遺忘

時間：2021-02-07 09:02:07 推薦作文我要投稿

被遺忘的時光隨筆推薦度：
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遺忘

遺忘1

　　心中與一間房，總有一個角落留給二胡，哪怕被遺忘，也會在某個不經意間綻放。

　　初見

　　與二胡最初的印象，便是在很小的時候，大約是在小學二三年紀，在從少年宮去書城的路上，有一個男子披著彎彎卷卷的半長的發，在路邊拉著二胡，年齡什么的早就不記得了，只記得拉著我的手的母親當時就停下來，跟我說她平生最喜歡的便是二胡，最欣賞的人也是拉二胡的，當我拿著錢打算給他時，卻找不到碗，他用很淡很淡的眼神看了我一眼，說：“我是個表演者，不是乞討者。”隨即，悠揚凄哀的二胡聲又咿呀咿呀地唱起來了。自那以后，那二胡聲便在我心中扎了根。

　　遺忘

　　時間如浪，推推攘攘，那些原本鮮明的存在于記憶的場合中的事物，被侵蝕的只剩下一層薄薄的印記。隨著流行音樂的興起，二胡逐漸被我遺忘，潮流新歌似乎更合我的口味，它們邁著輕巧靈動的旋律隨著所謂潮流的大潮將我吸引，而相比之下，二胡，那只是兩根弦的樂器便顯得有些單調，更別說每只曲子都還帶著那揮之不去的淡淡的哀愁，于是，二胡，便被我遺忘在聊角落，甚至在心底，還有一個小小的聲音在說：“二胡老了。”

　　重提

　　再次見到二胡，已過去幾年了，依然是在書城的廣場外。那是上完美術課后打算去書城消磨一個周末，卻看見一處圍著許多人，不免心生好奇，圍了過去想湊個熱鬧，走進才聞到有纏綿的樂曲聲。啊！原來是二胡，我如同見了老朋友般，此時，我已能看到演奏者的“廬山真面目”了，他是一個戴著寶藍色小帽的老頭，穿著身藏青色的長衫，腳踩著黑布鞋，頭發花白，下巴有一下撮山羊胡，眼睛依然清朗，哪怕是帶著眼鏡也不能遮去其中的銳利。是他在拉曲，周圍的人都靜靜地駐足聆聽，不管周邊是何等喧囂，但這一方的小天地似乎空氣都靜止了，流淌的，似乎只有那不斷的旋律和多變的節奏，像極了阿炳大師的《大浪淘沙》。一時間，仿佛有一個雷劈開了黑暗，光照進了我那被遺忘的，裝著二胡的角落。頓時，耳畔又回想起兩根炫所撥弄的樂章，藏在兩根炫中的特有的憂郁悲壯深沉，仍一絲絲一縷縷地飄蕩夾纏在里頭。

　　一曲終了，老人放下二胡，似是吐了口濁氣。

　　此刻似乎懂得母親告訴我的：二胡有自己的聲音。它是最接近中國的聲音，蕓蕓眾生在這片土地上所醞網感情，似乎只有二胡才拉得動，它是當之無愧的樂器，它是當之無愧的中國聲音。

　　孟慶德先生說過：二胡只有兩根炫，不能再多了，就像它的背后有兩條河，一條是長江，一條是黃河。

　　看著角落里拂去飛塵的二胡，不由下定決心：國粹，必當永遠，永遠不老。

遺忘2

　　新的一天。

　　窗明幾凈的玻璃上畫出今天的陽光，樓下喧囂的聲音宣告著24小時的開始。

　　倒了一杯清清涼涼的白開水，潤澤干渴的心田。

　　這是一種良好的生活方式。安妮寶貝的小說中有過這樣一句話：“所謂真正的愛情就應該是像喝杯涼白開水一樣清清爽爽的喝下去。如果愛情沒有讓你感受到這樣，只能說明你愛的不夠深，沒有從戀人哪里得到應有的榮耀而已。”

　　我相信。看到過很多這樣的文字，和安妮寶貝一樣，我也是一個習慣用細膩語言觀照內心的人，讀書時一直沿襲下來的特點，至今仍不愿舍去。在我的眼中，它奇妙而不可言喻，在不同的時刻，會變換著不同的色彩，陰郁時晦澀，晴朗時歡快，讓人在文字間不停跋涉，沒有欺騙，沒有隱晦，猶如一道光芒穿透烏云。

　　不知從什么時候開始，想要被所有人遺忘，想要被流浪的時間所遺忘，一個人，安靜的，做著按部就班的事情，簡單就好。太賦激情的生活讓人常常感覺像被拋在大海的風口浪尖上，每每波濤翻涌時，在海浪的舔舐下，承受著巨大的落差。

　　寧愿與過去的自己遠遠地隔離，把那些有關于錯誤的、偏執的、瘋狂的、黑暗的細微情節，裝入時光的真空杯中，華麗包裝，不再開啟。不再追悔，不再道歉，不再虧欠，不再彌補，讓過去的永遠過去，讓未來的勇敢面對。

　　常常聽說人們會因愛而愛上一座城市，因不愛而遠離這座城市。難道感情是一種方程式，必須有一天要用時空來驗證它的成立嗎？那么，我愿背負終結的愧疚，赦免兩個人的罪。

　　我喜歡坐在火車里看那些呼嘯而過的風景，那些遙遠的風景，在我們的視野下，很廣闊，也很渺小，散逸著片片清香的稻田，還有層巒疊嶂的山峰......而這樣的美麗須得讓火車在正確的鐵軌上運行，我們才能享受自然的愜意，假如在某個交錯的鐵軌上出了錯，那么這樣錯誤的延伸只會預示了一個不幸的開始。

　　我欣賞完美的東西，陽光的一刻，我怎么忍心看到用自己的雙手去打破這樣的寧靜與美好，支離破碎的鏡面無法復原如初。與其追逐不屬于自己的東西，不如精心地呵護記憶的美好，給自己也給別人一個好好耕種自己幸福的機會。

