致一封信作文

時間：2024-09-05 23:12:42 推薦作文我要投稿

【精品】致一封信作文10篇

　　在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編為大家收集的致一封信作文10篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

【精品】致一封信作文10篇

致一封信作文篇1

尊敬的家長：

　　一年一度的暑假來臨了。為了讓您的孩子能度過一個“安全、有益、健康、愉快”的假期，培養孩子良好的`學習習慣和行為習慣，養成良好的文明舉止，同時為徐匯區創建全國文明城區做好準備，希望家長能配合學校關心指導孩子的假期生活，督促、提醒孩子按要求完成。

　　活動安排及要求：

　　總目標：度過一個安全、健康、快樂、有意的暑假。

　　版塊一：假期生活，合理安排有意義

　　1、做到“七個一”：

　　說一句鼓勵自己的話，開展一小時體育鍛煉，進行一段課外閱讀，唱一會兒歌，和長輩聊一會天，避免一次浪費，尋找一個新發現。

　　2、制訂一份暑假生活計劃或暑假生活作息表，并能定時、定量，認真的完成暑假作業。

　　3、積極參加社區組織的各項實踐活動，并完成暑假社區活動記錄表。

　　版塊二：假期活動，精彩紛呈長見識

　　分層要求（以班級布置為準）

　　幾點小貼士——快樂暑假，安全過一夏

　　放松身心，多一些勤鍛煉；規律作息，少一些玩游戲；

　　課外實踐，多一些互交流；保護視力，少一些用電腦；

　　家務勞動，多一些小體驗；均衡飲食，少一些不健康；

　　鎖好門窗，多一些心警惕；遵守交規，少一些獨出行；

　　閱讀書籍，多一些好知識；電線開關，少一些手觸碰；

　　快樂暑假，少一些危險，多一些安全。

　　三、學生放假：6月28日—8月31日

　　開學時間：9月1日（穿校服、戴領巾）

致一封信作文篇2

親愛的老爸：

　　您好！

　　自我記事以來，眼中的您都是一個酷愛運動，總是跟我講大道理的人。

　　打得一手好的籃球，爬上爬下輕而易舉的您，總喜歡拽著我。您干嘛，我就得干嘛。我天生就是很懶惰的，沒有遺產您的運動基因。您就會不屑地瞅著我，硬拉著我陪您練習，所以每逢周末的`清晨，我都是疲憊不堪。

　　記得春天的某個清晨，我正呼呼的睡覺，您闖了進來，慢悠悠的踱著步子，幾秒鐘后，我瞇著雙眼，料知不妙，立刻裝睡。您慢條斯理地說：“行了，別裝了，趕緊起來爬山去！”無論我怎么抗議都無濟于事。

　　天氣真好，太陽也暖暖的，我賭氣的跟在您的后面。您大步流星地走在前面，哼著歌。出了后門，桃花杏花都開了，散發著誘人的芳香，使原本困倦的我倍感清爽，于是追上了您，一起走到了山下。剛鋪好的小路蜿蜒而去，您飛一般地爬去，開始我還蠻有力氣，后來就沒有力氣了。您一會就到了山頂，大喊著讓我快點。

　　費了九牛二虎之力，我終于到了山頂。風兒輕輕地吹來，我坐在石凳上，看您正在健身呢，單手俯臥撐，快得讓我震撼。下山的路上，您對我說：“人生就像爬山，稍一松懈就可能被人超過，而且多到戶外運動比在家里看電視有意義多了。”你知道嗎？我真的在很認真的在聽您的每一句話。

　　隨著時光的流逝，我漸漸地理解了您的某些話的韻味，所以我經常與您一起運動。爬山時我不再中途停歇，散步時我不再極不情愿，我開始和您一樣愛上了籃球，連媽媽也隨我們一樣向健康出發。

　　每天清晨，您在練臂力，媽媽在跑步，我練呼啦圈，使您讓我知道了如何堅持不懈地去完成某事。您的話語，您的身影，如同一把鑰匙打開了我心靈的枷鎖。在學習中我再也不會輕言放棄，停下休息的時候，我再也不會忘記，別人還在奔跑。就像您，在運動的道路上，持之以恒。

