原來我沒懂作文通用（15篇）
無論在學習、工作或是生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編為大家收集的原來我沒懂作文，歡迎大家分享。
原來我沒懂作文1
當我以為我懂得時，其實我沒懂，當我認為我已經懂得了母愛是什么時，原來我沒懂。這是我發現自己“原來我沒懂”的時刻，也是我重新出發的時刻。
曾幾何時，我以為母愛就是一日三餐的照料，原來我沒懂。一日三餐的照料，如果沒有母愛打底的話，那保姆也可以做這些。當我因為一些小事，與媽媽發生爭吵，我傷了媽媽的心，而這傷了媽媽心的舉動，并沒有阻止媽媽繼續為我準備一日三餐。只因為媽媽不會由于我的不懂事，便放棄對我的愛，她用她的愛包容了我的不懂事，這才會讓她無條件的'為我準備讓我獲得營養健康成長的一日三餐。
而當我把母愛當做是一種愛的包容時，其實我沒懂。母愛不是如此簡單的愛，母愛是這個世界上兼具了最多內容的愛，她不僅僅是包容，也不僅僅是照顧，她還有著對我的教育和影響，她有著超越了日常生活的力量，也有著讓人勇敢下去的力量。
每當我發現自己這些“原來我沒懂”的時刻，也是我重新出發的時刻。重新去感受什么是愛，重新去感受什么是母愛，重新去感受媽媽在被我傷了心之后為我做的營養午餐，那里面的營養，或許就是母愛吧！媽媽在我吃完了她為我做的飯菜后，又忽然笑了起來，原來還是皺著眉的她，現在又笑了。媽媽在笑什么呢？她一定是在笑我還是個孩子，笑我還沒有長大，還沒有懂事吧！
原來我沒懂，這個“懂”或許也就是“懂事”吧！我不知道自己什么時候能夠懂事，但我會重新出發，重新去學習愛我的媽媽，重新去感受媽媽對我的愛！總有一天，“原來我沒懂”，也會變成“哦，我懂了。”
原來我沒懂作文2
扉啟悄然，但見雨勢磅礴，成珠，成簾，成瀑。
——題記
衣衫已被雨水蘊濕，微貼在身上。伴隨著腿的跨越，一翁一合，狼狽盡顯。碩碩雨珠亦爭脫了發的束博，沿著發絲劃過了我的臉龐，墜地，無聲……
“放學了！”也不知是誰喚了聲，大家便爭先恐后地擠出了教室。惟獨我，無動于衷。“唉，要淋雨了吧！”我默嘆了聲，望著窗外，心灰更甚。懷抱著書包，我腳步沉重地走出了教室。站在樓底，看著雨幕，為自己鼓氣道：“怕什么，大不了就變成“落湯雞”唄，加油！”說著，便沖了出去。
眼看就要奔出校門了，兀地，一抹我熟悉得再不能熟悉的身影映入了我的'眼簾，“是耿南？不，怎么可能，她們肯定到家了吧！”雖然是否定了，鬼使神差的，我竟漸停了腳步。
許是她也看到我了，便一邊撐著傘，一邊向我奔來。站定，她踮起了腳，伸直了手臂，將傘兒托起，欲將我納把其中。怎么會？怎么會她？她一直在等我嗎？心頭，萬股思緒閃過，泛起了一種無法言語的感覺。是震驚，是難以置信，亦或是欣喜？！呵，都有的吧。“姐姐。”她甜甜地叫了聲。蜜聲打破思緒，我回過神來，接過傘柄，在指尖相碰的那一霎，我的心，重重地顫了顫：多么冷的一雙手啊！冰，亦不過那番，她，卻冷得刺骨，冷得，讓我心疼。她的發已被風吹得十分凌亂，東一撮，西一撮地亂搭著，小臉蛋凍得通紅，絲絲鼻涕半懸在空中，搖搖欲墜……
我急忙調開了目光，不敢再看她，生怕下一秒，淚便會溢出。與她牽著手步行回家，短而熟悉的道路在我眼中變得幽韻，漫長。其實，我一直覺得弟弟妹妹是我的負擔，一直覺得她們很無聊，很幼稚，一直覺得他們很煩，只知道無理取鬧……
我最大的妹妹今年已經12歲了，最小的也已10歲了，可笑的是，流水易逝，歲月匆匆，我居然時至今日方才明白，她們于我，不是負擔，是血水之親，是絲絲牽絆，是無盡的愛……
原來，我一直沒懂。