　　過去的一個朋友告訴過我，只想平凡的生活，享用眼前的幸福，嫁人，生子......那么你喜歡平淡的生活嗎？她這樣問過我。

　　是的，我喜歡豐盛而濃烈地活，即使這夢想會破滅。

　　這城市，雖然小了點，但富裕美麗，適合平淡的生活。朋友說。

　　你知道嗎？我也是。我手里擁有的東西其實很多，所以我放不掉。

　　她笑了笑。是嗎？其實，我覺得你更適合在競爭中放逐自己。

　　聽說下午有個服裝專賣店換季打折，咱們去看看，怎么樣？她把玩著頸上的吊墜，莞爾一笑。然后對著鏡子抹上艷麗的口紅。

　　這已經是半年前的記憶了。

　　可是，現在的生活已經是另一番模樣，只是慢慢學會了堅強，或許只有這樣的殘忍，擱淺的希望才能遠航。

　　這才發現陽光普照萬物，窗外已是車水馬龍了，鍵盤上的指尖仍在流轉。

遺忘3

　　命運對每個人都是公平的，生活也不可能盡如人意。有些人常常顧影自憐，一味哀嘆抱怨，生活為什么要這樣對我？其實，太陽高掛在蒼穹，它并不吝嗇自己的光芒，不是陽光遺忘了哪個角落，而是角落自己沒有開啟門扉，讓陽光普照！許多時候，我們一廂情愿地夸大了痛苦的濃度，而縮小了快樂的廣度。所以我們往往覺得快樂稍縱即逝，痛苦卻揮之不去。然而，我們若能沉默的微笑，也許就沒有什么荊棘可以刺破我們剛柔相濟的鎧甲。

　　世間有許多事情是不可逆轉的：烈日給予萬物生長的光芒，我們卻必須面對許多不見天日的陰霾；圓月帶給人類不盡的遐想，我們卻必須接受殘缺不全的輪回。我們都喜歡風和日麗、晴空萬里，我們卻必須迎接電閃雷鳴、風雨交加的洗禮。也許，偉大的自然界是在向我們昭示：沒有陰云密布的時候，我們就不會去珍惜陽光。

　　溫室里的花朵再美麗，欣賞的人總是有限的。人們更多崇拜和贊頌的是石縫里的小草、險峰上的松柏、寒冬里的臘梅。人沒有受過傷的時候，會懼怕傷口的疼痛；人沒有見過血的時候，會恐慌血液的鮮紅；但一個遍體鱗傷的人，決不會憂慮再多一個傷口、再多一灘血跡！傷了痛了，也是一種經歷；別樣的經歷，更能讓人生異彩紛呈。風雨之中方顯錚骨柔情，磨礪之后才見英雄本色！

　　一成不變的生活是死寂的，波瀾起伏的生活才是壯闊的。追求理想的主旋律上，也需要各種形態的伴音，任何一段插曲，都是生活對我們好心的饋贈。它或許教給我們應變災難的能力，或許豐富我們承受挫折的經驗；或許啟迪我們全面地認識世界，或許警示我們辨證地看待問題；或許揭露事情的真假，或許曝光人性的善惡……只要我們能沉默的微笑，無論多么嘈雜的音符都會調出一段和諧的節奏。當曲終人散時，都會在心靈的沃野上，留下一道道讓人回味的風景！

　　沉默的微笑，不是沉淪與墮落，而是堅強與灑脫。詛咒和悲鳴只會讓心靈的天空更加灰暗。在沉默的淚花里給自己的靈魂找一個寄托，這不是消極的逃避，這正是積極的養精蓄銳。讓靈魂休息一下，養一養它在塵間奔波所受的傷，然后好再為奔波而勞頓。沉默的微笑，在累累傷痕中給自己的未來挖掘一條出路，世界的煩囂便會像浮云一樣飄然而過。

　　沉默的微笑會融化隔閡的堅冰，會吹開誤解的花朵，虛偽和詭詐只不過是一場世俗的陣雨，嘲弄和誹謗只不過是一股腥臊的臺風。雖然沉默的微笑，是悲泣心靈的掩護，是忍辱負重的豁達，但是只要不失去生命，便有挺直腰板的機會，便有一次重新開始的行程。那破碎的真情，那傷痛的歲月，將教會我們重新醒悟、重新抉擇、堅強自信。

　　人生之路，倍感艱辛，確實需要風雨之后的錚骨柔情，磨礪之后的化蛹成蝶！

遺忘4

　　我不愛爺爺身上的那股煙草味，但對于幫爺爺把煙點燃這件事又總是樂此不疲。我剛刨燃打火機，就離開把火伸到爺爺的煙斗下，爺爺就開始大口大口地用力抽，抽一下，煙斗里的煙草就閃一下，直到把煙草點燃，爺爺才長長地吐出一口氣。每當有人看到我幫爺爺點煙的場景，總是會夸我懂事，我也不懂得說聲謝謝，只是在心里偷著樂。我看著煙斗里點燃的煙草一閃一閃，紅彤彤的`，覺得比天上的星星還耀眼。

　　幫爺爺點了大概七年的煙，手里來來去去換了三代打火機。第一代打火機構造很簡單，一個小金屬盒子，一個小輪子再加一根小燈芯，就組成了一個精致的打火機，盒子里塞一團棉花用來浸汽油，喝飽了汽油的棉花就把汽油源源不斷地輸送到燈芯里，一刨小輪子，燈芯就“噗呲”一下吐出一團妖嬈的火焰，其驚喜程度對于好奇心強的我來說，不亞于看魔術師大變活人，燈芯是一根挺長挺粗的線，燃完一節往外拔一節，拔完了就再裝上一根。第二代打火機變成了塑料的，透明的塑料盒子里裝著一小罐汽油，汽油里浸著一朵紅色的小布花和一根綠色的小塑料棍，一刨輪子，火苗就從一個金屬罩里竄出來，比上一代打火機方便了很多，但汽油用完了，那個打火機就算報廢了，爺爺老說這種新式打火機用起來挺浪費，還是以前那個好用。第三代打火機現在還在用，就是按鈕取代了輪子，大拇指一按，火苗就起的那種。