　　感謝您，親愛的爸爸。

　　祝您

　　工作順利，蒸蒸日上

　　女兒 :XXX

　　XXX年XX月XX日

致一封信作文篇3

敬愛的恩師：

　　您可還好？

　　掐指算算，這已是學生與您分別的第二十個春秋了。

　　您的身體是否安好，學術方面又是否有了新的突破？現在給您寫的這封信，怕是晚了很久吧，您可怪我？

　　分別的時候您特地叮囑我要寄張相片給您，可我離開仙臺之后就多年未照相了，應允您的照片就耽擱了。多年未曾聯系，不期您能原諒，只望能得到您的消息，以至于心中不再那么愧疚。

　　二十年前，學生曾對您說要去學生物學，請原諒當時對您撒的謊——其實學生從二十年前起就已經棄醫從文了。

　　學生曾以為，中國之所以是弱國，是東亞病夫，是因為國人身體素質的原因。再加上我父親是因病去世，于是我便去留學學醫，想要救活像我父親似的被誤的病人的疾苦，戰爭時候便去當醫。

　　但是我錯了，原來東亞病夫的病不在身上，而在精神上，思想上！

　　在仙臺學醫時，曾看過一部反應日戰的片子，片中的`中國人被殺，周圍的同胞卻在看熱鬧，在拍手叫好！

　　學生突然感覺學醫好像并不是一件很要緊的事情了。學生想，自己是不是該放棄了？

　　即使這樣，學生依然對您對學生的種種謹記于心。您曾改整過的講義，學生訂了三大厚本收藏著，這包含了您給予給學生的許多——不僅僅是學術上，更是精神上。

　　你會支持學生的從文嗎？

　　先生，也許學生此生都不會再見到您了，但您的教導，您的鼓勵，學生此生都不會忘懷。

　　望一切平安

　　學生：周xx

致一封信作文篇4

親愛的哥哥:

　　你好。

　　很高興能給你寫信。你現在在學校過得好嗎。你應該知道，除了爸媽外你是我最親的人。

　　哥哥，我從小一直跟你玩到大，你教會了我游泳，教會了我打字，教會了我打籃球，教會了我不會做的題，一直是我的好榜樣。哥哥，你還記得那次成人禮嗎？那莊重的場景已經表示出你們已經成人了，你們誦讀的時候，也表示出了你們的團結。我看見你那莊重的神情，很是羨慕，我也想長大。

　　哥哥，你還記得你第一次帶著我去打籃球嗎？那時的我還不會打球，是你手把手的教我運球、投球、傳球，就像我的私人教練。還有那次，你教我游泳。你抓著我得手，教我怎么劃水，讓我潛下去試游。我差點淹了，是你及時把我拉了起來，然后帶我上岸休整。那次游泳最有趣的就是你讓我趴在你的背上，然后你在水下游。把剛剛悶悶不樂的我逗得哈哈大笑。還有那次我和爸爸去宿舍的接你，你和同學約好了去玩，我吵著要一起去。你說你我和你的同學玩不來的'，我一直吵著要去，然后一個人在房間里生悶氣，甚至還哭了起來，你馬上安慰我說，等你一晚上回來就陪我去吃我最愛吃的雞蛋仔。我立馬就不哭了，并且最后你也兌現了你的承諾。

　　哥哥，我和你之間發生的事情還有很多很多，數也數不清。

　　哥哥，如今你快高考了，祝你身體健康，學習進步，考上你理想的大學!

