我討厭作文
在平凡的學習、工作、生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編幫大家整理的我討厭作文，歡迎閱讀與收藏。
我討厭作文1
今年冬天，爸爸告訴我，媽媽也告訴了我，我們家來了兩個老熟人。我很奇怪，“他們”會是誰呢？我是個熱情好客的小家伙，可找遍了整個家里，都沒有發現“他們”的蹤影。難道他們走了？“他們”什么樣，我都沒有見過，這讓我非常失望。
星期六晚上，爸爸媽媽都上床睡了，我寫完作業，準備去洗漱后上床睡覺。
房間里靜悄悄的，黑乎乎的，一向膽小的我輕手輕腳，走向衛生間。突然，一陣嗡嗡的聲音傳進了我的耳朵。難道有壞人？嚇壞了我，連忙抬起腳一蹦，聲音嘎然而止。是我聽錯了嗎？難道是我的幻想，天啊，作業是不是將我弄傻了，但直覺告訴我，肯定聽到了聲音。想到這里，“咚咚”，我的心跳得估計是平常的兩倍了！我正在胡思亂想時，寂靜的房間里，“吱吱嘰嘰”的聲音又出現了！“快喊爸爸！”一個聲音對我說。但好奇心戰勝了膽小如鼠的我。于是，我到處尋找聲音的來源。不負有心人，我終于聽清楚了，聲音來自衛生間的洗腳盆里。
我將頭貼向衛生間虛掩的門，里面什么也看不清。
一個調皮的聲音說：“嗨，我們又見面了！”
另一個像鄰居女孩妞妞的聲音說：“想不到，我們的旅行在洗腳盆里結束了。”
于是，我終于發現爸爸媽媽說的老熟人，我最討厭的“他們調皮的聲音說：“是啊，冬天還沒有結束，春天還早著呢？”
妞妞的聲音說：“這個冬天，對我們兩個‘凍雹’家族成員來說簡直太不幸運了。”
我弄明白了。原來，是我最討厭的他們——“凍雹”！因為“他們”，讓爸爸的耳朵每年冬天都很難過，讓媽媽的腳丫每年冬天都很傷心。這些我最討厭的“凍雹”，調皮的來自爸爸的耳朵，暫時我就叫他小耳凍吧。另一個是媽媽腳丫上的“凍雹”，我就叫她小腳丫。
好奇的.我繼續聽了下去。原來，“凍雹”也討厭“他們”。
“凍雹”最討厭的“他們”之一：活潑調皮的我。
小耳凍對小腳丫說：“冬天來了，我們乘著北風阿姨的寒風快車，從遙遠的北方來到了南方。”
小腳丫說：“我們好不容易找著了家。”
小耳凍又說：“本來，我是準備在那個小男孩身上住下來的，但是他太活潑調皮了，比我還調皮，一天到晚都在蹦蹦跳跳的，熱死我了，還弄得我一天都要整形二十次！”
小腳丫聽了小耳凍委屈的話，安慰他說：“我的運氣好一點，我住在女主人身上，安穩的生活下來。”
他們談論著……
我知道了，“凍雹”最討厭的“他們”之二——圍巾、手套、熱水。
小腳丫對小耳凍說：“開始，我準備在女主人的耳朵上住下來。但是，女主人出門的時候，就圍起了圍巾，戴起了手套，很暖和，把我熱得要死不活。所以，一路找來找去，最后只好住在了女住人的腳上。但是好景不長，女主人每天都要用熱水燙腳。真不幸，我來到了洗腳盆。”
小耳凍說：“我真羨慕你！我在小男孩身上住不下去，便跑到了男主人的耳朵上，沒有過多久功夫，今天在男主人洗臉時被燙下來了！”
“凍雹”最討厭的“他們”之三——春天