原來我沒懂作文3
從20xx年的那一天起，母親把我帶入了一個美麗的世界，給予我愛觀察的一切權利，是母親，從小教我呀呀學語，讓我能與人們暢快的交談。是母親，在我考試失利時給予我鼓勵，讓我重新恢復信心。是母親，在我摔倒時扶我起來，讓我繼續前行。原本，我把這些當做了一位母親應對孩子的溺愛，但自從經歷了那件事，我發現，原來我沒懂。
時光飛逝，歲月如梭，我已13歲了，回憶往事，我正在寫作業，同時為自己的考試失利而煩惱。母親卻打擾了我的憤怒，突然進來問我要不要喝水，一會兒問我要不要吃個蘋果。”“我不吃，您快出去吧，煩死了！”我憤怒的看著母親說道，只見母親退了幾步，拖著腳步走了出去，黑色的背影越走越遠，我忽然發現了我言語的不快，但不久，這種意念在我的腦海中漸漸消散。“打不了過會找母親簽字時早道歉吧”我呆呆地想道。天黑了，樹葉的沙沙聲在房間中也可以清晰地聽到，我拿著考砸的試卷簽字，并低頭表達著剛才的歉意。母親卻說：“沒事的，一次小考算不了什么，一次并不代表著全部，下次努力就可以了，剛剛也是媽媽不對，打擾了你，時間不早了，洗洗睡吧！”我就把試卷留在母親那兒，自己回到了臥室，一直久久無法入眠，到了大約10點鐘，我躺在床上睡著了，不久輕輕的拖鞋聲驚醒了，我抬頭望去，看到了我的'試卷，我抬手拿起看，試卷卻潤濕的，而且還咸咸的，試卷是被母親的淚打濕了？那是母親的淚水，我清醒過來。原來，母親不斷鼓勵我，使我不受壓力所困擾，自己卻承受了那么多的委屈，原來母親的愛一直都在，原來我沒懂。
那一夜，我想了很多，母親的愛不只是為自己做一頓飯菜、洗一件衣服、做一件事，因為她將一直守護在我的身邊。
想著想著，我的淚又流了下來，我忽然看到一個孩子在摔倒后，母親輕扶他起來，溺愛地撫摸著他的頭，我頓時淚流滿面。
原來我沒懂作文4
“喂，朋友就是這么當的嗎？為什么到最后你都沒肯拉我一把？”從心底釋放出來的怒氣和不解，此刻徹底將我的理智包裹，頭也不回的和她背道而馳。
聒噪的蟬莊在樹上無休止地叫著，仿佛在祭奠這段快要破碎的友情，頭頂毒辣的'陽光耀武揚威地普照著大地，透過樹蔭照向煩悶的我此刻的我更加苦惱，在樹蔭下躲避陽光，思緒又被拉回上午……
陽光和現在一樣毒辣，而我們班在操場上練習跑步，對于沒有運動細胞的我來說，這無疑是一種煎熬。而她是出了名的跑得快，聽到練習跑步還露出欣喜不已的表情。
“砰”隨著發令槍一聲響，她像箭一般跑到隊伍的最前端，而我只能驚嘆的老老實實跟著大部隊的步伐。操場上升騰起一絲絲熱氣，就如同我的怒氣。
一圈，兩圈……終于到了最后的階段，在我硬著頭皮，邁著灌鉛的腿繼續奔跑時，她早已過了終點，我不禁向她擺手，希望她拽這我一起跑，可她竟然站在原地無動于衷，只是大聲地喊：“快跑啊，堅持！”絲毫沒有要跑過來幫我的跡象，我的心從炎熱的天氣中一下跌入了冰窖，不知是什么力量，驅使我跑完全程。
坐在樹底，百無聊賴地看著眼前的行人，目光忽的被那對母子吸引，那位母親眼前的兒子剛剛學會走路，跌倒在地上，哇哇地大哭著，可母親卻沒有要扶起來的意思，只是在他的旁邊說：“自己摔倒，自己可以爬起來的。加油，兒子，要靠自己的努力。
聽到這兒，我會心的笑了，酷熱帶給我的煩躁也煙消云散了。
原來我沒懂真正的友情；
原來我沒懂你對我的期待；
原來我沒懂你的用心良苦。
抱歉，朋友，是我沒有懂。
原來我沒懂作文5
秋風的涼意漸漸的充滿了我的全身，揮之不去。就這樣，我獨自一人，走在這條同樣落魄的小街上，秋風掠去了它往日的色彩，單調的枯黃色映襯著我，仿佛這天地間只是這悲涼色的主場，和我的落魄卻相得益彰。