　　你最親的弟弟鄧宇尚

　　20xx.2.19

致一封信作文篇5

親愛的媽媽：

您好！

　　這10年來，是您無微不至的呵護陪伴這我度過了這10個春、夏、秋、冬。我十分感謝，但是，媽媽，您有一個十分讓我討厭的缺點。不是您經常打我，也不是您的脾氣暴躁，而是——非常喜歡罵這一個缺點。

　　媽媽，罵人是不好的一種傳統作風，不知您是和誰學的罵人，天天把我和爸爸罵的服服帖帖的。就拿昨天晚上說吧！

　　我洗過澡之后，把裙子放錯了地方，放在洗衣機上面了，那時候我也迷迷糊糊，也不知道該放哪里，您就開始向我“發炮”了。媽媽，這是我最討厭您的地方，請聽女兒勸您一句：“請把罵人改掉吧！

　　不論你有多少缺點，我都不管，但我最討厭罵人了，爸爸原來是一個不愛罵人的一位人，但是，在您的罵人的熏陶下，也變的`喜愛罵人了，讓我和弟弟生活在罵人的家庭里，我們能成為一個好孩子嗎？在你和爸爸的罵人熏陶下，我們也將變成一位不文明的孩子，你喜歡這樣嗎？記得有一段時間，我在學校里學會了一些罵人的臟話，回到家里，您聽見了我說罵人的話。于是，就心平氣和的對我說：“女孩子應該斯文一點，不可以說臟話，別人說，是別人的事情，咱們可不能學壞了。”我聽了您的勸告，沒有走進不文明的道路，但不知怎么了，在坐火車的那一瞬間，你突然的變了，變成了一個愛說罵人的話的人。當時，我想：我可能那點招惹了媽媽吧！

　　她罵我也是應該的，我應該做的“更上一層樓”。我并沒有在意，就是我那一次的沒在意，您就能徹底的變成這樣的人嗎我不喜歡罵人的家庭，我幾次想罵人，但您那溫柔的勸告時時在我耳邊響起，都把到嘴邊的咽了下去。媽媽，我可以改掉這個壞習慣，女兒相信您：媽媽也能改掉這個壞習慣的。

　　我期待著，我盼望著——一個文明的媽媽可以在我們家里出現！

　　媽媽，其實，這些話我已經憋了許久了，一直不敢說，也沒有時間說，我想通過這封信還和你說說。

　　請您答應女兒的要求，行嗎？敬祝媽媽：快快樂樂，早日改掉這個壞習慣！

　　你的女兒：

日期：20xx年8月14日

致一封信作文篇6

尊敬的楊老師：

　　您好！楊老師，您每天教我們知識和做人的道理，讓我乘上人生巴士，您說：“我教你們知識，就等于把“錢”放進你們的口袋里。”

　　當時，我不明白這句話的含義，現在，我經過了差不多一個學期的時間，才明白這句話的含意。

　　學期剛開始，因為我對您很陌生，所以您提的問題，我就算知道了答案，也不敢舉手回答，生怕答錯了，您批評我。不過，當您用那會說話的眼神看著我的時候，仿佛跟我說：“不用怕，卓軒。你如果答錯了，楊老師會教你的。”最終，我鼓起了勇氣，大膽的.舉手回答，結果不但沒有答錯，您還對著我微微一笑，讓我心里別提有多高興了。

　　有一次，因為黃俊文在課堂上插嘴，您一生氣，就罰我們全班抄三十二課的課文。我當時心里很生氣，雖然，我能理解您為什么生氣，但是，您也不能把我們也罰了呀！

　　過后，我想想才知道我們在這件事上也有錯的地方。因為黃俊文說話是因為我們沒有提醒他，讓他自己一直在說，擾亂課堂紀律。

　　楊老師，謝謝您！謝謝您把“錢”放進了我們的口袋，讓我們增長了知識，一天天快樂成長。

　　敬祝

　　身體健康，工作順利！

致一封信作文篇7

親愛的媽媽：

　　今天是您38歲的生日，也是我們搬家來整整三年。

　　沒想到時間過的這么快吧！還以為自己是個小孩子，可一轉眼孩子都10歲了。媽媽，我知道，其實在我長大的同時，您也在長大，而沒有長高，卻是變得越來越老。媽媽，您長了10年，雖然不見得您有皺紋，可我知道，您一定操了不少心，花費了不少汗水。

　　聽爸爸講，在沒有我之前，你們吃了不少苦頭。在生我之前，你們還有許多沒有了的哥哥姐姐，但到我這時，你們卻生下了我，我與這個世界有緣分，更與你們有緣分。媽媽，你生了我，做了一個偉大的母親，您的養育之恩，我不會忘記。