　　有一天，我突然生出一個疑問：煙草的味道那么難聞，為什么爺爺還那么喜歡抽煙呢？難道是我聞到的味道和爺爺吃進嘴里的味道不一樣？這個問題一產生，就一直在心里折磨著我。終于等到一個大人都不在家的日子，我覺得機會來了。我學著爺爺的樣子裹了一個煙卷，但是我沒有煙斗怎么辦呢？我又想起爺爺削的小竹筒，我想我也可以自己做一個臨時煙斗的。我拿著爺爺的大刀去了竹林，想挑一根小竹棍。找了一圈才發現，竹林里的竹子都比我的手臂還粗，哪里有什么拇指大的小竹棍，爺爺的小竹筒都是從竹子的末梢上削出來的。我在竹林里轉來轉去，終于找到一根廢棄的竹梢，盡管看起來已經干枯得發黃，我還是如獲至寶。回到家里，我把煙卷插進竹筒里，點燃煙卷，狠狠地抽了一口，頓時一股辛辣的味道從喉嚨蔓延到胸腔，我拼命地咳嗽起來，小臉被嗆得通紅，眼淚吧嗒吧嗒地直往下掉。那個竹筒和煙卷早已被我甩出老遠，而爺爺喜歡抽煙的原因，就此成了我心中無法解開的疑團。

　　爺爺每逢趕集日都會去鎮上溜上一圈，回來定會幫我捎上一個小蛋糕。雖然我知道那蛋糕已被爺爺的口袋沾上一股濃濃的煙草味，但每次只要爺爺一到家，我還是會興高采烈地去掏他的口袋。這個時候，爺爺就把蛋糕從口袋里掏出來，舉得老高老高，故意讓我夠不著。爺爺高舉蛋糕的樣子是他在我心中樹立過的最高大的形象。

　　現在的我依然那么愛吃蛋糕，可是我吃蛋糕的時候卻從來沒想到過爺爺。我竟然可以把爺爺忘得那么徹底，爺爺會怪我嗎？

遺忘5

　　今夜無電，寧靜的鄉村院落，沉浸在一片漆黑之中。除了纏綿悱惻的小雨在不停地下著，天地之間再無別的音響。在把自己囚在屋子里，眼前只有一點熒熒之光。昏黃的燭光下，一個人突然有了與世隔絕的感覺。

　　提起擱置已久的硬筆，想寫點文字。但剛一舉箸，立即有了生疏的感覺！這支曾經令我風光無限的硬筆啊，今晚怎么就那么和我過不去呢？舉手抬筆之間，不能揮灑自如；生硬的字體，潦草到不能自認。還是這支筆啊，在我的手中曾經如行云流水，散發出淡淡的墨香，流淌出雋秀的文字。那樣的字體曾經令我自豪過，令人羨慕過，在硬筆書法大賽中也獲獎過。可是，今天，在這個夜雨纏綿的夜晚，在這個我想靜下心來寫點東西的夜晚，卻像生銹了一般，再也不能龍飛鳳舞，再也不能嫻熟于手，再也不能寫出那生動有形的方塊字了。

　　社會的進步，科技的發達，電腦的應用，讓硬筆漸漸地遺忘在陰暗的角落。很少再拿起硬筆一筆一劃地書寫了，很少再把硬筆當作一件寶貝隨身攜帶了，很少靜下心來欣賞漢字的線條美了，很少再把漢字的好壞作為門面來支撐自己了，當然除了書法家，我們很少再用心練習自己的字體了！我不知道，這到底是一種悲哀，還是一種幸福。不用為了一篇文章而再費力地用手一筆一筆地寫出來了，敲擊著鍵盤，能在相對較短的時間內完成用手需要很長時間的工作，按理說，應該是一種幸事。可是，今天，當我再次生硬地拿起那支曾經得心應手的硬筆時，卻怎么也感覺不到一點幸福。

　　記得，早年曾經讀過一篇關于書信的文章，作者為書信的消失而萬分遺憾，感慨現代發達的通信取代了在中國傳遞千年的書信，雖然信息能快捷千萬倍，但是那一個個方塊字里飽含的親情和問候，是生冷的電子電信所不能表達的。書信開頭，往往是“見信如晤”，見到了信就像見到了人！字如其人啊，特別是在那家書抵萬金的年代，見到了信，就是好像見到了親人，知道了親人遠在他鄉的消息。可是，今天那個曾經讓無數人期盼的信鴿，已經折翅而去。以致作者感嘆說那是一只不該過早折翅的信鴿。和書信一樣，曾經和所有文化人形影不離的硬筆，正在經歷著同樣的命運。正在被所有的人特別是成年人漸漸地冷落和遺忘。

　　別人如何，我不知道，我只知道，無論是在工作還是在寫作，只要是文字方面的，非要用電腦不行。哪怕是修改材料，再也不是拿著硬筆在那里圈圈點點了，再也不是涂涂抹抹了。長此以往，除了一手好字的丟失外，更重要的是，再也找不到那種埋頭爬格子時的清靜的心情了，再也找不到孤燈之下奮筆疾書痛快淋漓的感覺了。丟失了硬筆，也就丟失了那份清靜之心！

　　今夜，我撿起了那支擱置已久的硬筆，心情卻怎么也清靜不下來，字體卻怎么也流暢不起來，心頭不禁產生絲絲傷感和憂愁，就像這纏綿的夜雨，無休無止。

遺忘6

　　從歷史的深遠處走來，中國幾千年的傳統文化如同飄蕩于千年的精靈，幽然出現，熠熠發光。這就是中國文化。

　　中華民族上下幾千年，給我們帶來了無窮無盡的文化。《詩經》305首詩歌開創了現實主義詩歌之路；在戰國七雄的爭戰中，中國文化曾一度消沉，而等到戰亂平息，始皇統一天下之后又有了《離騷》的誕生，開創了浪漫主義的先河，然而也帶著屈原的怨憤與不平一同沉入汨羅江；“一道天光射向光壁，便產生了前后赤壁賦的千古絕唱。”余秋雨在《文化苦旅》中寫蘇軾。這一切，都是寶貴的中國文化，如黃金般寶貴。

