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那段日子
那段日子1
高三，我就這樣走了過來，在翻來覆去的考試和神經的麻木中走了過來。算不上記憶深刻，但它終究是記憶中的一個部分。我不打算將這段日子忘卻，因為時間不會是殘缺的，或許我還會將這段日子深深地記住，在這段日子里我高興過，難過著
......
我的本質上該是個好學生，但我的內心深處是個讓我消沉的孩子�？煲呖嫉娜兆永铮沂莻�無憂的孩子。我沒有同別的學生一樣爭分奪秒的學，卻是在數學和英語課上找到迪和辰一起出去玩。他倆估計跟我一樣，不對現實低頭，特別另類的孩子。
我跟辰在四班，迪在六班。那時的我們時常在兩個班之間穿梭。高三逃課的學生挺多，不用擔心找不到位置。太多的時間里我們總愛看著老師的臉，漫不經心地聽，眼中時常的不屑著一切。一直都沒有主動積極的回答老師的問題。
每次當我們猶豫是否逃課時，別的同學總會很友好的支持我們，說老師不一定上課或是某某某老師不兇什么的，總之就是十分的希望我們能跟老師對著干，或許這也是他們懦弱著唯一可以做的反抗吧！
離開教室的時間里，我們三個總會在球場附近。有時坐到樹下說著話，有時躺在樹下看著天，一句話也不說，眼中時常偷偷的流過憂傷。惆悵的時間總喜歡把籃球場的籃板砸得“咚咚“響，總喜歡把礦泉水瓶子當籃球狠命的往籃筐里扣，累了就坐在籃球架下呼呼的喘氣。有時候迪也一個人在下雨時抱著籃球到空曠的球場里打球，我知道他喜歡別人看他像看瘋子一樣的眼神。我猜想他每當看到別人的眼神時會去把別人所表現在眼神中的東西找出來，然后一點點的刺痛自己，然后在那一點點的刺痛中尋找出愉快，然后再從愉快中找出與麻木者的不同點，最后用他不屑的眼神回贈給那些麻木的人，試圖刺傷那些看不起他的人。
辰總愛在一個人時背著包，聽著搖滾走在街上，滿臉的放蕩不羈和桀驁不訓。他總是沒有方向沒有目的地的走，但他每次都是有目的的走，他喜歡走到雙腳發酸發軟時，把心中難過的事翻出來想，然后拼命的往前走。他總試圖知道是腳痛還是心痛誰更來得劇烈些，但每次都是腳痛讓他癱倒在地上，心痛讓他滿臉淚水。他擦掉淚水繼續往前走，他說每當這時他都會有著超然的解脫感，因為那時是腳痛和心痛一起在折磨著他，他痛得無比的快慰。
一個人的時間里我會躺在地上或是坐在無人且潮濕的角落里。呆呆地想，直到眼神開始模糊，滿臉的淚水。有時會在滿臉淚水時用拳頭狠狠的砸墻壁。太多難過的時間我都用來思考文字了，我喜歡在深夜里把自己的心事翻出來，用一些惡毒的詞語跟它混合起來，然后涂在稿紙上，就像冰咖啡中加許多的威士忌一樣。
后來，我們三個都高高興興的走進高考考場，高高興興的走出考場。后來，一個無奈至深的詞語。后來，我們說起了高考過后的打算，再后來，辰一個人獨自完成了三個人暫時的打算，或許說是理想。
高考過后，我們一下子變得茫然和無所事事起來，于是我們三人就對這段空閑的時間作著打算。我跟迪都希望能離開一段日子，準備去流浪，背著吉他，去自己想去的地方，辰想找一個陌生的城市租間小屋，準備過一個人的生活，打算出一本書。但三個人一直都由于沒有堅決的去做過，所以我們的理想一直都只是空談，許多時間都被揮霍掉，整天無所事事的。
突然有一天，辰決定離開了，他被心愛的女孩子傷害了，全心全意去愛的人卻拋棄他，他一直都是另一個男生的替身，痛的感覺讓他從未有過的歇斯底里，于是他決定離開。他走時我和迪到火車站送他，三人一起在月臺上唱了那首《再見理想》后，辰說讓他帶我和辰的理想一起走，我和迪看著辰，答應了。辰轉身上了火車，背上的黑色吉他不小心撞到了車門，發出“嗡“的一聲響，但辰沒有回頭。火車漸漸的消失在遠方。我和迪站在月臺上，久久地看著火車消失的地方，不停地揮著手，像風中的兩枝蘆葦，左右搖擺。
三個月后，也就是所有結果出現的日子，也就是現在了。我跟迪都沒能走進大學，而是選擇了高四生活。不久前收到了一堆照片，全是辰寄給我們的。有陌生人的，有陌生建筑物的，有辰抱著吉他站在路邊的。許多的陌生感覺，辰真的實現了我跟迪的理想。昨天，又收到了幾張照片和一張死亡通知。辰因為車禍，永遠的離開了。照片上是辰躺在馬路中央，身子底下一片紅。辰的臉上有笑容，他走得匆忙但開心。
......
