我終于懂了
我終于懂了1
“叮鈴鈴……叮鈴鈴……”糟心的鈴聲再次響起，放假還得早早起床去上補習班。我厭倦了這復制一般的生活，家，學校，每天兩點一線，枯燥乏味至極。我愛好文學，漸漸愛上了北島詩句的哀傷和悲泣，愛上了那字里行間浸透著的荒涼與彷徨……
媽媽進來催我吃早飯，發現了我抄寫的北島關于青春的詩，語重心長地說：“你知道青春是什么嗎？你以為青春就是傷痛和頹廢嗎？北島的有些話只屬于那個特殊的時代與特殊的遭遇……”就連一向理解我的爸爸也在數落我：“小小年紀，哪來的傷感？”父母的不理解讓我的心情糟糕到極點，我賭氣不去補習，就在家里寫作業。
天陰沉沉的，午后終于下起了暴雨。我依舊循環播放著那基調憂傷的歌兒。敲門聲攪得我心煩意亂，我極不情愿地打開門，冷冷地說：“干什么？”“跟我去樓上看看吧……”媽媽滿懷希望地說著，跟在后面的爸爸也一臉的期待。好奇心驅使著，我不由跟了上去。
順手接過媽媽遞過來的舊筆記本，翻開來看。扉頁上一行秀麗而端莊的字映入我眼簾——與其用淚水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。青春的誓言鏗鏘有力，沒想到只是普通工人的媽媽也有如此堅強的一面。我繼續翻看，一篇篇讀后感吸引了我。《鋼鐵是怎樣煉成的》、《平凡的世界》……媽媽青春時代讀過的書充滿著正能量。媽媽的讀書心得寫得工工整整，一絲不茍。這里記錄著高考落榜的失落，記錄著下崗再就業的艱辛，感情真摯。“媽，原來你還是文藝青年呀？”媽媽害羞笑道：“那時候家里窮，這些書都是把一分一角的零花錢攢起來買的……”認真讀書，努力工作，戰勝挫折，這就是媽媽的青春奮斗史。
一張泛黃的老照片從媽媽的筆記本里落了下來，爸爸連忙彎腰撿起，向我說起他的青春的記憶：“這是我剛考上大學那年春天，在籃球賽中帶領全隊奪得冠軍的合影……”爸爸一臉的驕傲和愜意。我凝視著照片上的這群人，他們朝氣蓬勃、笑容綻放。盡管是一張極普通的黑白照片，但是那青春的光彩、運動的快樂和拼搏的激情，著實讓我感動，爸爸現在依然勤勤懇懇、兢兢業業，奮斗每一天，快樂每一天，歲月帶走的是青春的容顏，卻帶不走青春的精神。
幾天后，爸爸、媽媽要我和他們一起去旅游，去感悟人生的美好。還特意讓我感受他們的青春印跡。我們到了爸爸的母校，聽爸爸說當年復習考大學的苦日子。我們去了媽媽的老家——一個讓媽媽飽嘗艱辛的山村。他們的青春有傷痛，但他們選擇了堅強、拼搏和奮斗。
我終于明白了，青春是用來奮斗的。奮斗讓青春閃光，青春的詞典里不該有頹廢和消沉，青春和傷感也不該有交集……
我終于懂了2
人們都說，人如其名。名字在某種程度上也代表了一個人的品行。而我的名字中，偏偏有個“薇”字，這總讓人聯想到嬌弱的薔薇。
我不喜歡薔薇。
小時候，我滿懷好奇地問奶奶薔薇長什么樣。奶奶慈祥地撫摸著我的頭，笑著說：“薔薇啊，花開的很小，就像你一樣，個子矮。反正我是不太喜歡它的。”聽了這話，我不服氣地鼓起臉蛋，心中卻有了一絲失望。
在那之后的不久，我學了一篇課文。那篇文章中的薔薇，十分嬌弱，經不住風雨的打擊，凌亂的在風中搖曳，仿佛快要死去了一般。它既不像竹子在風雨中挺直腰板，也不像小草憑借著自己堅韌的毅力接受風雨的洗禮。它是那么的弱小，那么的無助，竟需要一個小男孩的幫助。從那以后，我對薔薇就更提不上喜歡了，甚至有一絲討厭。
又是一年春天，萬物復蘇，百花爭艷。我漫步在校園的操場上。一陣輕風吹過，卷起地面的塵土，也將幾片在風中飛舞的花瓣帶到我面前。那花瓣就如同折了翼的蝴蝶，想在蔚藍的天空中自由自在的翱翔，卻無能為力。我同情地伸出雙手接住它們。凝視著手中心形的粉色花瓣，我不禁想：“是誰將這美麗的花瓣摘下，無情的扔向路邊？”
耳邊傳來了一陣嘈雜的聲音。
我循著聲音的源頭望去，發現在一個不起眼的角落中，盛開著幾朵粉色的花，正和我手中的花瓣吻合。那株花就像有魔力一般，不斷吸引著我，使我走向它身旁。我仔細端詳著這株花：一簇簇粉色的花，盛開在如絲絨一般格外碧綠的葉墻上，遠遠望去猶如艷麗奪目的錦緞，熠熠生輝，分外美麗。渺小而繁密的花，如同點點繁星，裝點著巨大的綠色帷幕。
這究竟是什么花？我詢問身旁賞花的人群。答案讓我十分驚奇——薔薇。