　　在我還未懂事的時候，我的.姥姥離開了我，我并沒有感到怎么樣，那是我不懂事，請原諒。現在我實在太傷心，因為我知道了，一個人失去了母親將是會多么地痛苦。媽媽，從今以后，我做錯了什么，請您一定寬容，因為?你是我的媽媽！

　　媽媽，今天是您的生日，在這個意義非凡的日子，我不想像往常一樣送一個平淡的賀卡，而是以最真誠的擁抱告訴您我想說已久的話：“媽媽，我愛您！”

XXX

年月日

致一封信作文篇8

　　致肖邦的一封信作文

　　耶穌身邊的弗里德里克·肖邦大師

　　Cze！（波蘭語中的您好、嗨）

　　我非常榮幸能在語文課本中認識您這樣一位偉大的愛國音樂家。哦，對了，請允許我先做個自我介紹。我的名字叫趙嚴毅，是一個普通的小學生。自從我學過那篇關于您的課文——《把我的心臟帶回祖國》，我就折服于您那至死不渝的愛國情懷了。

可見，您的行為不僅給那些搶占地盤、殘暴****的俄國軍人帶去教育意義，也教會我們去愛國，去護國，去做一個心懷中國夢的好少年。今天，我特地給您寫信不是為了說這些事，而是為了感謝您。

　　我為什么要感謝您呢？因為，您創作的樂曲給我和我的家庭帶來了歡樂。《瑪祖卡舞曲》、《波羅乃茲舞曲》和《小狗圓舞曲》等舞曲會讓我跳起歡快的舞步；《波蘭主題幻想曲》等曲子會令我想躺在大地上，然后靜靜地凝視著夜空中那輪金色的月亮和不計其數的閃亮星星；

《升C小調幻想即興曲》會讓人感到無比的輕松……總之，每天晚上我們一家總要聽一聽您譜寫的傳世純音樂，這讓我原本焦慮的心情變得平靜了，讓我原本煩躁的心情逐漸變得快樂了。換做是誰，誰都不會拒絕這天籟之音，這高山流水般的音樂，簡直是“此曲只應天上有，人間能得幾回聞”啊！

　　是的'，您的音樂改變了我，改變了大千世界，改變了成千上萬人的心。更重要的是，它們感動了生活，給我一種特殊的享受，這種享受，是心靈和肉體的雙重享受。

　　感謝您，我真的要感謝您。

　　好了，不說了。最后，我要祝您在天堂過得愉快，祝您身心健康。

　　您忠實的“粉絲”：趙嚴毅

　　20xx年8月18日

致一封信作文篇9

親愛的F：

　　好久不見！說是好久不見，其實我們上大學后本來就不曾有機會見面。你去了紹興，而我在金華。我們都在浙江省，卻像相隔大洋彼岸。這其實沒什么悲哀的，對于兩個沒什么干系的人而言（在你看來），似乎從來不需要什么羈絆相連接。我們兩的生活像是近海和遠海，中間隔著一條泛著參差的白沫的分界線，一直在交融，一直在隔絕。

　　自從上次微信聊天以后，我已經有兩個星期沒有和你交流了。這似乎也并無必要，一切還是照常向前行走，在嘈雜的大環境下，即使我想著原地踏步，把身體交給自己的靈魂，也會被迫在生活那冰冷的履帶上，硬著頭皮前進。

　　多么可笑，一年前，我一度以為沒有你的陪伴，我的世界，我的人生會是多么一團糟的光景。我渴望找到答案，大致是你的陪伴這樣幸福的結局，我又是自私的，只想著回報，毫無付出。玩弄欺騙意味的辭藻一向是我的專長，故作深情的告白其實也是精心算計的劇本。那時我才上大學，寂寞是不可避免的命運，像塵埃一樣滲透進我的心，不過又不止是滲透罷了，它們與日俱增，最終將我的心埋葬在了平凡無聊的日常中。