那段日子2
一起走過的日子，總是難忘的。
這一學期又過去了，時間過得真快。在這個學期里，我學到了許多知識，也懂得了一些道理。
那段日子，猶如一杯香茶，滋潤著我的心田；那段日子，猶如一泓清泉，使我感到無比清爽；那段日子，猶如一杯溫水，讓我時時刻刻都感到溫暖。
還記得在上最后一節體育課時，你幫助了我。當時我們在測八百米的跑步測試，我可能是因為很久沒跑，而感到不適應，老師的發令響起，我就拼命地跑，“跨步要大，速度要穩定，握拳要空心，呼吸要均勻……都是跑步的技巧，此外還有什么中途不要停下來，用嘴呼吸時要用舌尖抵住上門牙等等”，老師說了許多，但可能我用的這些技巧并不多，也管不了這么多，我一直為自己加油，心想：快點，再快點，離終點不遠了。一定能度過這里的，加油！再離終點的不遠處，很多同學都在沖刺，從我面前跑過，我就一直沖，最后終于超越了幾個人，雖然我的八百米不怎么好，但是努力了，堅持跑完了就行。
跑完之后，老師就叫我們休息，可能是我體力不支，感覺頭暈暈的，好像草地都在搖搖晃晃，反復是調皮的孩子。最后回教室的時候我頭越來越暈，向老師報告了之后，一個人挺身而出，她立馬把我送到了醫務室，一直陪著我，安撫著我，也安慰了我許多。后來，我是身體虛弱，導致頭暈等狀況�；氐浇淌液�，她仍然照顧我。我非常感激她，她同時也是我的好朋友，樂于助人，善解人意。
這段難忘的日子里，我很開心，同時也很感動。在我遇到困難時，她會幫我一起解決；當我猶豫不決時，她會幫我做出決定；同時當我高興時，也會和她一起分享喜悅的心情。
雖然那段日子不是很長久，當十分有意義，我終究忘不了。
那段日子，讓我刻骨銘心，難以忘懷。
那段日子3
一片拍擊水面的聲音激起了層層波浪的回響，我正在一片被分隔開來的水面上奮力揮動已然疲憊不堪的手臂——這是我比賽時的剪影。
我對游泳的喜愛始于9歲。我初次來到游泳館，看到有的游泳者如蝴蝶般在水中劃出美妙的弧線，有的如舞動的魚兒般在池里輕盈慵懶的搖曳，我的心像是打開了一個閥門，對游泳的喜愛狂涌進來。
我和水流的“競爭”拉開帷幕。因為我并不是一個很有天賦的學習者，經常遭到成功的冷落。開始，我練習時感覺水就像一張深藍色、永遠嘲諷著我的臉。他重如磐石的魔爪，讓我在掙扎中被拉到水池下。在失敗中，我遲遲不敢走到泳池旁，好像水池就是百般折磨我的地獄。
直到報名比賽的消息傳到我耳邊時，我沉寂著的心忽然一振。
我開始全力以赴練習起來。盡管水仍然如魔爪般，攫住我不放，可這時似乎不那么猙獰和令人恐懼了。那忽明忽暗，虛無縹緲的希望再度燃起，我的臉上也時不時會顯露出光明的印跡。