“我是來自北方的一個小凍雹……”，一陣沉默后，小耳凍的歌聲傳了出來。他隨后安慰小腳丫說：“不要著急，我們最討厭的春天還早著呢，我們向老年人進軍，住到他們那里就安全了。明年冬天，我們再也不找年輕人和小孩了！他們太活潑,太狡猾了！”……
我聽到這里，火冒三丈，打開燈，端起洗腳盆，“嘩嘩”，就沖進了衛生間的下水道里。
我最討厭的“他們”，讓你們再害人！我一定要告訴爸爸媽媽，爺爺奶奶，全家總動員，讓他們鍛煉好身體，讓“他們”再也沒有容身之處。
今年，春天到了，他們消失了，我好快樂……好快樂……
哈哈……………………………………
今年冬天，你們別想再回來！害人的東西！
我討厭作文2
有一個女孩名叫米娜。她從來不看書——她討厭所有的書，更討厭讀書。
可是，她家里到處堆的都是書。化妝臺、抽屜里和桌子上有書，壁櫥、碗柜、衣柜里有書，還有沙發、樓梯、椅子上，甚至連壁爐里也都塞滿了書。
更糟的是，她的父母總是往家里帶回更多的書。他們還不斷地買書、借書和預定書。他們很想讓米娜也加入讀書的行列，想把書里的故事讀給她聽，米娜卻用手捂住自己的耳朵，大聲說：“我討厭，我討厭書！”
有天早上，米娜像往常一樣，挪開洗臉池里的書去刷牙，然后走到廚房找吃的。她先在一堆字典上拿到麥片粥，再打開冰箱，從一疊雜志里找到牛奶。她給自己和小貓麥克斯倒了點牛奶，卻發現麥克斯竟站在她們家最高的那摞書上。那些都是父母給她買回來，而她根本沒有碰過的書。最底下的那本有著漂亮封面的書，是爸爸媽媽在她還是小嬰兒的時候為她買來的；夾在中間的是字母表和兒歌集；最上面的是童話和冒險故事。這些書高得幾乎都要挨著天花板，而且它們全都蒙上了厚厚的一層灰塵。
“別擔心，麥克斯，我來救你！”米娜說著就往書上爬。當她踩到一本薄薄的詩集時，腳下一滑，摔了下來。
只聽“嘩啦”一聲，所有的書都飛了起來，又噼里啪啦地落了下去。裝訂的書線被摔斷了，里面的書頁也摔散了。書里面的人和動物，王子、公主和仙女，青蛙、大野狼和三只小豬，還有圓木上的怪獸，居然全從書里跑了出來。他們推來搡去，弄翻了椅子，沖散了書本，把小小的`房間擠得滿滿當當。
米娜目瞪口呆地坐在地板上。這還是家里的餐廳嗎？大象正站在飯桌上，用盤子表演著雜技；猴子們扯下窗簾當帽子戴；而兔子們正在一點一點地咬著桌子腿呢。
米娜大叫：“快停下來！都給我回去！”可她的聲音很快就淹沒在汪汪的狗叫聲、呼嚕呼嚕的喘息聲、還有咚咚的敲擊聲中了。她抓起離她最近的一只兔子，想把它塞進一本烹飪書里。小兔子被嚇壞了，掙扎著從米娜的手中跑掉了。米娜尖叫起來：“這樣不行！天知道它們是從哪本書里跑出來的！”她想了想，又說：“算了，我干脆一個一個地問，看看它們到底生活在哪個故事里。”
米娜在桌子下面找到一只渾身濕透的狼，便問它是哪個故事里的。大灰狼哭喪著臉嘆了口氣說：“唉！我也弄不清，自己到底是《三只小豬》里的狼，還是《小紅帽》里的狼……”它一邊說，一邊用桌布擦了擦鼻涕。
這時，米娜想出了另一個辦法。她拿起手邊的一本書，高聲讀了起來：“很久很久以前……”
漸漸地，這些動物停止了嬉笑打鬧，也停止了咆哮和爭吵。它們慢慢地聚攏過來，坐成一個圓圈，開始專心地聽米娜講故事了。