我呆呆地愣在原地，久久無法回過神來。眼前這株薔薇與我想象中的截然不同。它一點也不矮小、嬌弱。它只是默默無聞，拼盡全力地去裝點這個世界。哪怕沒有人會注意到，它們也還是積極樂觀的去做最好的自己。它不會去羨慕牡丹的國色天香，不會去羨慕玫瑰的楚楚動人，更不會去羨慕荷花的亭亭玉立。因為它知道，它有著比牡丹、玫瑰、荷花更可貴的精神。
一陣微風吹過，沁人心脾的花香鉆進我的身體。那甜甜的氣味帶走了我的煩惱和憂愁，令我心曠神怡。
清脆的上課鈴將我驚醒，我戀戀不舍的告別了薔薇。可它那沁人心脾的花香，嬌艷欲滴的模樣，總在我的腦海里揮之不去。
從那以后，我就喜歡上了薔薇。
如今，薔薇早已凋謝。只剩下花托在風中孤零零的搖曳。可是，在我看來，薔薇才剛剛綻放。
我終于懂了3
夜里，風雨驟然停了，濕漉漉的屋外，死一般的寂靜，隱隱聽到幾聲蛐蛐的叫聲，幾聲青蛙的哀鳴。屋里，散落一地的蘋果、雪梨不再誘人，表面都是暗淡的。
那一次，氣憤的我和您大吵一架，任性地跑了出去，荒涼的大街，只有幾個來往的人影，在雨中抱著頭匆匆向家中奔去……只有我，漫無目的地往前走著，也不知道要去哪里，心里像放電影似的重復放映著剛才和您吵架的一幕。那時，我真的很恨您，恨您不理解我，很您只知道一味地責罵我。一陣風吹過，我打了一個寒戰，我很想回家，但又害怕和您相處，街上真的很冷，在經過心中的無數次斗爭之后，我決定回家。
回到家后，我努力地裝出一副無所謂的表情，經過您的房間時，看見您的房門虛掩著，我偷偷地朝里面看了幾眼，看見您坐在床邊，拿著我小時候和您一起照的相片在小聲的哭泣，我震撼了。媽媽，您的哭聲，我聽到了，不光是耳朵，連心也在聽。您的哭聲并不大，但在我看來，足以震碎我的心。我知道，有哭就有淚，在不經意間，我瞟到了您那飽經風霜的臉，流淌著苦澀的淚水。看到您這樣，心中有莫名的沖動，想進去跟您說聲對不起，但又不知怎的，少年的自尊心讓我低不下頭來向您道歉，只能在心里向您說聲對不起。那一夜，我輾轉難眠，心里想了很多很多。
第二天早上我起床的時候，下定決心要向您道歉，可到您的房間時，您已經出去了。看到了您被淚水打濕了的枕頭，我很傷心，覺得很對不起您。
下樓后，我在客廳里發現了一張紙條，是您留給我的：
孩子：
昨天的那件事，的確是媽媽不對，我不應該不弄清楚事
情的原委就責怪你，可是你要知道，媽媽做的一切都是為了
你啊。雖然可能我的一些做法你不能接受，但你應該明白我
對你的心啊。那件事是我不對，我向你道歉。
媽媽
看完這張紙條，我的眼淚像斷了線的珍珠一樣，溢出了眼眶。媽媽，時光如水，不經意間，我來到了青春年華，而您卻搖著中年沉重的槳櫓，載著我艱難地航行。我呢卻一點兒也不理解您，還跟您大吵大鬧。對不起，媽媽，這本應是我說的一句話，現在卻從您的嘴里說出來了。現在，我也向您真誠地說一聲“對不起”。
媽媽，您是天空，我就是一只小鳥；您是大海，我就是一朵浪花；您是宇宙，我就是一顆星星。請您原諒女兒的無知和不懂事，現在，我懂了您為我做的一切：不管是夸獎還是批評，那都是您對我愛的表達！
我終于懂了4
不同的人，在不同的地點，不同的時間，都能對自然有不同的理解。對我而言，只要這份理解足以讓我接受，那我便認定自己讀懂了自然。這個條件看似輕而易舉，但或許并不然。
我很喜歡去觀賞自然風光，但始終難以對“旅游”提起好感。這種于社會之中的活動，面對十分陌生的一份社會圖景，總是令我產生諸多不適與難受。這對尚未習慣于麻木的人來說，總是痛苦的。
我在旅游中，所到的能夠展現自然之美之處也有不少。無論是郁郁蔥蔥、廣袤無際的林海，還是怪石嶙峋、鬼斧神工的奇峰，或是與地平線相接的大海，都可以稱作是精彩絕倫的。然而，它們都只是在我背后，我的眼睛能看到的，便只有空洞的相機鏡頭。
我翻著那些照片，像是讀書一般。我嘗試去理解。這邊是所謂“自然”么？框在方寸大的屏幕之中。相片比我的印象清晰得多。可越是清晰，便越是感到它的蒼白無力。我根本就沒有讀懂這本名為“自然”的書。
這一次的旅游，是去一個冰洞。此番進去，不得使用任何電子產品，也不得有談話，只有一個煤油燈，以供照明。
我站在洞口前，估量著，心想這冰洞應該也就一個山頭那么大。洞門開了，一股寒風席卷出來，令我險些無法維持平衡。于是我便提著煤油燈，小心翼翼地走了進去。