　　然而，物欲橫流流盡了高雅，歌舞開平平息了斗志，阿諛奉承迎合了庸俗。大江東去已成為千古絕唱，圓明園的斷壁殘垣已被商品大潮沖刷得一干二凈，井岡山的星火早已被五顏六色的霓虹燈所淹沒。那些曾經如此輝煌的東西如今離我們越來越遠。庸俗鋪天蓋地的襲來。高雅悄無聲息的消失。越來越多的人開始用功利來衡量精神生活。有人說，周迅離我們越來越近，魯迅離我們越來越遠；知道比爾的人越來越多，知道保爾的人越來越少；聽周杰倫的越來越多，聽貝多芬的人越來越少。塞滿書包的是卡通，堆滿床頭的是言情、武俠；高高掛在書架的是《詩經》，塵封蟲蛀是《巴黎圣母院》。文化正離我們而去。不，是我們離文化而去。熟讀唐詩三百首的已不再值得驕傲，不識貝克漢姆的被嘲笑；談到流行歌曲便滔滔不絕，說起那段滄桑的歷史卻茫然不知。文化，正在被一點一滴的遺忘，一步一步地走出我們的生活。鑒賞詩文，游覽古跡成為那些學者和專家的工作；艱苦奮斗，堅韌不拔被看成戰爭年代紀念品。

　　可是，這又能怪誰？電視報紙播放的是什么？街頭討論的是什么？雜志刊登的是什么？為了建商業步行街，把烈士陵園拆了；為了整頓市容市貌把當年的古屋拆了，把唐朝的城墻拆了，取而代之的是高樓大廈。而我們卻還在為這些“杰作”而感到自豪！

　　被遺忘的文化在悄悄哭泣！所以蘇醒吧，中國人們，甚至世界人們！在如今競爭白熱化的年代，我們更應該學會珍惜那些被遺忘的歷史文化，我們應該用閑情逸致去揣摩那“百僧推月下門”究竟用“推”好還是“敲”更合適，而不是不屑！我們要摒棄文化功用價值體系，用真誠的態度去追求精神生活，把精神價值、獨立自由的文化選擇置于至高無上的地位，用學到的文化知識來修身養性，提高個人修養，而不是當作獲得物質生活的工具。要提高對文化的注重力，去熱愛全人類的文化遺產，用更多的時間和空間去追求文化，思考人生。這樣，在濃厚的文化氛圍中，追求文化的學者便不再孤單，鞏固文化的支柱越來越高大堅硬，那文化便會深入人心，不再被遺忘，而是流傳下去。

　　回來吧！被遺忘的文化！

遺忘7

　　微風吹過護城河岸，隨著細膩的微波慢慢遠去，我腦海里的記憶漸漸地浮起。柳樹枝條在空中輕柔地搖晃著，使我陷入記憶的輪回中。

　　秋去冬來，漸冷的風凜冽得好似長滿針刺，扎進我的皮膚。將我已麻木的神經，悄然喚醒。我睜開雙眼迷茫地看著周圍，有一點熟悉，也有一絲陌生，我質疑了我現在的生活。

　　依稀記得，窗臺旁的走廊上我們的竊語，明月鑒證的夜空下我們的雄心壯志，縷縷青絲的柳樹邊我們的不舍。曾經我們許下的諾言，現在還能再實現嗎？你是否早已忘卻？

　　這個世界太過于紛繁，忙碌得讓我們遺忘了曾經的點點滴滴，同時也使得我們失去了曾經所擁有的。

　　絲絲的月色，寧靜地泄過我的心田，思緒再與無眠對視寫意。泛黃的燈光下，聽著輕盈的音樂，細細品味著曾走過的這些歲月，光陰似一把無情的刀，將曾經那些雄心壯志，美好誓言變得如此清晰，卻又是如此模糊，如此遙遠。

　　昔日的黃昏時分，最后一抹斜陽還留戀地撫摸著地平線，我們仰望著時隱時現的無盡星空，讓自己的思維任性地在其遨游。任憑自己幻想在大學悠閑日子里的美好生活。現在似乎都還可以感受當時美好的期待與進人澎湃的心情。

　　今日陰冷的天空泛著絲絲紅霞，霜雪彌漫的大地懸浮著縷縷寒氣，透過迷霧的間隙，一縷縷光影灑落在人間，卻顯得幾分不真實。大學了，我們早已脫離了高中，進去了曾經幻想規劃千萬遍的大學里。可曾經幻想著要做的事情，又還存在著幾分呢？

　　曾經如能如癡的歲月里，曾想過放假去做一份兼職體驗人生，而現在呢？卻在假期里如高四般仍奮斗苦讀。曾想過騎著自行車在大街上瀟瀟灑灑地閑逛，而現如今卻連如高中占地面積大小的校園的大門都懶得走出一趟。

　　曾想過沒事了就去充滿著詩意的涌動著靈性芬香的圖書館里，去享受流淌著書香旋律的知識。可現在呢？卻只覺得醫學院的圖書館顯得格外冷清，不愿踏入其中，只得留下一絲遺憾。曾也想過朋友沒事常聯系，不心疼巨額話費，只愿得一絲朋友間的關懷。而現在還記得對方電話號碼的又有幾個？

　　曾經的曾經，太多太多的不舍。可最終也都成了遺憾。

　　知道時間不能停留，可還是傷心時間的流逝。也知道諾言僅僅是當時的滿腔熱血，可還是忍不住去堅信不移。也知道失去時必然的，可我還是感到無盡的哀傷。

　　生命中遇見的一些人，猶如在森林中撞到一棵樹，雖然撞得很疼很疼，可在很多年過后，卻再也感受不到那一絲痛楚了，只記得曾經撞過一棵樹，遇見過一個人。有些人，在生命長河中，只是一副沒有聲音，沒有情感，沒有溫度的動態圖而已。失去了也就失去了，這是我們必須承認的。