當米娜念到第二頁的時候，小豬們歡呼雀躍起來。它們叫道：“那是我們的故事！”它們跳出圓圈，消失在了書里。
就這樣，米娜開始一本一本地讀起故事書來，動物們也一個個回到了屬于它們的故事書里。
最后，只剩下一只穿著藍色外套的兔子了。當大家都回到屬于自己的故事里后，米娜開始覺得有點孤單了。“或許我可以把它留下來呢。”她想。
小兔子可憐巴巴地站在米娜面前，抽動著鼻子，不停地跺著腳。看得出，她是多么急切地想回家啊。米娜重重地嘆了口氣，翻開最后一本書。小兔子搖了搖尾巴，單腳跳進書中，眨眼間就不見了。
房間里安靜下來了。米娜嘆了口氣說：“唉，我再也看不到那些可愛的兔子了。”
忽然，米娜笑了起來，因為她看到，那些故事書都還躺在地上，陪伴在她的身邊呢。
那個午后，當米娜的父母回到家時，他們幾乎不敢相信自己的眼睛了。因為他們看到米娜正坐在屋子中間，專心地讀著書呢。
我討厭作文3
我討厭春日里微醉的暖風，直把人吹得搖搖欲倒。我討厭那些鳥兒不安分的鳴叫，我討厭在狹窄的小道上漫無目的地游走。
我討厭夏日里的黃昏，殘陽似血，風吹亂了我的頭發。酷熱的氣息猶如鬼魅，彌漫在你周身。我討厭冬日里無止盡的嚴寒，我討厭覺著自己散發著的溫暖氣息在空氣中凍結，于是開始覺察不到自己的存在。
我討厭枯黃的草場，我知道它明年一定會重生，但它現在畢竟已經死了。重生，它已不再是原來的身體，它也不會再有今年的遭遇，年復一年，春風吹又生。
我討厭纏綿的細雨，綿綿不絕，攪得人心煩。我一直是不喜歡雨的，如牛毛、如細絲的小雨，我更是不喜歡。整個空間都潮濕濕的，再也聞不到陽光的味道，我一刻也無法安寧。我討厭它如絲般亂纏，心似雙絲網，中有千千結。
我討厭一個人發瘋地狂叫，整個世界都我而喧騰，我討厭夢里猙獰的面孔，如海潮般向我襲來。我討厭心浮氣燥亂氣一通，所有的人都罵我是笨蛋。我討厭同學朋友冰冷的語音，似燥熱中吹起的寒風凜冽。我知道，我知道的，他原來就是生活的一部分，可它偏偏來輕扣我的心扉。
我討厭在夜里睡覺，寧靜的夜晚可以讓我心中一片澄凈，于是我的心可以無拘無束，不必理會別人的眼光，每一個人的眼睛都閉上了，但我知道世界正張大眼睛看著我。于是我可以咀嚼著夜色聆聽世界的聲音，在夜的.臂彎里任意撒嬌。
我討厭和每一個人成為好朋友，朋友可以有很多，好朋友卻不可以有很多。我討厭在我難得專心致志地做一件事的時候，總有很多人對我喋喋不休，身邊的電話響個不停，時不時還要想像今晚的約會。
我討厭回憶著以前的一點一滴，于是覺著時光在眼前緩緩而過，世界象個過客般停留片刻，向我點個頭，便離去了。突然間就覺得原來人的一生一直在被錄制著，你可以把過去翻出來一遍一遍地回味，可是未來永遠是空白。那個錄制的人呢，是自己？還是誰？為什么不把自己的未來也錄好呢？
我討厭人與人之間有那么多的冷漠與隔閡，在人群里四處碰壁。當你友好地跟人打招呼，會有人斜眼瞪你；當你好意地扶起摔倒的老人，會有人說你居心叵測；當你誠心地幫一個陌生人提起行李，他的心會惴惴不安。就當整個世界都是敵對的好了。