回到家，我沉默，我不語，我怎會讓大人知道考試失利的消息呢？我坐在沙發上，自己“獨享”者這份內心的傷，我不想讓大人知道，也不會讓大人知道，我害怕看到他們失望的眼神，也不想聽到那一聲聲無奈的嘆息。此時的我，真恨自己什么也不能做，只能一遍遍在內心問自己：為什么會這樣？我該怎么辦這時，媽媽過來了，看我的神情，心里便已有了答案，而口上又說起了那般嚴厲的話。我想逃避，逃離這無奈又自責的環境，我似乎已有了十足的信心，不管身后媽媽的責怪聲，徑自沖向了房間。這時，早已隱藏在眼眶的眼淚奔涌而出，也許，只有在無人處內心的傷痛才會被釋放出來吧！傷痛也許是無人知曉的吧！現在我的無助、彷徨、傷心
晚上，睡意似乎全被白天帶去了，所剩無幾。于是，我開始望著月亮，它永遠都是那么亮，那么唯我獨尊的佇立在天空中，天上的星星的光彩早已被月亮奪了去，變得暗淡無光，但漸漸的，月亮周圍的'烏云逐漸籠罩了它，變得不那么突出了，顏色自然也黯淡了許多，我不禁為月亮的不幸而感到惋惜，看著它，我不禁又想到了落魄的我，同樣的處境又使我產生同情，但我卻發現那月光越來越亮，它在用它的光明來驅散烏云，漸漸地，那月亮越來越亮，似乎超過了從前，這一幕徹底震撼了我。
現在，我已不再是那個落魄的我，內心的自信驅散了久日的陰郁，就像那天晚上，月亮用內心的光亮驅散了身邊的烏云一樣。
現在，我才懂“內心的自信是走向遠方的航標，哪怕迷失方向，也會使自己斗志昂揚”。
原來我沒懂作文6
一個涼風習習的下午，我坐在我的古箏旁，無意地撥動著一根根弦，以往清脆如山泉的樂聲，今日卻十分令人煩躁，我在回想今天我的古箏老師訓斥我道：“你怎么這么生硬，你以為每一道樂曲都是用一個個音符組成的嗎？怎么一點情感也沒有？我反復地想著這句話，心中一片不解。
以前，那時還小，總覺得這每一首曲子都不過是一個個音拼湊起來。我以為只要熟練就可以了。我一直洋洋得意，自己終于懂了，可沒想到會是如此。
一陣涼風吹過，我的頭腦開始清醒過來：原來每一種文化都有自己獨特的內涵，不是一時半會就可以完全掌握了。
我一直沒有廢棄它，有時候練著練著就又想起那句至今令人難忘的話語，不是它，我還沒有認識到自己，原來我沒懂。我一邊看著樂譜上的符號和注釋，雖然我可以彈得很悅耳，高山巍峨，用低音演奏，流水如波濤洶涌，滾滾而來，我希望自己有朝一日可以真正聽懂它，可我至今也沒懂。它每一個音的輕、重、緩、急都只是在樂譜的提示下做到的。
我原以為懂就是會彈了，可以熟練了，不會再停頓了，這不是懂。懂原來是只了解它的情感，了解它的.創作過程，把自己與音樂融為一體，去再現高山流水中的巍峨青山與清清流水，想象當年俞伯樂和鐘子期是如何對話，聆聽的，這才是懂。
非獨彈琴，百事盡然矣。我們在活在這個廣闊的世界里，總是認為自己懂了，當我們會解一道題了，就說自己懂，你懂出題人的意思了嗎？哦，原來沒懂。
我又坐在我的古箏旁，仔細想著那句話，我努力地讓自己身臨其境，我知道我自己其實沒懂，原來我還沒懂。
沉浸在優美、悠揚的樂曲里，便有了脫離凡塵的清高和無畏，每一句博大精深的樂段都在告訴我原來我還沒懂。可終有一天我會懂。
原來我沒懂作文7
原先我們都被世俗侵略了心，忘了當初本心，忘了最初的良善。
她，終日靜坐著，不曾與他人說話。于是，我一向認為——她的綻放只在于她自我的世界中。
她是一個智障女孩，拖著長長的馬尾辮，抿著嘴，帶著一張蠟黃的臉坐于學習班的角落里。一坐，就是一天。無人與她講話，不知是不愿講還是怎樣的。她也不語，仿佛就是一縷清新的空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，她卻顯得剩余。其實，我不懂她。
