篇一：我的苦惱的學習生活
我的學習生活是那么的苦惱，我自己沒有一點快樂時光。
我的家庭是一個比較富裕的家，我的爸爸是大學畢業，于是他把我看的很重，望子成龍的心情就放在我的身上，雖說讓我吃好的穿好的可是不給我一點自由時間，要我整天學習學習再學習。我已經厭倦了學習。
小學的畢業考試我的總分是全校的前幾名畢業的，進入了初中后由于我太驕傲了所以我的成績逐步的后退，一下子我退步到了全校的一百多名了。終算熬過了一年的學習，我迎來了暑假，可是暑假還沒有過幾天爸爸就要我去上補習班半天補下來回到家里本來可以好好的休息，爸爸卻要我把初一的英語單詞全部都默寫一遍，讀了半天了，我才休息了那么一會。過了一天爸爸卻說我沒有讀，那可真讓人惱火。
我自己雖然想學，但是我討厭爸爸的那種讀死書的方法，我想把讀書變快樂！
篇二：我的苦惱
我--一個平凡的女孩，今年雖然才十一歲，但個子矮小的我也已經讀六年級了。我曾因為十一歲就讀六年級而且成績優異感到自豪，但我也曾因為自己的個子矮小而感到煩惱！
記得有一次課間十分鐘，我正在學校里看童話故事，正當我看得津津有味的時候，我們班公認的惡作劇大王??肖阿子一把拉我站起來，我知道我已經成了他惡作劇的對象了！這時他用手摸了摸我的額頭，含有一點譏諷味道的大聲向全班公布：“天�。〈捍旱纳砀呔尤恢坏轿业男呐K位置！真是太好笑了！”他剛一宣布完，教室里就笑得炸開了鍋。還有人直嚷到：“小矮子！小矮子！”我的臉頓時紅到了脖子跟，淚水在眼眶里直打轉。這時我恨不得挖個地洞鉆進去。從那以后我便有了綽號??小矮子！有時，我和我的鄰居好朋友??燕子一起去村委會玩，恰巧就會遇見住在我們隔壁的阿姨。阿姨看見我們總會說：“春春，你看你比燕子大兩歲，可長得卻比燕子矮，你可要努力長哦！”我每當一聽到阿姨這樣說便紅著臉拉著燕子跑開了。還有一次，我和媽媽去逛街，遇到了媽媽認識但好久不見的阿姨，那個阿姨看見我，便笑著說：“喲！春春都長這么大了！肯定讀四年級了吧！”媽媽馬上說：“春春已經讀六年級了！”“怎么那么矮就讀六年級了呀！”我聽了心里很不是滋味。“雖然我身材矮小，但我有一個機靈的大腦。俗話說：人不可貌相，海水不可斗量。你們干嗎老是用外表來衡量我？！”
哎！我到底什么時候才能夠長高呀？！
篇三：我的苦惱
在我的經歷中，有許多事讓我感到苦惱�！ �
在學習中，我原本很聰明的大腦總發揮不了作用。做數學題，總是要犯錯誤。理解課文的主要內容，總是斷章取義。寫作文，字數總在 200字到300字之間。寫字，大大小小，不規范。擔任班長，總是不能盡職盡責……因為這些，我多次挨老師的批評�！ �
課間，淘氣的我總能惹出一些事情來。玩游戲，總要和別人因不公而大吵大鬧，嚴重的，還會打上一架。沒事時，還會打擾別人做作業，而被同學狀告老師。做完廣播體操，我會早早地沖上樓去，第一個來到教室，然后把門一關，自己抵在后面，讓后面的人進不來，或者是站在門后面，等到別人來的時候大叫一聲，嚇他們。為這事兒，我沒少遭到同學們的白眼，更為嚴重的是，我的幾個好朋友都再愿意我和玩。
自從五年級學會上網后，我的苦惱就更多了。因為上網，我已經被老師請了兩次家長，還整天遭到了同學們的議論。整得自己睡不好覺，課堂聽講無精打采�！ �
在家里，懶成了我的一大習慣。爺爺喊我燒開水，我懶得去做，最后，爺爺只好動家法。太陽升上樹梢，我還臥在床上。吃飯時，還要奶奶給我盛飯。洗腳時，把腳打濕就行了……
唉，我的苦惱真是太多了，我好想盡快中走出來，讓自己一個快樂的小男孩！
篇四：我的苦惱
得了近視后，生活中的不便、難堪、痛苦接踵而至。被人說成“四眼妹”，吃飯時的熱汽將眼鏡片蒙上一層“白紗”……總而言之，自從得了近視以后，我的苦惱就有增無減了。
記得有一回，早上起床晚了。我匆匆穿好衣服，拿起書包就箭一般地往學校沖去。沖到半路時，我忽然想起來，眼鏡沒有帶。“完了，今天又要做個睜眼瞎了！”果然，不出所料，上課時，老師在黑板上寫了很多復習重點，我看不清，只得瞇著眼睛看非常吃力。下課了，同學們都抄好出去玩了，而我還在教室里繼續抄。我心中不禁暗暗埋怨自已：近視眼可害苦了我呀！
還有一次，我放學回家。走在路上，看到一個熟悉的背影好像媽媽。我一邊向那個背影跑去，一邊大聲喊：“媽媽，媽媽。”只見那個身影回頭看了看。�。〔皇菋寢�！我的臉“唰”的一下子如火燒一般紅。周圍的人都以詫異的眼光望著我，我難堪極了。于是眼珠一轉，想出了一個主意，我繼續跑著，并叫著：“媽媽！”直到我跑到一個僻靜的地方，我才停下來，松了一口氣，心想：又是近視給我帶來的難堪。
生活中，這樣雞毛蒜皮的尷尬事件還有很多。有時我真想發明一種藥片,一服用近視就好。朋友們,趁你們還不是近視之前，好好保護心靈之窗——眼睛吧！
篇五：我的苦惱
在生活上，和學習上每個人都有苦惱，而我的苦惱就是人是人生第一個轉折點—升學。
歲月悠悠，道路漫漫，我們離別的只是曲折的人生中的逗號而已，想著小時的事情，使我深深陷入對往事的深思。。。
躺在舒適的床上，小學六年那日夜奮戰的情景時常浮現在眼前。我難忘一生中難得的拼搏，難忘子夜的靜 ，難忘父母的含心菇苦，難忘恩石的淳淳教誨，然而更讓我難忘的是同學們的依依惜別。
想起這六年的日日夜夜，朝朝暮暮，都是那樣令人難忘的，是惆悵，是傷感，是酸甜苦辣？我也說不清楚。