我討厭一種貪婪的欲望，人心永遠沒有滿足的時候，即使你不斷地對自己說：“我太高興了，我已經心滿意足。”別騙自己了，時間會讓你用更多的東西來充實它。“我不知道為什么這顆心在寂靜中憔悴。是為了那些它從不要、不知，也從不記得的需求。”
我討厭因著沒有食欲而怪罪食物，我討厭因著心中煩躁而遣責其它，我討厭因著從不曾有過的快樂讓自己留下遺憾。連我自己也不知道為什么會有這樣莫名其妙的感覺，我離著憂愁近了，于是心中煩躁么？不安么？我踮起腳尖，窺視天堂，任由著急躁在心弦上譜奏憂傷的曲調。
我討厭曇花盛開的一瞬，美麗是一瞬間的事，惋惜是一輩子的事。人原本是在世間忙碌受苦的，“且夫天地為爐兮，造化為工；陰陽為炭兮，萬物為銅。”我討厭太精致的東西，總不會有完美的東西，于是多一份嘆息，多一份牽掛，多一份無以名之的擔心。
我討厭一個人看很長很長的書，直到全世界只剩下自己的心跳。我討厭緊張而又匆匆地過著自己的日子，于是在生命中少了一份躁動。我討厭海潮急急地向我涌來，嘴里只剩下澀澀的味道。我討厭彈鋼琴的時候，把心里的憂愁一絲一絲地演奏。我討厭坐著游船看風景，一搖一搖地，蕩碎了眼里的景物。我討厭覺著自己的視力一點一點地模糊，不知道箭會什么時候從什么方向射來。我討厭掐著自己的脖子強迫自己去做不喜歡做的事，懷疑是否有人背著你在走路。
我討厭人生苦短，苦的是人生短暫，而苦卻那么漫長。于是默默討厭著自己的討厭，直到它變成喜歡。
我討厭作文4
爸爸，我討厭你我從來就不喜歡我的爸爸。就像媽媽說的，他太沒本事。熊腰虎背的一個人，愣是找不到一份像樣的工作，只能沒天窩在家里，而現在弄起了什么“跑運輸”，終日東奔西跑，一年到頭累個半死，腰包卻丁點兒沒長胖。爸爸本來是可以有工作的，那年大專畢業后，學校讓他做了實習老師。富有教書天賦的爸爸完全可以憑此在事業上平步青云，可他實在是笨，說什么也不肯干，還說當老師太吃力太容易受氣。于是他就跑到家里附近的一個自行車廠工作。本來還干的好好的哪知道這破廠說倒就倒呢？結果爸爸跟廠長說干了喉嚨也拿不到半分錢退休金。年方三十的爸爸就只有在家里盯著他幼小的女兒，可憐巴巴地搖頭嘆氣了。我實在討厭我的爸爸。雖然他也算是個有文化的人，可怎么做起事來就那么老套那么大咧呢？
我只不過是把他花了很多錢買給我的金發布娃娃往樓下丟，他就揪著我的衣領說我不懂衛生，不知清潔；我只不過和隔壁家那個流里流氣的小青年玩兒，他就罰我站在凳子上不準動，說我不懂得檢點自己的行為；我只不過在玩耍時被小朋友們開玩笑似的捉弄了一下，他就沖上去對著人家大聲地罵，害得小朋友們都不敢和我玩了，還用一種很排斥的眼光盯著我看，盯得我寒毛直豎。爸爸還是的牛脾氣更令我感到討厭。我做錯了事，他就是不會語重心長地給我講道理，或者是鄭重其事地拍拍我的頭，告訴我這樣做會有什么后果。他就只會氣急敗壞地朝我吼，朝我罵，瞪著兩只氣鼓鼓的眼睛，臉上的青筋都快暴跳出來了。他實在氣壞了的時候還會打我。記得小學五年級的一次期末考試，有一道數學題我不會做，結果沒拿滿分。于是爸爸花了一個晚上教我做這道題。可我的腦袋不爭氣，憑他怎教，我就是不會。當時爸爸氣得不行，他掄起胳膊照著我的臉蛋就是一巴掌。這重重的一巴掌把我的魂都打飛了，他又繼續往下教，可我哪還有心思聽！于是我就只能拼命地搖頭搖頭。給爸爸火上澆油的結果就是我又挨了幾巴掌。那個晚上我幾乎沒睡，流著淚捂著紅腫的臉，在心里把爸爸罵了個遍。可第二天一早醒來，我卻看見爸爸提一大袋冰淇淋回來了。他把冰淇淋放到我面前說爸爸昨晚打疼你了吧，給，吃些冰淇淋解解氣，啊。