尚有一只腳還未踏進，我便驚呆了。它本該有一個穹頂，如今卻只剩下了無盡的黑暗與未知。這樣的黑暗，會讓人感覺自己并非在一個山洞之中，而是置身于茫茫宇宙之下。敬畏之心油然而生。
不僅僅是單純的黑暗。隨著黑暗的蔓延，漸漸出現了一抹幽邃而動魄的深藍。視線漸漸往下延展的同時，更多的幽藍如水一般，不知從何處，流進我的視野里。光影交錯，這燈下的冰墻，有如夜里的海浪般，色調起伏。
幽藍流到了我的腳底，變成明亮的淺藍色了。這時，它更像是一片花海，仿佛燈光是從它的晶瑩剔透之中綻放出來的。冰面看似透明，目光卻無從穿透，那是不同色調的未知。
我漫步于花叢之中，感受、理解著所謂“自然”。我品讀著這本無字天書，心里越發震撼。
自然可以把無限玄機展現得淋漓盡致，同時讓人感受到，這只不過是冰山一角罷了。自然是無窮無盡，沒有人跡的。它本不需要人類的贊詞，也不用等著被探索。自然就在那里，它從不是相冊中的過客，我們才是。
我終于得到了一個足以認可的理解，讀懂了所謂“自然”。我站在洞口，回望一眼，然后合上了這本無字天書。
我終于懂了5
一開始，我對吹笛子還是挺有興趣的。那時，我覺得向笛子里吹氣，吹出一個個歪歪扭扭的音符十分好玩，甚至對竹笛愛不釋手，走到哪兒都要吹兩下。
直到，媽媽開始監督我練笛。我的竹笛夢在那時便支離破碎，不復存在。
媽媽這個“練笛大都督”一上任，便制訂了嚴苛的練笛計劃，每天一個小時，休息日加倍，一有懈怠，就會受到鐵血懲罰。在練笛時媽媽就站在一邊旁聽，吹得不好就是劈頭蓋臉的訓斥和臭罵。
那時的我年齡尚小，無法反抗媽媽，只得在心中咒罵這可惡的笛子，對它是怒極恨極。一年年春秋，一載載寒暑，我就這么站在窗口，眼睜睜地看著樓下小伙伴們嬉戲玩耍，然后狠下心、背過頭，拿起笛子去吹老掉牙的曲子，就像完成任務，不帶感情。
隨著年齡越來越大，一個疑惑跳進了我的腦海：我為什么要吹笛？這疑惑越來越重，而我也無法給自己一個滿意的答復。
我為什么而吹笛？
我為誰而吹笛？
在一次公園郊游中，我想我或許找到了答案。
那一天，我和爸爸媽媽在附近公園里游玩賞景。忽然，幾聲隱隱約約的笛聲從遠處的人群中飄來，我一下來了興趣，當下便向人堆跑去。
鉆進人堆一瞧，是一個老人在即興表演吹笛，只見他精神矍鑠，面色紅潤，臉上帶著愉快的微笑，吹著手中一看便知是久經風霜的老笛。一首首聽過的和沒聽過的小曲從笛中淌出，繞著聽客久久不去。
同為吹笛者的我自然比其他看熱鬧的人聽出的東西更多些，知道那老人吹笛的功夫甚是了得，氣息渾厚，指法嫻熟。笛聲行云流水，聽著既悅耳、又賞心，可謂是聽者的一大享受。而其他人聽不出那么多，但也覺得極好聽。一個個隨著節拍一起拍手，臉上也帶著歡快的笑意。一曲終了，博得了滿堂彩。
老者鞠躬一謝，隨即又開始了下一曲的演奏。他吹笛吹得怡然自樂，身形搖擺，腳步輕踏，十指翻飛，翩翩起舞。嘿，這吹笛是聽客的享受，又何嘗不是笛者自己的享受呢？
我走出人群，但老人悠揚的笛聲和自樂的模樣仍留在心中。我想，那才是吹笛，真正地吹笛。
我懂了，吹笛是一種享受，是給予自己和大家的享受。它讓生活有了更美好的色彩，也讓自己的心情更加愉悅舒暢。
其實，做任何事情也都是如此，給大家享受，給自己快樂，那才是生活的真正意義和目的。
我終于懂了。
我終于懂了6
讀書不只是一個姿態，更是一種完成的狀態，我們追求的并不是讀，而是在讀后的感悟。從中讀懂了什么，讀出了什么，只有真正的讀懂他們，才是最終的目標。
語文老師常言道：“讀書破萬卷，下筆如有神。”果真是這樣的嗎？不，讀書不是讀死書，無論是讀書，讀事，讀人，都要讀懂。
當讀到李白的《行路難》時，我們讀懂了詩人豪邁樂觀的胸懷，面對前路迷茫也要“直掛云帆濟滄海。”；讀龔自珍的《己亥雜詩》時我們讀懂了龔自珍“落紅不是無情物，化作春泥更護花”的憂國憂民的思想；讀文天祥的《過零丁洋》時，我們讀懂了文天祥“人生自古誰無死？留取丹心照汗青”來以死明志，精忠報國的決心。
還記得那天熹微的陽光透過枝葉撒在學校周圍的圍墻上，時不時有微風拂過我們的臉龐，語文老師讓我們玩“盲人找家”的游戲。
我們在“盲人”要走的路上布下重重陷阱，一人牽領“盲人”走到一處。
“哈哈！上當了。”“真傻！”同學們七嘴八舌地議論著，笑聲在教室里沸沸揚揚。
