本來我可以作文（通用61篇）
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編為大家收集的本來我可以作文，希望能夠幫助到大家。
本來我可以作文 1
有些事情，本來自己咬咬牙堅持一下就過去了，卻每次都輸給了自己的膽小懦弱，意志力差。
“爸爸媽媽你們等著瞧吧，總有一天，我的成績一定會比現在好，我會加油的”我在心里暗暗發狠。在英語成績再一次退步后，爸爸媽媽狠狠的說了我，還對我說，我要不想上了，就趕緊回老家，省得在這邊浪費時間，浪費金錢。記得上次我信誓旦旦的在爸爸媽媽面前說：“我保證，我的英語成績很快就會升上去，不會在退步了，請你們相信我”。爸爸媽媽看我一臉誠懇的'樣子，最終說他們相信我，愿意在信我一次。可這次呢，我非但沒有進步，反而又下降了十分淪落到了不及格的地步，高老師和李老師都對我有些失望，我也很想取得好的成績，讓爸媽開心，成為老師的驕傲，可這終歸只是愿望，至今沒有達到。老師說：“學習文科最主要的就是背誦，不背記下來，那個知識點，永遠都掌握不了，考試的時候就只能干瞪眼，什么辦法都沒有。”我聽了后，覺得自己應該努力一把，青春不努力怎能是青春呢。
每天晚上，作業要是早寫完，就多背會書，要是作業寫完了已經很晚了，就少背會，這只是我最初的計劃。沒實施幾天，就變了，我寫完了后，就想看課外書，于是英語書扔在一邊，碰我不碰，真的堅持不下去。我想這次的英語成績下降肯定是因為自己沒有背，要是堅持下來了就好了。
學習與跑步一樣都需要強大的意志力，只是唯一不同的是學習是一段漫長而又遙遠的過程，跑步跑累了，咬咬牙堅持，自己的小目標也就實現了，那學習，不也一樣嗎，堅持幾年，不也能成功嗎？
本來我可以作文 2
教室里座位上，我安靜地做著自己的作業。周圍聲音嘈雜，但我卻沒有勇氣去喊一聲“安靜”。因為在我心中，我們班本來就該是這樣的。
恍惚間，我仿佛又回到了去年。去年班里也有人在自修課時高喊“安靜”，而我呢？我是被要求“安靜”的那個。現在，我又有什么資格和膽量去讓他們安靜呢？他們應該也會說，你又不是什么好學生，憑什么管我們？
如果我去年努力了，那我今天會不會可以爬到四五樓去上課啊？那里的學習環境應該比這里好很多吧？這些想法突然在我的腦海里出現了。
搖了搖腦袋，強迫自己回到現實。但是，無法集中心神。各種“如果”“倘若”的想法還是不斷出現在我的腦海里。
我開始回顧的我初二的生活。生活很簡單：上課發呆，下課玩鬧，作業亂寫，回家玩手機。這四句話就足以概括我整個初二的學習生涯了。
初二的我總把希望放在初三上：反正我現在不努力都可以考那么好，初三如果努力的話，一年應該可以追上他們好學生的`。
但是現在的我覺得當時真是太“聰明”了：我哪來的底氣覺得自己可以高枕無憂？我哪來的自信認為自己初三一定能出類拔萃？現在我很想用力扯著當初的自己的耳朵吼：“你努力一年怎么了？初三加上初二最多就兩年，你怕什么！又累不死的！”
只可惜我沒有穿越時空的力量！
雖然本來我可以更出色，但我卻因為懶惰自大而害了自己！
算了，反正都過去了。與其把精力都浪費在于事無補的懊悔自責上，不如把心思放在現在還沒過去的時間上。亡羊補牢，還有一年，能往上一步是一步。
那就從下一節英語課開始吧。
本來我可以作文 3
二年級時的我，還只是一個傻不愣登的小不點兒，那時的我才剛剛加入了合唱團。
當時我從音樂室搬了一張小靠背椅，在高年級大哥哥大姐姐的“眾目睽睽”之下，走進了這個大集體中。
入團后的幾個星期里，我總是不自覺地從內心里抗拒這個集體，因為每個星期二下午，老師都要對新團員進行考核。那時的我，就是一個名副其實的音樂節的文盲，就連簡譜也不會唱。所以，每次考核都會給我帶來莫大的困擾和痛苦。
終于，在一個天色陰暗的星期二中午，我實在忍不住了。我趴在床上，手緊緊地抓著床單，淚水嘩嘩地往下淌，就像翻滾著的長江，傾注到了被子上。我委屈地對爸爸媽媽說：“我不想再去合唱團了！”媽媽坐到了床邊，輕聲地勸我：“寶貝，你先去上學，去不去合唱團，我們可以晚上回家再討論。”我萬般不情愿地邁出了家門。外面真冷，風真大。隔壁院子里的鐵樹也張牙舞爪地將它的爪牙探出了院墻，在我的視野里不斷地咆哮著。遠處的天空中烏云密布，越來越厚，陰沉沉地注視著大地，仿佛空中有個憤怒的龍王隨時都準備著將它的怒火化為磅礴大雨向人世間傾瀉。我一路上心不甘情不愿，紅著眼圈走進了校園。
到了班級，我依然還在排斥著合唱團這個集體，可我又不愿在班級中碌碌無為。誰能告訴我，我該怎么做呢？
該來的還是來了，又到了去合唱團的時間。在其他團員的'不斷催促中，我邁著沉重的步伐，走向了日新樓五樓音樂室，走向了墻邊的小板凳，走向了那個我完全不了解的領域。
但后來是什么讓我不再排斥這個集體了呢？我想，是老師在考核和排練時表揚我進步的悅耳的聲音，是其他隊員們望著我時那肯定的目光，是爸爸媽媽知道我參加演出時那喜悅的笑容，更是我自己在一次次猶豫、惶恐之后的堅持與努力！
本來我可以作文 4
“本來”與“后來”
——題記
那些美麗的故事，開始總是平淡的，中間是曲折、艱難的，而后來才是美麗的。正是因為有了坎坷曲折，堅持不懈、永不放棄才有了后來美麗的故事。
曾看到過一個很美麗的愛情故事，一對老夫妻，在年輕時遇到了很多困難，家里窮的叮當響，不顧家人的反對，還是毅然決然的走到了一起，本來他們可以放棄，因為彼此間的愛，所以故事變得美麗，令人為之感嘆。
其實，我們身邊也有很多故事，當你回想起來，也不免會感慨。
本來，我可以放棄。也許放棄不是最好的選擇，但這是解決問題的最簡單、最粗暴的.方式。
當你散步到一個地方，在你“酒困路長惟欲睡，日高人渴漫思茶”時；在你步伐不再矯健有力的時候；在你心煩氣躁，抓耳撓腮的時候；在你哭天喊地，哀嚎抱怨的時候。也許你會想放慢腳步，停下來歇歇腳。當你聽清楚內心的掙扎的時候。這種矛盾，就像有幾只蚊子靠在手心口，咬了一口，恨得牙跟癢癢，卻又不能把逃之夭夭的兇手一把掌拍死。這樣的時刻你會選擇放棄嗎？
當你堅持下來，反而沒有去想當初的那些不容易。當你停下來，休息一下，就像小孩子得到了心愛的洋娃娃，灰姑娘穿上了她的水晶鞋，這是一種成功的自豪。
本來我可以放棄，放棄我所堅持的，去過愜意的生活。也許是躺在床上睡大覺；也許在空調房間里享受烈日中的涼爽；也許是聽著音樂玩手機；也許是望著講臺上滔滔不絕的老師發呆本來我可以放棄。
可是我沒有放棄，我在操場上奔跑；在陽光下跳繩；在教室里學習在這個奮斗的年齡，我不會選擇安逸。
后來啊，我也許會感謝本來可以放棄，卻堅持下來的自己。
本來我可以作文 5
自立才能生存。在現在這個競爭日益激烈的時代，我們要想發展就只有擺脫依賴，依靠自立。
我就像溫室里一朵無憂的花朵。某天早上天色多云，媽媽要我帶上雨傘，我嫌帶傘太麻煩，便耍起了小性子：“我不想帶，放學你來接我不就行了？”天氣預報還真準，中午的時候，天上下起了小雨。放學啦，我懶散的整理好書包，慢悠悠地來到校門口。尋找那個熟悉的身影，卻發現媽媽并沒有來。
風漸漸的變大，雨也跟著下大。我著急的看著表，時間一分一秒的'過去，雨也越下越大，大多數同學已經離開，我依舊在靜靜地等待。我想著媽媽一定會來接我的，我正想著，看到那類似熟悉的身影，我沖上前大喊：“媽，我在這里。”等我離近了，才看清是另一個同學的家長。
尷尬的我飛似的跑出校門口。雨水打在我的臉上，我只感到越來越冷。我不顧一切地跑回家，不知過了多久，我終于跑回家，卻看到媽媽坐在沙發上看電視。想想剛才的經歷，我的眼淚不爭氣的流了下來。
媽媽看到我回來了說：“你這不也回來了嗎？這次沒來接你，要是想讓你學會自立。”我突然明白了媽媽的良苦用心。呵護，只能讓人成長，而自立才能讓人真正成熟。
在家的我們幾乎不用為任何事發愁，正如溫室里的花朵一樣，不用為生存環境擔憂，但是這樣的環境真的適合我們嗎？總有一天我們要離開父母，自己獨立生存。可是那時候我們怎么面對這些風雨呢？
家庭一直是呵護我成長的溫室，但是我不可能一直待在這里。早晚有一天，我會面臨自己的暴風雨。
本來我是可以自立的，但是卻太過于依賴這個溫室。
本來我可以作文 6
閑暇的午后，約友溪邊垂釣。
小小的意外，終是到達小溪附近的十字路口，低頭看了看時間，已超出約定時間十余分鐘。頷首，發現恰是紅燈，拿出手機安撫不斷發信息催促的好友。
一個身影緩緩地向紅綠燈路口走去，抬頭只見紅燈閃爍，一青年男子低頭看著手機，踏上斑馬線。心里輕嘖一聲，看手機也就算了，還闖紅燈，該說是大無畏？隨即就低頭在手機屏幕上打著字。
“砰”——
一聲悶響令我頓住了打字的手指，有些呆愣的目光上移，看到先前的`那個男子右手握住屏幕微亮的手機，倒在地上。一輛紅車停在不遠處，但兩側的車道仍有轎車飛馳而過，后邊還有輛黑車轎車鳴著喇叭，似在不滿前車擋住了前路。
視線轉回看那男子因疼痛而扭曲著的五官，內疚感悄然漫上心間：我本來可以攔住他……本來……他會沒事。本來，我可以……
逃也似地離開，對溪邊的友人輕提此事，神色中帶著幾分愧疚。
天，淅淅瀝瀝的下了點小雨，無心釣魚，與友人在溪邊走走便回家罷。
工廠的排污口直通河道，一些黃色液體持續匯入河道，襯著黃昏的夕陽，看到如此不堪的一幕，便與一旁的人唏噓：“這……什么素質……”看到不遠處漂浮的魚尸，烏黑的河水使人的心情越發地沉重。
我道：“不是第一次了。也沒有人去舉報。”友人輕嘆：“是啊，又有誰會去淌這渾水。”
踏著淺淺的積水，回家路上，在街角撞見面熟的獨居老人跌倒在地上。路上人大多行色匆匆，偶爾有人駐足打量卻又轉身將“關我屁事”寫在臉上快步走開。
大概我就是其一，繼而又想起層出不窮的碰瓷事件，稍稍停留便走開了。
幾天后，聽聞居委會大媽是那獨居老人逝世后，我愣住了。
本來，我可以……
本來我可以作文 7
愛，是一種自然流露的情感；愛，在我們的身邊，無處不在。而我，卻無法擁有這無處不在的愛，本來我可以擁有愛。
奶奶是一個非常和藹可親，待人溫和的人，無論我們兄妹五個怎么吵鬧，怎么玩耍，怎么打擾奶奶，奶奶依舊毫不在乎，對我們十分關心，愛護。去年的'5月23日，我失去了這份濃濃的愛，再聽不到奶奶叫我們起床的聲音，再也聽不到奶奶讀圣經的聲音，再也聽不到……
奶奶生前最信的宗教就是基督教，奶奶還告訴我們許多關于基督教的知識，奶奶還說，遇到什么題不會了或者遇到什么困難了，求求主主保佑你。奶奶還教我們兄妹五個這樣說：“主啊，我是你的孩子，幫幫我吧！”當時還小，認為這并不是什么重要的東西，所以就毫不在乎，直到奶奶離開后才懂得其中的道理。奶奶還特別喜歡唱圣歌，每次我們兄妹五個都在奶奶的歌聲下酣然入睡。奶奶也特別喜歡教我們唱圣歌，因為當時對這個毫無興趣，所以拒絕了，沒有人看見奶奶失落的表情，她是多希望在有生之年，教會我們唱圣歌啊！現在想想當時做的決定，恨不得打自己一巴掌。我還記得奶奶每次問我字的情景，因為奶奶不識字，所以每次問我我都會不耐煩的說，甚至有時候我會說，你可以查字典啊，現在想想，恨自己沒有好好陪奶奶。
奶奶也是一個不管什么都舍不得的人，每當有人看望奶奶，都會給奶奶帶些補品，奶奶舍不得吃，每逢回家都留給我們。哪怕過期我們都不吃，奶奶也希望我們吃上一口，但奶奶知道吃了不好，心里還是有些落魄。
我懷念那段我和奶奶擠羊奶的情景；我懷念那段我們一起吃西瓜看電視的情景；我懷念那段我們一起睡覺的情景；我懷念我們一起種地的情景；我懷念我們在一起的點點滴滴，我懷念……
本來我可以擁有愛，可誰知歲月如此無情，奪走了我的最愛！
本來我可以作文 8
沒有誰的一生是一帆風順的。在人生的道路上，我們或多或少都會經受一些挫折，但只要你承受住了，陽光總會透過陰云，溫暖你的身心，給予你堅持不懈的力量。
人，從一出生就開始了漫長的'旅途。在這場旅途中，我們需要不斷地充實大腦，因此開始學習。
學習，是每個人成長過程中不可缺少的。知識改變命運，學習成就未來。當我成為一名中學生時，才意識到學習的重要性，可是，也常在學習的道路上兜兜轉轉。
上小學時，老師常對我們說：“少壯不努力，老大徒傷悲。”那時，我真的不懂學習到底是什么？為什么小時候不努力學習，長大就會悲傷呢？我只知道學習很難，難于上青天，甚至特別討厭學習，也曾想放棄學習。
后來長大了，慢慢地就懂得了許多道理。知道“人不學不成器”，知道需要知識來滋潤我們的心靈，也知道學習難是肯定的。如果做一件事，從開始就十分容易成功的話，那世界上也就不會有這么多的困難了。
我總是抱怨學習難、學習苦，但仔細想想：“學習苦，難道不學習就不苦嗎？我有用心去學習了嗎？我是不是一遇到困難就放棄呢？”經過長時間的反思，我慢慢地開始改變對學習的態度，化被動為主動。
以前，我背英語文章老是背不住。心里又特別煩躁，感覺好難，超想放棄，不背了。可這樣也不是辦法，我便慢慢地找到了適合自己的方法。背書前，我總是對自己進行心理暗示：相信自己，我一定能背完。然后，再逐字逐句地牢記，慢慢地，我背英語就不那么困難了。
后來我懂得了，在學習中，困難是難免的，但我們要想辦法去解決它，再怎么難也不要選擇放棄或是逃避，要敢于面對，迎難而上。
與此同時，我們也要有一顆自強不息的心。畢淑敏曾說：“有一顆自強之心，會勤學苦練，百折不撓，寵辱不驚，大智若愚。”學習其實并不難，只要找到適合自己的方法并堅持不懈，就能取得成功。
我本來可以放棄，但我選擇堅持。因為我相信，這個世界上沒有做不成的事，只有堅持不了的人。
本來我可以作文 9
時間在緩緩推進，我也在逐步的成長著，隨著我的快樂，內心深處常常會有一些與自己的信念互相矛盾的想法，堅持執著的我，竟然會想到放棄。
以前到我一直以為自己很堅強，即使在人生的道路上跌倒也能自信地爬起來，因此小學的生活過的十分愜意，可自從上初中以來，我就無法繼續無憂無慮了。