時光匆匆過，似乎不見蹤影，唯獨她喊我名字的影像深深銘刻于我心中。
學習班上在玩游戲，有一個節目叫“黑發甩起來”，全班女生就她擁有那么黑那么亮的頭發，這么游戲似乎就是專門為她定制的`。她走上講臺，在主持人數遍的提示下，開始了。她那濃密的頭發隨著晃動，如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色，吐露出清新的香氣。同學們看呆了，竟讓她做了一遍又一遍。最終紅著臉下臺，怕是轉暈了的緣故，她定定地站了一會兒。她下了臺，豆大的汗珠從臉頰上滑落下來，她捂著胸口從我身邊走過，她喊了我一下我的名字，而我卻殘忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。
直到一次跑步，我才和她有真正意義上的溝通。她不懂得投機取巧，領隊瘋跑，她也瘋跑，最終累得氣喘呼呼。我
也不禁覺得有點惡心，要明白我最厭惡的運動就是跑步。她再次從我身邊走過，有低聲喊出了我的名字，問我如何？我還在發愣，她以將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動腳步，走了，而我去認為發出一聲問候。
忽然想起她每一天對我微笑，每一天跟我問候，幫我值日。之后才明白她是因為我一個突發奇想的問候才會對我如此！而我卻從未把她當成我的朋友。
她的善良、樸素、天真都與我的冷漠構成了比較。原先，我沒懂她。
原先我沒懂，玉蓮的綻放不是固步自封，而是綻放于我們的世界之中。
原來我沒懂作文8
在鼻聲與鼾聲交織的夜晚里，陣陣初秋的涼風在窗外徘徊，敲打著窗戶發出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫栗。頓時睡意全無，縮著身體在夜晚享受眾人皆睡我獨醒的寧靜。望著窗外皎潔的月光，思緒不知何時順著月光飛向了家的方向……
突然想起上周，在一星期地不停學習下，我拖著疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什么作業復習的全拋在了腦后，心里想著念著的就只是那客廳里的電視，幾乎百米沖刺的速度抓起遙控器，看到電視里播放的內容不禁撇嘴。對于這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認為他們對不起父母，對不起他們自己，一瞬間突然覺得自己的'形象高大了許多。
正當我準備換臺的時候，忽然手里一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就沖著身旁大叫了起來：“你干什么，煩死了!”喊完我就后悔了，看著父親他那陰郁的臉，不由瑟縮著脖子跑回自己的房間。不過父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了!”但是，預期的暴風雨并沒有來臨，父親站了許久，最后只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘不過氣。
父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以為自己懂的道理，不由地自嘲。剛才電視里放的那些人不正是我的寫照嗎?當我在批評別人的時候，卻沒有發現自己也有著相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎?
