我錯了嗎作文

篇一：我錯了嗎       “我錯了嗎？我錯了嗎？……”我反復問不停地問自己。回首往昔，許許多多的事已經隨著時間的流逝，揮之不去。有些事情不想再繼續，有些故事不會再有續集，如果選擇太過苦澀，    選擇不選擇。 　　秋風悄悄飄逝，記憶慢慢褪色，秋天的落葉劃破了一抹凈土，蕭瑟的秋風刮落一孤單與感傷，風吹動著那首久遠的歌，還有那段沉痛的記憶再次敲擊我的心靈，我總沒有勇氣寫下那一段    時光，總想讓他在時間流逝中慢慢消退。但是，現在ISEE，那是不可能的，因為那是心里最深最痛的痕！ 　　我不曉得，等我寫完這篇文章后，心里會不會有著那么一絲的安慰，讀者不然，寫者心痛。4月6號，永遠的4月6號，我忘不了那天，永遠忘不了。4月6號，我們已經分開十幾天了。但是    ，我沒想到啊，沒想到班主任竟然會把這一切全部告知我爸。我原來已經說過要改正，努力的！為什么還會……爸爸知道這一切后，大發雷霆。那天，給爸打電話，爸上來就狂批我一頓    。最后還說：“不想上別上了，你以后不要再回來了！”也許是不服與不屑，也許是青春叛逆時期，聽到這些，掛斷了電話，連續一個月沒有回過家。老師也多次找我談話，無論班主任    說什么，我都聽不進去，也不想聽。 　　一個月后，我表哥從外地回來，到學校找我。他顯得也很氣憤，但是并沒有狂批我一頓，講了很多道理。接著，那周，我就回家了，家里氣氛顯得十分緊張，從我到家走的時候，加起來    說了不到十句話，一頓飯都沒有吃。家里人說了很多，也做了好多思想工作：并不是家里人封建，你也不小了，家里也不反對你談戀愛，但是問題是現在戀愛已經成為你的一個阻礙…… 　　家里的批評聲多于勸慰聲，那一句句話，是我從小到大都沒聽過的。那一聲聲批評猶如一把把利刀在心口打轉，是我真的變了，變得不再乖巧，為什么我會這樣？幾句過激的言語，就忍    受不了，竟然偷偷跑出去，并聲示不再回去，老師又是找我，一見面就是批評指責，究竟我做錯了多大的事啊！我心里真的要崩潰了，我開始恨，恨自己，恨……給老師三番五次帶來麻    煩，很快成了班里的“刺頭”學生。那一段時間真的好渾噩與無奈，這似乎已經決定我的人生觀：壞孩子。時間慢慢推移，一天一天過去了，痛苦的日子遠遠沒有結束，我也沒有想到我    們會再次偶遇，見了我搖搖頭，嘆息：“這……失望，好好學習吧！”我猛然想那最后一封信，有回憶到爺爺一把年紀了，聽說了這以后，老淚垂憐，淚水染白發。頓時，我感覺一種愧    疚，感覺自己很是不孝，家里人辛辛苦苦把自己拉扯大了，現在不聽話，不讓人省心。恨，悔，疚，悲……雜集在心頭！任憑那不爭氣的眼淚滴落在地板上。我才明白自己真的錯了，不    管怎樣，家人始終都是為了自己好！曾感動過多少次，曾動情過多少次，面對這般父母，我竟無動于衷！悔恨昨天，昨天悔恨！ 　　人生在世，說長，悠悠數萬日，遙遙無期；說短，匆匆幾十秋，彈指一揮間。不論犯了什么錯誤，只要自己認識到，還不算晚，會得到他人的諒解的。望著她的信，回憶她的笑，看著父      母的期盼。我應該用將來的驕傲去彌補過去的錯誤，從心底大喊：“親愛的爸媽以及爺爺，還有曾經的她，我以前確實錯了……”     篇二：我錯了嗎       同學之間的事，多姿多彩，像一個個值得珍藏的珍珠，用友情把它們一起串連起來。就像五味瓶，有甜，有酸，有苦，有澀，還有辣......　 　  這不？就有一件煩心事了。　 　　這件事情,一直在我的心頭揮之不去。