我多了一份作文
在學習、工作乃至生活中，大家一定都接觸過作文吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編收集整理的我多了一份作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
我多了一份作文1
在這寒冬消逝，暖春將至的日子里，我默默地回想曾經，追憶從前，心中五味陳雜，經歷過一個學期的打磨，似乎真的有什么改變了？
是心態。
我有好多壞毛病，殊不知，八年級這個分水嶺與以往變得很不一樣，想要繼續保持優秀，就連一絲懶惰也融不下。果不其然，我的懶惰著實讓我吃了一把骨頭。
被驕傲慢慢占據內心，露出不可一世的神情，渾然不覺我在墮落。每一個從前毫不在意的毛病，變成了讓我飛不起來的致命弱點，讓我再次墜下懸崖。掙扎。
直到被那張刺眼的成績，和排名刺激到，才意識到，情況不妙。但還是以為只要努力一下，就能反超。殊不知，自己早已跌落到了谷底。直到負荷的太多再也補不上的時候，方才如夢初醒，卻依舊不改懶惰。求知欲也不如從前，對手機的迷戀更甚。現在想想，變得就像行尸走肉，開始逃避思考，能避則避，對一切的東西都開始感覺麻木。后果就是經歷了別一番經歷。
老師對待你的態度，同學對待你的態度。周圍一切似乎在悄然改變。那段時期我很迷茫，心中的那份理智一邊在勸誡自己要克制自己，卻無濟于事；另一邊卻暗到原來如此，原來這就是從云端跌入谷底。想到這里心就變得五味陳雜。不過，現在想想這段經歷還真是讓我受益匪淺。
那時我總在想：我總要為我的行為承擔后果，為我的'懶惰承擔后果，然而，這一天到了。
在這種情況下，只有自己能救贖自己。有一句話說得很好：
人在低谷的時候才能聽到自己的回聲，因為傾聽者少了。
我慢慢撥開云霧，向往深處，然而，前方一片迷茫，我該去哪個方向？救贖我的是時間，時間總是最好的打磨器，我在其間成長，在其間感悟。我用從前自己記錄的文字，作為自己的鏡子，再照照現在的自己。有什么改變了？
是心態。
白駒過隙，時間就像被抓在手中的沙子，渾然不覺得穿過指縫，一分一秒地過去，有些人牢牢把握，然而，有的人毫不在意直到所剩無幾后才發現，才追悔莫及地珍惜。我用了太長的時間把以前變成我的曾經，現在我只想轉身走向遠方。
我曾經迷茫過，不堅定過；可是，我的路還很長很長，長到我想緊緊把握。前方或許是滿路荊棘亦或許春色滿園，起碼我想從這一刻起，不讓自己后悔。
我多了一份作文2
十五歲，是叛逆與責任的交織；十五歲，是懵懂與成熟的碰撞；十五歲，是新思想和舊世界的拉扯；十五歲，我們一路歡歌一路淚流，只因我們風華正茂，不給世俗讓步。
只記得那是一個陽光明媚的晴日，天空一片瓦藍，純凈得沒有一絲雜質，遠處的鳥雀在空中起舞，嘰嘰喳喳地與操場上玩樂的同學共奏一首歡樂曲目，整個校園都洋溢著青春氣息。我與好友一同走出校園，父親的身影突然映入我的眼簾，他站在校門外那顆古老的.香樟樹下，側朝著校門，與我不到十米的距離。我卻有些呆了，竟是忘記了與父親揮手示意。他站在那，我卻無法與幼年的記憶重合。他的背脊竟有些彎曲了，像一根即將老去的樹枝，不再像年輕時候那般挺立、堅韌，也好似不如年少時那般高大偉岸了。不知從何時起，父親在我的印象中成了一個矮胖男人，我再也無法坐在父親的肩頭，也再也無法爬上父親寬闊的脊背。
我似大夢初醒般與友人告別，奔向父親。父親看到我，笑著朝我張開手臂，接過我的書包，他笑得臉上的皺紋都堆積起來，那皺紋像極了一朵盛開的菊花。我卻是笑不出來了。父親朝我揮揮手說：“今天是怎么了？怎么這么呆？”我搖搖頭，只說是身體有些不適。
父親把我的書包放在電動車的前板，我上車，看向道路兩旁的金黃樹葉，它們被風吹得飄舞著，如往常一般唯美。一片的金黃渲染著周圍的世界，像是從九十年代的老電影中走出，它們凋落著，與往常一樣，與十年前都無二吧。
穿過校區前的兩排樹道，走向江邊，這邊風大塵大，吹得人瞇著眼睛都想流淚。我又望向父親，這次卻忍不住流下了眼淚，心中的酸澀無法言說，父親竟不知何時長了這滿頭的銀發，就連剃短了也掩不住這一頭的銀渣。從什么時候開始的呢？父親竟也老了，這是我所難以接受的事實。我會長大嗎？我長大了父親是不是就老去了？我難過于這是無法逆轉的事實。
從前的我，是一個標準的浪漫主義者，我喜歡李白的詩，喜歡漫無邊際的言情小說，我甚至渴望著貧窮漂泊的生活，幻想著“仗劍天涯”的俠義，可這一刻，我卻變了。
父親老了，意味著他的責任將成為我的責任。
我曾以為生活中只有詩與遠方，可十五歲這年，我卻發現生活少不了碎銀少不了銅臭。
我有奮斗的責任，有贍養父母的責任，更有不負眾望的責任。
十五歲，我多了責任。
我多了一份作文3
光陰似箭，日月如梭。轉眼間，我就從剛進初中到了如今的九年級。
變化真是不少！九年級，我們學校進行了重新分班，我進入了奧賽班，新的老師、新的同學，一切都是新的。
剛開學沒幾天，我們的班主任就做了一件令我們所有同學都沒有想到的事情。一天，放學鈴聲響起，我們正準備和往常一樣背書包回家，卻被班主任給攔在了門口，“全部回教室坐好！”班主任一邊喊道，一邊走進教室，手里面還拿著幾大包咖啡。“今天我請你們喝咖啡！”班主任笑道，笑里面透露著一絲詭異。班主任請幾位同學一起泡咖啡，每人一小杯。我們有人提出：“糖呢？”“沒有！就這么喝！”老師的話讓我們大吃一驚。我們紛紛表示不想喝，但班主任的命令誰敢不聽呢？于是，我閉著眼睛把咖啡當藥喝了下去。老師語重心長地對我們說：“初三吃苦，從這一杯苦咖啡開始。”果然，在接下來的日子里，我自然是沒少吃苦。或許是初三的作業確實是增多了，又或許是對初三的環境不適應，每天我都要寫作業到十一二點，甚至更晚。每天六點半就要起床。只睡幾小時的我，自然是睡眠不足，上課便打起了瞌睡。班主任很快發現了問題，把我叫去辦公室談話。“苦咖啡喝了，初三的吃苦之路開始了，但吃苦并不代表十二點睡。從今天開始，必須提前睡，充足的.睡眠！”這是班主任對我說的，“要想早睡，又要完成作業，必須提高學習效率！”