當游戲過后，教室里留下的是無盡的歡聲和笑語，又有誰讀懂了語文老師組織這個游戲的目的是要我們讀懂什么呢？
游戲中，我很幸運地當了一回“盲人”。當紅領巾蒙住我的雙眼時，我的雙眼一片昏黑，似乎世界一瞬間失去了光明。也許是雙眼看不見，所以嗅覺和聽覺特別靈敏吧，我甚至能嗅到窗外芒果樹混合泥土的清香。
我心想：“眼睛是看不到了，不過我還有耳朵嘛。”我的耳朵努力搜尋著我的小組的聲音。“嘿！我聽見了小君和小敏說話的聲音。”我不禁暗喜，我肯定得贏了。
我尋著聲音的源頭，剛沒走幾步便撞上了桌子。哎喲，那個疼啊！！看來“盲人”不好當。這會我不著急了，我用手摸索著走，怎覺前方是一個迷宮。
幾番周折后，我終于找到了“家”。光明重新光臨我的世界。可是，盲人的世界里，一生都只有黑暗。我不禁恍然大悟。這個游戲，老師是要我們讀懂盲人的感受嗎？
我揉了揉腿，方才撞得真不輕。我讀懂了另一感悟：凡事不能急，越急越糟。如果方才我沒有吸取教訓，也許直到游戲結束，我也找不到“家”。
讀懂，是經歷的關鍵。這個游戲的意義在于讀懂道理，我們讀書在于讀懂感情，而未來，我們要讀懂人生。
去讀懂萬物的真諦吧，讀懂人生的意義吧，讀懂每一件小事吧！！
我終于懂了7
“揚眉吐氣”我一直以為是以成功者的'姿態，挑起眉毛得意洋洋。所以看到用它修飾的人總會逃避得遠遠的，總誤認為他肯定驕傲自負，狂妄自大。
其實，每個揚眉吐氣都有一個故事，沒有一段經歷，怎樣才有揚眉吐氣這種姿態？
體育運動一直是我的夢魘。本打算學乒乓球來鍛煉身體，但教練可不管你這些，他認為乒乓球是競技運動，必須要打比賽才算學球！
第一次比賽我打得很慘，站在球臺邊上完全都不知道自己在干什么了，學得動作和技術及戰略全都用不出來。任憑教練在旁邊怒吼著“提醒”，我仍如墜云霧……幸好對手們也挺緊張才使我勉強得了個倒數第二。從此以前還對乒乓球抱有希望的我完全喪失了信心。此后一次又一次的比賽就像列強瓜分中國一樣，一點點將其蠶食最后完全陷入半殖民地半封建地的深淵……
對手們全是男孩，力氣比我大，球發得比我轉。我還比他們高，我的下旋球都能讓他們扣高球——這太可怕了！他們甚至組團和我打，三個打一個出主意，我不被他們打成11：0已算是萬幸了。自從那個經常也是唯一次次被我打敗的人退出后，我的情況更加不容樂觀。
所以我就開始躲，教練一通知我打比賽我就說有課，逃了兩次的小伎倆就被揭穿了。晚上，躺在床上一想到明天又要被他們合伙打，心里便一陣恐懼。轉念一想，不，我應該是憤怒，憑什么他們可以這樣肆無忌憚？就是我害怕打比賽，我打比賽從來都是防守從來沒有進攻，所以他們就認為我弱，比他們差，很好欺負。其實訓練時進攻一向是我的強項啊！為什么記分牌一放我就“武功盡費”呢？是我太渴望贏了，太害怕輸了，總認為防守比進攻失誤少——但現在不需要你贏，只要把實力證明給他們看，我不是懦弱的羔羊！
第二天，他們每個人都不想曾經超越我，今天被我超越。他們都想護住自己的面子，我亦想挽回曾經失去的面子，當由爭名次的比賽變成反抗與壓迫時，軟弱的一個必然要付出代價。黃色的小球一次次被我紅色的拍面猛烈的撞擊，那一聲聲的“砰、砰”聲讓我頓然有了勝利者提著敵人頭顱凱旋而歸的快感……就這樣兩個曾經趾高氣揚的對手成了我的手下敗將。教練說我進步最大。其實我知道我的技術一直都一樣沒有很大的進步，真正的進步在心理：臥薪嘗膽，只要有不服輸的敢概，三千越甲可吞吳！
揚眉吐氣！現在我想我懂了什么叫揚眉吐氣：我認為它應有個近義詞叫“報仇雪恨”！揚眉吐氣不一定是成功者才擁有，只要有了質的飛越戰勝了“壓迫者”那么喜悅與自豪才是真正地揚眉，吐氣！
我終于懂了8
母親是一本厚厚的書，封皮上寫滿了嚴厲、不通情理甚至打罵……這也讓我這個做女兒的從來不愿去翻開這本書，去品味其中的奧秘，而事實上，一旦我翻開了扉頁，就會被它的內容深深地打動……
“終于放假嘍！”我歡呼著，準備好好玩一個寒假！可臉上的笑容還沒收起來，老媽就板著一個撲克臉，甩給我兩個聽課證：“過年回姥姥家，初六回來上課！上下午各一個！”“不會吧？太慘絕人寰了吧？初六年還沒過完呢！”我不滿地嘀咕。“你都初三了還想玩？這個寒假你得好好地學……”兇什么？學就學，在你面前裝裝樣子，回到老家看你怎么管我！我心里默默地想。