　　原來，我沒有那么重要。原來，我并非不可遺忘。而對于時間，我們都一樣。

遺忘8

　　小學，已經流逝的童真與快樂，還沒顧得著回憶那往昔的點滴美妙，就已經邁進了人生中的又一個驛站——初中。來到初中，萬象更新，一切都茫茫然。在這短短兩個多月中，我本以為會被遺忘，因為初來乍到的我，不太會交流，小學如此，現也如此。然而，我不曾被遺忘……

　　清晨的校園總是最寧靜的，是涼爽而又清新的。風吹來一絲清涼，正在酣睡的我被晨鈴喚醒。張開朦朧的雙眼，門外遍地青草也漸漸蘇醒，花兒伸了伸懶腰，太陽公公也上崗了，為我們照亮前方的道路。

　　我動作嫻熟地整理好床鋪，折疊好被子，一如既往，以最快的速度刷牙洗臉。因為今天我要清潔，必須得趕在上課前回到教室，所以連早餐都沒吃就獨自一人先回教室拿清潔工具，然后飛奔到值日區。“開始計時three two one，快點拖啊one two one，最后倒數three two one”我一邊哼著小調一邊拖地。突然，一個熟悉的身影站立在我面前，那股熟悉的氣味，那個熟悉的臉頰—沒錯，就是他！

　　他是我小學時期的好朋友，我叫他“狗熊”。他對我很好。有一次，弟弟搶走了我的“陀螺”。我和他講道理，沒想到他相當野蠻，直接給我一腳，于是我們便陷入水深火熱之中，打得不可開交。這時，媽媽過來就是“藤條鞭瘦肉”，接著就把陀螺塞給弟弟。我很不服氣：為什么我的東西要給他？我一時想不開，一怒之下，騎上自行車離開了家。我當時唯一能夠想到的去處就是我與“狗熊”常去的“老地方”——一個涼亭下。

　　到了“老地方”，我看到了“狗熊”。他驚奇地看著我，先是過來問我怎么回事，了解了大致情況后，他說：“你在這里等著我，我去去就來。”然后騎著他自己的自行車離開了，留我一人獨自徘徊。大約過了十幾分鐘后，他帶著一袋面包食品回來了。他毫不猶豫地將面包遞給了我，然后一邊安慰我，一邊教我為人處世的道理。

　　還有一次，我沒有按時清潔宿舍而導致扣了一份，中午被拉出舍門外罰站。我低下了沉重的頭，靜靜思過。

　　“喂！‘唐生’，你怎么在這里站著，莫非？”我抬起頭，一看，竟是“狗熊”！

　　“我，我沒清潔，扣了分，罰站呢。”我喪氣道。

　　“你怎么會來這里？”我問他。

　　“今天我是宿舍走廊的值日生，來托地的。”他說著拿出了一旁不太顯眼的拖把。然后便對我說：“我先清潔，清完再說。”

　　過了一會，他果真來找我了。和我聊了十幾分鐘后，舍監來了，他并沒注意到此時站在他后面的人。我給他使了個眼色，他似乎收到了。然后，他對我說：“以后別再犯這么低級的錯誤了。”便乖乖地轉過頭去，后果可想而知。

　　言歸正傳，我問他：“你，有什么事嗎？”

　　“今天你生日！”他對我賀道。

　　原來，他不曾遺忘我……

遺忘9

　　是個簡單的動作，可我卻怎么也學不會。

　　——《被風吹過的夏天》

　　有那么一些人或許本不該屬于我生命中的一部分，但他卻闖進了我的世界，當我發現并試著去遺忘時，我卻發現，我做不到了。

　　或許遺忘和掩埋很容易，但卻一輩子無法拭去那段記憶。

　　我向來不相信承諾，因為永遠別對未來承諾什么，時間會讓誓言蛻變成謊言。

　　我很恨自己，總是輕易地許下諾言，盡管知道那是一個永遠無法實現的諾言，總是信誓旦旦地承諾著某一件事，但最后卻總被精神俘虜了自己的內心。

　　背負著一個個承諾，漸漸長大的我，才發現那是包袱，而當我想卸下包袱的那一刻開始，我的心在隱隱作痛，而這種痛卻怎么也抹不去了，我曾試過遺忘，但遺忘卻只會讓我更難過。

　　那時的我總在掙扎如何將他遺忘，現在我也不想讓自己再這樣子下去，就讓時光老人在無形中悄悄地把他帶走吧。

遺忘10

　　書是人類進步的階梯。我們在讀書時應該都會有著長河落日的風光與直達心靈的情感，我們在閱讀中豐厚自我的精神內涵，欣賞中培養自己的藝術能力。然而，在青春文學泛濫的今天，在娛樂精神已經占據主要地位的今天，讀穿越小說、言情小說等一些輕松愉快的閱讀方式已大行其道，成為了主流。這不禁讓人們發問：在如今這個浮躁的社會中，那些喧囂熱鬧的青春文學到底能給我們帶來什么？

　　曾經我看到過一組調查數據：中國的成年人年均每人閱讀的書還不到兩本，這與發達國家在10本以上的平均數據還相差懸殊。而更加讓我們瞠目結舌的是，以色列這個頗受災難的民族，年均每人閱讀書目居然達到64本！這有時讓我們不屑一提的國家竟然對讀書如此熱忱。雖然，他們也正在遭受一些不公平的恥辱，讓人們被迫背井離鄉，到各地闖蕩，但在許多高科技領域，這個國家還擔當著十分重要的角色。這與這個民族異乎尋常的創造力與生命力是離不開的。我想勝利永遠不會屬于一個浮躁的民族的。當窗外清新的空氣漸漸被名與利的氣息充斥時，我們國人是否應該反思一下，并且回到書的海洋中去。

　　這又讓我想起一個荒謬可笑的故事。一戰時，文學家薩特的作品《存在與虛無》曾被人們譽為“人類思想的巨著”，可是沒有戰場上的軍人們的問津，反而受到了一群家庭主婦們的青睞。當人們覺得匪夷所思、大惑不解時，真相浮出水面。原來，《存在與虛無》剛好是一公斤，而在戰爭頻繁的時候，那些鐵之類的東西都拿去做武器了，所以只能把這本書當作秤鉈用。這不禁讓我們覺得悲哀。書，本是智慧的源泉，卻來被用作秤砣秤砣，這樣的世界怎能進步？