與小學截然不同的初中生活好小學時，我的數學成績就不是很好，到了初中課程比小學又多出幾門，讓我一時間無法適應，每晚獨自坐在書桌前，握著筆撐著頭在草稿紙上進行著千篇一律的演算，風兒時不時的帶來一絲絲涼意，讓我有些莫名的煩悶，凝視著書桌上蒼白無力的試卷，眼中流露出些許的厭惡。因為我看到數學作業，我就頭疼，其實有時的數學作業也不是很難，只要稍微思考一下就行，但是我真的是看到數學我就認為我做不好，可一聽老師講題目，我就后悔自己當初沒做。
我曾經也想過要放棄數學，但真的可以放棄嗎？答案當然是不能，放棄就意味著自己的努力付諸東流；放棄就意味著家人對我的期望一夕間蕩然無存！放棄就意味著自己再也無法與同學老師朝夕相處，還是不能放棄啊！
如果我放棄了數學這門學科，就表示我放棄了自己的`前途和命運。所以我不能放棄，因為這不僅是為了我的理想和我的家人，更是為了我自己的命運和前途。所以我要奮斗、努力，并不斷的告訴自己，不能放棄，就算不是為了自己。絕不能被困難嚇到，堅持就是勝利。
我堅信，只要我不放棄，在遠處，被淚水與汗水浸透的成功，一定既甜蜜又輝煌。
本來我可以作文 10
那是一個晨光微曛的早上，我出門去吃早點準備去上課。在熱騰騰的蒸籠旁，包子店前排滿了人。
站在我面前的胖子對著店員老奶奶大喊：“喂！給我來三個包子，快點！”接著，她提著她的工作帶在店門前踱來踱去，時不時看一看手表，仿佛一件十分重要的急事。
再看那老奶奶，紅潤的臉頰襯著銀白的頭發，臉上的皺紋如同一道道深深的溝壑，雖然他她老態龍鐘，但是她做包子的手法卻是極為嫻熟，手一拍面團，再放一塊肉餡兒，接著倒上一些豬油，再捏成一個包子形狀，最后放進蒸籠中，動作流暢，絲毫沒有停頓。
胖子等不及了，剛要喊出聲時，三個包子及時地出了蒸籠，堵住了胖子的嘴，他急匆匆地離開了。
我走到老奶奶跟前，點了兩個包子，聞著那香味真令人垂涎三尺啊！
正當我的'包子快出蒸籠時，那個胖子又折了回來，滿臉堆笑地說：“嘿嘿，老人家，再給我兩個包子，您看行不？”這分明就是插隊嘛！老奶奶臉一沉：“要買就排到最后去！”胖子急了，掄起了握緊的拳頭就要打，人們只好紛紛退開，老奶奶也只能順著他的意思做了起來。
難道就讓他這樣囂張跋扈下去？我看了看趾高氣揚的胖子。不行，不能讓他這樣狂妄！
我站了出來叫道：“你仗著自己力氣大，隨意插隊，是不應該的！”胖子臉漲得通紅，罵道：“小學生，一邊涼快去！”一拳就打了過來。這時候周圍的人們趕忙上前阻止，并七嘴八舌地數落了他一番，最后胖子一看情形不對，只好灰溜溜地排到后面去了。
我覺得人們不應該遇到不公正的事而沉默，要阻止囂張的人，“沉默是金”不再是我們奉行的真理！
本來我可以作文 11
很多時候，我們一直認為自己很堅強，跌倒了不哭，擦擦傷口再堅強地爬起來。可是，人是一種有感情的生物，當我們的毅力沒有那么堅強時，面對失敗時，便會感到深深地失落。
所以，有時，我也想過放棄。
在幾次小考中，我的成績一次比一次不如人意。面對父母和老師的殷切期盼，我無法再用曾經的那顆平常心面對他們了。在一次次失敗面前，在這不知所措的人生十字路口，我想過放棄。
可是，真的要放棄嗎？
放棄，就意味著這十幾年來做出的努力，都付諸東流；放棄，就意味著父母心中對我的期望，頃刻之間化為烏有。
然后，真的可以放棄嗎？
我獨自一人走在無人的小巷中，用腳蹂躪一顆小石子，我喜歡在一個無人的地方，靜悄悄地讓眼淚慢慢流出來。其實，我知道眼睛里流出來的不僅僅是淚水，更多地是對我此時哀怨心情的一種訴說。就在此時，我看到一張完整的蜘蛛網掛在墻角，在夕陽余暉的照耀下，蛛絲變得金燦燦的一片。我想，如果把蜘蛛網挑破，蜘蛛會怎么做？
于是，我用樹枝輕輕地挑破蜘蛛網，一縷縷斷掉的蛛絲在風中搖曳，蜘蛛頓時恐慌地躲了起來。不一會兒，它慢慢地爬到蛛網破損的地方，將吐出的'一根根絲沿破損的地方垂下，將細絲重新拉至墻角，一根一根反復編織，鎮定自若地結網，絲毫沒有要放棄的意思。看著蜘蛛重新結出的新網，我不禁自問：面對失敗，難道我就要輕易放棄嗎？
在自我的反思中，我才發現，人生本來就是一個追夢的過程，拋下世俗的煩擾，將許多的不如意踩在腳下，勇往直前地向著目標努力，這就是成長的旅途，也是成功的過程。
人生要跌倒許多次，要走過多少風沙，才能收獲成功？我不知道。
云卷云舒，花開花落，太陽會照常升起，失敗又算得了什么。
可是我知道，永不言棄，就是對生命價值的最好詮釋。
本來我可以作文 12
寄一箋海棠秋意，忘卻日前，相遇今日，綿綿如縷的雨，那一抹秋忘，縈繞我與你夢中的相遇。
七月中旬原本屬于我的那份活力，在我的不經意間消逝了……
九月開學，這時的我，似乎肩上比往日多了一份負擔，而對他人異樣的眼光，我少了一份坦然，面對老師們特殊照顧，我多了一份擔心，我漸漸地低下了頭，想要逃避。
才開學那幾天，我總是讓自己感到壓抑，沉默不語。伴隨著刺耳的下課鈴，我看著同學們一個個地奔出教室，臉上掛著笑容，在我眼里，那也只是不屬于我的黑白膠片罷了。
奶奶也像往常一樣，把我推出教室，雨淅淅瀝瀝地下著，就如同我的心在哭泣一般，細密的雨絲在天地間織起一張霧蒙蒙的幔帳，牽動著我的思緒，這讓我沉浸在往日的美好生活中。要是往日，即便是雨天，我也許能在雨中奔跑唱歌！眼睛濕潤了，那帶著溫度的東西從布滿血絲的'眼眶中溢了出來。
朦朧間，隅里似乎有一朵海棠，它點綴著秋日的生冷。我推著輪椅向前移動著，真的是海棠，原本它青澀的夢正在華麗的綻放，雖不能像往日一樣追逐七彩的陽光，但能夠聆聽雨的聲音，雨濕潤著它的肌膚，嬌柔的海棠竟悄然縱情著她嫵媚的身姿，在秋雨中綻放出獨一無二的風采，我被震感了！
這一株海棠，迎著雨的擊打，拋開往日的美好，在雨中盡情的展現著身姿，我亦不是如此？本來我可以選擇逃避，但為何不丟開雜念來迎接挫折，迎接新生活，這一刻，我笑了，面對著……
那條蜿蜒曲折的長廊，屋檐下的雨滴和嫩青的樹葉，皆是你輕蘸的人間煙火。輾轉凝眸之間，灼灼其華。
是啊，不要逃避，去迎接新的生活吧！
本來我可以作文 13
伴隨著時光的流逝和年齡的增長，我漸漸地從一個懵懂無知的孩童長成一個朝氣蓬勃的青少年。然而，人的一生不可能一帆風順，我們還會經歷各種挫折。正如那句話:“不經歷風雨，怎會見彩虹?”我們應該對困難與挫折說:“別擔心，我可以的!”
人的一生總會被絆腳石絆倒，跌倒沒什么大不了的。每當我遭遇困難與挫折時，我就會對自己說:“別擔心，我可以的。”記得我剛上一年級時，班里的同學我一個也不認識，每當看到同學們在一起玩的時候自己卻不敢靠近，只能用眼睛遠遠地看著他們在一起有說有笑的。每次回家后寫完作業，看著窗外的朋友在一起玩就很不開心，恨自己為什么不敢和他們一起玩。
久而久之，媽媽好像看出來了。就走過來說:“你是不是想和他們一起玩游戲?”我不敢說話只是點了點頭。媽媽又對我說:“既然想和他們一起玩游戲，為什么不和他們說呢?”我說:“我不敢，我怕他們不和我玩。”媽媽又對我說:“你不去問問怎么不知道他們不愿和你玩呢?你明天去問問他們吧!”我點了點頭。早上我在上學的路上遇到了他們，就在心里對自己說:“別擔心，我可以的。”想著想著，我不由自主的走過去對他們說:“我可以做你們的朋友嗎?”他們說:“當然可以了，我們很樂意與你做朋友。”那時我高興極了。
所以說當遭遇困難時，要勇敢地對自己說:“別擔心，我可以的。”
記得還有一次，當我在做數學題的時候，遇到一道不會的題。我問媽媽，媽媽說:“你自己先想想大概的思路，想想老師上課是怎么講的'，不能總遇到不會的題就向別人尋求幫助，如果在考場上還會有人和你說嗎?”我想:也是啊。我想啊想終于把這道題想出來，心里十分高興。面對生活中的困難與挫折，我們要努力的戰勝它，因為，人生的道路總歸要自己走的。回首往事，我走過了春暖花開的春天，酷暑難熬的夏天，秋高氣爽的秋天和風雪交加的雪天。展望未來，無論將來道路多么坎坷，我已經做好準備，請別為我擔心，我可以的!
本來我可以作文 14
無沉淀的淤泥則無蓬勃的荷花，無堆積的細石則無穩固的根須。時間將一切沖洗得褪去了顏色，在心靈深處有一顆若隱若現的星星在閃爍，那就是十幾年來媽媽對我的擔憂之心。
那年暑假，我準備參加一場圍棋競賽，但不巧的是，就在比賽前五天，因為我一不小心用刀將手割了一個小口，頓時鮮血染紅了衣襟，只要我一拿起棋子一用力，哪棋子的手就會生疼，所以提子成了一件很難的事情，但是比賽近在眼前，我心急如焚。
前面，我辛辛苦苦地練習了一個暑假，就是為了能在能夠在比賽中獲得好成績，但是眼看著就要在賽場上收獲成果了，這個時候卻不能拿子，豈不是前功盡棄了？我不想說話，不想做任何事情，心情沮喪，媽媽看見我這樣的情景，十分擔心，但是不知道用什么方法來安慰我。
難道就這么輕言放棄呢？我不甘心，我想起《鋼鐵是怎樣煉成的》中的主人公保爾的事跡，想起他身殘志堅的`精神，相比之下我這一點小傷又算得了什么……我思潮起伏，身上仿佛被注入了一股力量，困難就如同紙老虎，你弱它就強，你強它就弱，我抖擻精神，決心克服難以提子的問題，我一次又一次拿起棋子，一次又一次因疼痛又縮了回來，但是我沒有放棄，經過四天的練習，我的手已經能夠提子自如了。媽媽，你看，我可以的，我可以自己獨立克服一切困難，別為我擔心。
媽媽很忙，照看妹妹的重任交給了我。妹妹是個調皮搗蛋分子，她有時候甚至與我吵架。每每這時候我就拿出哥哥的威嚴，教訓她。那天半夜，妹妹還在補著前幾天堆積下來的作業，媽媽見了，有種恨鐵不成鋼的樣子，奪了她手中胡亂滑動的筆，瞥見一紙潦草的字，生氣地說：：“你瞧你在做什么？我說過不下百遍，你不聽，你怎么這么不讓人不省心！”后來在我的長期督促下，妹妹慢慢改正了缺點，媽媽，你看，別擔心，我可以的。
人生之路何等漫長，我唯一想對媽媽說的就是，媽媽，我愛你，我的人生之路，你不用擔心，我可以的！
本來我可以作文 15
堅持是我致勝的魔杖。
題記
天空的顏色半白半藍，淺灰色的云朵隨著風快速地移動著。陽光掩在云間，吝嗇它那用之不竭的溫度。在這高高的天穹之下，有一抹嬌小卻堅定的身影。
那是運動會前幾天的一個下午。體育委員焦急的目光在教室里搜索。突然，他的目光鎖定了我，同學，你要不要報個400米？我心想：我去了肯定倒數第一，還不如不去呢！本想拒絕，可轉念一想：空置名額更使班級丟人啊！一時之間，我左右為難，拿不定主意。
忽然，一道鼓勵的聲音響起：嘗試一下吧！無論結果如何，都努力試一下吧。這聲音似乎是人群中的，似乎是體育委員的，又似乎是我心中的。
于是，在一個風很大的秋日，我獨自一人前往環形跑道。應付般地嘗試一下就好。心里這么想著。我便邁開雙腿，大力展開雙臂，握緊拳頭，在環形跑道上無畏地奔跑著。
可是在半程我便堅持不下來了，喉嚨仿佛被一雙大手鉗制著，疼痛難忍。我不禁想要放棄，可是我就真的甘心嗎？望著那未完成的半圈，我心底那絲倔強和不服輸的拼勁被喚醒，血液里流淌著的激情像煙花在夜空中開出絢爛的花朵，撕破漆黑的.夜幕，一絲黎明的曙光灑在我的心田上。
在這高高的天穹之下，我突然堅定了信念：我要咬牙堅持下來！
于是我一開始先慢慢地跑，然后逐漸加快速度，果然比之前好多了。從此，每天下午都會有一個女孩在紅色的塑膠跑道上灑下她無畏的汗水，踏上那跑道已是日以為常的事情。風兒撩起她的衣襟，遠方的夕陽盡情揮灑著它的燦爛，盡管衣衫已被她的汗水浸濕，她也開心地笑著。
終于，運動會如約而至。那天的天空還是半白半藍，淺灰色的云朵隨著風快速地移動著。陽光掩在云間，吝嗇它那用之不竭的溫度。
1分30秒，一次自由的奔跑。我慶幸我本來可以放棄但最終堅持了下來。我在高高的天穹之下笑著，真切地感受到了陽光灑下的熾熱的光。
本來我可以作文 16
我一定做過很多讓自己和別人失望的事情吧！
或許是我們覺得和老師已經玩的很熟，便慢慢變的肆無忌憚。
星期一下午的第一堂體育課，在鈴聲響起后，我們便從進了陽光的懷抱，踏著老師的口哨聲我們懶懶散散的'排好隊伍。體育課的開始是少不了熱身一圈的，出發的隊伍如去菜市場趕集一般拖拖拉拉一大片，讓我想起了體育老師的一句話：“你們班都是人才啊，每一圈都可以給我跑出一條新跑道，‘世間本無路，全看怎么走’，你們是有塑膠跑道都不知道哪有道！”想起體育老師說話幽默的抑揚頓挫聲，這句話反倒成了笑話。完了之后我們做了幾個動作，跳了幾組繩，誰也沒想到在老師“教訓”完后，迎來的竟是噩夢--跑三圈。
聽完后我著實是吃了一驚，但又不能不跑吧。在幾秒后便進入了跑步狀態，一圈下來是不損力氣的，可越往后越難，漸漸感覺到自己體力不支，想起小學這樣子一節課跑下來力氣都是綽綽有余的，可如今是老了，還是身上養出了肉肉墜的？連我自己都不清楚。在老師朝我們大喊“注意調整呼吸”的同時，眼看著一開始被我落在后面的同學一個一個都從我身邊跑向前面，卻找不到更大的動力向前加速跑，跑著想著：沒有任何理由的，只有你沒能堅持下來的，對！就是這樣！你想做一個連這件事情都堅持不了的人嗎？別人都可以做到，你不能嗎？你放棄很多東西了，連這個都要放棄嗎？那我一定看不起你，對！你自己也會看不起自己！還有一些過往的悲痛，被打擊的話語都一下子涌在心尖，突然感到腦中一片空白，一陣耳鳴，眼前一道光……真的有動力了，最終“拼死拼活”的跑完了，耳畔突然響起同學的說話聲。鞋帶開了，汗水把衣服浸透了，終于我做到了，我沒放棄！
本來我可以放棄的，可那樣就不會有這番結果。我堅持了，我終于沒有對自己失望，我收獲的結果真的好了太多太多！
本來我可以作文 17
夜里十一點，我撫著窗臺向外望，長街黑暗無行人，三兩只夏蟬用嘶啞的噪鳴抱怨著暑氣。
“趕緊睡吧孩子，我再幫你檢查一下書包!身份證、準考證、鉛筆......”