“哎呦，外甥女回來啦！過年就在姨家住吧！”“好啊！”我滿口應和著，眼神卻瞟向了書房里的電腦。我心里暗自樂著：哈哈！老媽在姥姥家住，管不著我嘍！正當我心里樂開花時，老媽的一個電話“如約而至”：“喂，姐啊，姜江在你家你可得給我看好了！一天不能看超過兩個小時的電視，尤其不能讓她玩電腦，這孩子聊起天就沒完了。還有，作業你得盯緊，不能老讓她看閑書……”天啊！老媽的“恩澤”還真是“普降大地”，一點自由都不給我。聽著我媽的“長篇大論”我心里煩極了，真想趕快長大好擺脫她的管教！可我媽的“眼線”都布到這了，我也只能好好學了唄~
下午，正當我說服了我姨讓我看電視時，老媽又悄無聲息地來“探班”。“老媽，這么大老遠地跑來監督我，你也不累？”我嘀咕道。“我能不來嗎？我不來你不得撒歡了！你那張嘴，誰管得了你啊！你都初三了，得好好學習……”“你別嘮叨了成嗎？”我“砰”一下關住書房的門，氣沖沖地走到書桌前“好好地假期全都讓她給毀了！”正當我郁悶時，門外的聊天聲傳了過來……“老四啊，今年你們不同學聚會了嗎？”“唉，電話都爆了！”老媽無奈地說，“可姜江都要一模了，這孩子自制力又不強，我怎么放心的下呢？為了她，別說同學聚會了，干什么都行啊！”霎時間，我的怨氣全都煙消云散，我陷入深深的自責當中：我老覺得我媽管我太嚴格，怎么就不體諒她一下呢？這是我的學習，可我媽比我付出的還要多！15年來，哪次我生日她不是記得清清楚楚，可我又哪次關心過她？只是無窮的的不滿與怨恨！為了我，她多少委屈沒忍過？為了我，她放棄了多少快樂？……想到這，淚水模糊了我的雙眼……
原來母親這本書封皮很兇惡，內容卻只有一個字：愛。母親的付出其實就滲透在每一件小事上，母愛就是如此簡單。母愛就真的只是如此簡單嗎？
我終于懂了9
我終于讀懂了你的愛
小時候，每次我哭的時候，哄我的是媽媽，兇我的是爸爸。小學時，每次我失敗的時候，安慰我的是媽媽，斥責我的是爸爸。
總以為爸爸不疼我，總是打我兇我，所以心中積攢了許多對爸爸的不滿。隨著年齡的增長，我次啊懂得，爸爸一直是愛我的。以前的嚴厲，以前的斥責，只是為了讓我更加優秀，更加努力的進取，而自己甘愿背上“兇爸爸”、 “壞爸爸”的惡名。不善言辭的他卻把點點滴滴的愛融進了每一天。
初中時，媽媽和爸爸去外地打工，我終于自由了！因為再也不會受到爸爸嚴厲的管制。我要把從前的缺失全都補回來。于是，我開始瘋狂的玩，直到天黑也不愿回家，直到晚上睡覺時，才猛然想起作業還一個字沒有寫，總在夜里再匆匆忙忙草草應付一下。再后來，抱著“山高皇帝遠”的心理開始無法無天起來，課堂上看課外書、上網、瘋玩。反正爸爸離我那么遠，即使知道了我的“豐功偉績”也不能怎么樣。
膽子越來越大，面對爺爺奶奶的勸告，我不屑一顧。面對爸爸在電話里苦口婆心的教導，我理直氣壯地為自己的成績退步找了一個又一個借口。直到去年暑假的廣州之旅，卻讓我懂得了爸爸的愛。
當我和妹妹帶著滿心的歡喜，在車站的人群中找到接我們的媽媽時，我驚訝的發現旁邊人竟然是爸爸！身材單薄，滿臉胡茬，憔悴的臉上掛滿疲憊。哪是我那強壯的爸爸呀！我不敢看他關愛的眼神，低著頭挽著媽媽的胳膊就走。
回到他們租住的房子我呆住了，十多個平方的小屋里，靠后墻是一張簡易床，一個布衣柜。前窗下 放著一張桌子，上面放著煤氣灶，鍋碗瓢盆以外，再沒有什么東西。當晚，爸爸就去加班了。媽媽告訴我，這幾年，爸爸為了多掙錢，幾乎每天都是加班到很晚才睡。連一件新衣服也沒買過。他經常對媽媽說：咱一輩子就這樣了。一定讓她們姐妹倆有出息。聽了媽媽的話，想起自己的無知，躲在被窩里，眼淚流個不停。
一個假期，爸爸媽媽一直忙著上班，我就幫他們做做飯，洗洗衣服，然后就領著妹妹學習。爸爸經常對他的工友說，俺家小培非常懂事，說這話時，臉上掛滿了幸福的笑。把那些自己舍不得吃的好飯菜一個勁往我和妹妹碗里夾。我細心的咀嚼著，因為我知道，那點點滴滴都是愛呀！
父愛如山，是我們堅實的依靠。直到現在，我才讀懂了您的愛，只希望不會太遲！
我終于懂了10
在時光流逝中，在歲月的臉上刻出一道道深深的刻痕，但這些刻痕，也讓我漸漸明白了你的良苦用心……
當期中考試的成績擺在父母面前時，我后悔地說道：“我一定不會辜負你們的期望的，再相信我一次，給我一次機會吧！”而媽媽你卻毅然決然地給我報三門補課班。我不禁憤恨起來：不就一次期中考試嗎？考砸了又怎樣？我偏不認真上課，看你奈我何！