于是，我開始“逼”自己，制定好每天作業的計劃，什么作業寫多久，超過就不要寫了，第二天到學校挨批評，長長記性，下次就不會慢了。這招果然有效，我寫作業的速度快了，睡的時間多了，白天有精神了，成績也就進步了。
作業是可以早完成了，但一到考試就麻煩了。除了作業還得復習啊！平時哪有時間復習啊！我只能用周末的時間了。原來的周末，我一寫完作業便玩個夠，看電視、玩電腦一樣也不少。可如今，我不得不用那些時間去復習。盡管十分不愿意，但為了考個，拼了！
每個周末，我都查缺補漏，把錯的題目訂正過來，把不會的題目認真地想一想該怎么寫，把這周學的內容翻一翻，鞏固鞏固，這是比較花費時間的，以前我從未這樣做過。
讀九年級，喝了苦咖啡的我，多了一份刻苦，為了美好的明天！
我多了一份作文4
如花美眷，憶水流年；白駒過隙，忽然而已。歲月的步伐無止盡地向前著，我們在春花秋月中迎來了十三歲的際遇。今天的我，多了一份成熟。
記憶的飛絮四處飛散，點開腦海中的圈圈漣漪，恍然間，我似是又回到了那個未在班級成功晉選候選校學生會成員的我。
落葉梧桐，伴隨著瀟瀟細雨，一點晶瑩的雨滴悄然墜落在正在回家途中我的前額上，順著臉頰滑落了下來。我的心中縱然夾錯著幾片陰霾，似有多少失落，多少不甘。為什么？難道以我的能力不足以當選嗎？
思緒回轉到班內選舉晉級校學生會候選成員的當天，我手中持著早已備好的演講稿，卻又倔強地端正神情，開始脫稿演講：“敬愛的老師，親愛的同學們，大家下午好……”不知怎么，許是緊張的緣故，聲音中竟夾了些許顫音，中間也因忘了詞兒，須臾是尷尬的停頓。
我面呈羞慚的點點潮紅，離開了講臺，步履也不似來時那般輕盈、穩穩當當。我只記得，不記名投票，我的票只有孤零零的.八票。八票啊，不到票數最高者的三分之一哪。我的心似是壓了一塊沉甸甸巨石一般沉重。
我帶這種消沉情緒悻悻過了半天。第二日，老師站在講臺上，帶著淡淡的笑，開導我們：“人生中喜事能有幾何，勝敗能有幾何？只不過，莫過于把失敗的痛苦放在心上，過程才是最重要的，那種奮斗的激昂才是最值得收藏的。我希望，大家在經歷這次競選后，能收獲成長，多了一份成熟，少一份青澀，“勝不驕，敗不餒”好嗎？我們一起為自己喝彩吧！”一陣雷鳴般的掌聲。
原來如此！過程才是最重要的，才是最珍貴的，只要做最好的自己，奮力拼搏，就可以在面對不盡如人意的結果時，坦然而淡定，從容而成熟。人生如一局棋，我們落子無悔！小小失敗，奈我怎何？復有何懼哉？這次競選又何嘗不是我們從細枝嫩葉至虬枝鐵干的歷練？因此，成熟是不論成敗得失，一樣為自己的非凡氣度喝彩。
一陣思索后，我悟了，帶著淡然而成熟的笑，原來，這次失敗亦讓我學會掌握面對得失的心態，多了一份成熟。我面向昔日，笑對未來，笑對人生道上的荊棘與繁花！
我多了一份作文5
“怕”，心旁一個白，當心空白茫然時，怕，便來到。書桌上一直放著一張兒時的照片。絲毫不假裝的笑，乖戾的模樣，飛翔的動作，和年齡一樣飽滿鮮活的橙色上衣。那是懵懂的年代，也正因為懵懂，我才覺得它美好。越長大，見證經歷的事也越多，心里也就滋生出“怕”來。記得父親對我說起兒時帶我去看洶涌的洪水，我竟喊出“恐怖”這個字眼。這大概是我第一次害怕吧。這么多年，這么多事，害怕的很多，遠不止這一分。
怕·離別
離是離別的離。
鋼筆在紙上寫下這個字的時候，新狠狠地柔軟地疼了一下。
喧囂過后，人潮漸漸散去的清冷站臺是離；太陽落山后，空曠的教室是離；畢業晚會曲終人散，地上東倒西歪的空啤酒瓶子是離；銀幕里最后一枚笑容凋謝，片尾曲響起時的`蕩氣回腸是離；十字路口分道揚鑣是離。
有一種離別時時間感截然決絕的分離，預兆明確。時辰到，從此天南地北。還有一類離別，你知道她會降臨你的生活，卻不知道是何時，何地，以什么樣的模樣出現。
到頭的磁帶是對從前咿呀旋律的離，超過一米三要開始買票時對從前那個小小的你的離……離別每時每刻都在發生，我無可奈何，只想趟過一條記憶的河流翻尋離別之前的樣子。
怕·傾述
越長大，就越不想把自己所有的心思說給每一個人聽。他們不是你，你是你自己的忠實觀眾，而他們不一定是。他們會離開，會走，會變。所以我只有兩個聽眾。一是父親，成長中遇到額煩惱，一大半是他幫我解決。但并不是每一絲心思我都會向他傾訴。請允許我有一些保留。因為那時獨屬于我的，不與人分享的。而另一個聽眾——文字。它是屬于我的，我存在她便存在，我死亡她也隨之失去生命。她是我最忠實的伙伴。我痛了，便寫下哭泣的文字；我思考，便寫下沉思的文字；我愉快，便寫下歡樂的文字。
怕·失去
失去，多么無奈的現實。時針轉動，我失去了剛剛的那一秒；夕陽爛醉在山邊，我失去了一天的陽光；靈堂的音樂響起，我失去了一個身邊的人；一朵花枯萎，我失去了它的美好。我們身邊有許多事物都在不經意間失去。它們一不留神就從我們指尖溜走，宛如流沙。
我多了一份作文6
寒風簌簌，吹得光禿禿的樹干“嘎吱”作響，連太陽也冷得躲進云層中，不愿把溫暖灑向大地。我仿佛飄落的枯葉，在寒冬中倒下了。