只記的六年來，為一個小矛盾可以弄的“雞犬不寧”，為一個小問題可以爭的“面紅耳赤”。為一句逆耳之言而記恨好幾天。。。�？涩F在，同學見面，每一句話，每一舉手投足，都是那樣令我難忘�，F在，我才明白“擁有并不懂得珍惜，失去了才明白珍惜”的真正含義了！
想起小時侯，不知怎么弄的，摔了一跤，讓平時文靜的我破口大罵！周圍傳來一陣陣沁人心脾的話：你每事吧？到座位上休息一會吧，大家用關懷的眼神看著我，熱淚盈眶的我，淚水禁不住奪眶而出。
在我生病最厲害的時候，是馬老師，用慈母般的話語問著，老師一邊打電話給家人，一邊為我找食物，從馬老師的頭上掉下豆滴大的汗珠，看著馬老師忙碌的身影，充滿無限感激的淚流了出來。
這些，向冬夜的一股暖風，夏夜的一碗綠豆湯。
升學終究要升學，苦惱終究要來，多么希望時間永遠停在畢業的那一天，多么希望每天都能看到熟悉的臉面，可國家不許。
�。∽屛覀兏吒枰磺瑥某跻粡男麻_始！
篇六： 成績對我的苦惱
雖說我們小學生不該有很多苦惱的事情，可是往往在一些事中，我卻有著許多苦惱的事，但成績對我的苦惱卻是最多的。
那是我四年級下學期期終考試時，我胸有成竹地去考試，來到自己教室等待考試。三天過去了我自認為考的很好，誰知成績下來，我卻傻眼了，語文70.5，數學92，英語95，離第三名蔡子慕只差一分，我又是第四名，你可知道，我那一次不是第三第四的，這一回我還是第四名，回家還得被媽媽罵。罵完還得寫反思。
我不知道為什么，總是為這一分兩分而排在第四名，之前雖是用功復習，可還是排名在后，這使我非�？鄲�，我什么時候才能考一次第一啊。
成績對我的苦惱是非常大的，我以后一定在好好復習，在以后的日子里大大追上去，取得好成績！
篇七：我的苦惱
暑假來了，暑假來了……平時日日期待的暑假卻讓我哭惱了起來。知道這是為什
么？因為還有成千上萬堆積著的的作業等著我呢！
一天，我正在學校的教室里發起愁來。這是因為快要發作業了。如果作業像去年一樣多的話……后果不堪設想�。。〔贿^，還好這次的作業不是那么多�；氐郊椅蚁裢Ｒ粯影墒罴偕盥鐾�。我先我時鐘定好，然后筆“唰唰”的響著。暑假生活也被我“沙沙”的翻過去了。耶！做完嘍！我一邊歡呼一邊把時鐘定格。一看，兩小時二十八秒！整整比上次兩小時五十四秒多了二十六秒��！大家一定很疑惑我為什么要定鬧鐘，因為沒一次快一點我就有獎勵。不過，剛才的歡樂已經被我的痛苦抹去了，這是因為我可才做了百分之三十的作業��！我又開始做起了語文作業數學作業和英語作業。當然了，這些作業在我這個號稱班級里做作業最快的前幾名的人在三天之內就做完了，可是，我家里面的作業還沒做完呢。要知道，這些家庭作業可是“吞食”了我整個暑假的自由��！每到暑假的時候，就連我家的小貓都整天“喵喵喵”的為我打抱不平呢！
唉，我是該為放暑假感到高興呢？還是該為放暑假感到苦惱呢？
篇八：我的苦惱
現在的我，此時正在作文的我。很滿足現在的生活，整天的忙碌，毫無碌碌無為的樣子，因此而使我的生活充實無比。像一個巨大的氣球，被吹得無法再吹進絲毫氣體。但，依舊需要不時的換氣更新。
起早貪黑，毫無松懈的努力著。這些努力，永遠只存在自己那小小的心中，無法讓大大的社會所發覺。但，我不沮喪，依然如此
但今天，卻讓我的心倍感難受。經過一個星期的努力學習，我拖著疲勞的身體回到家。只想拋下沉重的書包，去玩會電腦，來釋懷這一個星期的疲倦。因為今天媽媽和同事去春游了。家中只剩下父子二人。父親不知所措的問我想吃什么，我附和著說方便面。晚飯過后，父親在玩電腦，我悠閑的看著小說，突然喊了聲一會我要用電腦，因為是星期六，媽媽也同意我完成作業后玩電腦。待 到7:30我坐在電腦前，開著動聽的歌曲，手指飛快的點擊著鼠標，看著一篇篇的論壇帖子。汲取對文字的精華，升華自己對作文的熱情。
但，好景不長。8:08的時候。父親叫我不準玩了，說了一大堆什么現在學習緊張，哪有時間玩電腦，趕緊去學習，否則考不上高中就去種田之類的話。仿佛我還是一個不懂事的小毛孩，父親一邊說教，一邊用厲聲的語氣毫無松懈的威脅著。我知道再怎么辯論，再怎么掙扎都是徒勞，就索性氣憤的離開了電腦。
我悶氣的關上房門，躺在床上思索著。父親卻在外面看著電視。我亦然特別的氣憤，穿上衣服拿起MP3就出門了。出門時父親還厲聲吼道，你最好死在外面，不用再回來了。我氣憤父親對我的不解，所有惱怒聚集在心中，我毅然不理會他的吼聲，輕聲關上門。惱怒的走在人流極少的街道上。
坐巴士到超市，走在那還算得上比較繁榮的街道上，至少在我們這里是如此的。
走累了，坐在路旁的白色椅子上，耳里塞著MP3,響著動聽的女聲。腦海里頓時文思泉涌，思緒胡亂的交織著。
呆呆的看著眼前交錯的人們。想了許久，坐了許久。悶氣已經消失殆盡。
我只想看帖子，我有錯么？為何你們每天下班回家，就可以隨心所欲的玩。難道我連一個星期上一次網都不可以么？我知道，學習固然重要，但，在學習中要不斷的換氣更新，才能讓學習更有效率，更有奮進！
我只有著小小的夢想，在忙碌中不停的換氣更新。而這小小的夢想，也被這大大的社會思想潮流所封殺？
父母之心，亦是愿使兒女學業有成，不惜一切！
赤子之心，亦是在這充滿氣體的氣球中，不斷的換氣更新！
篇九：我的苦惱
母親的愛是無私的，偉大的。她對女兒傾注了自己所有的愛。女兒是她的生命，她的歡樂。可是，太多的愛使女兒成了“籠中鳥”，失去了自由，失去了和伙伴們翱翔在天空中的快樂。
媽媽您知道嗎，我就是這樣一只“籠中鳥”。