我總是暗暗的想：我錯了嗎？我到底哪里錯了？如今，也是憋的慌，不如寫出來，也比悶在心里難受好很多。　　　　 　　那是在某一天上午的英語課上發生的事情。　 　　也許是因為老師上的繪聲繪色了吧.我們大家都很用心,很認真,很投入.可是,過了一會兒,我發現我的座位狹小的都不能轉身了!再看看后面的***大小姐,位置大的恐怕火車都可以暢行.我    想:現在是上課,而且大家都很認真,很專注,如果因為我的事兒把課堂紀律破壞了,我還不如忍到下課.　 　　終于熬到下課了,我再也忍不住了,對***說:“你可以把你的桌子往后移一點嗎?”因為考慮到大家畢竟是同學，所以我把我的語氣放得好一些。　 　　沒想到，平日里愛撒嬌，喜歡和同學打鬧的她，卻沒好氣的瞪了我一眼，又很作做的一下子把桌子移到最小的范圍里，還說：“這下你坐得舒服了吧！”　 　　我百思不得其解：為什么這么一件小事，她這么生氣？她自己不對，還反過來說我。我不尤得要替自己喊冤了。　 　　我到底哪里錯了？　     篇三：我錯了嗎       做任何事都要三思而后行。———題記 　  　　馨的一句話像刺刀一樣刺在了我的心上。馨說；"別在我們八一班待著，會你們八四班去。”我無言以對。我低下了頭。 　 　　是我錯了，我真的錯了 　 　　回憶我兩年來的中學生活，我愧疚，我內疚，我更恨我自己，從新生分班的那天起。 　  　　新生分班，我沒用分直接進了一個班主任的厲害的班級。可這個班級男女生比例嚴重失調，男生32人，女生16人。嗨！命苦呀! 調班 就這樣我輕輕的走了，走到了二班，（表哥管理的班    級）我錯了嗎? 　  　　在表格管理的班級，我快樂，我高興，甚至可以說我幸福。可好景不長，學校又一次的分班，我被分到了一班說實話我不喜歡這個班級。我想調班，但學校嚴加管理，我失敗了。我在一    班待到期中考試時，班里有一個男孩子就調班，他的母親和我的父母都是朋友。聽我父母說；"他調班可艱苦了。其實當時我是可以過去的，但因為和表哥賭氣就不想過去了。 　  　　他是調過去了，可現在也許因為他成績不好而讓他回到原來的班級，也許是根本沒想要他。嗨真不知道表哥怎么想 的。　我還是沒過去。我還在一班 　  　　。 　  　　初二了，我不想這些了。換了新班主任想他一定很厲害可誰知他比先前的還有軟弱。在期中考試過后。我調班了我去了四班。 　  　　我錯了嗎?     篇四：我錯了嗎       我獨自一人坐在廣場，呆呆地望著那地板磚，心里酸酸的，總想哭，我不知道我該怎么辦，我就像在黑暗中尋找亮點的人......     今天，我因為路上和同學聊過頭了，回到家時已經是六點了，媽媽黑著臉在家門口等我，今天回來晚已經是第四次了，我低著頭推著車進了家．媽媽深沉的聲音傳了過來：＂怎么回來這    么早，干脆不回來了最好．＂我剛想解釋，可媽媽已經到餐桌上吃飯了，我也過去吃飯了．剛坐下，媽媽就狠狠的說：＂出去！你出去，我見你心煩．＂我是個急性子的人，也憋不下這    口氣了，頭也不回地摔門而去了，我坐在石凳上，看著來來往往的人，心里亂如一團麻．是我錯了嗎？     過了一會兒，我的心平靜了下來，我準備進行一次反省，我回想著過去的生活．這幾天，我和同學聊天久，而且都是說誰和誰怎么樣，她們總是說我和一個男孩怎么樣，剛開始我有點生    氣，久了就習慣了，也參與到議論中去，上課和同學傳字條也是說這種事．