就這樣，我開始了補課。
早上7：30的課程我偏遲到個十分鐘到一刻鐘，你讓我早點去教室好搶一個第一排的位置，我偏坐在后面幾排讓老師看不到我不抽我回答問題。你讓我認真聽講，積極舉手，我偏潦草應對，胡亂寫幾個字，老師講評也只是隨便記一點。從來沒有認真記過筆記，從來沒有認真聽課，從來沒有積極舉手發言。而這樣的情況，僥幸老師沒發現，同學沒告密，你也從來不知情。
直到有一次，在距離補課結束前的十幾分鐘，我坐在最后一排，早已蠢蠢欲動——已經開始整理書包了。卻在回頭的霎那間發現你早已站在了后門口，正“平靜”地看著我，我望向了你的雙眼，而你正憤怒至極。我心中不禁有點羞愧感。下課后，我走出了教室，你一句話都沒有說，只是無言地把我接回了家。
天灰蒙蒙的，呈現出一種灰黑色。仿佛是一個巨大的牢籠，馬上就要朝我壓來。一場“暴風雨”似乎馬上就要降臨了……
“你是不是不想補課就這樣跟我混日子？”你前腳剛踏進家門口，后腳在大聲質問我。“我……”剛開口，聲音還沒蹦出來就又被你搶了話頭。“孩子，學習是你唯一出人頭地的方法，像我們這樣普通的家庭，你只能靠學習來改變你的命運。而我和你爸爸正盡力給你創造更好的條件去學習。可你卻這么給我不爭氣，補一節課又是開小差又是不記筆記，你……”我出乎意料地沒聽見你的訓斥聲，反而是語重心長的教導。
想想這些年來我無數次地傷透了你的心。其實不管怎樣你都是為了我好啊！我哭了，哭自己的執拗，哭自己的不懂事，哭自己的不爭氣。媽媽，我突然間明白了你的良苦用心，你所做的一切，只因為你愛我。這是龍應臺對她兒子的信中所說——“孩子，我要你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義，有時間的工作，而不是被迫謀生。”
媽媽，我終是明白了良苦用心，希望一切都為時未晚。我終于明白了你的良苦用心！
我終于懂了11
祖父很煩。
他不讓我吃校門口的燒烤攤，絮絮叨叨地拿著手機上不知真假的飲食建議要求我的喜好；秋老虎在空氣中肆虐，只他信誓旦旦地喊著降溫的口號，拿著厚實的外套壓在我肩頭，好像我生活于寒風凜冽的北極頂點，而不是溫暖的秦淮南面；總和他說我早就熟識了回家的路，他卻每天緊張兮兮地在陽臺上張望，折騰得我懷疑自己是個十惡不赦的大騙子，才讓他如此不相信我的話。
五年級的假期報了夏令營，我興高采烈地收拾包袱離家，幻想著脫離祖父的束縛，轟轟烈烈地旅行一場。登上巴士，與熟悉的同學坐在一處，滿腹話語全都自然地攀上了唇舌，一路旅途無憂。到了海邊，碧波蕩漾，浪花翻滾，我在天際間游走，享受風與夕陽。
回到住所，洗漱完畢，我一頭扎進被褥，打算相會周公，電話卻不合時宜地響了起來。
我不情愿地接起，祖父沙啞的聲音隨著跨越空間的信號，直塞進我的耳朵里。他又開始啰嗦了：飯有沒有吃飽，天氣會不會寒冷，習不習慣夏令營的氣氛，回來有沒有想吃的……我敷衍地“嗯”了幾聲，隨口答了個蓮子羹，心緒愈加煩躁，只草草掛斷了電話。
后來，每天臨睡前，祖父都會打來電話，我對相同的問題感到不耐。終于，在第四天，我一時沖動，讓他不要再給我打電話了。
祖父沉默了一會，答應了我的要求。后來幾天，他沒再給我打電話。
海鷗逐漸飛離了我的視野，熟悉的鑰匙孔橫亙在面前。祖父就在客廳，我站在家門口，心虛得緊，手指都發涼，不敢主動打招呼，怕招來一頓責罵，少了的三個通話記錄直往腦海里蹦，令我踟躕不前。
“回來啦！”祖父卻沒我想的陰云滿面，反而像往常一樣接過我的行李，高興地推我進屋，然后走進廚房，端出一碗熱氣騰騰的吃食，笑著說：“快嘗嘗，你吃不慣海鮮，這幾天肯定沒吃好。”
一碗蓮子羹。
泛著裊裊熱氣，米白色的圓潤蓮子安靜地躺在瓷碗內，澆了一勺桂花蜜，我最喜歡的。
我鼻子一酸，話語在喉頭滾了幾遭，到底沒爬到舌尖。明明是我隨口敷衍的一句閑扯，祖父卻將它當成了博物館里價值連城的寶物，一定要用玻璃罩著，供以新鮮的水和氧氣。他把厚重的愛折疊成一句句不厭其煩的叮囑和一份份細膩微小的饋贈，嵌進我生活的縫隙，就好像下雨時傾斜的傘，把我攏在溫暖的屏障下，即使我的排斥和煩躁如同冰冷的雨滴，可握住傘柄的手紋絲不動。
鏡片被水霧模糊了。
終于，我讀懂了祖父。