原來我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那么從今天開始讓我行動證明現在我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照著，但似乎有了溫度，讓我的心暖暖的。
原來我沒懂作文9
記事以來，母親為家做了許多事，每日宛如勤勞的蜜蜂，為家帶來溫暖與甜蜜，每日不知朝夕地為家付出。
可愚昧的我曾認為這些付出，只是徒勞……
寒假時，每日中午，母親下班回家，第一件事并不是為我們做飯，而是快速踱步到后陽臺拿著拖把，開始拖地。拖一段時間，走向洗手間，洗拖把；再拖一段時間，再去洗手間，再洗拖把，一復如故，不知其煩，平靜地揮舞著手中的拖把給家帶來一片潔凈。那流暢的動作，在我與電視之間形成一個巨大的屏障。我煩躁地說：“媽，你不累嗎？一回到家就拖地，我看著都累。”可母親帶著一種令人無法揣摩的微笑，坦然回答道：“看，這么臟呢，拖一下咯。”隨著母親的言語，身著厚外套的我，半趴于地面，看著被拖把勤苦勞作的地面，“并不……”當時的我看見幾滴水滴從天而降，滴落在地板之上。我趕忙抬起頭，仰視著滿頭黃豆大小汗滴的臉頰，略紅的雙眼，我甚至看見臉龐旁邊的白氣。“今日氣溫十三攝氏度，請大家……”
我頓時沉默了……
“媽，我問您幾個問題”我裝作鎮定地說道。母親停下手中的活，面帶微笑對我說道：“怎么了，孩子？”“那個……就是……為什么您回到家里，第一件事就是去拖地呢？”我支吾半天答道。“你看嘛，冬天，人的抵抗力就不強了，細菌雖少，但難免會有，我們一天在家里走來走去，不也帶了細菌嗎……總之，為了我們的家的環境，為了我們的健康，兒子，怎么了？”面對母親的語言與母親臉龐上的汗痕，頭上白發，臉上已泛起的皺紋以及一系列歲月的痕跡，我耳聽良言善語，眼見失去青春但又曾盛極一時的雪連花……我早已熱淚盈眶，趕忙從房間中拿出毛巾遞給母親，從母親手里奪過拖把，自己拖了起來。
啊！原來，曾經的.我是那么的愚昧無知，我并不懂母親的愛不只是食物與衣裳，還有那根觸動我心弦的冰涼拖把啊！
它承載的是滿滿的愛啊！
原來我沒懂作文10
老師在黑板上寫下了一道數學題目，坐在教室里的同學么無一不絞盡腦汁的在想著怎么解出這道數學題來。
隨著老師給我們的解題時間一點點的過去，最終老師在黑板上公布了這道數學題的答案。當我看著老師將解題步驟清楚詳細的寫在黑板上后，我腦子里忽然一頓，我們怎么就沒有想到呢？
站在講臺上的老師，一邊在黑板上寫著解題步驟，一邊在為我們同學們解釋。老師的這一種解題方法很妙，當班上的同學們看明白了之后，接著全都感慨出聲。教室里全都響了一種類似的聲音，就比如“原來是這樣！”
老師對著黑板講了一遍之后，又對同學們道：“同學們聽明白了嗎？若是還有沒懂的，現在提出來。”班上有幾位同學舉手提了幾個問題，老師都一一耐心的解答，最后，老師又問：“還有沒有不懂的同學？”
這時候的我看著黑板上的.那道題目，心里猶猶豫豫的，覺得自己懂了，但又好像沒懂。就在我猶豫中，老師擦掉了黑板上的題目，接著給我們講起了下一道題目來。