我當時愣住了，說不出一句話，只是在心底默默地說爸爸我我真是恨死你了，明知道我疼昨晚還下那么重的手，如果你不打我那今天也用不著花了幾十塊錢去買幾個冰淇淋了。你真是傻，真是討厭。我多希望我的爸爸是一個細心周到的人啊，可爸爸就偏偏那么隨便，那么粗魯。我每次跟爸爸要零花錢，他就毫不猶豫地抽出50元100元的.大鈔塞給我，還瞇笑著問我夠不夠。我就想爸爸你真是糊涂，難道你就不怕你的乖女兒拿這些錢去瘋狂地買漂亮衣服，耳環首飾嗎？
難道你就放心女兒揣著這大把的錢，不去理會我是用來買學習用品還是上網泡吧嗎？他總是這樣，做事不往細處想。每個周末回家，我總是可以看見爸爸癡癡地守在電視機前，沒命似的關注他那些什么英超德甲。如果你聽到他吁聲連連，滿口臟話，那就一定是哪個隊輸球了，而一但贏了球，他就跟火山噴發似的，拍桌子敲凳子，還把地板踏得震天響，整個一三十年代上海灘的霸氣爺們。這個時候我就只有捂著耳朵對他說爸你小點聲，吵得人家沒法看書了。而爸爸卻在一旁喜滋滋地說女兒啊，這球要是贏了，爸爸買的足彩就中頭等獎了，那可是500萬的獎金啊，以后咱家就不用愁沒錢供你上大學了。接著就又會聽見他在電視機前的狂吼暴叫了。你看像這樣一個粗聲大氣的爸爸，誰喜歡
啊！爸爸每天都早出晚歸，總是載著一袋袋的貨物來回穿梭在同一條馬路上。有時我早晨上學時，會看到爸爸蹲在大廳里不停地包布，計數，我知道他一定又徹夜未眠了。我不禁埋怨他，如果當初他肯做個老師，現在肯定在臥室里舒服地躺著呢，何必像如今這樣汗流浹背，天天暴曬，天天吸塵呢！爸爸，你果然是傻。但是，誰又會看見我望著爸爸的背影時臉上流下的淚呢？誰又會知道這個這么討厭自己爸爸的女兒心里，會是那么崇敬，那么愛慕她的爸爸的呢？
我討厭作文5
我討厭的人不是別人，就是你，我親愛的班主任老師！不知道最近我這是怎么了，越來越討厭您，不知道是我這個青春期逆反的孩子的問題，還是您這個老師心理有點變態的問題？！Tobeornottobe，itisaquestion!!恩！我現在是越看您我越不順眼。您已經不是原來的那個您了，雖說我們是五年級的孩子，忙，累，不能再像三四年級那樣吊兒郎當的了，但是，您天天耷拉個臉給誰看呢！同樣都是老師，人家語文老師怎么就能有這么平和的心態對待我們，同樣是上課，為什么我們更喜歡語文，而一看到要上數學了，誰的臉上不是8：20啊？！（眉毛像8：20時候的鐘表！）而且，語文老師和英語老師雖然都著急，可是人家想辦法追趕，而不是跟這愁眉苦臉的，課上也是不失幽默的！如果愁眉苦臉就能把成績提高上來，那我們個個都是老頭老太太好了？！還要您干嘛使啊？！