我有了一點感覺，現在我想起來，我想擺脫這種事，不要喜歡上他，我已經六年級了，為了小考要努力，不要    在意別人的說法，在心里把他開除．好好地學習．     ７點半了，廣場上的人漸漸多了，心里舒服了，媽媽來了．我們母女兩的身影消失在人們的視線里，我這算是找到亮點了嗎......     篇五：我錯了嗎       今天是星期六，早上我一個在家。我先看了一會兒電視。看著看著，我覺得電視不這么好看，就把電視機給關了。然后，我就去做回家作業了。很快，我就把老師布置的回家作業全部做    完了。我再檢查了一遍，沒有錯誤。好了，我想現在該做什么？噢，有了，我從學校圖書館里借來的書還沒有看完。我就去把書從書包里拿出來，接著看了起來。     看了一個多小時，我把這一本書全部看完了。然后，我又把書翻了一遍。找到那一些精彩的段落又仔細地看了一遍。好了，現在該做的全部做完了，那我現在應該做一些什么呢？我想還    是走出家去找一些伙伴來玩。我放好書包，就走下樓去。     來到樓下，我看到有兩只老鼠被粘在粘鼠板上一動也動不了。它們還在上面掙扎著。我想得趕緊把它處理掉。于是，我拿起粘鼠板走到門外面。我又去拿了一把火鉗，把一只老鼠用火鉗    從粘鼠板上拉了下來。那只老鼠還在“吱吱吱”地叫著。我想不能夠讓它逃命。否則它還會咬人們的家具食物，還會去搞破壞。我立刻拿起一塊磚往老鼠的身上砸去。它立刻一命嗚乎，    死了。接著，我把另一只老鼠也從粘鼠板上夾了下來，也用磚把它砸死。然后，我把這兩只死老鼠用火鉗夾起來扔到了垃圾箱里。     在把第二只老鼠扔進垃圾箱的時候，我突然起了憐憫之心，自己責備自己。我想這也是兩條命呀！不應該隨便把它們給打死的呀！我這個人太不善良了！為什么要殺死它們呀？可是我又    想到它們偷吃人們的東西，還把人家的東西咬壞，這是不可原諒的呀！對這樣的罪犯就是應該嚴懲，決不能夠寬容！這樣一想，我心里就不再自責了，顯得輕松起來。我想這不是我的錯    ，是老鼠它們自作自受！
篇六：我錯了嗎       我是一只有弘遙志向，有激情的烏龜。 　　從我懂事以來，我便有了一個夢——一個遨游夢。有一天，我瞅見遙處遨游的鳥兒，按捺不住心情的激動，便自豪的與同伴們分享了這個夢。哪知，同伴們竟笑我愚蠢，說我異想天開。    我聽后憤怒極了，扯著嗓子對它們喊：您們這些沒夢的家伙，永遙理解不了。您們將會一事無成，渾渾噩噩地過一輩子，您們的人生將不會出色。 　　為了證實我自己，我晝夜不分的努力追尋著我的夢，有事甚至好幾天都分歧眼，收視反聽地研究著如何才能飛上藍天，實現我的夢。絕管實驗一次次地失敗，絕管結果一次次地讓我失瞅    。但，只要還有一絲但愿的光亮存在我便決不拋卻。由于，我忠實我的夢，我要讓那些褻瀆我的夢的龜明白自己才是多么的無知。沒夢的龜，真可怕。 　　這樣的日子持續了數年。一天，我獨自一龜百無聊賴的坐在巖石上沉思著。 　　“龜老弟，在想什么呢？”鷹老兄“撲扇”著翅膀飛過來。 　　溘然，我面前一亮，頓時心生一計，何不讓鷹老兄帶我飛上往，然后在空中放下臥冬這樣豈不成了。 　　“鷹老兄，您教我遨游吧。” 　　“什么？龜老弟，是不是最近金融危機把您弄傻啦？”鷹老兄不可思議的望著我。 　　“哎呀，那美國的關我什么事！就一句，幫仍是不幫。” 　　“可……這……” 　　“別那么婆婆媽媽啦，求您啦。” 　　“那……好吧。”鷹老兄無可奈何的搖了搖頭。 　　鷹老兄用腳把我帶起來，地面離我愈來愈遙，視野變得愈來愈寬闊。