第二天上數學課的時候，老師突然讓我們將昨天的那道題目重新做一遍。我拿出本子，憑借著記憶解著昨天的那道題目。可是我做著做著，又卡在一個步驟那兒，我想了老半天，但就是沒有想出解決的法子來。這時候我才知道，原來我沒懂，至少沒有徹底弄懂。
而站在講臺上的老師就像是早就想到了這種情況一樣，朝著班上的同學們問道：“沒有徹底弄懂的，舉手說出疑惑。”我舉起了手，然后講出了我卡住的那一個步驟，因為這個步驟之后，我不知道接下來還應該怎么解。
在這堂課上，老師又給我們細細的分析了一遍，這下我徹底弄懂了。
原來我沒懂作文11
一棵樹，即將萎蔫的樹葉，早已喪失了青春，在它們飽經風雨的軀體上只見一片不再跳躍的葉子。
我和父親看著窗外的那棵樹出神。
一陣風吹過，還不算是微風，帶著一絲肅殺的味道，終究還是幾片葉子帶著破碎的肢體離開了樹，來到了它作為歸宿的大地上，樹似乎頓時就披上了一層白色的紗，好像早已斷言自己的`生命即將萎縮。
但這樹上還留下最后一片葉子，孤立而蕭瑟。
或許生命的終點站到了，深秋的風再一次來襲擊這個殘弱的生命，終于最后一片葉子還是離開了樹的擁抱，我想，這難道就是死前的離別？凄清中帶著悲哀。“最后的一片葉子也死了！”我不禁脫口而出。父親沉默了一會兒，卻斬釘截鐵地說：“可那片葉子仍在跳躍。不帶有一絲依戀！你看——”
我順著父親的眼光看去，那片樹葉在風中跳躍，跳躍中不帶有一絲萎蔫，這空中飛翔的精靈，對！
這是個精靈，它在展現什么？
父親感嘆地說：“舞蹈、旋轉、跳躍；噢，這就是生命，它是在展現，是在創造舞蹈生命的奇跡，它是在傾訴這是生命，是新生！”
我內心無比激動，興奮。是的，這的確是一種新生，大樹是凋零了，葉子是枯萎了，可這一切不是結束，因為這預示著來年，來年它們的生命會更加旺盛，死不是一種結束，而是開始，是新生的開始!
大樹干癟的軀體不是青春的喪失，而是來年青春綻放的開始。
父親意味深長地說：“葉子的凋零不是一種生離死別，而是展現生命的開始，這一切都不是結束，而是開始，這一切都是舞動生命的奇跡。”他停了一會兒，接著說，“與其說葉子是樹的肢體，還不如說是樹的靈魂，與其在等待生命的最后一刻，還不如舞動生命的奇跡。生命，一種靈魂，一種奇跡，是生命裝飾了這個斑斕的世界。”
我聽了認真地點點頭，若有所悟。
再次抬頭看樹時，它不再那么萎縮，不再充滿陰翳，而是神采奕奕，此刻我認為那棵樹用它最好的方式給了我最好的答案，生命如此多嬌。
哦，原來我沒懂——生命的真諦。
原來我沒懂作文12
我們都生活在青春的年代，捧著青春的書，唱著青春的歌，自以為是青春是一席華美的盛宴，那一刻才發現，原來我沒懂。
天生就缺乏體育細胞的我遇到了一塊巨大的石頭—體育中考。它像一個，魔力禁錮了我對于操場的向往。那時我覺得，前途的一片天地缺了個洞，涌進酸澀的苦水，淹沒似乎難逃，唉，只有遺憾了嗎？
可幸又不幸的是，為了體育中考，大課間初三學生要進行訓練。以后的每節體育課始終有體育老師的哨聲。我充滿斗志地進行第一天的訓練。像只昂首挺胸的大公雞。懷揣著激動與隱隱的`不安邁進操場的大門。