隨著一聲呼喊，我的又一次訓練開始。我全身的力量都收縮在了兩條腿上，蹬出了我的第一步。隨后，我的雙臂向前伸展，但仍機械和僵硬。我漸漸失去了平衡，每一次推進都如在刀尖上起舞。接踵而至的疲累又為我的失敗做好了鋪墊，使我幾乎無法堅持。
又要被水束縛了嗎？水池正朝著我冷笑，正饒有興趣地等待著我再一次被拖下水。我有些茫然，不知應該在堅持的泥潭中打滾還是在放棄的輕松中擺脫束縛。
那幕水中的舞蹈映入我的眼簾。不能，我不能放棄！一個潛藏在內心深處的震耳聲音提醒了我。我緊咬著牙，向前沖鋒……
比賽場上，我正逼近終點。對手也似乎不能阻擋我向前的態勢。這是不斷努力的勛章，是在艱辛中堅持的回報！
那段日子4
有人說過，當你離開一個很平常但很溫馨的家時，你會分外想念她。曾經，我就在離家幾萬公里的陌生的異國他鄉體驗過這種滋味，那是一段想家的日子。
作為一名首次出國參加比賽的中國學生，我和我的六名同伴，六雙稚嫩的腳踏上了這個遙遠陌生國度的土地，首先難以適應的，是這里的風土人情。一雙雙琥珀色或碧藍色的眼睛好奇的盯著你，與一個個操著正宗美式發音的老外交流更是難上加難。在熱鬧的華盛頓大街上，我竟有種深深的落寞感。
想家，是想念家鄉的風土人情。
晚上，當一盤冒著白煙，蓋著厚厚一層芝士和土豆泥的，硬邦邦的千層面被放在了我面前。我肚子中一陣反胃。但這種似香不香，似甜不甜的氣味還是強硬的鉆進了我的鼻空。我的眼前仿佛出現了一大鍋熱氣騰騰的蔬菜燉牛肉。這是我們家里的“招牌菜”，我鼻子里仿佛聞到了牛肉的鮮香與蔬菜的清香，我耳邊仿佛聽到了誘人的“哧哧”燉牛肉的聲音。但這一切隨即就散去了，我的面前只剩下一盤涼了的硬千層面。
想家，是想念家中的美味佳肴。
有多少次夜晚，我聽到同房的一個人抽泣的聲音，他可是個大男子漢呀，我問他，為什么這么難過，他說：“我……想家……想父母了。”沒錯，誰又不是如此呢？我每天都給家人打電話，電話這頭，是我急切的盼望，電話那頭，是家人關切的聲音，每天一次的電話，是我心情平靜的源泉，是對我的一種無形的鼓勵與安慰。
想家，是想念家中的親人。
想家，就是依戀家鄉的一切。
那段日子5
回想起那段日子，不禁覺得可笑，揚起嘴角，一滴眼淚悄無聲息的落了下來。
那些我認為的好朋友，拋棄了我，讓我有一種黑暗來臨的感覺，而黑暗中只有我一個人在摸索著。孤單，沒錯，就是孤單！讓我最害怕的東西，現在它來了，把我徹徹底底的從開心的日子里踢出來。
那些日子，就我自己，我有種被全世界拋棄的感覺，寂寞、落魄、孤單，從前從沒有的全都來了，我像是從天堂一下子掉入了地獄，這里也是只有我自己。我在被拋棄的日子里心情跌入深谷，沒心思吃飯，沒心思寫作業，除了發呆還是發呆，在床沿坐著，默默地流著淚。