　　我發誓我是抱著不與之戰斗至頭破血流絕不罷休的心態來面對那窒息的寂寞感。我在金華缺少朋友，室友和我走的最近，再接下來就是一個班的男生，除去我還有十個人。他們大多有女伴，有自己的圈子，再不濟也有專注發展興趣愛好的。我這人既不善交際，又沒有什么一技之長，埋頭學習了一陣子之后（十天半個月罷了），徹底對法律的大部頭和無厘頭的變通之道感到深深的絕望，我告訴自己，我絕不屬于這個專業。諷刺的是，這個專業是父母完全征求我的意愿才填報的。我滿心歡喜地慶幸完全擺脫了家人的桎梏，卻又陷入了自己設計的藩籬。

　　所以當我對周遭的一切感到絕望的時候，我終于想到了你。（我指的是，如果我很快活充實，你那可能真的永遠只能存在于我往昔的空虛記憶中了。）你是我高中后兩年的后桌，我在高中的純潔的單戀對象。F你并不是一個天生麗質的女孩，你也清楚你的體態相較于同齡女生而言稍顯豐儀。

　　我回憶起了螻蟻一樣密密麻麻的過往歲月，我們的交集不算多，前后桌的關系不尷不尬，轉過頭發現無事可做也無話可說，便又轉了回去，除了在眼中印下一片模糊的人像。太宰治在《雪夜的故事》中告訴我一個道理：眼睛只要多看些美好的事物，眼睛也會變得漂亮起來。我不能承認什么，不過在當時你的確是我心中美好的那片海，逝去時光之海。很意外嗎F，我就是這樣一個默默的癡漢，像是全天下所有暗戀者一樣，我嫉妒所有和你接觸更多的男生。嫉妒就和愛情一樣是一種虛妄的感情，兩種感情都容易讓人走向極化的深淵，也可以說是殊途同歸。除了都是一種不穩定的占有欲外，我想不到什么別的字眼來形容那時卑微的我。

　　記憶總是保留好的，剔除壞的。所以我們那時的生活（姑且用我們吧）相當美好，美好得讓我覺得好像透過百貨商店的櫥窗去盼望閃閃發光的物品，我盡力向里面張望，卻只看見水汽模糊的毛玻璃。我們也曾在夜自修閑聊過，被值班老師警告過（那挺刺激的，就像犯罪一樣），好像命運開始總是隧道的入口，我在明媚的'陽光下享受安閑的歲月，卻忽然來到了黑暗中。當我什么都看不到時，也就看不到你，F，高中畢業也就宣告了我們五光十色的死刑。那之后就沒有機會遇見你，除非我打破非常規的生活，像一只追毛線團的暹羅貓一樣跌跌撞撞闖進你的人生。

　　那對于我們來說都是莫大的折磨，不是嗎？當我在對話框輸入那些平庸的字眼，思索再三（可能有五六個鐘頭那么長），又像打掃灰塵一樣刪個精光時，我看到了不遠的過去，你笑著對我說不知道，即使我問的是一道最基本的應用題，高一學生就該熟練掌握的題型，我知道你對我失去耐心了，或許從來就沒有過。這事情比星象學還要玄，愛情從來不是兩個星座或者屬相的博弈，可能只是恰好你在打哈欠時發現我在喝水，流速和吞咽時的響動拿捏的恰到好處，然后你就愛上了這樣的我，那我也可以理所當然地認為你只是愛喝水的我。

　　我在說什么，F你一定一度無視我，你一定不知道你前桌每天洗頭只為不讓你看到狼狽的后腦，你也不會時不時抬頭看見他側著臉，目光傾瀉在你所有的維度中（這畫面就像偷窺狂一樣），形成一個蒼白的純愛空間態，你也許能嗅到膨脹得快要溢出的荷爾蒙，就像三月的蜂群，滲透每一朵可以汲取的可憐的花兒。真可惜，你是捕蠅草，而我恰好是混跡蜂群中的那只無頭蒼蠅罷了。