　　自古以來，中國就有著讀書的風俗。如果沒有日復一日的僧寺夜讀，王冕就不會有他的成就；如果沒有倍償艱辛的鑿壁偷光，匡衡又怎能受到漢元帝的賞識，當上宰相；如果沒有那懸梁刺骨的寒窗苦讀，蘇秦又怎能成為享譽全國的著名縱橫家……然而，在當今世界被名與利的蛀蟲不斷侵蝕心靈的人們，你們是否想過應該多去看看那些對我們有益的書呢？我只想說，生活的忙碌和學習的壓力并不是我們逃避讀書的借口，我們只用認真體會書的精華，才能使自己的精神和靈魂得到升華。

　　我想我們應該放松我們的心情去沉浸在書的海洋里。書中有我們從未經歷過的故事，讓我們超越了時空和時間的界限；書中有我們不曾了解的道理，讓我們去細細品味、用心斟酌。一本好書，是無論經過多少歲月的洗禮都仍然是經久不衰的。希望在明天黎明的曙光照亮世界的時候，能夠聞到書的香味。

遺忘11

　　清晨的時候我會泡一杯清茶，任香味飄散整個空氣，靜靜聽生命成長的聲音，有妙不可言的思緒，下過雨的清晨充滿了溫潤泥土蒸發后形成的悶熱，我輕輕的走出門，生怕驚擾了身邊的每一份安靜，帆布鞋被濕氣打濕幻化成另一種清新，路上行人很少，我走走停停，欣賞并思考著自然的美麗，東方顯現出一點點光輝，生命從最遠處開始蘇醒，我好像聽見露珠滑落的聲音，慢慢輕輕，我蹲下來專注于一棵小草，深深扎根的它是否也曾在泥土里鼓勵自己學會堅韌不拔的生活，當它沖破泥土的一瞬間就是關于生活多一份的希望和堅持的理由，雙目緊閉沉思未來，未來那么遠我沖破的時候是否也會明白這一切。一道強光打破了我的思考，不經意東方早已渲染成一幅潑墨畫，還來不及珍惜的早已成了過去，歲月未老，永遠肆無忌憚的奔跑，它嘲笑我看不清，我指責它跑太快，時間的沙漏一點一滴流過我的掌心，我在時光里慌亂了一段回憶，匆匆逃離卻早過了季節，拾荒夢的秘密藏匿于深海，散亂的頭發和著暖風奔跑在流年，我在這里，你卻過了碼頭隔江遙望。我總在一段時光里懷念另一段時光。平平淡淡的人生如此便安好，坐在沙灘遠離盛世，聽海風的故事流自己的眼淚，后來的后來淡忘了之后便也云淡風輕兩袖清風。

　　夜晚總是不讓光明有任何可以喘氣的機會，一放松就稱霸了世界，光明卻總是原諒它一切善意惡意的行為，夜晚來的久了也漸漸變得憂傷了，間或聽到它哭泣的聲音，也許每一個事物都有著深不可測的關于傷感的神話，會在孤獨的時候譜寫成一首憂傷的曲子，聆聽到忘記了自己沉醉于這一切，也給了別人理解它安慰它的機會，可是他真的好倔強一點都不聽勸告，寧愿自己一個人孤獨下去，我拾起一枚五彩斑斕的貝殼，把它當成憤怒的緣由用力扔出了好遠，但是立馬我就后悔了，我站起來想趕上它，順著它掉落的方向尋找，滑開的海水波浪層疊淋濕全身，嫉妒是一個發自心底對另一個人最大的認可，的確，我羨慕她五彩斑斕可以發光發亮，可以這樣以后我才會知道我最后到底該怎么努力做到充實自己。什么事總是親力親為后才真的懂得，人就是這樣的一種動物。微風起了涼意，瑟瑟發抖開始往回走，低頭走著忽地出現出現了自己的倒影，抬頭看路燈也亮了，我會心一笑，我還不會孤單，即使陰暗處倒影也在只是我看不見他而已。人生的道路坎坎坷坷指路的明燈自己去尋找。一杯濃咖啡入口，苦味蔓延了整個身體，喝的多了便麻木了，就不覺得苦了，什么困難都是艱難的讓我具有恐懼感，但若是經歷的多了那也不算什么。風鈴被風吹了作響觸動了思緒，這漫漫長夜誰還在燈火闌珊等一個佳人？苦咖啡陪我細數回憶，雨如大珠小珠落玉盤再次作客了七八月時的江南，青石板上走過的是過客，錯誤永遠在持續，驚擾了一個一個等待的人。

遺忘12

　　春天，正慢慢地挪動著她的腳步，一步一步地向我們走來，無聲無息地像是陽光，無意間傾瀉在窗臺一般，沒有一絲任何的預兆。但，有心人還是嗅到了春天來臨前的氣息。粘稠的空氣，低低的氣壓，就像是張巨大的沾了水的網就在你抬頭仰望天空的那一剎那兀自籠罩下來，悶悶的，稠稠的。心里也悶悶的，愁愁的。

　　沒有什么，比被遺忘還要更難過了吧。就像是熱鬧人群里那落單的孤影，就像是晚霞里那獨自孤鳴的鴻雁，就像是被春天落下的忘了開出燦爛的花朵。那種甚得心慌的難受我是能理解的，因為此時的我也被這種情愫所包圍著，緊緊地籠罩著，壓得喘不過氣來。

　　“咦，你脖子上那一塊塊的紅斑是什么啊？”

　　“是那粗心毛毛蟲遺留的痕跡，它忘了帶走了。”我笑笑。

　　“天吶，會很癢吧，看著真悚人！”

　　發表她對此觀看完的感受后，便頭也不回地走回課室了。半開著口想要說什么的我，望著那似是逃離瘟疫一般的背影，慢慢地努力地咽回那卡在喉嚨里的生硬。我站在教室外的走廊上，沒有任何動作，就像是被老師罰站的犯了錯的孩子，就這樣一直筆直地站著。直到教鈴響起，才匆匆地本能地跑回去。