媽媽因我生病很是焦急，急匆匆地披上大衣，攥著錢跑出去買藥。回來時我看見媽媽雙耳和鼻子被凍得通紅，心里很不是滋味。
許久，媽媽小心翼翼地端著熬好的藥水走進我的房間，剛在桌子上放下，一陣刺鼻的氣味便撲面而來。我看著碗中渾濁的液體，眼中寫滿不情愿。而媽媽用命令的口吻說：“必須喝！”
說罷，媽媽便又匆忙趕去做她的事情。我情非得已，憋了一口氣，把藥水捧到嘴邊，可還未沾到嘴唇，就憋不住氣了，倒吸了那令人作嘔的氣體，渾身一陣哆嗦。這氣味在胸膛中久久不肯消散，壓得我喘不過氣來，我連忙放下藥水。寒風從窗戶的縫隙中鉆過來，撲在我的身上，我蜷縮起身子，感嘆這嚴冬竟如此寒冷，此時如果能像沐浴在陽光中一般溫暖就好了。
媽媽仿佛猜出了我的心思，離開沒一會兒，又折返回來。她看見桌上如故的藥水和蜷縮的我，皺了皺眉頭，抱怨了幾句；接著，從口袋里摸出了一顆糖放在桌子上，要盯著我把藥喝下。遲疑了一會兒，又輕輕揭開糖外的包裝紙，露出透明的糖粒，再把糖和藥水一齊拿到我身邊。我無奈地想：這回可逃不掉了，便端起藥水，不停地深呼吸，接著一口氣把藥水吞進肚子里。喝完后，我立即將媽媽遞給我的糖放在嘴里，反胃的感覺才有所緩解。
媽媽見我終于喝完了藥水，臉上露出欣慰的笑容，一邊叮囑我要盡早把藥喝下，以免涼了傷胃，一邊收拾著碗和糖紙，然后哼著小曲離開了。
陽光刺破較薄的云層，灑在我的身上，令我感到前所未有的溫暖，病也覺得好多了。我貪婪地吮吸著嘴中融化的糖水，苦味已完全消散，只有絲絲甜蜜縈繞心頭。
后來我才發覺：我害怕的只不過是藥水的苦，但我更享受母親對我的'愛。就像我們埋頭讀書時母親送來的一杯牛奶；犯下錯誤時母親的循循善誘；迷茫無助時母親的指點迷津，母愛何嘗不是苦的，又何嘗不是甜的，何嘗不是溫暖的呢？
雖然我正茁壯成長，即將離開母親愛的囚籠振翅翱翔，得到的母愛可能越來越少，但我希望在我還是雛鳥時，可以盡可能多地享受母親的愛，感受寒冬中母愛的溫暖。
我多了一份作文7
一生中，可能會有阻礙，跨過它，怡然自得；一生中，也許會有坎坷，繞過它，淡然面對；一生中，不免會有心結，想開它，泰然處之。——題記
十四歲，這個轉折點，我多了一份淡然。
是呀，人生就是這樣，像一條路，崎嶇艱苦：有生老病死的過程，有生離死別的傷感，有不如意的人，有不順心的事。有時，我拼盡全力，只為那么一件想要做到的事情，可它卻千不依，百不順，像一個鬧別扭的孩子；而有時，我害怕、畏懼，以致于一直逃避，不敢面對的事情，卻總是如影隨行，像被一個專門與我作對的惡魔纏身，無法擺脫。有些時候，我會覺得生活如此無聊，事事不如意，不順心，可也許是我太過執著了吧！記得夏老師曾對我說：“為什么總是那么倔，當然適度的堅持是好的，可是過分了，就會變得惹人厭了。＂也許，我可以試著放開那沉重的執著包袱，敞開心，畢竟，自以為是的.執著是愚蠢的，淡然面對，泰然處之才是正確的心態！
曾幾何時，我是如此愚蠢的人：走在街上，被一塊石頭絆了一跤，便心生不滿，要將石頭搬開，自己搬不動，便叫來其他人幫忙，到最后，石頭搬開了，耽誤了大量時間，自己卻也累得滿頭大汗，連衣服都臟了，還叫來別人幫忙，如此興師動眾，吃力不討好，也不知自己究竟是在干什么。換個角度一想，如果我只是淡然地，微笑著走開，也只是一瞬間，這件小事便如過眼云煙，沒什么大不了的。是呀，本明明有更加簡單，方便和快捷的處理方法，我卻一定要糾纏不止，不只壞了自己的心情，還費神費時又費力！其實，把這件事當成是石頭與我做的一個游戲，何嘗不好？這樣，不但調節一下我自己的心情，也省了煩惱。說穿了，這也是我過于想不開，硬要為難自己。
抬頭，正巧，又看見了一個與我同樣無聊的人：只見他見到前路上有個小坑，便止步，大老遠的拿來鏟子，愣是要把小坑填平，否則就不走。浪費了不少時間后，那坑總算是填平了，可他自己卻整得臟亂不堪，滿頭是汗。其實，他只要跨過去就了了，這么簡單的事，偏偏被他復雜化，說真的，何必要在小事上過分糾纏呢？
人總是這樣，本就是小事，卻總要讓它復雜，面對小事，淡然心境的心境最重要，但很多人缺乏了這一點，可正是由于缺乏這一點，才有了坎坷不平經歷，才成全了多姿多彩的人生，其實，淡然很簡單：只不過是看淡一些，讓自己好過一些，放開一些。
十四歲，我似乎觸碰到了，也多了一份淡然。
我多了一份作文8
太陽的光線半懸在空中，像中世紀的油畫一樣耀眼，在我十六歲的臉上留下無盡的溫暖。
邁進初三，被裝上了大學畢業生的真實身份，好像是多了一份繁忙，而隨著我的:，便是這無所不在無時沒有的陽光。
早晨陽光斜散射入窗子。
我按照慣例在這時候按時醒來時，迎著晚霞趕赴日常生活了三年的地區。一路往前走，往前走，好像便是在邁向我的遠處。
推門而入，一直邁入彌漫著溫暖的`眼光，趕到這個地方，好像就是以一個家到另一個家，極其溫暖悠閑，時間久了，倒也確實分不清楚究竟那邊是家了。
了解的輪廊，向往的生活。
體育教師們老說我們都是慢跑跑得最好是的。教導主任一直說：即便明日大家就需要大學畢業，但今日你還是我的學生，大家就需要好好地做！慢跑要用心，打掃還要用心，長個子不可以掉隊，學習培訓更不可以掉隊！大伙兒內心都搞清楚她們是以便大家好，因此一直默默地適用她們。雖然沒人會立即告知她們，大家由于她們，學會了認真完成每一件事，學會了堅持不懈。
下午，陽光灑脫揮筆。
想和教導主任提問題，說說話，踏著迫不及待的步伐又一次向公司辦公室走去，遠遠望到她削瘦的身影，陽光蓋著樹蔭，鋪在她的桌子上。