　　秋天和你坐在教室里，看著梧桐落下每一片時間的證明，即使你只是在無聊的化學課上發呆，思考二價鐵在暴露空氣中的生存演變之道。冬天看到你伏在課桌上哭泣，只因為美術課講空話被老師數落，我才驚奇地得以窺見你那脆弱敏感的自尊。春天你在運動會的一百米決賽中博得頭籌，真想就此沖上前去擁抱你，輕吻被你汗水浸濕和健康肌膚溫暖的薄襯衫。夏天，我硬塞給你兩顆費列羅，祝你高考取得好成績（現在看來這莫不是最深情的詛咒），然后我們的物語在萬丈夏光和蜻蜓蠕動的濕熱舟山空氣中落下帷幕。

　　我打賭我一定會一直忘記你，我是深情的游魚，努力游蕩在荒蕪而且唯我真實的世界上，盡我所能維持著七秒的記憶，希望能有七年之久。所以我發現我快支撐不住的時候，我首先想到的就是遠在那兒的你。向你告白只是迫切希望得到一種叫做“肯定”的通行證，肯定我的高中生活的真實性，要不是如此，我會認為那樣的生活并不真切，像是圣誕老人的禮物襪子，沒人會追問為什么他要把禮物放進襪子里，就像沒人會追問為什么過去的記憶是真的嗎？記憶它是記憶，但它不會知道它是記憶，也不會反省它的真實性。記憶終究還是需要人的載體。

　　不過F你拒絕了我，讓我明白，一切不過是我的臆造，我附庸在人為（也就是我自己）制造的美好中，像是待宰的羔羊，只配做砧板與屠刀的附庸。我們從沒什么是一起做的，我們從沒在什么方面是命運共同體，除了高考這件事情，讓一切變得有些許關聯，不然我也不會遇見你。

　　被拒絕后，孤獨像電荷一樣接二連三地找上門來，我看到一切動態畫面像是在背景布上上演一樣，我成了孤獨的觀測者，卻從不想參與其中，我不知道這是否可以稱之為自閉，孤獨這件在我幼時看起來很酷的事，才讓我瞧見了它戲謔的獠牙，我只想沒人會喜歡孤獨，不過我們大多時候情愿與它為伴，不過是因為呆在獠牙下顯得我們活著的樣子是多么真切，我們真的活過，并且要在死的那天才會被埋進土里，被永恒的孤獨吞噬碾碎。意識到這一點多么重要，多少人無病呻吟說自己從未真切活過，當真正無底的孤獨襲來時，他們就會嚇得屁滾尿流，急著當一個暖場好手去了。所以當我找上孤獨時（這樣說顯得很酷），我想：這沒什么不好，F不會陪我，好歹孤獨會，而且多數時候它馴順得就像鄰家薩摩一樣。

　　方才我說大學開始時，我被無盡的孤獨折磨地找不到北，看著流動的人群好像甜甜圈的一個個圓洞一樣虛無但磅礴，我才想到你，F。那么，我第二次想到你，也就是今天，我寫下這信的原因，便是那么可憎的瑣事——噩夢。

　　噩夢，絕對的噩夢，在夢里遇見F，難道還有比這夢魘更讓我瘋狂的事情嗎？在現實中被F的光環囚禁，心甘情愿成為追隨者也就算了，可是你呢F，你這詭詐的靈魂，還要在我這片唯一的凈土里御駕親征。都說我們無法回憶起夢境，我卻能將一切看清，并且寫在文章里，夠了，即使如此真實，也不能證明這是現實，F你的臉越發真切，離我的距離越發接近，這一切就越發讓我明白是虛無的假象，這個世界上最大的悲哀莫過于在美夢里自我意識到這是一場夢，卻想著繼續維持這番美好的光景，禱告明天的太陽永遠不要出現，一束束剃刀般的陽光會穿透夢境的帷幕，破碎中的美夢像鏡子一樣折射出瑰麗的七色光，卻再也把握不住任何一塊夢的殘片。