說我像一個厭世者，也并不夸張，我開開心心，很多朋友，從來不孤單，我的生活在那時只有歡笑。只是幾天，僅僅幾天的時間，歡笑在哪里，朋友在那里，如今的我，獨自一人走在校園里，如同透明人，走在朋友之間，只是她們身邊的空氣。一句話也不說，面無表情，朋友好比書，我并不希望有太多，只想要能真誠對我的。事與愿違，這是不可能的，只有我自己。什么一輩子的好姐妹，都是騙人的，喜新厭舊是人人都特有的。
我領悟到了孤單的滋味，換句話說，我一直都在體會這種滋味，說句實在話，這種滋味十分不好受，我流了太多的淚，傷心了很多次。那段日子，我受夠了，畢竟我沒有做錯什么，遠離我，排斥我，你們以為我天天笑不懂別人，我笑的開心，我哭的撕心裂肺時誰安慰過我呢？
那一段孤單的日子，那一段傷心的生活，那一段充滿淚水的記憶，我記著，忘不了我是怎么熬過那段日子的。我笑了，嘴角又上揚了一次，真可笑，到頭來不還是我自己？永遠不要把自己的傷口給別人看，因為別人看的是笑話，痛的、哭的永遠是自己。
自己一個人同樣可以活得精彩。
那段日子6
暑假期間，我遠離了城市的喧鬧，來到了安逸的村莊，找尋那份久違的自由時光。
在那個美好鄉村里，我品嘗著新鮮的空氣，聆聽著小河的歌聲，撫摸著花朵的肌膚，欣賞著小草美麗的身姿。那種感覺，只是賞心悅目，令人心曠神怡，情不自禁地高歌一曲。
伴著美好的景物，我頓時無拘無束，像脫韁的野馬，盡情奔放在遼闊的草坪里。
在那段自由的日子里，我喜歡拿著魚竿，坐在草地上釣魚。盡管技術不佳，但仍是樂此不疲。我哼著小曲兒，隨手抓起一條蚯蚓，將它們牢牢套在魚鉤上，然后縱手一拋。隨著魚鉤的入水，我也靜靜地坐著等候，我總會叫道：“魚兒，魚兒快上鉤喲!”可偏偏越叫，魚兒越跟我較上勁兒，遲遲沒有動靜。在漫長的等候中，我時常嗅到那微風的清香，那風夾雜著泥土的香味，透露著露水的甘甜。此時的我已無心等候，徑直舉起魚竿，收回魚鉤，卻發現蚯蚓已被狡猾的魚兒吃個精光。它們一定是在我與風嬉戲時趁機下手的吧!
丟下魚竿，我跑到農田的蘿卜地里。蘿卜一個個整齊的排列著，還一個個將撲紅的臉蛋害羞地藏起來，我真想見見她們的真面目，快步來到一個蘿卜旁，輕輕抱著她的身子，生怕弄壞了她。慢慢的，一個粉紅的大蘿卜展現在我面前。
快看看那一對對“辛勤勞動員”!它們正在快樂的采蜜喲!我立馬跑來，用相機記錄它們勞作的瞬間。它們不停揮著翅膀，找到一株美麗的花朵后，才輕輕停在上面，開心地與花朵親昵著，它們還互相說著悄悄話哩!它們在說什么呢?
在那段自由的日子里，我將開心留給魚塘，我將驚喜留給田地，我將贊美留給蜜蜂，我將快樂留給鄉村!我隨心所欲，像駿馬在這兒任意馳騁，踏著美好風光，一路追尋，一路感受那最美的自由!