“哎呀，媽，可以了，你都檢查好幾遍了，快去睡吧!”
“我睡不下，你去睡吧，我再看看考場路線......”
一夜無話......
三小時前，媽媽目送我進入考場，此刻我坐在考場里，媽媽也一定在考場外守候，我想對媽媽說：媽媽，別擔心，我可以的!
兒行千里母擔憂!初中三年，我真正理解了這句話。
初一下學期，我肺結核休學，媽媽辭去工作，在醫院里徹夜陪伴我，三個多月沒有睡過一個囫圇覺。我病愈復學，體格更弱，媽媽每日湯水粥飯侍候我。我遵醫囑跑步鍛煉，她就在我旁邊陪跑，手里握著藥瓶，小心監聽著我的喘息。媽媽復工，白天上班，下班為我買食材做營養餐。三年寒暑，三年春秋，媽媽囑咐我喝水，敦促我加衣。體育考試，她在場邊警惕地看著我，目光貼著我。今天中考，昨晚她也一夜沒睡。想起這些，我的`眼淚就要下來。媽媽，您辛苦了!
龍應臺在《目送》中寫道：“父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”可是作為父母，又有哪個能不追出來啊?一邊追，一邊在后面看，一邊提醒你腳下的石頭，提醒你前方的岔路，卻顧不得自己腳掌磨出的水泡，手心磨出的老繭。
多少年悉心照料，多少年青絲變白發，媽媽她用自己的年華換我的成長。如今我體格漸強，不再如當年體弱多病;如今我會煲湯做飯，會照顧自己;如今我刻苦努力，學習順遂;如今我已長大......
媽媽，謝謝您攙扶了我一路!接下來的事，請您別擔心，我可以的!
本來我可以作文 18
我可以忍受，因為我知道我沒有資格去討厭任何一個人
——題記
我可以忍受你的白眼，因為我知道你有你的苦衷，你不想和我扯上關系，所以離我遠遠地，不想別人說閑話。你人緣很好，每天很開心，我也很快樂。我不想去打擾你。我自己沒有跟你說話，我也照樣每天開開心心的上學和放學，我也照樣擁有很多的朋友。所以我可以忍受，因為可能6年的同學只是個幌子。
我可以忍受你不跟我講話。只是同學，見面陌生人——不知道從什么時候開始，你跟我成了陌生人，以前在網上聊得熱火朝天，現在你連理我都不理，是什么原因，我想要明白，好歹我們也是同學，不說話就不說話？同學也有像陌生人嗎？同學只是長大了見面，聊上兩句，就走開了嗎？而我想以后就算遇到了也像陌生人一樣，擦肩而過，不會打招呼吧。
我可以忍受你在背后罵我。每次你跟別人說我沒用，我都會反駁，你才是世界上最最最沒用的`人。只是這樣而已，不想多說，因為我隱隱覺得別人說這話是開玩笑，而你說這話是在諷刺，是用討厭的語氣說的。所以不想引怒你。
我可以忍受，因為我知道我沒有資格去討厭任何一個我討厭的人，包括你也是。因為我相信只要我人好，別人不會討厭我，包括你也是。因為只要我做到了像她那么好的人，她既漂亮，人緣好，性格又好，你就不會再討厭我了。與其讓你討厭我，與其心不靜，與其沒人知道我所受的煎熬，沒人清楚我內心的呼喚，不如我采取行動，做一個像她那樣的人。
與其在墻壁下只留背影的孤獨，在角落里流下痛苦的淚珠。我會努力的，努力地去忍受，努力地去做那個你不會討厭的人，因為我相信你是不會真的討厭我的。忍受你的白眼，忍受你不跟我講話，忍受你在背后罵我，因為我相信我一定會做到你不討厭的。我一定會努力做到最好，努力做到她那樣的。當然每天也要開開心心的忍受下去。
ps：不要太當真，有一點虛構。
本來我可以作文 19
“冰冰，你們學校要開運動會了吧？你報了什么？400？200？”中秋節，剛畢業的哥哥來我家。閑聊時，他自然而然地問起我運動會的事，因為我是運動健將。
“這次我報名了200和100。反正都是徑賽，嘗試一下其他的也不錯啊。”我隨口答道。
他又問：“為什么不報400米？怕累？”
我頓了一下，眼神向下瞟，手上的動作也開始不自然：“什么累不累的……短跑才是我的強項好嘛……”
“呵呵，我看你就是怕累！人家遇到困難懂得爬起來，你是在跌倒地方躺一會兒！”哥哥笑著揶揄我。
“我才沒有！”我馬上反駁，“都說了短跑才是我的強項！這樣我可以拿更高的分數，更高的名次！”我有些惱了。
“喲，惱羞成怒啦？行，短跑是你的強項。但我怎么記得你初二的`時候就跟我說跑不過楊可欣，現在也沒有跑贏過，永遠差了那零點幾秒。但400米不一樣啊，你說那次運動會你其實可以在最后咬牙堅持，拿下第一的，可很遺憾，當時你沒有咬牙到最后，結果被楊吉如反超了。說到底，你就是不努力，嫌累啊！那么你再怎么擅長這個，你終究還是比不過別人的！”
哥哥對我的底細一清二楚啊！他“刺”了我一下就走開了。我懊惱地回到房間，躺在床上，瞪著天花板：“是啊，為什么每次在最后關頭別人總能超越我呢？我也努力了呀！為什么呢？”
我翻了個身，暗暗自責：本來我可以贏的，為什么我沒有堅持？本來我可以證明自己的，為什么我不敢嘗試？本來我應該說實話的，為什么我要好這點面子？
我看向窗外，陽光刺著我的雙眼。合上眼，這個問題那個問題一個一個向我砸來。我躺在床上，鼻子一酸，幾滴淚流過臉頰，洗去了我所有的偽裝。
本來我可以跨過這道坎，本來我可以前進，本來我可以自信，但現實中的我卻一味逃避退縮。
唉，我這個人吶！
本來我可以作文 20
哭過之后，抬頭，靜靜的望著窗臺下，同齡的朋友在陽光下玩耍，他們是那么的無憂無慮。
也許，他們的爸媽對他們的要求并不嚴，只希望自己的兒女做個好學生；也許，他們的爸媽希望兒女考個中上也就行了；也許……
不過，我的爸媽卻在考試前用望子成龍的眼光意味深長的看著我，可是，每次成績出來后，他們不像別的父母那樣說幾句安慰的話，而是用恨子不成鋼的眼神望著我。也許……里面還夾含著些許失望和責怪的眼光。
我知道，爸媽是對我好，可是，他們是否想過我的感受呢，我現在還是上小學，就給我背上了沉重的負擔，那以后呢？要壓的我喘不過氣來。
媽媽大力的敲了敲門，把我的幻想打破了。我大大咧咧的打開門，等待媽媽那似乎永遠也說不完的嘮叨和責備。
“呃……那個，出來喝杯熱牛奶吧，梳理梳理心情，這次沒考好不要緊，下次加油！馬上要吃飯了哦。”
“這個……這個……嗯……”我被媽媽突如其來的安慰嚇得手足無措。
在飯桌上，爸媽各自吃著飯，一句話也沒說。這可是平常談論家事的時候啊！我忍不住問道：“爸……媽，你們今天是怎么了？”
“呵呵！我們看到報紙上說，不要給你們小學生太多的壓力，在你們考得不好的.時候要常常安慰，考得好就要適當的夸獎甚至獎勵一下，這樣你們才有學習的勁頭，對不對？還有，吃飯時最好不要說話，以免口水掉到飯里而讓別人吸取了病菌！”爸爸說的有板有眼的，“嗯，這次沒考好沒事，下次努力，你一定行！”
對呀，我也許會成功，就讓我沖進好同學的崗位吧！頓時，我覺得一下子人舒暢了，變得信心滿滿！
幾天后，我站到了考試第一名的高峰上！看著那一雙雙疑惑的眼睛，我真想大喊一聲：只要有信心，沒有什么是不會成功的！
……
本來我可以作文 21
驕陽下，窗前端正地坐著一位少年，抿著雙唇，神情堅毅，眉頭微皺。那因天氣炎熱與神態專注而凝聚成的汗水，正一滴一滴地劃過臉頰。他的手隨著腦海中每一次垂落的筆畫而揮舞，墨水也凝聚成了剛勁有力的每一橫，每一豎，于是，一個個端正的字拼接而成了……
每天夜里，輾轉反側，腦海中盡是這幅畫面，每每想起曾經努力的自己，都只是緊握雙拳，而后頹然松開，道不出的苦澀與悔恨……它們就像布滿全身且極具韌性的蜘蛛網，纏繞著我，折磨著我，想要掙脫卻又無可奈何，只是痛不欲生地想著，為何我當初沒有堅持……
回首從前，那個每次練完字手都不能動彈的自己，那個寫出一手工整、美觀字體而高興得手舞足蹈的自己，那個聽到父母的鼓勵、老師的贊揚而緊握雙拳，高喊“加油！”的自己，那個有夢想，肯堅持的自己……于是，在自己日復一日的努力下，字不再龍飛鳳舞，反而一個個都像極了正襟危坐的大臣們，端正整齊。但，也只不過是稍稍有點起色，在仍需趁熱打鐵之時，所有人的稱贊，都違背了“忠言逆耳”這一條框，硬生生將我吹捧上了天。我開始學會了偷懶，學會了撒謊，甚至于學會了嘲笑。我開始又哭又鬧，怎么樣都不再去練字了。
這樣夜郎自大的代價，終于在學業沉重之際，化作令人膽寒的惡夢，開始了……現在，每天因作業繁多和內心浮躁，像是僅在一瞬間被打回原形：低著頭，歪著身子，手在一張張作業紙上來回穿梭，飛速呈現出由一個個“小畫”組成的.張張大作。當自己竭力想恢復從前時，卻發現，不過僅是延長了寫“小畫”的時間而已……
如今，重拾起了當初的信仰，當初的動力，再一次去練字了。只是，在時間甚長而效果甚微的“失衡天平”中，我又該如何抉擇？依舊放棄嗎？不知該如何回答自己，只是再一次捫心自問：當初，為何自己不堅持……
本來我可以作文 22
人生的旅途有時會不自信，有時會充滿焦慮，有時會充滿害怕，有時會人生的旅途無論是像彩虹那樣的絢麗多彩還是像烏云那樣陰氣沉沉都別擔心，相信自己我可以。
每當我聽到測試800米時都如同一個噩耗，每次慘不忍睹的成績使我懼怕它，也不知道經過這么長時間的訓練自己是否有進步。和同學們一起站在跑道上準備測試，內心忐忐忑忑，感覺還沒有開始就沒有力氣去經歷這次的長跑測試，旁邊的同學鼓勵我說相信自己，努力向前跑就行我聽到同學的鼓勵內心稍微放松了些。
哨聲吹響，一位位同學如同打了雞血般的向前沖刺，我的恐懼心里似乎使我前進道路被堵塞，慢悠悠的挪動著與別人相差很遠的距離，當我聽到操場上熱情的加油吶喊，我的恐懼心理被這吶喊聲所融化，這么多人在為自己加油，為什么不去努力的奔跑，不要讓那些給自己加油的同學因為沒有盡力而失去每分每秒而擔心，要相信自己，別擔心，我可以的。
我努力的向前追趕，在最后的半圈時我聽到了到達終點的同學在為我加油，我用盡最后的力氣沖向終點，當我聽到自己的測試時間那一霎那我對自己說我做到了成績進步二十多秒鐘，我很興奮我沒有讓那些為我加油的同學擔心，在他們的加油下我做到了，別擔心，我可以的。
同學間的互相擔心也許就這么簡單吧，當你在奔跑時有人為你在擔心我們一起努力后是否能一起有進步，一起走過的路是否會有鮮艷的花朵。當回首每次的鍛煉時紅撲撲的臉頰，滾滾的汗珠都是值得的，當在戰場上的擔心化為一種開心時那是美好的時刻，互相的擔心是大家每次一起鍛煉每次一起加油鼓勵每次互幫互助而產生的.深厚友誼，長久的鍛煉總會有甜甜的果實，別擔心，我可以的。
人生在度過一個長跑的過程，在長跑的過程中有許多的人在為我加油，我不會讓為我加油的人擔心我會努力向前去摘絢麗的花朵，別擔心，我可以的。
本來我可以作文 23
在人生的道路上，我們總會遇到許多的挑戰。我們的父母，也總會在我們遇到挑戰之時，為我們擔憂。而我們，也在一次又一次地向他們證明“我可以的”。
“叮鈴鈴！叮鈴鈴！”一陣響亮的電話鈴聲響起。正苦苦等待父母回來做飯的我，快速接起了電話。電話那頭，傳來了母親急切而又飽含歉意的聲音：“涵涵啊！我和你爸爸正好有點事情要忙，可能無法回家做飯了，真對不起。要不，你去美團上點些外賣吧？”滿懷期待的我，瞬間失落。母親原本答應我說，今晚要做我最愛吃的酸菜炒牛肉的，現在，也只能泡湯了。
我只能上美團去搜尋今天的晚飯了。可那酸菜炒牛肉的美味，仍在我的腦海中揮之不去，不斷地誘惑著我，連美團上那秀色可餐的美食也瞬間變得索然無味。我告訴母親，我要自己做飯，母親不禁連連擔憂地說道：“你沒有做過，你確定可以嗎？”面對美食誘惑的我，宛如初生牛犢，自信地告訴媽媽：“別擔心我，我可以！”
可當我開始做菜時，我才感受到它的艱難與恐怖。當我開始熱油時，只見那油不停的往外濺，我躲了又躲，最終仍沒有躲過它的攻擊。它成功在我細嫩的.皮膚上，留下了它勝利的印記。遭到油的恐怖襲擊的我，嚇得差一點就向它揮舉白旗。可為了吃到心心念念的酸菜炒牛肉，我決定繼續向它發起進攻。
我將酸菜放進鍋中，學著母親平時翻炒的樣子，炒著酸菜。之后，便接著下牛肉，當牛肉滑進鍋中時，仿佛像引爆了一顆炸彈，原本就心驚膽戰的我，嚇得連連后退幾米，渾身忍不住的顫抖。眼看著鍋中的牛肉就快要焦了，我只能咬緊牙根，去將牛肉進行翻炒。并在心中不停地對自己說：“別擔心，我可以的。這是這道菜的最后一步了。只要再堅持一下，就可以成功了。”當牛肉熟透后，我便將它盛到盤中，迫不及待地嘗了一口。嗯，不錯！頗有母親所做的味道，就是咸了點。
我將我做的酸菜炒牛肉拍照給了母親，驕傲地說：“哈哈！您看！這證明了：您可以不用再擔心我的能力！我可以的！”
本來我可以作文 24
一種滿懷期待，撐起了我的一片天。
——題記
“曾子浩，曾子浩，曾子浩……。”這三個字一直回蕩在我耳邊，我把頭低到了塵埃，在炎熱的夏天里，竟然也有一陣“寒風”吹來，劃在我的臉上，有各種刺骨的痛……
我坐在座位上，等待著命運的降臨……
投票正式開始，教室內顯得十分沉寂，嚴肅。窗外的風也突然停了，樹葉停止了擺動，花兒停止了搖曳，連窗外的小鳥也停止了唱歌。一切好像都在靜候佳音，等待著這神圣的時刻到來，支持曾子浩的舉手！隨著老師有力的聲音，許多同學的手如弓箭一樣彈出來，嘴巴里還念著“曾哥，曾哥……”他們興奮得站起來，手不停的擺動，像粉絲號召會一樣，我再次把頭低到了塵埃，又是一陣“寒風”吹來，劃過我的臉上，刺骨的疼。
窗外的風還在刮著，呼……
輪到我上臺了，可我卻怎么也挪不開步子。放棄吧！放棄吧！這種念頭占據了我的腦海。
同桌似乎覺察到了我的失落，安慰我說：“別垂頭喪氣，你很棒，懷著期待一定會有驚喜發生的，梅花能在寒冬盛開，你，照樣能在我們班綻放出獨特的光彩。”她的聲音十分的輕柔，就像那叮咚的泉水滴落在我的.心間，給了我莫大的力量。風漸漸溫暖，樹葉在風中擺動，花枝搖曳，小鳥也唱起了歡歌。一切仿佛都在安慰我，為我加油。我握了握同桌遞過來的手，輕輕抬起頭，緩緩地向講臺走去。
“支持戴禹聰的舉手！”老師的話音一落，十幾只手陸續蹦出來，它們像春天的嫩芽，讓我看到了希望。“一、二、三……。十四、十五、十六、十七！”
我以一票之差獲勝，同桌向我豎起了大拇指，堅定的眼神似乎在告訴我，滿懷期待，不到最后絕不放棄。
我抬頭望向窗外，又是一陣風，卻是暖風，劃過我的臉上，給了我無限溫暖。梅花可以在寒冬盛開，小草可以在石頭縫里長大，原來我也可以在班里綻放光彩。
本來我可以作文 25
天再高又怎樣。踮起腳尖，更接近陽光。
這一路，那一步
曾遇到過一對母子。那個孩子，才兩三歲吧。
瞧見他的時候，他正望著眼前的臺階，顫顫巍巍地邁出了一小步，可惜第二步沒跟上來，便摔倒在地。那位媽媽見狀急忙去牽那孩子的手，想把他抱上去。可那孩子卻撥開了媽媽的手，用稚嫩的聲音說道：“我可以的。”隨即他抬起了腳，又經過了數次摔跤，每一次又一次重新站起，再邁開步……但他終于將第二只腳穩穩地踩在臺階上。
他笑了，像陽光裝上了鈴鐺，悅耳、清脆……
天涯何處無芳草
偶然間看到這張圖片：懸崖上，一小叢野杜鵑，滿滿地開著，宛如落霞般。高遠的天空，裸露的巖石，鮮艷的花朵。生命如此安靜，又如此強烈!