暑假的一天，同學來約我去郊游。我興高采烈地向您匯報。您一聽。馬上拉長了臉，用嚴歷的目光盯著我說：“你知道和一群孩子去郊游有多危險嗎？我們單位上一個同事的兒子就因為和同學去瘋耍被車撞了，現在還躺在醫院呢！反正說什么你也不準去……”我用雙手塞住了耳朵，跑進了我的房間，淚水止不住的流下來。我傷心極了，真想沖出去對媽媽喊：“我長大了！我長大了！我不要做‘籠中鳥’！
第二天，我剛睜開朦朧的睡眼，就看見家門被媽媽反鎖了。桌上放著面包、雞蛋、牛奶等食物。唉，又是一天“籠中鳥”似的生活等我熬過哪！我懶洋洋地起床，沒精打采地穿衣、洗漱。無意中發現了書桌上媽媽留的字條“早餐在飯桌上，午飯在冰箱里。中午用微波爐千萬要小心，切勿用煤氣。有時間看名著，書架上有合拼圖。無聊時拿來開發一下思維。一定用注意安全！”“我又不是幼兒園的小朋友。”我嘴里嘀咕著。吃完早飯后，我閑著無聊，就拿起拼圖來拼，越拼越沒意思。便拿起一本厚厚的名著。此時此刻，獨自一人在家，我感到家里充滿著一種難以形容的沉悶，更覺孤獨和難熬。然而，屋外卻是一片歡聲笑語，多么令我向往�。《揖拖蛎允Я朔较虻男▲B在重重迷霧中飛旋。有時，我不禁在屋里渡步、長嘆，在像一只“籠中”的小鳥在打轉，在哀鳴。這只小鳥多么向往藍天，向往自由啊！可只能呆在“籠中”忍受孤獨與寂寞的煎熬！
不知過了多久，電話響了。我的同學告訴我，他們在郊外盡情戲耍，歡聲笑語不斷傳到我的耳中。我心理別提有多羨慕了。真想飛到他們中間，哪怕是幾分鐘也好。再回頭看看緊鎖的鐵門。淚珠不禁涌上心頭。“爸爸、媽媽求求您們打開‘鳥籠’給向往藍天卻又孤獨的小鳥一些自由吧！讓她在藍天里盡情翱翔！‘小鳥’已經長大了，讓她享受展翅高飛，弛向廣闊的藍天的快樂吧！”這是女兒心靈的呼喚。
篇十：我的苦惱
我家原在東北，后來遷到萊州市三山島街道的吳一村。
家里基本沒有經濟來源，依靠半畝多薄地打的糧食維持生活。
在我很小的時候，爸就撒手去了。大哥送給人家做養子，二哥借錢買房欠了一屁股債，嫂子整天吵著鬧離婚。
媽今年也六十歲了，體弱多�。ǜ哐獕骸⒛I炎、神經衰弱、關節炎）。她身體稍微輕松一點就到地里忙活，或出去打幾天工，然后就撐不住了，一躺好幾天，有病也治不起啊。
媽省吃儉用，從不亂花錢。家里每月電費從沒超過兩元，有時兩個月才花兩元伍角。二哥給媽的養老費，也都讓我花了，這哪里是養老，分明是在養我嘛。
家里有個小菜園，盡量不買菜吃，可媽又怕我嘴饞，種了幾顆果樹，省下了買水果的錢。媽每年都養幾只兔子，等長大賣了好掙口醋錢。有時養了大半年，兔子好端端地死了。
看到媽媽那么辛苦，我不敢亂花一分錢，每天只買一元錢的午飯，從不吃零食。我的衣服都是被人給的，其中有老師，同學。有時，哥給我買雙鞋，媽就不高興地說：“留著那錢能買多少筆和本��？能在學校吃多少頓午飯啊？”學校每次收錢，我都感覺難以啟齒，唉！什么時候我才能擔負起這個家的重擔，讓媽不再操勞��？
去年收書錢和雜費時，媽借不到錢就堅決不讓我上學了。唉！若是沒有我，媽哪能這么累��！當時正趕上媽的老病犯了，下不了床，我在家給媽做飯，伺候她。我打定注意——輟學打工（因為我在十一假期給人家剝玉米每天能掙到十元呢）。
后來，是班主任老師苦口婆心的勸說并爭取學校的貧困生補助，使我放棄輟學的念頭，重返校園。然而，雖然我的學習成績名列前茅，體育才能出類拔萃，可每當遙想未來，不僅黯然：我的未來在哪里？在哪里？
篇十一：我的苦惱
寒假，本是一個快樂的假期，可以打雪杖，也可以在河上溜冰�？墒�，唯獨這個寒假，我失去了自由，失去了玩伴，與外界失去了一切聯系。這一切的一切的根本原因就是期末考沒考好，生物考的很差，所以只好乖乖的在家做作業。
雖然，我的爸爸媽媽說在過年期間，可以好好的，痛痛快快的玩幾天，但是玩過后就要好好學習。
從寒假開始，我每天面對的都是雪白的墻壁，我看著那雪白的墻壁就直刺我的眼睛。眼前一切不由得變得模糊，有種想哭的感覺，但又不知道我在為什么哭泣？是為我那快樂的寒假嗎？為了我那鳥兒般的自由？為了我那無話不談的朋友們？還是為了我所熟悉的一切？我不知道，我很苦惱。
盡管這樣，我的爸爸媽媽這樣嚴厲的管教我。但是，我一日復一日的獨自看著這個家，看著這本生物學，看著把我壓得喘不過氣的作業。我就想哭。為什么會變成這樣？就單單是因為我期末考沒考好嗎？難道爸爸媽媽不相信我，不相信我，我只會有這一次的的失誤，再也不會了。
我害怕面對我的親戚，所以一般我的爸爸媽媽去走人家，我不會跟著，別人問我的分數時，我只好默默地不吱聲。偷偷的看看媽媽的眼神，媽媽的眼神里充滿了失望。我心里又一次難過想哭。
我在家每呆一分鐘，就像過了一個多小時；我在家每呆一小時，就像過了一天；我在家每呆一天，就像過了一年。我在家度日如年，我很苦惱，雖然寒假只有一個月時間，但是而我仿佛過了幾年，這是上帝給我的懲罰嗎？我想應該是。
終于，寒假過去了，我迎來了新的一個學期，在上學前，我做了一個計劃表。我每天都會為我的目標前進。那么，我堅信在下一個暑假、寒假，我會恢復我以前的那種無窮無盡的快樂幸福的生活中。
篇十二：我的苦惱
唉!我有許多苦惱,總是解決不了,因此,我想告訴你我的苦惱,好幫我想個辦法。
一、腳長�？赡苁沁z傳原因，我媽媽的腳也特長，所以我的腳也這么長。去鞋店時，總沒有合我腳的鞋，都太短了，腳都伸出一大半了！穿球鞋時，我的腳由于太長，我只好把腳指頭縮起來，痛得我腳都腫了。哎！誰叫我腳長吶！