第一天是高抬腿與單足跳，完成高抬腿倒不是什么重任，悲慘的事單足跳。站在操場這一頭望那一頭，似乎覺得體育中考及格離我太遙遠，我下狠心努力跳到終點，太陽的每一縷都有重量，像是腿上灌了鉛難以繼續跳到終點，咬牙堅持，換只腿繼續，有了點舒緩。到達終點還沒喘口氣，便看到前面隊伍又向起點跳去。足足有三四個來回，我只覺得兩腿發軟，咽喉像是被刀子割過一樣的疼痛。
拖著疲憊的身軀以龜速回到教室。每個人都累了，但仍有興致高漲的人，看到那樣，我只想以老成的口吻說：“后生可畏啊。”而自己足像一只倦怠的鳥，不想飛到前面的大森林。
連續訓練四天，兩條腿都僵硬了，甚至于走路都有些顛簸，看著初三同胞們走路都有些異常的樣子，心里不禁又想笑又悲憫。只是四天，就已經成這樣。以后怎么辦？我開始害怕體育，討厭體育。
第二周的訓練才開始，我驚喜地發覺，訓練完后咽喉不那么痛，全身也不那么疲勞。頓時，我醒悟。一切的磨練都只會成為通向成功之路的奠基石。
從此，我不再害怕艱難，因為只要一想到未來會更好，只要一想到有千萬個學子也在拼搏，我就有動力。原來，曾經以為極其華美的青春盛宴，不只有令人陶醉的華麗，也有苦澀的果汁。
“看過網球王子嗎？如果我們能像越前龍馬那樣，絕對可以過”我拍著同學的肩膀說過。
因為我發現，苦也是一種甜，青春需要奮斗！
原來我沒懂作文13
原來，以為友情只是一個玩伴，原來我沒懂。友情不僅是一個玩伴，還有包容。我發現，一直困擾同學們的除了魔法無邊的分數之外，還有一個就是友情。在我的孩子們的周記中，不乏因友情破裂而傷感而郁悶甚至憤怒的篇章。常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇；往日親密無間的兄弟現在陌如路人。
友情，這么美好的東西，為什么會如此讓人歡喜讓人憂呢？原來我沒懂。
常聽人說，親情是需要細心呵護、用心經營的，其實同學們之間的友情也是如此。友情，不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長地久的；友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的；友情，需要包容。
朋友，不是你的私人物品可以獨自占有。我可以是你的朋友，也可以成為他的朋友；同樣道理，他可以是你的朋友，也可以是別人的朋友。友情是不具有排斥性的，允許第三者插足。這需要你光棍眼里揉的進沙子，需要包容。
朋友，有他獨特的`個性和獨立的自我空間。他沒有義務順從你，你也沒有權利要求他。他和你不是一個人，你喜歡的，他不一定熱愛；你鐘情的，他不一定崇拜。你尋求的是他和你的交集，并且尊重你們彼此的差異，這需要包容。
朋友，不代表永遠沒有矛盾，沒有沖突。牙齒陪伴你跟了十幾年，有時候還會咬到舌頭，更何況朋友。有了矛盾沖突，朋友就沒得做了？非也非也，學會寬恕和包容，朋友可不是水晶做的，需要以寬容相待。
原來的我，可能還有很多沒懂，但我不后悔，因為我堅信：年輕無過錯！我們可以有很多沒懂。我們需要慢慢懂起來。
原來我沒懂作文14
魚缸不懂魚的逍遙，卻緊緊將它禁錮；鳥籠不知鳥的壯志，卻牢牢將它束縛；而我不懂你的眼神，才久久放之不顧。——題記
又一次的調動座位，老師將你和我排為一起。你是班里最調皮的學生，老師的“眼中釘”，而我卻是老師的“掌中寶”。顯然，老師的意圖十分明顯，讓我教好你。
