無法悲傷作文

無法悲傷作文（通用47篇）

　　在學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編為大家整理的無法悲傷作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

　　無法悲傷作文 篇1

　　在煎熬的渴望中，等待光線的到來，黑暗里，我已經無法悲傷了。

　　哭了很多天，每看一次救災的圖片，就淚流不止。心是被撕碎的疼痛，無法呼吸。而我卻不能身處其中地靠近祖國大地被災難斷裂和粉碎后的困境里，我只能在網上無數次點擊和閱覽，那些觸目驚心，那些塵埃廢墟，那些淚血紛飛。我，真的窒息了。

　　這個五月，并沒有任何嬌情的文字可以令我傷感，唯有我們受難的同胞，他們撕心裂肺的哭喊，才是我最感痛惜的。網頁視頻，圖片，信息，瞬間鋪天蓋地。每個角落，每處間隙，每點空白，都在川流不息地痛著。

　　天災涂炭了生靈，剎那間就覆滅了整座城市。那么多脆弱的生命啊，老天有沒有聽到人們最后一絲微弱的喘息聲？那一幅幅血淚交錯的畫面，那一篇篇悲情驚天的紀錄，那一場場心酸斷腸的情景，因為這場災難，全中國都在哭泣。汶川，我們中國的這片土地，在此橫禍下，滿目狼藉。

　　一個個被摧毀的小鎮如死寂般凄涼，那里彌漫塵灰，那里殘痕斷壁，那里慘不忍睹。天地無情人有情，我們的生命如此脆弱，但我們的靈魂卻又是如此剛強。

我們最可愛的人到了，我們的天使到了，我們那些飽含深情的志愿者也到了，他們忘我的挖掘和救死扶傷，忽略了體力，時間，還有饑餓。他們不知疲倦，他們眼含淚水，為了那些還被掩埋在廢墟下的生命，他們疲憊的，只是心。因為強烈地渴望，有人還活著。

　　生者，只有不停地奔波在救護和排除困難時被救護的生命間，來來回回。他們失去了親人，他們離散了家園，他們破碎了心靈，看著那些揪緊人心的場面，我又開始淚流滿面。為那些有幸活下來的人們，在因環境而突然改變的命運面前，變得那么堅強勇敢和那么容易靠近而深深感動。

　　最讓人敬仰的，是那些為保護其他生命而死去的'亡靈，在他們面前，任何愛都比不了這些愛的偉大。也許，有母愛，父愛，兄弟姐妹的愛，但是，有沒有另一種愛，可以比過這為人師表的大愛無言？我流淚了，那個可敬的老師為四個學生而展開的雙臂。

　　或許，我們都已經在逆境中堅持到底了，能夠看見的平安和沖破死亡威脅的鮮活生命，不妥協，不孤立地堅持著，我們欣慰，我們熱淚盈眶。感謝那些可愛的戰士們！感謝那些白衣天使們！感謝那些伸出熱心之手的志愿者們！是他們的毅力，和絕不放棄的信念積極投身到救援工作當中，以最大的限度挽救災民的生命，他們是中國人的驕傲，是中國人的自豪！

　　不能再看著那些因災難而刻錄下的文字，也不能再看著那些因災難而停留住的畫面。因為，我的胸口無比壓抑和沉痛，對于死亡的恐懼，就像這場災難中死里逃生的人們，此生都會籠罩在地震的陰霾里而綿延不斷揮之不去。

　　其實，我并不想寫下這些文字，在這場大悲大痛的災難面前，文字是何其蒼白和無力。可是，我又怎能隱去我從心底流露出的這份真實情感？人性最美的地方，可能就是這份藏匿的惻隱之心。一個朋友給我留言了，他說，沒有人不為這次的災難痛心和流過淚，但天災卻是無法悲傷的，如果你在哭泣，我勸你吞下眼淚，拿出你的能力，幫助那些可憐人。

　　無法悲傷作文 篇2

　　每當看見同桌的手不經意地放到我桌子上時，我都想起那一次……

　　記得那是一節自習課，教室里鴉雀無聲，同學們都在聚精會神地學習。不經意間，我突然感到有一點“壓逼感”。我抬頭一看，啊，原來是同桌的手跨越了桌子的中間線，放到了我桌子上。當時我真的很氣憤，但為了不打擾大家，我拼命壓抑自己的情緒，輕聲對她說：“把你的手放好！”可是她好像沒有聽到樣子。我又對她說了一遍，可是她卻仍然無動于衷。頓時我火冒三丈，想了很久，我突然想到了“報復”。

　　于是，我以很快的速度，把桌子向外一拉，在此同時，她的手被狠狠地往下甩，差點從椅了上跌倒！

　　“你很有時間嗎，這很無聊！”她沒好氣地對我說。

　　“是你把手放在我桌子上，提醒你，你卻當作聽不見，我無聊，我看你是霸道！”我竭盡全力地反駁地。

　　“但你也不應該這樣做！”另一個同學為同桌打抱不平！

　　隨著這個同學的`話語，有了更多的同學為同桌辯解了！面對眾人對我的指責，我真的是被那嚴厲的指責嚇得毛骨悚然，被那無數的聲音弄得百口莫辯！

　　“鈴鈴鈴！下課鈴聲響了，同桌和另外幾個同學出去了。當每個人經過我身邊時，沒有關心，沒有憐憫，那種眼神只是仿佛對我的責備！”

　　當教室只剩下我一個人時，我感到了什么叫孤獨，什么叫悲傷，什么叫無奈！

　　一陣陣嘲笑聲、責備聲再一次向我襲來，不；那不是人們的聲音，我抬起頭，仿佛看到了黑板、墻、風扇、椅子、桌子都在責備我！我緊緊地捂住耳朵。當時在我身體里流淌的幾乎已經不是血液了，那里已經被恐懼、悲傷、后悔占得滿滿了！

　　但在這一刻，我知道后悔已經沒有用了！因為我錯過了那個時刻，我已無法挽回！心里暗暗地罵自己，為什么自己會那么幼稚，那么沖動！為什么自己做錯卻不肯承認……

　　通過這件事，我深深懂得了友誼的可貴。在心中徘徊的永遠是悲傷，沒有人會理會你！更沒有會理解你那無聊的做法！那種悲傷會讓你無法忘卻！

　　無法悲傷作文 篇3

　　天空變成了陰暗的灰色，馬路上不斷地傳來鳴笛與汽車聲，然而我的心里卻是十分悲傷，周測的成績下來——只有109分，才處于中游水平。

　　這不僅是對我的打擊，更是對我這幾個月的努力的一次否定，我心里很郁悶，無法弄清自己到底錯在了哪里，甚至還有些憤憤不平。抬頭看向天空，一切都是那么灰暗，電線像一團亂麻一樣交織著，天空中不時飛過幾只黑色的鳥兒，一切都是那么單調與乏味。

　　這時，我的好友跑了過來，拍拍我的后背，問：“你怎么了？”這時我心里想，這么丟人的事怎么能讓朋友知道呢？便裝出一副笑臉，對他說：“我剛剛在想事情呢，沒什么事。”心里卻還是憂心忡忡，不過好在他沒有繼續追問下去，不一會，我們就分開了。

　　天空變成了黑色，不一會就下起了雨，天空中的雨滴落到臉上，混著那苦澀的淚水，流到了口中，咸咸的，澀澀的。我掏出一張紙，不斷地撕碎，再撕碎。向空中一扔，變成了一些潔白的.雪花。我不斷的小聲吼著，企圖是自己的宣泄發散出來，可是心里還是難受的要命。

　　回到家后，我并沒有向父母說出自己的失誤與悲傷，而是開始努力的改錯，開始尋找自己的缺點，那些繁重的作業與復習任務使我不得不放下一切，專心學習，為自己的人生而奮斗。

　　寫完作業，天已經不下雨了，現在正是夕陽西下的時候，云朵變成了純潔的白色，艷麗的杜鵑不停地鳴叫，我的心里從新燃起一股希望，也許，在奮斗一次，我會收獲更多，今天的不幸，到明天一定會變成一抹新的希望。心里想完這些，我就開始拿起筆，為自己的未來進行下一次奮斗。

　　無法悲傷作文 篇4

　　一顆被傷的心在黑夜中徘徊，等待著一場救贖。很遙遠，觸不可及；但又好似很近，卻也無法捕捉……

　　“我們真的回不到過去了嗎？再也看不見你的笑容為我綻放了嗎？真的嗎？”心很痛，眼淚在黑夜的大街上肆意的流淌。 你知道嗎？我經常一個人的哭泣；你明白嗎？我每次在家里垃圾桶“偶遇”我送你的節日賀卡時的心痛；你聽到了嗎？我每次精心為你選的禮物而你卻毫不在乎，甚至連一個微笑都沒有時，我心碎的聲音。

　　記得最初的時候，我們可以肆無忌憚的一起玩，互相講心里話，那時是我整個童年時期最快樂的時光，而現在卻很少看見我們一起走在大街上說笑的身影，即使一起出去，你也是不停拿著手機在玩游戲，很少與我說話。

　　你知道嗎？你每次因為一些瑣事罵我的時候，我真的好心痛。那時我覺得你曾經要走的時候哭著給我說的那些話都好假，并且暗自發誓，下次他來的`時候，我絕對不管你。可是他來找你的時候，我比誰都要著急，我好害怕失去你，害怕因為我的一時任性永遠也見不到你。

但也許，我在你心中其實并沒有那么重要。 那天是情人節，我和同學出去玩，看到街上有許多賣花的，我想爸爸今天去喝酒了，也許會忘記今天是情人節而沒有給你買花，那樣的話，你應該會很傷心吧。那天沒帶錢，我借同學的錢給你買了喜歡的藍玫瑰，在路上我一直想著回家后你收到花時開心的樣子。家里沒人，你在二樓你打牌，我去二樓給你花，我看到別人羨慕的眼神，而你去很冷漠，沒有一絲開心的樣子。我很想哭，眼淚在眼眶里，我忍住不讓眼淚流下，邁出門。

　　我以為我很堅強，我以為我可以不在乎。可惜我錯了，我并沒有那么堅強。我的眼淚順著臉頰滑下，你肯定不會知道的，因為我從來都只想一個人傷心，因為我怕你看到會擔心。所以我的悲傷只留給我一個人。

　　媽媽，我不知道我們是那么時候才能像從前一樣快樂。我真的好擔心，怕你不會再愛我。 我不知道迎接我的，是最終毀滅，還是一場救贖……

　　無法悲傷作文 篇5

　　悲傷是一種非常不好的情緒，它能使一個原本非常高興的人看到事情都會落淚；它能使一個原本非常積極樂觀的人變成一個消極低沉的人；它能使一個原本心情愉悅的人變成一個心情抑郁的人，所以我們都需要拒絕悲傷。

　　拒絕悲傷，我們需要做到讓自己心情愉悅起來，學會獨立自我生存。每次悲傷的時候，我們都會發現自己的心情非常低沉，而且看待任何事物都會覺得是消極的，悲哀的，就像是生存在一個黑色，灰色的世界。而悲傷的.出現，最主要的原因就是自己與自己獨處，而沒有外界的依賴。所以我們需要做到學會獨立自我生存，適應孤獨的感覺，然后盡可能讓自己的心情愉悅起來，不要悲傷，我們就可以做到拒絕悲傷。

