我不是孔乙己作文
我這個人從小到大外號多多。
傻子，傻瓜，瘋子，神經病，廢物點心，窩囊廢，白癡（吃），茅房的石頭，怪物。
最近，我來到偉大首都我的故鄉，又從親戚那里得了一個新外號——孔乙己。
說實話，我從來沒有對這個外號感到如此憤怒和屈辱。
孔乙己這個人物形象之所以在本國民眾中家喻戶曉，無非是因為被選入了官方課本，只要上過初中的人都知道這個破落文人的名字。他的窮，酸，擺譜，偷書，殘廢，已經成了所有階層對于那些不得志的知識分子嘲弄的符號。這個符號代表的是一個丑陋，迂腐，失意的知識分子，就經濟地位來說他是個乞丐，而在乞丐中他又是個異類，就是說正統的知識階層視他為乞丐，而非知識階層視其為廢物，兩個階層都把他當作世界的失敗者，而失敗者的陣營是無階級劃分的。問題的關鍵就在于既窮且酸，假如他是孔舉人，那么沒有人嘲笑他的酸，主要的還是窮---，任何一個階層對于貧窮的態度都是相同的。你可以酸，可以怪，但是就是不可以窮。
還有就是善良。
孔乙己是個善良的人，所以他才會混得很慘——我的男性親戚經常對我說的一句話。是啊，你窮了，就千萬不能再善，那樣就會被人吃掉。
那就是說，窮+酸+善=完蛋。
所以我注定要完蛋。
所以人們送我這個外號，
所以我總有一天雖然未必會被打斷腿，我膽小所以餓死也不會偷，也會被送進精神病院。
不過，盡管我承認自己有諸多與孔乙己類似之處，但是還不能完全同意這個新外號。
首先，我連初中差點沒有畢業，我的代數成績是全校著名的8分，假如不是我父親送了一箱水果給班主任那么我都得不到畢業文憑，所以連三分之一的秀才都算不上，
其次，我不象孔乙己那樣讀圣賢書，我只看過一本白話論語，而且從小逃學很討厭課本，以看沒用的閑書著稱，我姨媽說你媽知道尼采是誰啊--當我十六歲看《尼采在世紀的轉折點上》的時候對我說，我想我媽知不知道尼采有什么關系？
再者，我從小喜歡穿國營工廠的工作服而不是長衫，最喜歡和鄰居工人叔叔阿姨相處，而不是我一些大學生，博士親戚。他們說話是那樣的自負和冷淡，眼睛里是那樣不加掩飾的輕蔑，而在我可愛的保全工人大叔那里，我雖然也看到他們眼中的憐憫，但是卻沒有那種輕蔑。我從他們那里得到的一張自己烙的大餅遠遠超過那些知識分子親戚施舍給我的幾個外國帶來的工藝品。我不鄙視勞動，我不貪圖名利，我只參加過一次高考為了上電影學院，我從未以文憑和地位來衡量別人，我看中的永遠是品德。
不幸的是，我還是得到了我終生想要避免的外號，因為我寫了點東西，而且沒有賣出一個錢。
我還是被來自上下兩個階層的人排斥，成了一個不倫不類的怪物。
問題就在于貧窮和失意。貧窮是帶恥辱烙印的罪人，加上我這個人還有點神經質和心臟病，就成了人人喊打的老鼠。
以前在小城市的時候我還能夠得到一點來自普通人的溫暖，可是自從我來到這個從年輕的水管工人到80歲的`老太太都在談論誰是公務員，誰買了新車，誰征地拆遷得到了80萬的地方，就沒有一點人間的溫情和淳樸了。我又成了別人眼里的怪物加廢物。
要是我窮，就應該不讀書--至少也不能讀《存在與虛無》，要是我讀書--僅指課本就不應該在貧民窟呆著，你讀書讀到貧民窟而不是三室一廳里就是不可饒恕的罪過。糟糕的是，我就是個破落的準文藝青年，專門在貧民窟里讀沒用的破書，這樣就導致了我在體力勞動者那里是可以用拳頭教訓的窩囊廢，在真正的知識分子那里是不可就藥的異類，他們都厭棄我的非主流和不可饒恕的失敗。
我深切的感到當一個有知識的人墮入底層時候那種可悲的景況。我的一個表哥，一個工程師在厭倦了單位后去開出租，被同行欺負被黑道搶了車差點喪命，最后還是在朋友的幫助下去干老本行了。他一直是親戚們眼里的廢物，因為他四十歲還是光棍，有一個大書架的書，直到他娶了親，生了娃，掙了錢。他的老母甚至象個祥林嫂一樣，逢人便說--我兒子結婚了，我兒子掙錢了，我有孫子了！
一個特立獨行的人需要金錢來保持他的尊嚴，否則就只有被毀滅的份，人們是不能容忍一個窮光蛋的異類的。就象一個老姑娘要用錢保持她的高傲，否則就是恥辱。
我總覺得中國人那里缺乏真正的寬容，即使在魯迅塑造的幾個經典形象中，也缺乏一種真正的同情和人道精神，既然連這樣深刻的人都是這樣的不寬容，那么其他人就更別提了。
我不是孔乙己，還有個原因是我是女的，我買東西經常算錯帳而不是排出九枚大錢。
唉！
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