可以想象，這懸崖原來的樣子，巖石突出，全然沒有豐沃的地方。大概是哪只鳥兒將種子銜了過來，那種子面對如此惡劣的生活環境，卻沒有自暴自棄，而是生了根、發了芽并且孕育了后代。
隔著屏幕我卻仿佛能感受到他們隨風搖曳著，微笑著，自豪著，仿佛在說:“別擔心，我可以的。”
當年曲猶揚
撫過琴鍵，望著墻上的考級證書，當年考級前的那段時間，那段刻苦訓練的練習歷歷在目。
當初因為手的.骨折，將練琴擱過了一段時間，且不言康復后手還是有點不靈活，那么長時間未練手自然會生疏。而考級時間只有一個月了，媽媽也曾說過等明年吧，但我仍堅持要過。我曾多次對在一旁焦急地看著我笨拙地彈錯鍵的媽媽說：“別擔心，我可以的。”
我相信：即使命運從不發芽，我不惋惜千萬次播種，即使花朵不結成果實，我不遺憾千百次凋零。上天是會眷顧努力的人的。
當我接過了考級證書，我笑了，因為我知道我可以的。
要知道沒有比人更高的山，沒有比腳更長的路，無論坎多大，你都可以的，不必擔心!
本來我可以作文 26
媽媽一直擔心著我。
小時候，您事事擔心我，摔個跟頭，打個噴嚏，您都如臨大敵般緊張，生怕我出現什么問題。如今，我已是翩翩少女，您還是時時擔心我，一個稍微異常的舉動，一聲消極的嘆息，您依然如臨大敵，生怕我遇到什么麻煩。
其實，我很想對您說：別擔心，我可以的。
當我摔倒時，我會堅強地爬起來；當我嘆息時，我會自我調節情緒面對人生種種困難，百般挫折，我不再懦弱，不再迷茫，因為戰勝它們，我是可以的。
生物、地理兩科的學業考試是中考的第一戰，旗開得勝，是我們共同的期盼。備考的日子里，您擔心我復習不得法，擔心我的成績提不上去，擔心我不懂勞逸結合而影響身體健康面對您的忡忡憂心，我決定，在您的面前，就當個養生小孩。于是，您叫我吃的，我絕不拒絕；您叫我做的，我絕不推諉。但是，我絕不會將自己在學校忙碌備考的疲憊模樣展現于您的面前，因為您看到了，只會更加擔心。
正是這樣，您又覺得我不務正業了。您一天又一天地提醒我關注考試倒計時，一遍又一遍地催促我努力復習功課，從您那溫聲細語的'提醒和規勸中，我可以清晰地感受到你的擔憂。而您所不知道的是，為了學業，為了母親的叮囑，每當夜深人靜時，我還手握原子筆在稿紙上解答題目，在這片溫潤豐美的知識河流之上，劃著理想的小船向前爭渡，爭渡我一直在用自己的努力和汗水去完成人生的擺渡。
臨考前一天，您突然問我是不是已經放棄了？我知道，您是在責怪我，也理解您望女成鳳的心理，而我只是笑著說：別擔心，我可以的。
成績終于公布了，我考取了一個超乎預期的高分。站在您驚詫的目光里，我想告訴您，您那總是磕磕絆絆的女兒，那稚氣懦弱的女兒，已經長大了。
雖說現在的我還不夠成熟，但我已經可以很驕傲地對您說：媽媽，別再為我的成長擔心了，我是可以的。
本來我可以作文 27
靈巧的手指掠過鍵盤，優美動聽的旋律隨之滑了出來，流淌向天際……演奏終于結束了，我站在舞臺中央，在耳畔經久不息的掌聲中腦海里又閃現出之前那一幕幕畫面……
“這是一次大型音樂會，最好參加，既能展示你的才藝又有助于提高你的心理素質。”老師拿著幾張音樂會報名表動員我們。老師的話不無道理，可我卻明白，報名參加將意味著我必須犧牲大量的休息時間，在不到一個月的`時間內將一首曲子演繹到極致！我猶豫了。
終于，禁不住對舞臺的向往，禁不住對掌聲的渴望，我在報名表上慎重地填下了自己的名字。
本來我可以躲避，但我卻選擇迎難而上。
客廳里傳來斷斷續續的琴聲，如此煩心又如此刺耳。長達12頁的譜子，復雜的感情，高難的技巧，這首曲子讓很多人都望而卻步，而我卻毅然選擇了它。不為別的，只是想挑戰自己。老師曾勸誡我：“換一首吧，這首太難了，時間來不及。”我固執地搖搖頭，又去練習了。
日復一日，我像一只行動緩慢的蠶，一點一點地啃食著，消化著這片“大桑葉”。終于，在“蠶”堅定的信念下，“桑葉”被消化掉了。
本來我可以放棄，但我卻選擇咬牙堅持。
偌大的舞臺，嶄新的鋼琴，閃耀的聚光燈，數以百計的觀眾，如此盛大的場面讓我們有些心慌。與我同行的幾位伙伴開始打退堂鼓，找各種借口搪塞出場。他們猶如熱鍋上的螞蟻，而我卻出奇地冷靜，冷靜地等待，冷靜地上場，冷靜地準備開始我的演奏。
本來我可以退縮，但我卻選擇勇敢面對！
此時，結束了演奏的我站在舞臺中央，傾聽著為我響起的掌聲，沐浴著為我而亮起的聚光燈，激動的淚水溢滿眼眶。
下臺后，一位演奏失利的伙伴在一旁嘀咕：“本來我可以……”
我笑了，心里想著：本來我可以輕松地放棄，但我卻選擇了艱難地成功！
本來我可以作文 28
在一個偏僻而遙遠的小山谷，有一座高達數千尺的懸崖，不知何時，長出了一株小小的百合。
而我，正是那株百合。
我剛剛誕生時，長得與雜草可謂是一模一樣，但我內心深處明知，我是一株百合，跟這些毫不起眼的雜草，大相徑庭，終有一天我會開出美麗的花朵兒，而這里的雜草，只配給我當綠葉。
這個念頭一旦產生，便如同雨后春筍一般，止也止不住。
之后，我便每天都要嘲諷一番，那些雜草，似乎是感覺，它們礙了我的眼。一番過后，我就會懶洋洋地沉醉在冬日那唯數不多的陽光下，既不吸收水分，也不費力扎根，日子過得好不快活。
在一個春天的早晨，我頭頂上結出了一個花苞，小巧精致，輕盈剔透，十分可愛，我的.心，也如同被注射了蜂蜜般甜蜜。
看著自己含苞待放，心中對四周雜草的鄙視又加重了幾分，“你看看你們，渾身都是這么土不拉幾的綠色，誰會喜歡你們，要是有人來的話肯定會第一眼注意到我，至于你們，只能乖乖在我身邊當個陪襯！哼！”我傲氣的說道，眼神中交雜著幾分不屑。說完，便不再理它們，扭轉過身子去。
一天夜里，下起了一場暴雨，鋪天蓋地，毫不留情，嘩嘩而下，清晨，從擔心恐懼中醒來，卻只見頭上的花苞不復存在，片片花瓣凋落在雨水中。昔日的繁華已逝，昔日的榮耀不在，我失聲痛哭。
“不要哭了百合姐姐。”一絲弱小的聲音傳來，我低下頭，尋找那聲音的發源之地，是一株雜草。回想曾經對他們的傷害，心中蕩起一絲苦澀。
我，似乎知道自己為何沒有開花了。是因為自大知道自己是株百合，就堅信自己可以開花。
是因為懶惰，不愿意吸收水分，深深扎根。
是因為驕傲，瞧不起這群雜草并出言惡語相向。
如果能用一顆謙虛的心面對一切；如果能報以一種勤苦的態度好好扎根；如果能友好對待自己的鄰居一雜草，或許就能夠在相互扶持中戰勝暴風雨的摧殘，或許就能夠在風雨過后的晴日里一展那美麗的容顏……
本來我可以作文 29
堅持是一顆晶瑩的種子，它生長在黑暗中，當你用心血和汗水澆灌時，總有一天它會沖破黑暗，讓你看見光明的未來。
——題記
我在黑暗中不斷奔跑著，早已分不清臉上是汗水、淚水還是雨水，額前的頭發已濕成一綹一綹，但只有咬牙跑下去，才會望見美景。
我自幼體質虛弱，三天一小病，五天一大病，忙得父母團團轉，對此我也很苦惱。一次我看到散打視頻，便對此產生了濃厚的興趣，纏著父母為我報了培訓班，這樣既能防身又可健體，兩全其美嘛！
第一天剛到，馬上進入基礎訓練模式：五圈蛙跳，二十圈跑步。我感覺天旋地轉，快昏厥過去了。可是接下來，讓初來乍到的'我有了退縮的念頭——壓柔韌！首先練劈叉，教練把我的髖關節使勁往下壓，這樣一來我感覺疼痛無比，雙腿的經絡像撕裂一般，牽扯著關節。我咬緊牙關，緊閉雙眼，眉毛緊絞在了一起，等教練松開手時，我仿佛感到一股電流劃過雙腿噼噼啪啪地濺著火花，兩條腿已經不屬于我了，更糟糕的是身子一動也不能動，兩腿癱在那里想收回來也得緩好一會兒。接下來是無止境地反復練打拳、編腿……
一番下來，我已經累的散了架，走出訓練室，母親問我怎么樣，我連說話的力氣都沒有了，大腦指揮著雙腿機械地走回了家。
接下來的幾天，渾身肌肉酸痛，每做一個動作，全身肌肉都在尖叫著發出抗議。父親母親理解我，語重心長地和我說：“寶貝，你可以放棄，也可以選擇堅持，我們都尊重你的選擇。”晚上，我輾轉反側，難以入眠——放棄還是堅持？但我更想要一個健康的身體，于是我鄭重決定：堅持。沒有回頭路，風雨無阻，我咬牙堅持樂下來。
如今，我已經學了半年，心情越來越平靜，越來越能適應了，身體素質也有所增強。我為當初的決定感到欣慰。
后記：既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。回望當初走過的路，發現風景獨好。
本來我可以作文 30
無限風光在險峰。
——題記
記憶之輪飛速的旋轉著，搜索著過往的種種。閉眼，回憶，往事如煙；定格，播放，此事難忘。
清晨，鳥兒早早的在樹枝上歌唱。花兒上的露水如珍珠似的，圓潤、光滑。院子里的哈巴狗也在伸懶腰，呼吸著清晨的絲絲涼意，我們一大家帶著這清爽開始了爬山之旅。
來到山腳下抬頭看不到山頂，隱隱約約可以看到寺廟。我猶豫了，便想要放棄，但在家人的鼓勵下我無奈的與他們開始了爬山。剛開始我生龍活虎，腳下像踩了彈簧，不一會就把家人甩的老遠，心里想：登山有什么難的，看我一會兒就能登上云霄。得意的又爬了一會兒，漸漸的體力有些不支，雙腿發麻，每走一個臺階都好似旁邊的冗枝在拉扯我，我擺動著雙手一步一步的像步履蹣跚的年邁的老人一樣，弟弟和妹妹慢慢的趕上來了并超過了我，我有些氣餒，放棄的.想法又油然而生：“要不我坐纜車吧，不，不行，這樣我會被他們嘲笑的，我一定要堅持爬上去。”于是我拿起樹枝，支撐在地，咬緊牙關，握緊雙手。想想紅軍戰士過草地、爬雪山，他們翻山越嶺、跋山涉水、迎難而上、激流勇進。想到這兒一股力量在我全身蔓延，長征精神。一陣風刮過，不管三七二十一，向前走。不一會兒便與他們匯合，登上了山頂。
在山頂往下看：一棟棟高樓像孩子們搭建的積木。車好像甲殼蟲行駛在一條條細長而縱橫交錯的“玻璃帶子”上。太陽照射在樹叢之中，透過樹葉，映出一片星星點點。寺廟的鐘敲響了，讓我明白堅持就是勝利。我們歇息、游玩了一伙兒。轉眼間，夕陽西下，彩云朵朵，五彩斑斕的山坡被夕陽照射的更加絢麗多彩。‘人’字形的大雁飛過赤紅色的水塘，真是“秋水與長天一色，落霞與孤鶩齊飛”啊！這時寺里的鐘又敲響了。這次在告訴我：不要輕易放棄，做任何事都要堅持到底！……
回想起來，本來我可以放棄，但我中華民族不屈不撓的長征精神推動了我。無限的風光也讓我懂得：輕易放棄的人，只會活在平凡的世界當中。
本來我可以作文 31
在上個星期三，天氣雖晴朗萬里，但我的心情卻如同烏云密布。只因為我的素描老師叫我畫一張長期作業——靜物精描。
因為那張精描要運用素描的高級技巧，太過復雜，導致畫室里傳來我那駭人的悲號：“啊啊啊……”悲號完又不死心地問老師：“可以不畫嗎？”“不可以。”那斬釘截鐵的話徹底打碎了我的希望。
“你可以畫的，你只是太懶。”老師又說了一句話來安慰話，并督促我馬上動筆畫。她大概想借此燎燃起我的斗心。其實我是自信不足，“其實真的不是我懶，而是這幅畫真的太難啦！”但只敢在心里說說，哪敢頂撞老師咯。
我一會兒削筆，一會兒喝水，一會兒上廁所。想盡一切辦法拖延時間。磨蹭了半天，我才慢吞吞地拿起了筆開始畫。
最難的一步就是起型，只有把型畫出來了才能接著畫。望著空白的紙，我不由得想起，我第一次上課時，也是這樣躊躇不前。媽媽就教了我一個辦法——自我催眠。我嘗試過后竟真的畫了出來。這時候，我又一次用出了自我催眠：世上無難事，只怕有心人。只要智商不滑坡，辦法總比困難多……既然我現在要做這件事，就一定要做最好。別擔心，我可以的。想到這兒，我漸漸感覺信心上來了，手也不自覺地畫了起來……
可接下來并不是一帆風順，老師的嚴格要求，讓我擦了又擦，改了又改，就為了一些顏色細節更完美。每每在這個時候，我又會想起剛開始起型的時候，那么困難的一步都被我跨過了，還差這些小碎步嗎？終于，經過我的努力，在四天后成功把這幅之前讓我絕望的畫完成了。
老師看著我的`畫說：“我就說你可以的，只是你懶，不肯動筆罷了。”這句話說到后面更多了幾分語重心長。其實，老師不知道，并不是我懶，而是最開始我真的沒有信心。“這不是挺好的么”。謝謝老師肯定，我也明白了：不自信是用來克服的。
看著自己幾天辛苦來的成果，頓覺云淡風輕，神清氣爽，此刻，我想大聲地說：“別擔心，我可以的。”
本來我可以作文 32
從小到大什么事情都是父母做的主，沒有一件事情是我做主。就連上什么補習班和上什么課，讀哪個學校，也是父母做主，我便說；“拜托，這些我能自己選擇的事情，我來，好嗎”我對父母的行為極其不解。還有這些這些生活瑣事：疊被子，整理書包等等，有時候出去玩，他們還跟著后面嘮嘮叨叨的，看到我安全上車才心滿意足。
這次暑假我決定要自己來制定暑假計劃，不聽父母的。父親倒是非常贊同，母親幾分不愿，生怕我啥也弄不好。我便大叫說：“我已經長大了，OK？”父親也勸著母親說：“孩子已經長大了，有些事，就讓他自己來吧”母親勉強答應了。計劃的前20天，我住在老師家里補習，風平浪靜，之后便是回到廣州，有同學來到廣州，我便想著當回東道主，便想著陪同學出去玩，去那水上樂園，母親一開始還沒說什么，我便認為她同意了，哪知第二天早上，我正準備出發時，她說不能去。我便問為什么？她說：“你一個人去太危險了”我便說：“不會啊，還有同學”“那也不行，兩個人都沒成年。”“為什么一定要成年啊？而且有一個成年人啦，她舅媽在的，我把她電話給你好吧。“母親這才心滿意足的同意了，后面又莫名其妙陪著我出門，我問她”媽，你要干嘛。”“我陪著你去，再回來。”“媽，我已經長大了，我會自己去的，您就放一百二十個心吧。”“還是不行，要是你坐地鐵，錢被偷了，打的'又被人販子搶了，那可哭死媽我。”“我的媽喲，這個世道還算和平的啊，再說我已經這么大了，人高馬大的，你就別擔心這擔心哪了。”母親一臉愁苦，嘆了口氣：“那你去吧，注意安全，泳衣帶了沒有，手機帶了沒有，錢帶了沒有……”