　　放學后。走在回家路上的我，望著身邊快速竄過的沒有半點停緩下來的意思的一輛輛車子，我又回想起晚修時她那似是厭惡卻又不敢表現在臉上的嫌棄的眼神，還有身邊匆匆走過沒有言語卻在背后指指點點的同學，原本內向且又有點自卑的我，更加地沉默了。一晚上來，教室寂靜的空氣里除了“沙沙”的翻動紙頁的聲音外，某個角落似乎還夾雜著一絲微乎可微的斷續的哽咽聲，還有絲絲癢癢的蠢動。

　　寬大的泥石路上，瘦小的身影一晃一晃的。發著小脾氣的我，悶聲地用力地踢著腳下的被我看似出氣玩偶般的石塊，灰塵像是受到牽連一般紛紛揚起，原本抑郁的心情更加煩悶了。石塊滾落在路旁的縫隙里，任憑我怎么蹂躪，它愣是被嵌在那里，挑釁般的立著身子。踢累了，蹲下，抑制不住的淚水，刷刷流下。淚水順著臉頰滴落在一朵不知名的黃色小花上，隨著被潤濕的更多，黃色花瓣上原本被蒙上的厚厚的塵土，一點一點地沖刷開來。似是被泥土掩埋的金子被人挖出來經過精心清洗后，煥發出本身耀眼的光芒一樣。我靜靜地呆看著眼下在風中搖曳著的努力伸展枝葉的金色小花，偌大的空地上，滾滾泥塵中，這小小的金色，顯得更加地突兀了。那金色也被映在眼簾中，心里更似是雨后，陽光透過厚厚云層，照射出光芒一般的明亮。

　　它，也是被遺忘的吧，為什么在渾濁中還可以如此朝氣光亮呢，為什么在角落縫中還可以如此蓬勃快樂呢？

　　為什么不呢！

　　我拍拍身上沾著的泥土，擦拭著早已干了只剩下淚痕的臉，輕快地往家里奔去。

　　那難堪只是生活中的一件小小的插曲，如同在放學路上我會遇到那朵黃色小花一樣，沒什么大不了的。只是，以后要走的路還很漫長，難堪的事也許還會遇到更多。那又怎樣呢，我相信，只要我用心澆灌，那朵黃色小花會一直栽種在我的心底里，并且生根，發芽，開出更多的燦爛的黃色小花來。

遺忘13

　　關于笛卡爾的哲學思想，早已淡忘無幾了。但是，曾經與他交談的經歷卻是那樣的暢快淋漓，讓人難以忘記。

　　偉大的靈魂，偉大的思想在無形之中給了自己某種震懾人心的力量。正是因為這種力量，內心才能變得異常的安靜，變得愈發的從容。當然，他的思想也進一步的加深了自我的特立獨行。特立獨行不應該受到批判，它只是一種生活方式罷了。

　　理想的生活方式慢慢地浮現在了心口，但是等到我沉下心來欣賞完周圍的一圈的風景之后，它又悄悄地沉淀在腦海的最深處了。也許，有一點的是可以肯定的。世界上最美好的地方的是內心世界中的一隅，因為偏安于那一隅，生活才變得豐富，變得精彩。

　　但是呢，那一隅從來都是一個秘密。

　　如果從未發現這個秘密的話，自己可能會變得非常的淺薄，會變得異乎尋常的空虛與寂寞。空虛和寂寞不是與生俱來的，它們的降臨是因為人們丟掉了知識。

　　培根曾言“知識就是力量”。于是，許多人紛紛效仿，希望借助于努力的汲取來完成人生的功利化目標。可是，功利的人們忽略掉了這位哲學家巨大而又深邃的精神世界。也許，人們是忘記了一個事實。真正知識的汲取是不能有功利的內心的，一旦付諸于實踐，可能會忽略掉最為美好的東西。

　　大師們靈魂是不朽的，要想與他們對話，必須要對知識本身有著極度的向往，或者說要有一種接近于宗教般的虔誠。大師們的靈魂是高傲的，他們的深奧早已在知識體系構建之前奠定了，而且悄悄地在心理上阻絕了所有淺薄的小人。

　　然而，大師們只是防著小人，卻不防君子。君子有德，自有屬于他們自己的方式。

　　讀書也許是接近大師們靈魂的最好方式。可是，一旦涉足偉大的思想境界，便會如入泥澤般無法自拔。只不過，這只是一個比喻罷了。在思想的秘境里布滿了無數的鮮花和清澈的溪流。它們自由的開放，自由的流淌。真正有志于學的人們從不會擔心這些秘境會消失，會被厚厚的霧霾所侵擾。它們會萬古長青，會永遠的清新透徹。在秘境的世界里，人人都會自由的呼吸，自由的遺忘。

　　秘境的生成來源于思想，文字是不可缺少的要素。

　　正是文字的隨機排列才構成打開秘境大門的鑰匙。但凡認識文字的人都可以閱讀，但并不是所有的人都能得到那把開啟秘境的鑰匙。功利的讀書人以為在里面可以發現黃金，妄自闖入，卻不知住在秘境中的主人早已把他們驅逐于知識之外了。不但如此，還把他們推入了真正的泥潭。

　　一入泥潭，再難以重歸凈土了。為何？只因為時間匆匆，你我都只是時間長河中微不足道的一瞬。一旦錯失了緣分，便會遺忘，一旦遺忘，又該從哪里去找尋呢？

　　世上的人啊，成為大師的畢竟只在少數。命運的安排讓每一個人都有了各自的角色。習慣促使，誰人的一輩子不是平平庸庸的過去了啊！

　　不要失望，也不要胡思亂想，只因為在宿命的安排下，人與宇宙而言顯得是那樣的微不足道。

遺忘14

　　每天早上聽見阿姨清掃樹葉的聲音都覺得異常熟悉，心里某個地方就開始不自覺的騷動起來，好像有什么東西急于浮出水面。但每次都是隨著樹葉之間摩擦的聲音漸漸消失在我身后，那種感覺也像溺水的孩子，掙扎兩下，吐出幾個泡泡，一切又歸于平靜，仿佛什么都沒發生過。我時常都會想，那種熟悉的感覺到底是什么？我為什么就想不起來？直到昨天夜里的一個夢，一切才豁然開朗。夢里，爺爺的腿丟了，爺爺讓我幫他找回他的腿。我雖然不明白這個夢有什么含義，但是我知道了那種熟悉的聲音是什么。那是爺爺裹煙葉的嚓嚓聲。爺爺把曬干的煙葉揉碎，不進行任何加工，再用切得整整齊齊的一片煙葉包裹起來，直接裝進他的黃銅煙斗，一斗一斗的抽著，吐出一朵又一朵的白云。