教師在批作業，隔三差五的在練習本上寫上兩三句。想到近期一次，他說：初三盡管累點，可是僅有努力，勤奮好學才可以邁向你最美的遠處。老師英語輔導的，平常不當言談舉止，但是她得話卻一直要我內心溫暖春意。
偷偷離開公司辦公室的大門口，或許今日大家什么也沒有說，可是她的身影跟我說，說白了老師學生一場，不過是她交給你一個繁忙的身影，在無音中對你說，給你的一生而勤奮。
中午，聽說是24小時最火的陽光，擁簇全部校園內。
我返回班里，想到剛剛沒處理的難題，只能丟給了身邊一個英語好的同窗好友。沒做出去，只能罷手。
好幾節課以后，剛想趁課間活動去買些吃的，他迎了上去，笑容滿面的取出了下午給他們的題，跟我說：我想了一下午，翻了好幾本字典讓你弄出了，謝謝我啊！要怎么才能謝謝？這但是一寸光陰一寸金的初三，他竟然這時我的心里早已不清楚塞滿了哪些，打動肯定是多一些吧，我說了聲謝，趕快離開。并不是購物，只是怕眼淚會流出去。
這一天是初三生活的一個真實寫照，但每一天都擁有類似的打動。
初三究竟給了我的，是堅持不懈，是心懷感恩，是友情。是給了我一份充足溫暖閃亮的陽光。
踏著夜幕回家了，明日的陽光，又會是如何的閃亮絢麗？
我多了一份作文9
端著一杯花茶，倚在窗邊，看窗外細雨霏霏，輕抿一口，余香滿口。窗外那朦朧的雨霧引出了我心頭那段朦朧的感情。
也許因為年少輕狂，那時總愛用平淡、枯燥無味來形容初一的學習生活，直到那年的某月某日某時，可憐的數學老師正津津有味地在講臺上講著他的X、Y、Z，而我的心卻偷偷跑出教室，目光也漸漸移向窗外。正當昏昏沉沉之時，窗外閃出一個身影，我將目光緊盯上去——好帥氣的一個男孩!他好像也注意到了我，我趕緊收回自己的目光。一陣莫名的心悸之后，我的臉竟有些發燙。
之后，每次經過操場時，我都要下意識地偷瞥一眼。因為他總會和他的那幫哥們在那兒瀟灑地灌籃，場邊的女生們不時發出一陣又一陣刺耳的尖叫聲。他的每一個投籃動作都是那么干脆利落。每次投籃后，他總是得意地向場外投出一個陽光般的笑容，讓那些看球的女生們芳心大亂。然而，每每看到這樣的情景，我心里總覺得別別扭扭的。
漸漸地，我的日記中他的名字多了起來。我不得不承認，我好像有一點喜歡那個愛打籃球的陽光男孩，固然知道他不是個學習好的男孩。
歌德曾說：“哪個男子不鐘情?哪個少女不懷春?”曾一度沖動，想把那微妙的情感化為紙上點點滴滴的符號送給他，也曾想像我們能像韓國電視劇中的男女主人公一樣談一場轟轟烈烈的戀愛。但“春天里不要想夏天的事”，老班的.教誨在耳畔響起;“你一定要考上重點中學，做爸爸媽媽的乖乖女”，爸爸媽媽的話如警鐘長鳴;離家出走的同齡人的故事讓我醒悟，理智終于戰勝了沖動。我清楚地知道我的主要任務是學習，也知道這份感情是不可能被家長和老師認可的。于是，我學會了掩藏，開始把那段純真的感情掩埋在心靈深處，并開始把他“趕”出日記，開始學會放棄。盡管當時的心里也有些許的痛苦。漸漸地緊接著的初二、初三的繁重的學習任務讓我學會了淡忘。也許這將永不為人所知，那就讓它靜靜藏在心底……
回首這酸甜苦辣咸五味俱全的三年，原來是十六歲的這份成熟與責任，讓我學會了自控和淡忘。
感謝十六歲，讓我拋開幼稚、盲從，清點了行囊，輕裝上陣，邁向未來。
我多了一份作文10
歲月飛逝，如白駒過隙，轉眼間我已在人間渾渾噩噩地混過十五個年頭。翻尋腦中的記憶，細細品味，十五歲的我多了一份欣賞，欣賞世界萬物之美，欣賞其價值，欣賞其性質……
（一）欣賞書之香
周日的窗外，處處鳥語花香，清新的空氣中摻雜著涼爽的清風、溫暖的陽光與花草樹木的生機。窗內，一小男孩正倚在窗旁，聞著窗外的幽香，聽著悅耳的音樂，讀著眼前的書籍，品著杯中的香茗，他就是我。周日，我總投入書的懷抱中，隨它一起周游列國：去《巴黎圣母院》領略法國的浪漫風光，在《幻城》中體味那唯美的紅蓮盛開，在天際的《金銀島》上，經歷著種種冒險……十五歲的我已學會欣賞書之香，并接受它所傳授的知識以報答書之恩。
（二）欣賞母之累
“唉，真討厭春節，家里到處要大掃除，勞勞累累就是我……”老媽剛掃完地又嘮叨起來。她臉上的.汗水緩緩滾落，剛想突破一道“關卡”——皺紋，就被老媽的衣袖打敗，落荒而逃。她的頭發夾雜著幾根銀絲，散亂地披在肩上。不時的，媽媽會雙手按著腰，小心翼翼地挺直了腰，雙手一伸，嘆了口氣又繼續大掃除。在旁玩耍的我于心不忍，羞愧難當，便自告奮勇參戰。十五歲的我已學會欣賞母之累，并關心幫助她以報答母之愛。
（三）欣賞天地萬物之美
莊子曾云：天地不仁，以萬物為芻狗。那天地之間萬物之美為何如此動人呢？數日之前，我在海濱長廊上，看見天之藍，花之粉，樹之綠，日之紅，此等美景非人力可為，實屬天賜美景。細細觀賞，金鳳樹上的幾朵含苞待放的粉紅花蕾，在綠葉的陪襯之下，如嬌美少女，真是我見猶憐。淡藍色的天幕，仿佛被舞臺上的腳燈照亮，西半邊天染上了一抹亮晶晶的粉紅色，幾團霧狀的云朵，分別呈現出粉紅、橘紅、朱紅色，邊沿上還散射出許多細細光束。不一會兒，那些云幻化成煙狀掛在天邊。太陽落下了，但余光仍映照在海與山上，其景美不勝收。十五歲的我已學會欣賞天地萬物之美，并認真學習為創建更美的新天地而努力以報答天地萬物之恩。
十五歲的我正值花樣年華，已學會欣賞身旁的事物，以至感恩、報恩。若人人都學會欣賞，世界上還會有壞人嗎？愿世上15歲的朋友都學會欣賞。
我多了一份作文11
少年的肩上應是責任擔當，眼中應是皓月星辰。
——題記
芽生葉茂，花簇果碩，時間悄然而過，消逝于歲月的洪流，再回首，那件事讓我多了一份擔當……