媽媽的嘮叨，盡管是出發點是好，但是，有些事情，我真的可以自己來，爸爸媽媽，我一生必須要經歷的坎坷，必須要我自己去承受，那才是青春的快樂啊！
本來我可以作文 33
放棄，是人們常掛在嘴邊的話，但你們可想過放棄的后果？放棄，意味著之前的努力全部白費；放棄，意味著你離成功又遠了一步；放棄，意味著你的光榮、成就灰飛煙滅。
我上四年級時，因叛逆、好玩等原因，成績如瀑布般一落千丈。父母看著我日漸下降的成績，不禁替我感到憂心。他們開始替我找家教老師，功夫不負有心人，在經歷無數個日子后他們找到了。
第一次見面，他姓葉，我姓陳。我們的學習生涯就此開始了。
第一次上課，我聽得有些心不在焉，人在這，魂卻早就去西天取經了。終于，熬過了兩個小時后，他要走了。臨走之前，他竟然留了作業！
別看我表面平靜似水，但內心早已風起云涌，連正在取經的魂也被唐僧念咒給念回來了。但我還是有些沾沾自喜——我有答案。我很乖巧地送走了葉老師，雖然內心早已氣得想問候他祖宗十八代。
不久，迎來了我和他的第二次見面。他平靜地說道：“把作業拿出來給我看一下，你去休息會。”我平靜地把作業拿給他，心里還憤憤地想著：“哼，魔高一尺道高一丈，你能拿我怎么樣？”
休息時間眨眼般過去了，他緩慢地抬起頭，問我：“答案在哪里？拿出來。”我表面裝得很懵逼，但心里早已波濤洶涌：“果然，千算萬算，我卻忘了我成績如何，這一看就是抄的。”我只能在他毫無感情的.目光下，拿出答案并交給他。
他的眼里沒有任何感情，看不出喜怒，卻讓我心里直打鼓。
他說：“以后不可以再抄答案了，否則我交給你媽。”我趕緊點點頭。
在后來的相處中，雖然總有些磕磕碰碰，但我們的感情越來越深。我開始期待他給我講課，授予我知識。終于，在六年級下期，我以數學九十八分的成績擠進了全班前五名。
很慶幸，我那時候沒有放棄。
放棄，對很多人來說很容易，但我不可能。因為我堅信“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”，且有人會在成功的頂峰等你。
本來我可以作文 34
拼命地想要留住那春天，可是卻無能為力。
——題記
春天
春天，暖風和煦，芳草青青，春意洋洋。彎彎曲曲的巷子盡頭的小院，是我的姥姥家。那里總是暖洋洋地，盡管沒有現代的高科技，但總有姥爺那香噴噴的炸醬面和燴菜，還有姥姥那慈祥面龐。家屬院的'高樓上，爺爺在那里居住，爺爺是人大畢業生，肚子里總有一個又一個的故事。什么《武松打虎》《三打白骨精》……數不勝數。每天中午，這些精彩地故事伴那小小的我進入夢鄉。大大的花壇之后，那是我的家。終日在那草坪上奔跑，采摘那美麗的花朵，與小伙伴們笑啊跳啊，直至精疲力竭之后，讓爸爸媽媽抱回家，美美地吃一頓大餐。那時春天，在那炸醬面，故事和伙伴的玩樂中變得更加溫馨，親切。
夏天
夏天，開始躁動起來，炎熱，使人心煩意亂。政府拆遷第一期的工程瞄準了我的姥姥家。小院沒有了，以前溫馨的小院變成了充斥著華麗之風的大商場，變成了一座座高聳入云的大樓。炸醬面依舊在，只是，少了幾分溫馨，多了幾分不安和躁動。那時春天從我手中稍稍流走，想要抓住，卻怎么都抓不住。夏天，添了幾分不安。
秋天
秋天，天氣轉涼，秋風掃落葉，凄冷，寂寥。消息一個接一個傳來：爺爺的房子，危房，拆！我家的房子，危房，拆！我不知道，我真的不知道，那時春天，為何就這樣從我手中溜走，不留一點痕跡。一道鐵柵欄已經把我和那時的花壇隔開，拆遷之事正在進行之中。我無奈，只得在那秋風之后，輕輕撿起一片片落葉，細心收藏。
冬天
冬天未到，秋已逝。靜靜地，拾起那時春天的點點滴滴，盡心地收藏在心底。我也許永遠無法留住春天，但我可以收藏那時的點滴，在腦中繪出那一幅幅美麗的圖畫。
我仍然要選擇留住春天，留住那一份美好，在心底。
本來我可以作文 35
俗話說，堅持就是勝利，我深有體會。
“嘀，報名成功。”媽媽給我報名了拉丁舞比賽，我可興奮了，揚言道：“我一定拿個好名次回來。”
暑假一開始，我就開始準備比賽。第二天，我忙碌的暑期生活就此開始了。每天早上，我得被爸爸早早地叫醒，趕去上2個半小時的奧數。下午，我又被他“塞”進汽車，像趕鴨子一樣把我趕到舞蹈培訓的地方。經過4個小時的練舞，我早已筋疲力盡，癱坐在一旁。你以為這就結束了？還沒呢，晚上還有一節游泳課等著我！天哪！這怎么熬啊！但我還是靜下心來，畢竟當初是自己想要報名的，忍忍說不定會有更好的結果呢！
忙碌的那幾天，幾個舞蹈班的同學和我一樣，都要參加比賽。大家眼里的無神，倒不是因為怕比賽比的不好，而是被其他培訓所壓迫。上課時，我總是無精打采的，老師也總批評我，讓我一整節課都郁郁寡歡。本來記動作是我的強項，而現在，老師講了好幾遍我都記不下來。
我們還得做很多體能訓練。本來我們這就已經筋疲力盡了，現在又要做更耗體力的體能訓練，同學們嘆氣不止。還不止呢，還有一系列高難度動作：下腰、踢腿、橫叉、豎叉接踵而來。
漸漸得，我發現我對舞蹈失去了興趣，激情也少了許多，甚至想到了放棄比賽，但我還沒有決定，我就一直反復地思考著、思考著。
“寶貝，睡覺啦！明天還要練舞呢，加油！”門外傳來媽媽的聲音。噢，已經十點了，我要睡覺了。至于放不放棄，明天再說吧！
第二天醒來的時候，很早，才6點。清晨的'陽光照在身上，我蜷坐在床邊，思考著昨晚的問題。也不知道為什么，媽媽昨晚的話一直伴隨在我的耳邊，看來媽媽對我的期望值很高啊！我不自覺的笑出聲來。可想想，如果我放棄了，那媽媽豈不是很失望嗎！
我又想了一會兒，終于想通了！我不棄賽了，我要好好練習！
功夫不負有心人，在最后的比賽里，我榮獲了第三名的好成績。媽媽欣慰的笑了。
知難而退固然是個明智的選擇。但我相信，知難而進一定好過知難而退。
本來我可以作文 36
每個人都會在成長的道路上體驗快樂與煩惱，而那過去了的，就會成為親切的懷戀。
那是我第一次去登山，父親對我說：“今天我要帶你去體驗爬山的感受。”當時我站在山腳下，抬頭向上看，這山的.高度令我望而生畏，還沒開始就有了放棄的想法。
父親對我說：“這山上的風景很好，你可以看到整個縣城！”
我十分興奮，暫時收起了“放棄”的想法，迫不及待地跑上臺階，迅速地向上爬，“快點啊！”我大聲對父親喊道。
父親慢慢地跟上來對我說：“爬山不能這么快，要勻速，不然很快就會沒力氣的。”
可我沒有理會父親，還是用很快的速度向上跑。過了一會，我果然走不動了，便在臺階上休息。
這時父親也趕了上來笑著說：“你看，爬山就得慢慢地爬，不能太快。”說著父親又向上爬去。
我休息了一會兒也繼續往上爬，可父親早就到我的前面去了。我在下面大喊：“等等我！”可父親像沒聽到似的，自己一個人繼續爬。我生氣極了：等我一下都不行，我不爬了，我就坐在這里，看他下不下來！
過了許久，父親也沒下來。我又想：我就這樣放棄了嗎？不，不行，我一定要登上山頂，不能讓父親笑話我，我一定會成功的。接著我又開始奮力爬山，累了坐在臺階上休息一會，就這樣我堅持到了山頂。
到達山頂后，我生氣地說：“你都不等我，只顧自己往上爬，以后我是不會來爬山了！”
父親對我說：“你看，這風景美吧。”
我往下看，整個縣城盡收眼底。我想這就是“會當凌絕頂，一覽眾山小”的感受吧。一陣清風吹來，我感到十分愜意，又為我能夠登上山頂，感到自豪。
本來我可以放棄，但我選擇了堅持，所以我看到了美麗的風景。在成長的路上一定會有這樣的選擇，但是否能看到美麗的風景，在于你做出的選擇。
本來我可以作文 37
“別擔心，我可以的。”我認真的和媽媽揮了揮手，進了班級門，在門口看著媽媽帶著擔心的眼神望著我，我用力的點點頭，然后強迫自己不再回頭去看她。
在母親心中，她永遠都在擔心我，擔心我有沒有吃好，有沒有穿暖，我晚上有沒有按時睡覺，我似乎在她眼中我一直就是一個嬰兒。
那天是我第一天上初中，第一次上寄宿學校，也是我第一次長時間的離開家人。幾乎是才三分鐘過去，我沒見到母親，我的思念之情幾乎都快變成大海把我淹沒，很有可能還會變成細長的溪水從我眼里流出。
白天還好，同學多，事情也多，大家做做事情，轉移轉移注意力，互相開開玩笑一天也就過去了。難熬的是獨自流淚的晚上。
學校的床板又硬又潮，陽臺外面關不上的水龍頭滴水聲在黑夜里顯得寂靜又恐怖。外面已經安靜下來，宿舍內的呼吸聲清晰可見。
睡不著閉上眼似乎就是母親的笑顏，耳朵旁是弟弟的嬉鬧聲，父親仿佛在床邊守著我，驚恐的睜開眼，只能看到黑暗中的天花板。
不久，就有同個宿舍的女孩開始低聲抽泣起來，沒人敢去坐起來安慰，生怕自己坐起來時聲音就帶了哭腔，哭泣的人越來越多，顯得凄涼又難過。我也很想哭，但我知道，我不能給父母添麻煩，也不能對不起他們，我來這里要好好學習，好好生活。我強迫我自己入睡了。
連續兩天，學校的電話亭都是爆滿的，看到各種各樣新入學的孩子們哭，哭的稀里嘩啦的、哭的梨花帶雨的、哭的撕心裂肺的'我忍著沒打電話，最后居然還是母親放不下我，打來了電話。
我接起電話，“喂？”
“是我呀”那牽繞我心緒多少天的聲音一下子沖進了我的耳朵中，我差點一下子痛哭出聲，緊緊的捂住我的嘴巴，不能哭不能哭，不能讓她們擔心。
“你在學校過得好嗎？學校飯吃的慣嗎？要注意身體啊，別吹太多空調，學校需要什么給我們打電話，別委屈自己女兒，怎么不說話啊。”
我抹著眼淚，手顫抖著，聲音也顫抖著。
“媽，我沒事。別擔心，我可以的。”
本來我可以作文 38
人生路漫漫，挫折時時可遇題記
回首記憶長河，望見一次又一次的挫折出現在自己的面前，可哪一次不是咬牙堅持。
偶然回首，撞見那個曾經努力過的自己，那是一次體育800米考試的重測，在這個空曠的大操場的跑道上只有兩個人形影單只，一位便是我，另一位則是因為一些事情還未測試的同學，只因我對自己的成績感到不滿意，所以向老師提出了重測，老師也是欣然準許。
畫面一轉，已是兩個蓄力待發的人站在跑道上，哨聲響起，彼時還站在我身旁的那位同學已經不見身影，抬頭望去只見她勢如破竹般沖出數米遠，而我則是一副不慌不忙的起步，我自己心中有數深知若是沒有足夠的體力絕對不可能會贏過我，我緩緩的跟在她的身后，只見剛才還有著一股沖勁的她已開始放慢腳步。
我剛準備加速，可偏偏在這個關鍵的時候。我居然犯起了胃疼，一股致命的疼痛感從體內涌出，似乎在叫我放棄這次難得機會。可機會難得，我并不想因為這突如其來的胃疼而白白放棄機會，胃疼的`感覺越來越明顯，額頭上的冷汗也在不停地冒，我知道我的大腦想要勸阻我，在腦海中一遍又一遍的說著，放棄吧，你不行的。
這竟使我有些許動容，就在我要放棄次機會的時候，我的意志力開始反駁我的大腦了，它告訴我說如果你現在聽從了大腦放棄了一次機會，那么你以后將會感到深深的后悔，聽我的，別放棄。我猶豫不決不知該聽從誰的話。
思索良久，我的意志力終究戰勝了我的大腦，我選擇搏一搏。畢竟，這場重測也快要結束了。堅持就是勝利！我再一次揚起無力的胳膊抬起沉重的雙腿，拼命向終點處跑去，在不知不覺中剛才的那位同學也被我超過，我揚起斗志，忍著疼痛，咬著牙努力加速。
滴一聲清脆的聲音響起，計時已經結束。而我也沖過了終點線，隨后而來的也是那位同學。
彼時，我恍然大悟，只要不停下前進的腳步。其實，我也可以。
本來我可以作文 39
如果我是一片被秋風遺棄的一片樹葉，我會凝望著粗健的樹干，安然回到大地的懷抱，親吻樹根，化作春泥，盼望有一天能再攀上傲岸的樹干，去裝扮美麗的春天;
如果我是被人們忽略的一顆星星，我會帶上淡淡的微笑，和周圍的炫彩奪目的伙伴一起，手拉著手，為點綴思緒的蒼穹出一份微薄的力量;
如果我是窗長百孔，黯然失色的一塊石頭，我會鼓足勇氣，咬緊牙齒，為滿是水洼的泥濘小路踮上一踏腳的.地兒。
可是，我不是!我只是一個平凡的人——或者說一叛逆的孩子。我不喜歡那么簡單地接受命運的安排，我總是喜歡打拼屬于自己的一片藍天。如果我是那片樹葉，我一定會在秋風的舞弄下磕得滿頭是包，傷痕累累地回到地上，并不情愿地滾上幾遭;我總喜歡追求完美，把自己最完美的地方展示給別人。如果我是那顆星，我一定繞著軌道最深的地方，讓透徹的黑襯托出我那微薄的光亮，呈現我最的地方;我總是喜歡不保留，絲毫不掛地毀掉那些污穢，去尋找屬于我的那份圣潔。如果我是那快石頭，我一定會粉碎自己，使自己變成一粒粒有機的微小個體，重新沉墊我的靈魂，營造我的天堂
可是，現實不是這樣，我無法選擇，我只能認命。
在秋風調謔猖狂的舞弄下，我只能含著思緒般熱淚回到大地的懷抱，傾訴著一切的不幸，大地媽媽說：”在群星不斷演習的嘲笑聲中，我紅著臉，把一切不滿都排泄給浩瀚的蒼穹，宇宙叔叔說：“孩子，你有能力作一個名者的村托!”在水肆意鉆孔挖洞的侵蝕中，我迷離悵惘，失去鮮活和艷色，把一切哀怨都掛滿面容，沙礫阿姨說：”孩子你可以化作路的先驅!”