不知道您有沒有感覺到，這個學期您有幾節課來講題？！都是發下答案自己對照改，我不是認為這樣不好，但是，總覺得做了也是沒有什么意義！那我們還來上課干什么，自己在家里寫題，寫完了對答案就ok了？！沒有講評的做題是最沒有效率的，這可不是數學的證明題啊！這是語文，需要交流和思考的語文題！閱讀理解題啊！！而且很長時間沒有聯系閱讀了，沒有寫作文了！！！！這很嚴重！我不知道這究竟是為什么，為什么，為了追趕學習進度嗎？現在課上的課文分析也變得越來越簡單，單調，枯燥無味，這對我們的閱讀是沒有任何好處的！而且中考的基礎題只有10分啊！這10分里包括什么？：字音字形題，拓展題，總結題！那么說白了字音字形題大概只有4分左右，而我們為了這肯定能拿到的4分卻天天占用寶貴的課堂時間聽寫，反而沒有時間分析理解課文，為了這簡單的4分，丟掉了我們拓展提高的閱讀的30分，這哪個重要啊？我們是不是在丟了西瓜撿芝麻啊？！每天這些繁瑣的字詞弄得大家人心惶惶的！這是在干什么，您在干什么？！耽誤我們么？哪個重要啊？閱讀和作文啊，占60分的作文在這個學期您講過幾次？一次都沒有吧！現在明明知道我們作文差，不及時練一練，打算拖到啥時候啊？真的很費解，為了追趕進程，拼命學新課，但這些新課根本學不牢固，太郁悶了！！而且聽寫過后您不判，您怎么知道大家背的情況呢？您知道這些人他們認真判了嗎？！如果有一個錯誤他們沒有判出來，中考就因為這個錯誤后悔一生，這幾萬塊錢您給我們交啊！自從其他班級的老師給我們帶過課后，我們才發現，您教的語文課有多么好！要不然其他班語文成績差呢！我要是其他班的，估計語文得不及格了！在您的班里還是很幸福的！
而且，您不是1班的那個厲害的W老師，您是您，您再怎么耷拉臉也還是那樣，您就是您，改變不了的，不要再和我們相互折磨了！您還是先想想怎么在大家面前樹立威信吧！或是先打聽打聽同學們私底下有多少人是直呼您的姓名，而不是X老師哦！最起碼我在其他班的同學那里還很少聽到直呼班主任姓名的'情況！！這老師是不是難免當的有一點點失敗！還有，多了解了解同學們吧，不要總是從周記里得到那些所謂的小道消息！別對所有人太苛刻了，但是，您的那種急迫的心情我們所有人是可以理解的，但是，沒有行動是恰恰不行的！或許是您太年輕，沒有什么帶班經驗吧！現在的班級確實挺差勁的！看初一時候的年級排名，前100名能有咱們班30個，可現在呢？有20個就不錯了！我一直很納悶為什么咱們的鄰班現在是越來越優秀，越來越榜，甚至已經趕超了咱們？！我不知道他們的班主任都說了什么做了什么？！但是，現在的所有人只看結果，他們不看過程，只看成績，不看你的道德品質！所以，我親愛的老師啊，別沒事弄那些沒用的！做點正事吧！干點有用的！在總功不變的情況下，提高有用功，機械效率也就隨之提高了！
祝福您，我的老師！
我討厭作文6
那天傍晚放學，一回到家，我便沖進房間做了二十個身蹲。可再怎么挽救也沒用了，我那一份誠實，連帶那一絲承擔的勇氣，都已被我丟掉了罷。