二、身材有點胖。這個苦惱最讓我頭痛，不可以穿漂亮的衣服，就算穿上了，不是破了，就是紐掉了，有時肚眼都漏了出來。每次洗澡時，我都壓壓我的肚子，希望能消瘦。媽媽勸我多吃菜，多鍛煉。我下定決心一定要按照媽媽的話去做。但是，每當看到香噴噴的雞肉時，我口水都流了，早把多吃菜的決心給忘得一干二凈了，狼吞虎咽地吃。早上，媽媽叫我起床鍛煉，我懶洋洋地躺在床上，嫌外面冷。唉！我怎么才能控制自己呢？
朋友們，幫我想個法子吧！
篇十三：我的苦惱
哎，星期六又要來臨了，災難來嘍！每次星期六，我都要去上媽媽給我報的興趣班——英語。你不知道呀！那些英語老師兇得跟母老虎一樣，在家，數我媽最嘮叨。可是，在英語學校，就數我們的老師最嘮叨了。不行，我得幫老師治治這“嘮叨病”。
機智的我，星期六早上寫了一篇訓斥英語老師的話，我痛恨地寫道：“你這個幕后黑手，每次你接電話時，或跟別人談話時，如果你生氣，你就好像把我們當成了出氣筒一樣使勁出氣。老師，每當我看到你這樣，就想起了蒙古的太祖——成吉思汗，他是因為在生氣的時候去處理事情，才把自己的鷹殺死的，這告訴我們，不要在生氣的時候處理任何事情。老師，請你不要這樣，你怎么能這樣是非不明呢？老師，請你能糾正一下你的錯誤，我們配合一下行嗎？不然我們就要死了”。
下午，我去上學時，把這張寫滿痛恨老師的話的紙放在了老師的辦公桌上。
真是太好了，下次我去讀英語時，老師并不像以前那樣，老師好像變了一個人，同學們都覺得奇怪，從此，我們的課堂變得有聲有色。
篇十四：我的苦惱
本人可以說是樣樣都好，但是唯一讓我感到沮喪的就是我那較“豐滿”的身材。下面我就向你介紹介紹我的身材。
“哇，龍穎喲！39.5公斤！該減肥了！”王璇芝幸災樂禍的叫聲引來了眾多的“觀眾”。“就是就是。女孩苗條才好看嘛！”“是��！”……不啊，我受不了了！至少人家在標準體重的范圍內嘛，不要自做主張地給人家帶上“要減肥”的帽子啦！而且我們班還有比我胖的人嘛，不要把焦點都集中在我一個人我身上啦！再說了，胖點才可愛嘛！人家楊貴妃不還得了天子的愛？不過話又說回來，的確苗條好看，苗條健康，苗條讓我嫉妒！每次看見瘦美妹，我都恨不得與她換身材。
每次睡覺前，我都默默祈禱：“上帝，耶酥，玉皇大帝，觀音菩薩，天使，愿望精靈，如來爺爺（多點神靈幫助面子大）。保佑我一覺醒來，體重立馬減掉10斤。好神，如果你答應我。今后我一定給你們多上貢，多燒香。保佑保佑！”祈禱完后，我便懷著美好的希望甜甜的入睡了
可是，幾個月過去了，我的體重還是像原來一樣。知道求沒良心的神沒有用后，我便下定決心減肥。但減肥沒我想象的那么簡單，而是無比的痛苦！跑步？兩三天的工夫我就罷工不干了。節食？我的意志力很薄弱，一頓飯我都不想節食。踏步機？堅持得四五天的樣子，踏步機就被我拋棄了。走路+鍛煉？對，這個方法還挺有效的。不過我都不敢上體重稱，不知道減了零點幾斤。
當我失望的時候，忽然，我在雜志上看見了幾種既安全，又輕松的減肥方法。于是我開始了新一輪的減肥……
篇十五：我的苦惱周末
平時我都非常的忙，但每個周末都要學這學那，根本沒時間做作業。
上個周末我就非常的苦惱。本來上周作業非常少，我想一會兒的工夫就可以完成，于是就放心的出去玩了。那是一個少有的舒心日子，整個下午和晚上我都玩得非常開心。星期六的上午和下午，我得到校外老師那兒去學畫畫和書法，時間過得真快，仿佛是一眨眼夜晚就降臨了，我正做作業的時候，媽媽進我的房間來了，她非常嚴肅地宣布：“今天晚上9點鐘必須睡覺！”我不情愿地問：“為什么啊，我的作業還沒完成呢？”媽媽板著臉說：“明天你還得去學奧數，睡晚了你又不能按時起床！”我只得“遵命”，乖乖的一到9點就睡了，在床上我還在想我的作業，那晚上我做了一個夢，夢到我的作業已經完成了。
第二天，我按時起床，按時洗漱，按時出發到奧數老師那兒去，老師講的那些知識我聽得好象懂了，又好象沒懂。老師要我們把那火柴棍移來移去，可是我就是弄不清楚為什么要這樣移，而不是那樣移，火柴棍在我的腦袋里移來移去，我覺得頭暈，我突然羨慕起讀幼兒園的表弟錕錕，他這時肯定在樓下跑來跑去捉迷藏，一定又把臉弄臟了，一定要挨罵了……奧數老師宣布今天的課結束了，我蹦蹦跳跳地跑回家。下午又是一個快樂的下午，到晚上我才想起自己的作業來，可是已經晚了。我剛開始做作業，熟悉的敲門聲響了，媽媽板著臉進來了，見我作業還沒完成，媽媽指著墻上的《文灝的學習計劃》說：“看一下我們的條約，這個時候還沒完成作業，該怎么懲罰��？”我低下頭，媽媽的“圣旨”我從來不敢違抗的！那天晚上我又被附加十篇小字，并且按“計劃”“不能只寫一個字，那個字不能是數字，不能挑簡單的字”，那天晚上我寫作業一直寫到11點。
這真是一個苦惱的周末�。�
篇十六：我的苦惱
昨天晚上，我做完功課已經9點多了，可我的眼睛還不累，怎么辦呢？不睡又不行，我只好閉上眼睛開始睡覺。
我先是心里想著我要睡著了，可是，10點都快到了，我還沒睡著，我著急了，我突然想到看書這個好主意，我便看起書來�？墒�，我都看了4頁多了。我還是睡不著，媽媽對我說：你不要緊張，靜下心睡覺一定睡的著。聽了媽媽的話，我又試了一次。我好不容易睡著了，可在這時，爸爸回來了，他的開門聲把我給吵醒了，這下，我可睡不著了，我想：如果我到11點還睡不著的話，我明天也許會遲到的，我哭了起來。在我哭的時候，媽媽來了，她對我說：不要哭！靜下心來睡覺。