　　我夢見F是在三月十二日的凌晨吧，誰又能相信已經被完完全全忘記的F會悄然入夢呢。像是不幸闖入絳紫色天空的青鳥，夢的記憶破碎散漫，但關于F的部分我永遠銘記于心。

　　我在玻璃外面，看著玻璃匣子中的女人，她皮膚白皙，性感且憂郁，眼神迷離湮沒四周景物，卻從未與我有所交集。我才意識到這是自分別后就再未曾謀面的F。為什么F在玻璃匣子里，命運的長遠意味囚禁了這孤獨的人兒，還是我的愛？我自私，在一遍遍的意淫里將F占為己有，所以F在鳥籠里，那么請讓我接過鑰匙，我的心，去給予她自由，讓她自由自在地為我舞蹈吧。沒有鑰匙。我捶打玻璃，用盡這一生說過的最刺耳的污言穢語，想把這沒有出路的玻璃匣子砸個粉碎。唯有如此，F才能從蛋殼中解放，才能與我幸福地長相廝守（那時我還沒意識到這是個可憐的夢）。只有打破蛋殼，雛鳥才能生存，我做不到。我放棄了暴力，跪下來直視著這樣絕望的F。她在玻璃中確實是在微笑，笑著我的無能嗎，還是我這副無能的狼狽模樣。我想與她相擁，與她面對面哭泣，講講我的故事，沒有她的無聊世界。

　　我的手掌張開，與她的手掌重合。她那雙足以洞穿我貧瘠心臟的雙眼讓我忘記了我們還隔著玻璃。我親了親玻璃，她的臉印在玻璃上，活像一片模糊的雪地。我想：這樣，她就能感受到我對她的熱愛，因為玻璃隔得開軀體的接觸，卻隔不開靈魂的羈絆。我開始不自在地扭動，恨不得變成一個原子，一個電荷，穿過玻璃，那即使要折斷我全部的脊骨，抽干我一身的血液也無妨，我只是想在那個恰當的時刻遇見她，能依偎在一起的話，哪怕永遠被囚禁在一個匣子里也無所畏懼。我對F大聲喊叫，哪怕她聽不見也無妨，因為我看到了她那期待的眼神，就像被海岸線切割的落日余暉。

　　請不要離開我。

　　我想：我傳達了所有想法，她會釋懷地笑，然后在無盡的寂寥制成的玻璃中孤獨終老。而我在這禁閉的玻璃之外，也被囚禁在貧乏絕望的自由中，終我一生。好了，現在我們終于二位一體，也都各有各的孤獨了。

　　當我意識到一切是場夢時，我已經來到了車站旁。誰知道我的夢境怎么了，玻璃里絕美的F去哪里了。她原來就在校車旁。我還沒搞懂為什么要坐校車上下學，不過明白這一切都只是黃粱一夢時，這些多余情節也就無關緊要了。F就要上校車了，我不知道什么原因，我的腳像是不屬于我了一樣，我上不了校車，以至于現在，我們要分別了。

　　這是要去哪？我問道。我不指望這樣無厘頭的發問能得到什么答復。

　　她說了些什么。但我一點記不起來，口紅是一股波浪，我卻什么也聽不到。隨著校車的離開，我終于還是不見她的音容笑貌，像極了現實中我的命運。我想：這樣也沒什么不好，她一定回到了20xx年的夏天，等我老掉牙了，什么都記不住，認不得的時候，我也會適時地回到那個夏天，并且永遠活在那個夏天。人生有一點好，那就是我們總能靠記憶停留在我們想止步的地方。

　　福克納在《野棕櫚》中借哈里闡述了那個經典理論：她不在了，一半的記憶也就不在了。而我不在了，全部的記憶就都不存在了。是的，在悲傷記憶的存在與不存在間，我選擇悲傷記憶的存在。

　　當我醒來時，這就是我之所想。我幾乎是立刻動筆寫下了這些東西（但也陸陸續續過了兩三天，因為我需要消化整合），我的心久久無法平復，理所當然的悵然若失感險些讓我迷失，恨不得就此不再上課學習，遠離人世的生活。但當我寫文字宣泄一番，尤其是掛著給F寫信的標題時，我好多了。我明白夢是不可能延續地做下去的，沒有人可以只活在夢幻里，一味地悲傷毫無意義，我不清楚是否還喜歡著F，所以這封信絕不是表白，而是自白，是我對F的尊重，這樣，只有把它寫完，我才能安心地結束這場夢所延續的對于我的影響。