那天下午有一節體育課，之前已經上過體育課的我們，可謂是體會到了它的“恐怖”。只要下節課是體育課，班上的所有人就都急急忙忙準備著：喝水的喝水，上廁所的上廁所，收拾東西的收拾東西。接著，大家都趕著去相親似的沖向操場，唯恐落后。到了操場，站好隊。體育老師說道：“老規矩，跑兩圈后再回來站好隊。你可以慢跑，但一定不能走。”我一驚，心里暗暗埋怨著：要連著跑兩圈還不能走？怎么可能啊？我抬頭看看那刺眼的太陽，忍不住用手擋了擋。在酷熱的環境里，那種滿頭大汗、累得不行、卻不能停下來休息而要繼續拖著那副無力地身體繼續跑步的場景，仿佛已浮現在眼前。我打了個寒顫，卻只得唉聲嘆氣去跑步。
一開始還好，可跑了半圈不到，我便開始累了，有些氣喘吁吁的。我三步一呼吸，用鼻子呼吸，感覺喉嚨里有點涼涼的，卻十分干燥。跑了一圈半左右，也不知是被太陽曬著還是太累了，我漸漸感覺喉嚨里火辣辣的，似乎要被火燒起來了那般難受，腿上也如拴著千斤重的鐵一般難以挪動，索性就放慢了腳步。
終于跑完了，我趕緊回到隊伍里站好，上氣不接下氣的；就算站著，似乎也輕松了不少。可當體育老師清點完人數后，突然發問：“你們剛剛有誰走了的？自己站出來。”我一怔，剛剛經過一段劇烈運動，似乎還沒晃過神來，腦子里似乎有些混亂。過了一會兒，老師見沒人吱聲，又問了一遍：“你們有誰走了的自覺點站出來啊，免得我等下一個個把你們揪出來。相互包庇的，等我查出來就罰得更重。”我有些慌了，腦子里像有無數纏繞著的絲線，亂作一團。
我走了嗎？我好像走了……又好像沒走吧？我記得自己好像沒走吧？可能我不留意的時候走了一段路程？那我要站出去嗎？……就算不小心走了一小會兒，應該也不要緊吧？……啊呀，我也不知道怎么辦了！
時間如面條一般，像是被拉長了似的。周圍的'一切，仿佛都靜了下來，但我的心，卻是亂糟糟的一團。同學們仍是筆直的立著，我也學著他們一動不動地站著，但是我的影子實際已歪斜。體育老師又厲聲問了幾遍，我仿佛能聽得見自己的心臟在劇烈跳動的聲音，汗水大滴大滴的在我臉上流淌。陽光似乎也停下了腳步，嘲諷般地打量著我們。不時地有一陣微風拂過，逗得樹葉歡笑，卻吹得我在暗暗發抖。
“我再問一遍，剛才你們有誰走了？要是沒人承認，那就全班受罰。有誰走了，自己站出來。”我們四下張望著，只見有一兩個同學走出了隊伍，緊接著，又有兩三個同學站了出去。我不禁動搖了，咽了咽口水，咬了咬嘴唇，攥緊了拳頭，剛想勇敢點走出去，我的腦海中突然又浮現出我站出去后，被懲罰，在同學面前出丑的景象，眼神中那微弱的光霎時間又熄滅了，腿立刻又像被灌了鉛一般，怎么都動不起來。
“就你們幾個走了是嗎？”體育老師說著，“一人二十個身蹲。”那幾個同學立即按老師要求去做，整個世界似乎只剩下那些同學數數的聲音。體育老師又接著說：“你們不要笑他們，他們是走了，可至少他們敢作敢當。你們那些走了卻躲著不出來的，怎么敢走卻沒本事承認啊？”體育老師的話如針一般，字字都扎在我的心里。懲罰并不重，但卻驗出了我心里那份懦弱。那搖曳著的樹葉，似乎也在嘲笑著我。一兩只蟬無力地叫喚著，似乎也在為這場可笑的鬧劇謝幕。
跑圈的時候，我走與沒走，現在對我來說或許都已不重要了罷。那一次，我真討厭我自己。因為我就那樣，選擇了懦弱的隱藏，丟掉了自己承擔的勇氣。
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