黃色的太陽光從云隙間瀉下來，暖風掀動窗簾，仿佛在隱隱地期待什么。
這是個美好的周末，也是一個與眾不同的周末，九歲的我得到了一輛不帶輔助輪的自行車。在這之前，我騎的都是四輪的，看著那輛嶄新的車子，我的眼里早已噴射出躍躍欲試的光芒。由于是第一次嘗試，爸爸不放心便讓我全副武裝。保護措施做好之后，我迫不及待地騎上去，可是剛一坐上去，就感覺到了車子的不平衡，我心中一驚，不過好在我試著騎走的時候，爸爸一直在身后護著我，好幾次差點就要摔下去了，經過很久的練習，加上我有一定的基礎，很快我就可以騎上路了，爸爸看見我學得很快就回家幫我拿水喝了。
我正哼著小調，沉浸在喜悅的心情中，馳騁在馬路上，甚至時不時還拐個彎，放個把，我玩得不亦樂乎，“嘭……”“咚……”自行車摔倒的聲音和物體落地的`聲音一同響起，此時坐在地上的我腦子一片空白，此刻看了看灑落一地的顏料和畫板，我的心中只有一個聲音：跑!迅速扶_正車子，一溜煙連人帶車子回了家。
剛要踏進家門，就看到爸爸迎面走來，我正要和他訴說剛才發生的事情，一個粗獷的聲音打斷了我。“是哪個小壞蛋把我的畫架弄塌了?那可是我將要完成的大畫作啊!要讓我知道是誰……”話語還未說完我便捂住耳朵進了家中，依稀間只聽到罵咧咧的聲音。
畫家爺爺的話將我要承認錯誤的勇氣打到十萬八千里外了，我的腦海中兩種聲音在交戰，一種說去承認錯誤，另一種卻是不要去。第二種聲音愈發強大，是啊，他又不知道是誰弄的，久而久之就會過去的。但我突然想到畫家爺爺平時待我很好，他兒女都在外地，每次有好吃的都會分給我，還經常教我畫畫。這樣想著，我深呼吸了一口，向爸爸說明了真相，而且要去給爺爺道歉。我們去商店買了一套畫架，敲響了爺爺的門，他看到我們手里的東西一下子明白了，又看到我小心翼翼的眼神，笑著說不是什么大事，他正在煮飯，還邀請我們一起吃晚餐。暗夜漸漸織上了天空，星星閃著光芒，這是美麗和諧的畫面……
蔓草眾生，細雨如粉，銀河是黑夜的燈光，我從荊棘處走，一路向前，會搞砸事情，但那又如何，從此以后，我多了一份擔當——主動承認錯誤。
我多了一份作文12
一個人，如果沒有熱情，那就會一事無成，而熱情的基點就來源于責任！
——題記
我以前總是吊兒郎當的，書不好好地背，習不好好地學，干什么都是馬馬虎虎的。可是我現在卻改變了許多，因為我明白了什么叫做責任。
那一天，秋高氣爽，我和爸爸一起去奶奶家幫奶奶收花生。來到田地邊，眼前是一望無邊的綠油油的花生地。我立馬就感覺到了今天一定是腰酸背痛的一天。果然，如我所料，這就是我家的花生地，我必須得下勁干。哎，“苦心人，天不負”，干吧。我先癔癥了一小會兒，然后爸爸走過來，拍了拍我的肩膀“快點吧，干站著誰也不會來幫你收的，再磨蹭一會兒，今晚說不定就回不了家了！”“今天晚上回不了家？那還了得？好不容易寫完了作業，還尋思著回家看電視呢！”說干就干，我學著爸爸的樣子，擼起袖子，挽起褲腿一溜煙跑進了地里。
我像一只出籠的小鳥，在田地里左轉右跑，一會兒去幫爺爺的忙，一會兒又去幫爸爸的忙。不過，幾圈后我就累的喘不成樣子了，只想趴在地上。我望著地上的花生，連一垛都沒有收夠，再看看還沒收完的那大片花生，它們好像在嘲笑我：“瞧，把你能耐的，收了半天也沒把我們收走，就按你這樣的收法，沒等把我們收完你就被累死了，信不？哈哈，小子，認慫吧！”……我冷靜下來想了想“也是，這邊收一塊兒那邊收一塊兒效率上不來，確實不是個辦法！”于是，我就改變了方法，先看準從哪一塊開始，定下目標，然后扎實行動。完成后，再定目標……這樣效率果然提高了很多，花生已經在我的身后壘得快成一個堡壘了。再看爺爺和爸爸那一邊，嗯，都已經收的差不多了。最后我又奮力的收了一波，我們最終把花生收完了。
晚上回家的時候，爸爸問我：“今天累不累呢？”我躺在汽車后座上回答道：“怎么可能不累呢？我這老腰桿兒就快散架了！”爸爸又說，“看見沒，每個人都有其該干的事和該承擔的責任。學習就是你的責任，現在，你的重任就是搞好學習。如果你不好好學習的話，你就會連你自己都養活不起，更別提對社會有什么貢獻了。”我沒有回答爸爸的'話，但卻在心中反復掂量著這句話。不知不覺中我們就到了家，推開家門的那一刻，我忽然感覺我又長大了一些，也猛然覺得自己的肩膀上多了兩個苦澀而又沉重的大字——責任！
正是從那時候開始，我抓緊每一分每一秒時間努力學習，為的是不辜負老師和家長對我的期望，為的是將來做一個對社會對國家有用的人！
我多了一份作文13
夕陽，灑了我一身，帶著一份淡淡的思念。
本應是萬家燈火齊團聚的時候，我卻在醫院哭得不能自已，那個不愿面對的時刻，終究還是來了。潔白如洗的絹布下，沉寂著的是我最最親愛的奶奶。
多么安靜，然誰又知道我此刻內心的狂風驟雨？
時光從指間悄然滑過，轉眼就到了清明。
都說，清明時節雨紛紛，可這次的清明，實實在在的一個大晴天，“那一定是奶奶知道我們要來看她，便在天上悄悄地對我們笑吧。”我這樣想著，可是，陽光呀，你為什么就不能帶回奶奶的笑顏呢？
那些安慰自己的話，卻在看見奶奶黑色“面容”的那一刻瞬間崩塌……
是時候了，我拿出畫好的畫，慢慢點燃，看著火花漸漸吞噬了宣紙與青墨，我輕輕地笑了，那是我和奶奶約定好的畫，即便以這種方式相見……一陣風刮來，樹葉紛飛，我忽然想起了一句話：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”
想必寫這話的人，當時亦有我此刻的心情吧。我竟然有些同情那人了，因為此時的我又何嘗不是跟他一樣的處境呢？