一個人的苦楚，原來化作許多人心靈的靈犀。多個人承擔和分享，是一種幸福!
我笑了，原來我可以作為一片堅韌的樹葉，一顆閃動的星星和一塊不朽的石頭!
本來我可以作文 40
我也可以這句話在全世界每天有很大概率出現。這說明每個人都在挑戰自我。人生就是一條無止境的路，只要你能邁出這一步，你就做到了！
聽說山頂的夕陽落山景象很美.....偶然間我與爸爸聽見幾個閑聊阿姨說的話。爸爸靈機一動，說:正好是周末，我帶你去爬山吧！我興奮地一蹦三尺高。我們恰準了點，即將出發一路上我嘴哼著小曲兒，爸爸帶著耳機輕松自在，身體不經意擺動起來。
盼星星盼月亮，我們終于到了目的地，我迫不及待，恨不得一口氣跑到上頂。爸爸還在后邊磨磨蹭蹭，我等不及了就說:我先走一步了說完，我就向前走我抬起頭望了望山頂，心想:這肯定很簡單，我比爸爸年輕肯定會比他快。這時，我回頭一看爸爸離我只差一點距離，于是我加大了步伐。在前半段，我一直位于第一，心里美滋滋，甚至有點看不起爸爸。可隨著時間的推移，為了保持第一我漸漸體力缺乏了，也有點沒有耐力了。
就在這時，爸爸趁機超過了我，我很難過直接原地坐下，淚水如斷線的珍珠鏈一顆顆掉下...爸爸回頭看了看我，我斷斷續續地說:我...我不想..不想繼續爬了..肯定不行本以為平時一慣寵我的.爸爸會放棄山頂的日落帶我回家，結果他頭也不回，只說了幾句:每天都有數不清的人做到了為什么你不可以？！那你前面為了什么？已經過半了只要堅持幾步路而已。說完就直接走了。
我哭得更猛了些。時間一分一秒地過去了，這樣也不是辦法，我猶豫不覺想了爸爸說的話和自己最開始的初心，我決定再嘗試一次。我心里默數三個數3、2、1，起我站了起來，正好看見不遠處的爸爸正偷看著我，我做到了！經過我咬牙的堅持和爸爸的鼓勵，我登上了山頂！看見了那美麗的夕陽，我為之自豪，此時的爸爸笑容比我還燦爛。
每件事都給每個人無限的機會。這次我也可以了！這次不僅僅看見了夕陽更讓我明白成功、失敗只在于敢不敢邁出這一步。我在山頂上大喊著:我也可以！
本來我可以作文 41
我一直自以為并不是沉著的人，也很想成為那樣的人。
有時候大大小小的事情總會令我手忙腳亂，突入而來的意外緊接著是焦慮與一絲無措。表面看起來似乎一如尋常，實際內心一派糾結混亂。幸而身邊的朋友大多是旁觀者清，總會用一兩句話或幫助安穩住我，有時也會幫我安然度過或大或小的插曲。我總實在依靠他人的善意。
假期不愧是宴請多的時間，我也被阿姨安排了這樣那樣的“打雜”任務。客人還在家里相談甚歡，我已早早到酒店幫忙拜放酒水，清點人數。觥籌交錯間，只聽見阿姨詢問“那五個禮盒在哪？”一番尋找后得出忘在家里了。大廳內的宴會已接近尾聲，應收下禮盒的五個人有事要做已在和客主道別，阿姨匆匆囑咐我臨時去裝禮盒，我也連忙找空余的禮盒與糖果。聽著旁邊的說話嘈雜，生怕趕不及。越是手忙腳亂越找不到糖果，我一面不時注意幾位客人的位置，一面告訴自己“別慌別慌！”瞥見撤下來的一碟糖果，迅速分裝，系緊，裝禮盒。將這些遞給阿姨，她微愣，夸一句：“想不到你這么快。”我按捺急促的呼吸，自己也有些錯愕，但更多的是一絲肯定。
與朋友在外地相遇，相約一起去書店待一下午。出來時正值車輛高峰期，公交車半小時硬是只挪幾米。盤算著離住所不遠，毅然決定走回去。過了一個路口，我環顧四周陌生的建筑，不安襲來，隨黃昏的涼風滲透。將希望的目光投向朋友，她卻也不安的笑道：“你……記得回去的路嗎？”希望雙雙破滅，慢慢踱步在街邊吹冷風。徘徊一段時間，徹骨的'冷意卻使我冷靜了不少。拉過朋友，打算再試著憑記憶回去。畢竟，下車走回去也是我提出的，那么，我一定要找到回去的路。努力搜索著住所那棟樓的標志，提一些剛剛看的書與朋友聊，壓抑著她與自己內心的慌亂。奔波著，憂慮已消隱無蹤，最終在暮色降臨前回到住所。
原來我也可以沉著，可以冷靜處理好曾經依靠別人的事。所謂局限，不過是心中一道無形的坎。原來，我可以做到一直想成為的那個樣子。
本來我可以作文 42
自從進入初中，被分到優秀班，我在我們家的地位明顯提高了。我的父母，不太重視我的學習，放棄了麻將，撲向我，浪費了我所有的自理能力。
從小學三年級開始，我一個人坐公交車上學。但現在父親堅持每天送我上學，這讓我反對和不反對都不好。本來我是隨便買的早餐，想買什么就買什么。但現在是媽媽主宰一切。看來媽媽很用心，一周每天的早餐一般都不重復。但是大部分都是我不喜歡吃的東西。因為早上時間比較緊，所以想跟媽媽說幾次，能不能像以前一樣照顧好自己。但是我被媽媽的熱情感動了，從來沒有說過。午飯是在學校吃的。雖然食物被大家一致吐槽，但我覺得還是很不錯的。它可以節省路上的時間，并在用餐時與學生交流。
后來爸爸不知道是誰在微信上發的消息，說學校食堂的飯菜都是垃圾食品，不利于學生的健康成長。所以不管我有多忙，中午爸爸一定要給我做晚飯，讓我看起來像個國寶大熊貓，全校就我一個人。有一次爸爸來的太早。我們早上沒有上完第四節課。我不知道我父親和門衛說了什么。門衛就是不讓我爸進學校。結果父親和門衛吵起來，驚動了校長和其他學校領導，讓我又成了全校的紅人。
初三學習的時候有點緊張。學校讓我上晚自習，我七點左右放學。我本來可以和同學一起坐公交車的`，但是爸爸堅持每天來接我。一天晚上下課，我在和同學討論問題，一邊走，忘了爸爸來接我。我已經到家了，爸爸還在學校門口等我，給懷二胎的班主任打電話，讓我很尷尬。
這樣的例子太多了。我本可以自己做很多事情，但我父母取代了他們。總有一天我會長大，離開這個家，走向遠方。那爸爸媽媽還會跟著我嗎？如果我當時什么都做不了，那我該如何應對生活學習甚至是以后的工作？請讓爸爸媽媽走吧。有些事情本來應該是自己做的，也需要學會自立。
本來我可以作文 43
夜幕降臨的時候，你是尋找有光的地方，還是繼續前行？滿天星光閃爍照亮你時，你是停留，還是繼續前行？烏云遮蔽天空的那刻，你是沿微光走，還是繼續前行？如同你走在一望無際的沙漠，孤身一人，你是尋找綠洲，還是開拓一條路？
你在思考一道題，用盡所有的辦法，絞盡腦汁，冥思苦想，還是沒能尋找答案，于是停筆放棄，確實，因為你盡力了，放棄可能也是一種答案。真正做到“我真的盡力”的并不多，你真的'在認真了嗎？是困難壓垮的你，還是你無路可退。‘人不學，不如物’人是高級動物，能做很多不同的事情，其實“物”也可以，螞蟻知道只有團結才能有好生活，所以每天都有它們成群結隊的身影，蜜蜂知道采蜜釀成蜂蜜才能養活自己，所以每天都能見到它們勤快的翅膀，換個角度，是人不會嗎？這不是普通的道理嗎？想想，又有多少人做到了呢？
在國家面臨危難時，我們看到的是一個個走在前方的背影，他們沒有什么，就有一股勁，走過低谷期的人，再遇困難，總會平淡來一句“沒事，會過去的！”一座山就這么高，一條路就這么長，但再高的山我們看到愚公移山的毅力，再長的路我們看到紅軍長征路漫漫的精神。經過磨練的人多少都是有不服氣的氣息，盡管他很快突破，同時他也感受到挫折，為什么有人能專心致志不懈追求？為什么有人在最后一刻人不肯低頭依舊堅持？我們也確實感動感受過，那些謙謙說辭，不同的人有不同的看法，問心中一句“你又做了什么？”
每個人都是蕓蕓眾生中的一員，喜怒哀樂各有體會，品味世間的滄海桑田，感悟到物是人非，體會到人生百態，認知人人皆有愛。一支筆記錄生活，一首歌唱出心情，一句話體驗哲理，一切都有著情理之中，人之常情的道理。大自然面前我們是多么微小和普通，可還是有一雙雙手和無畏的心，喚起了黎明。
朋友，無論你是微小還是強大，是平凡又或是普通，希望遇到黑暗時能站起來，對自己說一句“別擔心，我可以的！”
本來我可以作文 44
別擔心，我可以的。
化學課上，我用“扇聞法”聞了一下濃鹽酸，濃烈的刺激性氣味使我頓時眼前一黑，差點連廣口瓶都拿不穩。
休息之后，我便繼續聽課。不料，這一天，喝什么吐什么，飯后不久又全部吐了出來。晚上回到家里，還是止不住地吐。我打電話給工作中的媽媽，媽媽請假回來帶我去醫院。
醫生說是應激反應，需要打點滴。于是我一邊復習一邊打點滴。很快就中考了，每一分每一秒都是在跟時間老爺爺搶時間。媽媽焦頭爛額：“還有半個月就考體育了，你們化學老師怎么回事，讓你們聞化學物品干嘛?”因為媽媽不懂化學，不能了解萬物皆是化學物質，我也跟她解釋不清。我跟她說濃鹽酸是無毒的，其他同學聞了也沒事。她很焦躁，還打電話“討伐”化學老師。
我就不理她，繼續一邊復習一邊打點滴。到了晚上十二點多，終于打完了點滴，我們就回家了。
此后，媽媽一直在我身邊嘮嘮叨叨，讓我注意這注意那。
時間如小李飛刀，“咻”的一聲就飛逝了。很快到了中考體育這一天。
前一晚，我覺得又緊張又興奮，在家里對著電腦唱歌：“我相信我就是我，我相信明天，我相信青春沒有地平線”，“隨風奔跑自由是方向，追逐雷和閃電的力量”……青春的我們總是充滿斗志和希望，這是多少智慧都無法媲美的品質。經過一年的魔鬼式訓練，我從體弱多病的體育“小渣渣”升級為“女漢子”，我的體育不可能不滿分。
出發前，媽媽又擔心起我的身體來：“晴晴，你有沒有哪里不舒服的.?”我咧嘴一笑，自信地說：“別擔心，我可以的。”隨后一邊踩自行車一邊哼著歌出發去考場。那一天，天空很藍，云朵很白。
體育考試順利地結束了。人生路上，還會有很多大大小小的“濃鹽酸”，也會有更大更難的挑戰，但我已經長大了，爸爸媽媽——
別擔心，我可以的!
本來我可以作文 45
小河因為堅持不懈，最終投入大海的懷抱；小鳥因為堅持不懈，能在藍天中自由飛翔；愛迪生因為堅持不懈，有了一千多項發明；而我，因為堅持不懈，所以學會了滑輪滑。
有一天，媽媽給我買了一雙輪滑鞋，我興奮地穿上了它。可是我剛站起來就摔倒了，我一次又一次地想試著站起來，可我就是站不起來。氣得我喊來了媽媽。媽媽急忙跑過來，問我怎么了，我說我站不起來了。媽媽笑著說：“自己摔倒了，就要自己站起來！”我氣乎乎地說：“我不想學了，根本站不起來！一站起來就又摔倒了。真討厭！”說完，便用手去脫輪滑鞋。
媽媽阻止了我，她鼓勵我說：“你不是最想學滑輪滑嗎？怎么遇到點困難就要放棄了？這可不是你的性格。”是啊，我的幾個好朋友都會滑輪滑，他們在廣場上自由馳騁的樣子，讓我羨慕不已，我才決定學輪滑的。可是還沒滑上一步，我就要放棄了嗎？不！不能半途而廢！他們能做到的事，我也可以！我就不信我學不會！于是，我頓時信心百倍，手一抓地，一使勁，就站起來了。
媽媽說：“我沒幫你，你這不也站起來了嗎？要對自己有信心！”我笑了，先雙手扶著墻滑，來來回回滑了好幾次，等有感覺了，我再從墻邊滑到柜子那。眼看就要抓到柜子了，我感覺身體向后一仰，就躺在了地上，后腦勺磕得“砰”一聲響。突然，一陣針扎一樣的疼痛向我襲來，整個頭疼得受不了，我大聲哭起來。媽媽聽到哭聲跑來，二話不說扶起了我，見我把后腦勺磕出個包，心疼地說：“實在學不會，就不要學了。”我倔強地說：“不，別人可以，我也可以！如果不學，我不是白挨磕了嗎？”我用手揉了揉后腦勺，又重新站了起來。
這次，我總結了滑輪滑的`訣竅：那就是要掌握好平衡，才不會讓自己滑倒。然后再試探著滑。漸漸地，輪滑聽話了，而我也越來越有信心了。經過了三天的時間，我終于學會了滑輪滑。這多虧了我的堅持。
通過這件事，我明白了：無論做什么事，都要對自己有信心，只要堅持不懈地努力，就一定會成功。
本來我可以作文 46
人生本就不是完美。人也非是神，但是人與世間萬物最大的區別就是要有一顆向上的心。堅持不懈走上去，鍥而不舍爬起來。
天峻山是與介休綿山在同一條山脈上。極高極斗，但我卻站在這狀元塔的頂端。飽享涼風吹住著那令人厭煩的炎熱。浪情享受著一覽縱天下的感覺。那一部部從山底，走向山頂的腳印，心里總是涌上無比的.自豪。
一路巔，一路陡，坐著汽車，奮力向著天俊山山腳下的飯店走去。這次爬山，我，表哥、爸爸、媽媽等人一同行駛。到了山腳下，吃過午飯，我們開始了一下午的爬山活動。
剛開始覺得很輕松，樹林里的花草樹木格外清香。令人心曠神怡，但山間的上坡路很難走，到處都是令人生厭的如釘子般的石頭，泥濘道路逐漸變多，越往里道越窄，如同一條發射管，到了以后只剩一條胡同啦，有時還得繞路走樹林，因為一個不留神，那你就在腳下展開了惡作劇，摔了個底朝天。走到半山腰，已累的面紅耳赤，身體越作文來越不行，放佛木偶，在吃力的抖動，關節不時發出嘣嘣的聲音，真是又累又痛。一個不小心，關節仿佛受到了液體的擾亂，膝蓋被磕破啦，一旁的表哥關心到，要不休息會兒再爬，但我沒有放棄，繼續吃力地沿著這龍身般的山路前行。
功夫不忘有心人，在快到達山頂時，看著這青山、高山、奇偉壯觀，宏偉險峻、美妙級啦。突然膝蓋上的傷口有裂開的痕跡，又被撐破了。血瞬間沿著小腿流下，因為我和表哥走在前。大人們還在山腰，我的傷不能得到有效的治療。正好下山車快到達，我心頭一振，要不我放棄爬山，下山去吧。表哥也勸我下山休息，攔下下山車吧，我本來可以放棄，卻咬牙堅持了下來，一路的艱辛，只能在此放棄。我必須繼續走下去，落霞與孤鷺齊飛，秋水共長天一色。因為堅持，到了下午又欣賞到了又一面美景。
堅持的人，總有回報，在世間，沒有完不成的事，也沒有開不了的門，我們只有堅持，成功的大門會向你展開。
本來我可以作文 47
代表班級參加比賽，我可以！學好數學，我可以！做早飯，我可以！也許你覺得“我可以”，只是還沒有去做；也許你說過“我可以”，果然就能行；也許你認為“我可以”，可是還沒有成功。但無論如何，我們總能感到，“我可以”三個字，有著一種神奇的力量。當它成為一種信念，隨著時間的推移悄然沉入我們心底的時候，我們就真正長大了。