那段日子7
十三輪花開花落，十三次寒來暑往，時光如白駒過隙……但在我的心里，有一段幸福的日子，揮之不去，縈繞心間，每每憶起，便會感到溫暖，便會感到滿滿的幸福。
小時候，幾乎每周都要去一次姥姥家。姥姥心靈手巧，最拿手的就是編辮子。每次我一到姥姥家，姥姥就會把我拉到梳妝臺前，不一會兒，梳妝臺上那些漂亮的小皮筋、小卡子，就像變戲法似地全跑到我頭上，而我也從進門時頂著一頭亂發的小淘氣，變成鏡子中梳著兩條蝴蝶辮的小仙女。這時的幸福，像一片盛開的梨花，潔白而輕盈。
姥姥的廚藝一流。我最愛吃的就是姥姥做的各種雞。今天汽鍋雞，明天鹽焗雞，后天又來個清蒸麻油雞……看著我吃得香甜，姥姥一邊慈愛地說：“別著急，慢慢吃。想吃雞就來姥姥家，別老在外面吃那個啥……肯……德基”，一邊給我擦額頭上冒出的汗珠。這時的幸福，像綻放的梔子花，沁人心脾。
上學了，爸爸媽媽工作忙，姥姥就承擔起了接送我的任務。有一天，下雨了，姥姥打著傘來接我。雨越下越大，不管我和姥姥貼得多近，還是有雨滴落在我的手臂上。姥姥見狀，悄悄地把傘往我這邊挪，她的大半個身體露在傘外，很快就被雨淋濕了……而我還興高采烈地和姥姥說著學校里的趣聞，姥姥也興致勃勃地應和著，一絲異樣也沒有。傘，傾斜著，在朦朧的雨幕中劃出一道幸福的弧線。姥姥總是這樣和藹，像初春的暖陽，那樣的寧靜、祥和。這時的幸福，就像太陽花，絢麗燦爛。
現在，我也會自己編辮子，會做幾道小菜，會照顧他人……但我還是那么享受和姥姥在一起的時光，我們都是彼此的花，在對方的生命中綻放。
我愛姥姥，愛那段幸福的時光！
那段日子8
“時間好快呀！姐姐！”
妹妹趴在窗邊，用著一種惋惜的眼神看著我。是呀，時間好快、好無情。
小時候，我是在老家長大的。那時候的天，比現在的要藍；那時候的水，比現在的要清；那時候的我，比現在要快樂。那時候，我住在外婆家。外婆住在郊區，家里的后院有一大片種滿向日葵的土地。向日葵金燦燦的，一朵比一朵大，朵朵爭著向太陽微笑。我總會好奇的問外婆：“向日葵為什么總向著太陽微笑呢？”外婆就會一邊撫摸著我的頭發，一邊語重心長地說：“因為太陽是個天使，他很善良，當你離開這里的時候，太陽會帶你去個很美好的地方�！泵看温牭酵馄耪f，我就會纏著外婆，讓外婆帶我去那個美好的地方�？墒牵馄藕苄猓辉敢鈳胰��！昂煤昧粼谶@里，你也會很幸福的�！笨墒�，我不理解……
外婆還種了好多南瓜，一個一個特別大。外婆偶爾會拿那些南瓜去賣，但是還會留很多在家里吃。外婆愛做南瓜糖水給我喝，還有南瓜餅。這實在讓我難以忘懷。外婆做的糖水是自然甜，從來不加任何白砂糖，可是那份甜，甜到心頭，甜到心里，沁人心脾。我一直都好奇怪，外婆的糖水為什么會那么甜，也不知道外婆的妙招在哪里。外婆做的南瓜餅，一點兒也不油也不膩。現在的餐館里再也找不到以前外婆的味道了，那份感覺到哪里去了？
六歲那年，外婆生重病住院。可是由于我在廣東讀書，沒有辦法回去探望外婆。不久，媽媽告訴我一個消息：外婆離開了，到一個美麗的地方去了。我那時沒有感到悲傷，反而是對外婆的羨慕和氣憤。羨慕外婆可以到太陽公公的美麗的地方去了，氣憤外婆為什么不帶我一起去。
我一直在想：外婆，你見到太陽公公了嗎？
那段日子9
那段難忘的日子發生在一個夏天，那個夏天放暑假后，我就隨著父母去一個古鎮里旅游了。說是旅游卻也不完全是，因為爸爸來這邊是有任務的。爸爸是一個畫家，來這一個古色古香的小鎮子里也是來寫生的。