不得不回去了。
等我一愣神，我竟然發現我已站在了祖屋的院子里，院子里依舊飄散著梔子花的香氣，里屋的玄墨與宣紙依舊擺在桌子上，可是卻少了那個人。
淚眼迷蒙的我慢步走到檀木書架前，嗅著那陣陣熟悉的味道，我仿佛又看見了奶奶，“寶貝，吃餅干”“小乖乖，來和奶奶一起畫畫”“……”可是，一切人去樓空，我親愛的奶奶再也回不來了，淚啊，如決堤的.河。
突然間，書柜里的一個紙信封撲入了我的眼簾，那應該是奶奶留下的。我如獲至寶，疾速地拿出信封，打開，抽出，再展開。那熟悉的字，娟秀的小楷如奶奶的面容那樣溫婉，“致”之后是我的名字，我看得真真切切。信并不長，很快，我就看到了末尾，可那尾句，我反復地讀著，不忍放手。
原來，奶奶早就知道了自己的病情，才執意要回到祖屋。她也猜到我會難過，所以特意留下了這封信，“不要難過”，是信里最多的字眼。
信下面是我和奶奶的合照，照片后面是安慰的話語，還有一個俏皮的笑臉，一串我小時候帶的銀鈴……
奶奶啊，我知道你不愿我因你所困，我知道你要我安心學業，我知道……我知道你要叮囑我的一切的一切。奶奶，你放心，我會帶著你的思念，走好我人生的每一步。
那年，我14歲，我多了一份思念，因為奶奶。
我多了一份作文14
青春期的少年啊！大膽的展示自我，超越自我吧！
——題記
花兒在燦爛的陽光下，盡情開放；雄鷹在無邊的蒼穹，展翅高飛；野馬在廣袤的草原上，肆意飛奔。大自然的這些生靈的活力，從何而來？它們的野性中滲透出了我們所沒有的巨大自信。
久居座位，置身教室，手持書本的我，幾乎像一個機器人，每天都是學校、家里、路上這三個地方，每天來來往往，路上依舊是那些人、那些樓、那些車。就這樣我成了“沒有”情緒可言的機器人。
每次都是看著別人展示自己的絕活，再想想自己也是學過些許舞蹈的'，為什么自己就不能大方的上去秀一段，讓大家大飽眼福呢？每次都是聽別人朗讀課文，而自己也在家里練習了數次，為什么還不能大膽地、毫無顧忌地朗讀一下呢？總覺得自己像一朵羞答答的玫瑰，總會為一件小小的事情臉紅。
就這樣，這朵害羞的“玫瑰”逐漸變得自卑且自尊心極強。
害羞的買玫瑰啊！你能否像太陽花那樣開朗，像菊花那樣毫無保留地綻放。秀出你那嬌媚的身姿，綻放出你的陽光燦爛！但玫瑰也有一天會盡情綻放。
當然，極度現實的生活使“機器人”和“玫瑰”處于弱勢。我想是時候改變自己了，使自己變得陽光、開朗、活力十足。要做一個陽光少年，敢說敢做，給別人帶去正能量。
就先從一節課開始了。老師讓在黑板上寫出自己認為正確的答案，剛開始還是有幾分猶豫，十分忐忑。終于在自己極大地心理暗示下，我鼓起勇氣，站了起來，徑直走向講臺，在黑板上寫出來自己的答案。當我回頭時，老師給了我一個甜蜜的微笑。這時，我意識到自己成功地邁出了第一步。
此后，我在各科課堂上發言都很積極，也能大方的與人相處。我收獲了友誼，收獲了喜悅，也讓自己變得輕松了許多，“猶豫不決”這個詞已經徹底不存在于我的“字典”了。
青春的陽光少年啊！去大膽地嘗試，去勇敢地冒險吧！哪怕遍體鱗傷也要活得漂亮！哪怕一無所有，也不能缺失自信。加油吧！
在青春期的種種困難面前，我想我一定會帶著自信作戰的，這也就向成功邁出了一步。
我多了一份作文15
十六歲生日這天，為了挑戰自我，我去參加了“空中吊橋”這個項目。
顧名思義，所誒空中吊橋就是在高空處由繩索搭建而成的連接兩處高地的橋。倘若換做以前，我一看到這座吊橋一定會望而生畏，避而遠之。但既然是為了磨練自己，挑戰自己，為什么不去試試呢？
于是，抱著這樣的心態，我來到了這座一直令我望而生畏的吊橋前，小心翼翼地踏出了第一步。當橋底傳來麻布繩子那結實的觸感時，我心中的恐懼就消失了大半。邁出第一步后，心里就少了一道坎，后面的路就更加好走了。但隨著我愈加接近吊橋的中心，橋身來回晃動的幅度也逐漸變大。我緊緊抓住兩邊的繩索穩定重心，我以前并不是沒有看到過別人走吊橋，自然也深知中間的路最不好走。之前前來挑戰的人們總會在橋中間停滯不前，如今的我身臨其境，終于明白了這是怎樣的一種體驗：從橋上往下看，常人都會懼怕三分，更何況是有些恐高的我呢！受到這樣的視覺沖擊，我只覺得我的大腦“嗡”的一下，一片空白。前不久小三的恐懼不安再一次席卷了我的全身。我只感覺到身體各處的.活動都被放大了：忍不住顫抖的手指、由于緊張而過快的心跳、我甚至能清楚地聽到微風吹過我耳畔的聲音……這是我的雙手緊緊攥住的仿佛不是繩子，而是救命稻草一般，生怕自己一不留神松了手，就會從高空中墜下去。
當我緩過神來時，雙手早已滲出密密麻麻的細汗，額頭上也沁出滴滴汗珠、我現在正處在橋的中間，已經無法后退了。后面陸續有人前來挑戰，眼看著就要追上我了，我怎么能停在原地不動任人恥笑呢？再一想到我來走吊橋的初衷，我莫名的心安了許多：我本來就是為了挑戰自己，本來就是為了磨練自己的意志，如果真的就這樣放棄，豈不是太丟人了？想到這里，我忽然有了克服困難，繼續走下去的勇氣。
我收拾好心情，重振旗鼓，繼續朝著那勝利的彼岸前進。當我重新踏上水泥地的那一剎那，心中的大石總算是落了地。淡然，更多的是興奮，自豪，成功挑戰后的滿足。
在這一天，我克服了心中的恐懼，挑戰了自己從來都不敢做的事情。記得一位名人說過，最偉大的勝利，就是戰勝自己。十六歲，我多了一份勇敢，我想，這是一份意義非凡的禮物。從今往后，我也將帶著這份勇敢，打破人生道路上的種種障礙，迎著曙光大步向前！
我多了一份作文16
“哇……姐姐壞……”