最后，還是媽媽和我睡的。我覺得我有一點兒難為情，這么大了，居然還要和媽媽睡。下次我一定要注意了。
篇十七：我的苦惱
唉，世上無難事，只怕有苦惱。世界上誰沒有苦惱？我的苦惱就是：補習班。
別人有雙休日，我卻有兩天的補習日，不信，你瞧：
星期六的一天：早晨，當我還在夢鄉中時，一雙大手，一聲聲親切的呼喚，把我從美夢中拉了回來“乖乖，別睡了，趕快起床吃早餐，去上補習班，遲到的話，老師就會說你的。”無奈，在老媽的超級“呼喚”大法中，我不得不離開我夢鄉，起床，漱口，早餐才吃幾口，就得背起書包，沖出家門，向“魔鬼”般的補習學校奔去。上課了，課室的感覺只有一句話“老師講得煩，學生學得厭。”好不容易到了放學時間，我抄完作業，抓起書包，以“百米沖刺”的速度沖到家門，剛放下書包，又聽到老媽又親切又可恨的聲音“乖乖，作業還沒做完吧，現在還不能吃飯，你先去寫點作業吧。”沒辦法，我只好抓起筆，向作業發起“攻擊”。
下午兩點，起床后，我立刻又抓起筆，那桌子上的習題被我“攻擊”……晚上，還要去彈琴，回來時已經九點五十分了，不用說，明天一樣。
唉，美好的雙休日就這樣泡湯了，我真苦惱，為什么我一定要上補習班呢？誰來告訴我呀……
篇十八：我的苦惱
“叮鈴鈴”上課了，老師把語文指導發下來。我的語文指導上老師給我畫了一個哭臉，看到哭臉，我心十分后悔。
字，我總是因為想寫快點，就把字寫得很難看。俗話說得好：“心急吃不了熱豆腐。”而我還是心急，心里冷靜不下來。所以字寫不好。是我最大的苦惱，我無論怎么努力，都沒辦法克服，我還知道字寫不好的后果。爸爸常在我耳邊嘮叨說：“一、考試的時候會影響卷面的整潔。二、可能會影響一個人的形象。三、字寫不好會影響分數。”我一聽，嚇出一身冷汗，，原來字寫不好有那么多的嚴重后果，哎，誰叫我平時不努力練字，怎么辦呢？爸爸決定今年暑假為我報硬筆書畫班，早知如此，何必當出呢。如果小時侯能正確持筆，坐姿端正，練好基本功，今年暑假就不會那么命苦了，被送進培訓班了。
我決定從現在開始，就要把字寫好，養成一個良好的書寫習慣。寫不好字，這就是我最大的苦惱。如果我能與丑字說“拜拜”，那再好不過了。
篇十九：我的苦惱
母親的愛是無私的，偉大的。她對女兒傾注了自己所有的愛。女兒是她的生命，她的歡樂�？墒牵嗟膼凼古畠撼闪�“籠中鳥”，失去了自由，失去了和伙伴們翱翔在天空中的快樂。媽媽您知道嗎，我就是這樣一只“籠中鳥”。
暑假的一天，同學來約我去郊游。我興高采烈地向您匯報。您一聽。馬上拉長了臉，用嚴歷的目光盯著我說：“你知道和一群孩子去郊游有多危險嗎？我們單位上一個同事的兒子就因為和同學去瘋耍被車撞了，現在還躺在醫院呢！反正說什么你也不準去……”我用雙手塞住了耳朵，跑進了我的房間，淚水止不住的流下來。我傷心極了，真想沖出去對媽媽喊：“我長大了！我長大了！我不要做‘籠中鳥’！
第二天，我剛睜開朦朧的睡眼，就看見家門被媽媽反鎖了。桌上放著面包、雞蛋、牛奶等食物。唉，又是一天“籠中鳥”似的生活等我熬過哪！我懶洋洋地起床，沒精打采地穿衣、洗漱。無意中發現了書桌上媽媽留的字條“早餐在飯桌上，午飯在冰箱里。中午用微波爐千萬要小心，切勿用煤氣。有時間看名著，書架上有合拼圖。無聊時拿來開發一下思維。一定用注意安全！”“我又不是幼兒園的小朋友。”我嘴里嘀咕著。吃完早飯后，我閑著無聊，就拿起拼圖來拼，越拼越沒意思。便拿起一本厚厚的名著。此時此刻，獨自一人在家，我感到家里充滿著一種難以形容的沉悶，更覺孤獨和難熬。然而，屋外卻是一片歡聲笑語，多么令我向往��！而我就向迷失了方向的小鳥在重重迷霧中飛旋。有時，我不禁在屋里渡步、長嘆，在像一只“籠中”的小鳥在打轉，在哀鳴。這只小鳥多么向往藍天，向往自由啊！可只能呆在“籠中”忍受孤獨與寂寞的煎熬！
不知過了多久，電話響了。我的同學告訴我，他們在郊外盡情戲耍，歡聲笑語不斷傳到我的耳中。我心理別提有多羨慕了。真想飛到他們中間，哪怕是幾分鐘也好。再回頭看看緊鎖的鐵門。淚珠不禁涌上心頭。“爸爸、媽媽求求您們打開‘鳥籠’給向往藍天卻又孤獨的小鳥一些自由吧！讓她在藍天里盡情翱翔！‘小鳥’已經長大了，讓她享受展翅高飛，弛向廣闊的藍天的快樂吧！”這是女兒心靈的呼喚。
篇二十：我的苦惱
“我是一個快樂的孩子！”我常常這樣對自己說。家庭的溫暖，老師和同學的喜愛，使我不知苦惱的滋味�？墒牵谶@世上生活了16年的我，最難忘的一件事，卻是我的苦惱，還有更多的懊悔。
“哎，聽見沒有，張紅梅得了叔?獎學金！”一個小聲音美滋滋地告訴我。我的心里呀，像有幾十只鴿子在振翅飛翔，我想對每一個人微笑，為每個人唱歌，尤其是自己！這樣，一些懵懵懂懂、快快樂樂的日子過去了。可沒幾天，一件事就把我整個改變了。
上午第二節課是物理課，我照常懶懶洋洋地拿出書來，唉！昨天的內容還沒復習呢。又一想：“算了！下回再說。”一陣清脆的上課鈴聲響起來，物理老師微笑著走進來，手里是摞卷子。�。∥业男囊活�，接過卷子時，我的手有點兒抖，急急地拔出鋼筆，急急的看題。哦，謝天謝地，不算太難，我的心里才算一塊石頭落了地。大筆一揮，還好，下課時剛剛做完。這計算，真夠煩人的！“真倒霉，老師來了個突然襲擊，非考糊了不可！”“那可不！”有的同學在抱怨著，有的同學在對題，我一下子呆坐在椅子上，一動不動了。下面兩節課，我不知是怎樣過來的，老師講的是什么，我一點兒也沒有聽見去，仿佛那聲音來自遙遠的天際。書上的字是一片模糊，腦海里幾個亂七八糟的字在旋轉著：“木塊、浮力、分數……”