我們來了這個小鎮里后，找了一個旅館。旅館里已經住了不少人了，從很多人的行頭上來看，大都都是來這邊寫生的。
來了這里的第二天，爸爸就背上畫板出門了。我和媽媽跟在爸爸的身后，然后，我們在一條小溪邊停了下來。爸爸說，這片風景很不錯，這個角度也正好。說著就支起了畫架，拿出了畫材。爸爸被這里的風景吸引了目光，我和媽媽的目光則全被溪水里的那幾條小金魚給吸引了去。
于是，爸爸專心的畫畫，我和媽媽玩起褲腿下了小溪，開心的捉起魚來。這條小溪的水并不深，我和媽媽在里面玩得可歡快了。我們不僅捉住好幾條小魚，還從石塊下翻出了好幾個大螃蟹�？鞓返囊惶旌芸炀瓦^去了，我和媽媽的收獲頗多。等到我和媽媽玩累了的`時候，爸爸的畫的外輪廓也也基本定好了。接著爸爸瞧著我和媽媽坐在一旁的石塊上打盹，他也伸了伸懶腰，接著突然朝著我們喊道：“起床了，回去吃飯了�！蔽液蛬寢尡粐樍艘惶又�，我一家人就開開心心吃飯去嘍。
那個夏天，我們在小鎮子里住了一個月。那一個月里，我一家人差不多熟悉了古鎮里的每一處，爸爸的作品一幅接著一幅的，媽媽也拿出了她的相機咔嚓咔嚓的拍著。而我呢，在沒事的時候，就拿起了自己的暑假作業做了起來。每天也都規定了自己需要完成哪些任務。
那段難忘的日子，真是一段美好的回憶。
那段日子10
人的一生中，有過許許多多的迷惑與挑戰；走過人生的歷程，總會忍不住回憶起許多經歷，開心的、興奮的、難忘的……
天，灰蒙蒙的，空中下起了如夢般的雪，飄飄揚揚，美麗極了，可我現在沒有心情去欣賞美景。一邊想著，一邊不知不覺的走到了一處小公園，以往的這里是真的很美麗，萬紫千紅的，可如今，因為冬天的緣故，這里變得白雪紛紛的，無盡的白，為我的心情添了幾分煩躁。
我坐在長椅上，看著他們歡樂的模樣，我很無奈，因為老師的批評，我曾一度想要放棄。
突然，我看見了一團火車，那是幾朵梅花，那梅花油墨一般點綴在白雪中，我震撼極了，它如火焰一樣溫暖了我的內心深處。
可隨后我又為梅花感到可惜，因為……
一陣狂風吹來，瞬間遠夢的梅，心底的“烈焰”漸漸被熄滅了，那白雪如同城墻一樣，把梅花與世隔絕，我失望極了。準備轉身離去，不待我走完，又有一陣風吹來，這次的風是溫柔的，梅花再次綻放！我盯著梅，由震驚變為敬佩，我突然想起了一句詩：“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來�！蔽抑懒�，困難并不可怕，可怕的是人心，一個想要放棄的精神。梅花的精神不僅是高冷、孤傲、還有打敗困難、挫折的精神。
在今后的道路上，我要以堅強、樂觀的心態去面對任何困難與挫折，笑對人生。
那段日子11
七月，暑假，當我又一次回到了我心愛的故鄉時，農家書屋早已又開始準備教育新一批的孩子了。那一群活潑可愛、自由自在的孩子，不禁讓我想起自己在農家書屋里讀書的那段日子。
我們家鄉有一個習俗，就是“哪家有孩子出生，無論男女，無論在哪兒出生，都必須回到農家書屋里認真學習半個月”。我也不例外。那一年負責教書的是一位在當地德高望重、聞名遐邇的老先生，記得他須發鬢白，已是耄耋。但每次上課都很準時，盡守本分，所以家長們都很信任他。