　　拒絕悲傷，我們需要做到讓自身心情愉悅，讓全身上下的積極因素動員起來。每當我們悲傷的時候，我們全身上下都是被悲傷，消極的因素占據的，就像是一個就懂得悲傷不懂得樂觀的人，而積極的因素就像是溫和的太陽，能夠使得一個人非常的愉悅，從悲傷的深淵里面掙扎出來，所以我們需要調動積極因素，使得自己興心情愉悅。

　　拒絕悲傷，我們需要做到心情愉悅，獨立自我生存，調動積極因素，使得自己陽光起來，拒絕一切不好的事物，決絕悲傷，從我做起。

　　無法悲傷作文 篇6

　　在教室里的幾乎都知道我奶奶去世了，可我要告訴你們一件也是直達我心里的悲傷，我的爺爺去世了。星期五，那天媽媽把我從學校接回了家，在路上我有說有笑，回到了家里，我問媽媽：“為什么要我來這里。”媽媽眼里閃著淚光說：“爺爺去世了，連新年都沒熬過去。”我早知道爺爺快不行了，就是我和爺爺握了手就走了。晚上的.時候，我躲在被窩里哭，心里在想：“爺爺，為什么您走的那么早啊，明天早上你就要和奶奶見面了，奶奶可不希望您這么就和她見面啊！”

　　在樓下有一排花圈，和一聲聲悲歌在樓下唱著，爺爺，您走好！早上在許多人都沉浸在夢中的時候，我們卻早早地都起來了。我們吃過了早餐，朦朧中時間在流逝著，已經是八點了，該送爺爺上路了。我雙手提著燈籠，在一聲聲鞭炮的聲中靜靜地前進，在專門的接車上，我們全來到了峒嶼的火葬場，我們排隊著，終于到我們了。

　　在葬火時每人拿一支香，終于弄好了，下午我們匆匆吃了飯，又是我提燈籠拿到了山頂，后來我拿爺爺的照片，爺爺身穿關袍，戴著眼鏡，顯得十分慈祥，就這樣我拿著爺爺的照片回到了家。雖然爺爺已經逝世了，但是他永遠活在我心里！

　　無法悲傷作文 篇7

　　星期一晚上我失眠，星期二晚上我失眠，星期三星期四星期五星期六星期天我一直失眠，還好沒有人看見我的憔悴，這無聲的夜，我只是需要有人來陪。習慣了，一個人點燃寂寞的焰火，把謊言都燒成灰，蛻去偽裝的臉龐，或許這個時候才是最真實的我。我看見緣分的燈已經滅掉，眼前是一望無盡的大海，毫無顧忌的扎進海里，享受窒息的感覺，心里的枷鎖始終解不開，我愛誰，我寂寞，我孤獨，我自醉。

　　為什么我聽到的都是別人的天長地久，而我的故事只有一個人的孤單寂寞。我問過朋友，也問過陌生人，更多的時候我在問自己，愛，到底是什么？每當寂靜的午夜我一個人躺在床上望著天花板，那是我最胡思亂想的時刻。我的心里有種說不出的滋味，那是一種渴望，一種奢求，一種讓我日日夜夜備受煎熬說不出的感受。我討厭孤單，討厭陪我入睡的總是空氣，我的心好亂。

　　天真的我總以為黑夜是釋放悲傷的時刻，卻不知道我早就踩入寂寞的陷阱。如今，我再也不敢相信黑夜的誘惑，那是比夢更真實的`痛。當故事結束后，我也沒有什么可以依戀的。不變的依然是一個人，淡淡的憂傷，不再等待安慰。我想，“華麗”的愛情已不適合我，嘴上說的愛情再怎么美也不如進到一個人心里去感受，閉上眼睛也能看得清，不管是黑夜還是白天，心里的溫度也應該像夏天的太陽，隨時隨地都能充滿力量。嘗多了傷悲的味道，我很想嘗試快樂的滋味，讓我看清自己。

　　我有好多的夢，我們相愛著，一起變老，只是女主角已經消失，就像心痛時流下的淚，揮發不見。等了很久，我也意識到等待不是唯一的辦法。與其等一個人來撥動我的心跳，不如我自己主動去打動她的心，可是我的“懦弱”影響了我，我怕傷害，更怕受到傷害。我的心里一半是海洋一半是火山，寂寞如雪，熱情如陽，好糾結。一直在等待有人能夠找到我，可是我累了，我只是明白，沒有等來的愛情，只有不主動的錯過。

　　無法悲傷作文 篇8

　　悲涼的秋，渲染的是離別！

　　時光開始流浪在陽光的瞳色里，日子像一盞淡黃色的舊燈，那些已經去得很遠的畫面，紛紛跌落在我眼里，化成一滴滴亙古的眼淚。

　　一個人熟記筆記本里你最愛的真理，時間真瘋狂，一剎那就讓8個月成為過去，聽著曾經你最愛的歌，低沉而憂傷的曲調像一片片親軟的凋零，把心情踩得面目全非，感覺自己就和歌中唱得一樣不知所措，可惜不夠時間去定格和你之間更多的畫面，終于實現了什么叫再見！從那個時刻起只能懷念！

　　心是個落葉的季節，偏偏還會關切。你這樣好不好，可惜殘忍時間，總把回憶一點點摧毀，昨天已經去得很遠，我一路執著與匆忙，來不及遺忘。

　　記憶漸漸淡薄，可是我卻不孤單，因為有你熟悉的側臉，現在的我終于意識到沒有機會了，如果可以有那個權力，我想回到過去，重新拾憶起那些我們之間微笑的畫面，干凈地沒有雜質，不夾雜任何悲傷，可時光在沖淡的'過程中，殘忍地懲罰著那些想要的曾經。

　　紙上黑色的字跡描述著我對你那份過期的感情，狠心地焚燒掉了，因為舍不得，所以刻骨銘心地記下了所有，一輩子都不敢忘記！

　　我們之間所有的聊天記錄，短到不夠鼠標托一周，第一時間聽到你說的那句話，我不知道怎么就選擇哭了，可我不敢肯定這是最后一次。

　　時光匆匆忙忙地走過，2年也只是短暫的瞬間，要有多堅強，才能在以后的日子里念念不忘。

　　從頭到尾，懷著一種懷念知心朋友的感情，才不會感覺累，才不會哭，因為友誼太純情，沒有悲傷，只有不顧一切的感動和擁抱！

　　無法悲傷作文 篇9

　　快樂和悲傷是一對好朋友，因為他們總是背對著背形影不離，但是快樂不知道悲傷是什么樣子，悲傷也不知道快樂是什么樣子，他們只知道他是他的反義詞。

　　有一天，快樂和悲傷像往常一樣降落在人的.身上，被選中的人變得很快樂，但不久又變的很悲傷，他譴責著悲傷，說他是魔鬼，病鬼，悲傷比以前更悲傷，他不明白，為什么受到譴責的總是自己，于是他離開了快樂，獨自流浪。

　　沒有悲傷的快樂，無法回家，留在人類的他，為人類帶來了快樂，但是他的心不再快樂，而蒙上了淡淡的悲傷。

　　終于，在沒有悲傷的那年，快樂變成了悲傷。

　　無法悲傷作文 篇10

　　我躺在綠油油的草地上，仰望著碧藍的天空，層層疊疊的白云，仿佛是我成長中的悲傷，接連不斷。一陣微風拂過，我閉上雙眼，風中野花的氣息伴隨著兒時的記憶，席卷而來。

　　“啪”一個耳刮子重重地甩在了我的`臉上，紅色的手印慢慢顯現了出來。“叫你考試進前三名，你怎么給我考了個第四，你還上什么學，給我滾！”爸爸滿臉怒氣，兇神惡煞的目光硬生生地擊碎了我的心靈。“滾！”他像只發怒的獅子，再次下達命令。我捂著火辣辣的臉，噙著淚水，沖出了家門。

　　天，灰蒙蒙的。空中下著淅淅瀝瀝的小雨。我抱著雙膝，悲傷地蜷縮在街的一角。雨水濕潤了我的臉頰，一股苦澀的液體流進了我的嘴里，不知是雨水，還是淚水。

　　天漸漸暗了，雨也停了。風，侵襲著我，穿透了我的肌膚，折磨著我心靈的每一個角落。“爸爸，我們晚上去哪里玩呢？”稚嫩的童聲使我不禁抬頭，原來是一個可愛的小男孩。看著他爸爸微笑地把他抱起。頓時，淚水再次淌下，眼淚模糊了我的視線，望著那對幸福的父子慢慢走遠，仿佛就像是我的幸福，離我越來越遠，變得遙不可及。

　　大街上，人來人往。雨又下起來了，霓虹燈亮了，一閃一閃的，似乎傾訴著自己無邊的歡樂。

　　一串清脆的鳥叫，把我拖回了現實。此時早已淚流滿面。我慢慢拭去眼角的眼淚。我心里知道，成長中必定有傷心的事，我們應該把它忘卻，充滿信心地面對著明天。我相信一句話：不吃苦中苦，難為人上人。吃得苦中苦，方為人上人。成長中的悲傷應該忘記，化為前進的動力。

　　陽光懶洋洋地撒在我的身上，溫暖了我的心田，我自信地笑了。

　　無法悲傷作文 篇11

　　“有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情能夠心甘情愿，有些事情一直無能為力。”安妮寶貝曾經說過。但是我遺忘的還未遺忘，紀念的`還未紀念，心甘情愿的還未心甘情愿，無能為力的依然無能為力。

　　也有人說“擁有時不珍惜是傻子，失去后再回憶是白癡”。而我也總是在擁有時不懂珍惜，失去后再去回憶。這就注定了一切都會悲傷嗎？我不知道我怎么會這樣，這是我無能為力的嗎？我依然不知道。

　　我總是回憶，但卻不懂紀念。

　　我總是悲傷，但去不懂遺忘。

　　我總是心甘情愿，但卻無能為力。

　　一年一年的活著，葉落歸根，一層又一層，悲和傷都是一番情趣。

　　原來不會忘記的事情，現在已經有點模糊了，剩下的是一種茫然的情緒，象是浮云壓在頭頂的感覺。

　　遺忘是我不可更改是宿命。

　　但是我們依然要遺忘過去，遺忘悲傷。

　　無法悲傷作文 篇12

　　是故事，終究會結束

　　是友情，終究會保存

　　是愛情，終究會天長地久！

　　現在想起以前的每一件事，都會有些淡忘、以至事情是怎樣的開始。總覺得仿佛是一場夢而已。醒來還是要面對殘酷的現實。

　　事情總是那么不近人情。當自己在想故事的發展時，還沒等到想完，便早早結束了。不知道是天有意玩弄人，還是注定這樣。

　　距離真的好遠，遙不可及。偶然見到的，也會很高興。自己一直在爭取，爭取愛情。因為知道快畢業了，所以覺得這是最后的機會，努力+奮斗=？希望與他到同一所學校，那樣也許會拉近彼此間的距離，所以在心里早就有了目標，可上課時，總是會分神，一不留神就會想其它的事。成績總是不如愿，知道他一定會考上，可自己卻玩性難以抗拒，慢慢的，自己已經沒有爭取的時間了，才知道要學習，可一切都遲了不是嗎？成績單發到手里時，像是一個晴天霹靂。哭，又能解決什么？知道現在才知道考上那個學校，真的好難。因為自己平時不怎么努力，雖然基本還差不多，但對與考學校來說，還不是“杯水車薪”。