下午，我仍是呆呆地坐著，看著物理課代表出去，我驀地一驚，知道等待自己的是什么。“70分？60分？還是……”我不敢往下想了。唉！王全勇，你快回來吧！但是，你最好永遠也別回來。我愣愣地盯著教師的門，等待它的開啟。不知過了多長時間，大概有一個“世紀”，那門終于開了。。王全勇抱著卷子走進來，同學們都上前去找卷子，我坐在那兒，一動不動，我沒有這個勇氣。一張試卷飛過來，我抓起一看，正是我的，上面赫然寫著“46”！剎那間，我的頭腦是一片空白。我不相信自己的眼睛，可那紅紅的字，明明白白寫著，紅的刺眼。我的頭腦里“砰砰”響著，好像有一個大錘在敲擊我的腦髓。那鮮紅的“46”分，也似塊大石頭壓在我的心里，沉甸甸的，似有千斤重。
不知怎么，就跟著班主任許老師到了辦公室里，我低著頭，不敢看老師的眼睛。耳邊響起老師意味深長的話語，那嗓音有些沙啞：“你該知道這些天你做了些什么？剛剛邁出一步，離我們的目標還很遠很遠……”聽著老師的話，我抬起頭來看他，但是卻什么也看不清楚，一層淚水涌上了，把我淹沒了，耳邊仍回響著老師的話語。以后，那話語也常常清晰地響在我耳邊，督促我，鼓勵我，讓我認清前面的道路。
晚上，我躺在床上，望著窗外朦朧的月光，我的淚又涌上來了。是的，我嘗到苦惱的滋味了，我知道我錯了。我的耳邊又響起老師的話，我的身子一顫，有什么可驕傲的呢？沒有老師、同學的幫助，我怎能有這樣的成績呢？想想今天，想想以前，我忽然明白了：我浪費了太多的時間！以前是驕傲阻攔我前進的道路，難道我還能讓驕傲繼續阻攔嗎？不，不能！我知道，經過這件事之后，我成熟了，我的苦惱，是因此而付出的代價。以后，沒有什么可以阻攔我！我自信！
黑暗中，我微笑了。
篇二十一：我的苦惱
每個人都有很多的苦惱，但是每個人的苦惱都不一樣，我的苦惱可能很多人都沒有想到。
我的苦惱就是我的暑假，很吃驚吧，大家的暑假都是快樂的，但我的暑假時煩惱的，應為我6年級畢業了，所以，我的媽媽爸爸就把我管的緊緊的，天天都叫我看書，說我這次考的這么差，還不多看看書，我們是人教版的，然后有一道題我們沒學過，16分，我差不多全扣了，所以只考了78.5，我媽媽就開始天天叫我看書，說日積月累才行，我想說的是，這個暑假沒有作業就不能讓我好好玩一下嗎？
為什么你們都這樣愛強迫��！
篇二十二：我的苦惱
今天是大年初八，我很煩。因為我們寒假留了五篇作文，我的寫作文能力很差，所以我很煩，但媽媽還是讓我寫，媽媽說寫作文非常簡單，但我還是覺的難寫，我左思又想也寫不出了，我好苦惱，今天上午我和媽媽找作文我看了一個，寫的很好，說：鮮花感恩雨露，因為雨露滋潤它成長；雄鷹感恩長空，因為長空讓它飛翔；高山感恩大地讓它高聳，我感恩我的父母，因為是他們給予我生命，給了我一個溫暖的家，堅實而溫暖的避風港。我讀后我感覺的寫作文也不是很難。我的苦惱沒了。
篇二十三：我的苦惱
在做的每位尊敬讀者：
您好！
我們雖然沒有見過面，但我要向您訴說我的苦惱。我從小愛畫畫，夢想是當一名畫家，我每次都比別人付出的努力多，而最后，我卻沒被選上去參加大賽。
從小，我就立起當畫家這個夢想，我的每一幅畫都干凈整齊，線條流暢。每一次，我都在默默的努力，從失敗中站起來，但我有一個最大的缺點，就是畫得太慢。自從學線描開始，老師一再強調畫畫要像吃飯一樣，一定要細嚼慢咽。就這樣，我的速度開始退步。以前，我十分鐘就可以起好稿子，思維能力豐富，老師只要一說重點是畫什么，我就立刻有了主意。而現在，我起碼要向想個小時才有主意，所以水平逐漸退步。可是媽媽卻逼著我去學。
我喜歡畫畫，可是，我不喜歡線描，對于我來說，畫畫是一件有趣的事情，我愛好它，我喜歡它，可是，我并不愛好線描，我想去參加蠟彩大賽，只用油畫棒與水彩筆。
篇二十四：我的歡樂與苦惱
我漫步在海濱長廊上，享受著這夕陽的無限風光。那獨特的顏色映襯在藍天上，大海上，那迷亂而令人心醉的感覺，使人無法不停留在這瞬間的美好。是的，它是短暫的，這夕陽的美好是永遠無法永久性停留的。但是在這剎時間，美麗的夕陽釋放出它所有的能量，給欣賞它的人兒帶去了歡樂。我，陶醉在這份日落夕景中，對著藍天，對著大海，述說我十六歲的苦惱：
篇二十五：我嘗到了粗心的苦惱
小學的時候我數學粗心得我自己不敢想，簡直能把1+1算成11。最讓我深刻的是那次期末考試。數學老師是個慈善的老師，考試前特別給我打“預防針”，說：“你別給我考好些吧，給我節約獎品哦！”我十二分把握地說：“不會的，一定要拿滿分！”因為從平時的經驗來講，期末考試的題目根本就是小菜一碟，況且平時“身經百戰”，害怕這小小的一次考試嗎？當我滿懷信心地走進考場，把卷子看了一片，果然簡單，便三下五處以二，不出半個小時干掉了。但還是有些怕有些失誤——可向老師宣過誓的�。”阕屑汄炈懔藥妆�，直到心中確保沒有問題了，便美滋滋的想著如何得到老師的夸獎……然而以那種心態來檢查，當然是查不出什么的，考試結果可想而知，雖然不算差，但已令我傷透了心。46-28競算得出14；加號看成了減號。雖然是小小的錯誤，可“失之毫厘，差之千里”啊，不僅跟滿分再見了，成績更是差了一截。老師自然對我直嘆氣，說我粗心；同學們更笑得直不起腰，我自己也后悔莫及。像這樣的錯誤在平時可不少呢！看錯題目、算錯最后一步、寫錯字等問題比比皆是，而且總跟在我后面，不肯離去，真令我苦惱�。�
于是，這粗心的問題被帶到了初中，經常在我不留神，不細心時跑出來搗亂。一次由于房間混亂，書本像垃圾堆一般的壘成一堆，而我也不留意，不去整理。當早上上學時，才發現最重要的校牌失蹤了。昨天晚上還在啊，怎么一覺醒來就記不住了？要知道校牌是很重要的東西，學校為了防范外人入校制造混亂，特別安排了老師和值日生守住校門口，仿佛在守住一座金礦一樣那么嚴格。如果沒有它就進不了學校，只有兩條路：遲到，被登記，都不光彩。這下我可像熱鍋上的螞蟻了，翻箱倒柜的找啊，桌下、床頭，書本都不放過，可憐我累得大汗淋漓，卻連個校牌的影子也找不到。眼看就要上課了，我只好去學校，痛恨自己不管好自己的東西，害得我這般辛苦，看來在劫難逃了。這還不算，當我裝出一副死豬不怕開水燙的勢態走進校園時，奇跡發生了，沒人攔我，我竟在眾人的眼皮底下“逃過了”！欣喜之余突然發現，校牌竟就在書包上，那么顯眼的地方我卻沒找過，我真想痛哭一場�。“踪M了那么多精力，白費了那么多時間，卻不仔細想想，就貿然胡亂行事，結果使簡單的事變得令我痛心。這不又是粗心給我帶了的苦惱嗎？
現在，我真想擺脫粗心的苦惱。可粗心不是一天兩天的事了，要改掉粗心非得保持認認真真對待生活、學習的習慣，但有志者事竟成，我相信我能夠擺脫粗心的煩惱！
篇二十六：我的厭小孩苦惱
我姐特別喜歡小孩子，可我恰恰相反，我從來都不喜歡小孩，一點都不喜歡。 所以時常會引起一些不高興的事情。
有一次跟姐到鄰居家去看小孩子，孩子很小。有很多人，每個人都輪流抱抱他。鄰居家的阿姨指著我說：“哎呀，快讓小姑姑抱抱，好久沒見小姑姑了吧，叫姑姑。”聽了一番客套的話，我心里暗自不屑的翻白眼，這么小的孩子會叫姑姑？盡管心里不愿意，可是總不能不抱啊。我就“高興”地抱過來了。我的媽呀，這么沉，想壓死我啊！最讓我苦惱的是他一點也不老實，調皮的不得了，以我這么瘦弱的身體怎么可能按壓的住啊。所以，沒一會兒，小孩哇哇大哭，撞頭了，原因是他左竄右跳，導致我的身體不穩，于是……
我那個尷尬啊，真是不好意思極了，人家的寶貝孩子到我手上就撞墻。大人趕緊給我解圍說因為“他太調皮啦”、“不怨我啦”……之類的，我也只好陪笑臉說“很活潑啊”“都是我沒抱好啊”……我心里可不是這么想的，是他們硬塞給我的，我又能怎么辦？
還有一次更別提了，我的一個嫂子和她孩子到我家玩，要出去一下，讓我看他一會，我就把他放在腿上，一會感覺濕濕的，熱熱的，我的第一意識就是小孩小便了！我的天啊！我“啊”的大叫一聲，然后就把孩子扔床上了，馬上跑去換褲子。當時別的一點思想也沒有，只有換褲子一個想法。換好之后，媽說：“你這個孩子，把他嚇著怎么辦？把他的小便都嚇回去了。”嚇回去？沒聽說，我才不管，難道要我等他方便完再換啊！以后我就再也不抱小孩子了，或者說問問他會不會小便或大便之后在短暫性的抱一抱。
通常小孩子是不會讓陌生人抱的，或者是人家伸手要抱之后才決定要不要被抱。可昨天發生了一件奇怪的事，我到現在都還驚嘆當時的隨機應變。
我姐在前，我在后，為的就是在我姐抱孩子的時候我偷偷跑到另一邊避免要抱孩子，因為大人們總是喜歡說讓你什么什么抱抱之類的。沒想到，那小孩子把我姐的手躲開，伸手抓著我的衣領，兩手張開意思是讓我抱抱。我是一點也沒想過要抱他啊。沒辦法，這種情況最不好辦，因為你要是不報的話他就會覺得受了天一樣大的委屈，然后發出打雷一樣的聲音，嚎啕大哭。我可不想成為“打雷”的罪魁禍首，我也最討厭孩子哭，所以我瞬間就笑面如花的看著他，然后抱著他，到個比較安全的地方，逗他笑。我怎么看都對他沒有開心的感覺，發現氣氛有點不對之后，我突然聯想到媽曾經說過，“這孩子的眼睛可漂亮了，而且皮膚很白”，我馬上“高興”地說：“他的眼睛真大啊，真漂亮啊，而且皮膚很好啊，很白。”“是��！”他的奶奶立馬接上話，然后就“哪兒隨他媽哪兒隨他爸”的喋喋不休，我很“感興趣”的聽著，時常還插上句“是啊”什么的話。
“唉……可累死我了！”一出門我就嘆氣抱怨起來。姐說“怎么會呢？才抱了那么一會，而且他還真的很可愛�。�”……是啊……“可愛”……
就因為我不喜歡小孩子，所以避免不了尷尬和苦惱，而且因為我對孩子的冷漠，大人常談論我和姐的差別。那也沒辦法，我就是不喜歡怎么辦？甚至我很討厭孩子，愛哭愛鬧，真讓人受不了。姐說：“我就是個孩子，怎么會喜歡孩子呢？”
恩，也許是吧。
篇二十七：我的歡樂與苦惱
我漫步在海濱長廊上，享受著這夕陽的無限風光。那獨特的顏色映襯在藍天上，大海上，那迷亂而令人心醉的感覺，使人無法不停留在這瞬間的美好。是的，它是短暫的，這夕陽的美好是永遠無法永久性停留的。但是在這剎時間，美麗的夕陽釋放出它所有的能量，給欣賞它的人兒帶去了歡樂。我，陶醉在這份日落夕景中，對著藍天，對著大海，述說我十六歲的苦惱！
十六歲了，就在這一年，我面臨著形勢嚴峻的中考，望著同齡人們不斷地努力，我的思想也絲毫不敢放松。我明白這次的考試即是每個人學習生涯中第一道分水嶺，對于每個人來說都猶為重要。有誰甘心落后呢？就在這競爭激烈的環境下，來自各方面的壓力下，我心情復雜。我停止了一切娛樂活動，藝術的吸引，情感的熏陶早已離我遠去。留下的，只有那課業的負擔，考試的壓力。以前愉悅的心情也隨著消失，呆呆的時候心里浮現著一個字——煩。我為我的中考而擔憂，如何是好？我的行動尚未與思想達成正比。每晚，看著星星抱著我的苦惱睡著了覺。