上課了。書屋里的桌椅像是當年延安革命時用過的；講臺只不過是由幾塊破得不能再破的木板搭成的；沒有粉筆，沒有黑板，沒有圖書，大家只能用心聽老先生講課。左右都是些3、4歲的小孩，我們都聽不懂老先生講的大道理，但能隱隱約約地回想起老先生當年講了許多“人之初，性本善”、“趙錢孫李、周吳鄭王”和“君子曰，學不可以已”。
再講講我的伙伴吧！我記得那一年的學生除我之外，其余的都是在本地生活的人。有一個很喜歡吃水果，有一個愛搞惡作劇，還有一個愛和奶奶殺雞……現在回去，還依然能看見他們，仍然“本性不改”。
最后再說說農家書屋現在的狀況吧！前些年，一對慈善夫婦捐資20多萬元給農家書屋�，F在，農家書屋里多了許多供大家閱讀的圖書，桌椅也更新了，黑板還是大品牌，粉筆多得用不完，講臺是從外地空運回來的。這不，農家書屋還準備安裝一個大笨鐘，提醒大家珍惜時間，用心學習。
雖然現在，我已經很少再回農家書屋了，但我在農家書屋里讀書的那段日子，我永遠都不會忘記。
那段日子12
那些溫暖我的日子，就是幸福的日子。也許幸福很簡單，一個車站的三代人。
記得那個驕陽似火的午后，我乘公交車焦急地往家趕，媽媽說過會兒要去外公外婆家。我自然是欣喜若狂。感受車內的冷氣，再看看窗外快融化的大地。我想到下車后還要走幾百多米才能到，心里不禁發毛。
到站了。伴隨著車門打開的吱吱聲，一股熱流直面向身體沖撞而來，真是極大的反差。我甚至情不自禁地猶豫了一下，真希望媽媽能來接我，再一起去外婆家啊！可又失望的想起，媽媽讓我先回家。
帶著幾分不情愿，我走下了車，沒走多遠就感覺身體中的水被抽干了似的，一下就蔫了。“女兒！你總算來了，我想你也累了，就來等你吧�！笔菋寢尩穆曇�，我振奮起來，猛地抬頭，發現媽媽手中拿著給外婆準備的大包小包，還有一把太陽傘，身子明顯在傾斜的，臉上的汗珠一顆接一顆的滴落。
“媽媽，你怎么來了？你不是最怕黑嗎？”“不是為了讓你少曬一會兒嘛，我有太陽傘�！眿寢尠褌銚蔚轿翌^上，就像一片綠蔭，幸福就這樣在心中升起，越來越多……
車又一次到站了，這次是在外婆家的車站上。俗話說：天有不測風云。驕陽被烏云擋得思思的，天陰暗下來，豆大的雨點落了下來，天邊傳來幾聲雷電。盡管下雨了，天依舊悶熱。只見遠處一個單薄的身影。是外婆！我和媽媽急切的奔過去。
“媽！”“外婆！”我和媽媽親密的叫著，剛說完，外婆兩眼瞇成了一條縫，“啊，外孫女兒長高了嘛�！庇謱寢屨f：“來一次干嘛帶這么多東西，用不了�！�
撐開帶著外婆手掌余溫的大紅傘，我們一起走入雨中。我覺得溫暖的幸福流淌在心間。
那些溫暖的日子永鎖心間。
那段日子13
“滴滴滴——”，一則消息，在屏幕上彈出，“您已被管理員移除小學同學群�！蔽铱嘈Φ馈�
一陣暖風吹過，從窗外吹進，拂在我的臉頰上，讓我重拾記憶中那段被封塵的小學時光……
我還記得那年夏天，我們在校園中相遇。和煦的夏風拂過我的碎發，我轉頭的瞬間遇見了他們。那時的我們沒有“自古逢秋悲寂寥”的感傷，而是帶著興奮、好奇，融入這個新的集體。我想起了我們在操場上跑操的背影；我想起我們上體育課時的激動；我想起夕陽西下，我們背著書包嬉戲打鬧的樣子。
我還記得那年秋天，我們的目光都落在，正在草場上奔跑的同學身上，她飛快的跑著……微風拂過她的碎發，但她絲毫沒有減慢她奔跑的速度。在最后一圈慢慢地，終于，人群中爆發出一聲聲的吶喊！她沖過了終點線！
時光荏苒，歲月如梭。轉眼間，已到了分別的日子。我記得那天夕陽西沉，我們坐在外面。臉上掛著一抹笑容。我知道六年的時光在這一刻畫上了一個句號！