站在高山腳下，抬頭望去，是望不到邊的山峰。我相信，我可以到達山頂，我可以。腳邊是清新的綠草，頭頂是遮陽的綠樹。我邁著輕盈的步子來到山間，蝴蝶為我喝彩，蜜蜂為我鼓舞，我成功了一小半。身旁的小花兒欣慰地笑著，點著頭。我相信，我可以，山頂的風景一定更美麗。
小草漸漸地退去，綠樹也離我遠去，火辣辣的太陽烘烤著大地，時不時傳來幾聲鳥鳴。步履一步比一步更沉重，沿途沒有任何吸引我的風景。我心虛了，我能到達山頂嗎？一個聲音在我耳旁回蕩，我可以，我可以。
一步，一步，一步，在山中漫步，踩著有人曾經走過的路。身邊的游客漸漸多起來。我感到自己的腳印一個比一個更深，身上的背包一步比一步更沉。我好多次都想放棄。游客們說：“上面的山路不好走，咱們還是下去吧！”我轉過身，又一個聲音再次響起，我可以爬上山頂，我可以。
好不容易來到了山腰，有幾戶人家座落著。沒有蝴蝶的舞蹈，沒有鳥兒的高歌，這里的風景顯然沒有剛才的'好了，但我相信，山頂那邊的風景獨好。
山頂，你是我心頭的蝴蝶結。我終于到達山頂了。回望在山腳的那時，山頂一望無際，登上山頂的一瞬間，才覺得山就這么高，仿佛一步就能登天。
我相信，我可以，結果我真的可以。
相信自己行，是一種信念，也是一種力量。一句“我可以”，體現了相信自己、必定成功的態度。每個成功者都相信“我可以”。
其實，每個人的能力，都是一座待開發的金礦。回首走過的成長之路，你一定說過無數次“我可以”。
本來我可以作文 48
我以為我可以讓地球是為我而轉的，我以為我可以讓花兒都是為我而開的，我以為我可以讓世人都是為我而活的。
但現實是殘酷的！地球在我傷心的時候依舊不停的轉著，花兒在我哭泣的時候依舊爭艷的開著，世人在我孤獨的時候依舊熱鬧的活著……才知道，我所以為我可以的都是錯的！才知道，自己是多麼的渺小，多麼的微不足道，那一刻才發現自己是多麼的可笑！
于是，開始試著換一個角度看這個世界，不再那麼以自我為中心，學著做一個旁觀者。也許是因為角度不同了，也許是因為心境改變了，總覺得世界好像變的比以前更美了！陽光是那麼的明媚、溫暖，清風是那麼的怡人、和煦，似乎連那令人討厭的雨天都變得喜人了！好人好像一下子都飛出來了，樂于助人的、見義勇為的、尊老愛幼的'，到處都是！媽媽的嘮叨似乎也變得動聽起來，生活好像也變得有趣起來了！
以前，我無知的以為，只要沒肝沒肺的活著，就不會被生活中的瑣事傷害著；我任性的意味，只要不顧形象的大笑，就是堅強的；我自私的意味，只要我不斷的刺傷別人，我就能保全自己……然而，我確實傷的最重最深的那個！想在一切都不同了，我不再是那個無知、任性、自私的小女孩了！我成長了，即使這一路走來我傷痕累累，但我收獲了很多很多！我學會了如何去愛別人而不是只會索求；我學會了如何去幫助別人，同時也學會了接受別人的幫助；我學會了笑著面對生活……
曾經有人說我就像一只被禁錮在玻璃墜里的蝎子，看起來很溫柔，其實是有毒的！那時我也曾固執的以為自己是只毒蝎子，在玻璃墜里掙扎著想要出去，卻是徒勞的！博里墜的陰冷一點點的腐蝕著我，直至死去！現在想想那是的自己真的很小雞，很悲觀！
現在的我每天都過得很快了，扔掉了以前那些“我以為，我可以”的從新給自己定義！
我可以用微笑面對生活；我可以讓花兒開得更美；我可以讓快樂的人再多一個；我可以把媽媽的嘮叨當成是催眠的歌。
本來我可以作文 49
如果一切能夠重來，我一定會選擇承擔。喜怒哀樂伴隨著我們的成長，作出正確的選擇會使我們喜悅，作出錯誤的決定可能會使我們后悔一生。那件事到現在仍是我心靈深處的一道傷疤，一直讓我耿耿于懷。
那是一次假期的下午，做了一天作業的我決定去圖書館放松放松。天氣晴朗，湛藍如洗的天空沒有任何污點，只有白云與它作伴，小鳥也為它唱歌，我的心情也十分愜意。到了圖書館，成千上萬的書整齊排列，琳瑯滿目，使人無從下手。經過精挑細選，我覺得讀《魯濱遜漂流記》。
找到座位后，我認真閱讀，書中的內容豐富多彩，情節變化多端。正當我讀到精彩之處，迫不及待的翻到下一頁時，書被撕開了一道大口子，我的腦子一片空白，看著那道裂痕，我慌了。過了許久，我鎮定下來，環顧四周，沒有人，我悄悄的合上了書。在那焦急如焚的十幾分鐘里，我想起來了媽媽在我犯錯時的面孔，不禁產生后怕，于是，我做出來一個最糟糕的決定—把書悄悄的放回書架。放過書后，我匆匆離開了圖書館，生怕有人發現我的“罪行”。
在回家途中，我無助地抬頭望向天空，天陰沉沉的，黃沙漫天，風咆哮著，仿佛是在譴責我一樣。我的耳邊縈繞著老師說的話：“作為一個優秀的少先隊員，要做到誠實守信，要勇于承擔責任，發揚中華民族的優良傳統……”想到這兒，我停下了腳步，思考了許久，“到底要不要承認呢？”這個問題一直在我的'腦海中出現。但是最后，我還是沒有回去承擔責任，還決定把這個錯誤封藏，埋在心底。
哎，一失足成千古恨。本來我可以鼓起勇氣承認錯誤，但卻因為我的膽怯而選擇逃避；本來我可以傳承中華民族的優良傳統，但我卻成為了不良行為的代表；本來我可以直面錯誤，但卻因為一時沖動而鑄成大錯……希望以后更多的是：本來我可以選擇逃避。但我卻勇敢的承認了錯誤。
本來我可以作文 50
人生中有許多的困難，它就像一只只攔路虎，擋在你面前。你總會想出好的方法來打敗它。但在這些方法里，有一點是必不可少的，那就是自信。
去年夏天，我們學校舉辦了一場運動會，我們抽簽進行比賽。比如：某某同學抽到了跳繩，那么他就去比賽跳繩。我就是抽到了跳繩。我下定決心我一定要給班級爭光。可是每分鐘180這個數字，就像我永遠無法超越的鴻溝，擺在我眼前。上次體育考試，我想超越這個數字，可是失敗啦。雖說考試時跳繩的成績很不錯，但我不滿足，一心就要超過。我暗暗給自己下了決心。
比賽時，每個人只有兩次機會。“第一次，一分鐘準備……（幾秒鐘過后），開始。”我先是以我較快的速度開始跳，本想開始留些體力，后面再跳快點。不幸的'是，鞋帶開了，絆了我一跤。我趕緊爬起來，拿起跳繩接著跳。“嘟——”一聲口哨響起，第一次比賽結束了。“第一輪，王曉禹175。”我聽了老師念出我的成績后，比平常還少了。沒關系，還有下一次。我默默地自己打氣，但心里還有種莫名其妙的忐忑。
“第二輪，預備……開始。”這次我以最快的速度跳了起來。開始沒什么感覺，沒感覺到累。但到了后來，我的腿越來越酸痛，速度也漸漸慢下來。我暗想：為了班級的榮譽，我不能放松。想到這里，我咬緊牙，加快了跳繩的頻率。“嘟——”哨聲又響了。第二次比賽結束了。“第二次，王曉禹193。”我聽后很震驚，因為我以前從沒有跳過這么多。回到了班里，同學們都來我問的成績。我托口而出：“193。”“天哪！”“曉禹，你好厲害！”……無數聲贊嘆。我很高興，我又突破了自己，戰勝了自己。
最終，我在跳繩比賽中名列全校第一名，為班集體爭得了榮譽。每一個成功者，永遠也離不開“自信”這兩個字。一句“我可以”，它給予了我自信與堅強，它帶著我走向成功！
本來我可以作文 51
從小，由于父母管教的原因吧，我喜歡喝純凈水，與別的孩子不同，我唯獨也只愛喝純凈水，樂百氏的，哇哈哈的我都喜歡。由于兒時的習慣吧，長大后，我也不怎么愛喝飲料，也不喜歡喝涼白開，只喜歡純凈水那天然、純粹的味道。一日，與同伴一同約去公園散步，野餐，對于我們這種一直被書山題海困住的少年們，難得有這么個好時機，好天氣出去野餐，自然我帶了許多食物，同樣的，我在包里準備了兩瓶純凈水。
我與同伴們一同在這天好、景好、設施好的公園中盡興，渴了，我便拿出水來喝，不覺中，水已盡了，我想也沒想，將瓶子隨手一丟，瓶子以一個180度高難度翻身后落地，隨機慢慢勻速滾動。也許是一個習慣性動作，我并未在意瓶子的'事，我繼續與同伴們玩耍。不經意間，一個小男孩，闖入了我的視線：他奔跑著，在追趕他的小皮球，兩只小手在空中揮舞，臉上蕩著甜美歡愉的笑容，樣子很是可愛，當他跑過我剛隨手丟棄的瓶子邊時，他停了下來，皺起了眉頭，他蹲下，伸手拿起了我那瓶子，起身，緩步走向了二十米外那顯眼的建筑物——垃圾桶！也許是他身高實在太矮小，他踮起小腳，手伸得高高的，卻也夠不到垃圾桶口。看著他艱難卻又努力的樣子，我心中十分慚愧：“我再過幾年就是真正的成人了，卻連個小男孩也不如！”
我急步跑向了他，將我那“罪惡”的瓶子扔進了垃圾桶。那孩子笑著說：“謝謝姐姐！我又為地球貢獻了一份力量！我是環保小衛士！”那男孩的話深深震撼了我，也許他不真正的理解什么是環保，也許在他那幼小的心靈中他只明白不可以亂丟垃圾，可我一個快要成年的人，什么都明白，可行為，卻不及一個孩童，我雖然天天口中說著環保，卻不明白什么是環保。我不是什么圣人，我不能像超人一樣保護地球，但我可以從我做起，從小事做起，為家園，為地球減少一點危害。我可以多走幾步，將瓶子丟入垃圾桶，這一點點付出，我就可以為地球多出一份力。連一個幼小孩童都可以，你我，同樣也可以！
本來我可以作文 52
縱使渺小，我不畏逃，微弱光芒，一樣閃耀，渺小的我可以做到。
一年一度的校運動會，也是初中的最后一次運動會，在同學們的期盼中就要到來。這次的運動會于我而言，卻是與往年不同的——我參加了八百米跑。這是我第一次參加運動會，以前也不是沒有過參加的念頭，只是以我的跑步成績，在班上或許還算拔尖；可放在年級之中，就成了滄海一粟，實在渺小得不值一提。如要我與別班的長跑健將同場競賽，勝負似乎已成定局，無法改變。可這一次，班長選我“出戰”，大家將滿盤希望寄托于我，我背負著大家的鼓勵與支持，倒也沒有了退縮的理由，專心致志開始備賽。
運動會前的`兩個星期，我每天去到操場進行練習。我知道自己與別人的差距，可既然已經報名，便要竭盡全力做到最好。我每天十幾圈的練習，往往一個中午練習下來，就已經汗流浹背，走路的時候小腿肚子不停地打顫。累到堅持不下來的時候，我就告訴自己，相信你自己，別管那么多，你一定可以做到。就這樣一天一天的練習著，從未中斷，很快就迎來了運動會。
運動會開始了，我坐在看臺的座位上，看著身邊的同學一個一個上場，號令槍響起，便是一陣又一陣響徹校園的加油助威聲。我也大聲的為同學吶喊，受這氣氛影響，心情難免激動，就連初三八百米檢錄的聲音響起，也并沒有打破我的這份心情。我看見意料之中的對手，心情卻沒有之前一般的畏怯。我已經盡力練習了，那么接下來，就盡我所能的沖吧。縱然渺小，我不會再畏怯，又有什么不能做到？站在起跑線上，我這樣想。“砰”是發令槍響的聲音，我條件反射般沖了出去，同學的加油聲我已聽不真切，這一刻，我心中唯一的念想，不過一句：我能做到。
直至沖過終點，我似乎還沒有完全反應過來。得知第五名的成績，在八人比賽中絕對算不上優秀，可三分三十一秒的時間，與我自己而言卻是極好的。最后，我真的做到了，沒有超過很多人，可我超過了自己。
那一場運動會上的那個渺小卻不畏懼的我，做到了最好！
本來我可以作文 53
風，像野獸一般沖向天空；雨，如銀針一樣砸向地面；悶雷滾動，月亮急忙躲向云層之中。天空黑壓壓的，令人感到十分憋悶。
我懶惰地靠在椅子上，望著學習桌上一本本的作業發呆，仿佛失去了魂魄。
記得在小學的時候，我就特別不愛學習，那時不知道為了什么而學。上課睡覺，下課打鬧，導致我的成績慘不忍睹。我只知道學習很累，很煩，很辛苦，老師在臺上眉飛色舞地說來說去讓我覺得很??嗦！老師的勸導、家長的管教，我都聽不進去。“就這樣墜入人生黑暗的深淵吧！”我曾這樣想過。
漸漸我長大了，知道了學習的重要性，可我想努力——晚了，曾經那荒廢的時光拖了我的后腿，就算再努力，也好不到哪里去。此時的我正在為我的未來擔憂。我想了半天，最終還是嘆了口氣：“就這樣吧，將來的事情將來再考慮，再怎么堅持也沒意義。”我自言自語。
忽然，我的余光瞥到了花盆中的一個石頭，它在動！“錯覺嗎？”我疑惑極了。一瞬間，它又動了一下。雖然很微弱，但我清楚地看到了！我移開小石頭，看到了一株翠綠的小草。它擺脫了約束，正舒展著它柔弱的軀體。它展開了一片小小的.葉，但就是這片葉，能使一塊石頭移動！
我受到了深深的震撼，這株小草是為了自己能生存下去，才有移開一塊石頭的魄力。它努力是為了活下去，我的心微微一震，我不是也該如此嘛！學習，是為了讓自己生存下去，既然學習困難，那就努力打敗困難！
我望著眼前的作業，毫不猶豫地翻開一本，寫了起來。不久，雨停了，大地被暴風雨洗禮后，小草不但沒有向暴風雨低頭，而且還昂著頭，不屈服地望向天空。小葉子并沒有因風雨而被吹散，反而變得更加富有生氣。
我望著這雨后的景色，心中感慨萬分。它們在狂風暴雨面前，不但沒有放棄，反而變得生機勃勃。我本來想要放棄，但它們給予了我繼續向前的勇氣，從今以后，面對困難，我一定要堅持，永不放棄！
本來我可以作文 54
如果我是一片被秋風遺棄的一片樹葉，我會凝望著粗健的樹干，安然回到大地的懷抱，親吻樹根，化作春泥，盼望有一天能再攀上傲岸的樹干，去裝扮美麗的春天。
如果我是被人們忽略的一顆星星，我會帶上淡淡的微笑，和周圍的炫彩奪目的伙伴一起，手拉著手，為點綴思緒的蒼穹出一份微薄的力量；如果我是窗長百孔，黯然失色的一塊石頭，我會鼓足勇氣，咬緊牙齒，為滿是水洼的泥濘小路踮上一踏腳的地兒。可是，我不是！
我只是一個平凡的人——或者說一叛逆的孩子。我不喜歡那么簡單地接受命運的安排，我總是喜歡打拼屬于自己的一片藍天。如果我是那片樹葉，我一定會在秋風的舞弄下磕得滿頭是包，傷痕累累地回到地上，并不情愿地滾上幾遭；我總喜歡追求完美，把自己最完美的地方展示給別人。
如果我是那顆星，我一定繞著軌道最深的地方，讓透徹的黑襯托出我那微薄的光亮，呈現我最的地方；我總是喜歡不保留，絲毫不掛地毀掉那些污穢，去尋找屬于我的那份圣潔。如果我是那快石頭，我一定會粉碎自己，使自己變成一粒粒有機的微小個體，重新沉墊我的靈魂，營造我的天堂。