我就要實現我的夢了，我要遨游了。我高興地朝大地呼喊著。鷹老兄把我帶到半山腰，松開腳。然后，我便飛一般的    去下墜，原來這就是遨游的感覺啊。我摔在巖石上，身體被四分五裂。撕裂一般的疼。霎時，同伴們的譏笑又響在耳徹，“傻子”“笨蛋”“不自量力”。 　　我的靈魂飛上了天空，面對著上帝，我生氣極了，“為什么，這是為什么？”只見上帝無奈的搖了搖頭，“我懷抱夢想，追求夢想。豈非錯了嗎？我留下了久違的淚水，怒斥著上帝。”    孩子啊，有夢雖然可以，但需切合實際，您要知道，不是所有的事想做就做的了的。您沒有翅膀，如何遨游？ 　　不，不，即使是這樣，我依然堅信我沒錯，由于，在我墜下的那一刻，我實現了我的夢。我體驗到了夢的夸姣，我死而無憾。     篇七：我錯了嗎       有一件事埋藏在我的心中，每當想起這件事，我的臉馬上紅到了脖子根上。     那是個寒冷的冬天，大地都凍得直打哆嗦。上完了兩節課，該做操了，這么冷的天，我不想去，可是有什么辦法呢？我縮著脖子琢磨起來。忽然，我想起前幾天老師同意肚子痛的那位同    學不去做操，便裝起病來。我右手捂著肚子，左手放在桌子上，腦袋垂得低低的，嘴里不停地哼哼。這時，正好老師在收作業本，見到我這副模樣，便關切的地問:“王鎂河，你怎么了？    不舒服嗎？”老師還用手摸我的額頭。我裝作痛苦的樣子點點頭，老師親切地說:“今天你就別做操了，在教室里好好休息一下。”這時，我懸著的心才落了地。看見同學們都在做操，心    想:外面肯定非常冷。可是不知為什么，我的心總是不自在。     做完操，同學們圍著我問這問那，有的問:“你的肚子還疼嗎？”有的說:“你揉揉也許就行。”有的還說:“要不要上醫院？”我忙說:“不要緊的。”課間，同學們都出去玩去了，我怕    露陷兒，忍住了發癢的腳，沒有去。上最后一節課時，老師講得很生動，我竟忘了我還在:“生病”，忍不住舉起手來發言。老師表揚我，說:“王鎂河生病了，還這么積極，你們要向他    學習哦!”聽了老師的話，我的心里真不是滋味。     這件事深深印在我的腦海里，每當我想起這件事，就想:以后可不再干這種事了。     篇八：我錯了嗎       今天是個晴朗的日子，上午我們上了半天的課，下午繼上次沒有開完的運動會繼續開。上次由于天氣的緣故就剩下800米混合接力賽和滾輪胎，我原本只有滾輪胎的，但因為朋友不舒服，    所以我只好代替嘍。　     原本我是死活都不肯的，但沒有人來參加，無賴啊！　沒有辦法啊，我只好硬著頭皮跑了。我們參加800米接力的有2男2女，由于我的底子差所以跑第一棒。我拼命的跑，但我沒有想到我    會在拐彎處把腳扭傷了，所以速度跑不起來了，（我也知道這是我的失誤）　到最后我們跑到了倒數第二，苑永旺跑出終點的那一刻，他把接力棒狠狠的摔在地上。其實我也好內疚啊，    我竟沒有想到我的那群同學會站著說話不腰疼，把一切的‘罪名’都加在我的頭上。我能怎么樣？都已經是事過境遷的了，說那么多有什么用，再說我又不是一定要死皮賴臉的去參加的    。我愿意這樣啊？誰愿意這樣？真是的！我甚至在臨跑前的N秒鐘還試圖推掉的，可那時有幾個人站出來？　     我是受氣包嗎？為什么我跑了得不到一句安慰，反而要受到這樣的待遇呢？（費了那么大的力，還要受到一些人的指責？）難道我錯了？我真不該參加嗎？我想.不明白，頸想不透人的嘴    是長著干什么的？！