　　現在，開始恨自己為什么不努力，為什么不為目標去奮斗。知道自己如果考不上的話，將會加倍與他之間的`距離，所以當自己再一次下定目標時，真的去努力。就連最不拿手的古詩也去努力學習。

　　在夢里夢到你，夢真的很美，希望自己永遠不要醒來，哪怕是待在夢里也好。因為想在夢里多看你一眼。也許，只有在夢里，才能滿足我的愿望吧！

　　醒來，還不是要面對殘酷的現實。也許，我真的是被遺留下來的那一個吧，好想

　　借一個肩膀來讓我依靠，可以嗎？

　　無法悲傷作文 篇13

　　我怎么了，不知道。

　　面對身旁的作業，看著同桌瘋狂地書寫，自己卻愣愣發呆。是誰擾亂了我平靜地波心，讓我不得安寧？

　　無言無語無思緒。不明白自己為何如此地深沉，不明白自己為何不再大笑了，吝嗇得不愿綻出笑臉，哪怕

　　是淡淡得一笑，還有那眉宇間充滿好奇的神情。消失了，無影無蹤。

　　十六歲，是個什么季節？是花季？為何我們不是意氣風發，器宇軒昂。是雨季？為何我們還有成功的喜悅，友誼的芬芳。還是那句“青春是一道明媚的憂傷”？

　　憂傷是什么？或許我們本不該知道，不曾體會，但一顆躁動的心使我邂逅了他們。我是誰，我來此的目的`又是什么？這我很清楚。既然很清楚，為何還要如此地心不在焉，與此彷徨？也許，我知道得太多，知道了太多不該知道到的事，知道了些自己不能承受的事，又想了許多不能去想的問題。然后，她們趁機占據了心情。

　　心情是什么？我想，她是個托，只是自己給自己的借口罷了。心情是由我們自己的靈魂，或者說是思想控

　　制的，被我們的心，那顆火熱的心所支配。心情，完全是我們想出來的。

　　不曉得自己有沒有理由去悲傷，我悲什么，傷什么，給誰看，是把親愛的朋友或是把陌生人的心情搞糟

　　嗎？我們悲傷，能得到些什么嗎？或許，悲傷后，思想認識由前進了一步，然后，許下毒愿，僅此而已。似乎，這也足夠了吧。

　　年青人，不該在苦海中掙扎，那是自己給自己放的水，下的苦藥。待那顆心平靜時，才發現，自己躺在一

　　汪淺淺的水中，在那哭泣，在那憂戚；而前方，卻是歡樂之幫。

　　我們，還是祖國的希望，不該悲傷。就算為了自己，為了朋友，為了所有關心自己和自己關心的人。

　　無法悲傷作文 篇14

　　帶著沉重的心情，在星期二的下午回老家，就是為了參加太公的移墳“入土”儀式。

　　我回鄉參加過的葬禮不少，可是最多只能看見來來往往吊唁的人，見到過亡者的墓，然而這一次，我卻親眼見到了太公的遺骨。

　　那天早晨，天色陰暗，整個村莊都籠罩在一團霧之中。我們摸著黑，拎著雨傘、工具走了兩個小時山路，才到了太公的棺材前。大人們拿著榔頭、鐵棍一點點的`把蓋在上面的石板砸碎，準備拾遺骨。

　　撬開第一塊石板時，我看見躺在里面的似乎已不是人了，而是一套壽衣。大人們從中翻找遺骨時，我這才知道骨頭原來都“藏”在壽衣里面，約莫過了半小時，太公的遺骨拼接完畢。看著眼前太公遺骨，我耳朵邊傳來了少許的哭聲，但更多的親人的表情都十分嚴肅，嚴肅中帶著暗暗的悲傷。他們眼睛里淚光閃閃，似乎有一種想哭又哭不出來的苦。

　　只有那幾個太公的遠親在太公的遺骨前痛哭流涕，我看著太公的兒子、女兒，他們臉上似乎沒有悲傷。這讓我有點驚異了：為什么這些人看見自己父親的遺骨卻毫無反應，就連幾聲哀嚎都沒有，反而與太公關系不太密切的人哭得稀里嘩啦的？

　　回去的路上，我默默走著，山上的風有點陰冷，前頭哭得傷心的幾位此時臉上一副輕松的樣子，而太公的子女依舊面無表情，如那陰冷的天空。我忽然領悟到了，最深最真的悲傷也許是默默無言的。

　　無法悲傷作文 篇15

　　星期五真是我的悲慘日，一件事情我特別生氣，一件事情我特別開心。

　　這個星期五，我早早就起了床，然后吃完早餐，我就被爸爸送去學校了，我過完馬路，就來到了學校，向右走，走到三樓，然后走進教室里去了，我們在教室里排隊交作業，交完作業我就回到了自己的位子上，趙賢杰就拿著單元作文本對我說：“走，一起去老師辦公室里改作文。”我就從書包里掏出一本單元作文本，跟著趙賢杰一起去老師辦公室改作業去了。

　　中午我一吃完飯，就待在教室里看書。到了下午，第一節課就是體育課，在下課的時候，體委人就讓我跟他好跳繩，出去排隊，提前下去，上課了，老師讓我們先圍著操場跑五圈，有人落隊的話就多加一圈，所以我們后面的人就不敢落下隊伍，只能好好跑步，不然就得跑一節課了，我們慢跑完了五圈之后，老師就說讓我們測試短跑，老師說按學號排成一排，哦，原來是按學號測試，我的學號排在最后幾個，所以我就先在那里休息，跟輪到我了我在上場，我以為我和是和殷鵬飛比，我就對殷鵬飛說：“虐你還不如分分鐘鐘的事情。”他就回答我說：“那可不一定。”最后，我才發現我竟然不是跟他比的，我是跟楊可比的，最后的結果出來，我還是比他跑得快，還超越了我的記錄。最后一節課，老師說給我們用來建紙塔，我前的`那個人就跟李哮天換了個位置，李哮天坐在她位置后，他就說他有習慣整理病，就把她的東西整理了一遍，他整理的時候，發現她抽屜里有一本書夾著一部手機，被我們周圍三個人發現了，我們當時大吃一驚，李哮天還把她擦過鼻涕的紙塞進她的書包里，我們就在那里哈哈大笑，我前面那個人轉過頭來看我們哈哈大笑，以為我們三個人在搞怪，就給我們三個人每人扣了五分，最后我跟她解釋說：“是李哮天干的，她就是不相信。”就給我們扣了五分，我們真是什么都沒干，就白白的被扣了五分。

　　生氣的是我白白被扣了五分，開心的是我又超越了短跑紀錄。

　　無法悲傷作文 篇16

　　周一，我的心情如同攀上了高峰又掉入了深谷。“來了！”不知是誰喊了一聲，只見一個身影出現：汪一佳抱著本回來了！只見她邁著沉重的步伐，面無表情地走進教室。同學們蜂擁而上，突然，我看見鄭翱瀚拿著我們組的本走來，我趕緊跑過去，一把拿過本，快速地翻動著書頁，終于，我看到了我的。我一看成績——98分！我的心中無比歡快，感覺自己馬上要跳起來了。但是我極力忍住，若無其事地走回到座位上。小組成員們看到了我的`成績都盡情歡呼，拍著我的背。我感覺背都要被他們拍斷了……

　　我的高興勁還沒過去的時候，繆老師抱著《5。3》出現在門口，同學們立刻安靜下來。繆老師把《5·3》交給課代表，讓課代表發下去。隨著本子一本一本地往下發，我也越來越緊張，心也一點一點地收緊。終于，傳到我的本子，我打開本子，只見書寫“及”！旁邊寫卷“扣一”我的心情如同斷電了的燈泡，暗淡下來，雷隨在眼眶中打轉，我手顫抖著把書合上，繆老師犀利的眼神如同一把劍，看著每一個人，同學們都不敢直視。“凡是扣分的回家寫600字的反思”。教室外陽光明媚，生機勃勃，我卻感覺自己掉進了冰窖，渾身冰冷。

　　我寫反思的時候十分后悔，自己寫作業時為什么不認真點，不然就不會有今天的處罰了。我既然能把寫好，我更勤奮一些就一定能把別的作業做好。

　　無法悲傷作文 篇17

　　新芽一夜之間發芽了，草從小腦伸出來，水漸漸地開始流向蘇醒。就連樹的老叔叔也脫了衣服，換上了新衣服。我呢？昨天一樣，今天一樣，沒有任何變化。

　　春天的夜晚，滿天的星星向你透露著激動人心的光芒；春風感動了我，就像感動了你心中的傷痛；螢火蟲為你照亮前方灰色的道路；奔騰的綠葉伴隨著生命的交響曲。河水也懂我。漣漪一層層涌向岸邊，沿著安靜的山路漫步。昏暗的光線照在身上，好凄涼；走在安靜的田間道路上，皎潔的月光照在身上，好冷。

　　站在船梢，只有我在河邊忠實的影子陪伴下，河邊的蘆葦失去了往日的美麗；河邊的青蛙不再歌唱；昨天天上的月亮也失去了亮度。站在廣闊的山脊上，麥穗在風中失去了生命力；在遙遠的山坡上，高大挺立的樹木在風中不搖擺；溪水流過田野，卻失去了從前的.快樂。

　　春夜漆黑寒冷，在這個寂靜的世界里，一切似乎都很安靜。鳥飛，草落，同時心冷。是風？是月光嗎？還是冰冷的河水讓我如此悲傷？

　　不僅是風景，還有我的心。怎樣才能讓他們恢復到以前的風格？一顆流星擦肩而過，我還是這樣，還是塵埃里的小沙，只是不自覺的飄，飄

　　無法悲傷作文 篇18

　　在這下雨的季節，總是勾起我對你的思念。在這下雨的季節，總是讓我記起所有的不快。冒著雨，獨自漂泊在朦朧的細絲中，我的心還是停止了一切，停止了你們傷害的一切。唯一真的是唯一嗎？不可否定啊？或許還是現在好，只是都不愿背棄。

　　保護是怎樣，承諾會不會實現，春末的希望是否還是希望。落日。殘陽一副凄美的畫卷只是依昔存入記憶深處，一切只是偶然的點綴。心呢？開懷。釋放。當眼角落煙花了痛與不痛幾人之念？

　　密碼本里記下一件又一件不想讓人知道的心事，寫累了，細細的品嘗著那殘言敗語，青春期真的不一樣嗎？怎么那么容易絕交。下一秒，就結束了。抬起頭，望見了那幅十字繡，不是很美，可卻抵得上你那淡如水的回答。兩人并肩走在校園里，誰也沒說什么，只是不愿背棄，無奈始終成為了無奈。

　　朋友是兩顆心真誠相待，而不是一顆心對另一顆心的敲打。我只是還沒有透徹，當我霎那間明白時，是否晚矣？時間會等人嗎？等我還是等你的偶然回顧或突然發現，淡淡的清，淡淡的'傷，不再相信不再落淚。最后的保留還是給了你。后悔了，心痛了，藥方是否仍是那一句：我們永遠還是好朋友。話雖說，情卻沒有，我們不再屬于原來。