或許是第一次與班干部同桌，你的眼神中閃爍出興奮與激動的光芒。上課時，你總是閑不住，一會咬咬筆，摸摸橡皮。你用橡皮刻成了一個小人，在我面前晃了晃。我輕瞥一眼，輕哼一聲后便不予理會。然而我卻沒有注意你的眼神已黯淡一分，卻又重新燃起新的光芒。
“過去點。”我用筆敲敲你那早已過“楚河界”的胳膊。你呆愣了一下，隨即默默地收回了胳膊，眼神中的熱情早已消退了大半，為此我因自己的權威而洋洋得意，如往常一般以班干部的身份管著你。
一次，上完習字課，我從辦公室回來，卻發現原本的清水已變的烏漆抹黑。你正在洗你的毛筆。你見我回來，閃動著你那樸實熱誠的目光，“嘿嘿”的笑了兩聲。望著你那淳樸的面容，我心中卻頓生莫名的火氣，一把將你的練習冊扔在地上：“誰讓你用我的水了？”一時間，你呆立在那里，那一簇燃燒的火焰早已被我澆滅，開始變得蒼茫和局促。最終，你只好拾起被我扔在地的練習冊，回到自己的`座位，而我卻不以為然的坐回位子。但我卻明顯地感到你的慌亂和不安，身體不斷的顫栗著，眸子的光芒逐漸消失。
自此你便不再惹事，成績也直線上升，但是你那眼眸卻在也展現不出原本的熱誠與善良，直至你轉學去北京，我再也沒能跟你說聲對不起。
因為你的寬容，真誠和善良，讓我的傲慢與高高在上消失殆盡，即使我現在依舊當著班干部，依舊管著別人，但從中多了一份包容。
原來我沒懂作文15
原來我沒懂，什么也不懂。我以為我懂什么是生活，原來，我把生活當成了一種習慣；我以為我懂什么是青春，原來，我把青春當成了一種過程；我以為我懂母愛，原來，我把母愛當成了一種依靠。
我們每一個人都活在自己或者別人的計劃中，一成不變的遵循著，誰也不想去改變，我們就默默的遵循著，進行著，淡淡的接受著。我一直吃飯、睡覺、學習就是生活，現在，我才知道，我一直以為的生活，只是我們一直遵循的東西。我認為的生活，其實只是一種習慣，真正的生活，其實我也不懂，生活，應該是平靜的，可以改變的'，隨著自己而變，是我們主宰生活，而不是生活主宰我們。
青春像煙火般絢麗多彩，像玫瑰那樣帶著數不清的刺，更像泉水般清澈見底。上了初中，我們就進入了青春這樣一個讓人充滿著好奇與迷茫的世界。到了初中，我們接觸了新的人，新的事。更慢慢的變的不聽話，有自己的思想，但是畢竟是半大不小的孩子，一些事，一些人分不清也道不明。青春很美，我們開始注意自己的外貌，語言，甚至是穿著。攀比，叛逆等一系列我們以前覺得不會有的事開始出現在自己身上，我一直以為，這樣的青春才是青春，現在，我懂了，青春是在書海中度過，這樣的青春，才是青春。
母親，是每個人心中最柔軟的一處，母親，是每個人的依靠。我一直以為母愛是無微不至的關照，是溫暖的笑語，卻不知道，母愛也可以不管不問不在乎。她只是在用另一種方式在愛，用一種我們接受不了的方式在愛我們，她有她的方式，而我們有我們的方式，我們最后只能選擇接受，知道那是愛，卻總不能相信。母愛，我以為是一種依靠，卻不知道，母愛，是一個人的全部，母愛，不是依靠，是你心靈的柔軟。
原來我沒懂，什么都沒懂，原來我沒懂，但卻，什么都懂。
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