我終于懂了12
我的母親很疼我，但是在學習方面卻管教我很嚴很嚴，我不理解她，甚至恨她。但有一件事讓我終于讀懂了母愛。
進入初中后課程多了，媽媽把我本來就不多的玩的時間都剝奪了，天天讓我學習，今年入冬以后，一個周末的下午，媽媽布置了一些作業讓我在家學習，她出去辦事了，我只寫了幾個字就開始玩起電腦了，也不知玩了多長時間，突然聽見媽媽細碎的腳步聲由遠而近地走來了，我忙關電腦，可還是被媽媽看見了。
媽媽一邊換著拖鞋一邊問我那些作業寫完了嗎，聽到這句話，我的心撲通撲通跳，好像就要蹦出來似的，感覺時間仿佛停止了，我呆立了一會，忙說快了，媽媽又說把已經寫完的拿來我檢查一下。我一聽懵了，就覺得心跳加快，胡亂的翻著書本嘴里嘟囔著說：唉，我寫的作業哪去了，怎么找不到了，媽媽在那又催開了，你在磨蹭什么?快點。我只好硬著頭皮把寫的那幾個字拿給媽媽看，媽媽問：“那些呢?”我支支吾吾的說了一些連自己也聽不懂的話，想蒙混過關。可媽媽一聽就知道我是在說謊，拉長了臉，瞪著充滿血絲的雙眼，火嗤嗤地將本子重重地摔到我眼前說：“一下午就寫了這么幾個字，光知道玩，我真懷疑以你現在這種學習狀態怎么能考上高中呢?你不光不好好學習還說謊，你這是做人有問題，比不學習更可恨，”媽媽越說越生氣嘮叨個沒完，我怒視著媽媽，全身的血液在沸騰，幾乎咬破了自己的嘴唇，一怒之下將本子撕了個粉碎說：“我今天就不寫了怎么地?媽媽一看我這個態度氣得臉色通紅說：“你想干嘛，不學了是吧你給我滾出去，我告訴你：“想當我的孩子就必須學習，如果覺得誰家好你去我不擋你，說著一把將我擁出門外，我看媽媽真生氣了，忙向媽媽道歉，可媽媽就是不開門。
那天我只穿了一件毛衣站在寒風刺骨的門外凍了一個多小時，在這漫長的時間里，我反思了自己的所作所為，想到媽媽剛才說的每句話都像小錘一樣敲在我的心上，想到家的溫暖，想到父母平時對我的關心，每天為我洗衣做飯，整理床鋪噓寒問暖的愛護，覺得不應該頂撞媽媽，她沖我火，是希望我成才，將來有出息，想到這里我后悔的眼淚順著臉龐流了來，隔著門誠懇地向媽媽說對不起，求媽媽原諒我。
這件事過去有幾天了但還是深深的印在我心里，是他讓我讀懂了母愛是多種多樣的，不管是那種都是父母對子女的愛，只要你用心去體會就會得到它。
我終于懂了13
成長是一條充滿坎坷的漫漫長路，我們會在其中不斷跌到，摔跤，似乎永遠也走不到盡頭，而我們也會在這其中摸爬滾打，懂得新的道理。
寒假末的一個周末，在去某商業中心參加小組活動的路上，似乎惹怒了他們，也像是他們得到了消息來阻撓，金黃色的陽光暗淡了，大片大片黑色的云開始聚集，帶著他們的水同伴，來了場太陽雨，自備陽傘一路走著，除了雨點敲擊的淅淅瀝瀝的聲音，還有些什么，當我在遠處終于看到他時候，我也聽到了這悠揚的旋律，再走近，是位戴著帽子的拉二胡的老人，擠到人群前，正是一曲終了時，趁他抬頭時觀察到了他那布滿滄桑的聯，黝黑的臉上布滿溝壑，眉毛繃緊的像倒八字，眼睛紅紅的，布滿了血絲，遠處的寒風千里迢迢的趕來，吹著他那分散的蒼白的頭發來回晃動，薄的像紙片的耳朵也似乎隨之搖擺，他又低下頭去與他的老伙伴——二胡又開始演繹著絕美的樂曲。
他的眉頭放松放松了，眼睛瞇成了一條線，背又直起來了，又來了一陣風，吹不垮他那巨人般的脊梁，身著褐色大衣，棕色長褲，帶著破舊的軍帽，與他身后疾馳而過跑車，豎直拔起的玻璃幕墻大樓，存在于兩個世界與其他賣藝者一樣，放著乞錢罐子，也不一樣，從不多看他一眼。
這或許是位家境貧窮，兒女不孝的老人，上天對他很不公平，他無法決定自己的身世，但他并未因此屈服，而是風雨無阻，努力憑借他自身的本領頑強生活下去。在我眼里，他是個壓不跨的巨人，令我久久難以忘懷。
暑假前的一節體育課，長跑考核，這會是體育課李最要命的一項，早上還是微微細雨，可云朵又仿佛與我作對，到午后已是天晴，被通知到戶外跑步時，很是不爽，抬頭望向晴空萬里的藍天，除了一群大雁與燦爛陽光再無他物，心煩，總感覺他們在嘲笑我，或是它們趕跑了烏云，跑步開始，在大紅的塑膠跑道上奮力邁開雙腿，向前跑去，背上流著汗，身上淌著汗，充分詮釋了汗如雨下，旁邊的同學，像是有小馬達似的，一個個都超過我。我好幾次想要追上去，卻都失敗了，就在我心里想要咒罵幾句時，哪個被我遺忘近半年的“二胡表演者”又浮現在我眼前。生活巨大的困難的都沒能壓垮他，而他頂住了壓力，每天風雨無阻滴在外表演，我怎能因一周一次的長跑而失望，放棄呢？整個人突然醒悟，爆發出一種難以描述的力量于感覺。拼盡全力，到達終點，取得不錯的成績。