　　雨停了，挽回也結束了，慢慢的往前走，卻走不到路的盡頭。埋沒了我對你的思念！

　　無法悲傷作文 篇19

　　第一次讀郭敬明的小說《悲傷逆流成河》，也是第一次接觸到他的文字吧，以前就覺得他好像很受我們青少年的歡迎，讀到中間的時候，感覺郭敬明的文字沒有什么了不起，很對不起“文壇新星”這個稱呼啊，如果是我第一次讀小說，肯定會佩服郭敬明的文字，那些故事中穿插著景物描寫，很有背景感，還打了很多很多的比方，可是我幾乎讀的所有小說都在人物的行動中穿插著景物描寫，就覺得他的文字沒有什么了，有點俗。如果我有一定的閱歷，如果我讀書讀到一定的程度，我想我也可以達到他那樣的水平，但我還是像著了迷一樣地讀著他寫的文字，以至于我在一天之內就把整本厚厚的書全都讀完了。當讀前半部分的時候，雖然同情易遙的遭遇，但并沒有感到多大的悲傷。但是當我讀到齊銘的心里話時，突然有種想哭的沖動，再讀到一兩行就哭了出來，不知道這哭是不是只包含著同情。這哭又重新把我拉回到被悲傷環繞的漩渦里，憶起了那些被悲傷覆蓋的日子，喚起了我重新寫文字的欲望。第一次體會到郭敬明的文字原來有這么大的魔力，盡管沒有太多華麗的詞藻，沒有太多煽情的描寫，但依然感覺是如此真實，從未有過的真實感。原來我一直揣摩的是郭敬明的寫作手法而不是他創造的意境，我覺得一篇文章，意境最能打動人心。

　　其實蠻喜歡易遙的，欣賞經受了那么多的`疼痛，她還是那樣活潑，有點不乖，但她的心還是純真如初。懷疑寫這篇小說的人是男生嗎，刻畫女孩子的心理這么細膩，似乎比女孩子還了解女孩子呢。如果易遙就生活在我的生活中，我想，我和她可能會成為朋友吧，雖然我不善交際。當易遙出現困難的時候，我總會情不自禁地想起齊銘，齊銘在哪兒，快來救她呀，當他一直都在的時候，那一刻，我感覺到易遙是幸福的，當后來我不再希望是齊銘，而是顧森西。因為我知道齊銘對易遙只是我對易遙的那種感覺一樣。看完這本書自殺前的情節后，我打排球，竟然打了一直以來打的最多的一次，除了體育考試時破天荒過了關，不知道是不是因為球的緣故，還是那時的心境和現在的一樣平靜，所以才打了那么多，對于我來說。自殺前的情節，多好啊，很完美的結局。可是在讀這本書之前，我就知道他們四個當中有三個是自殺的，可是如果結局就定格在那里，多好，所有的悲傷全都結束了，所有的痛全都挺過來了，可是卻為什么因為一個誤會都紛紛選擇自殺呢？僅僅是因為在氣頭上嗎？僅僅是因為不相信嗎？她們就這樣死了，我感到很可惜。顧森西沒有自殺，可是我不知道鐘源為什么要“自虐”，她說跟顧森西沒有關系，真的跟他沒有關系嗎？

　　郭敬明筆下的人物是那么栩栩如生，就像我身邊的，幻想的，雖然我真實的生活中沒有他們，但我相信在世界上某個角落里一定有他們，我幻想著的，有他們的故事。但我卻不知不覺地再也離不開他們，恐怕一輩子他們都已深深地烙印在我的腦海中了。

　　總覺得這本書和《幸福像花兒一樣》有著千絲萬縷的聯系，都在詮釋著幸福的定義，當你出去過，見識過大的世面，也奮斗過，再重新踏入故土，你會發現，你什么都沒有得到，只是發現了其實你所尋覓的幸福就在你身邊，很平凡的幸福。幸福像花兒一樣，花謝花開，才懂得幸福就在自我欣賞中，說孤芳自賞也好，而不是取悅別人去肆意地開放。

　　無法悲傷作文 篇20

　　我真的是怕孤單。所以，我總是不停地說話說話說話。我怕和你突然…完全沒有話可以交談、我怕你突然消失。每次、你很久才回短信，我總是會自己心里默默生氣，想著，不理你了！再也不往那里走了，再也不要看到你了！但是……腳步習慣了路線…我、習慣了愛你。

　　我不知道、為什么，你會在我心里占據那么大那么大的位置。別人都反對我們在一起，這是我唯一一次的堅持，雖然現在，我們，還并不在一起。其實、我真的很討厭自己，我覺得自己不漂亮、身材不好、我其實最討厭照鏡子。我討厭看到丑陋的自己。雖然，別人說我漂亮，說我身材好，但……我還是那么自卑。 是的。真正的我其實很自卑。我深藏著的`、洶涌無比的自卑。總是在我一個人的時候，瘋狂的吞噬我。然后，我就會想到你的女朋友、想到別人說她清秀、然后就更自卑、更難過、更……心理扭曲。或許、我就是一個心理變態。 每次用這個無人知曉的號寫日志、總是…總是好想哭。因為我會覺得我要失去你了。我不敢告訴任何人我的這種感覺、這個時候的我，很是頹廢、

　　每次我假裝不在意、可是我在意到死，我嫉妒，嫉妒你的女朋友、因為，她可以被你名正言順的說出來、你的后面存在著她。我討厭你提到她、我會生氣、好生氣。自己一個人，偷偷生氣。搞笑了、原來、生氣也得這樣啊。不錯哦

　　我好愛你。我感覺到、那種壓抑的感情在翻涌…我不喜歡你，因為我愛你！深深的，愛！著你！

　　我不會哭、我只會流血、在心里，痛得滴血。

　　那本書，叫初吻的左臉頰。我好喜歡那個名字…我好愛你、我好愛你！

　　無法悲傷作文 篇21

　　周一，我的心情如同攀上了高峰又掉入了深谷。“來了！”不知是誰喊了一聲，只見一個身影出現：汪一佳抱著作文本回來了！只見她邁著沉重的步伐，面無表情地走進教室。同學們蜂擁而上，突然，我看見鄭翱瀚拿著我們組的作文本走來，我趕緊跑過去，一把拿過作文本，快速地翻動著書頁，終于，我看到了我的.作文。我一看成績——98分！我的心中無比歡快，感覺自己馬上要跳起來了。但是我極力忍住，若無其事地走回到座位上。小組成員們看到了我的成績都盡情歡呼，拍著我的背。我感覺背都要被他們拍斷了……

　　我的高興勁還沒過去的時候，繆老師抱著《5·3》出現在門口，同學們立刻安靜下來。繆老師把《5·3》交給課代表，讓課代表發下去。隨著本子一本一本地往下發，我也越來越緊張，心也一點一點地收緊。終于，傳到我的本子，我打開本子，只見書寫“及”！旁邊寫卷“扣一”我的心情如同斷電了的燈泡，暗淡下來，雷隨在眼眶中打轉，我手顫抖著把書合上，繆老師犀利的眼神如同一把劍，看著每一個人，同學們都不敢直視。“凡是扣分的回家寫600字的反思”。教室外陽光明媚，生機勃勃，我卻感覺自己掉進了冰窖，渾身冰冷。

　　我寫反思的時候十分后悔，自己寫作業時為什么不認真點，不然就不會有今天的處罰了。我既然能把作文寫好，我更勤奮一些就一定能把別的作業做好。

　　無法悲傷作文 篇22

　　深夜，剛放學，我卻在路燈下沉思。

　　我不知道想什么，一種莫名的感覺。一個月了，他已經走了一個月了。看到他以前住過的家，悲傷涌了上來。

　　我只知道我再也看不到他了，應該是失去。從擁有到失去，只是短短的十幾年，我知道所有人擁有他的時間都比我長。我想說這不只是想念，至少還有時間幫我去沖淡我的感受。你知道么？你合上的'雙眼，把我的心窗也合上了。黑暗的，孤寂的日子，我真的不想再去感受。我很堅定：不想。就算是假話，這也是對我的安慰。

　　我不想知道你離開了，但我卻看不到。十五年的時間，十五年的生命，就是瞬間。就像水流過一樣，路邊的一切都會消失，然后就忘記。也許，我就是你的過客，就算你再愛我。你離開了，不會把我帶走，不會。可能再過十五年，我會把你淡忘，去為另一個人而悲傷。和你一樣，他離開，我卻看不見。

　　生命就像流水，隨時失去，隨時悲傷。我不想看不見，我有我自己的力量，但卻無能為力。

　　我愛，就算是流水，也會去珍惜。

　　無法悲傷作文 篇23

　　一個“驚天霹靂”的消息，由班主任平靜的口中對我說出，讓我的心震驚，胸口中頓時爆開了。

　　“爺爺去世了，爺爺去世了”，我的淚在閃爍，我的腳在運轉。我的手在顫抖，每天按下一個數字，我的心都快一拍，“嘟，嘟……”每一個聲音，都在折磨我。‘沒有人接，’放下電話，心一下子輕松起來。

　　陽光漸漸強烈，天色出現了蔚藍色。

　　我帶著滿心頹廢，進了教室，“夏玲，快要考試了，你準備好了嗎？”世界上的任何聲音都入不了我的耳，我的耳朵還在為那件事而“嗡嗡”作響，唉！考試快開始了，我要怎么辦。班主任的聲音，從遠處轉來，每一句話都撞擊我脆弱的心。

　　“鈴，鈴，鈴，”考試鈴聲響起，它無情地不給我任何機會，把我推進一扇門，而關閉了另一扇門。

　　坐在考場里，我飛快地完成考題，不愿再多看一眼，窗外的天空，慢慢地變得沉重，不再明亮寬敞，我在等待，等待監考老師說：可以離開。

　　眼前的景物從我眼前飛過，我沒有留意，這一切已不重要，我的心在飛翔，飛到我愛的人身邊。時間正一分一秒地飛逝，景物正一點一滴地飛過，我的心正一步一步地沉重。

　　山是那樣的高，樹是那樣的青，可是物事人非。

　　面對眼前的高山，我有種膽怯，有種退縮，有種逃避。我看著高山，看著山間飛檐的棱角，看著我要面對的'一切，我邁出第一步，雖然這是多么多么小的一步，但我也要去接受，準備去克服。接下來的，二步，三步，直到無數步，當我每邁一步，就像在刀尖上走過一樣，我的心在受煎熬，我的淚在閃爍。

　　可愛的芽已鉆出地面，花兒正含苞待放，當萬物充滿生機的時候，我沒有同樣的心境，我的心像在烈日寒潮里倍受磨難。

　　一切已太遲，一切以無法挽回，留給我的是一堆塵埃，席卷著我。

　　爺爺并沒有離開，他只是累了，想睡一會兒吧，他的靈魂正在我的身邊，我能感受得到。

　　觸摸我的心，靜靜聽著爺爺說的話。風還在吹著，云陣已散開，一米陽光照在爺爺的臉上，爺爺的微笑是多么的慈祥，乘著一片白云，飛往天邊。

　　爺爺是幸福的，我想他無法遠離社會帶來的磨難，但也無可奈何，他飛走了，臨走時，讓我磨練，讓我了解一切都在改變，不要只管過去而不再展望未來。他想讓我變得堅強，有能力接受并克服困難，在社會這座大熔爐中磨練自己。