可是，現實不是這樣，我無法選擇，我只能認命。在秋風調謔猖狂的舞弄下，我只能含著思緒般熱淚回到大地的懷抱，傾訴著一切的`不幸，大地媽媽說："在群星不斷演習的嘲笑聲中，我紅著臉，把一切不滿都排泄給浩瀚的蒼穹。”宇宙叔叔說：“孩子，你有能力作一個名者的村托！”在水肆意鉆孔挖洞的侵蝕中，我迷離悵惘，失去鮮活和艷色，把一切哀怨都掛滿面容，沙礫阿姨說：“孩子你可以化作路的先驅！”
一個人的苦楚，原來化作許多人心靈的靈犀。多個人承擔和分享，是一種幸福！
我笑了，原來我可以作為一片堅韌的樹葉，一顆閃動的星星和一塊不朽的石頭！
本來我可以作文 55
在復雜的人際關系中，對我來說人與人的相處是相當困難的，我常常感到無所適從：對別人的過錯太過寬容常常心有余悸，弄得心里不舒服。而對每件事都太過斤斤計較則又會情不自禁的沖動起來。往事讓人心塞。
許多年前，我在姥姥家上小學，每年的大部分時間都呆在那兒。姥姥有一個孫子、一個孫女，我常常因為一些繁瑣小事而和他們“打”的不可開交。雖然大多數時候我們都會在短時間內和好，但有些時候見到對方如同仇敵一般針鋒相對，這種特殊的生活常常讓我苦惱——一些很容易化解的矛盾啊，怎么到了我這里就變得那么麻煩呢？隨著年齡的增長我也漸漸懂了一些道理，許多不必要的麻煩都被避免了。我也慢慢學會了寬容地對待我的弟弟妹妹，不再和他們斤斤計較某些事情。
而在學校又是另一番風景，最近有一場大型考試，我需要很多時間復習，但在教室里常常有同學時不時“騷擾”我、打擾我復習。如果說只是一次兩次也就算了，可是三番五次的開那種無聊的玩笑太讓人忍無可忍了吧。因為此事我每天都很焦慮不安，無法控制自己的情緒，難道與其他人處事就那么難？我一點也不活躍，不喜歡吵吵鬧鬧，這點和別人很合不來吧。我對那種行為實在厭惡，我曾經打算對他們不聞不問，可是自我閉鎖感覺太壓抑了，這讓我不知不覺的忘記了曾經的打算。我想——這算寬容大度嗎？
對于有些事情吧，雖說我的立場是對的，可對最后的結果總是心有余悸：心中太多不愉快，真的`好難過。寬容好比是與我毫不相干的品質，我在想真的是這樣的嗎？
我與同在一個屋檐下的誰斯特的戰爭是永不止息的。她的缺點是那么的多，我夢想著完美生活總是對她吹毛求疵，試圖改掉她的壞毛病，這畢竟是不可能的事啊，我又怎么能夠如愿呢。人之初，性本惰、性本饞這才是真理吧，太好吃懶做我又能改變什么呢？還是不管了吧，讓我省點心也好，就讓她繼續她的愛好吧。就讓我大度一次吧，一次也好啊！
突然豁達起來，原來我也可以寬容。
本來我可以作文 56
和往常一樣，我獨自一人走在操場上，時而抬頭仰望鑲著幾朵云翳的藍天，渴望有一天自己能夠遠離家，到外面的世界去自由奔放。可是真的有一天，我背起行囊，離開了這片熟悉的天空，踏上了軍訓的旅途，現實賦予我的卻是生活的酸甜苦辣。
軍訓第一天，太陽這個大“火球”肆無忌憚地覆蓋整個大地。教官們首先教我們站軍姿。抬頭、挺胸、五指并攏緊貼于褲縫，這些平日里看似簡單的動作，這時候才發出它們的功力，接著就是稍息、跨立、蹲起、齊步走等一系列動作。烈日當空，可憐了我們這些“公主、少爺”們，平日里嬌生慣養，現在終于有機會開發一下“受難細胞”了。值得慶幸的是，后來的這幾天里，天氣都比較涼爽，有時還會伴著綿綿細雨。“一二一、一二一……”，天空中不時回響著震耳的口號聲，同學們鼓足了勁兒，可算是“撕心裂肺”了。訓練過程中，當覺得撐不住想要放棄的時候，只要看到為了訓練我們喉嚨早已沙啞但仍在堅持的教官，我的心便被“強化”了，心里不斷提醒自己：堅持一下，再堅持一下！堅持……又一天過去了，我發現：原來，我可以。
空氣中散發著淡淡的`花香，遠處傳來震耳的“教官好”、“老師好”的聲音。別看教官們在訓練中一個個兇神惡煞，其實他們的內心和我們一樣迸濺著激情的火花。他們的詼諧幽默，也常常會使我們忘記受訓時的辛苦。我們的飯前一首歌《團結就是力量》又一次唱響，這一刻，激情在迸發，生命在燃燒。
這是一次對精神和意志力的訓練，雖然只有短短的五天時間，卻讓我們獲益匪淺。我們感到勞累卻更加光榮與感動；我們感到辛酸卻擁有了幸福與友情；我們感到無奈卻得到了磨練與自信。軍訓，感謝你，感謝你讓我又恢復了勇氣；軍訓，感謝你，感謝你讓我擁有了力量。這時，我發現：原來，我可以。
本來我可以作文 57
坐上擁擠的大巴車上，笑容不禁浮上嘴角，因為這輛從軍訓營地開出來的大巴代表著我不用再留在讓我筋疲力盡的營地，我可以回家了！
面對著“牛氣沖天”的衛生間，擁擠的宿舍，有的.人選擇了放縱自己回家，有的人選擇了堅持。如果放棄，會使自己身心輕松，同時失去了經歷；如果堅持，會使自己疲憊不堪，但是可以收獲許多。那一瞬間抉擇，每個人心中都猶如度過千山萬水。
我也曾猶豫過要不要放棄，卻選擇了堅持，人生漫漫長路上，誰能不經歷磨難呢？不去經歷又怎么磨礪自己呢？雖說這只是一次，但有了這一次，就會迎來第二次，有二必有三，所以，一次機會也不可以放棄，關鍵是，要以什么方式，什么樣的心態去面對它。
這時，我看見了幾名軍人在談笑風生，他們在這里呆了幾年了，而我，只呆了5天，對比下來，可以說是滄海一粟。
現在回想起來，其實也沒有什么，這段時間既磨練我的意志，又鍛煉了我的體質。我也證明了我的堅持對我來說是正確的。
有付出就一定會有回報。所以，堅持就是勝利，我發現軍訓不但讓我們更加團結，又鍛煉了我們的體魄，同時讓我們樹立了新的價值觀，這段寶貴的經歷是值得的。
本來可以放縱，但我選擇了堅持，想了想自己的過去，又想了想未來，堅持，也許就是咬牙克服一下，我用我自己的行動證明，我堅持下來了。那天留下來的決定也許就是明天的成績，現在的我成長了。
軍訓的時光短暫，匆匆幾天，正步，踏步，都已成為往事。今天，我看見軍人，仍然會想起那時的辛苦努力。
天才出于勤奮，只要堅持，就會實現，這也許就是我軍訓結束的收獲吧。軍訓時的場景歷歷在目，今天，我會把我學到的堅持用在學習上，我堅信只要我肯堅持就會有回報。想到那天，我不禁看向天空，揚起了嘴角。
本來我可以作文 58
靈巧的手指撥弄號上的按鍵，優美動聽的旋律隨之而傳，流淌向天際。演奏終于結束了，我站在舞臺中央，在耳畔經久不息的掌聲中，腦海又閃現出之前的那一幕幕畫面……
“這里有一次音樂比賽，希望你能夠參加，既能展示你的才藝，又能鍛煉你的心理素質。”老師遞給我一張報名表，誠懇地看著我。老師的用心我無不明白，但參加意味著我必須犧牲大量空余的時間，才能將一首曲子演繹到極致。更何況舞臺這么大，臺下觀眾那么多。那一刻，我猶豫了！
終于，思考再三，禁不住對舞臺的'向往，禁不住對掌聲的渴望，我在報名表上鄭重地填下了自己的名字。
原本的我可以選擇逃避，但轉念一想，這又何嘗不是一種挑戰呢？
此后，我的房間里每天傳來斷斷續續的號聲，如此煩心，又如此刺耳。長達12頁的譜子，復雜的感情，高難的技巧，那首曲子讓很多人望而卻步，但我毅然選擇了它。老師曾經勸我放棄，我固執地搖搖頭，又去練習了。
日復一日，我像一只行動緩慢的蠶，一點一點地啃食著，消化著這片“大桑葉”。功夫不負有心人，在“蠶”堅韌不拔的信念下，“桑葉”被消化掉了。
原本的我可以選擇放棄，但轉念一想，何不再拼搏一把呢？我選擇咬牙堅持！
偌大的舞臺，嶄新發亮的小號，閃耀的聚光燈，數以百計的觀眾，如此盛大的場面，讓我心里發慌。與我同行的幾位伙伴猶如熱鍋上的螞蟻——團團轉，開始打退堂鼓，找各種理由搪塞出場。而我卻出奇地冷靜，冷靜地等待，冷靜地上場，冷靜地準備開始我的演奏。
本來我可以退縮，但我選擇勇敢面對！
我撥弄著小號，號聲尖利、高昂，卻不突兀，猶如烈馬奔騰，壯懷激烈。觀眾們都沉浸在號聲里，一種情韻回轉在心中，久久不能平息。
此刻，我站在耀眼的舞臺中，眼眶含著激動的淚水，而臺下掌聲雷動。
下臺后，我聽到一個小伙伴嘀咕道“本來我也可以……”
我笑著回答：“本來我也可以退縮，但還是選擇了堅持，因為只有這樣，才能收獲成功的果實…”
本來我可以作文 59
每個人或多或少都會有不可思議的事情，也許，這就是成長過程中的喜悅與煩惱。
在我的生活中，有很多的喜悅與煩惱，本來我可以放棄，卻咬牙堅持了下來，這一不可思議的事卻讓我做到了，并且相信了自己的能力。
鏡頭一長跑
2017年度長跑比賽即將開始，準備！3，2，1，開始！我使出了渾身的力氣，看著其它隊員正飛快地超越了過去，我看著，看著，漸漸地感覺自己沒有希望，便減慢了腳步。突然，想起了同學對我的.信任，加油！我把頭朝向班級看去，不管男生，女生，老師都在為我加油、鼓勁！奮力地吶喊：“加油，你是最棒的！”我想：不能不相信自己，只要努力，不管結果如何，一定要加油！我使出洪荒之力，沖向了第一名！成功啦！勝利的喜悅和歡呼聲讓我自信。
鏡頭二考試
“叮鈴鈴”上課鈴響了，準備考試。心里那緊張的心跳急促的反應讓我不知該如何面對。老師發下卷子，我的腦袋已全部空白，完全沒有希望可以及格。看著一道道題，我都快要崩潰了，心里便沖了一個念頭，不寫了，反正是月考。就在我無所事事的時候，想起了媽媽的叮囑，不管你會不會寫，都要做，這是你一個月來的努力成果。想到這，我立即靜下心來，做卷子。收卷，一張張卷子的收起。發卷，老師一個個發卷子，念叨我名字時都不敢抬頭，考下的分數讓我吃驚。92分，我的天哪！我簡直不敢相信，前面想要放棄，但是努力了就會有收獲。我做到了！
鏡頭三跳舞
“啊--”“疼”。討厭的老媽，非給我報什么舞蹈班，弄得我直疼，最狠的是劈叉，我最怕的項目。一直不敢相信自己可以，但是真做到了，用努力和淚水換來的收獲。
本來我都可以放棄，但我選擇了嘗試，而堅持了下來，獲得了成果。要知道，一件事雖難，要吃苦才能得到，并獲得最終的成果。
本來我可以作文 60
我懷著忐忑不安，甚至有點茫然的心情按下了確認鍵。報完了，鋼琴考級報完了。說實話，我對自己真的不太有信心，甚至在心里問自己：我可以嗎？但我一直是一個倔強的、要強的女孩子，我認定的事，就一定要走下去。我總是相信我可以，這次也一樣。
我打開琴，先從基礎練起。首先是音階，像這種顆粒性的東西是我的弱項，要練好很困難，但為了證明我可以，我還是選擇了彈下去。我先試著彈了一遍，天啊。我的手指好像被膠水粘在了一起一樣，又好像剛學會走路被風一吹就會倒的小娃娃一樣，糊成了一片。沒彈幾個音我就聽不下去了。好吧還是慢練吧。我抬起手指，敲向琴鍵，折指。彈琴最忌諱的問題就是折指。我用力勾起手指，繃著勁再次敲向琴鍵。這回一個清脆的.聲音響了起來。按著這個方法，我把整個音階都敲了一遍，感覺還不錯。我點點頭：我可以。
我開始加速，這回倒是不至于聽不下去了，但新問題又來了。轉指時我的手總是刮到旁邊的音。這時我可是真真正正體會到了什么叫做欲哭無淚。為什么我怎么也彈不好，是我天生就不適合彈琴嗎？我腦海里突然浮現出老師的一句話：哪個地方彈不過去，不要管別的，先練個一百遍再說。我把所有轉指的地方挑出來，一絲不茍的敲了一百遍。功夫不負有心人。再加速時，我不但彈得很順，而且還彈出了流水的聲音。我用行動證明了：我可以。
然后是四首曲子，三首小曲子我彈得都很好，但大型樂曲就不盡人意了。因為我天生手比較小，所以八度的和弦總是碰錯音。手小的鋼琴家有多是，你有什么畏懼的？我心想。我先固定手位，讓手指肌肉有個淡淡的記憶，再試著把中間的音加進去，試了好幾次，終于成功了。我終于把和弦彈出了流星碰石的聲音。我嘴角上揚，堅信：我可以！
就這樣我每天堅持練琴，我流過淚，流過汗，甚至流過血，他們都融入了我的琴聲。我的心情也終于由一開始的迷茫變成了現在的自信。還有幾天我就要去考試了，我覺得有我的努力和認真的支持，我一定可以的。
本來我可以作文 61
掉進巖石縫中的種子每次看見遠處盛開的花朵，它暗下決心：我也可以；蹣跚學步的小獅子每次聽見獅子爸爸威懾草原的怒吼，它暗下決心：我也可以；剛睜開眼睛的雛鷹每次學著雄鷹舒展自己寬大的'翅膀，它暗下決心：我也可以。
那是一段灰暗的時光，我每天窩在家里哪兒也不去，為什么呢？大概是想要放棄了，放棄自己曾經最喜歡，最想堅持的事業舞蹈。我是一名芭蕾舞演員，在一次演出當中，我的腳踝扭傷了
直到我無意中看見了那條項鏈，圓形的透明的吊墜看起來并不起眼。很小很小的時候，我在家看電視，電視機里有兩個人，一個叔叔一個阿姨他們穿著蓬蓬裙正在跳舞，身姿非常優雅。那時候我就在想，這是什么？好漂亮！什么時候我也可以像他們一樣呢？后來我知道這是芭蕾舞，我覺得自己已經愛上了這項舞蹈了。答應媽媽一定會努力，我開始了芭蕾舞的學習旅途，我一直在練習室練習，等所有人走我才回家。我知道這條路很累，很長，但是我沒有想到，原來這么累。或許要放棄了吧，我揉著自己的腳踝，有些心酸地想。不知不覺，我睡著了，夢里我看見那個金發的小姑娘瞪著大大的眼睛，手里拿著那條項鏈，一臉的向往。她仿佛有些失望，看著我，你還沒有盡全力去做想完成的事情，她垂下腦袋。我不能放棄，突然一個念頭從腦海中蹦了出來，沒錯，我還沒全力以赴！怎么能輕言放棄？睜開眼睛，還是自己空蕩蕩的小屋子，我明白了，我得嘗試一下，我也可以！
于是，我開始每天晨跑，鍛煉身體，基礎功也不能落下。腳踝會治好的，只是練習時很痛。每一次轉圈，都仿佛在刀尖上跳舞。我用醫療膠帶把腳踝緊緊纏起來，這樣我會站得更穩，我相信自己可以。果然，在大劇院獨幕劇舞蹈演員的選拔中，我脫穎而出
夜幕降臨，精致的妝容，纖細的身姿，我像小時候看到的舞蹈演員一樣，長長的一束追光打在我身上，自信的微笑掛在我的臉上，仿佛又看見了小時候的自己，我自豪地說：我，也可以！
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