我明白了，即使困難再多，再大，我們也必須迎刃而上，不可輕易屈服。待到拼盡全力時，成功終會到。
我終于懂了14
“明天是清明節，和媽媽一起給太太掃墓吧！”媽媽和我商量，“這么多年我都沒有去看過我奶奶……”
“那怎么行，”沒等她說完，我就斬釘截鐵地表示拒絕，“明天我還有場機構的考試呢。掃墓有什么意思啊，我不去！”
“太太生前那么疼你，你都忘了啊？”媽媽嘆了口氣，又道，“清明節的掃墓，可不像你想象的那樣簡單……”然后又說了一大堆清明節的意義、習俗，我一點也聽不進去，最終她也只好失望地搖了搖頭。
考試那天，我自己坐公交車到了考場。然而，電梯門開后，迎接我的竟是一片黑暗的走廊，教室的門緊鎖著，真的是“寂寥無人，凄神寒骨，悄愴幽邃”。怎么會呢？還有八分鐘就要考試了，不至于一個人都沒有吧！此時，一種不祥的預感在我的心中油然而生。我趕忙拿出手機向遠在掃墓的母親打電話。
“嘟——嘟——”一聲又一聲的忙音回蕩在那空蕩蕩的走廊間，好似無限的恐懼與憂慮在我的心頭纏繞，無法消散。與此同時，陣陣寒風從窗外刮來，像刀刺疼著臉，讓我不由得以為它或許正吹自太太的墓。“萬籟此俱寂，但余鐘磬音。”我站在冷嗖嗖的教室門口，看著手表上的秒針劃過每一個數字，帶動著心跳的不斷加速。
終于電話接通了，也意味著一個不幸的降臨——考場不在這里！我慌忙地打開導航，發現步行過去竟要十二分鐘！
我開始一路飛奔。街道上，似乎比往常空曠了些，四處彌漫著“路上行人欲斷魂”的清明氣氛。而這中間卻夾雜著一個匆匆趕考的身影——迎面吹來的冷風，在我耳邊呼嘯而過，像是神靈的譏諷。想到這，我越來越后悔，向使當初選擇了掃墓，又哪來這般心慌意亂？
恍惚間我已經完成了考試，心情則是更加沉重。走在之前趕考的路上，見幾只麻雀在樹頭嘰喳，似乎在嘲笑我——清明不去掃墓，去考試遭遇這些是罪有應得的。
漸漸地，我開始明白母親昨天說的那番話——清明節的掃墓不僅僅是一個習俗，更是一種血脈的傳承和責任。也難怪今天太太的在天之靈一個都不庇佑我。
“風雨梨花寒食過，幾家墳上子孫來”一個原本洗心祭祖的清明，卻成了我趕考悲劇的戲臺，把節日過成一個利己主義者“彎道超車”的趕考日，我孤立無援，不知道自己從何而來，向何而去；忘記了學習的根本、人之根本。明年清明，我必將親手去摸摸太太的墓碑，告訴他我終于懂了，這才是最值得我去珍惜的。
我終于懂了15
曾經因為我的年幼無知，因為我不懂母親的苦心，常常與母親頂嘴吵架，認為自己做的永遠是對的。當時的我不知傷母親有多深，也不知母親為了我，心靈受到多少創傷。而現在的我終于懂了，醒悟了，從無知變得有知。
記得那一次，我考試考得極差，在學校擔心著回家該怎么辦，四處問同學“考試考差回家怎么交代？”終于想出一個能夠蒙騙家長，躲過一關的好辦法。踏著沉重的腳步，帶著憂傷的心情，回到了家。我裝作無所事事，悠閑自在的樣子，是為了不被爸媽懷疑我在學校發生什么事。剛要脫鞋上樓，媽媽似幽靈一樣出現在我的身后，說道：“有沒有考試啊？考得怎么樣啊？排到班里第幾啊？……”一大堆啰嗦的話傳入我的耳朵，聽著也煩。我有點尷尬了，不知該怎么說。當媽再次問我時，我吞吞吐吐地回答：“沒，沒，沒有。”當我說完，準備上樓時，媽媽叫住了我。“哎呀，糟了，難道被媽媽看出來了？”我在心里默默地想。媽的眼睛緊盯著我，使我有點感到害怕了。她說：“你又在撒謊了。”沒辦法，只好老實招來了。“我這次考得很差，總分排到全班39名了。”我想肯定慘了。媽媽瞪大眼睛，驚奇地看著我，說：“什么？39名？都倒數了！”我反駁道：“這次考試很難的，最高的也沒比我高多少分。”媽感到更氣憤了：“你還說！考差了還狡辯！”我被這“雷聲”嚇得沒有了反駁的余地。媽把我叫到桌旁，對我進行了教育。她的語氣很委婉，從她這么多的話里，我感悟到母親是很愛我的，她看到我考試考差，心里就在流淚。
這一刻，我終于懂了母親那顆愛子的心！
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