　　現在爺爺去世十年了，十年里，除了每年過年去給爺爺掃墓，我極少想起爺爺，即便現在想起來，那段記憶也是那么遙遠，遙遠得好像上輩子發生的事情。

　　那時爺爺愛抽煙，但他從來不抽紙煙，只抽自己種的煙葉。家門前那塊五十平米的地因其特殊的地理位置和作用，成為了爺爺鐘愛的風水寶地。農村人家里總愛養那么一小群牲畜家禽，或吃或賣。如果在那塊地里莊稼或者種小菜，就會被那些家禽糟蹋得一塌糊涂，閑置起來吧，爺爺又覺得浪費，于是種煙草就成了最佳選擇。

　　煙草的葉子又辛又苦里面還有毒素，所有的牲畜家禽對煙的葉子都有所回避，它們的鼻子和嘴巴只要一碰到煙草葉子就立馬移開，不敢再碰。煙葉的生命力特別頑強，立過秋了，煙葉仍然自顧自的一個勁兒地長著，全然不顧四周開始飄零的黃葉。大片大片的煙葉，綠得油汪汪的，就像在上面涂了一層蠟一般透亮透亮。隨便捏住煙葉邊上捻一下，兩個手指頭也染上一層油汪汪的綠色。煙葉開出的花是白色的，白中還夾著一些粉，小小的花朵并不特別引人注意，跟它的葉子比起來，顯然遜色許多。但煙葉花的香卻很特殊，那是一種沉悶的香氣，容易把人香得頭暈。

　　爺爺好像一直都在摘他的煙草葉，但又好像從來都沒有摘完過。他每次都只摘幾片長得最大最老的葉子，用繩子綁起來曬干，以保證自己一直有煙抽，剩下的就隨它長在地里。所以在我的印象中，爺爺的煙草地好像永遠都是一片繁榮的景象。

　　爺爺閑來無事的時候，就坐在小院兒里，一邊吧嗒著他的煙鍋子，一邊若有所思地瞅著他的煙草地。我真不知道那片煙草地有什么好看的，爺爺竟能年復一年，日復一日地看個沒完沒了。有時候，爺爺找不到他的黃銅煙斗了，就削一根食指大小的竹筒，把卷好的煙卷插在竹筒里，盡管裝置簡陋，卻絲毫不影響爺爺抽煙的興致。

遺忘15

　　剛來鳳凰的日子很郁悶，就去大街上閑逛，可是也沒有什么好買的，想起老公的包包壞了，順便就拿去給他修一下，聽說虹橋路邊有修包包的，我就拿著包包出門了。

　　走在路上看到路上有很多人在大街上敲著鑼打著鼓，我在鳳凰帶的時間不長，所以也不知道那是什么，聽說好像是廟里面的，到現在我也不知道是做什么的，走到虹橋路我在第一家修鞋的停下來了，老板是個40-50歲的中年人，但是看上去并不覺得年輕，想60多歲一樣，只有一個箱子和修鞋的機子，很簡陋的擺地攤，說實在話，我對擺地攤有種說不出的好感，因為我自己以前也是擺地攤的，我不會說鳳凰話，所以有時候買東西的時候，都是讓朋友幫我說的（怕被坑），“老板，我們修個包包多少錢啊？我們哪里哪里壞了”，老板沒有理我們，只是看看我們，我很不高興，這老板怎么這么做生意啊，又問“老板修一下多少錢”，因為怕上當，所以都先問好價錢，還是沒有反映，還是看了看了我們，跟剛才是一個表情，旁邊還坐著一個人，我以為他跟老板熟，結果他也沒有理我們，老板后面一直看著我們，我朋友說他是不是不會說話啊？我反映過來了，也許是哦！于是我就打了個手勢，問他多少錢，他伸出兩根手指，“兩塊錢”我驚訝的喊道，那么便宜啊，本來我以為至少也要個5-6元吧，雖然5-6快也不是很多，但是已經超出兩元的2-3倍了啊。老板正在給機子穿線，他打個手勢讓我們等，我點了點了頭，老板穿了很久，如果平時的話，等那么久我一定會很上火，但是那一次我卻沒有絲毫的不滿意，因為我看到老板很認真，他的手可能也不是很靈活，一直在發抖，看著他發抖的手，心里有一種說不出的心酸，想幫他嘛我又不會，終于穿好線了，開始幫我修了，修到一半的時候，有個清潔工阿姨撿了2毛錢，笑嘻嘻的給了他，他也笑嘻嘻的對阿姨打了個手勢（我看不懂），還笑嘻嘻的對我們伸出他的小指朝下，開始我不知道是什么意思，后來才想明白，他是說一點點不多的意思，可能是怕我們笑話他吧，修的速度還挺快的，修的也很好看，的確讓我很滿意，給了錢以后，我們就走了，但是事后我也一直在想這件事，怎么那么有志氣呢？是什么讓他這么有力量，能夠認真學一門手藝，盡管對他來說很難。

　　也許他這種人不被關注，也許他經常被人恥笑，也許很多人看不起他，也許他經常被人欺負，但是他那種自力更生的精神真的讓我很感動，有的人好手好腳去搶去偷，甚至去乞討，真悲哀！！我現在有什么修修補補的都會到他那里去，盡管很遠，可我愿意，愿意和他交流。

　　讓我們為這種精神干杯、祝福和支持！

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