回憶出新知作文
這幾天總是不停地在回憶，回憶那些往事。有些事情原來在講述的過程中可以發現很多的問題，多到我不知所措、無力抗拒。
我發現我的第六感一直很準，準到我都無法相信。或許是巧合，但我更希望是第六感、是我心底不斷地念叨傳遞了過去。還記得XJ請吃飯的那天，我心里想著要不要跟那孩子聯系，也覺得他該打電話給我了都這么久了。公交上一直想著通話的情景，結果我依舊保持著天秤座的本性只想念不聯系。沒過多久竟然真的電話來了，感覺太準？然后是昨天，想著該聯系了，夢到要跟他打電話，夢中的我依舊只想念不聯系，后來竟然碰到了。牽著我的手，我不知道該怎么解釋這夢了……而今天也確實被聯系了，而且是在我上線的第一時間。
我承認我或許抱著了點非分之想，我不知道這是種什么感情，或許單純地只是想曖昧、只是需要那種被依賴的感覺，我知道不可能所以任由這種依賴泛濫是嗎？估計是太寂寞了……我這腦袋一天到晚在想些什么啊 惱！
這幾天突然間念著瑤瑤，覺得好久沒跟她一起了，結果今天一問，她竟然不聲不響跑去北京了，見了那個他，哭著跟我發短信。我看著她飛信的頭像，心痛不已，死死攥著鼠標，恨不得把所有力氣都用上。她去了，去見了那個人，我們約好的。而我的譜去不知道在哪？我認為我沒必要去了，因為那份喜歡不知道怎么樣了，而且去了又能怎么樣呢？見不到人，傷己而已。回頭看那段時光，實在傻的可以，不斷回憶起各種細節，當時沒發現的，越來越清晰地在眼前。我想起來了他識得我的自卑，在我一直否認他喜歡我時告訴我他不是王子，怎么就不可能喜歡上我。我想起來了他每晚十一點等著我上線，不管我是否隱身都會講幾句話。我想起來了他說過要罩我一輩子的……他喜歡過我，至少有好感，不枉我也喜歡一場。但不可否認，他的喜歡中或許摻雜了不少東西。他失戀了并且寒假很無聊。或許對他來說我只是消遣。我能明白他的害怕，跟我一樣的害怕。猜疑是橫亙在我們之間的大問題，而距離更是孕育猜疑的搖籃，網戀是起源。這些因素決定了這盤棋的結局——兩敗俱傷。我仍記得他說你有沒有發現都是你在講話；他說如果我喜歡上別人可以告訴他，他放我走；他說我知道你并不如表面上的堅強；他說你可不可以答應做我知己，畢竟我們曾距離那么近；他說我舍不得把你從牽掛組中移去；他說你可以不理我，但是我不能不理你；他說如果你這么想從牽掛組中移走，那你快點幸福；他說你其實沒那么喜歡我吧；他說我心里不想放手，但現實讓我不得不放；他說我父母不會同意的；他說你真沒有良心；他說笨蛋；他說你別讓我等太久，我怕等不下去……
想到另一個人，最近又在我留言板留言的`人。從初二到現在，8年！~我想起那每次放假的電話；想起空間那 i xx y；想起那個暑假一個接一個的電話；想起他說別對著空調吹，會感冒；想起伸手要取下我眼睛擦上面的白霧的動作；想起五一約我時那不容人拒絕的短信；想起一起吃飯時說你感興趣的那么多怎么就沒有我呢；想起一路不停地講笑話結果我還是很不給面子；想起被我狠心一次次拒絕后依然鍥而不舍；想起他說我有女朋友了，卻在最后說我分手了跟你講；想起很多很多……原來不知不覺間我錯失了那么多東西。菲說我現在同情他了，菲說估計他中間累了。是啊，我一直考慮著我的感受，卻從沒想過他到底有多難過。他說你好適合娶回家當老婆，他說我喜歡你、有好久了，他說你相信日久生情嗎，他說我其實比你想的優秀，他說你現在知道我為什么每次問你有沒有男朋友了吧……我一直責怪、責怪他找不對正確的方式走進來，殊不知是我一直停滯不前不肯邁開哪怕是一步的距離。我承認我很固執，固執地認為自己沒錯一直走下去，結果傷人傷己。被我劃在圈外人的范圍、被我刪了QQ，依舊會在一段時間以后在我留言板留言。好像每次都是，被我傷的七零八落以后，沉默一段時間，然后接著與我聯系。我竟然一次次嫌煩，到底都做了些什么事情啊！唉……
我有時很討厭我的性子，那種只想念不聯系的性格。我總是會覺得誰誰誰該聯系我了，如果沒如我愿我便失落很久，覺得原來不是被在乎的啊，于是更不愿意主動聯系，如此往復、惡性循環……其實我很怕重蹈覆轍，父母的、其他人的、任何！對 or 錯，誰又能說的清楚呢？
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