我感受著此刻夕陽賦予我的歡樂，思想亦盡情放松。或許苦惱的出現真的是因為壓力的增加吧。笑一小，世界更美妙！壓力算什么，這只不過是剛剛開始。自信才是最重要的，一位朋友說到：自信，是支持一切夢想與希望的基礎。是啊，歡樂何為？莫過于對自己苦惱的剖析。此時的苦惱之天敵，乃為令對手膽怯的自信！一陣海風吹來，吹醒了我，這海邊的夕陽已漸漸落入了大海，感受夕陽是這么的歡樂，夕陽也會因為知道了它能量的釋放，給予了一個正在為中考而苦惱的人使她歡樂而感到欣慰。
在這落日映襯下的海濱長廊上，吸煙揮去了我的苦惱，帶來了自信的歡樂，我感謝這一切美好。以十六歲的心去透析世界，去剖析我的苦惱，去挖掘我的歡樂！
篇二十八：一件令我苦惱的事
當學生真不是件輕松的事，每天一睜眼，耳邊就響起父母的督促聲：“該背英語啦！”“古詩會沒會？”“上課認真聽講……”說得我頭昏眼花。到了學校老師雖不說什么，可一張張卷子如雪片般飛來，考、考、考，分、分，便成同學們議論的話題。自然，家長也把分看得比什么都重要了。
我在班里是個不起眼的女生，自認為腦子不如尖子生靈，可父母卻對我寄予愿望，考試無論大考、小考，所有的分數都有獎懲，這真讓我苦惱�！ �
“老師來報分數啦！”不知準眼尖，喊了一聲，喧鬧的教室頓時安靜下來，同學們此刻的心情真如“十五個吊桶打水——七上八下”。老師夾著一疊令人心驚膽戰的測試卷子走進教室。她不動聲色地說：“同學們，這次測驗卷子難度比較大。只有幾個同學保持著高分，而普遍來講，成績明顯有所下降……”一邊說，一邊環視大家。我的心猛地收緊了。
“查蓓100分，湯夢媛100分，周穎98分……”同學的名字似泉水流過，可怎么還沒有報到我的名字呀，我心里像打鼓似的“咚咚”跳個不停。終于，我聽到了“周苗85分”的聲音，就如晴天霹靂，我驚呆了，羞愧、恐懼一齊向我襲來�！ �
我背著沉重的書包，拖著緩慢的步伐，沒精打采地向家走去。剛推開房門，顧不得放下沉重的書包，就低著頭把測試卷子交給了媽媽，希望能聽到幾句安慰的話。媽媽把卷子看了一遍，沒說什么就走開了，我以為媽媽原諒我了，沉重的心情放松了許多。
吃過晚飯以后，我照常打開電視機看少兒節目，興致正濃，只聽“啪”的一聲，媽媽把電視機關上了。“這一周不準看電視，一定要把功課趕上！”我想打開書柜，找幾本課外書也被禁止了，我不得不打開數學書，可是怎么也看不進去�！ �
唉！一次偶然的失誤，奪去了一周看電視的權利，要是以后分數考得再低一點，會怎么樣呢？真讓我傷心、苦惱�！ �
篇二十九：苦惱的我
我是一個永遠快樂不起來的女孩，我為自己感到悲傷，我為自己感到難過，我每天都是愁眉苦臉的，從來沒有一天快快樂樂．小的時候，爸爸媽媽很愛我，關心我，保護我，無微不至地照顧我，我感到自己是世界上最快樂，最幸福的孩子．可現在這恰恰與想象的相反，長大后，爸爸媽媽雖然還愛我，關心我，我覺得他們的愛沒有以前的深，從表面都可以看得出來，我自己看的著，聽的著，我做的事情不對了，爸爸媽媽有時當面不愿說，我可以從他們的表情上感覺到!
現在隨著年齡的增長，自尊心很強，可爸爸媽媽都曾傷害過我的心，媽媽說過：如果你覺得這個家對你十分嚴格，對你不好，你可以走。這次考試我成績不理想，我自己找到了原因，爸爸說過：別學習了，你今晚別學習了，學習對你來說已經毫無意義了．星期一如果你不愿意上學的話，可以不去，可以不學．這些話，我聽了極悲痛，就像無數個鋼針在扎我的心臟，自己躲到一個寂靜的屋子里哭了起來，眼淚一滴一滴的落下來．這是我最傷心的事情!
我知道爸爸媽媽很傷心，很失望．而我比他們更傷心．他們能了解．理解我的心情嗎？不，他們不理解，我的爸爸媽媽現在變了好多好多，脾氣越來越暴躁，使我難以接受，爸爸媽媽不顧我是怎么想的，只知道顧自己，只要自己滿意就行了，生活在這個家，我感到孤獨和寂寞．悲傷和痛苦!
篇三十：我苦惱的暑假生活
“今日無雨，天氣晴朗，萬里無云……”我無語！唉！一提到寫日記，平時口若懸河的我就變成啞巴了，為啥呢？那還不因為沒經歷啊！如果說給老媽聽見，保證她又嘮叨：“呀，那人家大作家都是游山玩水后才寫的佳作？寫日記這東西不靠經歷，而靠靈感……”唉，特別是在放暑假的時候，老媽工作忙，沒工夫陪我玩，哪來的靈感？這就是我暑假每一天的事情：
早上：當我睜開朦朧的睡眼，一看鬧鐘9：59分時我急忙下床，一邊刷牙一邊用毛巾洗臉，來不及吃早飯就趴在數學書上苦思冥想，那么多稀奇古怪的數學題快把我給淹沒了，加油呀！如果早上做不完，老媽會把我殺了呀！對了，后面有參考答案呢！我死命抄，最后對一下，無奈抄錯頁了，我想世界上最悲哀的事不過如此，接下來就提心吊膽等老媽回來挨罵了。早上就驚險的度過了。
中午：被老媽罵過了的我更是十分小心，生怕說錯了什么再被老媽宰一回，��！終于逢兇化吉，自動要求洗碗，“砰”的一聲，抬頭一看，老媽正一臉怒氣對著我，我真是世界上最最悲哀的人。
下午：被伙伴說成十分“晦氣”的人，一人獨自在家，看電視，沒想到在家絆了一更頭！太衰了！
晚上：在床上看電視的我，被老媽冷不丁揪下來，又要去洗碗，結果又“平”的一下……
唉，天下哪有真么悲哀的人��！日復一日的過下去，真希望暑假快快先從我們身上流走，和伙伴們一起在陽光下嬉戲玩耍，那是多么美好！