　　爺爺是愛我的，走時，也放不下我，陽光照在我臉上，我看見爺爺正在對我笑。

　　淚流下，心充滿了幸福。

　　無法悲傷作文 篇24

　　有些時候，有些事情，我們總是覺得理所應當，殊不知背后的理所應當所付出的的代價是多么的沉重。——題記

　　混沌初開，萬物都剛開始滋生。水、空氣、山林、河道這些初步形成的事物在經過了數億萬年的變化仍舊以全新的面貌出現在我們身邊。水資源是可貴的，山林是寶，這一切都是人類最大的財富。當這些”財富“滿足不了被利益誘惑的人類時，人類開始了亂砍亂伐、破壞生態的舉策，這一舉動就是好幾千年。可憐的樹魂獨自悲鳴，看著無數的子孫倒下，被制成筷子、紙巾、書本、書椅桌凳……無數的大樹被挖土機推倒，連根拔起，看著只剩一小截的木樁，數著上面的年輪，幾百年的老樹就這樣結束了生命，他們的枝干被分離，做成各式各樣的'物件，以此滿足了人類的利益。

　　初到森林公園的時候我就在想，大概是因為現在物種的滅絕讓人類有了懺悔之心，所以他們中有良知的人便號召大家保護珍稀物種，保護森林資源，那也算是一種沉痛之后的領悟吧！但是人類啊，請你回頭看看你造下的孽債：滿城霧靄天，滿城沙塵暴，滿城陰暗天，滿城風雨來襲呀！酸雨、泥石流、全球變暖、物種滅絕這都是你們的杰作，缺少了大量的植被，缺少了大量的林園，地球還是那個深藍美麗、綠意蒼翠的地球嗎？你們醒醒吧！請你們看看被砍倒的大樹發出的深深的悲鳴，看看小樹幼苗艱辛的成長，多少年才換的一句”千年樹木，百年樹人“啊！請有良知的人們放下砍伐的刀具，保護樹木們脆弱的心靈吧！

　　無法悲傷作文 篇25

　　如果不夠悲傷，就無法飛翔。

　　這只是一首歌曲里面的歌詞而已，聽起來讓人感覺非常的動容。可是當我們真的想起那些過去的遺忘，似乎也突然能夠明白那些所謂的因果關系，他們曾經有人說過，淺薄的人相信命運和運氣，真正的強者相信因果。

　　可是在這個時候，我卻有一點質疑了，因為我從來都不認為自己是一個強者，但是我同樣的也相信因和果。

　　可能矛盾時刻都是存在的我們不能夠隨時瓦解，但是也不能夠那么順利的完全說服自己。

　　這好像在看小說的時候也會幻想著很多故事當中的情節發生在自己身上，也會想著如果有一天自己置身于故事當中，又該如何去應對那些事情和繁瑣的境界。

　　也許這些都是經過思考吧，都是需要浪費腦細胞的過程。

　　但是不管怎樣，現在的我們似乎都在一條路上走下去，不管是執著也好，偏執也好，都是別人對自己的.評價，而我們只要堅定一個目標走下去，這就是我們最原始的想法。

　　各種所謂的正面負面的評價，都只是出發于他們自己的利益本身而已。

　　無法悲傷作文 篇26

　　我本有個從小玩到大的好朋友，她就是我的表姐。我倆關系一直很好，直到她轉來我們學校開始，班長就很喜歡她總是在我最需要她的時候搶走了她，我們班長是個女的，在班中是個小蘿莉，誰不會和她做朋友呢！我也不例外，以前我就是保護她的小藍姐姐，她是可愛的小千，有人欺負她我幫她，現在，我看透了她，她太小氣了，她搶走了我最好的朋友也是我的.表姐，我以前一直深信我們三是三姐妹，但是，我們班長她不理我，這當然我最好的朋友也不理我，我每天在學校我看著她們在那里玩，叫也不叫我，我真的很傷心，我做錯了什么嗎？為什么要這樣對我，哭了幾下，晚上回家了，我想了想，不！并不是我的錯，我為什么要哭呢，我應該跟真的把我當朋友，一生的朋友的人玩，第二天我跟一直跟在我身后的一個女生在一起玩，但是她們玩的笑聲在我耳邊過去又回來，我忍不住，把我的表姐拉了過來，她手一甩，頭一甩對我說：你干什么的呀！你別動我了。我聽了踩了她一腳，她沒對我說話，直接走了，幾乎每天都是這樣，我經常問她一個問題：如果我和班長掉進海里了，你會救誰呢？她毫不猶豫的回答說：救班長。那一次我心都快碎了！

　　為什么你們不能站在我的角度想想呢？

　　無法悲傷作文 篇27

　　我有一個從小玩到大的好朋友，她是我表妹。我們的關系一直很好，直到她搬到我們學校，班長很喜歡她，總是在我最需要她的時候把她帶走。我們班長是班里一個女的一個小姑娘，誰不會跟她交朋友！我也不例外。我曾經是保護她的小藍妹妹。她是一個可愛的小千。有人欺負她，我幫她。現在，我看透了她。她太小氣了。她偷走了我最好的朋友和我的表弟。我曾經相信我們是三姐妹。但是，我們班長不理我。當然，我最好的朋友沒理我。我在學校天天看他們在那里玩，也沒給我打電話。你為什么要這樣對我？我哭了幾次，晚上就回家了。我想了想，沒有！這不是我的錯。我為什么要哭？我應該和真正把我當朋友，當一輩子朋友的人一起玩。第二天，我和一個一直在我身后的'女孩玩，但是他們的笑聲又回到了我的耳邊。我忍不住把表哥拉了過來。她握著我的手對我說，你是做什么的？別碰我。我踩了她的腳，她不跟我說話。她就這么走了，幾乎每天都走。我經常問她一個問題:如果我和班長掉進海里，你會救誰？她毫不猶豫地回答:救救班長。我當時心都碎了！

　　為什么不能站在我的角度思考？

　　無法悲傷作文 篇28

　　月光，晶瑩溫潤。沒有夏日陽光的火烈，沒有孤屋油燈的柔弱，也不像電棒故作憂郁的閃爍，更沒有都市霓虹燈閃爍的盅感。他是瑩潤的，像那輕咬了緋唇滿含了柔情少女的美眸，像那無風淡陽里的一泓秋水，像那晴空萬里外的一片蔚藍。可不知怎么，每每我抬起頭，欣賞那美麗的月亮時，心中總會涌起一股傷感之情。這大概是與我一生最愛的人：爺爺有關把!

　　爺爺說過，他平生最愛的，無非就是我和月亮了，要真在我與月亮之間分出個上下，那恐怕一輩子也分不出。

　　爺爺出生時，是在一個滿月的夜晚，逝去時，也同樣是一個滿月的夜晚。

　　永遠也忘不了那一天……

　　夜，漸漸黑了，一輪明月不知何時掛在了空中，一切靜悄悄的，沒有一個人說話……

　　我守在爺爺的床前，醫生說，爺爺活不了多久了，再多，不過這個夜晚。

　　我看到爺爺的手，微微地顫動了以下，趕緊握住。“爺爺，怎么了?”爺爺的眼，微微睜開，呼吸的頻率快了起來，他看了看窗外，便又閉上了眼睛。我朝著爺爺的目光向窗外看去，應入眼簾的是一輪明月，月光撒在地面上，四合院的每一處，都披上了一層銀紗，是那么的美麗，可美麗中又摻有一絲凄涼的色彩。我頓時明白了爺爺的意思。爺爺，他是想在月光之下，度過自己最后的時光啊!爺爺是想在月光的.洗禮下踏上去往天堂的路。

　　我回頭望望醫生，朝門前醫生擺擺手，搖了搖頭。

　　我把爺爺小心翼翼地扶到了輪椅上，替他蓋上了棉毯，謹慎的將爺爺推出了門外。

　　在月光的映照下，爺爺的臉，顯得更加蒼白了。月光灑在爺爺身上。是我看錯了嗎?爺爺他，他竟然吃力地笑了，從小到大，我從來沒有見過爺爺笑得這樣開心。不久，在月的映照下，爺爺閉上了眼睛，永遠地閉上了眼……

　　爺爺是笑著死去的，一滴濕濕的東西劃過我的臉頰，像一顆流星劃過孤寂的天空，是什么?淚嗎?兩滴、三滴、四滴……止不住了……咸咸的，澀澀的，傷心地味道，難過的味道，真的是淚啊!可不知道為什么，我的心中卻有一絲欣慰，畢竟，爺爺完成了他的心愿，在月的洗禮下，笑著死去。

　　爺爺，如果可以的話，你能在天堂，接著為我講述嫦娥奔月的故事嗎?

　　抬起頭，看著月亮，我的嘴角不禁露出了一絲笑意，爺爺，你在天堂過的好嗎?

　　在茫茫的太空中，月亮是地球的近鄰。雖然是近鄰，離地球也有38萬公里，真是可望不可即。

　　每天夜晚，月亮幾乎出現在天空中，人們都愛皎潔的月色，都愛賞月。

　　月亮是金黃色的，時出時沒，月的陰晴圓缺都各具風韻，這是月亮的表面，而大家是否知道，月亮是不會發光的呢?表面上，我們在看月亮時，感覺到月亮是會發出金茫茫的光，使陸地上也光，但這并不是月亮所發出的光，而是由太陽的光直射月亮所影響的。

　　正如人也一樣，一個人就好似月亮，他需要光芒才能使自己發光，這樣才會有人欣賞，另一方面，如果沒有光芒，就算它高高地掛在天空上也無人去欣賞。而這種光指的就是為著理想堅持奮斗加油的一種高尚情操。如今我們是青少年，是長知識的黃金時期，學習就好像太陽反射給月亮的光，努力就是為目標奮斗的過程，要想太陽的光射到“月亮”上，必須好好加油。這使我想起了一個名言：學習是燈，努力是油，要想燈亮，必須加油。

　　這個道理是正確的。人生即漫長又短暫。生存在世界上為的就是過一個有意義的人生，在世界留下自己的光輝。

　　這就是我從月亮里得到的啟思。

　　無法悲傷作文 篇29

　　失敗，是強者的階梯；是弱者的淚水。時間飛逝，當努力朝著理想進發時，一切的痛苦都將成為生活的調劑。時間不會善待每一個人，但，若只顧在風雨中哭泣，那么悲傷便永無逆流之時。

　　一如發明出炸藥的諾貝爾，一次次的失敗和弟弟的離去，無論哪一個都可以將人生打敗，畫上失敗的句號，但堅持卻成了他心中的亮光，因為他明白，如果就此放棄，不單是對自己的辜負，也是對逝去弟弟的辜負。

　　他不曾為時間悲傷，也不曾為逝者哭泣，而是一次次尋找成功的方法，失敗的原因，并最終取得了成功。

　　一如命運之主貝多芬，一生也算命運多舛，晚年雙目失明，兩耳失聰。但即便如此，他也沒有被命運打到，而是，扼住命運的.咽喉，一次次向生活發出挑戰。

　　身體上的缺陷不足以讓他駐足悲傷，生命中的坎坷亦沒有讓他嘆息，而最終的命運交響曲卻讓每一個世人為他喝彩。

　　一如我們強大而富饒的祖國，八國聯軍，日本侵華，十四年抗戰，三年自然災害……在歷史的長河中，當初的四大文明古國，唯留華夏依舊屹立在東方，與時代同行，與世界比肩。每一個打擊都是巨大的，但每一次轉型都是成功的！

　　她不曾被時間打倒悲傷，不曾為痛苦哭泣流涕，而是在中華民族的齊心協力中愈加繁華昌盛。

　　不是不傷心，而是不甘心；不是不曾嗚咽，而是每一次嗚咽過后會留下更大的悲傷；不是不悲傷，而是我們知道，悲傷，挽不回時間，換不回成功！

　　當初她的芽兒，浸透了奮斗的淚泉，灑遍了犧牲的血雨。每一個成功的背后都離不開鮮血淋漓的奮斗，都離不開一次次失敗重行，生活永遠都無法將我們打倒，但只有我們可以打倒生活！