現實的無情把我拉了回來。正如季羨林在《人間第一愛》中寫道：“人間畢竟不總是充滿了溫暖的�！�
但是也許有一天，我會把小學時光忘卻，會將人生中任何一段美好時光遺忘，但是總會有一段段的殘夢繼續溫潤我的心底，散落的花瓣依舊飄灑在夜里。愛在夜的夢里永遠是傳奇。
暖風依舊，陽光正好，一直照著前行的路！
那段日子14
倘若黎明時沒有曙光，倘若地獄便是天堂，倘若人們沒有幻想，倘若一個人的自由便是一方囚牢，誰還會渴望自由，誰還會向往天堂。
自由，是有著自己的一寸土地的，是心靈上的三寸天堂。
仲夏。我吃過晚飯，坐在臺階上看著那一抹紅霞緩緩落下，風都是陪襯，被映照上金紅色的光，樹葉不再被風吹得沙沙做響，道路上是密密麻麻的行人和車輛，或是趕著回家吃飯，或是吃過飯要去散步，看著這一切，不由得想到，這樣的日子很好。
沒有那些讓人頭疼的導學案，沒有那可以堆積成山的復習卷，沒有口里念叨的倒計時，沒有那下晚自習回家讓人盲目的黑暗�，F在，在我面前的只是天空那片近似鮮紅的晚霞，只是那貫穿南北的道路和路上的行人車輛，有的只是有時被晚風吹得發出輕鳴響亮的樹葉的聲音。我不由得把這有和沒有做成對比，結果差距太大，人，都是需要自由的。
心若是不自由，無論你走到哪里都是囚牢。
但當我自由的時候，總會有因某個沒完成的事件或某個沒寫完的題的緊張感，只好一笑而過，因為那些畢竟都過去了，留著那些緊張感有什么用，那是為初四中考時做鋪墊，還早。
當我自由的時候，會做那些我想做的，玩電腦、看動漫、聽音樂，我做的只是在我有時間時去填充時間。
只有兩天的時間，我會用在我的自由上，自由的做著想做的事，最好不讓時間流逝。
如果可以，我希望時間會停留在自由上，倘若有一天自由可以凌駕時光，對我來說那便是天堂。
那段日子15
記憶是絢爛的夏花，它像露水凋零不見；記憶是春天的故事，他像微笑經久不衰。在腦海的深處，那些溫暖的淚水卻不斷紛飛，永遠留在最深的角落里，成為我的最愛。
那是一個煩悶的夏日午后，知了聒噪的鳴叫伴隨著老師嚴厲的訓斥，放學后，教室里只剩下我一個人。我惡狠狠地將試卷揉成一團，塞進沉重的書包，忐忑不安地踏上了回家的征途。
回到家中，母親早已坐在了沙發上等候著。我不敢想象此刻的風平浪靜怎樣轉變為一會兒的狂風暴雨。
“昨日的考試怎么樣？”還沒等我回過神來，母親溫和的聲音將我拽回到現實。我僵硬地點了點頭。母親面帶微笑地對我說：“拿來，我看看。”無意間，我和母親平靜的雙眼對視，心想：這也許是暴風雨來臨的前兆吧。
我慢悠悠地拉開了書包的拉鏈，找出了那張皺巴巴的試卷，撫平后將卷子遞了上去。赫然醒目的“75”分，還有布滿試卷的紅叉映入眼簾。我低下頭，不敢去直視母親的臉龐。不知不覺中，眼角滲出了溫潤的淚水，劃過我的臉龐。但是，責罵聲卻沒有緊跟其后，我看見媽媽從沙發邊向我走來，然后摸了摸我的后腦勺，很輕很溫柔。她語重心長地說：“沒關系，哪能每次都考90多分呀，失誤很正常，但絕不能一而再，再而三的出現�！�
窗外的陽光更加明媚燦爛，知了聲戛然而止，一切完美如初。眼淚在空中紛飛飄揚，我在心中珍藏了這份溫暖的淚水，珍藏了理解的往事，珍藏了父母的濃情。
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