一陣哭聲傳來，放眼望去，是個幼兒，長相帥氣，皮膚稍黑，一雙大眼睛眨巴眨的，令人心生憐愛。但此時我已無心顧及此，撫了撫疼痛的額，不禁感到一陣無奈。這個正在哭鬧，罵姐姐壞的萌小孩，正是我不及兩歲的弟弟，而他口中的壞姐姐就是我和老三。至于他為什么哭鬧，我要追述十分鐘前。
十分鐘前，奶奶做飯時發現家里鹽沒了，便叫老三去買，可老三正跟弟弟玩得興起，而本人正在書桌前與題海奮戰。無可奈何之下，老媽親自出場外出買鹽。就在這時，弟弟也要跟著出去玩。老三便用棒棒糖誘惑弟弟留在了家里。可老三許久也沒拿糖出來。小家伙便開始要糖了，但老三沒糖。正逢老三無計之時，我好死不活地走出了房間。于是乎，老三丟下弟弟閃人了，爛攤子留給我善后，便有了開頭的一幕。
要知道弟弟的哭功十分了得，不達目的.決不停歇，我哄了許久也不見他一絲動搖，仍舊鬧著要糖吃。我本就不是個有耐心的人，脾氣一上來就任他哭去了。好在沒一會媽媽就買完鹽回來了，我把弟弟丟給媽媽照看，頓時輕松不小。
吃過飯后，我便繼續回到房里奮戰。不知過了多久，老媽進來把弟弟托付給了我，說要出去一下。我連連擺手，剛剛的十分鐘就已經夠我吃不消了。這下要幾個小時看管弟弟，我不累死才怪。可媽媽的強勢不容我拒絕。接過弟弟，望著媽媽漸行漸遠的背影，我為接下來的幾小時感到擔憂。
弟弟活潑好動，十分頑皮，但睡覺時還算安穩。我正想著如何讓弟弟睡覺，他已經拉著我往門外走去。唉，看樣子他是不會睡了。算了，陪他折騰吧。
認命地抱著他往街上走去。沒過多久，我的雙臂又酸又麻。我把弟弟放下來讓他自己走，可他卻賴在身上不肯下來。一圈下來，我累得不行。正當我快累趴時，我看到母親在不遠處講話，便急忙跑上前把弟弟交給了媽媽。我向媽媽訴累，媽媽卻說她習以為常。我聽到后不禁一呆，看見媽媽那日漸佝僂的身材，我突然很想哭。
回想起往日媽媽對家庭的操勞，我突然醒悟過來，媽媽老了，媽媽不再年輕美麗，媽媽肩上的擔子越來越重，我是時候該長大了，是時候成熟并替媽媽分擔了。
今年，我十六歲，十六歲，我多了一分責任。
我多了一份作文17
孰為優生？孰是差生？
上小學時，我的成績固然是挺不錯的，但始終不能表現為一個優等生的樣子，沒有多少社會實踐不談，就是那人人心向往之的比賽，歷史記錄也顯示“0”。
“你是顧……是吧？”“嗯。”“你總分進班第一，你就是當仁不讓的班長了！”“啥子？不要競選的呀？這太隨意了吧！再說，在小學的“官場”中，可從未出現過我的身影！”
“無官一身輕”，我終于感受到當“草民匹夫”的樂趣所在了。更加令人崩潰的是：我的“左膀右臂”還“自廢武功”（罷工），我要身兼數職！亞歷山大啊！
“你別光跟人家后面！”“站在這兒等什么？”“停下！整好隊再走！”回顧“大后方”，隊伍松散而風氣不正，班干們似乎還都像小學里那樣，完全依賴于老班，至于自己所管轄的范圍，也是睜一只眼，閉一只眼……
見此情景，我也是氣不打一處來，有時甚至想去班主任那里請辭，甩手不干，可是一想到老班那期待的眼神，就算我想得再多，也不想辜負老班的重托。
于是，我硬著頭皮，努力地學著做班長，做好班長。整隊自然有了一定的經驗，隊伍也漸漸找到了正道，但班長的壓力不僅在“官場”，更在考場！
第四，第一，第二十一，第十二，第三。我數次周考（數學）成績打了一個“下曲線”，但我給自己的'命令是保持前十。競爭始終激烈。
再給語文默寫做個全身“CT”吧！一掃描，就能發現我的語文默寫同樣病得不輕，不是這里出問題，就是那里有毛病，甚至有兩次與及格線，僅一步之遙。語文默寫本上也不時刻著兩個在小學老師眼中從來沒有出現的“警示”語——“不實！”
透視早讀，光榮榜上從未出現過我名字的蛛絲馬跡，但每次提問我卻都深陷窘境，無法“脫身”，站在前面，恨不得挖個地縫鉆下去。
老師不時提醒我，身為班長，正能量不夠。我也想過，可我這個“草性”還是改不了啊！為了月考，我也認真讀記，復習過，作業我也一項不少，就是外在因素……
“近朱者赤，近墨者黑”，我同桌的習性很差，我也努力地在“華麗轉身”，全面實施“近朱者未必赤，近墨者未必黑”的蛻變計劃，不僅改變我自己，甚至我還想好好改變一下他，作為班長，我有這個職責。
官場、考場，能力的要求，競爭的激烈。步入初中，我多了一份壓力，但是我同樣多了一份戰勝這種壓力的決心！
讓暴風雨來得更猛烈些吧！
今日，月考，來戰；明日，默寫，看我的；后日，再看咱班……
我多了一份作文18
時間過的飛快，轉眼間，我們從母親懷里的咿咿呀呀說話的嬰兒，變成了一個個“小大人”。十四五歲，是花一樣的年華。在這時候，回首過去，忽然發現，自己比過去多了一分成熟。
我有一個調皮可愛的小妹妹，她今年才一歲多。妹妹還小，體質不好，經常生病，爸爸媽媽被她折騰地時不時地變成“熊貓眼”。
廈門經常會刮臺風，有時還會伴隨著幾天幾夜的傾盆大雨，今年甚至出現了小面積的水災。那天晚上正好是個臺風夜，大約晚上八點左右，妹妹突然毫無征兆地發起了燒。媽媽頓時緊張了起來，連忙打電話給還在加班的爸爸，爸爸一聽，二話不說連忙開車從島外趕了回來。妹妹的燒越來越高，平時活蹦亂跳的，此時卻一副懶洋洋的`樣子，無精打采地躺在媽媽的懷里。爸爸媽媽收拾了下東西，抓起雨傘，抱著妹妹便沖向醫院。
雨下得很大，爸爸開車帶著妹妹去醫院。有許多地方被水淹了，傾盆大雨已經持續地下了好幾天，路上的積水有的地方甚至比人還高。爸爸小心翼翼地開著車，心里十分焦急，臉上大顆大顆的汗珠落了下來。媽媽則一臉焦急的抱著妹妹，時不時的還用手摸一摸她的額頭，恨不得馬上就飛到醫院。