　　用血與淚走下的征途你怎舍得放棄？一路向前才是對自己與理想的真正肯定！別哭泣，別嘆息，別呻吟；悲傷喚不回流逝的時光。

　　無法悲傷作文 篇30

　　放假了，解放了，可心也沉了。不知道這個暑假又要多久，懷念當初那些美好，可如今還留下什么？我難以忘記在那片竹林下的許愿，和莎妮菲的美好記憶。我也難以忘懷，那層層臺階，那是友誼的銘記……

　　勿忘我，更別往那些曾經。那些日子，是美好，是歡樂，是不盡的回憶。超，你還記得我嗎？我們是無話不說的朋友，對嗎？你是否還記得，我生日那天？我們一起走在石子路上，望著滿天星星，一顆，兩顆，三顆……你說要把那顆最亮的北極星摘下來送給我，當時的我們如此幼稚，卻如此富有童真。

　　我們走過的那四年時光，我依然銘記在心。在112的日子，不知有多么開心，至少我是快樂的，我是幸福的`。因為我有你們的陪伴。我的知己，莎妮菲。

　　別忘了有一天要陪我環繞地球。

　　無法悲傷作文 篇31

　　告別，是血之流的痛；告別，是淚之盡的苦；告別，是情之斷的難。但古往今來的名人墨客卻用史實告訴我們，離別不是悲傷。

　　屈原投江，是感人的忠心，獨乘小船，漸漸遠離故土，楚懷王冷凌的目光還在腦海回蕩。他凄悲的望那涼如冰的江水，不再有對國的眷念，站在江邊，看百姓生不如死的生活，他的心碎了，死矣！他惟一的選擇，這生命最后的告別，他笑了，笑庸君，笑貪臣，笑自己的'忠將名垂千古，笑的一躍，被無情的江水吞沒。但他那“路漫漫其修遠兮”還在為世人所傳誦，所感嘆。

　　王昭君出塞，為和平搭起了彩橋。她回頭看見秀美的大唐江山在蒼茫的古道上漸遠漸去，她分明聽見了大雁那親切的呼喚，但她拭干淚水，她告別親人，告別故土，去塞外播撒和平的種子。回眸，是告別時的堅毅，是遠去的眷戀，一朵白云浮到塞外，那是親人對她永遠的祝愿。

　　毛澤東，背井離鄉，解放中國。他背著行囊走在家鄉的土道上，他回頭張望故鄉，最后看一次自己出生的故土，最后看一次自己親切的港灣，他為理想懷淚離別，告別故鄉，漫天飛舞的沙塵仿佛為他哭泣，南歸的大雁為他送行，愿他一路走好。

　　這些偉人演繹了告別不是悲傷的傳奇，他們用自己最無私，最偉大的愛面對離別，難道不值得我們傳頌嗎？

　　鳥兒告別母親，是去擁抱天空；落葉告別樹枝，是去孕育希望；小帆告別湖泊，是去接受挑戰。

　　告別不是悲傷。

　　無法悲傷作文 篇32

　　今年的冬天來得挺早，一直是濕漉漉的雨天，整天見不到光亮，至少我是這么認為的。天上的云壓得很低，總讓我心頭喘不過氣來，悶悶的。

　　最近老和同桌吵架，性格不同，有點水火不相融的'味道，我開朗，他有些內向，他總是自己搞自己的，上課的時候話卻多得出奇，特別是生物，總愛炫耀自己的“才華”，倒也難怪，他爸爸是生物老師。我生物學得不好，看他那樣，自然是氣。但一下課，他又什么也不說了，看書。他的文學名著很多，我借來看過一些，現在他又在看高爾基的《童年》，我不想去借，礙于情面。后來自己又去買了一本，不喜歡高爾基的作品，讀了后心頭悶悶的，怪難受。這就是他的風格吧。爸爸說，這才是好文章，好作品。我想，只能說我沒欣賞水平。不過，對待同一事物，人們總有不同見解，也不能扼殺我的想法。就像對待同桌性格一樣，他或許是認可的，但我不。

　　我不知道我現在是否還處于兒童時期，是否還在過自己的童年。但總盼望是不長大的，童年總會遇到一些這樣那樣的事，和同學的矛盾，被老師批評，很多，但總在事后就覺得一切都不重要了。開心就好。希望現在對待事情也這樣，盼望保持一顆未泯的童心。

　　自從入冬以來，一直郁悶。不僅僅是惱人的天氣。

　　但，既然冬天都來了，春天還會遠嗎？

　　無法悲傷作文 篇33

　　我要緊緊地扼住命運的咽喉，他絕不能讓我屈服。

　　卓越人的一大優點是：在不利于與艱難的遭遇里百折不撓。

　　音樂使人類精神里爆發出火花。

　　――貝多芬

　　可見，貝多芬的偉大，絕不僅在于一個音樂家。但是，這并不是我讀書后對他僅持有的薄見，對他，更多的是追崇。他有對于人生的大苦悶與精煉的美麗的靈魂，她是心的英雄。他的音樂正是這英雄心的表現。不知從什么時候開始，有關貝多芬的書本我都想一一觀覽；也不知從何時開始，對貝多芬的那種渴望就打心底里慢慢滋長。他，不需要我的憐憫，他需要的是一個知音（盡管我的年紀跟他的年紀不足以相匹）。

　　耳聾，明顯的音樂世界死滅。然而，貝多芬卻能立足于音樂界并著有“樂圣”之稱。是的，我從不為他感到慈憐，卻總為他的慈憐而震撼。

　　“在萊茵河畔，貝多芬的悲傷在徜徉。詼諧夜晚，遺留在波恩城的淚光。維也納，推開窗，風景卻如此委婉。黑白琴鍵上，譜寫華麗的樂章。在破舊琴房……”這是后世對貝多芬的感嘆，彷徨。這加深了我對貝多芬的印象。我把貝多芬推崇成偶像，不因為別的，就因為他是一個熱愛生活的強者。

　　或許，音樂已滲透他的骨頭，他的心中，甚至他的靈魂；或許音樂有一種神奇的力量，把他深深地吸引住了；也或許是音樂緊緊地捉住他不放。哎，我越來越對他感到捉摸不透了，但我對他的那份敬崇卻從未曾磨滅。

　　你，讀過羅曼·羅蘭的《名人傳》嗎？我至今還清楚記得貝多芬在羅曼·羅蘭的印象中總是憂郁，讓人哀傷的。他的童年是被父親所束縛的。他自信，堅強，不屈服。然而他的.種種作品都滲入了悲天憫人的大愛。這是我感受的，也是十分喜愛的。童年和成年所積存的辛酸無奈，但卻在音樂里溫柔無此的。

　　我，不太喜歡像個博覽群書的學者似的闡述他的一切，或許當時的社會背景只會給這個完美的音樂家披上瑕疵，這是我最不愿意看到的。我寧愿他永遠地捉摸不透，也不想去揭開他舊日的傷疤……

　　我始終在書上不斷地接受他那不平凡的一生。在讀書時，拋開他是一個名人的事實，以常人般把他對待，在他的一切的一切上，總能有個“大徹大悟”。也許我讀書的理由很簡單，但是在貝多芬的陪伴下，我的讀書收獲可不比他人少。

　　無法悲傷作文 篇34

　　從一年級到現在，我經歷過好多事情。有開心事，有傷心事。其中，最讓我傷心的一件事就是在三年級上學期發生的一件事。那件事讓我深受啟發，長時間不能忘記。

　　那是一個陽光明媚的早晨，我和往常一樣換快遞走進校園。剛上課，老師就叫我們拿出書復習，下午要考試。而我并沒有復習，當時以為自己全記住了。可是好景不長，考試一開始，我還能填上幾個空，可到了另一面我就傻眼了，做題的速度明顯慢了下來。這個空是什么？那個空怎么填？我開始胡思亂想，心里亂成了一團，簡直要瘋了，卷子答得一團糟。

　　下課了，同學們紛紛議論起考試題來，呀！我還對了不少題，心頭的烏云變成了陽光。

　　開始考數學了，令人擔心的'事又發生了。數學題太難了！憑著記憶，勉強把題答完，呼！麻煩解決了，收了卷子我便瘋狂的玩起來，我相信一定能考好！

　　第二天，我自信地走進教室，安心地坐在自己的座位上。發卷子了，我傻了眼不敢相信這是我的卷子，才考了六十多分！要是當時有個地洞，我一定跳進去。晚上回家，一直不敢說自己考了多少分，因為我太傷心了，怕父母生氣。

　　想一想老是苦口婆心地給我們講課，嗓子都累啞了。想想媽媽早晨很早就起來給我做飯，不管是春夏秋冬。想想爸爸風雪中在校門口等我放學，不管風多大，天多冷。而我卻不認真學習，我真是傷心極了，為自己的不爭氣而懊悔。

　　然而，父母去不斷地鼓勵我，幫我分析原因，并教育我改掉壞習慣。后來，我的成績提高了好多。李博文

　　無法悲傷作文 篇35

　　成長路上，我遇到各種各樣的老師，有的令我快了，有的令我強壯，也有的讓我悲傷。

　　六年級的時候，我們最敬愛的數學老師兼班主任要生孩子，暫時離開我們。取而代之的是一位年輕的數學老師。她帶著眼鏡，看起來挺博學的。她來了以后也直接當上了班主任。我們對她很好奇，經各方調查，我們才知道她是因為在初中部被家長投訴，才調到小學部的。一想到這里，我們都很悲傷，這樣的老師值得我們信任嗎？

　　不過她課講得不錯，人有些冷冷的，對我們說不上好，也說不上不好，就在我慢慢接受她到時候，發生了一件事讓我對她敬而遠之。

　　體育課上，我們都喜歡打羽毛球，女生也不例外。但學校的場地又不夠，于是操場每天都在上演“占場風波”——經常有人拿球拍放到場上，表示這個場地被人預約。大家也都認可這種占場地的方法。

　　那次，我們去打球，發現有一塊場地沒有人，球拍也沒有放在場子中間，于是就在那里打球。后來有一群初中生來了，說場地是他們用球拍占好的，讓我們立刻離開。我們當然不會讓，所以與他們爭吵起來，后來他們吵不過我們就走了。

　　但當我們回到教室的時候，我們卻被班主任叫到了辦公室問話。一進辦公室，竟然看到了跟我們吵架的初中生。頓時，我們所有人都明白了。

　　接著，班主任就開始“復述”事情的經過，然后就指出是我們不對。可她的'話音剛落，我們所有人都舉高了雙手，異口同聲地說：“您說的不對。”

　　老師看著我們，再看看那些初中生，甚至沒有給我們任何解釋的機會，一句“他們可是我當時班里最城市的孩子”就把我們打發了。想到這里我有些傷心，心里更是像堵著一塊大石頭，我們也知道多說無益，就垂頭喪氣地離開了辦公室。

　　我多希望老師能靜下來心來，聽聽我們的真實想法，雖然我離開了小學，可每每想這位老師，我就忍不住悲傷。

　　無法悲傷作文 篇36

　　十四瓢蟲

　　小時候，媽媽告訴我一定要快快樂樂，盡管成長的路上會有磕磕絆絆。沒有人會替你承受傷痛，摔了，爬起來，媽媽只能為你拍拍土，痛了，哭出來，媽媽只能為你擦把臉，受傷算什么，上帝不會因為天使掉了翅膀走出藍天白云的庇護，所以我們哭著哭著就笑了。