　　當我沉迷夢境時，所有的美好就都在了；而當我醒來時，一切也就都不在了。是的，在美好的存在與不存在間，我選擇破卻虛妄的美好。

致一封信作文篇10

　　致我可愛的媽媽：

　　看了許多范文，有些很感動，我卻終不能仿寫下來，因為很不真實，我真的不想在唯一一次與您獨白的時候讓你感受到假意。

　　雖然說這些很矯情，當著你的面我真的不好意思說。

　　可今天是三八婦女節，我還是想對您說一聲：婦女節快樂！媽媽！

　　以前一直買一些小物送給你，那時覺得自己是天底下最孝順的女兒，現在再細細想想那時沾沾自喜的我，突然知道了自己的幼稚。仿佛一瞬間長大，我不知道今年的婦女節到底應該送你什么，所以才讓你跟著同學去旅游，曾經聽你說過，人這一輩子，不好好旅游一次真的是一生的遺憾。即使我們很少分開這么長時間，記得分開的最長一段時間就是爸爸生病時你陪他去外地治療，離開我幾個星期。雖我有爺爺奶奶的陪伴，仍自私的想讓您永遠待在我的身邊。不過，我覺得自己該放手了，畢竟每個人都有自己的空間。媽媽，祝您玩得開心！

　　自上初中后，有一段時間我很叛逆，幾乎天天和你爭吵，那時就是很好的心情，一看到你我就煩躁了。不知道怎么了，我不想吵，每每看到你的眼淚，我就哽咽了，可刺耳的`話語卻還是一字不漏的說出來。現在想想，都是追悔莫及，感覺無言面對你。現在我乖了許多，經常與您交心，每次你和我玩笑說：“呵呵，你就是一小白眼狼~~”白眼狼么？我理直氣壯的說：“我就是了，你還是小白眼狼的媽媽呢！”經常開懷大笑。我卻懂這笑的代價太大太大，以前那尖銳的罵我是白眼狼的聲音，叫我怎能忘懷您當時是懷著一種怎樣絕望的心情。在此，我為以前的所作所為而在此誠懇地對你說一聲：“對不起，媽媽。希望你能原諒無知的女兒犯下的過錯。”

　　每當我看到衣柜最底層那一件件小小的毛衣時，便想起了你每次在上完一天班后，即使再累，總要拿著毛線打著衣服，一針一針，那時您的表情是溫柔的，是專注的，也是嚴肅的。你總是換著花樣給我打，不能容忍一點瑕疵，每天晚上都要我試一試。當別人夸贊我的毛衣精致時，你總是一種滿足的笑容。那就是那一次，你打著打著毛衣卻不小心戳中了自己的耳朵里，里面都流出了血，那種不知道自己是否戳到耳膜的恐懼感向您襲來，我平常擦破一點小皮都要大驚小怪，您怕我擔心，居然沒有出一點聲音，我什么都不知道，不知道您在深夜的疼痛，不知道你當時的隱忍。到了第二天，當您沒事兒的時候，就有把它當作笑談來說。很多很多像這樣的小事兒，讓我知道了媽媽的艱辛，在此，我想說一聲：“媽媽，謝謝您。”

　　你是有多么希望我考到別的地方讀書，以至于在那次和我爭論時，說：“你要是考不上，我給你說，你還要聽我三年的嘮叨，你還要看我這行討厭的臉三年。”卻又是多么舍不得我。你看到我和朋友之間有了我們倆之間的小秘密時對我說：“哪有這么多好說的，天天上學說，放學了還說。”其實您吃醋了。您很明理，懂我要的自由，所以答應我放學之后和同學一起回家，但怕爺爺奶奶擔心，就每每在離家一小段路的時候站在那里等我。你很愛美，愛年輕，卻在每次別人說我們像姐妹時生氣，說不像不像，我都這么老了。你總說爺爺奶奶寵我，卻仍舊在寒冷的冬日幫我洗那一把長長的稠密的頭發……

　　很多很多，媽媽，記得，即使我將來離開你再遠，可我最溫暖的港口便是您的臂彎。這信，便是我贈您今年的婦女節禮物。

　　媽媽，您的健康是我最大的禮物

　　可愛的媽媽，我永遠愛你

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