夜已深了，加上大雨傾盆，路有點看不清楚。忽然，車子一個急剎車，在車的前方就是一大片的積水，隱隱約約，前面的積水中還泡了好幾輛車。爸爸嚇了一跳，幸好有驚無險。但爸爸顧不上喘口氣，繼續沖向醫院，因為妹妹還在發著高燒，不能有一絲怠慢。路上又經歷了幾個“有驚無險”，終于妹妹順利到了醫院。
看著躺在病床上的妹妹和窗外那傾盆大雨，我不禁嘆了口氣。爸爸媽媽坐在床邊，看著妹妹，松了口氣。我仔細觀察了爸爸媽媽，他們的臉上多了幾道皺紋，頭上也多了好多的白發。這都是為我和妹妹操心而來的。我望著他們，回想過去的種種，仿佛肩上多了一份責任，爸爸媽媽那么的辛苦，我不能再讓他們為我和妹妹那么操心，我要聽他們的話，好好學習，不讓他們失望。有空的時候也要多幫媽媽帶妹妹。
那個晚上，我長大了，多了一分成熟，不再像以前那般幼稚。我長大了，我要保護妹妹，孝順父母，不要他們再那么辛苦為我們操心了。
十五歲，我多了一分成熟。
我多了一份作文19
隨著時間的流逝，我們也漸漸長大。從愛哭鬧的小孩子變成有禮貌、懂事的少年，我們即將告別童年，告別童年時的幼稚的自己。
長大了以后，我總覺得自己以前做的事很可笑，像一個長不大的孩子。有一件事，始終讓我記憶猶新。
那一天，天氣晴朗，我和父母開車去汕頭逛商場。商場里的東西應有盡有，琳瑯滿目，看得我眼花繚亂。
我們逛了許久，天色也快暗了下來，父母說要趕緊回家，可我看中了一家西餐廳，央求爸爸媽媽晚上在這兒吃飯，媽媽說：“我們要早一點回家，今晚你爸爸還要去值班呢！等下次，好嗎？”我大聲哭喊：“我不管！我不管！我不想回家！”媽媽怕吵到他人，無奈之下，便把我抱到車上。
我當時非常生氣地坐在車里，想：哼，就這點要求都不滿足我，到底是不是你們親生的？
現在想起來，年幼無知的我可真是可笑。不過，我已經擺脫了年幼無知的我，現在的'我比之前懂事了許多。
前些天，我和父母帶著弟弟去商場玩，那天是元宵前夕。我們不能玩太久，因為那天晚上我們要去參加聚會。
當時發生的事情和我小時候的事差不多，無論我怎么跟弟弟說，他都不肯回家。他說還要繼續玩，不然就在地上打鬧、耍脾氣。我靈機一動，對弟弟說：“小寶，我們先回家，家里也有很多玩具可以玩呀！”“我不要，我就要在這里玩，家里的玩具太少了，不夠我玩。”“那姐姐明天帶你再來好不好？你看，現在這么晚了，這些哥哥姐姐都要回家吃飯，你在這兒，那他們怎么辦，要不這樣，姐姐買一個玩具送給你，今晚回家可以玩，等明天再帶你過來玩，可以嗎？”“呃……那說話算話”“當然！”“好吧！那現在去買玩具吧！”媽媽看見了，說：“現在長大了，還會跟小寶講道理，懂事了。”
我覺得我不能像之前沒有達成自己的心愿就和父母耍小脾氣，哭鬧著不回家，要學會換位思考，別人這么說是不是有道理，遇到任何事也不要耍小脾氣，要靜下心與別人交流。聽聽別人的看法。
即將告別童年的我，多了一份懂事，從愛耍小脾氣的小孩子，成為一位懂事的少年。
我多了一份作文20
我喜歡閱讀，閱讀那些渾身個性的靈魂：隱逸陶淵明，個性竹林七賢，飄然若仙李太白，觀風賞月蘇東坡。依我看，君子非人哉！乃俗世之逸仙。
他們如菊如蘭如竹如松，滿腹經綸，憤恨現世，懷才不遇，隱遁農耕，仙風道骨。賞山間之明月與江上之清風，或者騎著青牛飄然出世，羽化登仙。在塵世活得瀟灑。
他們是我的向往，是我在低頭看書不問窗外事時心里的陶醉。
記得那節班會課聊《愛蓮說》，講到君子之道時，老師對我說：你看過很多書，說說你對君子的看法吧。我侃侃而談：君子之道，在于逸，堯有巢父飲牛，晉有陶淵明隱世尚菊，南北有謝靈運探奇覽勝，北宋有黃庭堅風流猶拍古人肩，唐有李白斗酒詩百篇，戰國有莊子夢中化蝶，明有張岱湖心亭看雪。說到君子，我喜歡梅蘭竹菊，梅妻鶴子，悠然南山。老師道：恩，不錯，看過許多書啊，一聽讓人脫俗
四下里，同學們紛紛鼓掌。
同學們，今天我們講《愛蓮說》講君子。我想問大家見過采蓮子嗎？老師打開PPT，上面是林清玄的《用歲月在蓮花上寫詩》，接著放蓮民采蓮子的圖片，圖里蓮民半身陷在泥里掙扎，上岸后烏黑的衣服，腫脹的腿上一條條血痕還帶著幾只惡心的水蛭。我才知自古來贏得無數文人敬仰崇尚的蓮花，竟如此的難為養殖他的農民。那在水上飄飄若仙的蓮葉，那在碗里晶瑩剔透的蓮子羹，背后盡是如此勞苦的.人間煙火。
老師說道：剛才你說的都是出世隱逸的前輩，有人說‘大隱在朝，中隱在世，小隱在山’如若你所說，官位不成了尸位素餐？在其位卻明哲保身，逍遙隱逸。人民怎么辦？要是君子們一不爽于當代時政，就哀嘆‘生不當時就走了跑了，那還配稱君子嗎？君子是陷落到泥土里還要開出花來，把芬芳散給人民。滕子京被貶，政通人和，百廢俱興；歐陽修降職，為民謀樂，與民同樂；韓愈到潮州，退鱷魚，興教育。班上某些成績好的同學，低頭苦讀，班上的衛生幾乎不參與。同學求教，隨意敷衍，美其沒曰自己要專注，不受打擾。
老師的話語深深地打動了我的心。是啊，不染，不妖，不蔓，不枝只是君子的自我修養。香遠益清，香氣遠播，更顯芬芳，才是君子的社會價值。
后來，我摘掉了兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書的招牌，每天中午放學留下義務打掃教室，自薦擔任老師的助手，為班級復印試卷，分發試卷，假期自愿到教室澆花，盡我的力量幫助同學，幫助集體。后來，中考前的90天，班級選美德少年，我全班最高票當選
回首向來處，十五歲的我，多了一份對君子的新感悟。
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