　　理想總是太多，裝滿了腦海會不會擠掉記憶呢？現實總是殘酷，時間走過，除了夢還能看見什么？奇怪的思想。總是闖的禍，曾經的純真還是祭奠的.快樂，或許受了傷，才知道需要背負的是什么？人類給了人生這樣的規則，讓夢想在現實中風化成夢。

　　受傷的小野貓總是會在一邊默默舐吮著自己的傷口，雖然好像帶著傷奔跑，可是他知道快樂之后是再一次的傷。他無奈，他知道他的存在注定背負的太多，承受的就越多，他不渴望命運能夠賞給他什么，在這輪游戲里，不只他一個。

　　既然親手丟棄了快樂，那就忘了傷，寧愿時間過后繼續難過，也會想，讓每一天重新開始，讓每一秒成為曾經，讓心在地球表面騰空，一遍遍洗刷悲傷。

　　當明月當空，天使會不會折翼輪回，我會不會夢到兒時的藍天白云？失去了水晶鞋的公主，安徒生還是不是王子，童話會不會繼續？至少，為了受過傷還必須強顏歡笑的孩子，微笑更真。

　　也許，心不管怎么繞，最終還是會回到命運譜寫的那個點，快樂了，受傷了，糾結了，害怕了，到頭了，后悔了，天使的方向不是上帝能夠決定的，不要為了別人的人生奮斗什么，白雪公主只有一個，灰姑娘只有一個，我只有一個，心只有一個，碎了，又能如何？

　　酸甜苦辣，嘗多了，還是會闖禍，會胡思亂想，會受傷，會不單純的快樂。

　　會埋葬受傷的我。

　　無法悲傷作文 篇37

　　不一樣的記憶，就有不一樣的故事，仿佛打碎了五味瓶，酸甜苦辣澀種種味道同時在我心中翩翩起舞。

　　那是前年秋天，一個令人心痛的秋天，我那慈祥而敬愛的爺爺患了不治之癥，整整的一個秋季，爸爸每天來往醫院，奶奶整天愁眉苦臉，大伯也被熬的消瘦了一圈。我清楚的記得爺爺那痛苦的樣子，骨瘦如柴，面目焦黃，一個即將離開人世的人對周圍的一切是多么留戀！誰看了這一幕不心如刀絞呢？

　　這又勾起了我腦海中怎么也擦不去的記憶：兒童時代，我每次回老家，爺爺和奶奶都會笑容滿面，不住嘴的叫著“乖孩子”“小乖乖”，爺爺還經常和我一起去山上捉小野兔、采果子、捉螞蚱……于是，童年這段經歷，便成了我終身難以忘懷的最快樂的時光。有一次，快過新年了，我和其他幾個小朋友比誰的手套好看，由于那時我戴的是一副又黑又舊的手套，所以其他小朋友都笑話我，我哭著跑回家，爺爺看了，便問我發生了什么事，我便把事情原委說了一遍，我吵著鬧著要一副新手套，奶奶蹲下來，輕輕抹去我了臉上的淚珠，告訴我明天一定給我做一副漂亮的.。晚上，我上床睡覺了，夜里朦朦朧朧地看到了一絲燈光，我便悄悄下了床，啊！原來是爺爺和奶奶在為我縫制手套，我不禁鼻子一酸，喊了一聲“爺爺”。爺爺聽見了，過來撫摸著我的頭，怕我凍著，讓我快去睡覺，我激動地一句話也說不出來。但我躺在床上，怎么也睡不著了。夜，靜悄悄的，仿佛一根針掉在地上都能聽得見，只有涼風吹著樹上的殘葉，發出“沙沙”的響聲，一切都是那么靜……

　　隨著腦海里的這段回憶，我不禁抽泣起來，我想起了我的爺爺。爺爺，您能不能再給我捉只小野兔？您能不能再給我采果子？您能不能再陪我玩？我想您了，您可知道？我還沒有長大，還不能掙錢給您花，可您怎么就……

　　淚水已經像斷了線的珠子，我怎么也控制不住自己。我想放聲大叫，可我叫不出聲；我想放聲大哭，可我的淚水已哭干，哭不出來。但我的心一直在哭泣，我的心一直在呼喚……

　　爺爺，是病魔奪走了您寶貴的生命，所以我恨透了它，我現在恨不得發明一種藥水，把所有病魔都殺光！花兒謝了，樹葉黃了，秋風起了，您也隨著秋風遠去了…….現在又是一年秋天到，我又想起了您……

　　記憶，往往在一個人的腦海里打印一遍，就消失了，但我的記憶卻永不磨滅！爺爺，我想您！

　　無法悲傷作文 篇38

　　我是一條魚，生活在一個清澈明亮的湖里，不！湖水不清澈，但渾濁。讓我告訴你我的故事。

　　從前，天空是藍色的，水是清澈的，水是可以安全飲用的。家很容易找到。一天，我聽到小丑魚說:結束了。結束了。人類將在湖邊定居。我們的好日子結束了！”，我心想，人類到湖邊怎么了，聽說人類和動物還是好朋友！

　　一段時間后，人類真的來了。我迫不及待地想和他們交朋友，但這并沒有持續多久。為了建造一所房子，人類在我的房子里植入了鋼鐵和混凝土。我安慰自己。沒關系。我可以繞著它跳鋼管舞。后來發生的事讓我很生氣。一天，我和我的小朋友一起玩。突然，一塊大石頭從天而降，差點砸到我的頭。然后，許多灰塵落下來，使我咳嗽。我迅速游到一邊。我的房子很瘋狂。

　　一天早上，我爬出了土壤。突然，我聞到了一股熟悉而友好的味道。我順著氣味游走。哇！我迫不及待地跳到滿滿一盆清水上喝水。但是當我專注地看時，我看到一個小人類坐在水邊。我很害怕。但是觀察了一會兒之后，人類不僅沒有抓住我的`意思，而且還露出了不可思議的微笑。微笑清楚地告訴我，來吧，我不會傷害你。我相信了，轉身叫我的同伴。我們一起魚貫而入，跳進了好久不見的清澈水中。我們在喝清水。突然，他拿起臉盆，回到了自己的家。當我在案板上被他的刀擊中時，我想說“人類，醒醒吧，如果你繼續這樣肆無忌憚地破壞生態環境，你將受到大自然的懲罰。”

　　無法悲傷作文 篇39

　　我家有一只可愛的小狗——小虎。它是我最好的玩伴，我和它的關系最親密了。可是現在，它卻再也不會回來了。我一直不愿相信這件事，經常在心里想：我最喜歡的.小狗怎么會離我而去呢？會不會被哪個壞蛋抓走了呢？為什么他要分開我們呢？

　　每次看到其它的小狗從我前面走過，我就會不由自主地想起小虎。小虎陪伴著我度過了好多美好的時光。當我開心時，小虎陪我一起歡蹦亂跳；當我悲傷、煩惱時，只要小虎一出現在我面前，我就會把全部不開心拋到九霄云外去。媽媽每天要上班去，要是外婆外公有事出去了，家里就只留下我一個人，孤零零地。可是只要小虎陪在我身邊，我一點兒也不覺得孤單了。

　　我不禁想起了我們第一次見面的場景：那時是舅舅把你從車底下撿到的。一看到你，我就高興地叫著，忍不住把你抱起來。我感受到你還顫抖，一定是害怕吧！漸漸地，隨著我們在一起的日子越來越久，你也開始適應了這里，也漸漸長開了。以后你總愛跟著我。記得我到學校上學的第一天，你也跟著我，從家里一直到校門口。該進學校了，你還是不愿離去，就一直跟著我走進了學校“上學”。最后沒辦法，在外婆的帶領下才依依不舍地走出了校園。你可知道，我也很舍不得你離開，多么希望快點放學，趕緊回到家和你一起玩耍……

　　小虎，我已經等了你不知幾個月了，可你還沒回來。難道你真的到另一個世界去了嗎？你可知道我一直在等著你回來。如果你聽到了我的呼喚，就趕快回來吧！

　　無法悲傷作文 篇40

　　每個人都有喜怒哀樂，它是一種情緒。我們應該用美好的每一天迎接喜悅，告別悲傷。

　　告別悲傷不僅讓你永葆青春，還可以使你容顏煥發，神采奕奕。正所謂：笑一笑十年少，愁一愁白了頭。告別悲傷不需要很多借口和理由。你只要想笑就笑，就行了。

　　告別悲傷要有胸襟和氣魄。不要為一件小事瑣事，斤斤計較。因為因為心胸開闊才能讓你豁然開朗。做任何事都不要畏手畏腳，有氣魄才能沒有那么多的`憂愁，煩惱。這都是告別悲傷需要的品質。

　　經常愛笑，可以使我們沒那么悲傷。告別悲傷，可以使我們的性格變得溫婉柔和，不在氣大傷肝。

　　悲傷是一種心理作用。我們是可以克服的。悲傷是做不好，任何事情的，也是無濟于事的。

　　悲傷也是一天，喜樂也是一天。為什么我們不能用笑容來迎接每一天呢？從現在開始，我們一起告別悲傷吧！

　　無法悲傷作文 篇41

　　星期六的傍晚，天陰沉沉的，還不時飄著細雨，幾只家燕在馬路上無憂無慮地嬉戲著。突然，一輛大貨車呼嘯而過，我的心一緊，禁不住閉上了眼睛，我知道，不幸的事發生了。

　　我睜開眼，看到那只被撞的燕子已奄奄一息，身體不由自主地抽搐著又有氣無力地鳴叫了一聲，漸漸地，它眼里的.光黯淡了下來，最后，它永遠地閉上了眼睛。

　　就在這時，天空中出現了一個小黑點，定睛一看，又是只燕子，他越飛越近，最后落在了死燕旁，見到這一幕，它愣住了，不知所措的抖了一下翅膀，后來，它才反應過來，心如刀絞，大放悲聲，凄慘地哀鳴，直到它叫得聲嘶力竭。

　　雨大了，小燕子便用自己的身軀為死燕遮風擋雨，可以看出來，死燕一定是它的親朋好友。

　　一會兒后，它拉拽叼，想把死燕帶回家，可使盡渾身解數，仍無濟于事，它心有余而力不足，知道自己無能為力后，只得無可奈何地走了。

　　它忽地一回頭，眼里閃過一汪光影，它張開小巧玲瓏的嘴，好像在說：“你可要一路走好。”然后就一言不發地走了。在即將消失之時，它瞟了死燕一眼，眼角流下一行水，在淅淅瀝瀝的雨中，已分不清那是雨還是淚……

　　無法悲傷作文 篇42

　　古往今來，人們一直在講“人定勝天”，天是什么？應該就是孕育并提供給我們資源的大自然吧！“勝”的意思是打敗對方嗎？抑或是掏空挖凈整個地球？唉！可憐的自然。 我們生活在這個時代，親眼目睹了一場對大自然近似于瘋狂的掠奪。 我想大家一定知道汶川大地震吧，知道原因嗎？科學家經過分析認為“都是石油和煤炭惹的禍”，人們盯上了這片風水寶地，所以無休無止的開礦，挖煤，當礦廠老板們數著鈔票開懷大笑的時候，地下已漸漸的變成了一個空洞，危險近在咫尺。 何止這一個特例呢！ 地球上沙漠化正在急速擴張，森林面積正在減少，這不也是人們自己造的孽嗎，飯店里的一次性筷子隨處可見，羊絨市場日益擴大，甘草百合的交易還在進行……。人們為了自己的利益無節制的燒伐獵牧、亂砍亂伐，最終，造成了這一系列的危害，水土流失，沙塵暴、洪水等等。

