的人。我想，有靈魂的人，一定是懂得收藏記憶的那種人，他們知道如何與過去相處，明白該怎樣用回憶取暖。通過與過往交流，讓靈魂更有了深度和高度，在這樣一個靈魂里，一切的過往都是鮮活的，那些逝去的人和事，歷歷在目。透過這些過往看世界，世界更美好，人生更精彩。
總有一天我會老去，歲月會在我臉上刻滿滄桑的印記，一枝青蓮的溫婉，只剩下殘荷聽雨的韻致。不過沒關系，因為一直有你。文字是我唯一的知己，也只有你會永遠不離不棄，始終如一。寂寂流年，你會永遠保留我花開不敗的容顏，水墨光陰，你會淺吟低唱，我寂寞清幽的馨香。你依然會記得，那個低頭弄蓮子的女子，最是那一低首的溫柔，似一朵水蓮花，不勝涼風的嬌羞……
回憶如一朵花，會在歲月的一個角落，靜默的.盛開。那些以往的美麗與憂傷，那些逝去的青春與夢想，會以另一種形式保存在我們的記憶里。在深深的歲月里，塵封著彌久生香的甘醇，花香滿徑的路上，一半馨香，一半薄涼，半城明媚，半城滄桑。我愿順著這條河逆流而上，找尋我心靈的原鄉，慰我一世的孤寂，半世的蒼涼。
有些事情，當我們年輕時無法讀懂，當我們讀懂時，已不再年輕。歲月給于我們以滄桑，但同時也贈予我們閱歷與成長。那些陽光，那些花香，時光會幫我們收藏，那些疼痛，那些憂傷，時間是一雙溫柔的手，會為我們慢慢療傷。總有一天一切都會成為回憶，昨天是以前的回憶，今天也會成為明天的回憶，莫不如好好珍惜。珍惜眼前，珍惜現在，珍惜擁有的一切，珍惜當下的每一天。昨天不能重來，今天不可復制，明天還是未知，別讓回憶成蹉跎，別給生命留遺憾。
席慕容說，“原來歲月并不是真的逝去，它只是從我們的眼前消失，卻轉過來躲在我們的心里，然后再慢慢地來改變我們的容貌。”那些散落的芬芳，只能在無人知曉的角落里，緩緩流淌著最初的模樣。
柔軟的時光，見證著我們曾經的過往，滄桑的歲月，沉淀著生命中的悲歡離合。挽一束明媚，握一份懂得，踏著從容的步履，走過喧囂的紅塵，時光深處是靜美。四季，因走過而豐盈，生命，因經歷而厚重，人生，因回憶而甜美。嘗盡百味，苦過，才知甜蜜，痛過，才會珍惜。拾一枚落花，感知生命的涵義，慢慢人生路，且行且珍惜。
花無百日紅，人無再少年。回首，多少季節的花開，已零落在天涯的盡頭，多少情緣，來去匆匆，多少五彩斑斕的夢，也散落在風中。多少思念，穿越了萬水千山，多少眷戀，繾綣了紅塵的恩怨，多少回憶，溫暖了流年。日子過了一天又一天，思緒飛了一年又一年，總是免不了在回望時感嘆，總是忍不住于回憶中取暖。
如若生命可以重來，我愿回到最初的原點，沿著那些曾經深深淺淺的足跡，不再會錯過那些盛開的美麗，不再去蹉跎那些翠綠的年華。流年，只能成為回憶，歲月，總是默默無語，經歷，注定成為過去。只可惜，人生沒有假設，每一天都是現場直播，就像你無法從預言中得知一個確切的結果。我們以為可做的，就是好好把握每一個當下，用心過好每一天，不給未來留遺憾，讓我們的人生更圓滿。
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