　　還有，工廠越來越多，老板們為了利益的最大化而無視國家法規，不配置污水處理系統，把污水直接排入了江、河、湖，甚至大海，造成了水資源的嚴重污染，可用水資源急劇減少，難道非要等到地球上沒有水可用的時候才知道后悔嗎？當然，那最后一滴水就是人們的眼淚。

　　還有巴西的熱帶雨林，北極的冰蓋，其面積正在以驚人的`速度逐年縮減，地球表面溫度在逐年上升，南極上方臭氧層那個洞也在日益擴大，地球上好多的不可再生資源也在逐漸化為烏有，還有、還有…… 人們啊！住手吧！像善待自己母親一樣善待我們的自然吧，放下手中揮舞的斧頭和嘶鳴的電鋸，停止無休止的掠奪和肆無忌憚的破壞，地球快被淘空了，真的將要瀕于亡地了，到那時我們的快樂從何而來？我們將居于何處？ 所以我想說“人要愛天”，愛這個大自然。

　　無法悲傷作文 篇43

　　我丟了自己嗎？我自己是誰？那曾經自狂自大自信的詩泉，不知在什么時候，被我堆砌在了廢棄的塵埃，然后披著無謂的偽裝，游離于世。臉上不真實的笑涂滿了虛偽的夸張。一種游戲塵世的癲狂，和醉后真實的悲傷。

　　真的想要重新堅強，可能嗎，就那么虛偽的自尊，偽裝著去面對，然后在深夜里傾聽自己的呻吟。在徘徊里感受生存的迷茫。即使選擇的逃避，也只能在空曠的荒野，搽干自己淚濕的臉龐。再嘶喊出心靈壓抑的悲傷，無助的找尋早已遺失的夢想。孤單里，曾經蒼涼的歌，依舊在黑夜里回蕩。

　　我想要真實的悲傷也不要虛偽的快樂，我愿意在無人的'角落包扎自己的傷口，哪怕留下一路血的痕跡。風干后黑色的印痕，寫滿我生命的憂傷。在路的盡頭，灰色的身影。風的嗚咽里，雕刻出沉淪后的蒼涼。

　　不應該只是記憶里的傷才讓自己放棄堅強。流浪的痕跡讓年輕的軀體過早的爬滿了歲月的風霜。有沒有能讓我飛翔的理由？我只想在來時的路上找到我折斷的翅膀。然后在自己黑色的墓碑前焚燒，為來生的天空，多一些抗擊風雨的力量。

　　我不是故意的，不是故意的想要去偽裝。只是心靈的刺痛，獵奪了生存的希望。我不想讓你看到自己的傷，即使跌倒的身軀已沒有了站起的力量。當我蹣跚到生命的盡頭，我會回首，給你一個最后的微笑，為我祝福吧，前面，就是我輪回的天堂。

　　不要怪我，不要怪我走的那么匆忙。原諒我好嗎？你看滿天的星，那閃爍的光芒，是我對你深情的凝望。

　　無法悲傷作文 篇44

　　大多數人都喜歡春天，因為它是生命開始的季節。有的人喜歡夏天，因為它擁有著剛烈赤誠的驕陽；有的人喜歡秋天，因為它是收獲的季節。而冬天……

　　三九嚴冬，寒風凜冽，一陣陣刺骨的寒風向人們襲來。冬日的陰冷，將人們帶入惆悵、孤獨和悲哀的境地。冬日的寒冷，讓天地炎這變色，萬物為之驚嘆；冬日的寒冷，讓人們感到寂寞與無奈。

　　冬天是被人們所批判，被人們稱作“冷漠與孤寂”的季節。然而冬天從不因為他人的指責而放棄自己應該承擔的責任。他在孕育著春天。

　　冬天的朔風，使 們變得清醒而堅韌；冬天的嚴寒，更教人懂得奮斗拼搏；冬天的無情，更讓人有自信能夠贏得春天。

　　“冬天來了，春天還會遠嗎？”在冬日里，我們的思想不斷地成熟，意志不斷地堅定，我們的力量日益強大。一旦春風拂面，一切便爭先恐后，生機勃勃，萬紫千紅，千姿百態。仿佛含苞的花蕾一日綻放。冬天啊，你撒下光明正大的瑞雪，懷抱著春天酣睡。可是死對頭來，你卻情愿化作一江春水，無私地去滋潤著大地。在這充滿著春天贊語的`時候，你卻永遠地在這一年的歷史上消失了。然而，你的無私，你的大度，會有誰記得呢？留下的只是人們對你的冷漠而已！

　　冬天啊，我委屈的冬天啊！你出多少人久的堅強，多少人永久的自信啊！冬天啊，你忍辱負重，縱然你在冷酷的十字架上千百年，卻從不擅離職守，叫屈鳴冤，仍在這個天地間無私地付出著。

　　冬天的無私，冬天的高尚，怎不叫人崇敬，不叫人疼惜呢？

　　無法悲傷作文 篇45

　　我覺得人應該學會放下，忘掉不好的、悲傷的回憶。可是我的爺爺還沒學會放下過去，忘記悲傷。

　　自從奶奶過世以后，爺爺每天以淚洗面，甚至都絕食了，爸爸媽媽怎么勸他都沒用。隨后的日子里，爺爺臉上的笑容再也沒有了，家里也清靜了很多，往日的歡笑聲再也沒有聽不見了，爺爺整天借酒消愁，有時一喝就是好多瓶，每天要么喝酒、要么發呆，人也一天天消瘦下去了，本來是一個充滿笑容的胖爺爺轉眼間變成了一個哭喪著臉的瘦爺爺，可見奶奶過世的事情對他產生了嚴重的打擊。

　　生老病死的自然規律是無法改變的，沒有人可以脫離。可是過去的`事情總要忘記，生活還要繼續，何必走不出來呢？我可不想因此再失去爺爺了。媽媽勸沒用，就連爸爸勸也沒用，爺爺整天把自己關在房間里，誰勸都不聽，爺爺現在甚至還出現了失憶的狀態了，連自己是誰都不清楚。

　　一次，爺爺外出好久都沒有回家，我們像熱鍋上的螞蟻一樣著急，我們從下午找到晚上終于在一個乘涼亭把爺爺找回來。醫生說爺爺只是悲傷過度才導致的暫時性失憶，沒有大礙的。只是爺爺失蹤這件事情之后，爸爸再也不敢讓爺爺一個人單獨外出了。我想對爺爺說一聲：該放下的還是要放下，讓我們忘記悲傷，重新開始，因為生活還要繼續，幸福還會再次來臨，因為您還有我們，我們會一直陪伴您的。

　　無法悲傷作文 篇46

　　節日有節日的熱鬧和意義非凡，而平常的日子雖然看似平淡，也總有值得銘記的故事。有一天，我感到莫大的喜悅；有一天，我怒發沖冠；有一天，我忽然領悟了一個道理。可是那天，我真悲傷呀！是因為什么呢？聽我細細道來。

　　那一天，我從家早早地出發去了學校，因為老師說今天發期中考試的試卷了。到了學校，我放下書包，等待老師和同學們。不一會兒，同學和老師都來了。同學們端端正正地坐好，聽老師念分。老師微笑著說：“你們的考試成績出來了，你們考得很好！"同學們都高興地說：“太好了！”

　　老師拿著那一摞試卷，讓課代表發了下去。我瞥了一眼同桌的試卷，哇，他竟然考了個98分，考得太好了！他平時上課聽課也不太認真，竟能考這么好，一會兒，我的試卷也發下來了。我翻到正面一看，只有92分，我差點大叫一聲：“為什么？”想想我為了學習費盡了心血，才考這么一點分，這不可能是真的，我用力地在臉上打了一下，一片紅印擴散開，好痛呀！這不是做夢！我真想痛痛快快地在房子里哭一次，或者找一個地洞鉆進去……

　　我的眼淚就在眼眶里打轉，我仿佛看到了過年時親戚朋友知道我的分數后，嘲諷的眼神，仿佛看到為了考出好成績，媽媽日日夜夜陪我學習，每天我加緊復習，除了完成學校的作業，還要做媽媽買的試卷……可是這一切的辛苦，都讓一個“92分”給否定了……我實在太悲傷了！

　　這時，老師站在講臺上，對我們語重心長地說：“這次考好的同學，不要驕傲，要再接再厲，沒有考好的.同學，也不要灰心喪氣，只要在以后的學習中，繼續加油努力，相信下一次考試，一定會考好的！”老師的話剛說完，教室里響起了一陣熱烈的掌聲。我豁然開朗，我一定要努力學習，爭取下一次考出理想成績！

　　那一天的悲傷情緒讓我記憶猶新，激勵我更加發憤學習，努力上進！

　　無法悲傷作文 篇47

　　偶，莫名的悲傷……

　　冥冥之中一切都有定數，得不到的強求不得………

　　當從褲縫里溜出來呼吸清新空氣的硬幣，在久違的自由中痛快的自由旋轉，妄想一輩子都這樣游離在颯爽的環境中。呵，但不巧，硬幣的主任我頓時心里被嫉妒侵蝕，我惡狠狠的拾起那自由旋舞的它，硬是把它進了那深不見底的黑洞里。傷感，莫名而起……在心中扎根滋長。偶，莫名的悲傷……

　　記得前一陣子，為了一句戲言竟然去接觸滑冰。一個從來沒有感覺的東西，宛如滑冰的世界和我的世界根本就是兩個永遠都不可能相交的平行線，但，追逐的感覺讓我懷著僥幸的姿態涉足了！起初真的'好像邯鄲學步，又像是剛出生的嬰孩，一切都是新的，沒有什么負擔，心里唯一想的就是怎么走好路。可是初生的嬰孩怎么可能這么輕易的就可以駕馭這一切，摔跤是不可以避免的。一次次的傾倒，一次次的擦傷，一次次的翻滾，一次次的流血，一次次的體會放下的感覺，那種淡然好像從未有過。每摔一次就好像讓我清醒了很多，也試著放下了一些東西，一次次重重的摔在那冰涼的地面上，往昔失落的心情戛然而止，在那一瞬，我聽到了心的聲音……

　　有些時候強迫自己去駕馭一些東西，往往自尋煩惱。不過我還是最終駕馭了它，很開心，只是最初開心的緣由已經不在，此時的喜悅又與誰去共享……

　　我是個不善言辭的人，不太會表達心里面的感受，可是追逐的感覺卻若隱若現，本以為有些事情可以拿得起，放得下的，但是卻往往不盡人意，那些幻境時常在夢中浮現。我想伸手去抓住它，而它卻一個華麗的轉身，給了我一個完美的退出舞曲，預示著這一切即將結束，一切的一切只是夢境。醒來后，用手擦去眼角的淚痕告訴自己要堅強，明天的太陽依舊為我而升起……

　　當承受了太多之后，就想著試著釋然點，放下一些東西，畢竟人的記憶海洋是有限的，有的東西強擠進去，就畢竟有些東西會被硬踢出來，或許將來的某一天，我真的可以放得下！有人說，真正的隱士是可以在心里做的，那是一種最高的境界，不與世俗同流合污，不受世俗的牽絆，不受束縛的瀟灑自由……

　　偶，莫名的悲傷……